1日は短い

ラスコー洞窟（仏）に行ったことがある。その近くに、ホンモノのラスコーの洞窟があり、一般公開されているのは、レプリカ。レプリカといっても、鍾乳洞のように大きく広く、リアル。原寸大か？しかも、ガイドさんがペンライトを使って、ピンポイントで赤いマークを照らして説明してもオッケー。レプリカなので、ライトで壁が変色してもよいのだろう。だが、入り口に入るまで、ディズニーランドのアトラクション待ちのように、館内行列中にもワクワク期待感が増して楽しめるよう、工夫されている。ちなみに、わたしが35年ぐらい前に買った、子供向き歴史漫画ある。西洋史と日本史の2種類シリーズ。その西洋史の第1巻、ハードカバー漫画の裏表紙・見開きが、ラスコーの洞窟。そこから始まるようだ。ミジンコ達が毎日、営みを続けて今日まで繋がっている。感慨深い。...1日は短い

なぜわたしは、ぽきんと折れたのか。

わたしはなぜ、ぽきんと折れてしまったか。今日、それを延々と長々書いて、ボツ（非公開）にした。（骨折したわけではない。こころが折れた）こんな個人的なこと、誰も興味がない。わたしは有名人でもないし、大変な仕事をしているわけでもなく、実際にやっていることが小さすぎる。実際の出来事を紹介出来ない。しかも、書きながら自問したが、なかなか結論に到達しなかった。自分がぽきんと折れた原因はほぼ推測できたが、対策に辿り着けなかった。というわけで、ボツ。無駄な作業、徒労に終わった。モヤモヤは続く。ところで。本日、小1女児孫と対戦したオセロゲーム、囲碁のようだと思った。横から小4男児孫が、あれ行け、これ行け、ここに行け、とうるさくて、考える邪魔になる。しかも、ちょっと考えようとすると、早く行け行けと、小1女児孫が急かしてきて、...なぜわたしは、ぽきんと折れたのか。

いつも涙腺崩壊

新作映画を以前から定期的に観ていた。これは、1人ではなく2人で行っていたが、ある頃から、一緒に鑑賞していた人が時々、鑑賞中に居眠りをするようになった。いびきをかくこともあり、気持ちよく映画を観ている妨げになった。で、眠っているのか起きているのか気にならないぐらい離れた席で鑑賞するようになった。それでも、いびきや、咳が時折、聞こえてくることもあった。ではあるものの、隔離鑑賞は悪くなかった。が、その人物には明らかに映画の内容がわかっていないだろうと推測できるものもたくさんあり、感想などは一切話さず、インターネットで解説や皆さんの感想を読むようになった。一緒に映画を観る意味がほぼほぼない。それもあって、1人で観るようになった。そもそも、なんで映画を2人で観る？共通体験を通して、なんらかの得るもの、構築するものが...いつも涙腺崩壊

碁盤斬り

昨日「碁盤斬り」を観た。草なぎ剛。この人、わたしは割と好きなのだ。明日の民放TV番組「初耳学」で、おそらく草なぎ剛が先週に引き続き、2週連続出演になるだろうことを踏まえ、より、インタビューを理解しやすくする効果も狙い、TVインタビュー番組放映より先に映画を観た。というのは、少しこじ付け理由で、、、。それはまた別の日に後ほど。最初から最後まで眠くならなかったので、まずは◯。草なぎ剛が目で演技、◯。情感迫るものがある。斎藤工、◯。美味しい役。時代劇エンタメらしいので、細かい疑問点はカット。全く前知識ゼロで観たせいで、（良くない）ヒヤヒヤハラハラが心臓に負荷がかかった。が、武士が刀を差しているチャンバラ時代のお話なので、晴耕雨読の農耕日記ホームドラマやミュージカルのようにはいかない。あまり、わたしは血は好きでは...碁盤斬り

幸せ病、重篤化を避けるために

不満に火が着いた。江戸に仇を置いたまま、長崎まで来て、石垣島までやって来た。（→「比喩表現です」といちいち書かなくてはならないのか、自問中。まだ自答には至らず）破れているジーンズに「あ、破れてますよ」と親切に真面目に真摯に指摘する人がいる。「ファッションです」とは言えず「ありがとうございます」と頭を下げる、、、誰も悪くない。善人ばかり。だが、高齢の場合、破れ穴あきズタボロ・ファッションはオススメしない。（お節介とは思うけれど）わざとしていることなのに、気づかないでやっていると思われ、指摘されることがある。（ズタボロが高齢の場合、周りはへんに気をまわして口に出さないことも）言われた側は、説明するのがジャマくさい。悪意はお互いにない。こういうことは、よくある。他人ならまあ笑い話。職場やサークルの人なら、眉毛ピ...幸せ病、重篤化を避けるために

優秀DNA

わたしがいつも訪れている、あるブロガーさん（高齢女性）のブログを読むと、優秀な遺伝子は遺伝するということがよくわかる。そのブロガーさんの血縁、親、子、孫へと直球ストレートに遺伝している頭脳を知ると、今更ながら、自然界の事実を受け止める。環境も大事ではあるものの、生物、自然科学のなせる技かと感じる。こういう遺伝子は、生殖医療ビジネスでは高い値がつくのだろう。ちなみに、NHKTV火曜ドラマ「燕は戻ってこない」（原作・桐野夏生）、毎週楽しみに見ている。えげつないセリフを吐かされる黒木瞳さん、役者として別の切り口で芸域が広がる見本のよう。番組ではいまのところ、生殖医療ビジネスサロンの担当者役の（初めて見る）女優さん、一番おいしい役だと感じる。意図して、気持ち悪く感じ悪く大袈裟に演じておられるのだろうけれど、インパ...優秀DNA

全く感情移入できず

ボツ（蝶）記事（非公開）が、なんとここ立て続けに4本も。かと言って、ボツにせず公開した記事も、たいしたことはない。ボツ記事も公開記事も、ほぼ似たようなものだが、自分で嫌か、さほど嫌でないか、程度の違い。気分屋。と、どうでもいい話は、さておき。昨夜、NHKTV歌番組「うたコン」。出演していた中村雅俊、若い頃のかわいかったことったら、、、50年の年月はすごい。でもスタイルは維持、素晴らしい。今までの年月の長さより、これからの年月の長さを思うと大変だ、、、と、彼が一言。確かに、、、。それはまあよいとして、演歌を聴いた。歌っているのは、わたしより若い演歌歌手。石川さゆり、天城越え。他にも、紅白歌合戦、けん玉男性歌手、三山ひろしの歌。愛する人への激しい情念。命をかけるらしい。歌詞の内容が全くアタマにも、こころにも入...全く感情移入できず

バイタリティ

愚蝶ブログにお越しいただき、ありがとうございます。（今日は「蝶」に「愚」をつけました）毎日更新されている他のブロガーさんのブログを読むと、具体的に閲覧数を紹介しておられ、その多さに驚く。ご本人は「少ない閲覧数であるが、それでも（挫折せず）毎日、更新している」と書かれている。いえいえ、全然、少なくないです。愚蝶ブログなど、よくまあ毎日更新するモチベーションはいったい何だろう？と、研究の対象になるぐらいである。自己分析によると、自己愛。ひたすら自分を愛していることが自分でわかる。（引きこもりの特徴？）愚かであろうが、自己陶酔していようが、その根底には自己愛がある。でなければ、こんなに毎日毎日、べらべらダラダラ書かないと思われる。ブログ村エッセイにランキングされている旅ブログがある。いやはや脱帽。若さと熱情以外...バイタリティ

わたしにはわたしの幸せがある

いつも訪れるブログがある。わたしより一回り以上歳上の女性。ご主人に先立たれ、今は1人住まいではあるものの、美しい花、美しい調度品、優秀なご家族に囲まれ、いかにも幸せを絵に描いたような暮らし。わたしが独身の頃、実家の母が購読していた婦人月刊誌、家庭画報の世界。そのブロガーさんは、母より歳下、わたしより歳上、ちょうど真ん中ぐらいの世代か。お子さん、お孫さんも、やはり一回りちょっとプラスアルファ、年齢が上。彼女は家庭外で一度も就労したことがないだろうと推測するが、非常に興味深く拝読している。まさに主婦の鑑である。優秀なご主人（故人）、経済的に恵まれ、ご家庭にも恵まれた、誰が見てもお手本に近いものがある。ご高齢にも関わらず、自分以外は誰も家には居ないのに家を美しく整え、毎日、せっせせっせとブログを更新、、、文章も...わたしにはわたしの幸せがある

事実を追求し、辛辣は人を傷つける

さきほど、ブログ記事に、ある人に対するマイナスの評価を書いた。だが、わたしが憂さ晴らしできたかというと、全然そんなことはなく、むしろ逆で、嫌な気持ちになった。それで、ボツ、非公開にした。人の欠点を追求しても自分は救われないということ。人の性格の弱さを糾弾したところで、糾弾している自分自身に自己嫌悪を感じる。自分だって欠点があり、克服できないくせに、人の欠点をどうこう言える資格はない。人の欠点をスルーできない自分、気になる自分は、それだけ器が小さいのだろう。器の小ささを感じて、自己嫌悪を感じるのかも知れない。ではあるものの、わたしがこれだけ自省し、そして努力している事柄に対して、当の本人は微塵も何も感じていない。じつに幸せだ。人の幸せを壊す権利はわたしにはない。なので、見て見ぬフリをする。単なる価値観の相違...事実を追求し、辛辣は人を傷つける

ひとは怠惰に流れる

母の日は、お菓子長者になってしまった。長女、長女の夫、次女、長男、と、合計四つ。毎日、有り難くいただいている。もぐもぐ。ぱくぱく。写真をアップしたいところだが、自慢たらしく見られるのは避けたい。誰も自慢だなんて捉えないと思うが、逆自意識過剰。過度の防御。素直ではない、嫌なやつ、わたし。その代わり、といってはなんだが、家族メンバー、ファミリーLINEには、みんなからもらったスィーツの数々の写真を送った。母（わたし）は「イヤミったらしい」か「嬉しがり」とは思われても、彼らはプレゼントを競いあうようなことはしない（はず）。※イヤミついでに、ちなみに、（長女が言うには）「銀座千疋屋」って、お高いらしい。もし、意図せず競い合うことになったとしたら、逆効果になるので控えてほしい、と説明したい。3人とも、距離感は同じぐ...ひとは怠惰に流れる

霧が晴れた森の中で

ミニ鬱が続いている。正確には、「続いていた」。何もする気が起きないのに、強い外圧（長きに渡りプッシュされること）により決断、実行の期日を迎え、無理やり渋々、嫌々、行った。また別件で長い期間、返事を求められているものもあり、本当に嫌で気が進まないのに、決行した。どうにか動いたことにより、苦痛が和らいだ。出口が塞がれているのに、後ろから突き上げられる苦しみから、一時的に解放された。だが、解決したわけではない。動かなかったものが、ようやく動き出しただけだ。渋っていた、避けたかった事柄を無理やり行ったところ、肩の荷が降りた気楽さのせいか、その大嫌いなことをキッカケとして派生する別の事柄に、興味を抱いた。本筋ではなく、枝葉のほうに、光を見た。だが、これは、動かなければ見えないものだ。悩みを解決するため、ヒントを得る...霧が晴れた森の中で

