KIZUNA

うつ 調子が悪い日 過ごし方 584

うつ病の調子が悪い日は、身体的にも心理的にも大変な時間を過ごすことになります。 そのような日には無理をせずに、自分にとって心地よく過ごせる方法を試してみましょう。 以下に、そのような日の過ごし方をこの前のカウンセリング内容でメモしておいたことを紹介しようと思います。 1. 無理に効率を求めない うつ病の痛みは外から見えないため、自分自身でも「なぜこんなにできないのか」と思ってしまうことがあります。 でも、悪い日には体も心も重く、普段のように動けなくて当然です。 効率よりも、体力を消耗しすぎないことを優先しましょう。 2. 起きたくない日は床で過ごす 無理に起き上がる必要はありません。 気力が出…

2025/02/28 09:11

うつから抜け出す心のトレーニング 583

うつ状態から抜け出すためには、心と体の両面からアプローチすることが大切です。 焦らず、自分のペースで少しずつ改善していくことを意識しながら、以下のトレーニングを試してみましょう。 以下、医師からの言葉を引用して書いてみました。 1. 小さな目標を設定する うつの状態では、何をするにもエネルギーが必要で、大きな目標を立てると挫折しやすくなります。 そこで、まずは「今日はカーテンを開ける」「コップ一杯の水を飲む」「5分だけ外の空気を吸う」といった小さな目標を設定しましょう。 達成できたら「できた自分」を認めることが大切です。 自己肯定感を少しずつ育むことで、次のステップへのモチベーションにつながり…

2025/02/27 09:39

うつ病 ブログ 生き地獄 582

抜け出せる限り闇の中で 朝が来た。目一杯と、重い鉛のような体がベッドに沈み込んでいる。 まるで、昨日と同じ悪夢の続きがあるようだ。 布団から出るのが怖い。 何かをしなければいけないのに、何もしない気が起きない。 ただ息をするだけで精一杯だ。 体の中に電池も一本も残ってないような感覚。 誰かと話して億劫だ。スマホに通知が来ても、Xの未読が増えても、何も感じない。 返信しなければと思いながらも、指が動かないよ。 友人はきっと、また私が無視していると考えだろうな。 でも、どうしても「元気だよ」と嘘をつくことができない。 昼になった。 時計の針は進むのに、私は何もできないままだ。 何か食べようかとも思…

2025/02/26 11:16

人生 どん底 もう無理 581

もう無理だと思う日 朝、目が覚めた瞬間から、全身が鉛のように重かった。 まぶたが開かない。意識がはっきりしない。 体が動かない。 まるで布団の中に沈んでいくような感覚。 このまま二度と目覚めなければいいのに、と思う。 時計を見ると、すでに昼近くだった。 普通の人はとっくに仕事に行ったり、学校に行ったり、何かしらの「役割」を果たしている時間だ。 でも、私は何もできない。 布団の中で、ただ時間が過ぎるのを待っているだけ。 何かしなきゃいけないと思っても、体が言うことを聞かない。 頭の中では、「また今日も何もできない」「自分はダメな人間だ」という言葉がぐるぐる回る。 起きる気力がない。 昨日も、何も…

2025/02/24 09:25

うつ病 人生終わった 580

朝、目が覚めても、体が動かない。 布団の中で天井を見つめる。 外から鳥の鳴き声が聞こえるけれど、それが遠い世界の出来事のように感じる。 カーテンの隙間から差し込む光が目に入る。 でも、私の心の中には一切の光がない。 ただ、重く、深く沈んでいくような感覚だけが広がっている。 「人生、終わったな。」そんな言葉が、今日も頭の中をぐるぐると回る。 どうしてここまで落ちてしまったのか。 いつからこんな風になってしまったのか。 何も考えたくないのに、考えてしまう。 後悔と自己嫌悪が胸の奥から湧き上がる。 過去の自分に戻れたらいいのに。 でも、そんなことはできない。 ただ、今のこの苦しみの中で、何もできない…

