忘れたい

人を叩くと自分の手も内出血になって痛くなることはじめて知った。大好きな人に 裏切られて心がどうしようもなく 痛くなることなにも考えられなくなるくらい 頭に血がのぼることはじめて知った。知りたくなかった。こんなこと 知りたくなかった。君を許せ

さらに下に

今が 底辺にいるとしたら あとは上がっていくだけそう思ってた。だけど 今は底辺だと思っていた場所は 本当はまだ中間地点でいきなり 底が割れて ずどんってさらに下に落ちてしまう気がする。こわい。私は なににおびえてるの…？

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許すのが愛 って言ったりするけどよくわからない怒るのは愛があるからだよ何とも思ってない人に 何も思わないものなかなか 許せなくて 苦しいのは好きだからだよ束縛も 依存も 一種の愛歪んでるのかもしれないけれど…それだけ 好きってこと

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君には 何も不満はないし一方的に幸せを壊した僕が悪いですずっと後悔してる って 言われるけど 理由がないっていうのがまた 辛い落としどころがないから。よくわからない男のプライドに同調してよくわからない男のノリに付き合って

信じるって？ 償うって？

私は これから先 君を許すことはないし信じることも できない傷は 時間が癒してくれようとも。許せないし 苦しいし 痛い。それでも君を そばにおいてみる。それでも一緒にいたいから。ばかみたいだけどいつか元に戻れるって 信じたい。もう一度 やり

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相手のことを思うより自分の欲に負ける男なんていなくなってしまえと思ってしまう。自分の軽はずみな行動がどれだけ傷つけるのかわかってない人おおすぎる自分だけの問題じゃないしまわりを巻き込むってこともわかってなくて男のプライドとか欲なんかよりもっ

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人を信じるって 難しいことですね信じていた人に 裏切られたらなおさらピュアに 君を王子様とか 運命の人とか思っていた頃に戻りたい愛されてる 大切にされてるって純粋に思ってた頃に 戻りたい

毎日

笑って 明るくいってらっしゃいおかえりって 言えたらなにか かわるのかな 

信じられない

信じられないなら終わりというならばもう 終わってるのかな信じたいのに 信じられないのはどうして ？疑ってしまうのは どうして ？たぶん疑ってしまう 過去があるからえ？どうして・・・って思う 根拠があるからどうして 見つけちゃうんだろう見て見

夫婦

夫婦ってなんだろうささえあうこと ？愛し合うこと ？恋した気持ちを忘れないでいるってできるのかな？いつか 消えちゃうのかな ？飽き足りするのかな年をとっても みにくくなっても愛してくれる ？抱きしめてくれる ？

穢

女の人をお金で買う男の人けがれてるって 思ってしまうショックを受けてしまう恋人がいなかったからとか押さえるものが何もなかったからとかノリとか なんとなくとかそんなの理解できない理解したくもない受け入れたくもない本当はそう思ってるでも受け入れ

いろんな人の気持ち。

 恋人の気持ちとか親の気持ちとか自分の気持ちとか。人の気持ちはいろいろでうまく伝わらないこともおおくて困ってしまう。自分の気持ちを優先して結局 みんな傷つけてしまった気がする。誰かを傷つけたかったわけじゃないのに。でも 結果そうな

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 気持ちがもやもやしてて晴れない原因はなんなのかな？ホルモンバランスが崩れてるのかな？なんなのかな・・・。自分の気持ちは どこにあるんだろう。彼とか 親とか 関係なく自分は どうしたいんだろう。どうありたいんだろう。自分の気持ちが

匂い。

 君の 匂い。君はたばこの匂いがした。たばこの臭いは 嫌いなのに君の たばこの匂いは 好きになる。君は汗の匂いがする。汗の臭いは 好きじゃないのに君の 汗の匂いは 好きになる。たとえば 君が香水をつけるならきっと 私は その匂いが

ねぇ

 忙しいと忘れちゃう ？忙しいとめんどうくさい ？忙しいと邪魔になる ？忙しくてもちょっとは 私のこと考えてくれる ？忙しくても会いたいって 思ってくれる ？

いろんな感情。

 会えなくてさみしく思う気持ちとか理不尽だと怒ってる気持ちとかどうしようもなくて我慢してる気持ちとか満たされない気持ちをどこにもっていったらいいかわからなくなる。基本的に 私の頭は マイナス思考。素直に言っちゃえばいいのかもしれな