また、やってしまった

やってしまった。またもや。いつも、とても、重々、気をつけているのだが、、、。電車の改札機で、はたと、パスケースからパスカードを出そうとすると、、、ない。ない、ない、ない。よく見かけるシーン、改札機の前で、切符かなにかを見失い、カバンの中見、全てを必死で探している、気の毒な（アルアルである）高齢の人になっている。が、、、ないものは、ない。体温が、ツツツーと下がる。顔半分にザザザと数本の縦線。しかたない、別の交通カードを使う。失くしたパスカード分の交通費を余計に支払わなければならなく高くつくが、当たり前。仕方ない。なぜ、ない？最後に使ったのは、いつだ？土曜日、3日前。白洲次郎や九鬼家のお墓の写真を撮って体調が一気に悪くなった、あのウォーキングの帰り。よくよく、考えてみる。うーーーん、、、精算機を使って現金を足...また、やってしまった

白洲次郎の前後左右、斜め

白洲次郎のルーツを辿るウォーキング。身体はいきなり体調が悪化して、日曜日、母の日で娘たちが来てくれるというのに、ぎりぎり直前まで寝込んでいた。身体は悲鳴をあげたが、白洲次郎への興味はムクムク。Googleで調べ始めると止まらない。インターネットでは不十分だし、ところどころ間違いがある。参考図書、資料書籍を購入しようかと本気で考える。それは、なにも白洲次郎本人だけへの興味ではない。今はまだ白洲次郎は、1番最後にさらっと目を通す段階。過去（わかっているのは13世紀ぐらい？）から白洲次郎に行く着くまで、さらに、それ以後、令和にはどうなっているのか、そして、枝分かれした人々はどうなったのか？それを調べたら、全然調べ尽くせない。当たり前だけど。肝心の白洲次郎への関心が1番低かったことに、今回、驚いた。漫画の主人公み...白洲次郎の前後左右、斜め

体調悪化は、なぜ？

さて。今日は疲れた。毎日、そう言っている。疲れた、と言わない日は、何もすることがなく退屈だった、と嘆く。悪い状態だ。やはり、ミニ鬱？かなり体調が悪い。医療機関に出向き、受診しようかと思うぐらい。お墓の写真をバシバシ撮ったから罰が当たった？12キロ、ウォーキング、白洲次郎のご先祖様を巡る。参加者は90人？お墓のあたりから急に体調が悪化した。「お墓の写真は撮ったらだめ、って言われてますね」と、参加者の女性の言葉が妙に引っかかる。宗教分野、スピリチュアル分野は、ひとそれぞれ好みがあるから、何も感じていない人にとっては、鬱陶しいことこの上ない。かつて、姑Aの「占い」に家族中、いや、親戚中が、振り回された。わたしは、たまたま強いメンタル（無神経、鈍感）だったため、（それと打算＝言うことさえ従っていたら、あとは全くな...体調悪化は、なぜ？

目と足、無くてはどうしようもない

スマホ中毒から逃れられそうだ。だがしかし、代償がある。目の健康と引き換えに。早い話、目の調子が悪い。スマホと遊ぶ時間が制限される。目の神様からの、キツ〜い、警告。素敵なプレゼントではなく、爆弾。目は命。膝が痛くなるため、歩数が制限されるようになった。目、足、使える制約があると、好き放題できない。歩数、時間、帰りの分を保存しなくてはならない。哀しいけれど、思いついたら、なんでもかんでもではなく、本当にしたいことを厳選するようになる。かえって、満足度が増すかも？いや、気分屋のわたしにはツライ。※写真。街（ウブド）の、この電線、スゴイと感心した。目と足、無くてはどうしようもない

こうなるとは、わかっていたけれど

毎日、ニュースをいやというほど見る。ドラマよりリアリティがある。（当たり前か）人口ボリュームの多い団塊の世代が揃って歳を重ねるピーク時、2040年には、（65歳以上の）認知症患者の人々は584万人に推計される。（※厚生労働省、5月8日、公表）認知症予備軍とされる軽度認知障害（MCI）患者は、613万人だとか。MCIは、65歳以上は7人に1人。それでも、前回の予想（802万人）よりは、認知症の人数が減っている予想となっている。人々の健康志向が高まり、予防的ライフスタイルを実践しているからのようだ。7人に1人って、すごい。あなたも、あなたも、あなたも。ちょっと持病があります、最近、目が見えにくくなりました、耳が聴こえにくくなりました、白内障の日帰り手術受けました、のイメージか。ましてや、軽度認知障害となると、...こうなるとは、わかっていたけれど

異次元の世界にワープ

今朝、帰国。ああ疲れた。もう遠くには行きたくない。飛行機に乗りたくない。帰りは着陸前に、けっこう揺れたし。しかしながら、さてブログ記事でも書こう、、、と、旅を振り返ると、また現場にいる時とは違う感覚が生まれた。東南アジア、微笑みの国。その中で、愛知県ぐらいの面積の島。さて、どこでしょう。バリ島。20年ぶりに訪れた、ウブドは、がらりと変わっていた。車の渋滞、人混み、ごった返し。西洋人観光客が多かった。彼女たちは、ほぼ水着みたいな、太陽の光をさんさんと取り組む意欲満々、貪欲スタンスのファッション。インド系、アラブ系、アジアの国々近隣からの観光客はあまり見かけなかった（ように思った）。白い身体のあちこちにタトゥーだらけ、ガタイの大きな西洋人たちが、ここかしこに目についた。たまたまか？わたしが、顔を見分けられない...異次元の世界にワープ

睡眠不足

ただいま現在、著しい睡眠不足中。出発する朝は5時起きで、夜中の1時半を過ぎてもまだ寝てない。あとで、疲れが一気に押し寄せると予想する。一瞬、ホテルが素敵過ぎて驚いて感激したが、シャワーやバスが大袈裟な作りになっていて、わたしのニーズに合わず。消灯して寝たいのに、天井のファンも止めたいし、外回りの照明も消したいのに、どこに電気のスイッチがあるのかわからず、大探し。飛行機内で映画を2本も見て、腰は痛いし、もうヨレヨレ。この旅行、先が思いやられる。睡眠不足

あら、このひと、大丈夫？

昨日、頑張って家のハナミズキの花びら掃除をしたのに、今朝はまた、はらはら花びらが散っていた。（※トップ写真）これなら昨日掃除せずに、ある程度、散り切るまで待って、まとめて一気にしたほうが能率が良い。家の前の公道にも、派手に花びらが散らかり落ちている。今まで、あまり気にしなかったのだが、公共の道路に、私邸に咲く木の花びらが散り落ちるとなると、迷惑かも、と気が気でない。風が吹くと、どこかに吹き飛んで行くと思われるが。花びらも、傍迷惑な個人ゴミか？今まで気にならなかったのは、目が見開いていなかったのだろう。ちなみに。旅のほぼ準備は出来たが、激しいマリッジ・ブルーならぬジャーニー・ブルー。いつも旅行の前は落ち込むが、今回は特別、元々、深く落ち込んでいるところに更に旅前ブルーが重なっている。なぜ、こんなにブルーなん...あら、このひと、大丈夫？

落ち込み

脱力感というとまだいいが、虚無感、無力感に見舞われている。ぽかっと空洞が出来たようなかんじ。何もする気にならない。時間を持て余す。キッカケは、ある。だが、それは本当のキッカケではなく、たまたま、表面的な糸口だったように思う。自分が追い求めているものは、自分が未熟なせいで絶対に手に入らないものだと実感した。原因は自分にある。自分の性格を大改造しない限り、自分以外に解決を求めてもダメ。では自分が変わればいいではないか。自分は変わらない。変わりたくない、変われない。仮に変わろうと努力すると、土台から潰れてしまう。今まで積み重ねてきたものをリセットすると、土台ごとなくなり、わたし自身が壊れる。そぉっと、上のほうだけ変えたらいいではないか。あるいは、最小限の芯だけのこして、大改造。または、大々的な改造でなくても、ミ...落ち込み

バチ当たり

今、般若心経の本を読んでいる。「般若心経90の知恵〜276字にこめられた生き方の真髄」京都の天台宗のお坊さんが書いている。1985年に第一刷発行のもの。（著者のお坊さんは、執筆当時44歳）姑が持っていた（読んでいた）ものを（こっそり）もらってきた。わたしは、舅、姑、その他、全てのモノは、自由に出来る。全員、故人。処分したり整理したりする義務もあるが、次世代にズルズルと押し付ける権利もある。まあそんなことで。舅の本は、舅の家から次女が少し持ち帰っている。主に長編時代小説。時代小説ではないが、その中の一冊（山崎豊子、著）は、かなり面白かった。Thanks.まあそれはそれとして。その般若心経の本はずいぶん前から読んでいるが、ほんの小さなサイズの文庫本なのに、なかなか読めない。各ページはもう茶色系ベージュの色を帯...バチ当たり

皆さんのブログ

皆さんのgoo記事更新登録している、お気に入りブログが毎日、自分の編集画面に現れる。毎日更新しているブロガーさんや、滅多に更新しないブロガーさんなど、色々。登録ブログ数は、6つ？その中で、暮らしが、トップとボトムにはっきり分かれるものがある。比較するわけではないが、違いが著しいため、わかりやすい。ひとつは、アッパークラスに属している方。もうすぐ80歳の未亡人。一人暮らし。ご自分の毎日の暮らしを写真と共に紹介されている。美しい手入れされたガーデン、家、インテリア、調度品、花、食事、イベント、家族、、、実に豪華。時々、室内の1番見栄えする一部分だけを切り取って紹介されているブログがあるが、そうではなく、全面。ご高齢であそこまで管理されるのは素晴らしい。主婦の鑑。ただ、妬まれる可能性はある。世の中、色んな人がい...皆さんのブログ

貴重な時間を無駄に浪費する

ゴージャスな暮らしの空想例としてたまたま読んだことの一つに、「自家用ジェットで、海外旅行」というのがあった。そんなの、、、行きたくない。（自家用ジェット、持ってないけど）車よりはるかに点検が重要そう。ケネディ・ジュニアや、ワグネルの長のような結末は、必ずしも着いてこないとは限らない。（何重否定？ややこしい、、、）わたしは、自家用ジェットなどとは縁もゆかりもない、まるっきりの庶民ではあるが、さすがに、自家用ジェットは欲しくない。もし空の旅にご招待されても、丁重にお断りする。いくらお金を積まれても。（取らぬ狸の皮算用の、わかりやすい例）乗らないと家族の将来はないゾ、と脅されたら、もし、その脅しが本当のものなら、乗るかも？（て、その仮定話そのものが、あり得ない）親友がトムクルーズだったとしても、彼が気楽に誘って...貴重な時間を無駄に浪費する

目指すは「無」

自分の蝶ブログは、ガラクタ入れになったり、玉手箱になったり。なんでも突っ込んでいる、オモチャ箱である。整理整頓しないで量を増やすのみ、は、わたしの日常とピタリ重なる。質を追求し、厳選し、良いものだけを残せばよいのに。まさに、断捨離も終活も手付かずの、自分の家と同じ。脳があの世に行ったら、ブログ終いは、誰かに頼んでおこう。メンドクサがられて、延々とブログ使用料が引き落とされるかも。gooさんには長年お世話になったので、（微々たる）投げ銭代わりにお納めください。というか、gooが存続しているか、心配ではあるが。蝶ブログを紙媒体や、ダイジェスト版に納めようかと一時、考えて調べたことはあるが、今はこのままでよいと考える。これ以上、わたしの私物のモノを増やすのは憚（はばか）られる。電子データなら月々、わずかな利用料...目指すは「無」

