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うつ病考え方のコツをあなたへ692

うつ病について考え方のコツ〜地獄の中でも、自分を見失わないために〜うつ病は、単なる「気分の落ち込み」ではありません。生きる力そのものが奪われるような、深い絶望の病です。「気合い」や「前向きな気持ち」で乗り越えられるものではなく、ましてや他人の「励まし」や「ポジティブな言葉」が逆に刃のように刺さることすらある――そんな世界に生きている私たちが、どうやってこの病と向き合っていけばいいのか。今回は「考え方のコツ」というテーマで、医師から教えていただいたことや、自身の経験や考え方、目標としていることを無理なく、少しずつ、地獄の底で光を見つけるためのヒントを綴っていきます。 1. 「考え方を変…

2025/06/21 10:44

私のうつ病ブログ地獄の日々 691

地獄の日々 ― うつ病の中で息をする朝が来るのが怖い。けれど夜が終わらなければいいとも思えない。眠れず、横たわっているだけの時間が、まるで永遠の苦痛のように続く。まぶたを閉じていても、心は決して休まらない。私は今日も、生きているというより、ただこの地獄を「耐えて」いる。かつては、朝が来れば少しは希望が見えた。少なくとも、日常をこなすという感覚は残っていた。今は違う。目を開けた瞬間から「死にたい」が頭の中で反響する。身体は重く、起き上がる気力などどこにもない。頭の中は鉛の霧に包まれたようで、考えることすらできない。「また今日も始まってしまった」その絶望の一言で一日が幕を…

2025/06/19 12:51

私のうつ病ブログ地獄の日々 690

うつ病ブログ「地獄の日々」——生きることがただの罰になるとき朝が来るたび、私は心の底から「なぜまた生きているんだろう」と思う。眠りに落ちたはずの夜、意識はほとんど途切れなかった。眠れたのか、それともただ目を閉じていたのか。身体は鉛のように重く、布団から出るのに30分、いや1時間はかかる。時計の針の音がやけにうるさく感じる。それだけで吐き気がする。何もしていないのに、もう一日分のエネルギーを使い果たしたような絶望が胸を覆う。誰もが言う。「無理しないで」「頑張らなくていい」「ゆっくり休んでね」。でも、その言葉の向こうに「でも、ちゃんと治してね」「そのうち働けるようにしてね」「迷…

2025/06/18 11:59

うつ病ブログ地獄の日々 689

朝が来るのが怖い。いや、夜も怖い。眠れない夜が続くと、次第に「時間」という概念が自分の中で崩れていく。昼か夜かもわからない。ただ目が開いているか閉じているか、それだけだ。目覚ましは何度も鳴るけれど、体は動かない。布団の中で、重たい鉛のような身体が地面に沈み込むような感覚。頭の中で「起きなきゃ」「仕事に行かなきゃ」「連絡しなきゃ」と声がする。でもそれに従えない。体がまるで自分のものじゃない。指一本動かすのが、ものすごい努力を要する。うつ病になってからというもの、何をしていても心が空っぽだ。好きだった音楽も、趣味だった読書も、全部どうでもよくなった。好きだったものが、何の味も…

2025/06/17 12:31

うつ病ブログ地獄の日々 688

朝が来るのが怖い。けれど夜が終わらないのも怖い。眠れないまま夜が明けていく。空が白んでくるのを見ると、なぜか罪悪感に似たものが胸に湧く。「また何もできずに一日を始めてしまった」。いや、始める気力なんて最初からないくせに、なぜか自分を責めてしまう。部屋の隅にたまる埃、洗っていないコップ、返していないメール、放置したままの書類。全部、目に入るたびに「お前はだめだ」と言われているようで、見ないふりをする。けれど見ないふりにも限界がある。ふとした瞬間に、それらの「できなかったこと」が胸に刺さってくる。そして自己嫌悪が始まる。「何もできない自分」を責める。責めすぎて、「せめて呼吸を止め…

2025/06/16 08:10

もう何もかもおしましだ！生きていてもしょうがない 687

朝、目が覚めた。ただそれだけのことが、ものすごく重い。眠っていたかった。ずっと。けれど目が開いてしまった。生きている。まだ生きている。それがもう、悲劇の始まりだった。何もしたくない。いや、何かしたいわけではない。ただ、存在することそのものが苦しい。息をするのが重くて、体を起こすことができない。目の前には何もない。未来も希望も、愛情も意味も。全部、どこかへ消えてしまった。いや、最初からなかったのかもしれない。人は「がんばって」と言う。優しさなのだろう。それはわかっている。でも、「がんばる力」がもう残っていない人間に向かって、その言葉はまるで鈍い刃物のように突き刺さ…

2025/06/15 12:27

うつ病ブログ地獄の日々 686

朝、目が覚める。いや、目は開いているが「起きる」ことができない。身体が鉛のように重く、頭の中には黒い霧がかかっている。布団の中で天井を見つめながら、「今日もまた一日が始まってしまった」と思う。何もしていないのに、ただ時間が流れているだけで、罪悪感がじわじわと胸を締めつけてくる。うつ病とは「気分が落ち込む病気」だと簡単に言われることがあるが、実際はそんな単純なものではない。感情が死んでいく病だ。喜びも、悲しみも、怒りも、何も感じない。感情の回路が壊れてしまったかのように、ただ無機質な時間が流れていくだけ。好きだった音楽も、趣味も、味のある食事も、全部色褪せて、無味乾燥な砂のよう…

2025/06/14 12:10

うつ病もうだめだ、何もかもおしまいだよ 685

朝、目が覚めた瞬間にもうわかる。「あ、今日もだめだ」まぶたは重く、頭の中は霧の中。息を吸うのさえ億劫で、体は鉛のように布団に沈み込んでいる。それでも、カーテンの隙間から容赦なく射し込む光が、「ほら、生きてるんだから起きろ」と叩きつけてくる。もうやめてくれよ、そんなに責めないでくれよ。わかってるんだよ、何もできてないことなんて。返事をしていないLINE、積み上がった洗濯物、仕事の未返信メール、そして止まったままの時間。全部、自分の怠慢だって責める声が、どこかから聞こえてくる。心の奥深くから、ねばついたような言葉で責め続けてくる。「お前はダメだ」「お前は誰の役にも立ってない」「お前がい…

2025/06/12 11:04

うつ病ブログ地獄の日々684

うつ病ブログ：地獄の日々が辛い朝が来るのが怖い。目を開けた瞬間、頭の中に重たい雲がのしかかる。「ああ、また始まってしまった」。その感覚が、毎朝、胸を締めつける。うつ病という病は、ただ気分が落ち込むとか、ちょっと疲れたというようなものではない。これは、生きていること自体が罰のように感じる地獄のような日々だ。目覚ましの音が鳴る前に目は覚めている。でも、布団から出られない。体が鉛のように重たく、何か一つ動かすのにも莫大なエネルギーが必要だ。トイレに行くことさえ先延ばしにしてしまう。体は汗で湿っていて、頭はぼんやりとした霧の中。時計の針はどんどん進んでいくけれど、自分はまるで時間…

2025/06/11 11:36

うつ病もうだめだ、何もかもおしまいだよ 683

朝が来るのが怖い。目覚めた瞬間、心の中に重く黒い鉛のような塊がのしかかってくる。胸が苦しくて、呼吸も浅くなる。昨日より今日が少しでもマシだと期待して眠ったのに、また裏切られる。世界はなにも変わっていない。むしろ、自分が昨日より少しだけ壊れている。起き上がる理由が見つからない。ベッドの中で、天井を見つめながら考える。「もうだめだ。何もかもおしまいだ」。この言葉が、心の中でエコーのように反響する。言い訳じゃない、本当にもうだめなんだ。生きることに必要な力が、もうどこにも残っていない。スマホに通知が溜まっているけれど、開く気もしない。友達からのLINEも、仕事の連絡も、全部遠…

2025/06/10 11:57

もうだめだ、何もかもおしまいだよ 682

うつ病、もうだめだ。何もかもおしまいだよ。朝が来るのが怖い。夜も怖い。眠っても、目覚めても、何一つ変わらない。何もよくならない。誰かの声が遠くから聞こえるような気がしても、自分の身体には届かない。まるで分厚いガラスの箱の中に閉じ込められているようで、外の世界が現実なのか夢なのか、もうわからない。「うつ病は病気だから、治るよ」と、簡単に言う人がいる。けれど、その「治るよ」の言葉にどれほど絶望させられてきたか。希望をもらったはずの言葉が、何よりも深い傷になることがあるなんて、誰が教えてくれた？治ると信じて耐えて、努力して、医者に通って、薬を飲んで、カウンセリングを受けて、それでも…

2025/06/09 11:30

もうだめだ、何もかもおしまいだよ 681

うつ病──もうだめだ、何もかもおしまいだ朝が来るのが怖い。夜が来ても眠れないけれど、それでも朝の方がもっと恐ろしい。窓から差し込む光が、自分の存在の惨めさを暴き出すようで、息が詰まる。起き上がれない。ベッドに身体を沈めたまま、天井を見つめている。頭の中は真っ黒だ。「何をしてるんだ、自分は」と思うけれど、動けない。心がずっと重い。体が鉛のように硬直していて、ほんの少し腕を動かすことすら億劫だ。頭のどこかでは「生きなきゃ」と思っている。でも、それはまるで壊れかけた機械のように、かすれた音で自分にささやいているだけだ。その声すら、最近は遠ざかってきている。代わりに聞こえるのは…

