うつが薄いけど，頓服は飲んでおくやりねばならないことがたくさんあるのはわかってはいる。切ない
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アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
この言葉が、頭の中でリフレインする認められたらいいのに隣のスタッフが、アルコール依存症について、やはり底つき、自助グループに繋ぐのが良いみたいなことばかり言っているけど、それは短絡的すぎるなぁと、思うでも、それはそれ。相手の問題。私も同じ道を通ってきたの
ちょっと、自分のつまらないプライド捨てれば、もう少し楽に生きられるものを臨席のスタッフが、自己顕示欲丸出しにしている様子や、ワガママ言って、それを許した人事を見た時とか、そういうのを自分と比較して、なんなんだと、思ったりすると、さらに自分の立場を良くした
いろんなこと、不安になってきた。あー。勘違いでもいいから、自信を持って暮らしていけたらなぁ。
仕事を昨日家で、したけどやっぱり鬱気分あるなあー仕事休みたい
三連休半ばの不安半ばの今日は、苦手な仕事を考えることにしている。それ、やりたくないのだ苦手だし、できないやつだとだわれたくもない。でも、仕事できないやつだと、思われた方がいい。その方がずっといいはずだ…
心細いことばかりで、毎日切ない忙殺される日々の方が楽だったりする
クライアントから謂れのないことで、怒鳴られる離席のスタッフにいらだつが、注意できず古いハードディスクから子供たちの古い懐かしくも可愛らしい写真とムービーが出てくる子供たちを転校させたときの、いくつかの書類も出てくる気晴らしに、海外ドラマthis is usをみたら
仕事を進める上で、なんだかんだと、嫌いなどうりわあの書式を使ったらどうかと言われた。仕事ができる方ではないのでそう言うフォーマットを使うのは、良いのかもしれないが、いかんせん、自分のつまらぬプライドが、そんなもの使うかよ、自分のオリジナリティのあるもので
仕事の夢を見た なんだか、劣等感に苛まれて、切ない朝夢くらい、いい夢見させて欲しい。
今年の3月くらいから、朝早く起きられたのは、鬱ではなかったから、と改めて思う。いま、気分が落ちていて、この時間になっても布団から起きられない。
土日を楽しまにして、木曜日、金曜日をやり過ごして、土日はゆっくり過ごした。土日、ササウイスキーなんて飲んだくらいにして。そして迎えた月曜日の朝。うつ気分なんだなーなんだかなーもう少し仕事ができたなら、こんな気分にはならなかったのだろうなー
課題の先送り仕事のことだけど。劣等感あるし、比較しちゃうしできる感が 少しだけ欲しい
昨日は休みだったんだけど、今朝はもううつ気分わかっている仕事のことだ。もっと仕事で自信をつけたい
8月は慌ただしく過ぎたこの土日は、待機当番だったけど、いえでゆっくり過ごせただけど、今朝、鬱気分が忍び寄ってきているあー、仕事行きたくない…
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うつが薄いけど，頓服は飲んでおくやりねばならないことがたくさんあるのはわかってはいる。切ない
明日はウツになるだろうか、それとも無事過ごせるだろうか
鬱ではないのに、それならそれで、些細なことで、怒られ(だいたい、前の前の職場の時もそうだったけど、学生もスタッフも言いやすい私に矛先を負けることがしばしば)しょんぼりになるあー。疲れたなぁ。昼の弁当が美味しいかったのが、小さな救い食べ飽きた自分の弁当だけど
雨の日…この前、雨音と共に寝ていたいけど、頑張って起きて身支度した。疲れてもいるけど、今朝はなぜかウツはいい感じに少ない。少ないならまた、揺り返しが来るのではないか、何か見落としはあるのではないかと、予期不安のようになる寝ていたいんだ
風が強い。嫌な気分も飛ばしてはくれないだらうか。疲れているのは間違いないとは思うが。
昨夜はなかなか寝付けず、また、睡眠も浅く、寝不足気味だけど、鬱は薄いそれならそれで、不安なのだ。正確に自分の置かれている状況を認知できていないのではないか、という気もする。職場を変えたら楽になるのかな
調子悪いのは当たり前として、ここ2週間は、よくない。普通に振る舞ってるけど疲れは取れないし、寝ていたいし。きついなぁ。そして、徐々に、いまの職場から、臨床現場に気持ちは回帰していくのが自覚できる。
昨日の平日休みは、あまり、活動できなくて。午後7時すぎには寝てしまった。鬱気分が、水面下に止まっている気がして、休まらない疲れてた。ずっと、こんな暮らしなら、きついなぁ。