現実と本質

最近、やりとりしている趣味関係のリアル人に、「ブログを17年やっている」と打ち明けると、「ぜひ、そのブログを教えてほしい」と頼まれた。が、絶対に教えない。先方も無理にとは言わない。なので、そのままにしている。わたしのブログなど、つまらない、退屈しすぎて、例え牢獄の中に収監されていたとしても読む気がしないと想像する。なので、何がなんでも知られたくない。ここまで強く思うには理由がある。かつて、リアル人にブログを教えて欲しいと言われて知らせたところ、いったい何人の人が蝶ブログにヘキヘキして脱落したことだろう。数えてみよう、、、。1人、2人、3人、4人、5人、6人、、、。わたしが中学生頃や、若い独身の頃から直接関わりがある身近な人々や、身内。そのうちの2人は、ほんの最初の記事数本、サワリのあたりで脱落。ティストが...現実と本質

憂さ晴らし

「姉さん」に対応する言葉は「弟」になる。弟って？？想像もつかない。わたしは、末っ子なので、だからといって「下に弟か妹を産んでほしい」と母に直訴しなかった。自分が1番下なので、年下の人に対して、ニュアンスがよくわからない。接点がある知人たちは、99%年上。（娘婿たち世代は除く）一人だけ、少し年下の頑張り屋女性が知人にいる。もう30年近い、長いお付き合いなので、知人以上、友人未満か。いや、友人に昇格か。彼女とは1年に1回、紙の年賀状のやり取りと、クリスマスなど歳時に、誰かが作った音楽付き動画をLINEで送ってきてくれるぐらい。お互い、自宅には行き来している。（しかし、30年の間に双方2回ぐらい）コンサートや行きたいお店などにも、ほんの数回行ったことがある。（これまた30年に2〜3回）もはやこれは、エピソードで...憂さ晴らし

時空を越える繋がり

仏蘭西に、血のつながらない、戸籍の上では無関係の、乳母とかも全く別の（乳きょうだいではない）、弟が住んでいる。正しく言うと、「弟のような人」。日常も、まるで別の生活をし、同窓だとか、同僚とか、仕事がらみだとか、まるっきり関わりがない。若いて言えば、趣味が同じ。ほんの少し、弟（のような人）のほうが後輩。最近、シニアワールドから歓迎のキツイ、プレゼントを受けたそうだ。ようこそ。お待ちしていました、と。わたしは、シニアワールドの先輩でもある。それはそうと。ハワイに、血のつながらない親戚が住んでいる。面識も、お付き合いも、名前も知らないが、親戚であることは事実だ。いきなりハワイに行って、空港で「ハロー」と迎えに来てください、と絶対に言えない。でも、一応、本当に親戚。まだ親戚歴は2年10ヶ月。いたって短い。一生、逢...時空を越える繋がり

人付き合いがヘタ

わたしは、人付き合いするにあたって、理想がある。それは、わたしより知的な面が上で、経済感覚が同じであること。年齢はいくら歳を取っていても可。見た目は、全く問わない。年齢不問、見た目不問、、、かなり範囲が広い。であるものの、最初の2項目が結構、難関となり、一致しそうでしない。変にこだわりがあるため、微妙な違いが気になる。わたしは、人をおおらかに包み込めるほどの包容力がない。最初は門戸が広く誰でもオッケーなのだが、徐々に、考え方や感性の違いが癇に障ってきたら、アウト。修正のしようがない。だが、その時は距離感を修正するとよい。考え方や感性は、今まで生きてきたことの集大成なので、そう、ちょっとやそっとでは変わらない。柔軟性を持つか、何も期待しないか、である。拒絶せずに、双方には違いがあることを認めた上で、別々に進...人付き合いがヘタ

傾聴ボランティアにはなれない

テレビが大好きな人がいる。テレビは、楽だから。自分から積極的に暇つぶし先を探さなくてもよい。インターネット、YouTubeやその他、配信されているものは自分で情報を掴みに行かなければならない。チャンネル登録していると、自動的に見ることは出来るが、好みや内容が偏る。同じテレビ好きでも、ニュースや特集が好きな場合はまた違う。日々、内容が変わるからだ。だとしても、受け身。受ける一方。解説を聞いたとしても、自分で考える力が衰えるのではないかと危惧する。年齢が上がると、深い友達は出来にくいと思う。相手のことを理解しようという努力よりも、深く関わらない、という距離感を操作して、楽をする。深く知っても、共鳴、共感する部分と同じぐらい、拒絶、嫌悪する部分が出てくる。当たり前だ。偶像を追い求めるファンクラブではないのだから...傾聴ボランティアにはなれない

母と、わたし

わたしの年齢の時、母はどうな風だったか。父が他界した頃だ。未亡人になってもなんのその、前と変わらぬパワフルさでガンガン生きていた。やはり、母とわたしでは、生まれつきのパワーが違うのか。とりあえず10年はそれまでと変わらず。だが、10年を過ぎると徐々に老化の波が見えるようになった。今、小学6年のわたしの初孫（母のひ孫）がハイハイする頃、田舎の実家を訪れた。孫の年齢から逆算してみると、10年ちょっと前になる。あの頃から、今思えば、少し認知症の予兆はあった。ああ、わたしも後10年か、、、。しんみり、、、。この時間、大切にしなければ、、、。今から母に逢いに行く。まだまだ母は元気なのだ。①わたしの年齢（70代手前〜。バリバリ元気な今後10年）→②次の10年（80代〜。少しずつ老化、要支援にスライド）→③更に次の10...母と、わたし

元々苦手な人

ご近所にお住まいのBさん。蝶ブログにも何度もご登場いただいた。（ご本人の許可は得ず。得る必要も義務もないが）43年前から関わりがある。初めてお会いした頃は、わたしは独身。Bさんは、お店を長く一人で経営され、当時はご主人も存命。華やかな方であるが、わたしは超苦手。ご近所なので、嫌でも顔を合わせる。「単なる苦手」が「超苦手」になり、その状態が長く続いたが、お歳を重ねてちょっと弱気になられ、最近は「普通」になったと思いきや、またまた「苦手」に返り咲いた。今週のバス停。いつものように、誉め殺し。他の人の耳があるので、わたしは声を小さくしていた。褒め殺しの内容が、聞き捨てならない、過ぎ去りし時代の過去の価値観であったため、わたしは、小さい声ながら、一気にベラベラと異論を唱えた。すると彼女の顔色が変わった。「上品なお...元々苦手な人

墓の行方

ある人、Aさん。かつてお墓を買ったそうだが、墓地に墓石が建っていないのは10%だとか。つまり90%は、墓石が建てられている。墓地だけだが、管理費を年間いくらか（1万円以下）支払うという。で、Aさんは少し焦っておられる。購入時には（なぜか）加えて隣続きに2区画も墓地を買い、墓石も建てず、管理費を払い、そして、空き地墓は、肩身が狭い、と。だが、誰も墓に入る人がいないのは、不幸がなく、幸いなのではなかろうか。70代のAさんの親の墓は、Aさんのお兄さんである長男（たぶん70代後半？）が管理しているが、長男の長男（40〜50代？）は遠方地に（実質的には婿入り？）暮らすため、墓管理が困難らしい。長男の長女（40代？）も遠方地暮らし。今後、誰が親の墓を見て行くのか？と、Aさんは、お兄さんと思案顔。Aさんは、まだ墓石を建...墓の行方

答え合わせ

なぜ自分は若い日々をゴージャスに過ごさなかったのか。しようと思えば出来たのに。知らないわけではなかったのに。東京でのゴージャスな暮らしは、1年で飽きた。そもそもわたしは、倹約家（「ケチ」とも言う）で、湯水のようにお金を使うのがあまり好きではない。お金のかかる遊びは、好きではない。高価なハイブランドの服は、気が引けて買えない。着ると肩が凝る。また幼少期の田舎暮らしの影響からか、牧歌的雰囲気が好き。さらに小さい頃から教育成果主義の一貫校に通っていたためか、何かしらの成果を求める。この要素が合わさって、耽美的は好きだとしても、退廃的は、嫌い。（どう違うんだ？わたしの感覚では微妙に違う）例え部屋はぐちゃぐちゃだとしても、生産性のない生活は好まない。しかし、美的なものに対して、母の影響はかなり受けている。母は精力的...答え合わせ

自分の昭和

昭和レトロが人気らしい。歌謡曲も、昭和歌謡。令和の10代、20代は、石原裕次郎とかではない。松田聖子、中森明菜、、、が、似たような時代？対象が違うだけか。オッチャンと若者。わたしはオッチャンではないが、いやというほど石原裕次郎の歌を誰かが安酒場で歌っているのを、かつて、聴いた。歌が出来たのは、もっともっと前。感情移入、全く出来ず。世代背景は同じなのに、やはりわたしはオッチャンではないからだ。リアルタイムでビートルズを聴いた第一期ビートルズ世代にしては、わたしは少し若い。今、思えば、貴重な時期をつまらないことに必死になって潰してしまった。子育て、家庭を犠牲にしてまで大切なものか？ノン、否。「自分育て」と「家庭育て」を同時進行していた。当時は洗濯機の中に、あれこれ一緒くたにして回していたようなかんじか。だが、...自分の昭和

コガネムシではなく小金持ち

わたしは小金持ち風ティストが苦手だ。小金持ちそのものが苦手なわけではなく、小金持ち「風」「ティスト」が苦手。これは、あくまでもティストであり、実際の財産、不動産や預貯金の有無は関係ない。自分が勝手に脳内でイメージするもの。マダムサロンに漂う雰囲気？マダムサロンも、一種のロビー活動のような感じで、夫の仕事や出世に一役買うのなら、あるいは、コミュニケーションで仕事人間関係の潤滑油になるなら、と気配り、尽力すると思う。「プロ野球・妻の会」「歌舞伎役者を夫に持つ妻たち→梨園」みたいな世界はさておき。なぜ、さておき、かと言うと、自分には無縁なので関心がないから。もっと実業界だの、法曹界だの、経済界だの、教育界だの、政界だの、、、そう世界なら身近なのか？ノン、否。全く別世界ではあるが、興味はある。なぜなら、「◯◯の妻...コガネムシではなく小金持ち

平成の、昭和ロマンを令和に見る

NHKTV番組が18年ぶりに蘇った。新プロジェクトX。一昨日、前回の再放送（深夜）と、昨夜、今回分放送（19:30〜20:1545分）を見た。第1回は、「東京スカイツリー」編。（23:45〜1:081時間23分）。これは痺れた。じーんと痺れた。まさに昭和の男たちだと思った。感動した。胸が熱くなった。時代は昭和ではなく、平成だったが。とび職、超絶スゴイ。設計、超絶スゴイ。総監督、超絶スゴイ。チーム一丸となって全力で挑む。緊張、達成感たるや、スゴイ。闘魂の男たち。あれで、家に帰って皿洗いや育児、今日の報告連絡相談をやっていたとしたら、どんな感じなのか？？？全神経を集中させる大事な仕事中は別居のほうがいいかも？「じゃあ、アナタ、育児は？介護は？」と妻に詰め寄られたとすると、、、あら、どうしましょ。仕事で心身共に...平成の、昭和ロマンを令和に見る