2025/06/08 11:33

もうだめだ、何もかもおしまいだ 680

もうだめだ。心の奥底から、ふっとこぼれるように出てくる言葉。気づいたら口にしている。「もうだめだ」って。朝が来るたび、世界がグレーに染まっていく。何をしても、しなくても、心がどこかに落ちているような感覚が消えない。目覚ましが鳴る。それだけで、胸が圧迫されるように苦しくなる。布団の中で息を潜めながら、「また朝が来たのか」と呟く。起き上がれない。起きなければいけない理由が、もうどこにも見つからない。鏡の中の自分は、まるで別人だ。目に光がない。口角は下がりっぱなしで、皮膚の色は土のようにくすんでいる。かつて笑っていた頃の自分を、写真で見てももう思い出せない。「これは誰だ？」…

2025/06/07 10:43

うつ病ブログ地獄の日々679

うつ地獄日記：終わらない闇の中で朝が来た。それだけで、また絶望が始まる。目覚ましも鳴らしていないのに、なぜか目が覚める。眠りが浅いのか、夢を見続けていたのか分からない。布団の中はぬくもりがあるはずなのに、心は底冷えしている。起きたくない。動きたくない。いや、正確に言えば、動けない。体が重い。鉄板でも貼り付けられたように重い。何もしていないのに、呼吸さえしんどい。深呼吸をしようとしても、胸の奥に圧がかかって、それ以上空気が入らない。「もう、何もしたくない」「生きてる意味って、なんだっけ？」「死んだ方が楽なんじゃないか？」そんな言葉が、頭の中でエンドレスに回り続ける。これ…

2025/06/06 09:54

うつ病ブログ地獄の日々678

うつ地獄日記：「地獄の日々」——自分という牢獄に閉じ込められて朝が来るたび、死んだように目を覚ます。「起きる」という行為が、まるで岩を押し上げるように重い。時計の針が動いているのを眺めながら、ただ布団の中でうずくまる。時間は進むのに、自分だけが取り残されていく。心の奥で何かが腐っていくような感覚がする。目を閉じれば、何もかもがどうでもよくなっていく。「もう全部終わってしまえばいいのに」この言葉が頭の中をぐるぐる回る。思考が止まらない。過去の失敗、誰かの言葉、自分の無力さ。ひとつひとつが鋭い棘となって刺さってくる。誰かに話そうにも、言葉にする前に喉で詰まる。「こんなこと、…

2025/06/05 12:32

うつ病ブログ地獄の日々677

地獄の日々 ― うつ病とともに生きるということ目が覚めた瞬間、全身が鉛のように重い。布団が体を押し潰しているのかと思うほど、起き上がることができない。昨日と何も変わらない部屋、閉めきったカーテン、時計の音だけが淡々と響く。朝なのか昼なのか、それすら分からない。正直、どうでもいい。何時であれ、今日もまた「地獄の日々」が始まるのだから。うつ病を経験したことのない人には、きっとこの感覚は伝わらないだろう。「気分が落ち込んでるんだね」「元気出して」「考えすぎじゃない？」そんな言葉が無数に投げられてきた。だが、それはまるで、骨折した脚で歩けと言われているようなものだ。目に見えないだけ…

2025/06/04 10:11

うつ病ブログ地獄の日々676

朝が来る。いや、ただ空が明るくなるだけだ。それは「希望」なんかじゃない。ひとつの拷問の合図。昨日と同じ今日が始まる。布団の中で、目は開いているのに世界は遠い。身体は重く、鉛のように沈んでいて、ただ呼吸をしていることさえ、罰のようだ。外では鳥が鳴いている。その声が憎い。「生きろ」と命じられているようで。そんなに簡単に生きられるなら、とっくにやっている。歯も磨けない。顔も洗えない。人間の「形」を保つのに、どれだけの力が要るのか。普通の人にはわからない。「ちゃんとしよう」と思うたび、ちゃんとできない自分が、また首を絞めてくる。昼。時間が進む。時計の音がうるさい。あの針は、なぜ私を…

2025/06/03 10:34

うつ病ブログ地獄の日々675

うつ病ブログ｜地獄の日々：時間が溶ける部屋で 1. 【午前0時の部屋】目が覚めたのか、まだ眠っているのか。この部屋の時計は壊れていないのに、時間はどこにも進まない。針の音が「カチ、カチ」と鳴るたびに、世界が少しずつ冷たくなる。布団の中は安全地帯。なのに、そこにいると身体がどんどん沈んでいく。まるで水底に沈んでいく石のように。「起きなきゃ」「でも起きたくない」「じゃあ、眠ってしまおう」「でも、眠れない」ぐるぐると、何かが自分の中を回っている。考えではなく、黒くて、重くて、形のない“何か”。 2. 【時間が歪む音】午前9時。アラームが鳴る。でもそれが昨日なのか今日なのか、わからない。 …

2025/06/02 10:28

うつ病ブログ地獄の日々674

うつ地獄日記：「地獄の日」朝が来た。それだけで地獄だった。目を覚ますと、まず最初に押し寄せてくるのは「今日も生きていなければならないのか」という絶望。眠りから覚めたことを喜ぶどころか、またこの苦しみの一日が始まることに、魂の底からうんざりする。心も体も鉛のように重い。布団の中が唯一の避難所なのに、その布団ですら、今日は自分を守ってくれる感じがしない。携帯の通知が点滅していた。無視した。誰かからのLINE。きっと「大丈夫？」とか「元気にしてる？」とか、そんな無邪気なやさしさだ。それに答える元気も気力もない。返信できない自分が悪いと責める声が、もう一人の自分のように頭の中でずっ…

2025/06/01 10:12

うつ病ブログ地獄の日々673

地獄の日々――うつ病の底から見た世界朝が来るのが、怖い。何もしていないのに、心が重い。目が覚めた瞬間から、胃のあたりに鉛を抱えたような感覚がある。頭がぼんやりして、体がベッドに沈み込んでいく。起き上がる理由が見つからない。誰かと話す気力もない。何かをしたい気持ちもない。ただ「もうこのまま消えてしまいたい」と、どこからか声が聞こえる。私はうつ病を患って、もう何年もこの地獄のような日々を繰り返している。 ■「怠け者」と呼ばれた日々最初は、自分でもうつ病だとは思っていなかった。少し疲れてるだけ。ちょっと気分が沈んでるだけ。そう思い込もうとしていた。だが、日に日に何もできなく…

2025/05/31 11:20

うつ病ブログ地獄の日々672

朝、目が覚めた。正確には、目を開けただけだ。眠ったのかどうかもよくわからない。布団の中で目を開けたまま、天井のシミを見つめる。このシミは昨日も見た。おとといも、たぶんその前も。今日が何曜日なのか、もうどうでもいい。目を開けた瞬間から、すでに心はどんよりと重く、全身は鉛のように動かない。「また朝が来てしまった」と思う。その事実だけで、涙が出そうになる。スマホの通知が鳴っているけれど、見る気力はない。誰かからのLINEかもしれないけれど、返信するのが怖い。誰かとつながることが、こんなにも苦しいなんて、うつになる前は想像もしなかった。トイレに行こうと体を起こそうとするが、動…

2025/05/30 09:46

うつ病ブログ地獄の日々671

うつ病ブログ：地獄の日々――仕事を辞めるまでの壮絶な道のりある日、何の前触れもなく、身体が鉛のように重くなった。朝、目が覚めても布団から出られない。歯を磨くことすら面倒で、頭の中には「消えたい」「このまま眠ったままならいいのに」という言葉しか浮かばなかった。それでも、最初は「疲れているだけだろう」と思っていた。仕事が忙しかったし、人間関係もストレスが多かった。でも、そんなのはみんな同じ。だから、自分だけがこんなにつらいなんて「甘え」だと、自分に言い聞かせていた。出社しても、デスクに座ると頭が真っ白になる。何をしていいかわからない。目の前のメールが読めない。電話が鳴るたびに心臓…

2025/05/29 12:08

うつ病ブログ地獄の日々 670

うつ病ブログ：地獄の日々朝が来るのが怖い。夜も眠れず、朝が来ても起きられない。目を覚ましても、そこには何もない。心が空っぽで、体が石のように重い。うつ病の毎日は、まさに終わることのない地獄だ。ベッドの中で目を開けるたび、「また朝が来てしまった」と思う。眠れなかった夜の延長線上にあるだけの、希望のない朝。カーテンの隙間から差し込む光がまぶしくて、それだけで泣きたくなる。世の中は動いているのに、自分だけが取り残されている。いや、動けない自分が悪いんだ。そうやって、自責の念が押し寄せてくる。仕事なんてとっくに辞めた。辞めざるを得なかった。上司に「やる気がない」「そんなことで…

2025/05/28 10:40

うつ病ブログ地獄の日々 669

うつ病ブログ：地獄の日々「今日が何日なのか分からない。」気づけばカーテンの隙間から光が差していた。けれど、それが朝なのか昼なのか、何曜日なのか、見当もつかない。時間の流れは、うつ病になってから壊れてしまった。 1時間が1日にも感じられるし、1週間が一瞬で過ぎ去ることもある。ただ、どちらにしても共通しているのは「何もしていない」という事実だけが残ることだ。目を開けているだけで、ものすごく疲れる。呼吸をしているだけで、胸の奥に鉛のような重さがずっしりとのしかかってくる。この重さは、誰にも見えないし、説明もできない。重さに耐えかねて横になっているだけの時間が、永遠のように続く。体…

