なんだか心がざわつき始めたのかな。昨夜、久しぶりに寝つけなかったの。以前ほどではないけど。やっぱり年末年始。平常心を保てる訳ないのよね。年末を乗り越えて、年始を耐えて。 今のところは、息子たちに食べさせたいメニューを考えたり。あれもこれも買わなきゃって。そんなこんなで、ごまかせてはいるけど。 年末年始。いろんな後悔が、脳裏をよぎるのが怖くて。ごまかせていられる間はいいけど。 問題は、息子たちが帰った後。いいわ、その時はその時よ。多分、去年よりは大丈夫。 来週の今頃は、もう平常心を取り戻してるはず。来週の今頃は。
一応、大掃除したの。形だけ。気持ちだけ。窓そうじ。。だけ。カーテン洗ったのは、夫亡き後、初。以前は毎年洗ってたけど。家事放棄しちゃってる。この積もった埃たちは、夫を知っている。とか、考えてしまう。窓を拭きながら、不意に涙。一人暮らしの家。磨きあげても虚しいだけよ。でも、綺麗になって。やだ、窓開けっ放し！って焦ったほど。それだけ汚れてたのね。一人ぼっちの部屋を覗かれたくなくて。いつもレースカーテンは閉めてたから。汚れてるの気付かなかった、という自分への言い訳。キッチンや換気扇は、今年ガスコンロの取り替えのタイミングで掃除してるから。もうこれで、大掃除完了。なんとなく年の瀬を意識。あんまり好きじゃない。あんまり好きじゃない。
今日は、お墓参りへ。枯れ葉がすごく溜まってて。やっぱりお正月前に行って良かった。オミクロンが怖いから、止めとこうかなとも思ったんだけど。長男が行こうって。お墓をきれいにして、お参りして。気持ちが落ち着くのよね。片道3時間は疲れるけど。今日は、夫の月命日だし。行って良かった。電車の中は、家族連れや夫婦連れがいっぱい。息子とは現地集合だったから、道中は一人。それでも、以前ほどは、傷つかないし、いじけない。強くなったのか、感受性が鈍くなったのか。生きやすくなったのは確か。来年は、七回忌だし。気持ちが、時の流れについていけないでいるけど。それなりに、年月を消費し、ちゃんと前進してるのよね。立派だよね、私。自分でそう思えれば充分。今年最後のお墓参り。
クリスマスは、もう平気になった。辛い記憶も思い出さずに済んだし。一人で過ごすイブも、わびしさを感じる事もなく。クリスマスに怯えていた時期は過ぎ去った。こうして一つ一つ、クリアしていくのね。 次は年末年始。これも厄介ね。母は、一人でお正月を過ごす事をとても嫌がってた。私達三姉妹が、それぞれの婚家に行くことになった年があって。とても悲しそうだった。その事に腹を立ててもいた。私も母に申し訳なく。それが原因で、夫婦喧嘩になったり。母が、「一人でも平気よ。」って、強がりでもそう言ってくれてたら。私の心の負担は、減ったはず。だから、私は「一人でも平気よ。」って言える母になりたい。 今年は長男、三男が帰って来てくれるけど。いずれ訪れる一人ぼっちの年末年始。どうやって過ごそうかな。今から考えておかなきゃ。「一人でも平気よ。」
木曜日は夕方に仕事が終わるの。もう真っ暗。駅前を通るんだけど。ちょうど仕事帰りのサラリーマンの方がちらほらと。小さな駅だから、そんなにいないけど。駅前に、食パンの専門店があって。駅から出てきたサラリーマンさんが、2、3人の列に加わってた。きっと奥様に頼まれたのね。いいな。食パンが食べたいわけじゃなく。買ってきてくれる人がいる。それって、なんて幸せなことでしょう。かつては、私にもそんな時代があったのに。夫は、最寄り駅近くの和菓子屋さんがお気に入りで。よく買ってきてくれてたの。最中やどら焼き。自分で買って食べる気には、何故かならないの。美味しさが違う気がして。たまに、息子が買ってきてくれる。夫へのお供え分も。それはそれで、嬉しくて美味しい。美味しさが違うの。
悲しみを心にしまい込めるようになって。(たまに、ふいに飛び出してくるけど)淋しさや虚しさが、心を占めるようになり。なんとか、この状況から逃げ出したい。BTSや韓国ドラマも、ごまかしてはくれる。ちょうどいい現実逃避。でも、現実逃避ばかりしてても。たまに、ドカンと現実が降りてくる。 何かが必要。やっぱり、恋かしら。トキメキが必要なのよ。全ての虚しさを忘れさせてくれるもの。片想いで充分。今日はあの人を見かけた。それだけで幸せ。そんな恋に憧れます。まるで少女のような恋。60歳目前の私が言うのも図々しいけど。 でも恋って、何処にあるのかしら。やっぱり恋かしら。
