自分が不幸な理由がわかりました。 ええ、アホなんで今頃わかったんです。 私のこれまでの行いを見れば、幸せになるなんてアホかと。 人に言えないこともしたし、言霊で友人を死に追いやったし、愛犬が病気していてもお金の心配ばかりして、これ以上治療費がかかるとどうしようと思ったり、自分中心のことばかり考えて行動してた。 少しも相手が幸せになることを考えず、自分勝手なことばっかり。 とはいえ、私を守ろうとして必死になってくれる夫がいたり、今はもういないけど、可愛い笑顔を向けてくれる愛犬がいたり、仕事に恵まれたり、ある程度は健康だったり。 幸せと思えることはこれまでもたくさんあった。 それなのにそれに感謝す…
夫と離婚することが決まった。 とはいえ今すぐではなく、家のこととかお金のことが片が付いたら別れる。 ずっと離婚したいと思っていた。夫が本気で他の女を好きになったから。浮気なら許せるかも知れないけど、本気だったのでかなりショックでどうしても許せなかった。他の男と違って絶対に浮気なんかしないと思ってたのに、本気でよその女を好きになるなんて、高層ビルの屋上から地面に叩きつけられるくらいショックだった。 その後、謝ってくれたので離婚せず私のうつを支えてくれたけど、ケンカをするたびにそのことが思い出されてお互いを罵り合うほどのひどいケンカに発展する。それの繰り返し。 もう正直疲れたし、夫の顔も見たくない…
もし、私に今後なにか病気が見つかっても、治療をしないという選択をすることにしました。 私なんて生きてる価値ないから。 ただ苦しみや痛みから解放してもらうために、緩和ケアはお願いするかもしれないけど。 長生きしたってしょうがいないし、お金の心配ばっかりして愛犬の治療費がこれ以上かかったらどうしようとか、言霊で友人を苦しるとか、人間として終わってる。 夫からも裏切られてるので、私がどうなろうと心配もしないだろうし。 そうなるとガン保険や医療保険は不要になるよね。その分のお金を、今やりたいことに使うのも良い案かもしれない。 あるお医者さんは、がんになっても70歳を目安に治療を受けない選択をするのも人…
徴用工問題はすで解決ずみなのに早期解決で一致とは、岸田総理はどこまで日本をおとしめたら済むのか。 竹島問題も言えずだんまり。なぜ日本の立場を弱くすることばかりするのか。 日本は先進国でもなんでもない。後進国だ。発展途上国のほうがまだマシ。 沈みゆく日本。破綻へと進むしかない日本。私は今まで生きてきた年数より、これからの年数の方がダンゼン短いのでしょうがないと思うが、子どもの将来はどうなるの。 未来のない日本という国、滅びゆく国日本で明るい未来を探すのは困難。 日本はもう終わりです
愛犬がなくなってから、なんか意識の変化というか、自己中心的な性格を克服したい欲が出てきた。 もう60手前だから今更性格を変えるのは難しいかも知れない。 だけど、自分のことを差し置いて、人のために一生懸命になれる人や、自分が辛くても私たちにずっと笑顔を向けてくれる愛犬を思うと、自己中な自分が恥ずかしくて。 泣けて泣けてしかたがない。寂しいのもあるけど、いかに自分が自分中心に生きてきたのか、愛犬の死をもって分かった気がする。 どうやって自己中を克服すれば良いのか。これから調べてみたい。お寺に話を聞くべきか、カウンセリングを聞くかわからない。 でも、人生の最後くらい、自分以外の人のために生きてもいい…
生きがいを失った。 「たかが犬」と言われようが、何を言われようが生きる意味を失ってしまった。 この先、なにを目標に生きていけば良いのか。なにか楽しいことがあるんだろうか。 食べて出して食べて出して。借金返済のためだけに働いて。 自分で命を絶つ勇気は無い。愛犬もそれは望んでないだろうし。 この先、どうやって生きていけばいいの。ただ生きるためだけに生きるのか。 夫の不仲は続いている。ただ、救いは愛犬にたくさんのお花が届いたこと。こんな母親を持っていても、愛犬のことを好いてくれる人はいた証拠。 母ちゃんが行くまで、虹の橋のたもとで待ってておくれ。
予定していたお仕事の一部は、他の人がすることになり、夫からは役立たずと言われ、愛犬がガンで余命少ないのに、誰一人お見舞いの言葉もない。 私なんて、生きてる価値もないのか。 誰からも心配されず、誰からも必要とされてないならなんで生きてるのか。 もう本当に疲れた。
とにかくもう疲れた。 人生ってなんやろ。心臓が動いてるだけ。 楽しいこともなければ、ただお金のために好きでもないやりたくもない仕事をしてる。 趣味もない、友達もいない、夫とはわかりあえない、死ぬまで働かないとお金もない。 1人になりたい。穏やかに過ごしたい。 あと8年したら年金がもらえるから、それまでなんとか働かないと。年金と言っても8万くらいしかないけど。 お金お金お金。 もう疲れた。
もういい加減、ゆっくり映画を見たり買い物したり、なんにも考えずに公園をのんびり散歩したりしたい。 ここ何年もずっと走ってる気がする。 常に何かに追われて休む間もなく、止まったら死ぬんじゃ状態。 悪魔は走ってないといけないんだろうか。死ぬまで働かないといけないんだろうか。 もうすぐ還暦だというのに趣味に没頭する日もないし、毎日仕事やお金や借金や貧乏や老後の心配ばかりしてる。 趣味を仕事にした知人や、悠々自適に鳥の写真を夫婦で撮りに行ってる知人がうらやましい。 私の人生、いつからこんなふうになったんだろ。修正はもうきかないよね。
同じ青春を歩いて来たのに、彼女は悠々自適な老後、私は貧乏まっしぐら