うっすらと、鬱は、やっぱりあって、死にたい気持ちがあって、頭痛と重なって、ずっと、ベットにいた。このまんまではダメな休みになると思って食事しにきた。昼から、部屋を片付けて映画見るか、自転車のるか。全部できたらベストだけど。
今日は取らねばならない休み朝は鬱が来るだろうかと思ったけどウツが、なりをひそめて(なくなったわけではない、隠れてるだけ)、気持ちが、フラット(ハイでもなければ、凹んでるわけでもないというニュートラルな感じ)でも、誤算は、頭痛。珍しく。頭痛薬を飲む。
鬱のない世界ってどんなんだろう。
原家族の行動パターンが仕事に出ているのだとしたら、それは抜けられないループなのだろうか。母が死に、父も施設だそれなのに、私は変わらないのだろうか。
今夜も、そんな夢を見るのかな
夢を見るけど、仕事の夢原家族の夢のどちらかもしくは両方。この前なんて祖父の葬式、そこにいる祖母、元妻といる姉、両親んでもって仕事で焦るという。夢の中くらい休ませてほしい
アルコールは気分を和らげるのに即効性あるけど、ワイパックスがあまり効かないというか、聴いている感じしないんだよなー
がっつり歌がきた。かなりきついけど、仕事に行く身支度できた。いつまで続けるんだ、こんなの。
歌は，少なくて、それはそれで不安。予防内服をしておく。ウツなぁ。いつまで続くんだ
日曜日の朝でもうウツ気分。やな気持ちだ。
少しの慰めさ。
朝ドラのオープニング曲には、悩まさせる明るくてポップで、軽快で。それが、うつっぽい私に負荷をかける
何気に朝はうつっぽい気がする。なんでだろ。仕事のことかな。多分仕事のことしかないけど。どーなんだろ。ワイパックス飲むかな
ウツというのかな。つかれてるからなのかな。なかなか起き上がれない。雨は好きだけど、今日の強い雨は気持ちを…圧迫する
土日は休んだ。荷物の片付けをした。月曜の朝になった。まだ、まだ、休んでいたい。
あのころを回顧しても、無視、暴言など、ひどい職場だった。それを外部の人に理解してもらうことは難しい。本部はそれを、知りながら…無視した方いた。無視は暴力を育てた。
昨夜は、首謀者たちを告発するために、いろんな証言を集めること，している夢を見た。ひとも、恨むのも、すごく、疲れるのだ。疲れるのだ…
想像以上に疲れました。疲れたのです休みたいけど、そうもいかなくて。あー。そういえば鬱の時も、そんなこと言って出勤していたな
処分についての不服申し立てをした。処分を受けて12ヶ月不服申し立てをして、9ヶ月今日、口頭審問わたしはひとりで、臨む。相手側は，凄腕らしい代理人弁護士。さがなやこと言われるでも、ただ、シンプルに自分の気持ちを言うんだ。それは、前回の婚姻のときに、学んだではな
ずっと、疲れていたけど、朝早く目覚めていたでも，昨日今日は、眠くて布団から起きられない。
適度にひんやりしていて、雨音がする朝は、ずっと寝ていたい。
寝ても寝ても、まだ、寝ていたい。鬱なのかな鬱な時も、ずっと寝ていた。疲れているのは間違いなさそう。ワイバックスを服用して、仕事行くか。
ずいぶん疲れている。休んで寝ていたい。寝ていたい。でも、考えてみてると。からだの疲れなんて、そんなんでもない。うつの時に比べたら、何のことはない。そう感じるし、実際そうだったのだ。
少しずつ、自分と古い公宅を受け入れつつ、まぁ、諦めというか。それでも疲れは取れないけど。
清潔なホテル部屋と布団で眠って、休みたい。
気持ちも体も疲れてるけどらあまりねむれない。社宅が汚なさすぎて、古すぎて、気持ちのダメージも大きい。 あー。
今日は引っ越し荷物の荷入れ不安なのだ。すごく古い社宅で。…。不安はそれだけなのだろうか多くの人がそうであるように、私もまた、不安になってくる
昨日、荷出ししてきた。今日、荷入れ。今度の社宅が古くてびっくりする。40年前の物件。もー、勘弁してほしい。しかも、疲れも取れない
あと、1時間ちょっとで、荷出し。異動先でうまく行くかどうかの不安も強い。そんな中で、異議申し立ての，口頭審問みたいなのがある。その、連絡がきた。もうもう、コテンパンにやられるんだろうな苦しい…すごい恥もかかされる
うつ気分が，ザワザワきてる。休みたいけど、というか、休んだほうがいいんだようけど、仕事には行く。歩いて行くのはあきらめた。なんの不安なんだろう
土曜日も日曜日も慌ただしく勤務した。疲れもあるのかもしれない気分も持ち上がらない寝ていたいなぁ
体が疲れてるのに、逃避するかのように、お酒まで飲んだ。体つかれてんなー