88歳の母には、ボーイフレンドがいます。何度かブログに書いてるけど。父を亡くして10年後だったような。公民館の卓球クラブのメンバーの一人に、告白されたと。娘として、ちょっと嫌悪感を抱いた記憶はあるの。でも、母が明るくなって。肩の荷がおりた気がしたの。もう母の心配をしなくてすむって。それから、かれこれ20年近く経つ。毎晩、電話がかかってくるの。母の声のトーンは高くなり、楽しそうな電話の時間。そばで聞いてると、お互いの健康を気遣う会話。母のボケてる問答にも、付き合ってくれてて。なんだか、羨ましいなぁって。母達がまだ元気だった頃は、未亡人三人と彼との四人で、グループが出来ていて。よく、ドライブやら旅行やら行ってたみたい。今は二人、週一の卓球(未だに)と毎晩の電話だけになって。まあ、よく続いてるなとは思う。でも、母にと...二番手の人。
今日も実家に来ています。なるべく来られる時は来なくちゃって。用事を済ませてからの帰省だったので、遅くなり。バスを降りて、夜空を見上げたら。澄んだ濃紺の夜空。そしてキレイなお月様。やっぱりこちらの方が、空気がきれいなのね。家に着くと、母が玄関前に。私を迎えに来ようとしてた。いつもなら、寝てる時間なのに。いくつになっても、ボケていても、親なのね。私もそうなるのかな。 お風呂入って、一息ついて。お菓子探したけど何にもない。お菓子食べたい。 明日は、お掃除したり、お布団干したり、せっせと親孝行しなくっちゃ。そして何よりも母に優しくしなくっちゃ。つい、イラッときちゃうので。いくつになっても、親なのね。
先週、メガネを買ったの。そろそろ買い換えなきゃって思ってて。 夫が元気だった頃は、メガネ買うのも夫と一緒。一人では、選ぶ自信もなかったけど。 死別から、二年近く経った頃。一人でメガネ屋さんに行ったの。レンズがキズついてて。新しくするのがいやで、その時はレンズだけ換えたの。夫が選んでくれたメガネを、ずっと使いたかったから。でも、さすがに経年劣化。 今回は新しいのを自分一人で選んで。心の中で夫と会話しながら。メガネは防具のひとつ。私の身を守るもの。ちゃんと慎重に選んで手に入れたメガネ。とっても気に入ってます。似合ってるかどうかは、わからないけど。似合ってるかどうかは、わからないけど。
私には、3歳上の義妹(独身)がいるの。彼女は、義母と二人で暮らしてたの。2年前に義母が亡くなり、一人暮らし。 夫が元気な時、よく義妹の事を心配してた。「母が亡くなって、妹が一人暮らしになったら、たまに一緒に食事したりしてきてもいいか？」って。「もちろん。」って、言いながら内心焼きもち妬いてた私。結局、夫が義母より先に。 その事をふと、思い出して、昨日ランチに誘ってみたの。SMSで。ラインも繋がってないの。結果、断られました！ まあね。そんな関係でもなくて。嫁と小姑なんてそんなもんでしょ。でも私は仲良くなりたい。夫の思い出話ができる貴重な存在だから。また、これに懲りずに誘ってみます。義妹と仲良くなりたいのに。
スーパーには、もうおせち料理の数の子とか並んでて。もうそんな時期なの？って。なんだろう。何も感じない。去年までは、この時期が辛くて苦しかった。病院で過ごした年末年始の事とか思い出して。でも、今年は忘れてた。というよりは、そもそも「年末年始感」がない。感受性が鈍ってる。年のせい？世の中は浮かれてるのに、私だけ、取り残されてって。そんな感情も、湧いてこない。達観というのかしら。まさか私、悟りの境地に達しちゃったのかしら。まさかね。でも、何も感じなくなったら、楽でいいかも。今年は、息子達が帰って来てくれるけど。いずれ息子達が結婚して。そしたら、ひとりぼっちのお正月。寂しいと感じないで過ごせたらいいけど。感受性が鈍くなるのも、悪くないわね。鈍くなった感受性。
姉二人と繋がったグループライン。母のことで、情報共有するために。あんまり気乗りはしないけど。断ることもできず。早速姉二人はトークしてるけど。私はスタンプ一個。母のことで、用件ある時だけにしてほしいのに。 昔々はね、旅行行ったり、ショッピング行ったり。それなりに仲良し三姉妹。関係が壊れたのは、私の死別経験が原因。夫を喪った私と、家族が増え続けるだけの姉たち。昔と同じでいられる訳がない。 朝からライン来てて。「こちらは雪よ。」なんて。いいな。そばには夫がいるのよね。もちろん、既読スルー。三姉妹の絆、再び。なんてあり得ない。三姉妹の絆なんて。
さっき、昨日から来てた長男が帰って行きました。胸の辺りが、スースーする感じ。急いで、心の隙間を埋める作業にとりかかるの。韓国ドラマとか。BTSとか。もう慣れてる孤独の取り扱い。 息子が買って来てくれた、美味しいクッキー食べましょう。紅茶にしようかな。やっぱり緑茶。 後少しで日も暮れるし。 そう、いつかは、みんなひとりぼっちよね。こんな孤独、夫は知らずに済んで良かった。心からそう思うの。 現実逃避ばかりして。私の現実、どっかに置いてきちゃったみたい。もう慣れてる孤独の取り扱い。
