4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
身支度を全て済ませて、ソファで横たわるウツがひどかった時と同じ行動そして、来週精神科受診することにした。
上司にウツざキツいので、受診することを告げた仕事の回らなさとか、そう言う話もした気持ちが楽になったので、写真しなくてもいたのでは？と思ったが、今朝起きてみると、やはり不安。6時半になるまでまだあともう少しなのにあと、余談だが、さっき見た夢。ボロい社宅に帰る
身支度をしてソファなら横たわるあとは、出ていくだけなのに、横たわる。これは、前の前のパワハラ職場にいた時とおなじ私の行動それだいいま、キッツイってことか。
午前6時、予防内服。ワイパックスを服用仕事への不安が募る仲間と相談して受診することの後押しをもらった。昔からの仲間に心から感謝したいこうした生きにくさを話せると言うことは、ほんとうに、そうあることではなく、ありがたいのです。受診するには、前医の診療情報提供
涼しい部屋で寝ていた。しっくり眠れたのだ。しかも、6時半前に一応ワイパックスを飲んた。時間があったので、その涼しい部屋で二度寝をした。気持ちよかった。また夢もたわいもないもので、よかった。嫌な気持ちにさせる夢ではなかったこともよかった今日は父に会う父に開く
午前5時は、なんでもなかったけど、6時になると少し不安の予防内服のため、ワイパックスを飲んでみる仕事やだなぁ、判断すること多すぎるし、情報に埋もれる
なかなかのうつっぽさ。仕事の夢を見たからかな。トイレに行く前に、ワイパックスをサイダーで流し込むあー、きっついなぁ
仕事で悩む日々できなきこと、わからないことで、苦しくなる。父が40歳を超えた頃、職場での職位が変わった。安月給のままだが、自分の判断を求められる業務内容になった。父は吐きながら仕事に行くようになった。そもそも、何にしても判断をしてこなかった父が、判断して、
うっすらとうつっぽい6時半になったら、鬱っぽくなるのかな。昨夜寝る前に何も食べないと誓ったけど、少し食べてしまった。少しずつ生活改善していきたい
夏休みはまとめてとらなかった1日ずつ、って感じ来週月曜日、休みを取った今回は、父に会いに行かねば。会いに行くことが、なんというか免罪符のような気がして。
初めてワイパックを飲んだ時は、劇的な変化って感じて、びっくりしたが、今では、何も手応えない気がすす今朝は7時半くらいに服用したけど、どれくらいで効くのかな。40分経過してるけど、不安は変わらぬまま
そこそこ、鬱かな。天候が晴れなのも、なんかヤダ
午前六時炊飯器に米をセット鬱にならないでほしいなぁ疲れたんだよ
スマホを見て布団に入るのやめた。ならないと頭強くなる気がする。本を読んで寝ていたいスマホも、死ぬことも甘美な誘惑のような気がする。死ぬことはしないけど
睡眠の質が悪くて。土曜日夜は一睡も、できなかっただから、や昨夜はスマホを、寝室に持ち込まないで本を読んで寝た。睡眠はまあまぁかな。寝られた。あとは鬱になるかどうか。鬱はやだなぁ
先日、だれもいなくなった実家から、布団を持ってきた。私の家のやつは綿のはいったやつで、多分元妻の実家からもらったやつと記憶している。違いうかな。先日実家に帰って、中が綿ではなく、ポリエステルの安い敷布団を持ってきた。2枚。多分、量販店で勝ってきたやつだろ
なんだか、うっふらとウツ。これが仕事だと、この気持ちが増幅されるんだろうな。爽やかな朝を迎えたいな
あのとき仕事行く前は、苦しくて身支度を全て終わらせてからソファで、倒れていた。仕事行く前から力尽きていたいま、今はそこまでではないけど、アサのウツは結構しんどいあのキツかった…暴力に満ち溢れていた7年間で、ウツが理由で休んだのはわずか2日。それも7年目。今
徐々にうつっぽくなってきた。昨夜寝る前に、むかしよく見た…般若心経の、現代語訳の動画を見た。あの頃よりはマシ、と言い聞かせた。しかし、あの頃の傷は、まだ、癒えないでいる気がする
仕事がうまく行けば、気持ち晴れるんだろうか
炊飯器を午前6時にセット。その炊き上がりよメロディが、残酷だったりするただ，寝ていたい
鬱はどうなんだろー？少しはマシかな。いや、でも、きつい気もするな。渋々出かける用意するかな、布団に籠城したい
