薬剤師さんには感じよく接したいと思っているんだけど。

薬剤師さんには感じよく接したいと思っているんだけど。 というか、誰に対しても感じよく接したいと思っているんだけど。 これまで 薬A 一錠 薬B 一錠 だったのが、 薬A 二錠 になったのを見て、 「今月からお薬が増えました」 とか 「お薬が減ったんですね」 とかコメントしないでほしい。 形式的にはそうかもしれないけど。 この場合、薬が増えたの減ったのと言えると思う？ もう、 「はぁ」 としか言えないよ。

あー、死にたい。

あー、死にたい。 私、何してるんだろう。 どうしてこんなに苦しんで生きているんだろう。 楽に生きたい。楽しく生きたい。 昔、私は「努力することこそ素晴らしい！努力するとは苦しむことだ！」みたいに自分を追い込んでいた。 あれが悪かったのか。 あんなに自分を追い込んだからいけなかったのか。 最後は、自分のリミッターを外した感覚さえあった。リミッターが外れて、それで特別な努力をしたような感覚があった。 苦しいなあ。 楽に生きたい。 仕事、やめようか。 つつましくつつましく生きれば、働かなくても何とかなるかもしれない。

具合が悪すぎて身体がほてってきた。

具合が悪すぎて身体がほてってきた。 追加の薬を飲んだ。

あ、やっぱだめだ。

あ、やっぱだめだ。 うつの沼に入ってしまった。 キツい。 辛い。 なんか変な目眩までしだした。 朝、少し楽に感じたのは、あれはなんだったんだろ。 正直、心が苦しいよりも体が苦しい方が楽だ。

今日の調子は、ゴールデンウィーク明けの月曜日にしてはマシだ。

今日の調子は、ゴールデンウィーク明けの月曜日にしてはマシだ。 薬を2錠（朝半錠、夜1錠半）飲んでいるからかもしれない。 苦しいけど、浅い苦しみで、なんとか動ける。

うちの夫の労働時間がヤバイ。

うちの夫の労働時間がヤバイ。 週7日働いている。 月月火水木金金。 それが毎週。 朝7時くらいに家を出て、夜11時くらいに帰ってくる。 たまに朝早く起きて、出勤前に仕事をしている。 かつては土日は早めに、夜8時くらいに帰ってくることもあったが、最近ではそれもなくなった。 月に一度くらい「家で仕事をする日」があってそれが休み扱いになっている。

うつ日記に書くことではないかもしれないが、

うつ日記に書くことではないかもしれないが、 私の子ども（小2）はどうも勉強ができないみたいで、私は軽く衝撃を受けている。 私は「広い意味での最高峰」の教育機関のうちの「一つ」で教育を受けた。 私自身は周りに比べてたいして才能はなかった。 時間と努力と根性と運、しかるべきときに瞬間最高風速を出せたという事実で全てを乗り切った。 私自身は大したことはなかったが、そこではため息が出るほどに才気に富んだ人々に会った。 「十で神童、十五で才子、ハタチ過ぎたらただの人」 なんて風潮どこ吹く風の 素晴らしい 「未来のリーダーたち」に囲まれて過ごした。 ちなみにその時に無理をしすぎたことがうつ病に繋がっている…