気になるお化粧品があるの。最近観てる韓国ドラマで、宣伝されてて。私と同世代の女優さんが、ドラマの中で使ってて。絶対、プライベートでは使ってないとは思うけど。ちょっと気になる。夫亡きあと、ほとんどお化粧品も買ってない。特にマスク生活になってからは。どうでもよくなって、ドラッグストアで安物の化粧水買うくらい。どうでもいい！という状態はまだ継続中だけど。。万が一、この先ときめくようなことがあるとしたら。その時、焦っても間に合わない。今からでも、お手入れをしておかないと。今さらという気もするけど。 気になる韓国のお化粧品。ネットで買えるみたい。買ってみようかな。 そんな事を考える程、立ち直ってる(ような)私。時々、罪悪感めいたものを感じちゃうの。立ち直ってる(ような)私。
夫の肌着。一大決心して、ビニール袋へいれたのは、いつだったかしら。資源ゴミに出すから、それまで部屋の隅に置いておこうと。2週間に1度の回収。うっかり忘れてて。今朝、ついに出すときが来たと思って。心がぐずぐず言わないうちに、思い切って、、。ゴミの日カレンダー確認してみたら、昨日だった。なんだ。せっかく決心したのに。また、部屋の隅へ。なかなか出せない。再来週まで持ち越し。 この地域は個別回収で。お勝手口に出せばいいんだけど。夫の遺品を出した時って、回収車の音が聞こえると、心がざわざわし出すの。今なら、取り返せるかもって。留守中に持って行かれても、それはそれで。ビニール袋がなくなった空間に、そこはかとない虚しさが漂ってて。何回か経験済みなのに。まだ慣れないの。せっかく決心したのに。
今日は、実家からの帰りに寄り道。以前から行って見たかった場所に行ってきたの。いわさきちひろ美術館。若い頃に好きになって、絵本も持ってたの。赤い靴。息子達にボロボロにされたけど。美術館があることを、最近知って。ずっと行こうと思いながら、出不精な私。それなら実家からの帰りに寄ろうと。駅からバスに乗って。バス停から5分って書いてあったのに。迷いに迷って。Googleマップ使っても、たどり着けず。結局、5、6人の優しい人達に聞いて、到着。見つけたときは、泣きそうでした。 いわさきちひろさんの絵は、儚くて、幻想的で、かわいくて。少女だった頃の自分と出会えたような。なつかしい気持ちになって。素敵な空間。 また、行きたい。迷っちゃうと思うけど。いわさきちひろ美術館へ。
明日、我が家に帰ります。母の事は心配だけど。後ろ髪引かれる思いではあるけど。正直、早く帰りたい。認知症の母。丸二日間一緒に過ごすと、結構疲れる。だんだん、イライラしてくるの。想定を超える発想、とでもいうのかしら。何でそうするの？と思っちゃう。三泊四日が限界よ。でも、またリフレッシュして再来週には来るつもり。 実家のお隣さん、その方は息子さん二人いらっしゃるんだけど、一人暮らしの高齢者さん。たまたま、母と買い物中に出会って。「いいわねー。娘さんが来てくれて。」って。心底羨ましそうだった。息子さんだと、そんなには来られないわよね。私も将来、娘さんがいる人を羨むんだろうな。その方の気持ちが、よくわかるの。心底、羨ましそうだった。
実家に来ています。とりあえず母の元気な姿にホッとし。いろいろ心配事は山積みだけど。 認知症が進んだ母は、毎日の服薬が疎かになってて。そのせいなのか、血圧が高いって、デイサービスから連絡あったらしく。測ってみたら190、85。今日も薬のんでなかったみたい。明日、私が病院に連れていくことに。 寒い季節。心配。88歳だからね。わかってはいるけど。その時がくるのは、やっぱり怖い。仕事辞めて、実家で暮らす。それが一番母にとってはいいんだけど。なかなか、決心がつかなくて。近所に住む姉は、「たまに来てくれるだけで充分。」とは言ってくれるけど。こういうことって、きっとそうせざるを得なくなってから、決断できるものなのかなって思うの。母の心配。
今日は朝からコンポと格闘。コンポって、意味通じるのか、ふと不安。ステレオのちっちゃい版。コンポでいいのかしら。最近、言葉が出てこないし。合ってるかどうかもわからないけど。とにかくそういう機械と格闘したの。タイマーをセットしたくて。取説見ながらやったのに、全然できなくて。もう10年近く経つから、壊れたのかな。タイマー機能、使ってなかったし。諦めかけたその時、できました！やればできるのね、私。パパ、できたよ！って遺影に向かって言ってみる。一人言のようで一人言ではないの。これで朝、好きな曲で目覚めることができちゃうのよ。うれしい！もちろん、BTS。朝の憂鬱から解放されるかも。 Nさん、わかります。Kさん、強がりも必要ですよね。朝の憂鬱からの解放。