2025/05/26 11:58

うつ病ブログ地獄の日々 668

──「何もしない」ではなく、「何もできない」地獄の記録目が覚めた。いや、ただ目を開けただけだ。眠れたかどうかは分からない。夢を見たような気もするし、ずっと意識があった気もする。体は鉛のように重く、指一本動かすのにも決心がいる。布団の中が安全というわけではない。むしろ、布団の中にも地獄が広がっている。「今日もまた、朝が来てしまった」そんな言葉が、頭の中でこだまする。生き延びたことが、なぜか失敗のように感じる。本当は、生きたくないわけじゃない。でも「生きたい」と言えるほどの気力も、希望も、もうない。体を起こすのに2時間かかった。それでも起き上がったわけじゃない。ただトイレに行…

2025/05/25 11:38

うつ病ブログ地獄の日々 667

うつに飲み込まれたまま生きている目が覚めるたび、「ああ、また朝が来てしまった」と思う。何も始まっていないのに、すでに疲れている。布団の中でまどろみながら、今日こそは起きようと思うけれど、体が一ミリも動かない。起きる理由もない。行く場所もない。会いたい人もいない。 SNSを開けば、友人たちが当たり前のように仕事をして、恋をして、家族を築いて、旅行に出かけている。家族のためにも「私もがんばらなきゃ」なんて思わない。ただ、彼らが別世界の住人に思えて、そっとアプリを閉じる。私の世界はモノクロで、彼らの世界はフルカラーだ。かつての私は、笑っていた。未来に期待もしていたし、自分の存在に…

2025/05/24 10:38

うつ病ブログ地獄の日々 666

うつ病ブログ：地獄の日々「今日もまた、朝が来てしまった。」目覚まし時計の音すら聞こえないほど、心は遠く沈んでいた。目を開けるだけでもひどく疲れる。起き上がることができない。布団の中で、息をするだけの存在になっていた。うつ病と診断されてから、もう何年経ったのか、よく覚えていない。最初はただの「疲れ」だと思っていた。少し休めば治るだろうと、たかをくくっていた。仕事のストレス、人間関係の摩耗、未来への不安。それらが少しずつ、確実に、心を蝕んでいった。ある朝、会社に行こうとして玄関で足が止まった。「無理だ」と全身が叫んでいた。そのまま床に座り込み、涙が止まらなくなった。そこ…

2025/05/23 10:32

うつ病ブログ地獄の日々 665

うつ病ブログ：地獄の日々朝が来るのが怖い。夜が来るのも怖い。眠りたいのに眠れない。眠りたくないのに眠ってしまう。目が覚めると、そこには現実がある。重たい現実。逃げられない。終わりのない苦しみ。うつ病と診断されたのは数年前。けれど、気がつけばもっと前から地獄は始まっていた気がする。心が折れる音がしたわけでもなく、突然涙があふれるようになったわけでもない。ただ、少しずつ、少しずつ、生きる感覚が抜け落ちていった。まるで、体のどこかから命の液体が漏れ出していくような感じ。気づいたときには、もう元に戻れない場所まで来ていた。「普通のふり」が一番つらい誰にも気づかれたくなかった。 …

2025/05/22 15:30

うつ病ブログ地獄の日々 664

うつ地獄日記：息をするのも苦しい日々朝が来るのが怖い。何もしていないのに疲れている。布団から出たくない、というより出られない。この感覚は、経験したことがない人には決して理解されないだろう。 ■目が覚めた瞬間から始まる絶望目覚ましが鳴る。無視する。スヌーズが何度も響く。まるで「生きろ」と責められているようで、心がざわつく。結局、布団の中で何時間も過ぎる。「起きなきゃ」と思っている。でも体が動かない。気力が枯れ果てている。そういう日が続くと、自己嫌悪がどんどん積み重なっていく。 ■「何もできない自分」に押し潰される仕事？無理だ。家事？手が動かない。友達に返信？文章が浮かばない。何も…

2025/05/21 11:30

うつ病ブログ地獄の日々 663

うつ地獄日記：生きてるのに死んでいる日々目が覚めた瞬間、絶望が襲ってくる。眠っているあいだだけが唯一の逃げ場で、朝になると、またこの世界に引き戻される。何もしていないのに疲れていて、ベッドから起き上がるだけで心がズタズタになる。時計を見ると、午前11時。すでに何時間も自分を責め続けている。「また何もできなかった。」「今日もダメなまま一日が終わる。」自分の存在そのものが、世界の迷惑なんじゃないかという気持ちが消えない。過去の失敗、誰かに言われた嫌な言葉、そして何より自分で自分に言ってしまった「価値がない」という呪いのような言葉が、頭の中で何度も繰り返される。シャワーも浴びていな…

2025/05/20 10:43

うつ病ブログ地獄の日記 662

うつ地獄日記：出口のない部屋で朝が来た。それは「新しい一日」なんかじゃない。ただ、また同じ苦しみが繰り返されるという合図だ。目覚ましは鳴らない。そもそもセットしていない。起きる理由も、起きた先に待っている何かも、今の自分には存在しない。ただ、体が痛くなってきて自然と目を開けるだけだ。天井を見る。灰色の天井。どこか汚れている。でもそれを気にする気力も、掃除するエネルギーもない。思考は重く、粘土のように頭の中で絡まり、どんな方向にも動いてくれない。枕元のスマホには、未読のLINEが数件。昔の友人や、形式的な以前の職場関係の通知。見ない。いや、見られない。開いたら返信し…

2025/05/19 16:00

うつ日記地獄の毎日 661

うつ地獄の毎日朝が来るたびに、絶望が襲ってくる。目を覚ましたくなかった。夢の中では何も感じずに済んだのに、目を開けた瞬間、重たい現実がのしかかってくる。「今日もまた、生きてしまった」。それが一日の始まりだった。起き上がることができない。体が鉛のように重く、まるで地中深くに沈み込んでいくようだった。ベッドの中で横になったまま、天井を見つめる。何も考えたくないのに、頭の中はぐちゃぐちゃと不快な雑音で満ちていた。「お前はダメだ」「生きている意味がない」「誰もお前なんか必要としていない」。そんな声が、エコーのように延々とリピートされている。スマホには誰からの連絡もない。いや、…

2025/05/18 10:52

うつ日記地獄の毎日 660

うつ地獄日記：終わらない朝、始まらない一日朝、目が覚める。目覚ましの音でではない。音も光も、人の気配もないまま、ただ「目が覚めた」ことだけが事実として残る。時計を見る。午前4時。まだ外は暗い。なぜ起きたのか、なぜ眠れないのか、問いかける気力すらもうない。ただ、脳の奥に冷たい塊がある。それは不安ではなく、恐怖でもなく、もっと無味無臭のもの。言葉にならない重さで、心を圧し潰してくる。再び目を閉じる。眠れるはずがない。体は鉛のように重く、ベッドはまるで地獄の底に通じているかのように深い。起き上がろうとすれば吐き気がする。心臓の鼓動が速くなる。何もしていないのに、体が「…

2025/05/17 14:56

うつ日記地獄の毎日 659

うつ地獄の毎日目が覚めると、まず「しまった」と思う。また朝が来てしまった。生きている。まだ死ねていない。それが最初の感情だ。布団の中はぬるくて、外に出るにはあまりにも世界が冷たい。身体を動かす気力は、ゼロ。まぶたすら重い。それでも、時間は止まってくれない。スマホの通知も、誰かの声も、世界が自分を置いてけぼりにして進んでいくことを知らせてくる。トイレに行きたい、でも行けない。水が飲みたい、でも手を伸ばすのがしんどい。呼吸すら、意識しないとできない気がして、過呼吸になりかけて焦る。それでも何とか身体を起こして、トイレに行く。鏡に映った自分の顔が、ゾンビのようだ。目の焦点が合ってい…

2025/05/16 09:57

うつ日記地獄の毎日 658

うつ地獄日記：出口のない毎日目が覚める。けれど「今日が始まった」とは感じられない。ただ「また目が覚めてしまった」という絶望。寝ている間だけが唯一の逃避だったのに、その逃避すら続かない。まぶたを開けるのがつらい。呼吸をするのが億劫。布団の中が棺のように感じられ、外に出ることは、死よりも恐ろしいことのようだ。何かをしなくては。そう思う。けれど体が動かない。頭の中はモヤがかかったように重く、昨日まで覚えていた言葉さえ、今はただの音にしか聞こえない。歯を磨く、顔を洗う、着替える――そのすべてが、100キロの重りを持ち上げるような作業になる。何一つできない自分にまた嫌気がさし、自責…

2025/05/15 11:19

うつ日記地獄 657

うつ病という終わりのない地獄朝、目が覚める。その瞬間、全身に鉛のような重みがのしかかる。体が動かない。脳が命令を出さない。目覚ましは何度も鳴り、止めた記憶さえ曖昧で、気づけば昼を過ぎている。カーテンは閉じたまま、部屋は半暗闇。時間の感覚がなくなる。朝なのか夜なのかも、曇りなのか晴れなのかもわからない。ただ、息をしているだけ。生きているとは、とても言えない。布団の中は安全地帯のはずなのに、そこでさえ安心できない。焦燥感、罪悪感、無力感がじわじわと体を蝕む。何もしていないのに、責められているような感覚。誰に？自分に。過去の自分、理想の自分、社会に適応できていたはずの自…

2025/05/14 11:29

うつ日記地獄 656

うつ地獄毎日の苦しさ朝、目が覚めるとすぐに「また生きている」という絶望が押し寄せてくる。眠っている間だけが唯一、心が空白になれる時間。それすら浅く、夢の中でさえも責められる。過去の失敗、誰かの言葉、自分自身の無力さ。それらがぐちゃぐちゃに絡まり、夢と現実の境界が曖昧なまま、薄暗い朝が始まる。布団の中にいるのが一番安全な場所。それなのに、そこにいる自分が「怠け者」「甘えてる」と責める声が聞こえてくる。それは他人の声じゃない、自分の中から聞こえる、自分の声。どうしても身体が動かない。息が苦しい。何かしなきゃいけないのに、何もできない。時間だけが過ぎていく。スマートフォンを開け…