小学校からの幼なじみが、旦那さんの退職金で終の棲家を購入したようだ。みんなが知ってる超大企業に勤めてたので、家を1軒ポンと買えるくらいの退職金と、老後の心配をしなくても済むような収入で得た貯金と年金があるから悠々自適な老後を送ってる。 うらやましい。うらやましい。なんで私はこの歳になっても老体にむち打って働いているのに、貧乏まっしぐらなのに、あの子は幸せなんだ。 きっと、彼女は人のことを優先して生きてきた優しい子だから、神様がそんな生活を送れるようにしてあげたんだろな。 私は自分のことだけしか考えて無くて、優しさのカケラもないからこういう生活に落ちたんだと思う。もういくら反省してもやり直しはき…
人の生活がうらやましいと思うクセを辞めたい。みじめすぎる。 なんでうちはこんなに貧乏なんだろ。 あの人の家は、車をもっているうえにBMWのバイクまで持ってる。 家が実家だから住宅ローンがなくてうらやましい。 もう貧乏生活はいやだ。
私のココロに住む悪魔よ。お願いだから出て行ってくれ。 自分が思っても無い事を思うように仕向けるな。 この先のこと、本当はまだ迷ってる。それなのに結論を急がせるようなことをしないでほしい。 愛犬のこと、夫のこと、老後のこと。 考える時間が欲しい。
子どもの頃に友達に裏切られたせいで、人を心底信じることが少なくなった。 おまけに、その人にちょっとでも嫌な部分が見えると途端に全てが嫌いになる。 話は聞いて欲しいし、悩みも打ち明けたいけど、打ち明けられるのは苦手。 ベタベタした人間関係が嫌いなクセに、なんでも話せる友達がいないと孤独感にさいなまれる。 自分勝手過ぎて自分でも嫌になるけど、友達が欲しい。親友と呼べる人がいる人がうらやましい。 孤独すぎて、どうして生きていけばいいのかわからんようになった。 私っていう人間がわからない。もうすぐ60になるというのに。 SNSでも、どこまで言えばいいのかわからないし、本音を言うと嫌われるんじゃないかと…
私には友人が一人もいない。正確にはいたけど、みんな疎遠になってしまった。 原因は私にある。私の性格の悪さと魂の汚さ。 みんな離れていって当たり前。 だけど、相談できる人が欲しい。気弱になったとき、話を聞いてくれる人が欲しい。 孤独感で潰れてしまいそう。 今の子どもやこれから産まれてくる子どもには可哀想だけど日本はもうおしまい。明るい未来なんてない。 仕事も辞めたい。生きてるのがつらい。理解者が欲しい。
夫との関係はもう終わってる。 好きでも無ければ尊敬もしていない。なのに一緒にいる。 きのう、ある人に「ウチの夫婦は仲が悪い」と言ったとたん、なぜか急に気持ちが楽になった。 夫とはとっくの昔に終わってると思っていたけど、それを肯定するといけない気がしてた。 でも言葉にすると不思議だけど気が楽になった。自分の気持ちに素直になるってこんなに楽なんだと思った。
愛犬がいなくなってしまったとき、たぶん生きる気力が無くなってる気がする。 夫とはずっと不仲だし、一緒にいる意味もない。 私には友達はいないし、唯一妹が心配してくれるかな。 生きるってなんだろう。 命ある限り、どんな形でも生きていくのが正解だとは思う。けど、気力がない場合はどうすれば。 離婚してひとりになって、老後を一人で生きていこうと思う。未練は無い。
私はもともとこんなに魂が汚れていたんだろうか。それとも、なにかの拍子に汚れてしまったんだろうか。私の魂は恐ろしく汚れている。 人として最低だし、生きてる価値もない。 今はただ、愛犬が少しでも痛みなく過ごせるように祈るだけ。 こんな母ちゃんでごめんな。ほんまにごめん。 ごめんなさい。
愛犬が骨肉腫になった。 私と夫の不仲がストレスになったのが原因か、私が言霊で友人を殺してしまったのが原因で天罰が私ではなく愛犬に行ってしまったのかはわからない。 がんになる犬は多いけど、なんでよりによって100％転移する悪性腫瘍なのか… 痛そうにうずくまってる愛犬がかわいそうすぎる。 私が地獄に落ちるのは理解できるけど、愛犬はどうか穏やかに老後を過ごさせて欲しい。お願いします。お願いします。お願いします。
私はフリーランスで、Twitterは営業のために使ってる。同業者をフォローしたりされたり、ためになりそうなことをつぶやく人をフォローしたり。 当然、仕事がらみのアカウントなのでお金の話ばっかりになる。 気持ちが元気なときはお金の話でも、仕事の話でもめっちゃ喜んで見てたんだけど、心が病むと見るのがつらくなった。 今月は最高益だった、お仕事ゲットした、クライアントから褒められたなど、そういう投稿を見る度に心が荒んでいく。 私は仕事がないわけじゃない。どちらかというと恵まれている方だと思う。でも、人の幸福そうな投稿を見るとドンドン卑屈になっていく。 そんなとき、犬や猫との生活だけを投稿している人をみ…
きのう、ふと思い立ってレイキをされているお寺に行って、交流会に参加してきました。 レイキに前から興味はあったものの、ちょっと怪しいんじゃないかと思っていたんですが、信じてもよさげなお寺があったんで参加してみようと思ったんです。 交流会という名前ですから、経験がある人初めての人が10人くらい集まっていましたが、私は初参加ということでみんな初めましての人ばっかり。 「レイキ」を学ぶ、身に付ける、交流するという目的があるから、みんなドンドン話をしていたんですが私は見事に会話の輪に入れなかった…。 人の眼を見るのが怖いし、話をするのが怖い。 人と関わると、自分がうつ病なんだと認識せざるを得ない状況にな…