イルミネーションの季節。以前、イルミネーションが大嫌いってブログに書いたけど。今年は違うの。仕事帰りに、なんとなく眺めてたの。心が傷つくと思ってたのに。癒されてたの。不思議。 あの頃の私は、イルミネーションしてる家って、幸せアピールの嫌味な家って思ってたの。そんな風にしか思えなかったの。ずいぶん、ひねくれてたのね。でも、今年は違うように感じて。自分の悲しみや孤独を癒そうと、イルミネーションを飾る人もいるかもしれないって。私がピンクのポインセチアを買ったように。あるいは、この灯が誰かの癒しになれば。そんな優しさを込めてのイルミネーションかもしれないって。 気持ちって、変化するのね。年月とともに。来年はどう感じるのかな。イルミネーションに癒されるなんて。
ゴッホ展に行きたいって思ってたの。都立美術館であってるらしい。長男が教えてくれた。連れていってくれる気はなさそうで。 夫とよく美術館に行ったの。私がゴッホが好きだから、東京である時は、必ず連れていってくれた。最後に行ったのは、闘病中で。夫は疲れてソファーで休んでた。無理させたのかな。そんなこと思い出しちゃうから。もう二度と行かないと思ってた。封印した美術館。 でも、行けるかも。行ってみようかな。でも。迷ってるうちに、もうすぐ終わるみたい。ちょっと調べたけど、チケットの買い方もわからないし。ダメな私。今回は諦める。次回は早めに予定をたてて、息子にチケット買ってもらおう。その頃には、ゴッホの絵を観ても泣かないでいられるかも。封印した美術館。
今日、ピンクのポインセチアを買いました。とっても可愛いの。利用者さんのお宅にあって。何処で買ったか聞いたの。夫が生きてるとき、何度も通りすぎてた所で。大きなビニールハウスがあって。いろんな種類のポインセチアがたくさん。一般客は買えないと思ってたの。卸売り専門なのかなって。まさか買えるなんて。夫が生きてるときに、買いたかったな。 赤いポインセチア、夫が誕生日に買ってくれて。駅前のお花屋さんで。闘病中だった。でも、ダメにしちゃって。それからは、切ない思い出の一つになったけど。 ピンクのポインセチア、とっても華やか。悲しい思い出を一つ、乗り越えてみる。ピンクのポインセチア
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母の病院。面会は週1で30分だけ。入所予定の施設もそうらしい。コロナ禍以降、そうなってるのかな。母の痛みはだいぶ和らいでいるみたいで。先週末に面会に行った時も、元気そうで。今日、姉夫婦が行った時も、元気そうだったと。一日中、横になってるだけ。早く帰りたいって。私が面会行った時、目に涙いっぱい溜めて、「来てくれたの？」って。このままでいいと思えなくなってきた。姉に任せ過ぎた。かといって、どうしよう。迷ってるだけじゃしょうがないけど。行動力がない性格。姉夫婦への遠慮もあるし。特に義兄。どうしよう。面会は週1、30分だけって。
母を入所させた事に、罪悪感を感じてる。もう少し、在宅で見てあげられたのに。そう思ってしまう。変化があまりにも急だった。突然、ショートもデイも使えなくなって。姉は焦っていたから。すぐに入所先を探してもらって。もう少し、相談してほしかったけど。私には強く意見を言う力がなかった。姉には夫がいるから。遠慮もあるし。姉を恨んでる。姉のせいだ。もちろん直接は言わないけど。そうやって、自分の罪悪感を少しでも減らしたいの。ズルい妹。母の入所に罪悪感を感じてしまう。
母の入所。正確には、施設に併設された病院に入院。その後、施設の部屋が空いたら入所。当日は午後入院。早朝、トイレに起きた母、間違えて私の布団に。私がちょうど母の様子を見るために、起きてて。寝床が空いてたから、間違えたみたい。ちょっとだけ、母の横に添い寝。幼かった頃のように。母は気付いて、ぼんやりと、「◯ちゃん？」って。その言い方は、幼い私に呼びかけるみたいで。優しい母の声。お昼、姉が筍ご飯や煮物を持って来てくれた。朝早くから作ったらしく。そして出発。涙を母には見せられない。施設について、母も落ち着いて。「いつ帰れるのかしら。」って何度も。入院、とだけ言ってあるから。家に帰り着いて、どっと疲れが出て。涙も出て。一晩明けて。母はどうしてるかしら。母を入所させて。
