なかなか調子が上向かない。

なかなか調子が上向かない。 朝の散歩をちゃんと復活させてみよう。 今日はよくなるか、明日はマシになるかと待っているが、なかなか。 元気ないなあ。 なにか楽しい計画でも立てようかな。

あーつらい。

あーつらい。 少しはマシになっているかもしれないけどよくわからない。 今日はあとでクリニックに行ってお薬もらうんだ。 それで楽になって、人並みに擬態できるといいな。

ああ、疲れた。

ああ、疲れた。 昨日はあれからひどくなっちゃった。 今日もうまくない。 漢方の柴胡加竜骨牡蛎湯を飲んだ。 それでもそれほどよくない。 休み休み動いても、とても疲れた。

今日は昨日よりマシ。

今日は昨日よりマシ。 朝、散歩に行った。15分くらい。 そのあと薬を飲んだ。 子どもを学校に送り出した後、少し寝た。 それから出勤。 前は寝る前に薬を飲んでいたけど、この薬、飲むと眠りにくいと思って朝飲んでいる。

あーだめだ。

あーだめだ。 めちゃくちゃ調子悪い。 妊娠騒動で薬を止めたせいか。 薬を再開して、もう3日くらいは飲んでいるけど。 それでも調子悪い。 し、し、死にたい。 苦しい。 仕事多いなあ。 調子がよければなんでもない仕事だけど、悪いからほんとダメだ。

妊娠していなかった。

妊娠していなかった。 妊娠していませんでした。 正確には、妊娠しかかったようでいったん妊娠検査薬にも反応したのですが、ダメでした。 少し泣きました。 でもこれでよかったのかもしれません。 薬も飲めるし、無理せずに毎日を過ごすことにします。

今日は具合が悪いです。

今日は具合が悪いです。 小さい頃から姉にいじめられて、中高では虐待まがいの暴言暴力を受けて。 親からは勉強ピアノの教育虐待を受けて。 それでもなんとか頑張って生き抜いた。 心身に鞭打って大学院まで行って、専門職に就いた。 でも、その報いは鬱病で。 ずーーっと鬱病が治らない。 苦しい。 専門職についても働けないんだから一円にもならない。 努力も無駄な努力だった。 親に「悲劇のヒロインになるな！！！」と言い含められていたけれど、 もしかして私ってかわいそうなんじゃないか。

妊娠した・・・かもしれない。

妊娠した・・・かもしれない。 3週0日から断薬している。 それまで毎日3錠飲んでいたのを、一気にゼロにした。 私は妊娠していたとしても薬を飲むつもりで、いちおう、一応精神科の先生に確認しただけだったのに、即日断薬を言い渡された。 そうか、飲んだまま妊娠できないのか。 これまで減薬がうまく行った試しがないから、 「こりゃ大変なことになった」 と思った。 でも、もう仕方ないと腹をくくった。 今、断薬してから4日目。 シャンビリ感はあるけど、精神的には安定している。 この調子で過ごしたい。 そうっとそうっと、ストレスを与えないように。 シャンビリ感なんてしゃっくりだ。

親がしんどい。

親がしんどい。 親がしんどい。 逃げたい。 子どもの習い事の送り迎えしてもらっている。 もうあと数年、我慢するか。 本当にうざい。

薬剤師さんには感じよく接したいと思っているんだけど。

薬剤師さんには感じよく接したいと思っているんだけど。 というか、誰に対しても感じよく接したいと思っているんだけど。 これまで 薬A 一錠 薬B 一錠 だったのが、 薬A 二錠 になったのを見て、 「今月からお薬が増えました」 とか 「お薬が減ったんですね」 とかコメントしないでほしい。 形式的にはそうかもしれないけど。 この場合、薬が増えたの減ったのと言えると思う？ もう、 「はぁ」 としか言えないよ。

あー、死にたい。

あー、死にたい。 私、何してるんだろう。 どうしてこんなに苦しんで生きているんだろう。 楽に生きたい。楽しく生きたい。 昔、私は「努力することこそ素晴らしい！努力するとは苦しむことだ！」みたいに自分を追い込んでいた。 あれが悪かったのか。 あんなに自分を追い込んだからいけなかったのか。 最後は、自分のリミッターを外した感覚さえあった。リミッターが外れて、それで特別な努力をしたような感覚があった。 苦しいなあ。 楽に生きたい。 仕事、やめようか。 つつましくつつましく生きれば、働かなくても何とかなるかもしれない。

