4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
鬱気分のままがいい。その方が後悔しないだ思うし、すんなり行けると思う。死なないつもりだけど。先週精神科医と面接して、すこし、気分が持ち上がってきたけど、週末には萎んでしまった。疲れるな。
気分低調。具合悪いよ
連休明け、仕事行きたくない。うっすらと希死念慮。
午前だけ仕事してきた。少しでもやれば気持ち楽かなーと思って
じゃー何に向いてんのかって言われても、困るけど、何も向いてない。まして、対人援助職なんて。
サバイバー症候群 (Survivor syndrome) はサバイバーが示す様々な症状を総称したもの。症状には下記のようなものがある。ただしこれらは広い意味でPTSDの一種とも考えられる。罪悪感フラッシュバックモチベーション・士気の低下信頼心の低下、懐疑的になる組織に対する忠誠心
鬱気分は少ない少ないけど、それは、根拠のない鬱気分の少なさ。言い換えれば、危機センサーが鈍化してるように思える。でも鬱気分が少なければ、推進力がないし、いいことなんだけど。やなこと、なくなれ。
まだ、寝ていられる。幸せた
メンタル、もってほしい
実は、私にもある。亡くなった彼のことだ。自分が残っていれば、こんなことにはならなかったはずだと、今でも思っている。
昨日、担当医の，診察を受けて、気分がだいぶ落ち着いた。落ち着いていたが、朝はまた、少し鬱の感じがして、頓服を，服用。それでも、ぐっすり眠れた気がする。昨夜はアルコールも飲まなかった。ほんな日常を，送りたい。
疲れてるんだろうな、気持ちが。
月曜日の昨日は、19時30分まで仕事していて…8時半過ぎには布団に入っていた。ずいぶん眠ったけど、夢もたくさん見た毎日夢を見るけど，深い眠りになっていないのだろうか
仕事行く前に、疲れてる休みたい
気分は低調で寝ていたいけれど、2時間休むことも考えた。布団の中でそれで行こうと、決めかけたが、やっぱり、やることあるなーとおもって、弁当作って、出かける用意ができた俺らしいのかな。
月曜日朝…午前5時45分頓服内服。不安になってませんように
日曜日深夜、というか、月曜日未明。不安すぎて眠れない。もう、アルコールは入れられない。不安すぎる
離婚した時の調整の書類は、元妻から受任した弁護士の書類も出てきた。具合悪くなった
いわれのない処分を受けたとき、組織と争ったときの書類が出てきた。なんでもないふりは得意だけれど、一気に気分が悪くなる。相当ダメージを受けていると思われるが、そういうのが内在化しており、意識できない。苦しい。
かつては、病棟看護士として、勤務していたし、そこになんらかの喜びもやる気もあった。20代後半で転職して、30代は鼻っぱしが強かったがやる気もあった。教員をやっていときもその情熱はあったただ、教員を経て、いわれなき処分を受け、大きな組織と戦ってから、やる気はな
仕事やりたくなくて、やること多過ぎて、カバン低調。終われる気がしない。仕事のことで死にたくなるのんて、いつも馬鹿げてると思うけど。
午前6時15分予防内服眠りたい…寝ていたい
頓服を飲んだが、気持ちが上がらない。困った。死にたくなる
仕事行きたくないしかも今度土曜日は職能の集会に参集された別に行きたいわけでもない。
仕事のことで死にたくなるのはとかしてるよね。眠た方仕方ない
不安にならないように、頓服を予防内服した。もう少し布団にいることにする
今日は、祝日だったので、家にいた。午前5時くらいに予防内服して不安にならないようにして、午後4時くらいにも予防内服をした。アルコールではなく、薬で予防内服して、普通に眠りたい。12年まえか、13年前か、離婚する前年だったとおもうが、帰る家をなくした私は、連休を
月曜日の朝。午前5時に頓服を飲んでもう一度布団へ。死にたくなる感は少ないけど、それならそれで、危機に関するセンサーが鈍感になってるのか？という、別の不安を生む。でも大丈夫、午前7時にいつも通り不安が来た。今日休みだったらなーこのまえの土曜日に入院先から施設
今朝は良かったのに、仕事のことを思い浮かべてたら具合悪くなったなので、頓服服用した。
あー、ギリギリの調整が苦痛でした
昨夜は、早めに寝た。アルコールも飲んだそうか、アルコール入れること、食べることは、その場だけ、嫌なことから逃げられるようだ。長年アルコールと食べることの問題を抱えてきたけど、そーゆーことなんだな、と気づかされる。死にたくなって朝起きて、薬を飲んだ。安全に
あざめることなく、ただ、寝ていたい
朝6時35分に頓服飲む今週も，きつい感じできる気がしないだから困ってる先日、読んだ本でGDPがドイツに抜かされたと、病んだ。ドイツは残業がなく9時5時の仕事で残業がないんだとある。日本は、時間を持てあんそんでる人も多いとあるけど、そんな、暇ないから。わたし。仕事
明日も鬱じゃない気持ちで乗り越えられるだろうか。
空が高く切ない。仕事がうまくいかなくて切ない。毎朝、死んでもいいかなという気持ちになって切ない。職場でうまく立ち回れなくて切ないそれでも仕事にいのが切ない。そしてそれを一瞬忘れるためにこれからお酒を飲みに行くけれど、それも切ない。
仕事のことで気分が低調…仕事行くかなぁ
「ブログリーダー」を活用して、5150さんをフォローしませんか？
4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
不安なことばかり。些細な不安がなぜか、増強されている感じなんとかならんのかな生きていくのに、障壁になってる気がする。こんなきもちのひとは、たくさんいるんだろうな。