一生、癒えない傷

「フラッシュバック」というタイトルの蝶ブログ過去記事。どなたかが引っ張り出して読まれたようだが、その記事を読んだ。またまた、フラッシュバックした。一度や二度ではない、フラッシュバックの引き金は、、、突然、やってくる。夫は、高校卒業後、親元を離れ単身で住んでいた。そう書くと、自立した人のように聞こえるが、とんでもない。大学の学費、住居、生活費、全て親持ち。さらに近隣の市に住む叔母の家に、洗濯物を持っていき、そして食卓を囲んでご馳走になっていた。実家からは下着だの衣類やその他が、どんどん送られていた。夫は、叔母家での大好きなメニューがある。それを普段の今の生活で、キッカケがあると嬉々として夫は話す。その瞬間に、わたしの脳内は瞬間的に爆発する。血管がブチギレる。洗濯をしてもらい、ごはんをご馳走になり、生まれた時...一生、癒えない傷

占いに、ドッキリ

某アメリカ大統領も夢中になった占いがある。生年月日だけで、その人物を占う単純明快なもの。ただし、本当の生年月日で調べるので、誤魔化し、偽りは意味がない。で、早速、占ってもらった。先ずは、知り合いに戸籍謄本やパスポートに記載されている通りの嘘偽りのない、自分の大事な基本となる個人情報を知らせなければならない。今まで、歳をサバよんでいたり、実年齢より若く自己申告（年齢詐称）していたり、わざと誤解を生むような発言で、勝手に想像したそっちが悪いとばかりに嘘年齢を匂わせていたら、関係の修復を見直すところから始めなければならない。信頼が揺らぐ事態を招きかねない。この知人に、自分の実年齢を知られたくない、教えたくない、と思うなら、占いは実施されない。偽りの生年月日なら、正確に占われない。そこで、今まで嘘は言ってはいない...占いに、ドッキリ

知性と思考力

「忖度」抜きで書く。元々少ないブログ閲覧数なので、あまり気にしない。というか、それがかえって好きなことが書けてよい。（→「負け惜しみ」を美化、昇華）益々、人は遠ざかることを承知で書く。（何度も念押し、しつこい、うるさい）さて。自分へのお清めの塩を撒いたところで、スタート。長く知っている、ある人Aさん。知的好奇心は、ほぼゼロ。（動物的好奇心は旺盛）深い思考力は、皆無。単純、単細胞。決して悪い人ではない。世の中には、ズル賢い悪人は山のようにいる。かくいうAさんも、時にはズル賢く立ち回り、損を最小限に食い止めることもある。ある意味、防衛本能である。が、根は正直な人物。知的好奇心が無いのは、決して悪いことではない。知的な面での話題を出さなければよいだけ。小学生の孫と接しているかんじか。ただ、小学生はまだ未完成で伸...知性と思考力

好きなように自由に出来ない人もいる

人によっては、家で居ても何もすることもない、と、退屈を紛らわせるために押し出されるかのように外に出ることがある。すると、意外に楽しい「種」に出会うことがある。あくまでも「種」であって、華々しい実は成っていない。種を見過ごしたら、何もない、無目的の単なる虚しい暇つぶしになる。種をキャッチすると、そこから芽が出る。だが、種は埋まっているので、外からは見えない。何の種かもわからない。水をやって、しばらく待ってみないと。育てることをしないと枯れてしまう。最初から既製品の商品のように、出来上がったものが用意されているわけではない。一から作るのはイメージが湧かない場合、パーツやキットをバラ売りしていることはあるが。高い理想や目標は掲げず、誰でも出来ることなどと高をくくらず、とりあえず外に出て、歩いてみよう。発見がある...好きなように自由に出来ない人もいる

本能

社交ダンスのお話。男性は多くの女性と踊りたがる。女性は上手な男性と踊りたがる。趣味のジャンルに留まらず、人類の広い世界のセオリーに通じる。オスは遺伝子をバラマキたがる。メスは優秀な遺伝子を選びたがる。これは、本能である。数撃ちゃ当たるとばかりに、ガンガンばら撒いているオスのお相手をするメスもいるが、自分にとって価値がないオスの相手はしない。もし、相手をするとしたら、よほどヒマか、考えなしか、何も知らない、わからないのか、別の企みがあるか。なので、メスは、自分にとって価値がないオスには近寄らない、逃げる。優秀な遺伝子を選ぶため、これと狙いを付けると一直線に全力で向かっていく。オスは、ボヤボヤしていると、イマイチなメスに捕まってしまう。優秀な遺伝子は、ばら撒き回ることになるが、そうでない遺伝子は、ばら撒くにも...本能

好きなことをしていると、ヘマも同時についてくる

「（年収200万円で）こころ豊かに暮らす」と、「（年収200万円で）豊かに暮らす」は、微妙に違う。「豊か」は、人によって様々。価値観や捉え方によって違う。年収200万円でも、持ち家で、預貯金があり、健康な場合と、そうでない場合では大きく違う。年金暮らしとあまり変わらないのでは？タイトルに惑わされてはいけない。お金と生活は切っても切れない。暮らし方を見直すとしても、見直す前のライフスタイルが身についていたら、慣れたものから変えると苦しみが生まれそうだ。特に生活レベルを下げる時は。次第にまた慣れるが。順応性がある種が生き延びるらしい。自然体で出来ることが望ましいが、こんなことは当たり前過ぎてアドバイスにもなんにもならない、スパイスの効かない意見である。というか、自分の志向への確認である。さて、今日もまたまたウ...好きなことをしていると、ヘマも同時についてくる

妄想、幻想、現実

海外の親戚の住む地に滞在10日、良いなあ、、、羨ましい、、、。1週間では短い、2週間では間延び。ぴったりの長さだと思う。わたしは、もう随分昔、2週間を3回、自由滞在した。20歳の時は1ヶ月滞在。遠い遠い過去の話。その体験、思い出を糧に、少しずつ貯めた貯金を切り崩すように、毎日を生きている。なんていうと、まるで寝たきりか、入院中か、監獄に収監されているかのようだが。ではあるものの、自分にとって素晴らしい記憶はいつまでも自分のエネルギー源になるということ。チャージして繰り返し使える蓄電池みたいなものか。時折、太陽からの自然エネルギーでチャージしなければならないが。太陽は？曇りの日も土砂降りの日も、自然災害と向き合う日もある。太陽が照り輝く間に、思いっきり存分に光を浴びて満喫して楽しむ。あとは、余波、チャージし...妄想、幻想、現実

スタスタ桜紀行

写真は昨日の和歌山城。桜は満開。今日は雨なので、少し散ったかも？ベスト咲きの桜に出逢えて、大満足。いっぱい写真を撮ったが、桜のシーズンが終わるとブログに使えなくなる。せいぜい、ここ1週間は桜の写真を蝶ブログにアップしよう。この1週間で、3箇所の桜紀行。しかも、うまい具合に、奈良県、京都府、和歌山県と、3都を制覇。桜スタンプラリーのようになった。和歌山はあまり人は多くなかった。京都のすぐ後だったため、比較してしまうせいもあるだろう。客層も、インバウンド客よりも日本人が多かったように思う。和歌山は暮らしている人々の姿があちこちに見られるが、京都では、観光業に携わっている人の他には、市民の皆さんにはあまり遭わなかったような気がする。オーバーツーリズムで、うんざりされていることだろう。京都はさすがに世界的にも一大...スタスタ桜紀行

桜桜桜

それにしても急激に暑くなり、身体がびっくり。次女一家は土日に東京に行ったようで、どこやらの海の岸辺で孫が水遊びをしている写真を送って来た。紙おしめパンツ（2歳児）の位置まで、スカートをまくりあげていた。潮干狩りかと思うような、泥の中に手足を突っ込んで楽しそう。一気に春を通り越して夏、突入？わたしは、知覚過敏ならぬ（寒暖差）気温過敏で、暑いの寒いのと、うるさい。ちょっとした気温の上下に調節できる服装でないと、機嫌が悪い。不快。なので、季節の変わり目は気温が落ち着くまで、何段階にも調節できる服装でスタンバイしている。荷物が多くて嵩張り、邪魔になる。めんどくさい自分に、うんざり。そして、いつも、季節の変わり目は、アレルギー疾患に悩まされている。ちなみに。写真は、京都、高台寺。東山、人気スポットらしい。まるでネッ...桜桜桜

なんでこんなに暑い@京都

土日は京都。まあなんと暑い。特に日曜日は、清水寺までの道のり、階段状の歩行者天国、汗だくになった。今更ながらだが、京都は東洋人より西洋人に人気があるようだ。だが、声がやたら大きい女性、◯◯語だった。やはり、、、。想像通りだった。あのお日様カンカンの中、VUITTONのロングコートと、FENDIのロングコートのペアがいて、暑いのにお疲れ様。東洋系の外国人とお見受けしたが、どんな気候のところで生まれ育ったのだろう。清水寺は、実は4か月前に行ったばかり。秋、紅葉シーズンで、ものすごい人。バス停で待つ、溢れかえる長蛇の列の人々を1人も乗せられず、すでに満員のバスが通り過ぎるのを何度も目撃し、オーバーツーリズムを体感した。あれからまだ秋から春になっただけなので、そう状況は変化していない、、、が、秋よりマシだったよう...なんでこんなに暑い@京都

シニア群団に周りもびっくり

昨日のウォーキング、参加者129人とか。すごい。奈良駅はシニア群団で大賑わい。朝は強い雨が降り続き、参加するのをやめようかと思ったが。風が吹き、寒い。午後は、見事に晴れ、暑い。服装を3段階（レベル1→寒い、レベル2→やや寒い、レベル3→寒くない）に準備していたものの、お昼間、太陽さんさん、レベル4の「暑い」には対応出来ず、汗だらだらで困った。奈良。13キロ。よく歩いた。24669歩。桜はまだ全然開花せず。見事な桜並木は、ずらずら延々と木のみで、花なし。来週ぐらいは素晴らしい光景が繰り広げられるだろう。それにしても、シニア群団は、お元気。ぞろぞろぞろ、大群のため、どこに行っても、その場に居合わせた人々の口から、イナゴの大群のようなシニアの大群に驚かれる。「わあ、（すごい）シニア（が、いっぱい）や」と若い人た...シニア群団に周りもびっくり

老後早取り・生きがい喪失感

映画「四月になったら彼女は」を観た。佐藤健、長澤まさみ、森七菜、実力派揃い。森七菜は、キラキラしていた。涙がまたまたツツツーと流れた。佐藤健と長澤まさみのラブシーンは、ちょっと熱量が足りないと感じた。長澤まさみはどうも、ラブシーンに向いていないのではなかろうか。なぜかわたしは緊張して、ハラハラ、手に汗、握ってしまった。見ている側が、ぎこちない気分になった。ちょっと進行が遅く感じた。なぜ？テンポがゆっくり過ぎて、この調子だと時間がかかりそうだと思った。演技派の俳優が揃っているのに。純粋な恋愛ストーリーが、人生後半のわたしの体内時計の早さに合わないのか。映画には相性があるようだ。わあ面白い！と感激するものもある。が、鑑賞中、居眠りしなければ及第点である。採点基準が甘い。とは言え、映画は面白い。ここのところ、邦...老後早取り・生きがい喪失感