今日は夫とケンカした。 原因は些細なことなんだけど、暴言吐かれて生きた心地がしなかった。 ちょっとごはんのタイミングが遅くなるだけで機嫌が悪くなるし、おかずが貧相だと暴れる。 こっちはうつでしんどい言うてるのに、なんにもわからず次々と暴言をぶつけてくる。 「こういう考えやからお前は治らんのや」「自分で気持ちを切り替えてみろ」 それが出来たら苦労はせん。 鬱になったことがない人間にはこのつらさはきっと一生わからん。 病気になった人は、その病気になったことがある人にしかつらさはわからないし、貧困に陥ったときの恐怖はその境遇を経験したことのある人でないとわからない。 あ～、もう何もかもめんどくさくな…
生きていくためにお金は絶対に必要。 でも、どう頑張ったって稼げない状況にいる場合がある。たとえば病気で働けなくなったとかリストラにあったとか、働き口が見つかったとしても生活していくには足りないとか。 足りなかったらまた働けばいいんだけど、体を壊してまで働くのは本末転倒。生活できないなら自己破産して借金をなくしてもらうか、最悪生活保護を受けるしかない。 それでも生きていかないといけない。お金が稼げるようになったら生活保護から脱出すればいい。 良い車にだって乗りたいし、焼き肉だって食べたい。ペットを飼ったり旅行にだって行きたい。 ほんの少しの貯金があるけど、それがなくなったらどうしようとばかり考え…
うつの貧困妄想が激しくて死にたくなる。 生きていくのがつらい。 子どもの頃も、明日のお米にも困るくらいの貧困だった。今はいちおう仕事もあって家もあるけど、お金がなくなる恐怖で生きた心地がしない。 いいなぁ、うつも貧困も知らない人。 ある人は旦那が大手のサラリーマンなので企業年金があるから、老後も安泰。ある人は旦那が会社の社長でお金持ち。ある人は旦那が大手商社だったからすごい退職金貰って悠々自適。 あれ、旦那の話ばっかりしてる。私が旦那に依存しすぎてる証拠か。 お金がない。お金がない。お金がない。 病気してもきっとお金がないから治療もできない。金の切れ目が縁の切れ目というけど、金の切れ目が命の切…
うつ病が再発してしまった。15年くらいまえに重度のうつを発症し、数年で寛解まで治ったと思ってた。なのに最近また調子が悪いと思ったら再発したようだ。 ひどいのは貧困妄想。 一応不安定ながらも仕事はあるし、雨風をしのげる家もある。ほんの少し貯金もあるけど、お金がなくなる恐怖に苛まれている。 仕事がなくなるんじゃないか、破産するんじゃないか、家を売った方が幸せになれるんじゃないか、家中の家電が壊れて買い換えなければいけなくなるんじゃないかと思うと、パニックになって大声を出しながら町中を走りたい気持ちになる。 財布を開くだけでドキドキするし、ニュースでお金の話を見聞きすると体中から汗が噴き出す。 でも…
「あの人が言ってたら」「そういうことを言うと～～」 人の言うことに流されるのは自分の意見がまったくないということ。 私は自分の意見を持たないまま、人の意見に流されたまま50年以上生きてきた。 ある人がAだというとAがよく見え、ある人がBだというととたんにAが変な物に見える。どうにかしたいと思ってもどうにもできない。悲しくなる。 残りの短い人生、いまさら自分を変えようと思ってもそうそう簡単には変えられない。 それに自分がいかに人からよく見られるかだけを考えて生きてきたような気がする。だから友達もいないし、できても化けの皮がはがれていなくなってしまう。 私の人生、いったいなんだったんだ。信頼し合え…
資格をとりたい、良い大学に入りたい、良い企業に就職したい、今の生活をより充実させたい。 みんなそんな風にいうけど、向上心がありすぎませんか。 今の生活に不満があるのかわからないけど、もっと上へ、もっと高みへという意気込みがスゴすぎると思う。 なにをそんなに競うのか。なにをそんなに急いでるのか。 今できることをやって、のんきに生きていくのはダメなのかな。 人生は短い。だからこそ、やれることはやりたいという気持ちもわかる。だけど、短いからこそ、自分の気持ちを最優先したい。 もう私はアラカンなので、若い人よりは寿命が短い。もしかすると生きられるのは5年かも知れないし、100年時代を象徴するかのように…
社会に出てはや40年。 人間は野生動物じゃないので、お金がないと生きていけない。お金を稼ぐには働かないといけない。その人間ルールに沿って会社に入ったけど実は1年半で辞めてしまった。 好きで入った会社だったけど、セクハラだの人間関係だのに疲れて嫌になった。そのあと転々とあちこちの企業で働きながら結婚し、数年後には家も建てた。 今度は住宅ローンを払うために働かなければいけなくなった。もちろん、賃貸でも家賃が発生するので、働くのが当たり前だけど、賃貸は住宅ローンという重い鎖でつながれているような感覚ではない気がする。家を建てたのは失敗かも。それほど今でも負担になってる。ただ、自分の家を持つことで大型…
亡くなった、私が言霊で死に追いやった友人には長年連れ添ったご主人がいる。子どものいない夫婦だったけど仲が良く、いつも二人一緒だった。 そんなご主人を心配して、ある友人が亡くなった友人の家に行ってお線香を上げたいと言い出した。私は断った。行く資格がないから。自分が言葉で殺めておきながらご主人に合わせる顔もないから。本来なら私のせいで亡くなったんだときちんと謝ってお線香を上げるのが筋だと思う。でもできなかった。嫌われるのが怖いから。私はトコトン自分勝手なヤツだと思う。自分が情けない。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。たぶんこの世で一番クソのような人間が私。きっと死んだら地獄に落ちる。本当に…
