4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
あさの、この死にたい感じはなんだろう。わけもなくこの感じが起こるのはなぜだろう。こういう生活はもう、勘弁して欲しい
さっき、朝ドラで、地獄の道は、サイコーだったと行ってきたけど、私の地獄の道は、サイコーでもなんでも無いなー。心の健康を崩さず、自尊心も維持できてるなら困難も乗り越えらた場合は、サイコーになるのかもしれないけど、わたしは、サイコーでもなんでも無いなぁ。
きのう、仕事は、そんなんでもなくて。でも難しい判断はいつもしていて、それが疲れるのかな。昨日も夕食後、20時過ぎには布団に入って寝てしまった…今朝まで、2度くらいトイレに起きたけどそれくらいで、眠り続けた。あさ、起きかけは、ウツも酷くて、悩ませる。最近少しあ
昨日、事務所のトップから、こっそり「(私の所属してる)課長、今日、機嫌悪かった？」と、聞かれた。「週明けだし、こんなもんじゃないですか。その時機嫌悪くても、次には切り替わってるし」と、答えた。そうか、私はこういう世界に生きてるんだ、と、思った。今日も仕事行
離婚して、10年経った。離婚したころ、子供たちと過ごした日々のたまったビデオをDVD化するつもりでいた。するつもりでいて、10年経った。子供立花大人になったが、ようやく、テープをまとめて、業者に出した。DVD化だけではなく、ハードディスクにも残すことにした。70,000
出勤する前のいやな気分が、無駄に先延ばしされてやだなぁ。それに家の前でいま工事していて、人が歩いていて落ち着かないし
休み、おわって、ウィークデイになってしまった。やなことばかりだなぁ今日は遅出なので、もう少し布団にいることにする
フローリングを拭き、きれいにした。寒い空気に陽があたり暖かい日常がいつも、こうであって欲しい
休み最後の日になると、ちょっと泣きそうっていうか、不安なのかな。でも、お酒飲まないことにしてるから、酒には頼らないつもり。ほんとは、ビールかハイボール飲みたいけどノンアルビールでも十分美味しい。酔わないけど。
夏は疲れてた今日は完全オフ日。明日も完全オフ日にした。今日は午前は体を動かして、昼は風呂に入りに行き、夕方は映画一本と、夜は大河ドラマ、プロ野球、そして映画をもう一本みた。映画を見ると休んでる気がする明日も貴重な一日ですやっくり休みたい
すごく寝た。疲れていたんだと思うそのおかげで薬飲むのを忘れたが、寝た方が良かったのだと理解する
今日は、1時間年休をもらって帰ってきた。そそくさと、サラダと唐揚げを食べて布団に入ったら、少し眠った。睡眠の質が良くなかったからこのまま寝られるといいな
キズがついてたと、自認し始めると結構しんどいかもしれない
朝になって出勤へ仕事に行きたくなくて、面倒なことは棚上げして逃げてしまいたい
さっき、気づいた。洗濯物を干そうとして気づいた。私は父のことで、大変傷ついていたのだ。傷ついていた。
銀行なう。BGMが希望の轍。切ない…
うちのスタッフは、本当によくできる。だけど、できる分、私の力量が小さいので申し訳ないし、自分はここまでできないなあーと、いつも思うのだ。
ウツは少しよくて、朝のウツ気分も和らいでいるが、眠たさや、仕事の不安は同じ。どこかこころの中でウツを求めてる気もする。ウツだったら休むのになと。でも、これまでも鬱では休んでなかったので、結局仕事に行くんだが。休みたい気持ち、渇望。眠りの質はあまりよくない
今日も無事だろうか
睡眠の質が良くないかもしれない寝る前にスマホを見てないけど、寝つきがよくない。夜中に2度起きる。いつもは、3度か四度なので、いい方かな。今朝は眠くて、鬱気分もじわじわきてるし。やだなあ。仕事昨日は ズケズケ言う上司にやな気持ちになった。依頼された仕事、工夫
ほんとに、この仕事、無理ゲーだわ。私にとって。昨日もスタッフの企画会議、私までハラハラしてしまい、息が上がる。やなことばかり
仕事のことで、不安だ。そうそう、巨大組織と戦った時、信頼できる上司は、その、ptsd は、脳の外傷級だよね。と、言っていたが、今号のBe!は、そんな話だ。
9月1日から、担当医の了解を得て、くすりの一つを、半錠にして服用している。朝ギリギリまだ寝ていたが、少し早くおられるようになったきがする。鬱気分も少し良いでも、仕事がヤダ過ぎる。
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4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
不安なことばかり。些細な不安がなぜか、増強されている感じなんとかならんのかな生きていくのに、障壁になってる気がする。こんなきもちのひとは、たくさんいるんだろうな。