2025/05/13 08:46

うつ地獄 655

うつ地獄：終わらない暗闇の中で朝が来るのが怖い。夜が来るのも怖い。眠れないことも怖いし、眠りすぎてしまうのも怖い。何をしていても、していなくても、自分がただ「存在している」ことが、重く、苦しい。うつ病とは「気分が落ち込む病気」なんかじゃない。そんな生易しい言葉では言い表せない。これは、生き地獄だ。息をするだけで痛みを感じることがある。喉が締めつけられて、胸の奥から漠然とした焦燥感がせりあがる。何かをしなければいけない、でも何もできない。誰かに助けを求めたい、でも誰にも会いたくない。自分が壊れていくのがわかるのに、止める手立てがない。「がんばって」「気晴らししたら？」「考えすぎじ…

2025/05/12 13:06

うつ地獄日記 654

今日は朝から、胸の奥がずっと重苦しい。理由ははっきりしている。「何もできなかった」という事実が、何度も何度も頭の中を回っている。たとえば、あの電話をかけられなかったこと。たとえば、約束を守れなかったこと。たとえば、「またね」と言ったのに、それが最後になってしまったこと。もう終わったことだと、頭では理解しているつもりなのに、心がそれを許さない。「自分のせいで誰かを困らせた」「あの時もっとちゃんとしていれば」と、どうにもならなかった過去に、自分を釘付けにしている。寝ても覚めても、自分の不甲斐なさがつきまとってくる。誰かが「大丈夫」と言ってくれたとしても、その言葉を素直に受け取れない。「…

2025/05/11 11:56

今日の地獄日記 653

朝、目が覚めたというより、意識が現実に引きずり戻された。眠った気がしない。体が鉛のように重く、まぶたすら開けるのに数分かかった。スマホのアラームは何度も鳴っていたらしいが、止めた記憶もない。ベッドの中で天井を見つめながら、「今日もまた始まってしまった」と思った。これが何日続いているのか、数える気力もない。布団の中は唯一の避難所だが、安心はない。ただ現実から逃げているだけ。逃げても何も変わらない。時計を見るとすでに正午を過ぎていた。空腹も感じない。喉も渇かない。ただ、心がずっと痛い。胸の真ん中に黒く重たい塊が居座っていて、それが内側から自分を押し潰そうとしている。苦し…

2025/05/10 13:17

今日も少し楽だったよ 652

今日も昨日に引き続きうつ病、少し楽だったよ今日も、昨日に引き続き、少しだけ楽な一日だった。それだけのことなのに、心の中で「ありがとう」と何度もつぶやきたくなった。うつ病の底に沈んでいた日々が続いていたからこそ、ほんのわずかな「楽さ」や「軽さ」が、まるで春の陽射しのように感じる。体が少し動いて、呼吸がほんの少しだけ深くなって、頭の中の霧が薄くなった。そんな感覚だけでも、私にとっては大きな進歩だ。ここ最近、調子のいい日が一切なかったわけではない。でも、それが続くことはほとんどなかった。ひとときの安らぎの後に、必ずといっていいほど、あの重苦しい波がまたやってくる。朝、目を覚ますだけ…

2025/05/09 10:03

今日もうつ病地獄 651

今日もうつ病地獄から、今日は少し楽な波がきた目が覚めたとき、まず感じたのは「あれ、今日は少しだけ、重さがないかもしれない」という微かな違和感だった。ここ何ヶ月も、いや何年もかもしれない。朝起きることは地獄の針のようだった。布団の中で目覚めた瞬間から、鉛のような思考、重力が増したような身体、心の奥から染み出す「生きていたくない」という呪詛。それらが、一日を始める前にすべてを終わらせていた。でも、今日は違った。それがどうしてなのかは分からない。薬が効いたのかもしれないし、気圧の変化かもしれない。あるいは、単なる神経の偶然的な誤作動かもしれない。理由は分からないけれど、「ほんの少…

2025/05/08 11:07

今日もうつ病地獄 650

うつ病という名の終わらない地獄今日も、また目が覚めてしまった。眠ることは逃げ道だったのに、朝という名の拷問がまた訪れる。希望も期待もない朝。まぶたの裏側で「もう終わっていてほしい」と祈ったはずなのに、それでも心臓は律儀に鼓動を刻んでいる。どうして生きているのだろう。どうして生かされているのだろう。起き上がるだけで、肉体が鉛のように重い。魂が腐っているような倦怠感が全身を包み込み、まるで重力が10倍にでもなったかのように身体を動かすことができない。顔を洗うことも、歯を磨くことも、着替えることも、息をすることすら億劫で苦しい。空気が肺に入ってくるだけで「また生き延びてしまった」…

2025/05/07 17:19

今日もうつ病地獄 649

「光なき水底で生きるということ」うつ病の苦しみを言葉にするのは難しい。なぜなら、それは形のない霧のように心を覆い、説明しようとすると指の隙間からすり抜けてしまうからだ。しかし、あえてその霧に輪郭を与えるなら、それは「光の届かない水底に沈められたまま、生きながら溺れている感覚」に近いかもしれない。朝、目を覚ました瞬間から重力が異常に増している。身体が鉛のように重く、布団の中から出ることすらできない。何もしていないはずなのに、なぜこんなにも疲れ果てているのだろう。目の前には一日という名の巨大な壁が立ちはだかり、それを乗り越える気力も方法も見当たらない。うつ病とは、単に「気分が落ち込…

2025/05/06 10:26

今日もうつ病地獄 648

『底なし沼の街で』かつて、ある場所に「底なし沼の街」と呼ばれる場所があった。人はそこを通り過ぎることがあっても、長く留まる者はいなかった。理由は単純で、そこに住んでしまうと、二度と外に出られなくなるからだ。その街に、一人の旅人が迷い込んだ。名前はもう思い出せない。ただ、彼がそこに入ったとき、空は灰色で、風は重く、どこか懐かしい哀しみが街の隅々にまで染み渡っていた。最初の数日は、「通りすがりだ」と彼は思っていた。ちょっと休んだらまた歩き出せると。しかし、足は動かない。体は重く、目を閉じることさえ苦痛になっていた。彼の足元には小さな泥の水たまりがあった。初日はただの水たまりだ…

2025/05/05 09:29

今日もうつ病地獄 647

今日もうつ病地獄 ― 街に出る日 ― 久しぶりに外に出る決心をした。それは大きな用事があったわけではない。冷蔵庫の中に何もないことに気づいたからだ。空腹というより、「このまま何も食べずにいると倒れるな」と頭が判断しただけで、体はまるで動きたがっていない。服を着替え、顔を洗い、財布を鞄に入れる――それだけのことが、信じられないほどの労力を要する。玄関のドアを開けるのが、すでにひとつの試練だ。外の空気は少し生ぬるく、季節の移り変わりを感じさせた。けれど、心は動かない。通りには人がいて、子どもが笑い、大人が忙しそうに歩いている。その流れの中に自分の居場所がないと感じる。まるで世界…

2025/05/04 15:43

いつ死ぬの？ 646

目覚ましの音も鳴らない。いや、設定していないのだ。起きる理由がないのだから。今日も朝が来てしまった。ただただそれだけで、心に鈍い鉛のような重みがのしかかる。眠ったはずなのに、何ひとつ回復していない。身体は鉛のように重く、目を開けるのも、息をするのも、どこか億劫だ。うつ病という病気は、どこかに目に見える傷があるわけじゃない。血も流れていない。骨も折れていない。だが、確かに死にたいと思わせるほどの痛みが、毎日、毎時間、毎秒、心のど真ん中で脈打っている。「また生きてしまった」と思う。「死にたい」とは違う。「消えていたかった」という感覚に近い。誰の記憶にも残らず、何の責任も負…

2025/05/03 10:38

今日もうつ病地獄 645

朝、目を覚ました。というより、意識が戻っただけで、目覚めという感覚はない。昨晩もろくに眠れていなかったから、身体が鉛のように重く、まぶたの裏側まで痛い。スマートフォンの画面を見たら、時刻は10時23分。もう社会はとっくに動き始めているのに、私は布団の中で朽ちたままだ。まず、「今日も生きてしまった」と思う。生きてしまったという表現に、自分でもうんざりするが、それが本音だ。死にたいのではない。苦しみから逃れたいのだ。ただ、それが「死」とあまりにも近い場所にあるから、自分でも線引きが曖昧になる。布団から出るには、想像以上のエネルギーが要る。私にとってそれは、山登りよりもしんどい…

2025/05/02 08:19

今日もうつ病地獄 644

今日も朝が来た。目覚ましの音はとっくに鳴り終わっている。布団の中で天井をぼんやりと見つめながら、意識だけが浮かんでいる。体が動かない。起き上がる理由が見つからない。いや、理由はある。ゴミの日だし、いろいろしなければならないことがある。放置された郵便物も気になってはいる。でも、指一本動かす気力がわかない。ただ時間だけが過ぎていく。「何もしていないのに疲れた」――そんな言葉ではとても追いつかないほどの重さが、全身にのしかかっている。体が鉛のように重い。心の中に黒い霧が立ち込めていて、自分がどこにいるのか、どこへ向かうべきなのか、わからない。わかろうとする気力すら、もう尽きてい…