2025/02/23 10:58

うつ 調子が悪い日 私の日記 579

今日は朝から何もやる気が出なかった。 目は覚めたものの、体が重く、布団から出るのがとても辛かった。 目を開けるだけで精一杯で、すぐにまた閉じてしまいたくなる。 時間の感覚もぼんやりしていて、気づいたら何時間も経っていた。 頭の中は霧がかかったようにぼんやりしていて、何かを考えようとしても、すぐに疲れてしまう。 こういう日は、何をしてもダメな気がする。 何も成し遂げられないし、誰かと話す気力もない。 少し前向きな気持ちになろうと考えても、「どうせ何も変わらない」「頑張っても意味がない」という思いが押し寄せてくる。 頑張ろうとするほど苦しくなって、逆に無力感に押しつぶされそうになる。 でも、こうい…

2025/02/22 10:30

なんで生きてるんだろう 578

今日は、何のために生きているのか分からないまま目を覚ました。 目を開けた瞬間から、また今日も生きなければいけないのかという重さがのしかかる。 布団の中にいるのに、まるで何か大きな石を抱え込んでいるような感覚。 頭は霞がかかったようにぼんやりしていて、体は鉛のように重い。 どこかに行こうとも、何かをしようとも思えない。 ただ、息をしているだけ。 昨日の夜、少しは眠れたはずなのに、疲れがまったく取れていない。 夢を見た記憶はないが、朝が来ることが怖くて、眠る前から不安だったから、きっと心はずっと緊張していたのだろう。 こんな気持ちのまま起き上がっても、何かをする気力が湧くはずもない。 「なんで生き…

2025/02/21 09:38

人生 どん底 もう無理 577

今日もまた、朝が来てしまった。何も変わらない、何も良くならない。 目を覚ました瞬間から、心の奥底に重くのしかかる感覚。 動けない。 息が詰まる。 体はここにあるのに、心がどこか遠くに置き去りにされているような気がする。 布団の中で身じろぎするのさえ億劫で、ただ天井を見つめるだけ。 時間の感覚がなくなる。 時計を見るのが怖い。 「また一日が始まってしまった…」 そんな言葉が頭をよぎる。 普通の人にとってはただの一日かもしれない。 でも、私にとっては耐え抜かなければならない地獄のような時間だ。 何もやる気が出ない。何かをする理由も見つからない。 食事？いらない。 シャワー？浴びる気力がない。 外に…

2025/02/20 12:00

人生やり直したい病気 576

朝の目覚め：重たい体と心 朝、目が覚めると同時に、体が鉛のように重く感じる。 布団から出るのが億劫で、まるで自分がベッドに溶け込んでしまったかのようだ。 外からは鳥のさえずりや車の音が聞こえるけれど、それらはどこか遠い世界の出来事のように感じる。 「今日もまた始まってしまった」 そんな言葉が頭をよぎる。 人生をやり直せたらどんなに楽だろうと思う。 でも、現実はやり直せるわけでもなく、昨日の続きがただ淡々と繰り返されるだけ。 なんとか布団から出ようとするけれど、体が言うことを聞かない。 二度寝したらもう少し気分が良くなるかもしれない、と思いながら目を閉じる。 だけど、浅い眠りを繰り返すだけで、頭…

2025/02/19 11:33

今日も始まるうつ病地獄 575

朝が来るのが怖い。 目が覚めた瞬間、全身が重く、心臓が嫌な音を立てる。 まるで、鋭い刃が体の内側から削っているかのようだ。 夢の中ですら逃げ場がなく、眠ることさえ安らぎではない。 今日もまた生き延びるだけの一日が始まる。 ベッドから出るのに、どれほどの時間がかかるのだろうか。 時計の針が音もなく進んでいくのがわかる。 まるで自分が時間の流れに取り残されているような気分になる。 頭の中には、「起きなければならない」「何もしなくてはならない」という声が響く。 でも体は動かない。 何かをする気力なんて、もうとっくに底を尽きている。 それでもなんとか起き上がり、洗面所に向かう。 鏡の中の自分を見つめる…

2025/02/18 11:15

うつ病生きていくにはどうすればいいのかな 574

うつ病を抱えながら生きていくことは、まるで見えない重りを背負って毎日を歩くようなものだと思う。 周りの人には気づかれないことも多いし、「気の持ちよう」とか「頑張ればなんとかなる」と言われることもあるかもしれない。 でも、実際にこの苦しさを知っている人にとっては、それがどれだけ的外れな言葉かわかるはず。 では、どうすれば生きていけるのか？正直なところ、「こうすれば大丈夫！」という魔法のような答えはない。 でも、少しでも楽に生きるための工夫や、気持ちを軽くするための方法はいくつかあると思う。 ① 無理をしない 一番大切なのは、「無理をしない」こと。 社会のペースに合わせようとすると、どうしてもでき…