私は夫と結婚してもう30年になります。その間、性格の不一致で大きなケンカばかりしてきました。夫は短気でいつもイライラしています。スーパーに買い物に行けば、入り口で話し込んでいる年寄りに舌打ちしたり、自分の思い通りにならないと大声を出して威嚇したり、車を運転していても、いつも私は助手席で怖い思いをしてきました。 私にも悪いところはもちろんあります。私の過ちを何度も許してもらいましたし、そのたびに仲直りをして今まで一緒に過ごしてきました。 でも、この30年の間で、私はまたいつ夫がキレるんじゃないかと心配するクセができてしまいました。 楽しいお出かけも、またキレるんじゃないか、この状況はヤバいんじゃ…
昨日、私の言霊で友人を殺めてしまったと書きました。 そのあと、死んでお詫びをした方がいいのかもしれないと思いました。が、死ぬことはとても辛いことですが、犯した自分の罪の重さをかみしめながら生きていく方が数十倍辛いのだと思うようになりました。 死んだら終わりです。 あの世でも犯した罪の深さを後悔するかもしれませんが、経験がないのでわかりません。 周りにいる天使のような優しさに触れながら、自分の無価値な存在を認識しながら生きる方がよほど辛いのではないかと。 罪を償うにはどうすればいいのか、このさき考えながら生きていきます。死んだりしません。 その前に、悪魔と改名したほうがいいのかも。 今日も罪を償…
言霊（ことだま）って知ってますか？ 言葉にはすべて魂が宿っているという意味です。 言ったことが本当になるということなんですが、私は言霊で人を殺めてしまいました。 「死ねばいいのに」 8年くらい前のある日、お風呂で湯船に浸かっているとき、多くの友人がいた彼女の明るさに嫉妬して、彼女の顔を思い浮かべながらそうつぶやきました。 しばらくすると彼女は交通事故に遭い、肋骨が肺に刺さる重傷を負って入院。 手術を受けて無事退院したものの、それ以降の彼女はドンドン生きていく力を失ったようになっていきました。 まさか自分が発した言葉で彼女の生気がなくなっているとはつゆ知らず、私はのほほんと生きていました。 が、…
こんばんは。 コロナになってからというもの、人の素顔を見る機会がめっきり減りましたね。 目だけぎょろりと見えていて、表情がまったくわかりません。 ずっと前からの知り合いや友人なら、目だけでもなんとかなりますが、この2年の間に出会った人の顔ってわかりませんよね。 マスクを外す機会もないので、どんな顔をしている人なのかサッパリわかりません。 リアルで会う人のほうが、オンラインより顔がわからないかも。オンラインならマスクを外していますから、どんな人かわかるんですよ。 あと、テレビを観ていると、外にいるのにアクリル板で仕切ってたり、ふだん一緒にいるはずの人なのに透明なマスクをして話をしたり、もう辞めた…
こんばんは。 突然ですが、私は子どもが嫌いです。子どもの小さな手や足、背中を見ていると可愛いなとは思いますが、子どものピュアすぎるところが苦手なんです。 嫌いな人にはこちらの心がえぐられるような目つきで見るし、傷つくようなことを平気で言うし、自分勝手でわがまま。自分中心に世界が回っていると思ってる。 こう書きながら、これは私なんじゃないかと思えてきました。「嫌い」は自分を映す鏡だと聞いたことがあるからです。 もちろん、自分がピュアだと言ってるわけではないですが、それ以外のところは全部自分のよう。。。 これでも十分我慢して生きてきたつもりですが、意識としては子どもから大人になりきれていないまま歳…
こんばんは。 過去の出来事にとらわれてしまうクセをどうにかしたいです。 今、わたしの頭をいっぱいにしているのは、過去のお仕事がらみの失敗です。 失敗といっても、なにかをやらかしたのではなく、クライエントと反りが合わないだけでした。急きょその仕事がなくなってしまったんです。 一緒に仕事をする仲間に連絡をすると、当初の条件とまったく違うという話をしていました。なので私たちにはまったく非がないと。 過去のやり取りを見て、本当は私のせいじゃなかったのか、仲間に迷惑をかけたんじゃないかと思って落ち込んでいます…。 突然仕事がなくなるのはこの業界ではよくあることなので、仲間はあまり気にしていませんでしたが…
こんばんは。 私は10年程前に重度のうつ病を発症しました。原因は上司が変わったことによる業務の激増、連日の残業、そのうえ同僚からの壮絶ないじめでした。 だんだん眠れなくなり、食欲もなくなっていき、そのうち人の話し声がうめき声にしか聞こえなくなりました。 仕事のミスも増え、口数も減って死を意識するようになり、夫に連れられて心療内科に行ったら、入院をすすめられるほど重症化したうつ病とわかりました。 自分がうつ病だとわかると途端に眠気が襲ってきました。毎日ベッドで寝る毎日。辛くて消えたくて自分が生きていることが申し訳なくて…。 薬も処方されましたが、なかなか自分に合う薬が見つかりません。 何を飲んで…
おはようございます。 私は極度のHSPです。人の思っていることがなんとなくわかったり、感情が自分になだれ込んできたりすることがよくあります。 今朝もそうです。何にイライラしてるのかわかりませんが、部屋のほうきに八つ当たりしてました。 うちの夫は短気。瞬間湯沸かし器のような性格をしています。気に入らないことがあったらすぐにイライラ。物に当たって怒りをぶつけています。 カッとなったら手が付けられないほどなので、イライラしてる最中、私はおとなしくしてるんですが、彼の怒りの感情が私の中になだれ込んできて、すごくしんどくなります。 それが不安と焦りに変わり、生きていくことすら辛くなるんです。 なんど離婚…