2025/05/01 11:06

今日もうつ病地獄 643

朝が来るのが怖い。夜、ようやくまぶたが重くなり、意識が闇に沈むときだけが、唯一「無」になれる時間だ。でも、その「無」は永遠ではない。必ず朝が来てしまう。携帯の通知音や目覚ましが鳴るよりも前に、何か重たいものが胸の上に乗っかっている感じで目が覚める。目は開いても、身体はまるで鉛でできているかのように動かない。頭の中では「起きなきゃ」「洗面所に行かなきゃ」「ご飯を食べなきゃ」と思っている。でも、身体は一切それに従わない。ただ天井を見つめるだけの時間が、何時間も続く。「今日もまた始まってしまった」この感覚がすべての始まりだ。何かをしようという気力はない。でも、何もしなければ「何も…

2025/04/30 08:24

今日もうつ病地獄 642

朝、目を覚ました瞬間から全身が重たかった。まるで体中に鉛が流し込まれているようで、指一本動かすのにも信じられないほどのエネルギーを使う。目の前にある現実があまりに冷たく、無機質で、どんなに目を凝らしてもそこに希望のかけらは見えなかった。「今日も、また一日が始まってしまった」そう思った瞬間、胸の奥に黒い水が溢れ出す。生きていることが、何よりも苦痛だった。呼吸をするだけで苦しい。心臓が脈打つたびに「また一秒、生き延びてしまった」と絶望する。布団の中に身体を埋めて、世界との接点を一切断ち切りたかった。だけど、時間は残酷だ。私がどれだけ拒もうと、時計の針は進み続ける。窓の外では、今日…

2025/04/29 11:31

今日のうつ病地獄日記 641

今日も目が覚めた瞬間から、全身が重かった。目を開けた瞬間、まるで世界が灰色に塗りつぶされているようで、呼吸をするのも億劫だった。頭の中で「起きなきゃ」と何度も呟くけれど、体は一向に動かない。布団がまるで地面と融合したかのように、重く、体を押し付けてくる。どうしてこんなにも疲れているんだろう。昨日も何もしていないはずなのに。いや、「何もしていないから」なのかもしれない。焦りと自己嫌悪がぐるぐると回り続ける。気づいたら、また涙が出ていた。涙に理由なんてない。ただ、存在するだけで痛い、苦しい、恥ずかしい。心のどこかで「またか」と思いながらも、どうすることもできず、ただじっと涙が頬を伝うの…

2025/04/28 10:53

仕事や学校が嫌になった時どうすればいいか 640

誰でも一度は、仕事や学校が嫌になる瞬間を経験するものです。やる気が出ない、上司や先生、同僚やクラスメートとうまくいかない、失敗して自信をなくした、将来に不安を感じる……理由は人それぞれですが、共通しているのは「心が疲れている」ということです。そんな時、どうすれば少しでも気持ちを楽にできるのか、どう行動すれば良い方向に向かうのかについて、詳しく考えていきたいと思います。まずは「嫌な気持ち」を否定しない仕事や学校が嫌になった時、多くの人は「こんなことを考えちゃダメだ」「もっと頑張らなきゃ」と自分を責めがちです。でも、嫌だと思う気持ちは自然なものです。環境に適応しようとする中で、無理がか…

2025/04/27 11:53

今日のうつ病地獄日記 639

今日もまた、朝が来た。太陽が昇るだけで苦しい。昨日眠れなかったせいで、目覚めた瞬間から全身が鉛のように重く、心は冷たい海の底に沈んでいる。目を開けたくもない。呼吸することすら、面倒だし、億劫だ。布団の中で丸まったまま、天井を見上げて何時間も過ごした。何もしていないはずなのに、もう疲れている。スマホが鳴る。通知がたくさん来ていた。未読のメッセージ、返していないLINE、放置したままのメール。全部見なかったことにした。読む元気も、返すエネルギーもない。誰かの期待に応えるなんて、今の自分には無理だ。それどころか、画面を見るだけで動悸がする。心の奥で、誰かに責められている気がする…

2025/04/26 10:19

今日のうつ病地獄日記 638

朝、目が覚めた。正確には「目が覚めてしまった」と言うべきかもしれない。起きた瞬間、胸にのしかかる重さ。石のようなものが心臓の上に置かれていて、深呼吸すらうまくできない感じ。カーテンの隙間から差し込む光が、まるで嘲笑っているかのようだった。「今日もまた始まってしまったね」とでも言うように。まず、布団から出るのに1時間かかった。トイレに行くだけのことなのに、全身に鉛が詰まっているようだった。「起きる意味あるの？」という問いが頭の中でリフレインしていた。誰も待っていない。仕事もしていない。予定もない。必要とされている実感も、今日を生きる理由も、何一つ見つからない。それでも、無理や…

2025/04/25 11:28

今日のうつ病地獄日記 637

今日も朝が来た。まるで昨日の続きのような朝。何も新しくなく、何も始まらない。目が覚めたのか、眠りから抜け出せなかったのか、それすらも分からないまま、重い身体を布団の中で感じる。起き上がる理由が、今日も見つからない。スマホは相変わらず通知でいっぱいだったけれど、誰の声も、どの言葉も、自分の世界には届かない。 LINEもメールも未読のまま。返信する気力なんて、ずっと前に失くした。誰かと話すことも、誰かの言葉を受け止めることも、今の自分には重すぎる。布団の中はぬるい地獄。外に出るのが怖いわけじゃない。怖がるエネルギーすらもうない。ただただ、何もしたくない。何も考えたくない。なの…

2025/04/24 11:04

今日のうつ病地獄日記 635

今日も朝が来た。というより、「朝が来てしまった」と言うほうがしっくりくる。夜の間も眠れなかった。眠れないまま、うつらうつらと意識の海を漂いながら、気づけば朝日が差し込んできていた。カーテンの隙間から漏れるその光は、本来なら「希望」や「始まり」の象徴なのかもしれない。でも、私にとってはただの苦痛のサインだ。「また一日が始まってしまった」という絶望のサイン。ベッドから出るのに1時間以上かかった。起き上がる理由がどこにも見つからない。誰も待っていない、やるべきことも、やりたいこともない。ただ、生きているだけで疲れる。動くだけで心が重くて、体も鉛のようだ。ようやく起き上がったあと…

2025/04/23 08:14

今日のうつ病日記 635

今日もまた、朝がやってきた。眠っていたのか、それともただ目を閉じていただけなのか、自分でもよく分からない。起きるべき時間を何度も過ぎて、それでも布団の中から出られず、体が石のように重たかった。頭の中はモヤがかかっていて、「起きなければ」「でも無理だ」という言葉が繰り返し響いていた。どうしてこんなにも簡単なことができないのだろう。自分に失望する気持ちと、それでも仕方ないと感じる無気力さが同時に押し寄せてきて、結局午前中はほとんど動けなかった。朝食どころか、水すら口にできなかった。食欲はずっとない。プロテインだけ飲み込んだ。最近は何を食べても味がしないし、空腹さえ感じない。身体…

2025/04/22 09:42

今日のうつ病日記 634

今日も朝が来てしまった。眠ったような眠っていないような、そんな感覚で目を覚ました。頭が重くて、身体も鉛のようにだるい。起きる理由が見つからない。けれど時間は無情に流れていて、時計の針がまた一つ「やらなければいけない何か」に近づいていることだけは分かる。カーテンの隙間から差し込む光が、妙に冷たく感じた。春のはずなのに、私の心の中はまだ冬が続いている。気温も、天気も、季節も、私の内側には届かない。今日は何も予定がない日だった。けれどそれが救いにも感じられず、むしろ「何もできない自分」を一日中突きつけられる時間になるのではという不安が胸に広がっていた。布団の中でスマホをぼんやり眺…

2025/04/21 11:47

今日のうつ病日記 633

今日も朝は重たい体と心で目を覚ました。いや、「目を覚ました」といっても、正確には目を閉じたまま布団の中で、何時間も眠れずにいたような感覚だった。眠っていたのか、起きていたのか、それすら曖昧なまま、ただ時間だけが過ぎていく。時計を見たらもう昼前だった。それでも布団から出ることができなかった。うつ病の症状が一番強く出るのは、やっぱり朝。起きた瞬間から、世界に対して絶望感がじわじわと広がってくる。何もしていないのに、もうすべてに疲れきっている。これからまた今日という1日を生きないといけない、そのこと自体が、重たすぎる罰のように感じられる。お腹空いてるけど食欲がない。けれど何も食べな…

2025/04/20 11:42

今日のうつ病日記 632

朝、目が覚めた瞬間、重たい鉛のような感覚が胸の奥に広がっていた。目を開けることすら億劫で、布団の中に身体を沈めたまま、天井の見えない闇をただ感じていた。眠りから覚めても、夢から現実へと帰ってきたという実感はなかった。現実の方が夢よりも曖昧で、色がなくて、冷たくて、時に痛い。スマホの通知音が遠くで鳴っていたけれど、手を伸ばす気力も起きない。メッセージか、ニュースか、何かしらの「現実」からの呼びかけが、まるで異国の言葉のように遠く感じる。何も応えたくない。何も知りたくない。今日という日が始まることすら拒絶したくなる。けれど、時間はそれでも進む。容赦なく。午前中はほとんど動けなか…

2025/04/19 11:53

今日のうつ病日記 631

今日は朝から曇っていた。カーテン越しの光もどんよりとしていて、時間の感覚がまるでない。目を覚ましても、起き上がる理由が見つからない。時計を見ればすでに10時を過ぎていたけれど、それすらどうでもよく思えた。布団の中はぬくもりだけがあって、それだけが私をこの世界につなぎとめてくれているような気がした。何もしていないのに疲れている。頭も体も鉛のように重い。スマホを手に取ってSNSを開いたけれど、誰かの幸せそうな投稿が目に入るだけで、心がずんと沈む。誰かが楽しそうに笑っている姿が、まるで自分の惨めさを突きつけてくるように感じられて、そっとアプリを閉じた。「なんで自分はこうなんだろう」…