ウツは、今朝もやってきた
今日は仕事。うつにはなりたくないなぁ仕事が不安あっても、鬱かどうかで仕事の質も全く違ってくるしうつって、本当にしんどい。むかし、死んだ母が、アルコールでズブズブになってたころ、ウツも酷かった。そしたら、鬱は私にも広がり家中、鬱っぽくなった。ウツは感染症だ
ことしは、長女がこちらにきてくれた誕生日だからというのではなく、ことし、長女と会うのは、一月以来。スマホばかりいじってるけど、それでもいいさ。かつては、元義両親のところにいくとか、私の実家がどーとか、悩んだけど、いまは、そういったことはなく。ただ、自分の
連休の真ん中で、ウツっぽくなった。理由はなんだろう。仕事かな。そーゆーの、地味にしんどい。YouTubeでウツの動画を見たら診断基準とか、やたらと出てくるようになった。生活障害とか、あまりないけど、そーゆーのは，自分が受診したいと思ったらしたらいいのではないかと
朝起き掛けの、夢を忘れてしまったなかなか印象的な夢のような気がしてたのに。鬱ではないけど、予期不安みたいなのがある。ずっと寝ていたい。
次女と会ってきた。たくさん話せて良かった。あした、仕事で不安だけど、子供にあったので、気持ちも少し楽。そして、さっき布団に入ったが、外は雨が降ってきた。寝床で聞く雨音。この、感じ、続きますように…
昨日は、少しだけ大きな仕事を終えた。次女とのやり取りで、急遽、本日休みにした。今日、火曜日午前6時 外は雨 気温は涼しく、雨音が聞こえる。うつはないものの、鬱になるかな、という予期不安みたいなのは多少ある。平日朝の雨音でいつまでも寝ていられるけれど、次女に
どうやら，不安はきたみたいだ。今日も嫌だなぁ
めぐみの、雨☂️雨音が気持ちいい不安はまたま。ていないきそう気配はある。今日はおおきめのしごと、あり無事に終わりたい
アルコールで、脳をリラックスさせ、布団にはいる。9時からみたいNHKの番組あるけど、布団に入る前の前の職場にいた時に、ウツが酷かったときは、日曜日は夕方6時には布団に入らないと，生きていけなかった。
布団の中で、目覚めてるけどやっぱ鬱かなぁ
今んところ、ウツはきていない。だけと、来るだろうな、という感じが嫌だなぁ
普通に振る舞っているけれど、鬱が夕方まで。先ほど、家でビール飲んで、なんとか誤魔化した。それでいいのか…土曜日もうつっぽいなんて、日曜日、月曜日はどうなるのか…
午前4時に目覚めて、また、少し眠りにつくことができた以下はその夢の内容元妻とよりを戻し、結婚していた時の車を買い戻していた妻と子供を連れて、妻の親族の家に。妻は携帯で、私の実家にも、お愛想で、電話をしているが、そのあと、私の，母から電話。妻の実家への文句の
ウツ気分は、気配さえ感じない。金曜日だからなのか。それとも、今日は直属の上司がいないからなのか
ウツはギリギリのところそのギリギリも、きついなぁ昨日よりはいいけど。
うつが忍び寄る気配ありなんなもなければいいけれど… むかしは、朝6時半かうつの忍び寄る時間だった
就寝前、気分は普通。数時間後に歌が忍び寄るのか、明日の朝も。
昨夜は仕なんとかやっていてた。なんとか進んでただから仕事の不安も少ないと踏んだし、翌朝の今朝も気分が持っているのではないかた思ってた。しかし、違った朝のうつ気分は、うつ気分のままで、変わらなかった。朝は嫌だな
朝の5時は、うつは大丈夫だったけど、6時過ぎて6時半になると、うっぽさが、じわじわ忍び寄り、けっこうディープな気分の落ち込みになる
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4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
昨日は住宅修繕で、1時間休みとって早めに退勤。修理してもらったのちは，シャワー浴びて、ご飯食べて眠った。7時から翌朝7時まで。途中で何度か目が覚めたがそのまんま寝続けた。希死念慮的なのはないが、不安が強いのだろう。過睡眠は、不調のサインなのだ…。疲れているん
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