プライド

ブログ村エッセイカテゴリーの何人かのブロガーさんのブログ記事を読んだ。一つは、自慢たれのご近所の女性の話。もう一つは、仕事関係のお客さん（利用者さん）。人は皆んな、プライドで生きていると思う。プライドがなくなったら生きる屍。と思ったが、わたしは少数派なのか？多かれ少なかれ、どんな人にもプライドはあるはず。それを内に秘めるか、外に出すか、出るか、だ。行動に現れる場合もある。無意識に外にダダ漏れの人もいるし、きつくニオウこともある。プライドは、自慢になったりすると、嫌わられる。出すつもりはなくても出てしまうため、必要以上に出ることを抑えて、実像とは違う、素ではない様子になっている人もいる。自慢しないプライドは、どんなもの？謙虚なプライドって？プライドを昇華できれば素晴らしい。が、困難。プライドだけで生きている...プライド

プライベートな会話

ちょっとだけ都会の、大阪市内の、あるお好み焼き屋。4人の女性たちが、ぎゅーっと1つのテーブルに集まって昼食。わたしは、その斜め前の席。彼女たちの、よく通る声が否応なく聞こえる。顔は見えないので、話の内容から、てっきり70代真ん中から後半ぐらいの、仕事はしていない女性たちだろうと想像していた。4人のうち、主に1人が喋りまくる。もう1人が次に喋る。あとの人の声は聞こえなかった。なぜ、わたしが70代だと感じたかというと、、、。自分の家庭のこと、家族のこと、家庭背景、そういう超プライベートな話だったからだ。あんな話はおそらく歳が行ってからある程度の年齢になったらする話題だろうと、わたしは勝手に偏見で思っていた。連子だった夫は、継父にうとんじられ、、、子供によって、おかずの皿が多い少ない、、、いじけて育った夫は、、...プライベートな会話

WEBの向こう

わたしが自分のブログに何度も同じことを書くのは、自覚している。既に購入済みのものが家にあるのに、自覚せずに、何個も同じ歯磨き粉を買って来るというパターンとは、似て非なるもの。だから何？内情は違っても、外から見える見かけは、同じ。現象は同じ。ギャンブル依存症だから、病気だから、ギャンブルが人に被害を与えたり、常識をはるか超える非合法範囲であっても、認められるというものではない。自分のブログに何度も同じことを書いても、飽き飽きヘキヘキする人は、読みに来なくなるだけであり、わたしはブログの広告収入をあてにしているわけでもなんでもないので（第一、広告は設定していないし）たんにアクセス数が減るだけである。自分の蒔いた種、自業自得。確信犯。ではあるものの、ウケを狙ってスベるよりは、苦痛が少ない。ウケを狙わないでスベる...WEBの向こう

快適な方向にスライド

認知症は、なにも致命的な病気ではない。誰もが関わりのあることだろう。認知症専門医が、認知症になることもある。大国の元大統領や首相であっても同じこと。多くの家族には経験がある。問題は、他人のことだと捉えていて、対岸の火事であり、決して自分とは関係がないと思っていること。65歳以上の5人に1人は認知症と言われる現実を、全く、どこか他所の国のことと見ていること。夫婦で2人共に認知症だったとしても、家庭内での暮らしは社会に出ていないので外からは把握しにくい。現に、ご近所のご夫婦が認知症だったが、夫さんは妻さんを認知症ではないと言っておられた。元教師の夫さんのほうが妻さんより後から遅れて認知症になった。ご夫婦ともに明るい快活な方々だった。認知症にも、軽度と重度があると思う。かく言うわたしも、認知機能の衰えを認知症の...快適な方向にスライド

悪魔のハラワタ

自分の首を締め、知り合い100人のうち100人の敵を作ることを覚悟で書く。なら、書くなという話だ。地中に穴を掘って、穴に向かって叫ぶ。地球の日本の裏側、メキシコか、ブラジルあたりの地中から声が聞こえてくる、、、ことはまずない、いや、絶対にない。それなら、ポスティング広告紙チラシの裏に書いて、シュレッダーで切り刻んで捨てたらよい。て、そんなに大袈裟なこと？国家の一大機密事項？ではないので、まあ肩の力を抜いて、悪口、悪魔のハラワタを曝け出そう。と、ここまで書いて、ハラワタの90%は消滅した。微弱ハラワタ、ワロタラ、アカン。が、書く効果、発散はすごい。で、なんやねん？その内容は？すみません、、、じつにくだらない、世間にも身近にもよくあること、、、です。さて。趣味関係の知人、Aさん。同じことを何度も言う。表現方法...悪魔のハラワタ

理想を追い求めると疲れる

趣味関係の人に、ウォーキングの会だけでなく、ハイキングの会にも誘われている。わたしは、運動系はどうも気が重い。映画やイベントなど、インドア派。ハイキングは、幼稚園の遠足みたいな平坦なものならまだ悪くないが、勧められている会は、急な坂や岩場など、足場が険しいコースが多いらしい。ちなみに、今日、ウォーキングの会に参加したが、梅を愛でるコースだったのにもかかわらず、小さな小さな蕾のみ。あたり一帯ピンク色というコース名に惹かれて参加したのに。まだ寒いから開花しないようだ。結構、参加者は多かった。平均年齢は、70代中半ぐらい？お目当ての梅はなかったし、自動車道路沿いの道を自動車に気をつけながら歩くことが多かったので、危なく快適ではなかった。まさに、やることがないからプッシュされるままに参加したという、消極的参加。ア...理想を追い求めると疲れる

書いても書いても非公開

非公開記事が3つ続く。書いても書いても非公開に。しょうもない個人的内面を綴っているだけなのだが、突き詰めて本音を書けば書くほど、公開できない。ブログとは、、、だれかに読んでほしくて書くのではなかったのか。自分の内面に向かい合い、直視し、自問し、ある程度の解析が出来た。それは、自分だけの心情であり、他の人には共鳴されないことは、ハッキリわかっている。人は怖いもの見たさに、自分とは違う考えや感性に触れたいこともある。が、そんな痛い怖い、「番町皿屋敷」のサンプルのようなものをあえて公開したくない。これまでのわたしは、自嘲、自虐趣味があるため、それである意味、ヒリヒリした快感を覚えていたのかも知れない。が、歳のせいか（そうとも言えない）、自分のこころの深いところのものは人には見られたくなくなった。かと言って、嘘や...書いても書いても非公開

次に向かう兆し

先ほど、蝶ブログ記事を途中まで書いたが、途中でやめた。公開したくなくなっている。他人様に取っては、実につまらないプライベートな出来事。と言っても、今まで書いて来たのは、どれもこれもプライベートなつまらないことばかり。書きたいか、書きたくないかは、自分が書いて楽しいかどうか。この土日、別の場所でイレギュラーな過ごし方をしていて、ブログ時間が取れなかった。今、わたしは変わり時。人生のステージを一歩、進もうとしている。新しい局面を迎えようとしている。歳は行っても、生きている限り経験は積まれ、常に新しい展開になる。時は進み、次のステップへの移行する。が、まだ揺らぎ中。行ったり来たり。揺り戻しがある。が、前に進んでいるような気がする。電車に乗って移動していて、途中、長い停車時間の後、次第に再出発の時間が近づいている...次に向かう兆し

涙、涙、涙、、、52ヘルツのクジラたち

わたしは両極端、トップとボトムしかない。真ん中がない。このせいで、今までの人生、結構苦しんできた。上に合わせると、もたない。足りない。下に合わせると、はみ出す。余る。帯に短し襷（たすき）に長し。昔の人は、まさに言い得て妙のことを言う。古今東西、皆さん、そうなのだ。ただ、その特徴が強いか、そうでもないか、ぐらいで、多かれ少なかれ、その経験、傾向はあるだろう。修練を積んだり、努力して、ちょうど良いところに自分を持って行く。自分で自分と折り合いをつける。しかし、なかなかしっくり行かない。真ん中の自分は、自分には馴染まない。両極端の位置からのスゥイング、振り子エネルギーが動力源になっている。（こんなことを書いても読む側には退屈なだけなのは、よくわかっている）ところで。映画「52ヘルツのクジラたち」を観た。全編、涙...涙、涙、涙、、、52ヘルツのクジラたち

寒く暗い雨の朝

ある人と話していた。30年来の知り合い。「今はもう別に何がしたいというものはない」と、わたしが言った。すると、その人は言った。「もう、やりたいことはやったからでしょう？」なるほど。その通り。かと言って、今はやる気がなく生きた屍というわけではなく、十分満足しているのだ。あとはそのまま、すーーっとニコニコして生きていけたらいい。わたしはまだまだ平均寿命より20歳も若いのに、皆さんには活力がないと思われることだろう。だが、満足していたら、別に活力がなくてもいいと思う。イキイキ、やたら元気に張り切って頑張らないといなければならないのか？誰のために？愛する家族たちはいて、こころの拠り所にしているが、今は見守るスタンスで関わっている。いずれ、見守られる時期が来る。頑張らない、頑張れない自分がそれで良ければ良いのでは？...寒く暗い雨の朝

女たちの暮らし

わたしは、夫と別れようと思ったことは一度もない。（母が勧める）別の人と結婚していたらよかったと後悔することはあるが、まだ学校を出たばかりの当時のわたしは地に足が着いていなくて、真剣に結婚に取り組んでいなかったため、ご縁を逃した。やがて、本腰を入れて結婚に向かい合い、夫と結婚することを決めたのは自分だ。なので、自分がしたことは自分で責任を取らなければならないと思っている。そして、祖母や母の言うことは、女性の生き方の先輩だけあって、ずしりと重い真実のアドバイスになっていることがある。祖母や母も、そんなに気負って重大発言のようには思っていなかっただろうけれど。自分の体験が生み出す声がぽろりと漏れたのだと思う。自分自身の器には、適した大きさの器がある。自分より素晴らしいものを棚ぼた式で望んでも、無理やりその場はど...女たちの暮らし

嫁がいない

息子の嫁、、、いない。不在。未婚。娘たちは結婚し、子供もいる。いわゆる、昔で言うところの外孫ばかり。この発想そのものが、家父長制を引きずり、古いのではあるが。わたしが息子を産んだ時、周りは大喜びした。特に舅の喜びようは一際だった。わたしは、息子を産んだ段階で、もうわたしの役割を果たしたと感じた。跡継ぎ製造機、お役目完了。終了。ごくろうさま。それはそうと、、、今、孫は5人いるので、全員外孫であろうがなんであろうが、わたしはもういつあの世に旅立ってもよいと思っている。（そういう人に限ってジタバタする）無事、次々世代が存在するのを見届けた。ただし、あの世に行く前に、家の中のぐちゃぐちゃ不要品の、最低、半分は処分しなければならない。理想は不要品全部だが、理想が高すぎて挫折するのが見えている。ちなみに、、、話を戻そ...嫁がいない

年上の友人たち

知り合いの方々。友人？のカテゴリーに入るかも知れない。わたしは、親友認定の基準がへんに厳しいため、親友はいない。自分を開示しない主義なので。腹黒をさらけ出す勇気がない。友人となると、まあまあいる。皆さん、わたしより年上。（同世代もいる）なので、人生経験はほぼフルコースされている。結婚、就職、子育て、リタイア、介護、看取り、、、。あとは、ご本人（と配偶者）の病気、看取られが残るのみ。フレイルの方はいない。が、今のままのライフスタイルだと、あと数年でフレイル突入だろうと予測出来る人はいる。車を使って歩かない人。自分に無理をしないのはストレスが溜まらないため、意外にフレイルにならないかも知れないが。やはり、最低限、日常、歩くのは必要だと感じる。身体がしんどくなると、そんな理想も吹き飛ぶのかも知れない。何もトラブ...年上の友人たち