2025/04/18 09:15

今日のうつ病日記 630

今日は朝から、心に重たい石を抱えているような感覚で目が覚めた。と言っても、目覚めたというよりは、眠れないまま布団の中でただ時間が過ぎただけのような気もする。眠りは浅く、夢も見たような気がするが、それすらも思い出せない。目を開けた瞬間、胸の奥からじんわりと広がる不安と虚無感が襲ってくる。この感覚にはもう慣れているはずなのに、やっぱり毎日辛い。起き上がるのに1時間近くかかった。ベッドの端に座って、ただぼーっと天井を見つめていた。体が重くて、指一本動かすのも億劫で、自分の存在が無意味なものに思えて仕方がない。頭の中では「起きなきゃ」「ご飯を食べなきゃ」「せめて顔だけでも洗おう」という…

2025/04/16 11:15

今日のうつ病日記 629

今日は朝から頭が重く、目覚めた瞬間から「また今日も始まってしまった」と思った。眠りは浅く、夜中に何度も目が覚めては、携帯をぼんやりと眺めていた。 SNSを見ても、ニュースを読んでも、誰かの楽しそうな投稿や、社会の不条理を突きつけられるだけで、心がどんどん擦り減っていく。けれど、それを見ないと自分がこの世に存在している実感さえ薄れてしまう。そういう矛盾を抱えながら、また今日もなんとか布団から這い出た。朝ごはんは食べられなかった。食欲がないというよりも、何かを口にすること自体が怖い。料理をする気力もないし、冷蔵庫を開けることさえ面倒で、結局水だけ飲んで済ませてしまった。自分を支えるエ…

2025/04/15 11:15

今日のうつ病日記 628

今日は朝から頭の中が重かった。起きてすぐに「また一日が始まってしまった」と思ってしまう。この瞬間が一番つらいかもしれない。目が覚めて、天井を見つめて、動けないまま何分も過ごす。布団の中は唯一の安全地帯。だけど、ずっとここにいるわけにもいかない。誰にも責められていないのに、責められているような気がしてしまう。しばらくして、無理やり体を起こす。でも、体が鉛のように重い。歯を磨くのも、顔を洗うのも、ものすごい労力がいる。外に出るどころか、窓のカーテンすら開けたくない。明るい光が自分の存在を否定するように感じるのは、なぜだろう。生きていることそのものが、場違いのように思える。 …

2025/04/14 10:43

これ以上生きていていいのかな 627

うつ病なのに、これ以上生きていていいのかな「うつ病なのに、これ以上生きていていいのかな」と思うことは、決しておかしなことではないと思う。むしろ、それは今の自分がどれほどの苦しみの中にいて、それでもなお「生きる」ことについて真剣に向き合っている証拠だと、私は思う。うつ病になると、目の前にあるすべてのことが意味を失い、未来が灰色に見えるようになる。何をしても楽しくないし、何をやってもうまくいかないように思える。周囲の人々が普通にこなしていることが、自分にはとてつもなく重くて難しいことに感じられる。朝起きること、顔を洗うこと、ご飯を食べること、誰かと話すこと──そういった「日常」でさえ、自…

2025/04/13 11:41

生きるってなんだろう 626

生きるってなんだろうか —— うつ病のなかで見つめる「生」「生きるって、なんだろうか。」この問いは、うつ病という深く重たい霧のなかで何度も浮かんでは消える、答えの出ない疑問のように思える。心が何も感じられず、世界の色がすべて失われたように見える日々のなかで、「生きている意味」や「存在の理由」を考えること自体が、もうすでにしんどい。でも、それでもなお、心のどこかでこの問いが浮かび上がるのは、人間が「意味を求める存在」であるからかもしれない。うつ病になると、それまで当たり前だったことが急にできなくなる。朝起きること、顔を洗うこと、ご飯を食べること、誰かと話すこと——そうした「普通のこと…

2025/04/12 10:05

もうだめだ 625

「もうだめだ」その言葉が、頭の中でずっと繰り返されている。朝起きた瞬間から、夜ベッドに沈み込むまで、いや、眠れない夜の間中も、ずっとだ。「もうだめだ、もう無理だ」って、心が叫んでいる。誰にも聞こえない声で。私はうつ病を患って数年になる。最初はただの「疲れ」だと思っていた。仕事が忙しかったし、人間関係も少しギクシャクしていたから、よくあるストレスの一種だろうと軽く考えていた。でも、疲れが取れない。眠れない。食欲がない。好きだった音楽すら耳障りになり、気づけば、笑顔を作ることも忘れていた。気づいたときには、もう、自分が自分でないようだった。「がんばらなきゃ」と思っても、体が…

2025/04/11 10:07

うつ地獄日記 624

朝、目が覚めた。というより、ただ意識が戻ったというほうが正しい。眠ったという感覚がなく、気がついたら時間だけが進んでいた。昨夜も例によって、布団の中で何度も寝返りを打ち、天井を見つめ、意味のない思考の渦に巻き込まれていた。頭の中がざわついていて、思考が止まらないのに、ひとつも前向きなことは考えられない。むしろ「なぜ生きているのか」「今日もまた一日が始まるのか」という、どうしようもない絶望と疲れだけが重たくのしかかってくる。体がまったく動かない。起き上がる理由がない。いや、理由がないわけじゃない。郵便物だって数日放置しているし、病院にも連絡しなければならない。でも、「やら…

2025/04/10 11:14

うつ地獄日記 623

目覚ましが鳴る。朝の薬も飲まなくちゃ。だけど、身体はまるで鉛のように重く、起き上がることができない。布団の中に埋もれながら、もう一度目を閉じる。何もかもがどうでもいい。朝が来ることすら苦痛だ。起きても、生きても、何も変わらない。何もよくならない。今日もまた、何もしないまま終わる日なのだろう。うつ病と診断されたのは数年前のこと。それ以前から、ずっと心の中は曇り空だった。でも、「頑張らなきゃ」「もっと努力しなきゃ」「甘えてるだけだ」そう自分に言い聞かせて、無理をして生きてきた。けれど、ある日限界がきた。ある朝、会社に行こうとしてドアの前で崩れ落ちた。動けなくなった。た…

2025/04/08 10:25

うつ闘病日記 622

朝、目が覚めた瞬間から、胸の奥にずしりとした重みがあった。まるで心臓の代わりに石を抱えているような、そんな感覚。布団の中はぬくもりがあって、ほんの少し安心できるけれど、それ以上に外の世界の冷たさや、今日一日に待っている「何か」が怖くて、布団から出るのがとても難しかった。目覚まし時計は何度も鳴ったけれど、止めてはうとうと、また目が覚めては現実に打ちのめされる、ということを繰り返した。最終的に起き上がれたのは昼前。時計を見て、「またこんな時間か…」と呟いてしまった。毎日のように自己嫌悪のスタートラインに立たされているような気がする。起き上がったあとも、しばらくはソファに座ってぼーっとし…

2025/04/07 09:52

うつ闘病日記 621

朝、目が覚めたのは7時だった。でも、起き上がるまでに1時間以上かかった。布団の中で天井を見つめながら、「今日もまた始まってしまった」と思った。なにかが始まるというより、「耐える一日がまた来た」と感じるのが正しい。身体が重くて、まるで鉛の毛布に包まれているようだった。頭の中はモヤモヤしていて、考えもまとまらない。目覚めた瞬間から「生きていたくない」と思ってしまうことが、もう当たり前になってしまっている。リビングに行くと、窓の外は曇り空。天気と自分の心がリンクしているみたいで、妙にしっくりきた。晴れの日ですら気分が晴れないのに、曇りの日は本当に心が押し潰される。コーヒーをいれて…

2025/04/06 10:54

うつ闘病日記 620

今日も、朝から身体が重く、布団の中で何度もまどろみながら、目覚めることができずにいた。目を開けても天井の模様がどこか現実離れして見え、今日が何曜日で、何をしなければならないのかもすぐには思い出せなかった。スマホの画面を確認して、ようやく土曜日だと気づいたけれど、安堵というより「また同じ一日が始まるのか」と感じてしまうのが、今の自分の常。二度寝、三度寝を繰り返してようやく起き上がったのは、正午近く。朝食を取る気力もなく、冷蔵庫を開けても中の食材がただの「物体」にしか見えない。料理なんて到底できない。昨日の残りのパンを牛乳で流し込むようにして、何とか胃に収めた。味がしない。でも空腹だ…

2025/04/05 11:30

うつ闘病日記 619

朝目覚めた瞬間から、すでに身体が鉛のように重い。起き上がるどころか、目を開けることさえ億劫に感じる。昨夜も眠れたのか眠れなかったのか、よく分からないまま時間だけが過ぎた。疲れているはずなのに、眠りが浅く、何度も目が覚める。夢も悪夢ばかりで、休まる感覚がない。しばらく布団の中でじっとしていたが、結局、意を決して起き上がることにした。起きること自体がひどく辛い。うつ病になってからというもの、何をするにも信じられないくらいエネルギーを使うようになった。以前は当たり前にできていたこと顔を洗う歯を磨く、着替えるそれすらも難しく感じる。午前中は、何もする気が起きず、ただ天井を眺める…

2025/04/04 08:16

うつ闘病日記 618

朝、目が覚めた瞬間、体が重く感じた。まるで全身に鉛が詰まっているような感覚。布団から出ようとするけれど、体が言うことを聞かない。何もかもが億劫で、ただ天井をぼんやりと見つめる。起き上がる理由が見つからない。昨日の夜、眠れなかったのも影響しているのかもしれない。布団に入っても、頭の中がずっとざわざわしていた。過去の嫌な記憶が次々と浮かんできて、何度も思考のループにはまる。「あのとき、もっとこうしていれば」「なんで自分はこんなにダメなんだろう」そんな考えが止まらなくなって、気づけば外が明るくなっていた。やっとの思いで布団から出る。だけど、動くのがつらい。顔を洗おうと思うの…