Twitterやニュースを見ていて、「あ、この人苦労してそうだな」と思うとその人の話を読み進めようと思います。 たぶん共感かな、うんうん、私も一緒よと思いたい精神が働いているからです。 老後が不安だ、住宅ローンが返せないなんてワードが出てきたら共感しかない。 でも実は退職金で住宅ローンが一括で返済できることがわかったり、実家暮らしでそれほど生活費が必要なかったり、旦那がすごく稼いでいる人だったりすると、途端に嫉妬する。 なんだ、私の方がひどい状況じゃん。いいな、たくさんお金があって。 そう思い始めると、自己嫌悪に陥ってもっと辛くなる。毎日がこんな繰り返しです。 自分より悪い境遇にいる人がいると…
今日は勤労感謝の日。 憲法上では、「勤労をたつとび、生産を祝い、国民がたがいに感謝しあう」とされていますね。 つまり、国民が国民をたがいに感謝し合う日だそうです。 子どもの頃はお父さんに感謝する日だとばかり思ってましたが、すべての労働に対して感謝するんですね。 でも、勤労に感謝するってそもそもどういうことだろう。 仕事に感謝？ 働くことが感謝の対象？ 人間は野生動物じゃないので、働いてお金を稼がないと生きていけないんですよ。働くことが当たり前だし、働かざる者食うべからずっていうことわざもあるくらい。 感謝されなくても働かないと生きていけないんだから。 仕事って、好きなことを仕事にすると途端に辛…
今日は朝から一日中雨ですね。電気を付けなければ部屋の中が暗くなるほどです。 実は数年前に始めた自営業。まぁまぁ順調に来ていましたが、ここんとこ精神的にキツくて続けるのがツラくなってきました。 誰も私のことをわかってくれない、頑張っても頑張ってもなかなか一人前になれない。頑張り方もわからない。空回りしてるような気がする。 でもやめると食べていけないので、必死にしがみついてる感じ。 HSPなので、小さなことが気になりすぎて楽しめず、前進しているというよりちょっとずつ後退してるような気さえします。 えいやっ！って気合い入れてくれる人、いないかなぁ。それともそんな気合いは自分で入れないといけないのかな…
生きる地方は今日は朝から雨です。 晴れてるから気分が良いというワケではないんですが、雨はやっぱりゆううつです。 とりわけ、朝は本当にゆううつで、生きる望みもクソもありません。 やらなければいけないこと、やりたくないことが山積み、しかも希望を失っていて何もする気力がありません。 うつが本当に再発したかも知れない…。 毎日寝る前にレメロンを飲んでいるんですが、もう効かなくなってる。 それでも朝はやってくる。どんな状況でも生きろと言われてるような気がする。 私よりツラい生活を送っている人もいるし、治らない体の病気があっても前向きに頑張っている人もいるだろう。 夫からのDVに悩んでいる人、子どもの不登…
おはようございます。 HSPさんはよく哲学的だと言われることがあります。 自分の人生のありかた、この先の生き方、これまで歩んできた道、考えることが多すぎて終わりがなく、かといってまとまることもありません。 そういう私も、自分が何者なのか、何を目指して生きているのかがわからず、今もこうしてブログをしたためているんです。 マレーシアに移住して自由な人生を歩んでいる人を見ればマレーシアに移住したいと考えてみたり、作家になっている人を見れば、才能も無いくせに作家になりたいと思ったり。 なかには自分の人生を謳歌しているHSPさんもいるでしょう。やりたいことを見つけて夢中になっている人。 でも私はまだ何者…
私はInstagramのアカウントでマンガを主に読んでいます。 ふと、流れてくる投稿を見ると、精神科医とHSPカウンセラーがいました。 どちらもHSPのことを図解付きで解説していて興味があったのでメルマガに登録しました。 どちらも毎日午後8時にメルマガが来ますのでふむふむと読んでいました。 翌朝、7時になると、また同じ精神科医とHSPカウンセラーからメールが。 あれ？昨日の晩も来たのに、と思い開封すると、そのメルマガにはどちらもこう書かれていました。 「夜のメルマガだと忙しくて読めないから朝送って欲しいという声があり、その声を生かすためにも昨夜と同じ内容のメルマガを送っています」 文言こそちょ…
おはようございます。 更年期のせいか、はたまたうつが再発したせいか、毎日焦りで目が覚めます。 今月の収入は大丈夫かな、納期に遅れてる仕事はないか、この先の人生どうなるんかな など、不安が増大して目が覚めるのって1日憂うつになる原因だと思います。 でも、よく考えると不安どおりになったことがないし、なったとしてもなんとかなってきました。 焦る必要は無いと自分に言い聞かせながら、毎日生きてます。 先の見えない不安が大きいほど、精神的に病みます。 幸い、からだだけは健康なので、頑張っていればなんとかなります。 お金がなくなっても、命が取られるわけではないですしね。 今日もぼちぼち生きていきます。
こんにちは。 突然ですが、ついつい人と自分を比べて落ち込むことってないですか？私はしょっちゅうあります。 Twitterなんか見てると、キラキラしている人ばかりで、自分がすごく情けないヤツに見えてきてスクロールするたびに、どんどん消耗していくのがわかるんですよね。 月収〇〇万円！とか、年収自慢とか、夫が優しいとか、仕事が順調だとか、家を買ったとか、高級車に乗ってるとか、転職成功だとか、キレイだと言われたとか、もうホント疲れる。 でも、そんな人と自分を比べる必要なんてまったく無いと言い切れます。 だって、そんな自慢、そのひとときじゃないですか。 今月収がウン十万円で年収がすごいとしても、実はそこ…
