ダイエット順調

おはようございます(*ˊᵕˋ*) 昨夜は疲れ果て 23時には寝てしまったので 5時に目が覚めました。 ごみ捨てをして朝食を食べて… 朝ごはんのパンが美味しかったので つい食べすぎたので お昼と夜でカロリー調整をします。 ダイエットを初めて3ヶ月。 無理せずに地道にやっています。 なるべく控えているのは お菓子、スィーツ、白飯、麺 でも、外食やどうしても食べたい時は 我慢せずに食べます。 そのかわりに、カロリー調整をします。 おかげで、ゆっくりですが 減ってきています。 最近、ブレスレットがめちゃ緩いので 痩せた実感が(∩˘ω˘∩ )♡ でも、まだまだなんだけどね。 去年の体重に戻すには まだあ…

何かが降りてきた。笑

2週間ほど前 突然、私に何かが降りてきて 全てを許せるようになった。 人を憎む醜い自分も許せるようになった。 何事にも前向きに思え 穏やかな気持ちの日々を過ごしています。 彼の事は大好きだけど もう、諦めました。 諦めたというか また、付き合うという気持ちは全くなく 友達として繋がっていたかったんだけど その気持ちも届かぬまま 彼に拒否されたから仕方がない。 私は私。 彼には、本当の私をわかって欲しかったけど 仕方がない。 彼との『ご縁』もここまでだったんだ。 私は、明日に向かって進んでいく。 もう、振り返らない。 そんな、悩みで不幸せな毎日を過ごしていくなら もう忘れて楽しい事を探し 楽しい…

ブログ開設半年記念。笑

このブログに来てから 半年がたつみたいです。 彼からこんなブログがあると教えてもらいました。 あれから半年もたつんやなぁ… ぜんぜん変わってないやん。 前向きになったり 留まったり 後退したり… 楽しいこと見つけても まだ、ダメみたいなんよね。 信じていて裏切られたのに まだ、どこかで 信じてる感がある。 私が、勝手に信じていたのかもしれない。 だけど 最後の繋ぎのメルアドまで変更されて 何も言わず理由も言わず黙って逃げる。 傷つかんわけないやん… その時を思い出したら パニック発作がでる。 思い出したくもないけど 思い出してしまうんよ。 そんなに私が嫌だったんかな… 「また、いつか。」 それ…

これからが大変

こんにちは(*ˊᵕˋ*) 前回のブログは… ご心配をおかけしました。 もう、嫌な記憶は消しました。笑 それ所ではないんです(>_<) いろんな問題があり 今まで現実逃避していたのですが いよいよ現実逃避もできなくなり 自分から動くしかありません。 その事を考えると パニック障害発作が出るのですが なんとか乗り越えないといけないのです。 誰にも相談できないので 自分で立ち向かわないといけません。 これは、全面的に私に非があります。 今まで、それを考えると 苦しくて、パニック障害発作がでて 鬱にもなり ずっと逃げてきました。 仕事も、家事も出来ないくらい。 お風呂にも入らない。 顔も洗わない。 電…

私は死ぬ！死んでやる！

しょうのバカヤロー！ 嘘つき！ 私は狂ってしまったよ 2人とも恨んでる 一生後悔するがいい。笑 全部飲みます。

Bye-bye

あなたとの 全ての過去を忘れます 私は傷つきました 「また、いつかどこかで」 と言う言葉に縛られて 勝手に信用して 勝手に傷つきました 私はバカでした あなたのことは 忘れます 偶然に 本当に偶然にどこかで会った時は お互いに笑顔で挨拶しましょう じゃ Bye-bye

何も考えない日々～普通に～

こんにちは(*ˊᵕˋ*) 今日も暑い日です。←多分、外には出ていないので分からないけど笑 ここんとこ 彼のことは なるべく考えないようにしています。 でも、彼に似た背の高い人や 筋肉質(細マッチョ)な人を見ると 思い出しますけど… 思っても、どうもならないこともあります。 ご縁があれば 必ず、いつかどこかで また、繋がるでしょう。 不安神経症の症状がまだたまに出て 体重が増えただけで いろんなことを考えて苦しくなる ●太る→夏は汗をかく→息苦しくなる→苦しい(不安神経症の症状がでる) ●太る→彼に会うのが嫌→人に会うのが嫌→苦しくなる(不安神経症の症状がでる) 本気の本気でダイエットしないと …