2025/04/03 11:52

うつ病日記 617

うつ病との出会い私がうつ病を発症したのは、随分前のことでした。それまでは普通に働き、友人と遊び、日常をこなしていたつもりでした。しかし、ある日を境に、気づけば何をしても楽しく感じられず、どんなことにも興味が持てなくなりました。最初は「ただの疲れだろう」と思い、無理をして働き続けていましたが、次第に心も身体も動かなくなっていきました。朝起きるのがとても辛く、布団から出ることすら苦痛に感じる日々。食事をする気力もなくなり、何を食べても味がしない。友人や家族と話すのも億劫になり、外出するのも避けるようになりました。そんな状態が何ヶ月も続き、ついに私は病院に行く決心をしました。診断と…

2025/04/02 10:10

うつ闘病日記 616

今日も朝から気分が重かった。というより、昨夜の時点で「明日が来るのが嫌だ」と思っていた。目覚めた瞬間に感じるこの憂鬱さは、もう何年も続いている。目を開けることさえ億劫で、布団の中でしばらく身動きが取れなかった。時計を見るともう10時を過ぎていた。本当はもっと早く起きようと思っていたのに、体が動かない。まるで鉛のように重く、心の中では「起きなきゃ」と思っているのに、指一本動かすのも辛い。このまままた眠ってしまえば、何も考えなくて済むかもしれない。でも、それでは一日が何もないまま終わってしまう……そう思うと、なんとか起き上がらなければと思った。やっとのことで布団から出たものの、次の…

2025/04/01 09:47

うつ闘病日記 615

朝起きると、いつもと同じように重い鉛のような感覚が体全体を覆っていた。目を開けても、世界が灰色に見える。何かしなければならないことがあるわけでもないのに、何もしないことが罪悪感につながる。ベッドの中でしばらく天井を見つめながら、「今日は何かできるだろうか」と自問自答する。しかし、その答えは見つからない。ここ最近、特に気分の浮き沈みが激しい。少し気分が良くなったと思えば、翌日には何もかもが無意味に思えてくる。今日もまさにそんな日だった。ベッドから起き上がることができない。頭の中では「起きなきゃ」「何かしなきゃ」と焦る気持ちが渦巻いているのに、体がついてこない。まるで心と体がバラ…

2025/03/31 10:35

うつ闘病日記 614

今日は朝から気分がどんよりしていた。目が覚めても、体が動かない。布団の中で天井をぼんやり見つめながら、「今日もまた、何もできないのかな」と思った。最近は特に、起き上がることすら難しい日が増えている。昨夜はあまり眠れなかった。布団に入って目を閉じても、過去の嫌な思い出や失敗が次々と頭に浮かんできて、心が苦しくなってしまう。何度も寝返りを打ち、スマホを手に取って時間を確認するたびに、焦燥感が募る。「こんな時間にまだ眠れていないなんて、また明日が辛くなる」と思うと、余計に眠れなくなる悪循環。午前中は結局、布団から出られなかった。何かしなきゃと思うのに、体が鉛のように重く、起きる気力…

2025/03/30 11:03

うつ闘病日記 613

うつ病と診断されて私は数年前にうつ病と診断された。それまでも気分の浮き沈みが激しく、生きることに対して漠然とした不安を感じることはあったが、「ただの怠け癖だろう」「誰でも落ち込むことはある」と自分に言い聞かせ、なんとかやり過ごしていた。しかし、ある日突然、何もかもが嫌になり、朝起きることすらできなくなった。会社へ行こうとするものの、身体が鉛のように重く、頭の中は「無理だ」「動けない」「もう終わりだ」という考えでいっぱいだった。その日は欠勤の連絡を入れ、そのままベッドに倒れ込んだ。次の日も、その次の日も、起き上がれなかった。食欲もなく、テレビやスマホを見る気力すらない。ただひた…

2025/03/29 10:25

うつ病日記 612

うつ病日記：毎日が辛いんだ相変わらず朝が来るのが怖い。目が覚めるたびに、また今日という一日を生きなければならないという現実に押しつぶされそうになる。まるで分厚い霧の中を歩いているような感覚で、頭も体も重く、何をする気力も湧かない。ただ布団の中で、時間が過ぎていくのを待つしかできない。うつ病になってから、時間の流れが変わったように感じる。以前は、朝起きて仕事に行き、ご飯を食べて、趣味を楽しんで、寝るという普通の生活が送れていた。でも今は、目を開けるだけで精一杯。朝ごはんを食べることすら負担に感じるし、何かしなければいけないというプレッシャーが余計に自分を苦しめる。人と話すのも怖…

2025/03/28 10:57

うつ病日記 611

消えたいと思いながら生きる日々朝が来るたびに絶望する。目が覚めた瞬間、心の底から湧き上がって「また今日が始まってしまった」という感情。何もしたくない、何もない。なのに、世界は何事もなかったかのように動き続ける。うつ病になって、時間の流れがわからなくなってしまった。朝が来て、昼が過ぎになって夜も、私は何もしていない。ただ息をしているだけ。いや、「息をしてしまって」ほうが正しいのかもしれない。私はなぜ生きているんだろう？生きていることに、何か意味があるのだろうか？答えのない問いばかりが頭の中を支配して、どこにも逃げ場がない。日常が辛い何もできない日々が続く。起き上がることさ…

2025/03/27 09:20

うつ病日記生き地獄 610

生き地獄 —— うつ病の日記朝が来る。窓から差し込む光が、目に痛い。体は重く、まるで鉛を抱えているようだ。目を開けることさえ億劫で、布団の中でじっとしていたいのに、時計の針は無情に進んでいく。何もかもが嫌になる。起きなければいけないのに、起きられない。頭の中では「怠けている」「努力が足りない」と自分を責める声が響く。でも、どれだけ頑張ろうとしても、体が動かない。何をするにも気力が湧かず、ただ時間が過ぎていくのを待つしかない。うつ病になってから、時間の感覚が変わった。何か楽しいことがあれば、時間はあっという間に過ぎるというけれど、私の時間はまるで止まってしまったかのように遅い。 …

2025/03/26 09:57

消えたい何もしたくない 609

消えたい、何もしたくない——うつ病の思考うつ病は孤独「気分の落ち込み」ではない。それは、心も身体も蝕む病気であり、日常生活のすべてが重くのしかかる状態だ。「消えたい」「何もしたくない」という気持ちがずっと続き、前向きになることができない。何もしたくない——うつ病の特徴うつ病になると、以前は楽しかったことにも興味を持てなくなる。本を読むこと、音楽を聴くこと、友達と話すこと、すべてが億劫に感じる。「やらなければ」と頭ではわからなくても、体が動かない。何もしていないのに、ただ生きているだけで疲れる。消え去りたい——希死念θの意思「消えたい」という気持ちは、うつ病に苦しむ人のために…

2025/03/25 08:51

うつ落ち込み対処法を考えてみる 608

うつや落ち込みへの対処法を考えるはじめにうつ病や強い落ち込みを経験すると、日常生活のすべてが困難に感じられることがあります。何をするにも気力が湧かず、自分を責めたり、将来に希望を持てなかったりすることも少なくありません。しかし、適切な対処法を知ることで、少しずつ気持ちを楽にすることができます。本稿では、うつや落ち込みへの具体的な対処法について考えていきます。以下、自分が調べてみたことを書いていきます。少しずつ実行していきたいと思います。 1. 自分の状態を受け入れるうつ状態にあるとき、「こんな自分はダメだ」「もっと頑張らないと」と自分を責めてしまうことがあります。しかし、うつ…

2025/03/24 11:22

うつ病何が正しいのかな 607

うつ病において何が正しいのか？自分なりに泣きながらまとめてみたうつ病は、単なる気分の落ち込みではなく、脳や身体に影響を及ぼす深刻な疾患である。しかし、社会的な認識や個々の考え方にはさまざまな偏見や誤解があるため、「何が正しいのか」という問いに対する答えは一筋縄ではいかない。本稿では、うつ病に関する正しい理解とは何か、治療や対処法の正解とは何かについて考察する。 1. うつ病とは何か？うつ病は気分障害の一種であり、持続的な抑うつ気分や興味・喜びの喪失を主症状とする疾患である。これに加えて、以下のような症状が見られることが多い。疲労感やエネルギーの低下睡眠障害（不眠または過眠）食欲…

2025/03/23 08:53

うつから抜け出す心のトレーニング 606

うつから抜け出すための心のトレーニングうつから抜け出すためには、焦らず少しずつ心を整えていくことが大切です。うつの状態では、何をするにも気力が湧かず、未来に希望を持つことも難しいかもしれません。しかし、小さな心のトレーニングを積み重ねることで、少しずつ回復の兆しを見つけられます。本記事では、うつの状態から抜け出すための具体的な私の心のトレーニング方法を紹介します。いつも涙が出てくる私ですが、少しずつでもやっています。 ① 受け入れることから始めるうつの状態にあると、「こんな自分ではダメだ」「もっと頑張らないといけない」と自分を責めてしまうことが多いかもしれません。しかし、まずは「…