情緒不安定

 情緒不安定になってそわそわするのなんとかしたい。なんとかしたいけど君に依存してしまってる私は私で私の気持ちを制御するのが出来なくなってきてしまったのかな・・・このままじゃ つぶれちゃう気がしてこわい君の負担になるんじゃないかって

好きすぎて辛い。

 好きすぎる。好きすぎて 辛すぎる。なに この矛盾。逢えてうれしいの。幸せなの。なのに 苦しくなって泣きたくなる。好きすぎて頭の中が君のことばっかりで辛いの。ねえ依存するのは よくないことでしょ？

好き。

 手をつなぐのが好き。軽いキスが好き。頭なでられるのが好き。はぐするのが好き。うぅ・・・背中にくっつきたい。おなかのおにく つかみたい。腕に しがみつきたい。君が 愛おしい。

私。

 大人になりきれない私。それはきっとこどものままがいい なんてそんな甘い考えだから。だからといってこどもではないんだよね。大人とも言えない気がするけど。よく「変わらないね」って言われる。それは いいことなのか悪いことなのか。いつか

＿

 私は 逃げてしまうことがおおい。自分と 向き合うのも君と 向き合うのも。君が手を差し伸べてくれてやっと 向き合える。私って・・・君の 生徒みたい ？私 君の となりでちゃんと 君のこと支えられるのかな ？助けてあげられるのかな

＿

 君を疑うようになってしまったのがすごく 辛い。君といてぼけーっとしているのが幸せだった。でも 最近はなんだかぼけーっとしているのが許されない感じがする。こころはそわそわしてざわつく。君の言葉を 信じられなくて辛い。信じたいのに

逃げたい。

 今は何を言われても何かを求められも苦しい。それがすごくプレッシャーに感じる。今のままじゃだめだってすごい 否定されてる気分になる。君と一緒にいたいのに君といると 逃げたくなる。悪循環。変だよね。なんか、変。君といる時間は幸せなは

伝えること。

 相手の気持ちを考えずに自分の気持ちを相手に伝えてしまうのはよくないことかなどれだけ 伝えてなにを 伝えないほうがいいのかすべて 伝えてしまっていいものなのか伝えるって 難しいわかってもらうって 難しい

もやもやきぶん。

 このもやもやした感じを取り除くにはちょっと 時間がかかりそう。すごく すごく 好き。たぶん 本当に君がいなくなったら落ちるとこまで 落ちると思う。きっと生きてる意味がないとかそういうとこまで。その事実に気づいてしまったの。これほ

＿

 そこに 何もなかったとしても別に隠そうとしてたとかだまそうとしてたとかそういうわけじゃなくてもその事実は消えないし私が君を 疑った事実も消えない。思ってたより私は 君を信じてたみたいでぽかりと空いた穴をどうやって うめればいいか

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一度でも ぷつりと心の線みたいなものが切れてしまうとその糸は 元にはもどらないですか？心の奥の方に ちいさな穴が空いてしまった気がする。信じようって そう思ったけど信じるのって本当は 決めて実行するものではないよね…？君といると心があったか

前に。

 ちょっとは 前に進めたかな ？君に まっすぐ向き合えたかな ？不安になったり気にしちゃったりきっと この先もあるかもしれない。それを ちゃんと伝えられるようにならなきゃね。君を 信じたい 信じる。これから 先もずっとずっと 一緒

両親と恋人

 親にもらう愛君にもらう愛どっちか 選べるものでもどっちが 1番とかそういう順位をつけられるものじゃないと思うんです。親を大切に想う気持ちと君を大切に想う気持ちはちょっと 違う気がして・・・私は どっちも大切で順位なんて 決められ

ずっと一緒にいるために

 ずっと 君と一緒にいたい。だけど「今、一緒にいたいから一緒にいる」それだけじゃなくてもっと この先の未来を君と一緒にいたいから伝えなきゃいけないことや考えなきゃいけないことがあるのかなって 思う。心のひっかかりがずっと とれない