2025/02/17 11:29

うつが辛い時どうすればいいのか 573

今日は朝から重だるい感じが続いている。 目が覚めても、布団の中で動けずにいた。 頭の中がぼんやりしていて、「今日も何もできないのかな」と思うと、さらに気持ちが沈んでしまう。 でも、こうして日記を書こうと思えたことは、少しだけ前進かもしれない。 うつが辛いとき、何をすれば少しでも楽になれるのか。 正直なところ、「これをすれば必ず良くなる」という魔法の方法はない。 ただ、過去の経験や色々な本を読んで学んだこと、実際に試してみて少しでも気持ちが軽くなったことを思い出しながら、今日の自分にできることを考えてみる。 ① まずは、できることから始める 朝起きたとき、「今日は何もできないかもしれない」と考え…

2025/02/16 11:47

重度うつ病 572

朝、目が覚めた。いや、正確には目が覚めてしまった。 もう少し眠っていたかったけれど、体の中にある何かが「起きろ」と命じてくる。 寝ているときだけが唯一、何も考えずにいられる時間なのに。 カーテンの隙間から差し込む光が目に痛い。スマホを手に取るけれど、通知はほとんどない。誰かと繋がりたい気持ちはあるのに、誰とも関わりたくない。 SNSを開けば、他人の幸せそうな投稿が流れてきて、それを見るだけで心がどんどん沈んでいく。 「何のために生きているんだろう」 この言葉が頭の中をぐるぐると回る。 毎日同じことを考えて、同じことを感じて、それなのに何も変えられない。 布団から出ることすらできずに、時間だけが…

2025/02/15 11:15

うつ病の苦しさ 571

今日は朝から何もする気が起きなかった。 目を開けることさえ重労働のように感じた。 布団の中でぼんやりと天井を見つめながら、「また今日が始まってしまった」と思う。 昨日の夜、「明日は少しでも何かしよう」と決意したはずなのに、朝になったらその決意は霧のように消えていた。 何もやる気が出ない。 体が鉛のように重く、起き上がるのがつらい。 でも、ずっと布団にくるまっていると「こんな生活でいいのか」と責める声が頭の中で響く。動かないといけない、何かしないといけないと思うのに、実際には何もできない。 そのギャップがまた苦しい。 結局、昼過ぎになってやっと布団から出た。 顔を洗うことも億劫で、鏡を見るのが怖…

2025/02/14 13:52

私のうつ病は地獄なんだ 570

うつ病は地獄だ。この一言に尽きる。 朝起きることができない。 いや、正確には目を覚ますことはできるのだが、起き上がることができない。 布団の中にいると、何かに押さえつけられているような重さを感じる。 まるで全身に鉛をまとっているかのような感覚だ。 起きなくてはならない、動かなくてはならないと頭では分かっているのに、身体が言うことを聞かない。 そして、その状態が続くことで「自分はダメな人間だ」という思考に支配される。 朝が来るのが怖い。 夜になれば、少しは落ち着くかと思いきや、今度は眠ることができない。 頭の中で無限ループするネガティブな思考が、まるで亡霊のように私を責め続ける。 「お前は役立た…

2025/02/13 12:09

うつ病生きているのが辛い 569

朝起きた瞬間、すでに疲れている。いや、そもそも「起きる」という行為自体が、もう苦しい。 目を開けると、窓の外から淡い光が差し込んでいるのがわかる。 でも、それは希望の光なんかじゃない。 ただ、今日という一日が始まってしまったことを告げるだけの、残酷な合図だ。 目を閉じてしまいたい。 でも、それでも時間は進んでいく。 起きなければならない。 いや、別に「起きなければならない」理由なんてないのかもしれない。 仕事もしていないし、誰かと会う予定があるわけでもない。 ただ、布団の中にずっといると、余計に自分がダメになってしまいそうで、それが怖い。 なんとか身体を起こして、ベッドの端に座る。何をするでも…