明日、朝起きたら母が元気になっていれば。そんなことを思いながら、眠りについてたけど。もう、仕方ない。そう思いはじめた。90歳まで、自宅で一人で暮らせた。それで充分ね。母は、行きたくないと言うだろうけど。家に居たいって言うだろうけど。ちらっとそんな話しをしてみたら、「行かない、そんなとこ。ここにいる。」って。だましだまし、連れて行って、置いてくるんだろうな。切ない。歳をとるって切ない。でも、61歳で亡くなった夫は、そこまでしか歳をとれなかった。だから、幸せなことだと思わなきゃ。母の入所、少しずつ、受け入れていく。
母の介護問題。ここにきて、急展開。まだ気持ちが定まらないけど。昨日ケアマネさん達が家まで来て下さって。姉と一緒に話し合い。姉が頼んでいたらしく、複数の施設のパンフレットを持っていらして。母の今の状態だと、デイで預かるのも限界らしく。ショートステイ利用はもうダメで。ゆくゆくは私が仕事を辞めて、母と同居する。以前そんなことを話してたけど。今は正直自信がなく。姉はもう入所しか考えてなくて。私が同居して母の介護をする。そう宣言する気概も勇気もない。そのくせ入所はさせたくない。そんな勝手なことは言えないのよね。明日、とりあえず施設の見学に行く予定。たぶん、このまま流されるんだろうな。母を入所させるしかないのかな。
姉の真夜中のライン。吐き出される毒に、私も辛くなって。姉の娘は少し離れた所に住んでいて。ご主人が出張が多い人で。3番目の妊娠中、つわりがひどく。姉は孫の子守りに行ってたそうなの。当然よね。娘が具合悪いんだから。すると母から電話。「今どこにいるの？」「親を一人置いて孫に会いに行ってるの？」「いい気なものね。」そんな電話をしつこくかけてきたそう。もちろん、認知症ゆえの言動。その度に、家に呼び戻され。その頃の記憶が、姉を苦しめてるのね。だから母に優しくなれないのね。長女ってかわいそうなのね。三女の私は姉に比べたら気楽かも。次女は完全に親の介護放棄してるけど。長女に生まれただけなのに。
ここ数日は姉が実家に泊まり。母の介護。認知症のうえ、痛みを絶えず訴える母に疲弊してる様子。姉は早寝早起きの人だけど。夜中眠れないらしく。母に起こされるらしい。母がトイレに行く度に起きて。その間、三姉妹のグループラインにずっと愚痴。昔のことまで思い出すらしく。姉にとって母は、毒親だったのかも。長女に生まれたばっかりに。母は姉に頼り過ぎ、全責任を姉に押し付けて。姉が可哀想だと思う。まだ、今後の介護の見通しは立たないけど。実家へ向かう電車に揺られて。なるようにしかならないし。なるべく優しい娘でいられるように、頑張らなきゃ。真夜中に毒を吐く姉。
母の調子はすこーし良くなってきてる。そう思いたい。とりあえず明日は帰宅。その間は、ショートステイを利用。心配ではあるけど。家に帰ったら、もう心配しない。そこは割り切るつもり。そうしないと続かないから。家に帰ったら、Netflixを観るの。今観てるのは「恋慕」。面白いわ。早く続きが観たい。お庭の花達もどうしてるかしら。蕾だった水仙も咲いてるはず。花桃も満開ね。明日から金曜日までは、私だけの時間。母の心配は忘れて、私だけの時間。
実家で過ごす週末。今までは、ただ食事の支度したり、一緒に買い物行ったり。身の回りのお世話だったけど。認知症の話し相手で、精神的にはしんどかったけど。今回は、別格。トイレに付き添ったり、入浴介助したり。服薬確認したり。これってヘルパーの身体介護。仕事なら時給1600円だわ。ヘルパーの仕事なら、1時間で済むけど。絶えず痛がってる親の声を聞くのは辛い。認知症のいろんな行動、言動も辛いけど、今回の介護はもっと辛く精神的に負担。ただ、姉に愚痴はこぼせるし、協力し合えるから。私一人での介護だったら、たぶん入所させてただろうな。たまに若々しかった頃の母を思い出すの。せつないな。若々しかった頃の母を思い出す。
昨日から実家。ほぼ1ヶ月ぶりの介護要員復帰。母は不調。痔。たかが痔。でも、痛いらしく横になってばかり。デイも休んでるし。このまま寝たきりにさせたくないけど。姉が病院へは連れて行ってくれたから。飲み薬が効くといいんだけど。昨日はお風呂に入れてあげて。今までは、私が居る時だけ入ってたけど。もう一人では無理で。私が支えないと湯船に入れなくなって。久しぶりに気持ちいいって。デイでは湯船にのんびり入れないのかな。私が帰った後は、ショートでお世話になることに。確実に、介護度が上がってきてることを、今回感じたの。90歳超えたら、いろいろあって当然ね。1ヶ月ぶりの介護要員復帰。
駅前の桜もそろそろ満開。夫との思い出が辛くて、観に行けないけど。いまだに。ホームから観るだけでいいの。私、そんなに桜好きじゃなくなったみたい。お庭の花桃の方がかわいいわ。でも。これも負け惜しみかしら。お花見に一緒に行く人がいないから。誰かが誘ってくれたら、喜んで行くんだけど。他人をあてにしないで、自分で行けばいいことなんだけど。足の不自由なご利用者さん、一人で手押し車引いてお花見に行くって。見習わなきゃ。桜より花桃が好き。
