昨日と今日は、頓服の薬を飲んでいない。

昨日と今日は、頓服の薬を飲んでいない。 調子が少しは持ち直したということか。 それならいい。ありがたい。 しかし、今朝は寝坊して子ども（小2）に朝ご飯も食べさせずに学校に行かせてしまった。 牛乳一口、チョコレート一口だけ食べさせた。 子どもはたんたんと、着替えてランドセルを背負い、トイレにも行かず、起きて5分もたたずに家を出た。 適当な育児といっても、さすがにまずいかもしれない。 うちの子は忘れ物などで目立つのが嫌みたいで、どちらかというと宿題や持ち物などに自分で気を配る方だ。 字がきれい、作文ができる、絵が描ける、歌も歌える、体育も目立つほど下手ではない。 それでどれだけ助かっているかわから…

今日は、昨日とかよりは少しましな気分な気がする。

今日は、昨日とかよりは少しましな気分な気がする。 少しだけど。 親から食事会の誘いがあった。 嫌だけど、波風を立てたくない。 頑張っていくか？

子どもの頃、私が物をなくすと親はものすごく怒った。

子どもの頃、私が物をなくすと親はものすごく怒った。 それが嫌だったから、私は娘が物をなくしても怒らないようにしている。 子供がなくすものなんて数百円程度だ。 怒るほどのことではない。 取り返しがつかないことではないし、人格を否定すべきことでもない。 鉛筆も消しゴムも糊もなんでも、たくさん買って家に置いてある。 なくしたと言われたらすぐに出せるように。 そして、ありがたいことに、娘はあまりものをなくさない。

どうしても辛いので追加の薬を飲んだ。

どうしても辛いので追加の薬を飲んだ。 あと整腸剤も。 あまり食べていないし食欲もない。 少し食べるとお腹いっぱいになる。 そしてもたれる。 さっきは苦しすぎて頭に鳥肌がたった。

うつ病の子育て

私は うつ病 仕事 に意識と時間を取られるので、結果的に子どもはかなり適当に育てている。 あんまり怒らない。 家庭のルールもあまりない（ゲームの時間制限とかない）。 これでいいのかはよくわからないが、 過保護、過干渉の心配はないと思うので、 これがいい方向に働くことを願うばかりだ。 子育てでは、「愛情」より「安心感」を与えることを心がけている。 愛情は便利な言葉だ。 不適切な関わりをしていても、「あなたを愛しているから」と言うとなんとなく許される雰囲気になる。 愛なんてよくわからない言葉でごまかさない。 子どもに必要なのは安心感だ。

うつを紛らわす方法を見つけた。

うつを紛らわす方法を見つけた。 みぎて、ひだりて、交互にニギニギ。 みぎて、ぎゅ ひだりて、ぎゅ、 みぎて、ぎゅ、 ひだりて、ぎゅ 少し鬱を忘れられる。 少しね。

この前、特別具合が悪い時に、親が見舞いに来た。

この前、特別具合が悪い時に、親が見舞いに来た。 デパ地下で高いうなぎ弁当を買ってきてくれた。 私は寝ていたのだが、 「うなぎ買ってきたよ！まだあったかいよ、食べて食べて！お値段もすごいのよ！」 と言われたので、起きて食べた。 私は親がうなぎを買って持ってきてくれたことが嬉しかった。 いちごとバナナも持ってきてくれた。 で、私は親がいる間食べ続け、親は数分で家を去った。食べかけだったがすぐ箸を置いて、私は再びベッドに倒れた。 そんなことがあった。

ちょっと前まで、鬱がつらいと家に帰りたくなった。

ちょっと前まで、鬱がつらいと家に帰りたくなった。 でも今はそんなことない。 家に帰っても鬱はよくならないから！ 帰っても意味なし！ 仕事のストレスで鬱になるんじゃなくて、鬱病だから鬱になるのだ。

今飲んでいる薬。

今飲んでいる薬。 朝 レクサプロ半錠。命の母。頓服の不安薬。 昼 命の母。 寝る前 レクサプロ一錠半。命の母。 病院では、寝る前のレクサプロ一錠半しか指示されていない。 でもどうしても辛いから増やしてしまった。 次行ったときに先生に言うからいいや。 もともと、何ヶ月か前はレクサプロ2錠飲んでたし。 命の母（市販薬）とか、ずっと昔に飲んでいたやつ。 何かの助けになればと、飲んでいる。 あと、ヤクルトも。 よくなってほしい。 鬱じゃなければ幸せだったんだろうなと思うシーンが日常にある。 子どもと道端の花を見るとか。 多分、鬱じゃなかったら幸せを感じたと思う。

なんか、あまり食べなくなった気がする。

なんか、あまり食べなくなった気がする。 それは、最近のブクブク醜く不健康に太っている現状からすれば、まあ悪くないのかもしれない。 でも、鬱極まって辛いときに自分の機嫌をとるカードがひとつ失われたともいえる。 食べたいと思わないし、食べてもテンションが上がらない。 すぐにお腹いっぱいになる。

午後になって少し楽になった。

午後になって少し楽になった。 ありがたい。 この隙にやるべきことをやってしまおう。

死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい どうしてこうなっちゃったんだろう。 死にたい。 それか、ずっとぐうたら過ごしたい。 なんの心配もなく。 これ以上頑張っても、もうどうにもならない。 うまくいかない。 ものごとに対処できない。 死にたい。 もう私はだめだ。 死にたいとしか言えない。

とにかくなんの希望も持てなくて死にたい。

とにかくなんの希望も持てなくて死にたい。 工夫しても頑張っても光が見えない。 事態がマシにならない。 苦しい苦しい苦しい。 消えたい。 マシになるよう、薬を飲んだり休んだり、してみたが、全然楽にならず、ただただ苦しい。 もう消えてしまいたい。 死にたい。

うつ病で仕事どころでない。

うつ病で仕事どころでない。 ずーっとぼーっとしている。 自分を「ダメ人間」とののしる段階は過ぎた。 ただぼーっとして、息をしている。

ああ、疲れた疲れた疲れたなあ。

ああ、疲れた疲れた疲れたなあ。 まだ水曜日なんて信じられない。 体が疲れるのはともかくとして、あまり心を揺らさないようにした方がいいかも。 いいことでも。

あやうく死んでしまいそうなくらい具合が悪い。

あやうく死んでしまいそうなくらい具合が悪い。 死神に呼ばれている。 ふらふらと死に向かって進みそうなのをぐっと耐えている。

ただ寝たいだけなんだ。

ディズニーランドに行きたいわけでも、友達とランチしたいわけでもない。 ただ寝たいだけなんだ。

もう、子育ても何もかも疲れた。

もう、子育ても何もかも疲れた。 寒いし雨だしお腹は空いてるし。 ゆっくり休みたい。 でも、うつって感じではないかも。 新しい薬が効いているのかな。 もう私は何も期待しないけど。 （どうせ気のせいか、一時的なもの）