2025/02/12 12:03

消えたい時、どうしたらいいのか 568

消えたい時、どうしたらいいのか 「消えたい」と思う瞬間は、誰にでもあるものかもしれません。 けれど、その感情が強くなりすぎて、何もかも放り出したくなったり、ただひたすらこの世界からいなくなりたくなったりすることもあるでしょう。 そんな時、どうすればいいのか。 今日は、そのことについて自分なりに考えてみようと思います。 1．「消えたい」という気持ちは悪いことじゃない まず最初に、「消えたい」と思うこと自体を否定しなくてもいいのだと思います。 つらいことや苦しいことが続けば、そう感じるのは自然なこと。 自分の中の限界を知らせるサインなのかもしれません。 私自身、何度も「消えたい」と思ったことがあり…

2025/02/11 09:18

もうだめだ・・生きることが辛い 567

今日は朝から何もかもが嫌になってしまった。 目を覚ました瞬間、重たい現実がのしかかってきたような感覚だった。 目を開けたくなかった。 布団の中にずっと閉じこもっていたかった。 でも、時間は進んでいく。 世界は勝手に動いているのに、自分だけが取り残されているようで、どうしようもない虚しさを感じた。 何をする気にもなれず、ただ天井を見つめていた。 起きなきゃいけないという気持ちはあるのに、体が動かない。 心もついてこない。 何かしなきゃと思うたびに、やる意味があるのかと自問してしまう。 食事をすることも、顔を洗うことも、着替えることも、すべてが億劫で、ただ息をしているだけで精一杯だった。 何もかも…

2025/02/10 10:38

鬱がつらいときにどうするか 566

鬱がつらいときにどうするか 鬱の症状が強く出ているとき、何をするのも難しく感じることがあります。 動くのがしんどい、何もしたくない、頭の中が重くてぐるぐるする。 そんなとき、どうやって少しでも楽になれるかを考えてみたいと思います。 これは、私自身が試してみて効果を感じたことや、専門家のアドバイス、同じように苦しんでいる人たちの経験をもとにまとめてみました。 1. 「つらい」と言葉にする 鬱のとき、「つらい」と思っても、それを言葉にするのが難しいことがあります。 特に、周りの人に迷惑をかけたくないとか、理解してもらえないかもしれないという気持ちがあると、余計に言えなくなります。 でも、「つらい」…

2025/02/09 10:43

もうだめだ 565

今日もまた、目が覚めた瞬間から「もうだめだ」と思った。 昨夜、なかなか寝つけず、ようやく眠れたと思ったら、今度は朝が来てしまった。 布団の中でぼんやりと天井を見つめながら、今日という1日をどう乗り切ればいいのか、そんな ことを考えていた。 でも、答えなんて見つからない。 ただ、しんどい。動きたくない。 何もしたくない。 でも時間だけは進んでいく。 スマホを手に取ってみるけれど、通知はほとんどない。 誰とも連絡を取る気になれないし、SNSを開けば他人の楽しそうな投稿ばかりが目に入ってくる。 羨ましいという気持ちももう湧かない。 ただただ、遠い世界のことのように感じる。 自分とは無関係な、輝いてい…

2025/02/08 10:10

鬱体が動かない 564

朝、目が覚める。 目が覚めたというより、意識が浮上してきたというほうが正しいかもしれない。 頭が重い。体も鉛のように重い。 布団の中でしばらくぼんやりしていたが、何もする気が起きない。 いや、する気はあるのかもしれない。 でも、それを行動に移すだけの力が出てこない。 スマホを手に取る気力もない。 いつもなら、起きたらまずSNSをチェックしたり、ニュースを見たりするのに、今日はそれすら億劫だった。 仰向けのまま天井を見つめる。 天井のシミが昨日と変わらないことに、なんだか安心する。 でも、それと同時に、何も変わらない日々にうんざりもする。 起き上がることの困難さ 「起きなきゃ」と思う。 でも、思…

2025/02/07 17:14

うつ絶望 563

朝、目が覚めた。目が覚めた瞬間、今日という日が始まってしまったことに絶望する。 体が重い。心も重い。 何をする気力も湧かず、布団の中でじっと天井を見つめる。 時計を見るともう昼近い時間だった。 それでも起き上がる気力が出ない。 ただ時間だけが流れていく。 やっとの思いで布団を抜け出す。 けれども、そこから先が続かない。 何をすればいいのかわからない。 何かしなければならない気がするのに、何もできない。 とりあえず水を飲む。 でも、食欲はない。 冷蔵庫を開けても、何も食べたいと思えない。 何かを食べる気力すらない。 何もしないまま、ただ時間が過ぎる。 SNSを開いてみるが、他人の楽しそうな投稿を…