高齢ドライバー

高齢の人は、自分より若い人と交流を持つと、それはそれで刺激になる。ただし、程よい歳の開きが望ましい。あまり離れ過ぎると相手の気持ちや感覚が理解できない。少し前は自分はそうだった、とか、少し経つとこうなるのか、とか、参考になったり、自覚する助けになる。さらに、高齢の人は、その人が若い頃、お近づきになりたくてもなれないほど、格段に差があっても、老化によって少し能力が低下して、以前より差が縮まり身近に感じる。ではあるものの、プライドばかり高い、能力の低下を認めない高齢の人は、老害予備軍になる恐れがある。そこそこ素直な、能力が低下しても、わたしよりまだまだ、うんと上だったりするため、プライドは保たれる。しかも、惜しみなく知識や見解を示してくれる。ただ、考えが偏っていたり、間違いを平気で押し通したりする人は、やはり...高齢ドライバー

地獄の入り口か、天国の入り口か

新しく、顔を知らない友達が1人加わった。Bさん。顔を見たことがないというのは、インターネット上の繋がりだから。悪い道に導かれ、悪事に手を染める、地獄の入り口か？？今のところは、SNSやメールのやり取りしかしていない。その人のホームページや図解や、いろんなことを紹介してくれる。麻薬の売人ではなさそう。闇金融の人でもなさそう。趣味ではダンスの解説、職業的専門は数字を扱う技術者。昨日アップした蝶ブログ記事の焼肉ランチの人（Aさん）と、たまたま似通ったスペックの人とお近づきになったものだ。趣味繋がり。難しい社交ダンスをマスターするには、根気と努力と理解力が必須。長い歳月を必要とする。なので、ダンス通の人物像は、似通って来る。それにしても、共通点がありすぎる。良く似た背景の人が世の中にはいるものだ。たまたまではなく...地獄の入り口か、天国の入り口か

アホとカシコ

いつも同じことを書いている。進歩がない、進展もない。このままずっと行くのだろう。それはそれで、結構なこと。ある人、Aさんと、焼肉ランチに行った。会話の最中に、話の流れで不意にAさんの実年齢がわかった。え？？うそ？？そんな年齢でした？わたしの中では17年前から時が止まっていた。逆算して、当時のAさんの年齢を割り出した。今のわたしの年齢だ。それぐらいの年齢の開きがあったのかと、今頃になってやっと気づいた。そういえば、前に偶然、バッタリ道で出会した時、なんだか老けてみえるなあ、、、と思った。浦島太郎的。だが、Aさんは元々あまり若々しいタイプではないので違和感はなかった。（これって、ひょっとして失礼な感想？）何しろ、自分と同世代だと思っていた人が17歳も年上だったことに、浦島太郎はわたし？と我が身を案じた。出会っ...アホとカシコ

今、日常こそが大切

ホームに設置された暖かい待合室。電車が来るまで、ぬくぬく待とう、、、と思っていたら、、、待合室の中に、脳に特徴を抱えた人が大声で叫んでいる。待合室から一人抜け、二人抜け、、、席を立った。しかし、抜けて外で待ったら、今日は真冬の寒さが戻っている。しかも10分ぐらい待ち時間がある。寒さを我慢か、恐怖に耐えるか、、、寒がりで怖がりのわたしには、哀しい選択だ。さて。大谷翔平、ご結婚、おめでとうございます。と言いつつ、第一報を聞いた時、わたしはなぜかガッカリした。独身でいて欲しかった。世の中の素敵な独身男性が1人減ると思うと、肩を落とす。1番上男子孫（小5）にそう言ったら、「ばあちゃんは、結婚してるやん」と。確かにそうだけど。なぜなんだろう？スイーツが大好き！！と、似たような感覚か。大谷翔平の奥さん、羨ましいな。と...今、日常こそが大切

衰えにも色々あるけれど、、、

蝶ブログを私物化し（当たり前。わたし専用のブログ。毎月、使用料、払ってます）、好き放題に書く。何を？もう何度も何度も書いているのに、しつこく同じことを書く。これはわたしをはじめ、高齢者の特徴でもあるが、ひとつ、老化現象ではないところもある。それは、、、自覚していることだ。（買い物も、家に既に買い置きしていることを自覚しながら、また買う）書く前から、あるいは、書きながら、あ、これ、2回目だ、、。3回目？5回目？さすがに10回は書かないが、事実は一つではあるものの、手を変え品を変え、当時の心境が時を経ると少し変わる。（それが高じると、意図せず事実まで変わることがある）1日1日、時は動いているので、同じ時間、時刻は2度とない。だから、同じ事を書いても、毎日、日々、更新される（はず）。だが、マイナーチェンジのため...衰えにも色々あるけれど、、、

幼い頃の記憶

とんがったりしてるのは、ある意味、切れ味が楽しめて気持ちいい。へんに丸くなったり、人が出来てくる（人格が整ってくる）と、信頼されたり、安心はするものの、規格外、予想外のことをしなくなるので、面白くない、ツマラナイ。荒削りなエッジが、切れ味よく刺激になる、そういう感覚、感触が鈍化する。その代わりに、ピースフルでマイルドになる。両方は、逆ベクトルなので両立、同時存在は難しい。わたしは、どちらかというと、なんでも両極端あり、真ん中のところに自分で意図的に来て、どうにか均衡を保っている。平均値は中央値。2つの両極端を足して2で割っているだけ。「練習」では両極端を、常に一定にすることを目指す。が、なかなか、混ざらない。すごく良いか、すごく悪いか、にしかならない。あとは、まあまあこんかもんかな、という妥協レベル。自分...幼い頃の記憶

今日もブツブツ言ってます

わたしは、こころの中でケシカランことをいっぱい思っている。ただし、口には出さない。SNSで誹謗中傷もしない。自分の姿を隠して闇から人を罵るなんて、卑怯極まりない。顔を出して意見を述べていただきたい。かくいうわたしも、顔出しこそしていないが、特定出来ないように嘆きの愚痴をこぼす。ちなみに。さっき、自販機で電車の切符を買っていると、真横の自販機で同じく切符を買っている人が、大きな声で、「あ〜、ビックリした！」と、こころの声そのものを口から発している人がいた。こっちは、突然のことで、ドッキリ。驚く。発声先、ま横を見る。切符を買う行為で、あそこまでビックリするには、相当、奇想天外の出来事が起こったのだろう。しかし、想像の範囲は知れている。自販機から「ご主人様、お呼びでしょうか？」と、アラジンが登場することはない（...今日もブツブツ言ってます

マッチングはAIがアドバイス

ある企業が恋愛マッチングアプリを福利厚生の一つとして社員が利用できるように整備している。お付き合いが始まり、いい線に行くと、デートの誘い方や告白タイミングをAIがサポートしてくれる。今、出生率や結婚する人はどんどん落ち込んでいる。時代の流れか。それにしても、マッチングアプリ、面白い。一昔前は、世話焼き人のような人が親戚や職場にいて、お見合いを薦めてきた。今は、マッチングアプリに変わっただけ。広い人材から忖度なしに選べるのかも知れないが、リアル社会での評判などが人づてに聞こえてこないから、ちょっと怖い。だが、周りから太鼓判を押されたオススメの人だとしても結婚してみたら、あらまあ、なに？これ？と落胆するケースも多々ある。昨夜、夫と、企業マッチングアプリのニュースをTVで一緒に見ていた。わたしは、「面白いね」と...マッチングはAIがアドバイス

地下で蠢めく

goo編集画面、アピールチャンスが、ぴこぴこチカチカうるさい。わたしは確信している。それは、自分自身がブロガーである人には、わたしのブログは響かない。どうでもよい。写真が印象的だったとしても、内容ティストを既に知っている。長くて読む気にまったくならない。だらだら長文は疲れる。そういうかんじ。それがどうした？いえ、どうもしません。わかっていながら、アピールするのは徒労、無駄。一番の理由は、長い記事は嫌わられる。それだけだ。さて。ここまで書いて、停滞していた。アップしない日が続く。（といっても2日間）やはり、人に読んでもらってナンボというブログ、なんだか哀しい。ウケないお笑い芸人のようだ。が、スベリに耐えなければ、何も出来ない。世の中の才能がなく認められない芸術家は、自分では才能があるのに認められないと嘆いて...地下で蠢めく

聖徳太子にはなれない

ブログのgoo編集画面に、アピールチャンスが、チカチカ。こころが、騒つく。が、呼びかけには毅然と応じない決心。わたしは、ガラスのように、もろいハート。方や、恥知らずで強いメンタル。プライドの基準がおかしい。基本的には厚顔無恥。図太く打たれ強い。なのだが、へんにナイーブなところがある。まあ皆さん、両面あり、そんなかんじではないかと思うが。わたしだけ？ということで、編集画面にアピールチャンスがチラつくと、こころ散り散り。何回も傷ついたので、アピールチャンスから一旦離れることにする。離脱宣言。頑張ります。さて。昨日は寒さがぶり返し、しかも雨。着る服をまた真冬モードに。バス停までの道のり、もこもこの服にもかかわらず、毛糸のマフラーまでしていたので、さすがに首元が暑苦しくなった。で、マフラーを首から外して、手に持つ...聖徳太子にはなれない

アピールチャンスは、凹むだけ

gooアピールチャンスが来ている。自分のブログを編集ページで、ランダムに紹介してもらえるgooユーザーへのサービスのひとつ。が、もうアピールしない。自分が意気消沈して傷つくだけだから。いいね設定も取りやめた。アピールチャンスの時間切れとなる30分が早く過ぎてほしい。アピールチャンスは、凹むだけ

カミサマ

昭和64年（平成元年）初頭から我が家に鎮座していたカミサマが昨日、復活、復旧した。息を吹き返した、、、とまではいかない。うちのカミサマ、2拝2拍手1拝、、、ではない。2拍手1拝。本来の最初の2拝は割愛、省略。拍手を伴う参拝は、1日最大1回のみ。「通りすがりに何回も」は、NG。カミサマ、なにしろサブ冷凍冷蔵庫の上の、さらにその上に置いた電子レンジの上に鎮座しているもので、何度も行来して日常生活に馴染んでいる場所。そこに新しい人工榊が仲間に加わると、気になる箇所が増え、つい、親しみを覚える。が、最初だけ、パンパンと柏手で拍手して、飽きたら知らん顔は、よろしくない。あくまでも自主規制。誰も知らないこのルールは、マイルールであり、なんの縛りない。顔だけ昔から知っていた遠い親戚のような、旧友のお母さんのような、そう...カミサマ

自分だけの世界

19世紀のヨーロッパ。社交界、サロン文化華やかし頃。美しい名門貴族の婦人や、煌びやかなブルジョワたち。毎日、ブログ村エッセイのブロガーさんが、絵画と共に紹介されている。うっとりするような優美な世界、芸術、、、。なんだけど、、、貴族は職業は貴族、収入は貴族階級ならではの不労所得。では、ブルジョワは？似たようなもの。では、中産階級は？労働者は？奴隷は？実は今、読んでいるのが19世紀に奴隷だった少女のお話。単行本で大手書店の目立つ場所で売られていた。その本は「買って買って！」と言わんばかりにわたしの目を引き、買った。生まれながらに貴族の女性と、生まれながらに奴隷の女性。同じような時代。この、奴隷の少女の本はまだ10分の1ぐらいしか読んでいない。19世紀、自らの体験を綴った自伝、半生。150年近く前に書かれたとい...自分だけの世界