息子達の滞在中、電気ポットを使ってたの。3リットルのポットを2,3回補充して。お嫁さんはお白湯が好きなの。給水ラインになっていても、お嫁さんは気づかない。補充するのは私の役目。ちょっと愚痴。一人に戻ったらもう電気ポットは使わないの。節電。代わりに1リットルの水筒を使ってるの。一人暮らしになった時、いろいろ一人仕様に変えたことの一つ。その頃物欲なかったから。食器棚の奥から探し出して。これでいいやって。なんとなくそのまま使ってたの。それなりに便利だったし。でも、急にちゃんとしたポット（魔法瓶）が欲しいなって思い。探してるところ。できればおしゃれで使い勝手のいいポット、あるかな。電気ポットから魔法瓶へ。
最近、家計簿をつけるのをやめたの。夫がいる時もつけてなかったんだけど。一人になって。将来の経済的な不安を感じ、つけ始めたの。一年にいくら使ってるのか知るために。でも、お嫁さんと孫が居た時は支出は増えたし、実家に帰ったら支出は減るし。いちいちつけても意味ないなと。面倒になっちゃって。そもそもちゃんと把握できてなかったし。つけてもつけなくても、使う時は使うんだし。ただ、大きなお金が出た時だけ、通帳に書き込む（メモ程度）ことにしたの。なんだかスッキリ。また気がむいたらつけるかもしれないけど。さよなら家計簿。
今朝、息子達が使ってたお布団を干そうと。お布団の中から、使用済みオムツが。出発の朝は早かったから。ゴミ箱に入れる余裕もなかったのね。そもそもお嫁さん、雑。ふと、思い出したの。遠い昔、義実家から帰って来た次の日、義母から電話が。「ゴミ箱にオムツ入ってた」って。勝手にゴミ箱に捨てたのが気に入らなかったらしく。昔はオムツは外出先でも、持ち帰るのがマナーとされてたから。怒られて。私泣いちゃったの。夫の帰宅後、その事を夫に報告。泣きながら。夫は怒って、義母に電話。「つまらないことで、◯子（私）を泣かせるな。」って。その時は、嬉しかった。夫は、私の味方なんだって。時を経た今、私は義母の立場。もちろん、お嫁さんに文句なんて言わない。言えない。私の味方はいないから。遠い昔のオムツ事件。
今日は病院へ。先日の健康診断で引っかかって、エコー。いつもの病院だと、詳しく診られないらしく、大きい病院へ。こういう病院は苦手。2,3年前にも、一度来たことあるけど。やっぱり、夫の事を思い出す。こんなふうに、名前を呼ばれるのを待ってたっけ。夫は残酷な結果ばかりだった。私はどう出るかな。月末に、いつもの病院で結果を聞くことになってるけど。腹部エコー。途中、お腹をブルブルされたの。「ちょっと揺らします。」って。それが何故かおかしくておかしくて。笑いをこらえるのに苦労しちゃった。何の意味があるのかしら。大きな病院はやっぱり苦手。
次男家族、無事タイへ。空港まで送って行って。空港で別れる時は泣かなかったけど。一人京急に乗る直前、泣いちゃった。帰宅後、部屋の掃除したり、洗濯したり。孫が居たことが夢だったような気がして。孫が置いて行った服や、おもちゃや、壁に貼ったシールとか。もう愛しくて。一人の夜、突然の孤独に怖くなったけど。朝起きて、もう平気。これが私の日常だから。空港まで見送って、一人。
昨日、とても疲れていて。夕食の後片付けしてるうちに、なんだか虫の居どころが。腰も痛いし。お嫁さんも息子も何も手伝ってくれない。お皿一枚運んでこない。食後、さっさと居間へ行ってくつろいでる。こっちは疲れてるのに、食事の支度、後片付けまで。だんだん腹がたってきて。片付けが終わった後、ソファでふて寝。息子達、私の不機嫌を察知し、さっさと二階へ。息子達と過ごす貴重な1日なのに。バカなおばあちゃん。少し後悔。でも、今日の夕食はお嫁さんが作ってくれて。後片付けも手伝ってくれて。私の不機嫌の原因を理解したらしい。あと一日。どんなに疲れても笑顔で頑張る。息子夫婦への不満が爆発しちゃった夜。
孫と過ごす時間もあと少し。腰も痛いけど。その痛みさえ、愛おしくなる時がくるのね。だんだん私に懐いてきていて。来週の今頃はもう、いつもの私に戻ってる。たぶん。今は、一人の暮らしが想像できなくて。一人の暮らし方が思い出せない。孫は来て良し帰って良し。そう思えなくなってる。孫は来て良し。
