自分が不幸な理由がわかりました。 ええ、アホなんで今頃わかったんです。 私のこれまでの行いを見れば、幸せになるなんてアホかと。 人に言えないこともしたし、言霊で友人を死に追いやったし、愛犬が病気していてもお金の心配ばかりして、これ以上治療費がかかるとどうしようと思ったり、自分中心のことばかり考えて行動してた。 少しも相手が幸せになることを考えず、自分勝手なことばっかり。 とはいえ、私を守ろうとして必死になってくれる夫がいたり、今はもういないけど、可愛い笑顔を向けてくれる愛犬がいたり、仕事に恵まれたり、ある程度は健康だったり。 幸せと思えることはこれまでもたくさんあった。 それなのにそれに感謝す…

夫と離婚することが決まった。 とはいえ今すぐではなく、家のこととかお金のことが片が付いたら別れる。 ずっと離婚したいと思っていた。夫が本気で他の女を好きになったから。浮気なら許せるかも知れないけど、本気だったのでかなりショックでどうしても許せなかった。他の男と違って絶対に浮気なんかしないと思ってたのに、本気でよその女を好きになるなんて、高層ビルの屋上から地面に叩きつけられるくらいショックだった。 その後、謝ってくれたので離婚せず私のうつを支えてくれたけど、ケンカをするたびにそのことが思い出されてお互いを罵り合うほどのひどいケンカに発展する。それの繰り返し。 もう正直疲れたし、夫の顔も見たくない…

もし、私に今後なにか病気が見つかっても、治療をしないという選択をすることにしました。 私なんて生きてる価値ないから。 ただ苦しみや痛みから解放してもらうために、緩和ケアはお願いするかもしれないけど。 長生きしたってしょうがいないし、お金の心配ばっかりして愛犬の治療費がこれ以上かかったらどうしようとか、言霊で友人を苦しるとか、人間として終わってる。 夫からも裏切られてるので、私がどうなろうと心配もしないだろうし。 そうなるとガン保険や医療保険は不要になるよね。その分のお金を、今やりたいことに使うのも良い案かもしれない。 あるお医者さんは、がんになっても70歳を目安に治療を受けない選択をするのも人…

徴用工問題はすで解決ずみなのに早期解決で一致とは、岸田総理はどこまで日本をおとしめたら済むのか。 竹島問題も言えずだんまり。なぜ日本の立場を弱くすることばかりするのか。 日本は先進国でもなんでもない。後進国だ。発展途上国のほうがまだマシ。 沈みゆく日本。破綻へと進むしかない日本。私は今まで生きてきた年数より、これからの年数の方がダンゼン短いのでしょうがないと思うが、子どもの将来はどうなるの。 未来のない日本という国、滅びゆく国日本で明るい未来を探すのは困難。 日本はもう終わりです

愛犬がなくなってから、なんか意識の変化というか、自己中心的な性格を克服したい欲が出てきた。 もう60手前だから今更性格を変えるのは難しいかも知れない。 だけど、自分のことを差し置いて、人のために一生懸命になれる人や、自分が辛くても私たちにずっと笑顔を向けてくれる愛犬を思うと、自己中な自分が恥ずかしくて。 泣けて泣けてしかたがない。寂しいのもあるけど、いかに自分が自分中心に生きてきたのか、愛犬の死をもって分かった気がする。 どうやって自己中を克服すれば良いのか。これから調べてみたい。お寺に話を聞くべきか、カウンセリングを聞くかわからない。 でも、人生の最後くらい、自分以外の人のために生きてもいい…

生きがいを失った。 「たかが犬」と言われようが、何を言われようが生きる意味を失ってしまった。 この先、なにを目標に生きていけば良いのか。なにか楽しいことがあるんだろうか。 食べて出して食べて出して。借金返済のためだけに働いて。 自分で命を絶つ勇気は無い。愛犬もそれは望んでないだろうし。 この先、どうやって生きていけばいいの。ただ生きるためだけに生きるのか。 夫の不仲は続いている。ただ、救いは愛犬にたくさんのお花が届いたこと。こんな母親を持っていても、愛犬のことを好いてくれる人はいた証拠。 母ちゃんが行くまで、虹の橋のたもとで待ってておくれ。

予定していたお仕事の一部は、他の人がすることになり、夫からは役立たずと言われ、愛犬がガンで余命少ないのに、誰一人お見舞いの言葉もない。 私なんて、生きてる価値もないのか。 誰からも心配されず、誰からも必要とされてないならなんで生きてるのか。 もう本当に疲れた。

とにかくもう疲れた。 人生ってなんやろ。心臓が動いてるだけ。 楽しいこともなければ、ただお金のために好きでもないやりたくもない仕事をしてる。 趣味もない、友達もいない、夫とはわかりあえない、死ぬまで働かないとお金もない。 1人になりたい。穏やかに過ごしたい。 あと8年したら年金がもらえるから、それまでなんとか働かないと。年金と言っても8万くらいしかないけど。 お金お金お金。 もう疲れた。

もういい加減、ゆっくり映画を見たり買い物したり、なんにも考えずに公園をのんびり散歩したりしたい。 ここ何年もずっと走ってる気がする。 常に何かに追われて休む間もなく、止まったら死ぬんじゃ状態。 悪魔は走ってないといけないんだろうか。死ぬまで働かないといけないんだろうか。 もうすぐ還暦だというのに趣味に没頭する日もないし、毎日仕事やお金や借金や貧乏や老後の心配ばかりしてる。 趣味を仕事にした知人や、悠々自適に鳥の写真を夫婦で撮りに行ってる知人がうらやましい。 私の人生、いつからこんなふうになったんだろ。修正はもうきかないよね。