Twitter、使ってますか？ 私は仕事柄、Twitterで情報収集することが多いです。 最近、情報収集中にある人からブロックされているのを発見しました。 えっ？ なんで？ 一度絡んだことがある人でしたが、たわいもない話をしただけで傷つけるようなことは言ってないはず。 なのにブロックされていると言うことは、私が彼を傷つけたか、私の発言をもう見たくないと思ったのかどちらかです。 でもいきなりブロックって。 ミュートという方法もあるのに、いきなりブロックってひどすぎん？ Twitterのブロックって平気で人を傷つけますよね。 でももしかすると、たわいもない話のなかに、彼を傷つける言葉があったのかも…
おはようございます。 私は自宅で仕事をするフリーランスです。お客さんは3年くらいのお付き合いがあるところと、まだ1年くらいのところなどさまざま。 今月初旬、体調が悪かったので、生まれて初めて納期を少し延ばして欲しいとお願いしたんです。 すると、各社対応が驚くほど違いました。 A社：御大事になさってください。こちらで責了とさせていただくのでご心配なさらず。またお仕事ができる状態になったらご連絡くださいね。お待ちしております。 B社：なしのつぶて C社：大丈夫ですか？納期は多少余裕をもたせてあるのでまったく問題ございません。いつも良いものを納品していただき感謝しています。お大事に。 D社：全然大丈…
いきなりですが、あなたは未来に希望はありますか？ 世界がガラッと変わってしまいましたね。いつものように気軽に外食もできないし、買い物に出かけるのにもマスクをし、マスクを忘れると白い目で見られる日々。 老後は夫と2人で海外旅行も楽しみたいと思っていましたが、それもワクパスポートが必要になるみたいで行けそうにありません。 私はフリーランス4年目。 いつ仕事がなくなるか、新しい仕事はもらえるか、毎日不安を抱えながら生きています。 でも、愛しい愛犬と愛鳥の命がかかっているので、きちんと生活できるよう頑張って稼がないと。 ちょっと暗い記事になってしまいましたが、本音で話せる相手がいないのでちょっとお付き…
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自分が不幸な理由がわかりました。 ええ、アホなんで今頃わかったんです。 私のこれまでの行いを見れば、幸せになるなんてアホかと。 人に言えないこともしたし、言霊で友人を死に追いやったし、愛犬が病気していてもお金の心配ばかりして、これ以上治療費がかかるとどうしようと思ったり、自分中心のことばかり考えて行動してた。 少しも相手が幸せになることを考えず、自分勝手なことばっかり。 とはいえ、私を守ろうとして必死になってくれる夫がいたり、今はもういないけど、可愛い笑顔を向けてくれる愛犬がいたり、仕事に恵まれたり、ある程度は健康だったり。 幸せと思えることはこれまでもたくさんあった。 それなのにそれに感謝す…
夫と離婚することが決まった。 とはいえ今すぐではなく、家のこととかお金のことが片が付いたら別れる。 ずっと離婚したいと思っていた。夫が本気で他の女を好きになったから。浮気なら許せるかも知れないけど、本気だったのでかなりショックでどうしても許せなかった。他の男と違って絶対に浮気なんかしないと思ってたのに、本気でよその女を好きになるなんて、高層ビルの屋上から地面に叩きつけられるくらいショックだった。 その後、謝ってくれたので離婚せず私のうつを支えてくれたけど、ケンカをするたびにそのことが思い出されてお互いを罵り合うほどのひどいケンカに発展する。それの繰り返し。 もう正直疲れたし、夫の顔も見たくない…
もし、私に今後なにか病気が見つかっても、治療をしないという選択をすることにしました。 私なんて生きてる価値ないから。 ただ苦しみや痛みから解放してもらうために、緩和ケアはお願いするかもしれないけど。 長生きしたってしょうがいないし、お金の心配ばっかりして愛犬の治療費がこれ以上かかったらどうしようとか、言霊で友人を苦しるとか、人間として終わってる。 夫からも裏切られてるので、私がどうなろうと心配もしないだろうし。 そうなるとガン保険や医療保険は不要になるよね。その分のお金を、今やりたいことに使うのも良い案かもしれない。 あるお医者さんは、がんになっても70歳を目安に治療を受けない選択をするのも人…
徴用工問題はすで解決ずみなのに早期解決で一致とは、岸田総理はどこまで日本をおとしめたら済むのか。 竹島問題も言えずだんまり。なぜ日本の立場を弱くすることばかりするのか。 日本は先進国でもなんでもない。後進国だ。発展途上国のほうがまだマシ。 沈みゆく日本。破綻へと進むしかない日本。私は今まで生きてきた年数より、これからの年数の方がダンゼン短いのでしょうがないと思うが、子どもの将来はどうなるの。 未来のない日本という国、滅びゆく国日本で明るい未来を探すのは困難。 日本はもう終わりです
愛犬がなくなってから、なんか意識の変化というか、自己中心的な性格を克服したい欲が出てきた。 もう60手前だから今更性格を変えるのは難しいかも知れない。 だけど、自分のことを差し置いて、人のために一生懸命になれる人や、自分が辛くても私たちにずっと笑顔を向けてくれる愛犬を思うと、自己中な自分が恥ずかしくて。 泣けて泣けてしかたがない。寂しいのもあるけど、いかに自分が自分中心に生きてきたのか、愛犬の死をもって分かった気がする。 どうやって自己中を克服すれば良いのか。これから調べてみたい。お寺に話を聞くべきか、カウンセリングを聞くかわからない。 でも、人生の最後くらい、自分以外の人のために生きてもいい…