週末は実家へ。次男、お嫁さんと孫と一緒に。長男も夜やってきて。母にひ孫を見せられてよかった。母にとって、6番目のひ孫。母もうれしそう。孫たちや、お嫁さんとも会えたし。一泊した帰り、息子達は、子ども時代によく行った公園を見に行ったりして。懐かしがってた。忙しい合間に、次男家族が母に会いに行ってくれて良かった。次男も、タイに行く前におばあちゃんに会いたかったらしい。もう会えないかもしれないから。大変だったけど、貴重な時間を過ごせたの。息子達と実家へ。
息子3人が集まるのは久しぶり。「お寿司でもとるから、実家に帰ってこいよ。」って、月末にタイへ出発する次男が、長男三男に声かけて。3人で喋ってるところを見て。なんだか夫と義弟の談笑のような錯覚を覚えたの。たまに義実家でご飯食べたりしていて。その時の様子と重なって。息子達も大きくなって。私も義母の立場なのかなって。隣の部屋で孫と休んでるお嫁さんが、昔の私のように思えて。優しい気持ちになったりして。タイに遊びに来いよって、長男三男を誘ってた次男。うちの3兄弟は、仲良いのね。昔はケンカばっかりしてたのに。ちょっと嬉しい。3人兄弟、久々の集結。
ご利用者さんのお宅に綺麗なバラの花が。赤いバラの鉢植え。どこで買われたのかお聞きすると、神代植物公園って。そこは、夫との思い出の場所。いつか一人で行こうと思いながら、行けなくて。ご利用者さんが、行き方教えて下さって。夫とは車で行ってたから。意外と行きやすそう。 行けなかったのは、行き方がわからなかったからじゃないけど。そこを、一人で歩く勇気がなかったの。 でも今年こそは行ってみよう。夫との思い出の場所。バラの花が咲く頃、夫の7回目の命日も、もうすぐ。バラの花が咲く頃に。
昨夜は、ほぼ1ヵ月ぶりの一人の夜。夜中に何度も目が覚めて。2階に誰もいない。そう思ったら、眠れなくなって。 孫は帰りの電車の中で、私と似たような服を着てる人に、抱きつこうとしたらしい。私のこと、覚えてたのかな。そうだったらうれしい。 今日はお友達とランチ会。こんな時に予定があって良かった。2階に誰もいない。
孫とお嫁さん、帰っちゃった。 一人の生活が、こんなに味気ないって、忘れてた。温もりを忘れて生きてきたこと、忘れてたの。 置いていった哺乳瓶の煮沸を済ませ、置いていったオムツやおしりふきを、とりあえず部屋の片隅において。危ないから片付けてた物たちを、また取り出して。一人用の、私仕様の部屋に戻して。 空しい。虚しい。鏡に映った泣き顔が、孫に似てた。孫とお嫁さん、帰っちゃった。
昨夜は、ばあばと一緒に寝たbaby.初めて。前の日、試してみたけど失敗に終わり。2階に上がるママを追って、泣いて。やむなく断念。再度トライ。昨夜はママはこっそり退場。ベビーシャーク(赤ちゃん用のYouTube)、流して。やっぱり泣いたけど。夜中にも一度大泣きされて。なんとか泣き止んでくれて。眠りについたbaby.可愛い寝顔。一緒に眠りたかったばあば。ばあばの欲で、孫を泣かせちゃった。罪深いばあば。 朝、私の横で寝息を立てて眠るbaby.ばあばは緊張して眠ったせいで、身体中が凝ってるけど。それでもうれしい。罪深いばあば。
長生きして、孫たちに囲まれて幸せに生きろ。それは夫が遺した言葉。パパ、そうなったよ。私、幸せだよ。 あと3日でお嫁さんと孫との日々は終わり。でも大丈夫。だって7月末にまた1ヵ月ほど来てくれるって。お嫁さんのビザの更新とかあるらしい。うれしい。3ヵ月なら耐えられる。その先は、、、。それはその時のこと。夫の遺した言葉。
夜中に目が覚めて。あと少しでお嫁さんと孫が帰ってしまう。そう思ったら、怖くなって。私、一人に戻れるの？戻るしかないけど。 孫は来てよし帰ってよし。そう自分に言い聞かせても。一人になった自分を想像できない。 孫って、こんなにかわいくて、いとしくて。でも、私のものじゃないのよね。孫はきっと、駅で別れたとたん、私のことなんて忘れてしまう。ばあばの片想いは続くの。ばあばの片想い。
来週の今ごろは一人ぼっち。想像すると、胸が痛くなって。すぐに慣れる。そうは思えなくて。いつもより、一人に慣れるのに時間がかかりそう。 お昼過ぎ、お嫁さんは2階でお仕事。私が孫を寝かしつけて。のんびり韓国ドラマ観てたの。そしたら、選挙カーがやってきて。もうっ、起きちゃったじゃないの！その人には投票しない。ってなったりするんじゃないのかしら。もうっ、起きちゃったじゃないの！
念願の孫とのバスタイム。泣いたらあきらめるつもりだったけど。 ママに連れられてお風呂場にやってきて。裸のばあばを見て怖がるかなと思ったけど。全然平気。湯船の中でもご機嫌で。私を見てニッコリ。 私、幸せかも。そう思えた瞬間。明日も一緒に入ろうっと。孫との幸せバスタイム。