小学校からの幼なじみが、旦那さんの退職金で終の棲家を購入したようだ。みんなが知ってる超大企業に勤めてたので、家を1軒ポンと買えるくらいの退職金と、老後の心配をしなくても済むような収入で得た貯金と年金があるから悠々自適な老後を送ってる。 うらやましい。うらやましい。なんで私はこの歳になっても老体にむち打って働いているのに、貧乏まっしぐらなのに、あの子は幸せなんだ。 きっと、彼女は人のことを優先して生きてきた優しい子だから、神様がそんな生活を送れるようにしてあげたんだろな。 私は自分のことだけしか考えて無くて、優しさのカケラもないからこういう生活に落ちたんだと思う。もういくら反省してもやり直しはき…

人の生活がうらやましいと思うクセを辞めたい。みじめすぎる。 なんでうちはこんなに貧乏なんだろ。 あの人の家は、車をもっているうえにBMWのバイクまで持ってる。 家が実家だから住宅ローンがなくてうらやましい。 もう貧乏生活はいやだ。

私のココロに住む悪魔よ。お願いだから出て行ってくれ。 自分が思っても無い事を思うように仕向けるな。 この先のこと、本当はまだ迷ってる。それなのに結論を急がせるようなことをしないでほしい。 愛犬のこと、夫のこと、老後のこと。 考える時間が欲しい。

子どもの頃に友達に裏切られたせいで、人を心底信じることが少なくなった。 おまけに、その人にちょっとでも嫌な部分が見えると途端に全てが嫌いになる。 話は聞いて欲しいし、悩みも打ち明けたいけど、打ち明けられるのは苦手。 ベタベタした人間関係が嫌いなクセに、なんでも話せる友達がいないと孤独感にさいなまれる。 自分勝手過ぎて自分でも嫌になるけど、友達が欲しい。親友と呼べる人がいる人がうらやましい。 孤独すぎて、どうして生きていけばいいのかわからんようになった。 私っていう人間がわからない。もうすぐ60になるというのに。 SNSでも、どこまで言えばいいのかわからないし、本音を言うと嫌われるんじゃないかと…

私には友人が一人もいない。正確にはいたけど、みんな疎遠になってしまった。 原因は私にある。私の性格の悪さと魂の汚さ。 みんな離れていって当たり前。 だけど、相談できる人が欲しい。気弱になったとき、話を聞いてくれる人が欲しい。 孤独感で潰れてしまいそう。 今の子どもやこれから産まれてくる子どもには可哀想だけど日本はもうおしまい。明るい未来なんてない。 仕事も辞めたい。生きてるのがつらい。理解者が欲しい。

夫との関係はもう終わってる。 好きでも無ければ尊敬もしていない。なのに一緒にいる。 きのう、ある人に「ウチの夫婦は仲が悪い」と言ったとたん、なぜか急に気持ちが楽になった。 夫とはとっくの昔に終わってると思っていたけど、それを肯定するといけない気がしてた。 でも言葉にすると不思議だけど気が楽になった。自分の気持ちに素直になるってこんなに楽なんだと思った。

愛犬がいなくなってしまったとき、たぶん生きる気力が無くなってる気がする。 夫とはずっと不仲だし、一緒にいる意味もない。 私には友達はいないし、唯一妹が心配してくれるかな。 生きるってなんだろう。 命ある限り、どんな形でも生きていくのが正解だとは思う。けど、気力がない場合はどうすれば。 離婚してひとりになって、老後を一人で生きていこうと思う。未練は無い。

私はもともとこんなに魂が汚れていたんだろうか。それとも、なにかの拍子に汚れてしまったんだろうか。私の魂は恐ろしく汚れている。 人として最低だし、生きてる価値もない。 今はただ、愛犬が少しでも痛みなく過ごせるように祈るだけ。 こんな母ちゃんでごめんな。ほんまにごめん。 ごめんなさい。

愛犬が骨肉腫になった。 私と夫の不仲がストレスになったのが原因か、私が言霊で友人を殺してしまったのが原因で天罰が私ではなく愛犬に行ってしまったのかはわからない。 がんになる犬は多いけど、なんでよりによって100％転移する悪性腫瘍なのか… 痛そうにうずくまってる愛犬がかわいそうすぎる。 私が地獄に落ちるのは理解できるけど、愛犬はどうか穏やかに老後を過ごさせて欲しい。お願いします。お願いします。お願いします。

私はフリーランスで、Twitterは営業のために使ってる。同業者をフォローしたりされたり、ためになりそうなことをつぶやく人をフォローしたり。 当然、仕事がらみのアカウントなのでお金の話ばっかりになる。 気持ちが元気なときはお金の話でも、仕事の話でもめっちゃ喜んで見てたんだけど、心が病むと見るのがつらくなった。 今月は最高益だった、お仕事ゲットした、クライアントから褒められたなど、そういう投稿を見る度に心が荒んでいく。 私は仕事がないわけじゃない。どちらかというと恵まれている方だと思う。でも、人の幸福そうな投稿を見るとドンドン卑屈になっていく。 そんなとき、犬や猫との生活だけを投稿している人をみ…

きのう、ふと思い立ってレイキをされているお寺に行って、交流会に参加してきました。 レイキに前から興味はあったものの、ちょっと怪しいんじゃないかと思っていたんですが、信じてもよさげなお寺があったんで参加してみようと思ったんです。 交流会という名前ですから、経験がある人初めての人が10人くらい集まっていましたが、私は初参加ということでみんな初めましての人ばっかり。 「レイキ」を学ぶ、身に付ける、交流するという目的があるから、みんなドンドン話をしていたんですが私は見事に会話の輪に入れなかった…。 人の眼を見るのが怖いし、話をするのが怖い。 人と関わると、自分がうつ病なんだと認識せざるを得ない状況にな…