生きがいを失った。 「たかが犬」と言われようが、何を言われようが生きる意味を失ってしまった。 この先、なにを目標に生きていけば良いのか。なにか楽しいことがあるんだろうか。 食べて出して食べて出して。借金返済のためだけに働いて。 自分で命を絶つ勇気は無い。愛犬もそれは望んでないだろうし。 この先、どうやって生きていけばいいの。ただ生きるためだけに生きるのか。 夫の不仲は続いている。ただ、救いは愛犬にたくさんのお花が届いたこと。こんな母親を持っていても、愛犬のことを好いてくれる人はいた証拠。 母ちゃんが行くまで、虹の橋のたもとで待ってておくれ。
予定していたお仕事の一部は、他の人がすることになり、夫からは役立たずと言われ、愛犬がガンで余命少ないのに、誰一人お見舞いの言葉もない。 私なんて、生きてる価値もないのか。 誰からも心配されず、誰からも必要とされてないならなんで生きてるのか。 もう本当に疲れた。
とにかくもう疲れた。 人生ってなんやろ。心臓が動いてるだけ。 楽しいこともなければ、ただお金のために好きでもないやりたくもない仕事をしてる。 趣味もない、友達もいない、夫とはわかりあえない、死ぬまで働かないとお金もない。 1人になりたい。穏やかに過ごしたい。 あと8年したら年金がもらえるから、それまでなんとか働かないと。年金と言っても8万くらいしかないけど。 お金お金お金。 もう疲れた。
もういい加減、ゆっくり映画を見たり買い物したり、なんにも考えずに公園をのんびり散歩したりしたい。 ここ何年もずっと走ってる気がする。 常に何かに追われて休む間もなく、止まったら死ぬんじゃ状態。 悪魔は走ってないといけないんだろうか。死ぬまで働かないといけないんだろうか。 もうすぐ還暦だというのに趣味に没頭する日もないし、毎日仕事やお金や借金や貧乏や老後の心配ばかりしてる。 趣味を仕事にした知人や、悠々自適に鳥の写真を夫婦で撮りに行ってる知人がうらやましい。 私の人生、いつからこんなふうになったんだろ。修正はもうきかないよね。
小学校からの幼なじみが、旦那さんの退職金で終の棲家を購入したようだ。みんなが知ってる超大企業に勤めてたので、家を1軒ポンと買えるくらいの退職金と、老後の心配をしなくても済むような収入で得た貯金と年金があるから悠々自適な老後を送ってる。 うらやましい。うらやましい。なんで私はこの歳になっても老体にむち打って働いているのに、貧乏まっしぐらなのに、あの子は幸せなんだ。 きっと、彼女は人のことを優先して生きてきた優しい子だから、神様がそんな生活を送れるようにしてあげたんだろな。 私は自分のことだけしか考えて無くて、優しさのカケラもないからこういう生活に落ちたんだと思う。もういくら反省してもやり直しはき…
人の生活がうらやましいと思うクセを辞めたい。みじめすぎる。 なんでうちはこんなに貧乏なんだろ。 あの人の家は、車をもっているうえにBMWのバイクまで持ってる。 家が実家だから住宅ローンがなくてうらやましい。 もう貧乏生活はいやだ。
私のココロに住む悪魔よ。お願いだから出て行ってくれ。 自分が思っても無い事を思うように仕向けるな。 この先のこと、本当はまだ迷ってる。それなのに結論を急がせるようなことをしないでほしい。 愛犬のこと、夫のこと、老後のこと。 考える時間が欲しい。
子どもの頃に友達に裏切られたせいで、人を心底信じることが少なくなった。 おまけに、その人にちょっとでも嫌な部分が見えると途端に全てが嫌いになる。 話は聞いて欲しいし、悩みも打ち明けたいけど、打ち明けられるのは苦手。 ベタベタした人間関係が嫌いなクセに、なんでも話せる友達がいないと孤独感にさいなまれる。 自分勝手過ぎて自分でも嫌になるけど、友達が欲しい。親友と呼べる人がいる人がうらやましい。 孤独すぎて、どうして生きていけばいいのかわからんようになった。 私っていう人間がわからない。もうすぐ60になるというのに。 SNSでも、どこまで言えばいいのかわからないし、本音を言うと嫌われるんじゃないかと…
私には友人が一人もいない。正確にはいたけど、みんな疎遠になってしまった。 原因は私にある。私の性格の悪さと魂の汚さ。 みんな離れていって当たり前。 だけど、相談できる人が欲しい。気弱になったとき、話を聞いてくれる人が欲しい。 孤独感で潰れてしまいそう。 今の子どもやこれから産まれてくる子どもには可哀想だけど日本はもうおしまい。明るい未来なんてない。 仕事も辞めたい。生きてるのがつらい。理解者が欲しい。
夫との関係はもう終わってる。 好きでも無ければ尊敬もしていない。なのに一緒にいる。 きのう、ある人に「ウチの夫婦は仲が悪い」と言ったとたん、なぜか急に気持ちが楽になった。 夫とはとっくの昔に終わってると思っていたけど、それを肯定するといけない気がしてた。 でも言葉にすると不思議だけど気が楽になった。自分の気持ちに素直になるってこんなに楽なんだと思った。
愛犬がいなくなってしまったとき、たぶん生きる気力が無くなってる気がする。 夫とはずっと不仲だし、一緒にいる意味もない。 私には友達はいないし、唯一妹が心配してくれるかな。 生きるってなんだろう。 命ある限り、どんな形でも生きていくのが正解だとは思う。けど、気力がない場合はどうすれば。 離婚してひとりになって、老後を一人で生きていこうと思う。未練は無い。
私はもともとこんなに魂が汚れていたんだろうか。それとも、なにかの拍子に汚れてしまったんだろうか。私の魂は恐ろしく汚れている。 人として最低だし、生きてる価値もない。 今はただ、愛犬が少しでも痛みなく過ごせるように祈るだけ。 こんな母ちゃんでごめんな。ほんまにごめん。 ごめんなさい。
愛犬が骨肉腫になった。 私と夫の不仲がストレスになったのが原因か、私が言霊で友人を殺してしまったのが原因で天罰が私ではなく愛犬に行ってしまったのかはわからない。 がんになる犬は多いけど、なんでよりによって100％転移する悪性腫瘍なのか… 痛そうにうずくまってる愛犬がかわいそうすぎる。 私が地獄に落ちるのは理解できるけど、愛犬はどうか穏やかに老後を過ごさせて欲しい。お願いします。お願いします。お願いします。