何とかなるさー

なんとかなるっしょ と思いながら 買い物に行く準備をしています ここんとこコロナ感染者出ていなくて 少し安心していたら 出かける前の新聞のLINE速報で 県内で1人感染者が… どうぞ、このまま広がりませんように とブログ書いていたら どこかの相撲部屋の若い力士が コロナで死亡したとYahooニュース速報が… これからのやりたいことも 目標も未来も沢山あったでしょうに… ご冥福をお祈りします 私はプライベートのことで ネガティブになってる場合じゃない 自分の命もいつどうなるかわからない 今のご時世なおさら 基礎疾患持ちだからコロナにも気をつけて どうせ生きるのなら 楽しく生きていくようにしよう …

これでいいんだと

これでいいんだ これで良かったんだと 自分に強く言い聞かせている 今、とても辛い 不安神経症の症状も出てきている でも これを乗り越えないといけないんだろう まだ、心のどこかで 彼から連絡が来るのを待っている私がいる 恋愛ではなく これからずっと 友達として楽しく話したりしたかった バカ言ったりしたかった たまには哲学の話もしたかった 区切りを付けずに このまま自然に任せるのも良かったかもしれない 決めつけるのではなく… ちょっと薬を飲んで落ち着こう 今、心がとっても苦しい 前向きになれますように

本当にさよなら

たった今、ある決断をしました ずっと迷っていました 彼の「またいつか」を信じて待っていればいいのか やはり彼なりの最後の優しさの言葉だったのか 彼女ともきると言っていたけど それが出来なくて2人仲良くしてるんじゃないのかとか それだったらそれでもいいけど そうだとしたら 彼を信じて連絡が来るのを待っている私は バカなんじゃないかと ずっと思ってきた 彼を信じていた というか 信じたかった 何度か嘘をつかれたけど 最後の言葉を信じたかった 空手… その文字が決定的だった もう彼への気持ちは手放そうと思う あの日を待たずに 全て手放そうと 友達としてでもなく 知人としてでもなく やっぱね、苦しい …

あなたを信じて

つき合って欲しいと思っている訳じゃない 愛して欲しいと思っている訳じゃない ただ… あなたと繋がっていたいだけ 友達としてでもいい ただの知り合いとしてでもいい どうしてここまで気になるのか私にもわからない ご飯は食べていますか？ いろんなこと考えすぎていませんか？ 「また、いつか…」 あなたの最後の言葉を信じて 一日一日を過ごしています あなたの事を思わない日はありません 会えなくてもいいのです 元気にしている事がわかれば それだけでいいのです あなたには 私がどういう人間に見えているのでしょうか 冷たい人間に見えているのでしょうか ねえ、覚えていますか？ あなたと知り合ったきっかけから1年…

何度も何度も

あれから 何度あなたに連絡しようとしたことか… 距離を置こうと言われてから コロナ感染が心配で 届くかわからないメールをして その1ヶ月後に 私の新しい仕事が見つかって 少し前向きになれた事を 届くかわからないメールで知らせて それから1ヶ月… 多分、ブロックされていて 届いていないであろうメール あなたに似た背の高い人を見かけると まだ、目でおってしまう私がいる ちょっと、気持ちが落ちた時には あなたを思い出してしまう私がいる 今もね 本当はメールしたいんだ… でも、やめた あなたにとっては迷惑かもしれないもんね 2ヶ月がすぎて 何もアクションがないということは 私とは縁を繋ぎたくないってこ…

あやしいと思ってたら

なんか、今夜はイライラ感が凄かった 集中力もなかったし 不安感が凄くて そうしたら先ほど彼のことを思い出したら 出たよ不安神経症発作(>_<) パニック発作？どっちかな？ パニックというより 色んな不安感で気持ち悪くなってくる 眠剤を慌てて飲んだ 最近、心療内科の薬を飲んだり飲まなかったりしてるからかな？ 寝不足も続いてたり生活リズム狂ってるし 体重増えただけでも不安障害になるし バイト日数減っても不安障害になる ネガティブモードなのか… 体調悪くてずっと家にいるから？ 娘がもしコロナに感染して重症化したらどうしようとか考えてしまう そう考えただけで不安になって 発作がでる パニック前症状みた…