35年間、埃をかぶった神棚

人工榊（さかき）が我が家に届いたため、神棚の一部を掃除した。せっかく榊を飾るのだから、入れる神具もキレイに洗って乾かした。人工榊のため、水を入れると錆びるらしく、NG。人工榊の榊立てへの入れ方。面白い。自在に形を作れる。ウィッグ（人工ヘア、かつら）みたいなものか。（→違う）そして、お久しぶりの神棚とご対面。何年ぶりだろう？現在、住んでいる家を新築して以来だから、23年ぶりか。埃も被るはずだ。ごめんね、カミサマ。カミサマ、ほったらかし、ネグレクト。ではあるが、虐待はしていない。受け入れたまま定位置に鎮座しているわけだから、雨風には晒されていない。廃棄されても文句は言えない状態。（誰が誰に文句を言う？？）（ちなみに、廃棄する時は、現職の神主さんがいる神社などで炊き上げてもらわなけれざならない）そもそも無神論者...35年間、埃をかぶった神棚

ただただ平穏無事を祈る

今日は、のんびりした一日。何をするでもないのに、もう夕方。もったいない時間を使うことこそが、贅沢なのだ。たぶん。というよりは、頭のネジが緩んでいて、時計の針がちゃんと読めないだけか。午前中は、あっという間に過ぎた。何をした？？ペットボトルゴミを出して、昨日の片付けをして、うだうだ、ぼんやりスマホで他のブロガーさんのブログを読んだり、LINEでやり取りしたり（午前9時まで）。それからは、紙の日記を書いたり、この1週間の出費をレシートから書き写したり。その中でも特に、意外に時間がかかるにも拘らず、砂を噛むような無駄時間になるのは、紙の日記で、見たテレビの内容を書く時。なんだった？誰だった？なんと言う名称？などなど、なかなか思い出せなかったり、漢字をぽろっと忘れたり、、、あっという間に時間が過ぎていることがある...ただただ平穏無事を祈る

悩みは優柔不断であること

自分の行動を選ぶ時、目的と難易度と適性を考える。自分とはまるで関係ない雲の上のようなことでも、憧れ眺めるだけなら、自分の適性（能力）は関係ない。自分もやってみる場合は、ある程度、適性（能力）が関係する。その間に横たわるのが、難易度。それを柔軟に跳ね退けるのは、熱意、どれぐらい好きか。あまりにも適性がない場合、いくら好きでも、費用対効果や、能率、効率を考えてみる。見通しなど、まるで無視、でも良い。人それぞれの時間の使い方、労力の使い方、お金の使い方、エネルギーの使い方。そう考えると、危険でハードな「登山」なんて、よほど好きでないと出来ない。緊張感や達成感は何ものにも代え難いのだろうけれど。わたしには無理。わたしは、怠け者なので、何ごとにも、ぬるい。緩い、温い。最小限の労力で最大限の効果を期待する。省エネ。あ...悩みは優柔不断であること

書くひと、読むひと

嫌味、自慢と取られるかも知れないが、忖度せずに書く。文章は書く人の性格が表れるとよく言われる。小説家は空想、捏造の世界なので、よくわからないが、何作も書いている人は、それなりに作者の奥に流れているものを感じる。ある意味、制作の原動力だったりする。疑問だったり、怒りだったり、問題提議だったりする。ただただ「嬉しい、楽しい」の作品は、つまらない。見せ方、表現の仕方に工夫が要る。共鳴を得る何かがないと、すぐに消えてしまう。読む側、見る側は、楽だ。好きなものを選別して、好きだ、嫌いだ、面白い、面白くないと、好き勝手に感じていればよい。好きなものは追い求め、嫌いなものは避け、どうでもいいものは忘れ去る。自分の感性に素直に従って楽しむ。ある意味、暇つぶしである。楽で楽で楽な暇つぶしである。時間、お金、労力の中で、主に...書くひと、読むひと

忖度は窮屈

元来、生まれつき、わたしは周りは気にしない「天然」である。ではあるが、歳を重ね、最近のわたしは、忖度意識が働きすぎる。率直に思ったことを書いても、嫌味や自慢と取られるかも？と、危惧したり、あるいは、謙遜し過ぎて、かえってわざとらしい、自意識過剰と思われやしないか、と気を回したり。そして、この人が今、こう言っているのは（行動を起こすには、その裏に行動心理があるため）優しい言葉をかけてほしいからだろうと推測して、頑張って期待に沿うよう忖度する。人を思い遣るのは、わたしにとってはトレーニングした学習の賜物であり、学習成果でもあるが、生きにくい。知恵を付けると自然体のまま野生児のようには振る舞えない。自然発露としての優しさがない。人様の受け取り方を気にして、発言を考える。まさに忖度そのもの。頭で考えて行動する。日...忖度は窮屈

昔、わたしは若い女性だった

人はいつまでも、感情だけが残る。喜怒哀楽の中でも、マイナス感情は延々と尾を引く。何にあんなに怒っていたのか忘れても、その怒りの感情だけは生々しく蘇る。認知症の人を叱ってはいけないのは、その辺りの事情がある。さて。喜怒哀楽の中で、出来るだけプラスの感情を引き出すものに接したいものだ。それが無理なら、マイナス感情を引き出さないよう、誘発危険ゾーンには近寄らない、気をつける。あとは、自分の楽しかった思い出を少しずつ引っ張り出して、にやにやする。わたしが1番楽しかったのは、18歳〜22歳。この黄金の期間。当時、まだ人生を20年ぐらいしか生きていないのに一生で1番楽しいと感じた。なんて薔薇色の日々なんだろうと、きゃっきゃと喜んでいた。暗い高校生活の後に訪れた、予想もしない楽しく弾む、夢のような時間。だが、この薔薇色...昔、わたしは若い女性だった

忘れたことを忘れる

さて、これからどうしよう。今日のことではない。今後のビジョン、見通しである。長期的な計画は立てられない。せいぜい、中期的計画。（人生の残り時間を考えると）しかも、息をしていても、わたしのアタマがふやけている可能性があるので、脳みそが機能している間。だとすると、またまた時間は狭まる。最近、恐怖に襲われている。恐らく、早かれ遅かれ、多くの高齢の方々が経験することだろう。新しい自分に、恐れ慄く。記憶力の著しい減退。脳みそキャパ低下。新しいことが覚えられない。ほんの少し前のことも、えーっとぉ〜、と、一呼吸して脳みそをギュッと絞らなければ、なかなかすぐには思い出せない。こんな直前のことも忘れる？？と、ワナワナ愕然となる。で、冷や汗をかきながら、どうにか思い出す。どうしても思い出せない時は、スマホで調べて答えを見る。...忘れたことを忘れる

20年後

昨日は一日中、丸々、全く何もしなかった。していたのは、息だけ。ほんとうに、見事なまでに何もしなかった。1ミリぐらいは動いたかも知れないが、トイレに行く時だけ。入院中か、牢獄に入っているか、そんなかんじ。晴れ晴れ良い天気、囚われるものもない、檻もない、身体も動く、病気でもない、目も見える、耳も聴こえるのに。何もしなかったが、目や耳が生きているため、日中はFMラジオ（地元の局）を聴き、19時からはテレビを見た。テレビは日曜日以外（平日）は、NHK専門。19:00ニュース、19:30クローズアップ現代、20:00（昨夜は）解体キングダム（国宝の改修&大木伐採）、21:00ニュース、（いつもは）22:00NHK番組（だが、昨夜は21:00から夫にチャンネル権を献上）。22:45連続夜ドラ、23:00からは日によっ...20年後

起承転結

わたしの蝶ブログはあくまでも空気抜き。次のステップはない。ただ、過去記事を読んでドキドキする。心臓に悪い。どんなケシカランことを書いているのだろう、と、自分を信用できない。大概は、がくっと気が抜ける。なあんだ、と。だが、過去は今より脳みそはギュっとしているように思う。例えば「『10年前の出来事を書いた過去記事』を読んだ」という5年前の過去記事を読むと、これまた面白い。中学の時に習った英文法の「大過去」？？？微妙に違う。20歳の時に想像した40歳を、60歳の時に読む。逆か。「40歳の時に、20歳の頃、書いた話を読んだ」話を60歳の時に読んだ。そんなかんじか。何だかよくわからなくなってきた。さて。暮らすような旅がしたい、というブログ村エッセイ還暦ブロガーさんのブログ記事を読んだ。日本国内の見知らぬ土地で、知ら...起承転結

嘆いて落胆し焦って諦めて喜んで

朝、出かける準備をしていた。カバンをリュックからショルダーバッグに変えた。中身を詰め替えた。が、定期入れがない。私鉄定期券と、ピタパと、行政発行のバスカードが入っていた。それらは3枚とも、交通機関を利用する時に全て必要。が、どうしてもない。探しても探しても、ない。見つからない。出かけるまで後30分しかない。どこに行った？？さて、どこかに落とした？昨日は、帰りにビールと酎ハイを飲んだ。酔っ払って脳が溶けたか。冷静になって昨夜の足取りを辿ってみる。最後にバスカードを使ったのは？前日、夜、自宅最寄りバス停で降りた時。少なくともその時まではあった。そこから自宅までの間に落とした？もうあれから14時間も経っている。だが、落としたのかも？部屋着にコートを引っかけて、あまり期待せず、帰って来た道を逆戻りした。道の地面に...嘆いて落胆し焦って諦めて喜んで

永久欠番？

2008年の記事（宗教②）を引っ張り出してくださった方、どなたか存じませんが、ありがとうございます。懐かしく自分の古い記事を読み返してみたのは良いのだが、冒頭文からミス入力を発見した。ぎゃ。15年半前の編集画面に遡って訂正する気力がない。で、しかたなく、コメント欄に自分でちょこっと訂正箇所を書いて、おしまい。あまり自分のブログを大切に手入れしない、草ぼうぼうブロガーのわたし。さて。その記事。宗教に関するわたしの単なる感想、考えを書いていた。あれから15年半も経ち、次世代にバトンタッチする時期がとっくに訪れているのに、次世代は欠番。バトンタッチは次次世代あたりになりそう、、、。永久欠番かも。というか、その頃はどうなってるのか、わたしはもうアタマはあっちの世界に行っていることだろう。ワタシハ、ダレ？ココハ、ド...永久欠番？

毎日、新しい自分

事務所終いをしている。20年ぐらい前からの名刺が出てきた。捨てる前に目を通しておこうと思い、最初の名刺ホルダーをパラパラとめくった。一枚一枚見ていたら、どっと疲れた。初期の頃のもの。色々な分野にまたがっている。中には映画関係、演劇関係のものもある。名刺だけ見ていたら、どんなにすごい業界人なのだろうかと思われるかも知れないが、小粒の集まり。最小粒は、わたし。名刺を集めているだけに過ぎない。キャラクターシールや、ポイントを集めているようなもの。コレクターだ。色んな人が果敢に挑戦している、競争の激しい世界で、名刺だけ集めて、何をしてるんだか。もしわたしが、やる気のある有能な人物なら、いろんなキッカケを生かす努力をするだろう。が、全然。このギャップがいかにも、わたしらしい。ため息。今となっては、楽しい思い出。もち...毎日、新しい自分