具合が悪すぎて身体がほてってきた。

具合が悪すぎて身体がほてってきた。 追加の薬を飲んだ。

あ、やっぱだめだ。

あ、やっぱだめだ。 うつの沼に入ってしまった。 キツい。 辛い。 なんか変な目眩までしだした。 朝、少し楽に感じたのは、あれはなんだったんだろ。 正直、心が苦しいよりも体が苦しい方が楽だ。

今日の調子は、ゴールデンウィーク明けの月曜日にしてはマシだ。

今日の調子は、ゴールデンウィーク明けの月曜日にしてはマシだ。 薬を2錠（朝半錠、夜1錠半）飲んでいるからかもしれない。 苦しいけど、浅い苦しみで、なんとか動ける。

うちの夫の労働時間がヤバイ。

うちの夫の労働時間がヤバイ。 週7日働いている。 月月火水木金金。 それが毎週。 朝7時くらいに家を出て、夜11時くらいに帰ってくる。 たまに朝早く起きて、出勤前に仕事をしている。 かつては土日は早めに、夜8時くらいに帰ってくることもあったが、最近ではそれもなくなった。 月に一度くらい「家で仕事をする日」があってそれが休み扱いになっている。

うつ日記に書くことではないかもしれないが、

うつ日記に書くことではないかもしれないが、 私の子ども（小2）はどうも勉強ができないみたいで、私は軽く衝撃を受けている。 私は「広い意味での最高峰」の教育機関のうちの「一つ」で教育を受けた。 私自身は周りに比べてたいして才能はなかった。 時間と努力と根性と運、しかるべきときに瞬間最高風速を出せたという事実で全てを乗り切った。 私自身は大したことはなかったが、そこではため息が出るほどに才気に富んだ人々に会った。 「十で神童、十五で才子、ハタチ過ぎたらただの人」 なんて風潮どこ吹く風の 素晴らしい 「未来のリーダーたち」に囲まれて過ごした。 ちなみにその時に無理をしすぎたことがうつ病に繋がっている…

昨日と今日は、頓服の薬を飲んでいない。

昨日と今日は、頓服の薬を飲んでいない。 調子が少しは持ち直したということか。 それならいい。ありがたい。 しかし、今朝は寝坊して子ども（小2）に朝ご飯も食べさせずに学校に行かせてしまった。 牛乳一口、チョコレート一口だけ食べさせた。 子どもはたんたんと、着替えてランドセルを背負い、トイレにも行かず、起きて5分もたたずに家を出た。 適当な育児といっても、さすがにまずいかもしれない。 うちの子は忘れ物などで目立つのが嫌みたいで、どちらかというと宿題や持ち物などに自分で気を配る方だ。 字がきれい、作文ができる、絵が描ける、歌も歌える、体育も目立つほど下手ではない。 それでどれだけ助かっているかわから…

今日は、昨日とかよりは少しましな気分な気がする。

今日は、昨日とかよりは少しましな気分な気がする。 少しだけど。 親から食事会の誘いがあった。 嫌だけど、波風を立てたくない。 頑張っていくか？

子どもの頃、私が物をなくすと親はものすごく怒った。

子どもの頃、私が物をなくすと親はものすごく怒った。 それが嫌だったから、私は娘が物をなくしても怒らないようにしている。 子供がなくすものなんて数百円程度だ。 怒るほどのことではない。 取り返しがつかないことではないし、人格を否定すべきことでもない。 鉛筆も消しゴムも糊もなんでも、たくさん買って家に置いてある。 なくしたと言われたらすぐに出せるように。 そして、ありがたいことに、娘はあまりものをなくさない。

どうしても辛いので追加の薬を飲んだ。

どうしても辛いので追加の薬を飲んだ。 あと整腸剤も。 あまり食べていないし食欲もない。 少し食べるとお腹いっぱいになる。 そしてもたれる。 さっきは苦しすぎて頭に鳥肌がたった。