私はフリーランスで、Twitterは営業のために使ってる。同業者をフォローしたりされたり、ためになりそうなことをつぶやく人をフォローしたり。 当然、仕事がらみのアカウントなのでお金の話ばっかりになる。 気持ちが元気なときはお金の話でも、仕事の話でもめっちゃ喜んで見てたんだけど、心が病むと見るのがつらくなった。 今月は最高益だった、お仕事ゲットした、クライアントから褒められたなど、そういう投稿を見る度に心が荒んでいく。 私は仕事がないわけじゃない。どちらかというと恵まれている方だと思う。でも、人の幸福そうな投稿を見るとドンドン卑屈になっていく。 そんなとき、犬や猫との生活だけを投稿している人をみ…
きのう、ふと思い立ってレイキをされているお寺に行って、交流会に参加してきました。 レイキに前から興味はあったものの、ちょっと怪しいんじゃないかと思っていたんですが、信じてもよさげなお寺があったんで参加してみようと思ったんです。 交流会という名前ですから、経験がある人初めての人が10人くらい集まっていましたが、私は初参加ということでみんな初めましての人ばっかり。 「レイキ」を学ぶ、身に付ける、交流するという目的があるから、みんなドンドン話をしていたんですが私は見事に会話の輪に入れなかった…。 人の眼を見るのが怖いし、話をするのが怖い。 人と関わると、自分がうつ病なんだと認識せざるを得ない状況にな…
自分が不幸な理由がわかりました。 ええ、アホなんで今頃わかったんです。 私のこれまでの行いを見れば、幸せになるなんてアホかと。 人に言えないこともしたし、言霊で友人を死に追いやったし、愛犬が病気していてもお金の心配ばかりして、これ以上治療費がかかるとどうしようと思ったり、自分中心のことばかり考えて行動してた。 少しも相手が幸せになることを考えず、自分勝手なことばっかり。 とはいえ、私を守ろうとして必死になってくれる夫がいたり、今はもういないけど、可愛い笑顔を向けてくれる愛犬がいたり、仕事に恵まれたり、ある程度は健康だったり。 幸せと思えることはこれまでもたくさんあった。 それなのにそれに感謝す…
夫と離婚することが決まった。 とはいえ今すぐではなく、家のこととかお金のことが片が付いたら別れる。 ずっと離婚したいと思っていた。夫が本気で他の女を好きになったから。浮気なら許せるかも知れないけど、本気だったのでかなりショックでどうしても許せなかった。他の男と違って絶対に浮気なんかしないと思ってたのに、本気でよその女を好きになるなんて、高層ビルの屋上から地面に叩きつけられるくらいショックだった。 その後、謝ってくれたので離婚せず私のうつを支えてくれたけど、ケンカをするたびにそのことが思い出されてお互いを罵り合うほどのひどいケンカに発展する。それの繰り返し。 もう正直疲れたし、夫の顔も見たくない…
もし、私に今後なにか病気が見つかっても、治療をしないという選択をすることにしました。 私なんて生きてる価値ないから。 ただ苦しみや痛みから解放してもらうために、緩和ケアはお願いするかもしれないけど。 長生きしたってしょうがいないし、お金の心配ばっかりして愛犬の治療費がこれ以上かかったらどうしようとか、言霊で友人を苦しるとか、人間として終わってる。 夫からも裏切られてるので、私がどうなろうと心配もしないだろうし。 そうなるとガン保険や医療保険は不要になるよね。その分のお金を、今やりたいことに使うのも良い案かもしれない。 あるお医者さんは、がんになっても70歳を目安に治療を受けない選択をするのも人…
徴用工問題はすで解決ずみなのに早期解決で一致とは、岸田総理はどこまで日本をおとしめたら済むのか。 竹島問題も言えずだんまり。なぜ日本の立場を弱くすることばかりするのか。 日本は先進国でもなんでもない。後進国だ。発展途上国のほうがまだマシ。 沈みゆく日本。破綻へと進むしかない日本。私は今まで生きてきた年数より、これからの年数の方がダンゼン短いのでしょうがないと思うが、子どもの将来はどうなるの。 未来のない日本という国、滅びゆく国日本で明るい未来を探すのは困難。 日本はもう終わりです
愛犬がなくなってから、なんか意識の変化というか、自己中心的な性格を克服したい欲が出てきた。 もう60手前だから今更性格を変えるのは難しいかも知れない。 だけど、自分のことを差し置いて、人のために一生懸命になれる人や、自分が辛くても私たちにずっと笑顔を向けてくれる愛犬を思うと、自己中な自分が恥ずかしくて。 泣けて泣けてしかたがない。寂しいのもあるけど、いかに自分が自分中心に生きてきたのか、愛犬の死をもって分かった気がする。 どうやって自己中を克服すれば良いのか。これから調べてみたい。お寺に話を聞くべきか、カウンセリングを聞くかわからない。 でも、人生の最後くらい、自分以外の人のために生きてもいい…
生きがいを失った。 「たかが犬」と言われようが、何を言われようが生きる意味を失ってしまった。 この先、なにを目標に生きていけば良いのか。なにか楽しいことがあるんだろうか。 食べて出して食べて出して。借金返済のためだけに働いて。 自分で命を絶つ勇気は無い。愛犬もそれは望んでないだろうし。 この先、どうやって生きていけばいいの。ただ生きるためだけに生きるのか。 夫の不仲は続いている。ただ、救いは愛犬にたくさんのお花が届いたこと。こんな母親を持っていても、愛犬のことを好いてくれる人はいた証拠。 母ちゃんが行くまで、虹の橋のたもとで待ってておくれ。