2025/03/22 12:13

うつ病ブログ生き地獄 605

私は何年もうつ病と戦っている。この病気になってから、世界の見え方は一変した。それまでは平凡だった日常が、もはや地獄のように感じられるようになった。毎日毎日、自分自身が重い鏡ようなものに押し付けられている感覚。気力が消え失せ、心のなかにポッカリ空いた活気のない世界が広がっている。朝目を覚ました瞬間から痛みが漂い、ベッドから出るのにも効きが必要だ。気力を振り締めても、自分が必要な人間ではないという渾夢に打ちのめされる。通常の人にとって当たり前の動作である洗濪や食事、それすらものすごく大きな負担となり、絶望感に自己が食い尽くされる。人と会うことが怖い。何を話したらいいのかもわからな…

2025/03/21 09:09

うつ病ブログ生き地獄 604

生き地獄——うつ病と共に生きる日々うつ病とは、単なる気分の落ち込みではない。どれだけ寝ても疲れが取れず、頭の中は霧がかかったようにぼんやりし、何をしても喜びを感じられない。食事の味も分からず、ただ生きることすら苦痛に感じる。それでも日常は続いていく。周りの人々は普通に生活し、笑い、仕事をし、未来に希望を抱いている。だが、うつ病に苦しむ者にとって、未来は漠然とした暗闇であり、日々が生き地獄のように感じられる。朝が来る恐怖朝目覚めると同時に、また一日が始まってしまったという絶望感に襲われる。体が鉛のように重く、布団から出ることすら苦行だ。会社に行かなければならなかった時も、心も…

2025/03/20 11:31

うつ病ブログ生き地獄 603

うつ病は、まさに生き地獄だと感じる日々を生きている人がたくさんいる病気です。毎日毎日、目が覚めるたびに「また今日が始まってしまった」と思い、身体を起こすのもつらく、気力がどこかに吸い取られてしまったような感覚になります。その痛みは、身体の痛みだけではなく、心の中に混乱した感情が沈沮し、清潔な水が潤く汚れていくような感覚がします。人と会うのも億劫だし、一人でいるのも苦しい。何をしても落ち着くことができず、時だけが過ぎていく。いくら睡眠をとっても疲れはとれず、ただただ「起きているだけで苦しい」と思うことすら当たり前になります。「頑張れば元に戻る」と言われても、それができない。頑張れる…

2025/03/19 12:00

今日のうつ地獄 602

今日のうつ地獄生活朝が来たことがわかる。でも、目を開けたくない。まぶたが重いわけじゃない。ただ、現実に戻るのが怖い。今日もまた、生きなければならない。何の意味もない一日が始まる。その事実が、ひたすらに苦しい。目を開けることすら抵抗がある。でも時間が経てば、いやでも意識がはっきりしてしまう。そうなれば、もう逃げられない。それでも、しばらくは布団の中でじっとしている。外の世界から遮断されたままでいたい。でも、トイレに行きたくなる。仕方なく体を起こす。でも、起き上がるだけで疲れる。体が鉛のように重い。立ち上がるだけで息が切れる。たったそれだけのことが、まるで大仕事…

2025/03/18 10:34

普通に生きたいんだ 601

普通に生きることの難しさ──うつ病と共に歩む日々「普通に生きたい」──この言葉を、何度心の中でつぶやいただろうか。うつ病は、ただの気分の落ち込みではない。心が沈み、何をするにも力が湧かない日々が続く。周囲は「気の持ちようだよ」「頑張れば大丈夫」と言うかもしれない。でも、頑張ることすらできないのがうつ病の本質なのだ。私もかつては「普通に」生きていた。朝起きて、仕事や学校に行き、友人と笑い、家に帰って休む──そんな当たり前の日常が、ある日を境に壊れた。朝が来ても布団から出られず、顔を洗うのすら億劫になった。食事の味がしない、音楽が心に響かない、人と話すのが怖い。何もかもが灰色に見…

2025/03/17 11:10

何もかも嫌だ 600

何もかもが嫌で、面倒臭くて、何もしたくない── うつ病という闇何もかもが嫌だ。何をするにも面倒臭い。生きることすら重くのしかかる。朝目が覚めるたびに、「また今日が始まるのか」と為息が漏れる。うつ病というものは、孤独「気分が落ち込む状態」ではない。心の底から何かに押しつけられるような感覚が続く。楽しかった何か一つ苦労しない。何かをしようと思っても、体が動かない。世間の多くの人は、「怠けているだけ」「気合が足りない」「もっと頑張れ」とは言えないかもしれない。何もかもが嫌になる理由うつ病になると、細かいことでもすべてが嫌になる。たとえば、歯を磨く、シャワーを浴びること、服を着替…

2025/03/16 11:48

あと何年生きていいのかな 599

うつ病のなかで生きることに関して、「あと何年生きていいのかな」という問いを考えるとき、それは決して軽い問題ではありません。毎日のように絶望に押しつぶされそうになりながら生きていると、未来のことを考える余裕すらなくなることがあります。それでも、こうして生きているということ自体が、一つの大きな意味を持っているのかもしれません。うつ病に苦しんでいるとき、「この先もずっとこんな状態が続くのではないか」と感じることがある。心が疲れ果て、何もかもが無意味に思えたり、生きること自体に疑問を抱いたりすることもあるかもしれません。でも、本当に「ずっと」このままなのかなとも思う。うつ病の症状は波のよう…

2025/03/15 10:45

うつ病として生きていくには 598

うつ病を抱えて生きることは、時には想像以上に困難であり、覚悟を持って進むことになります。心が重く、何をするにもエネルギーが湧くかず、社会の中で自分の居場所を見がちです。しかし、うつ病とともに生きながら、少しずつでも前に進む方法を見つけることは可能です。 1. まず大切なのは、「うつ病の自分を受け入れる」ことです。社会では「努力すればできる」「気の持ちようで変わる」といった考えが根強くありますが、うつ病はほんの気分の落ち込みではなく、脳の働きやホルモンバランスの異常による病気です。うつ病を受け入れることで、「無理に元気に振舞わなくていい」「自分のペースで生きていればいい」という心の余裕が…

2025/03/14 14:09

なぜ生きているのだろう 597

なぜ生きているのだろうか――うつ病と向き合う意味「なぜ生きているのだろうか。」うつ病とともに生きる人々の多くが、一度はこの問いに突き当たる。目の前の世界は灰色に見え、日常のすべてが重くのしかかり、何をしても楽しいと感じられない。未来に希望を見出せず、生きる意味を見失ってしまう。私自身、長い間この問いに悩まされてきたし、今でも答えが見つかったわけではない。だが、それでも、こうして言葉を紡いでいる。うつ病とは、単なる「気分の落ち込み」ではない。脳の機能に変化が起こり、思考の歪みが生じ、心身ともに深刻な影響を及ぼす病気だ。多くの場合、理屈では説明しきれない苦しみが伴う。どれだけ「前…

2025/03/13 11:08

もうだめだ！何もかも 596

もうダメだ。そんな言葉が頭の中で何度も言われる。起きる事もできない。布団から出るのがこんなに辛いなんて、普通の人には分からないかもしれない。憂鬱というは、まるで深い霧の中にいるようなものだ。視界はぼやけ、未来は見えない。何もかもが遠く感じられ、自分が何をしたいのかすらわからなくなる。人と話すのは苦痛だ。何を話したらいいのかわからなくて、そもそも話す気力すら湧いてる。誰か会う事すら億劫になる。連絡を取るのが面倒で、スマホを手に取ることすらできない。「頑張れ」と言われるのが怖い。がんばれって何？どうやったら頑張れるの？眠れない夜が続いている。疲れているはずなのに、布団に入…

2025/03/12 11:18

うつ病ブログ生き地獄 595

うつ病という生き地獄うつ病を患うということは、まるで出口のない暗闇に閉じ込められるようなものです。朝、目を覚ましても希望はなく、ただ絶望と虚無感だけが心を支配します。生きることが苦しく、何をしても楽しめない。それどころか、日常の些細なことさえ耐え難い苦痛に感じるのです。すべてが無意味に思える日々うつ病になると、以前は当たり前にできていたことができなくなります。例えば、朝起きて顔を洗うことや、ご飯を食べることさえ、途方もなく困難に感じるのです。頭の中では「やらなければ」と思っていても、体が動かない。まるで鉛のように重くなった体を引きずるようにして、なんとか日々をやり過ごします。 …

2025/03/11 09:04

難治性うつ病とともに生きる 594

難治性うつ病とともに生きるうつ病は、多くの人が経験する可能性のある精神疾患ですが、その中でも「難治性うつ病」は特に治療が難しいタイプのうつ病です。一般的な抗うつ薬や心理療法では十分な効果が得られず、多少の症状が持続することが特徴です。この病気とともに生きることは、多くの困難を抱えますが、それでも希望を持ち続けることが大切。難治性うつ病とは難治性うつ病（Treatment-Resistant Depression, TRD）とは、一般的な抗うつ薬を正しく服用しても充分な改善が見られないうつ病を克服します。具体的には、2種類以上の抗うつ薬を適切な期間使用しても症状が軽減されない場合に、…

2025/03/10 09:53

うつ病人生めちゃくちゃ 593

うつ病との付き合いは、一人の人生を根本から変えてしまう。私の人生はもはや自分のものではなく、うつ病に控えられた一つの演劇のようだった。学生のころは将来に夢を持ち、職業を選ぶことも自分の自由だと思っていた。しかし、次第にまとわりつく不安、どうしようもない無力感、毎日が何もかもぐちゃぐちゃで、何かを始めようとしても何も手につかない状態が始まった。最初は疲れだと思ったが、ほどなくして消耗していく自分を止めることができなかった。それからの人生は地獄だった。朝起きることも痛く、食事をとることも面倒、人と会話するのはなおさら。働くことなどもってのほか、ただ生きているだけで精一杯だった。これ…

2025/03/09 09:37