2025/02/06 11:45

うつ辛い時の過ごし方 562

うつが辛い日というのは、何もする気が起きず、ただ時間が過ぎていくだけのように感じることが多い。 でも、そんな日でも、少しでも楽になれるような過ごし方を模索しながら生きていくしかない。 今日は、そんな「うつが辛い日の過ごし方」を、実際に自分が今日過ごした時間を振り返りながら、日記として記録してみようと思う。 朝 – 目覚めるのが苦痛 今朝は、起きた瞬間から体が重かった。 布団の中でまどろんでいる間、今日一日をどう過ごせばいいのかと考えるだけで不安になる。何かしなければ、でも何もしたくない。 この矛盾した気持ちが、うつの日常にはつきものだ。 目を開けてスマホを見る。 SNSを見るのはしんどい気がし…

2025/02/05 11:50

何もできない鬱 561

今日もまた、重い雲に覆われた空と同じように、私の心はどこか暗く沈んでいる。 朝、目覚まし時計の音が耳に届いたが、まるで遠い昔の出来事のように感じ、布団の中でただ時間が止まったかのように過ぎる感覚に襲われた。 布団の温もりだけが私を包んでくれる唯一の慰めであり、しかしその温もりさえも、今は何の意味も持たないように思える。 何かを始めなければという焦燥感と、同時に全く何もできない無力感が、交錯する矛盾に満ちた感情を引き起こしていた。 朝食の支度をするために、やっとの思いでベッドから這い出す。 キッチンに向かう足取りは重く、まるで体が鉛でできているかのようだ。 冷蔵庫を開け、昨日の残り物を手に取るが…

2025/02/04 11:51

うつ病楽になりたい 560

朝目が覚めた瞬間、また一日が始まるのかと思うと、胸の奥が重く沈むような感覚に襲われる。 目を閉じたまま、もう少しだけこのままでいようと布団をかぶるけれど、考えすぎると余計に動けなくなってしまうことも知っている。 布団の中は少しだけ安心できる場所だけど、時間が経てば経つほど、焦りと無気力感が入り混じったような苦しさが増してくる。 「起きなきゃ」と思うのに、体が鉛のように重く、動こうとするたびに心が抵抗する。 どこか遠くで「これじゃダメだ」と呟くもう一人の自分の声が聞こえる。 でも、その声に答える気力がない。 ようやく起き上がったのは昼近く。 カーテンを開けるかどうか少し迷ったけれど、今日は天気が…

2025/02/03 09:47

うつ病の人の生活 559

朝、目覚ましの音が鳴る。 しかし、目を開けるのがつらい。 体が鉛のように重く、布団の中から出たくない。 昨日もほとんど何もできなかったし、今日もまた同じように過ぎていくのだろう。 そう思うと、もう一度目を閉じたくなる。 ようやく起き上がる気力が湧いても、次の壁が待っている。 顔を洗う、歯を磨く、着替える。 それだけのことが果てしなく大きな課題に思える。 気力を振り絞って洗面台に向かうが、鏡の中に映る自分の顔はひどく疲れていて、生気が感じられない。 「こんな自分が今日も一日を生きるのか」とため息が漏れる。 朝食を取る気になれないことも多い。 考えると、食欲がないのではなく、ただ「食べる」という行…

2025/02/02 11:50

鬱で辛い1日 558

朝起きた瞬間から、体が鉛のように重かった。 目を開けるのも億劫で、まぶたを閉じたまま布団の中でじっとしていた。 もう何もかもが嫌になっている。 何かをする気力も湧かないし、何かをしたところで意味があるのかとも思う。 目を開けても、天井の模様をぼんやりと眺めるだけで、時間がただ過ぎていくだけだった。 時計を見ると、もう昼を過ぎていた。 朝ごはんを食べる気力もなく、ベッドから起き上がることすらできなかった。 最近は特に酷い。 以前は少しは何かをする気力があった。 好きな音楽を聴いたり、本を読んだり、映画を観たり。 でも今はそれすらもできない。 何を見ても、何を聞いても、何も感じない。 ただただ虚無…

2025/02/01 10:41