疲れちゃった

バイトしんどい(>_<) ちょっと体調イマイチです 精神的にも落ち込み気味になってきました あの日から 前だけを向いて少しずつ進んできました 誰にも頼らずに 1人で何とかしようと思ってきました 疲れたのかな… 心がしんどくなってきました いつも 笑顔を絶やさないようにしてきました まだまだ解決しないといけないことだらけ 1つ進んだだけで あとは何も変わっていない 魔が少しずつ近づいてきている また落ちるのかな… 身体のあちこちが痛くて 働くだけで精一杯 問題を解決するまでには至らない 逃げ？ そうなのかもね 何も考えない1日を過ごしてみたい

元気かな？

あの人がコロナに感染して 死ぬ夢をみた あの人のお母さんが出てきて いろいろ悩みごとがあって ご飯もあまり食べられずやせ細っているところに コロナに感染し死んでしまったと… 夢でもいい気はしない(>_<) 心配し過ぎなんだろうけど 連絡とれないから元気にしているのか 毎日毎日、凄く心配で(；＿；) 背の高い人を見かけると 愛で追ってしまう 30代男性のコロナ感染者が増えているので ニュースになる度に心配になる 忘れようと思っても忘れられるわけない (；A；) とにかく元気でいて欲しい

あの言葉は嘘だったのか…

「春になったらまた…」 本当にそうだといいなぁ とずっと思ってきた 「ねえ、もう春だよ」 嘘だったのかな 単に 別れ際にさっと出た言葉だったのかな それとも あなたの最後の優しさだったのかな 会いたくない と言ったら嘘になる あなたは今 私から解放されて 居心地良い日々を 送っているのかもしれない 連絡がないから そう思ってしまう そうかもしれない あなたは今の方が幸せなのかもしれない あなたの幸せを願っている私は そう思うと 会わなくてもいいかな って思ってきた でも 別れの際のあなたのあの言葉が 私に期待を持たせている 「春になったらまた…」 手放さないといけない思いがある 手放さないと…

願い

会いたい 会いたいよ とにかく 会いたい

4月になりましたね

4月と言えば始まりというイメージですが 今はコロナウィルスの関係で 気持ちもすっきりしませんね(>_<) 私といえば 仕事をし始めてから心の調子は良いです バイト先は学生が多いので 大学の授業開始が遅くなり 帰省している人は帰ってこなくて シフトが大変なことに… 人が少ない中、私もできるだけ頑張っています あまりにも疲れて薬を飲み忘れたりしますが 心の方は薬に頼らなくても良くなってきました ただ単に、忙しすぎて疲れすぎて 余計なことを考える時間が無くなったからかな？ このまま、不安神経症やパニックの症状が 少しでも治まることを祈ります 彼は元気にしてるかな？ 1日も忘れたことはないです 考えす…

真実の愛の気付き

連絡を全くしなくなって 1ヶ月と1週間私は変わらず彼を愛しているもう、今世で一生会えないとしても 彼に嫌われているとしても それでも愛している今は、激しい愛では無い見守るだけの愛 あなたには幸せになって欲しいと思う愛そう思っているだけでも 私は幸せなのに気がついたまだ、楽しかった時を思い出して 涙する時もある 思い出の海を見に行きたくなる時もあるでも今は 自分の課題をやり遂げて もっと素敵な自分になりたいいつか彼に会えると信じて 自分に磨きをしていきたい今世で会えなくても 来世で会えると信じて もっともっと素敵な人になりたい彼と出会ったことは 私にとっては無駄ではない本当に愛する事をおしえてく…

あれから1ヶ月

元気にしていますか？ 連絡しなくなって1ヶ月ですね 私には早く感じます あなたが幸せならそれでいいと思う あなたの良いように あなたが思うように行動すること 前進しようと 変わろうと 無理しないこと あなたはあなたなんだから 今がしんどいのなら、辛いのなら 楽になる方を選んでもいいと思う あなたが、もう私と関わりたくないなら それでもいい 友達としてでも 縁があるならいつかは会える 今世でなくても来世かもしれない 縁があるならね あなたが幸せになることが あなたが笑顔になることが 私の幸せです