哀れなるものたち

18R（18歳未満お断り）の映画を1人で観に行った。ハードコアポルノみたいなかんじで、男性ばかりだったらどうしよう？まして、わたしは前期高齢者。変な女性と思われないかとドキドキしながら上映室に入った。すると、、、次から次へと女性のお一人様のお客さんが入り、場内を見渡すと、女性が多かった。お一人様女性や、女性同士などの姿が目に付き、男性は少なかったように思う。ほっとした。なんでだろう？それは、映画のテーマが「女性の解放、平等」という女性向きだったことと、ヒロインのセリフに頷き納得し笑ったりするからだ。女性にエール。女性目線の男性に対する評価も、男性は身も蓋もなくオトコをコケにしている、と男性が怒るかも知れない。が、見る目が変わるとそんなものだ。「男性から見られる性、望まれる性」であった女性が、男性本位からの...哀れなるものたち

順調に物忘れ

どんどん浮世離れして行く、わたし。自分の世界。これがまた気持ちいい。時折、はっとして現実に引き戻される。（スマホに没頭して、電車で、降りる駅を通過してしまうのは、日常茶飯事）最近、自分の行動が信じられない。悪い意味で。◯◯し忘れる。これが多い。1番頻繁なのは、電源の切り忘れ。地球温暖化スローダウンをこころの底から叫び、いつも、エアコンの省エネには細心の注意を払っているのに、、、もかかわらず、、、外出時に床暖房のスイッチを切り忘れ、木枯らしの中、帰ってきたら、室内は、ほんわか春。ぎゃ。電気敷毛布も、主がいないのに（寝てないのに）、一日中ぬくぬく、ほかほか。ある日は、あまりにも暑くて寝苦しく、異常気象かと思いきや、電気敷毛布の設定温度が最強のダニ殺しモードになっていた。ダニとともに、わたしも丸焼けになるではな...順調に物忘れ

リタイア後のプラン

他のブログを拝読して、、、ふーっと、ため息。人はよほど変わった人でもない限り、日常の普通の出来事に対して同じような心情になるもの。なので、書かれていることに対して納得、同意する。ただ、、、「それがどうした？」オチが欲しい。いちいちわざわざ、ご丁寧にご親切に書かなくても、オチは読んだ人がそれぞれに感じるものかも知れない。断ち目を縢（かが）らず切りっぱなしの生地のように。（断ち目が、ほつれない「フェルト」は、ラク）と、関係ない話に脱線。読後感は、人それぞれ。読み手と書き手は、全く違う。映画やTV、小説、アニメなど、作り手と鑑賞側では全く違う。当たり前のこと。料理もそう。作り手が好きな味が、食べる側が好きとは限らないが、食べ物は生きることに密着していて、娯楽ではないので色合いが違う。ファッションなどは、好きなテ...リタイア後のプラン

幼稚園児のわたし

たんに自分が楽しいから、書く。60数年前、幼稚園の時、運動会など、母親が行事に参加しない園児は、わたしとY君の2人だけだった。Y君のお母さんはワーキング・シングルマザー。わたしの母は、ワーキング・マザー。母親がペア相手になる軽運動では、いつも、Y君とわたしの相手は、それぞれが幼稚園の先生だった。わたしは、寂しい思いをしたかというと、それが全く何とも思わなかった。事実を受け止めるのみで、感想はなかった。いつも母親が顔を出さないのは、Y君とわたしだなあと、思うだけだった。とは言え、ごく稀にY君のお母さんの顔を幼稚園（または小学校）の行事で見ることがあり、（それ以来一度も見ていないにもかかわらず）今でも彼女の顔は覚えている。それだけ印象に残っているのだろう。（Y君とは中学卒業まで同じ学校だった）当時の幼稚園には...幼稚園児のわたし

ある日の宗教記事

ちょっと元気がない。涙がぽろぽろ出る。食べたいものを食べ、欲しいものを手に入れ、行きたいところに行き、やりたいことは、もう、やった。だが、前人未到の超絶非境地に行きたいわけでも、わざわざ飛行機に乗って食べたい店に行きたいわけでもない。話題の美男美女に会いたいわけでも、教祖様に会いたいわけでも、推しのアイドルや俳優に会いたいわけでも、トップ政治家や有名人に会いたいわけでもない。この世にいない人に会いたいわけでもない。べつに、何がしたいわけでもない。何も、新しいことはしたくない。今のままで、十分満足。十分楽しい。鬱なわけではない。なぜなら、気分はいつも良く、明るい。しょげかえってなど、いない。だから、鬱ではない。やる気がないわけではない。今の状態を維持するために、多少は努力している。こういうのは、あまり向上心...ある日の宗教記事

ボクの言うことをきけ

小5男児（1番目孫）Yと、小3男児（2番目孫）K。意見の不一致→要望のぶつかり→ケンカ→話し合い→和解？決裂？ばあちゃん家（わたし宅）での2人。兄Yは、野球盤ゲームか、プラレール（電車と線路の玩具）で遊びたい、と弟Kに提案。弟Kは、「嫌だ」と言う。「なぜ嫌なのか」と問う兄Y。「遊びたくないから」と弟K。「なぜ遊びたくないのか？」と、つっこむ兄Y。「なぜ、遊びたくないのに遊ばせようとするのか？理由は？」と弟K。「遊びたいからだ、遊びたくない理由は何だ？」と引き下がらない兄Y。「ボクが遊びたくないのに、なぜ遊ばないといけないのか？」と弟K。「ボクが遊びたいからだ。なぜ、遊ばない？」と兄Y。「遊びたくないからだと言っているやろ、何回、聞くの？」とヒステリックな声の弟K。「ボクが遊びたいのに、なぜ遊びたくない？」...ボクの言うことをきけ

悪い夢で叫ぶ

今朝、悪い夢を見て、悲鳴らしきものをあげた。自分の叫び声で目が覚める、よくあるドラマの展開パターン。昨夜のことが気になっていたからだろう。娘たちだけでなく、他の人にも悩みを少しだけ打ち明けた。アドバイスは、それぞれ、分かれる。人の数だけ意見があるようだ。どれが正解、というものはなさそう。ああ、しかし、、、今夜もまた悪夢にうなされるのだろうか、、、。悪い夢で叫ぶ

意見が真っ二つに分かれる

バタバタバタバタ。なんだか忙しい。バタバタバタバタ。さて。憂鬱なことがある。悩んでいる。他人には相談出来ない。娘たちには個々に相談した。決めるのは自分。決断は、英断とは限らない。とりあえず、決定を持ち越す。期限が来る頃まで、真っ黒な気持ちで過ごす。意見が分かれる時は、相手も自分も半分半分、要望を折半し、妥協した案を話し合いで探り合うのが理想。なのに、相手はすぐ感情的になり、怒り出す。キレる。こちらが折れて相手の言い分を聞くと、激しくストレスが溜まる。おそらくお互いにそうだと思う。五分五分が1番ややこしい。究極の解決法は、相手も自分も目の前から完全に消える時。だが、どちらか一方が残った時、良いことも悪いことも、懐かしい気持ちになるだろう。意見が真っ二つに分かれる

誤魔化しも薬のひとつ

自分では思い通りにならないから、他に依存すると気が楽になる。抱えきれないもの、こころの別部屋に入りきれないものを扉を開けて放出する。その方法は、人それぞれだろう。別の何かに熱中してその時間は忘れられても、根本治療にはなっていない。また、じくじく痛み出す。一人でどうにもならない時は、カウンセラーやセラピーや心療内科や、こころの専門家の助けを借りると、解決の糸口となる。別のことに熱中して、その別のことにのめり込み、今度は依存症という新しい病理を生み出すこともある。病は次から次へと形を変える。病の根本を治して完全治癒が難しいなら、病と共に共存共栄して生きていく。根絶は諦め、一病息災。あまり無理をしないから、悪くはない。こころの病は、根源を探り出す。自分は何をどう感じているのか、なぜ自分はそう感じるのか、経緯を遡...誤魔化しも薬のひとつ

良くも悪くも過去は過去

今回は、まあ長い長い長い記事。100歳の人が、「わたし、いつまでも死ぬ気がしないんです」と言っているような、いつまでも終わらない長い記事。ここで、読み終えることをお勧めします。・・・・・わたし、わたし、わたし、と、調子付いているわたし。小学生一年生の時の、初めてもらった通知表。担任の先生（女性）からコメントが書かれている。「おとなしいが、芯はしっかりしている」わたしは、この先生からのコメントがとても気に入っていて、蝶ブログにも最低1回は書いている。初めてのお勉強、小学校では、国語では「さくらが、さいた」だった？理科では、「菜の花」の色鮮やかな黄色が印象的だった。幼稚園から小学校にほとんどの園児は持ち上がる。（校外に転校する子もいるが）2年の時、1クラス増えて2クラスになった。1クラス分は新しい外から入って...良くも悪くも過去は過去

蘇るシーン

蝶ブログには同じ内容を最低1回は書いている。何度も書く。認知症予防の一環。なぜ、同じ内容なのか。しかも、書いたことを忘れているわけではなく、ハッキリ覚えているにもかかわらず。過去の同じ光景が鮮明にこころに残っているのだろう。と、最近は前置きが以前にも増して長くなっている。同じ歯磨き粉を何個も何個も買ってきていると思われたくないのだろう。自分ではちゃんと買ってきて洗面所に何個もストックしているという自覚がある、と訴えたいのだろう。しかし、こう前置きが長くなるのも、何度も鍵を閉めているかどうか確認しているのと、似たようなものか。念押しが重なるのは、脳のキャパシティが小さくなっている証拠。容量低下。はい、そうですが、何か？人を責めていない、自分も責めていない。科学的分析、生物の特徴を述べているだけだ。前置きにこ...蘇るシーン

嫌いな人とは接点を持たない

自分にはもう一人の自分がいて、慰めてあげたり、励ましてあげたり、許してあげたりするそうだ。わたしは叱ったり、恥じたり、嘆いたり、反省したり、諦めたりは、よくするが、あんまり褒めたりはしない。自虐傾向があるからだろう。褒められて伸びるタイプではなく、言われなければ動かないタイプ。わかっていても、なかなか動かない。ギリギリまで動かない。張り切って頑張らず、脱落からの脱出を図る。ウサギとカメの、カメのくせにウサギコース。慌てて最後の力を振り絞るパターン。いつでも出来る🟰いつまでも出来ないいつでもよい🟰期限がないから今はしない小学生の頃、「こんなことも知らないのか。お前は、ダメだダメだダメだ」と父に言われ続けた。まあ仕方ない。わたしは5人きょうだいの末っ子なので、はやく子育てから解放されたい親にとっては、もどかし...嫌いな人とは接点を持たない

わたしは、器が小さい

（皆さんのこころの中で）ボコボコにされること間違いなしの、全く世間に通らない、非常識な心情を吐露する。まず、まずは自分に（も）非がある。ちゃんと時間の余裕を持って時間を見積らなかった自分が悪い。いつも通常はそうだからといって、意図しないトラブルなどで、時間を取られることがある。誰も責められない。もちろん、わたしが相手を責める権利は1ミリもない。わたしが悪いわけではないと思うが、百歩譲って、余裕の時間を取らなかったことが悪い。予期せぬトラブルは、誰の責任でもなく、危機管理が不十分だと非難できない。と、まずは、自分の非を認めた上で、感情にまかせて愚痴ります。（不快でしょうからスルーしてください）と、ここまで書いて、負の気持ちの3分の2は鎮まった。感情が乱れた時は、深呼吸は良いとされるわけだ。こころが、落ち着く...わたしは、器が小さい