可愛い孫との生活もあと一週間ちょっと。この生活に慣れてしまって。一人ぼっちの生活が想像できない。したくない。 一つ、やってみたいことがあって。それは孫と一緒にお風呂に入ること。まだ一度もチャレンジしてない。泣かれそうで。でもそろそろ大丈夫かな。だいぶ私に懐いてきたし。明日あたり、チャレンジしてみようかな。孫と一緒にお風呂に入りたい。
最近、自転車のペダルが重くて。体力が落ちてるのかな。それとも自転車の経年劣化かな。電動自転車に買い換えようかな。 ピンクの自転車。夫が最後に買ってくれたもの。亡くなる1ヵ月前。夫が選んでくれたもの。 もう7年。一度車輪交換はしたけど。そろそろ替え時かな。それはそれで悲しいの。新しいのを買うのは楽しい事だけど。捨てちゃうのは辛い事だから。自転車のペダルが重くて。
今日はbabyと二人きり。お嫁さんは用事があってお出かけ中。結構な長時間。大丈夫かなって不安だったけど。この前と違って、ママが出かける時も泣かず。おばあちゃんに慣れてきたのね。可愛い。今はミルク飲んでおねんねbaby.寝顔の可愛いこと。しばし、一人で韓国ドラマ。 私の子育て期をふと思い出したりして。子どもが寝てる間にやることいっぱいあって。寝かしつけながら、一緒に寝ちゃったり。一人になりたいって。何度も思ったけど。 今は願いが叶っちゃって、ずっと一人。今はずっと一人。
お嫁さんとbabyと私。三人の生活も一週間経ち。お嫁さんはとってもいい子。とても常識的な子。常識なんて、国によっても違うし、たぶん、人によっても微妙に違う。でも、私とは同じ気がするの。お嫁さんも気を遣ってるはず。もちろん私も。でもそれも大事な事。可愛い次男の愛する人だから。いい関係を築いていきたい。あと二週間。 次男のタイでの生活も、一週間経ち。ホテルの部屋にヤモリがいるそう。しかもそのヤモリ、鳴くらしい。こわっ。お嫁さんと孫と私。
昨日、三男が彼女さんと来て。私に会いに、ではなくbabyに会いに。私としては、とても気を使う。お嫁さんと彼女さん。どちらにも。お嫁さんが寂しい思いをしないように。おしゃべりしてても、言葉が通じない部分もあるだろうから。(日本語、とても上手。)そして彼女さんにも気を配り。久しぶりに会う三男とも話したい事、いっぱいあるし。疲れたけど。楽しかった。でも、babyの存在は大きい。それだけで場を和ませてくれるから。おかげで、間が持たない、ということはなかったの。 お嫁さんと彼女さん。どちらも私にとって可愛い存在。彼女さんとは、まだ距離があるけどね。次男のお嫁さんと、三男の彼女さん。
昨日の夕食、お嫁さんが初めて作ってくれたの。私が仕事で遅くなるから。玄関のドア開けると、夕餉の匂い。懐かしいな、この感じ。人が作ってくれたご飯、久しぶり。夫が居るときは、日曜日の夜はほぼ、夫が作ってくれて。誰かが私の為にご飯を作ってくれるなんて、もうないと思ってた。 お嫁さんは外国人。でも、和食。ぶりの照り焼き、美味しかった。YouTubeで覚えたらしい。お嫁さんの手料理記念日。
孫とお嫁さんがいるから、実家に行けない。2週間行ってない。母の事がちょっと心配。でも、二人をおいては行けない。慣れない場所。孫がケガしたり、お嫁さんが具合悪くなったり、地震が起きたり、泥棒が入ったり、心配は尽きない。二人を実家に連れていこうかとも。お嫁さんも母に会いたいと言ってくれる。でも実家は2時間以上かかるし。孫にとっては苦痛。母には悪いけど。お嫁さん達が帰るまでは実家には行かない。 正直、認知症の母と過ごすより、可愛い孫と一緒にいたい。母の事が心配ではあるけれど。
今朝は朝からお嫁さんとティータイム。一人だと絶対作らないけど、ロイヤルミルクティー作って。せっかくだから、お客さん用のティーカップ。ゆったりと。とはいかない。その間も、孫は動き回る。この家には危険がいっぱいだから。お嫁さん、ベビー用の柵が欲しいと。家では使ってたらしい。引っ越しのタイミングで壊れたらしく。私が、段ボール4枚組み合わせて作ってみたの。なかなかいい。お嫁さん、それをjailと呼ぶ。牢屋の意味らしいけど。 明日から仕事。可愛い孫をおいて行きたくないなぁ。お嫁さんとティータイム。
孫が可愛い。可愛い可愛い。でも、ふと思ってしまう。夫が生きてたらって。きっとデレッデレッのおじいちゃんになってたよね。娘を欲しがってた夫。私以上に可愛がってたかも。考えても仕方ないけど。 想像してみるの。目を細めて孫娘を見る夫の姿。でも、上手く描く事ができないの。 夫の分も、愛情を注ごうと思ってる。夫の遺影が、幸せそうに笑ってる。孫が可愛い可愛い可愛い。
次男からビデオ通話。赴任先のタイから。便利な世の中ね。顔を見ると安心できる。息子、孫に覚えたてのバイバイされて、嬉しそう。今頃寂しくて泣いてるかも。 今日から、お嫁さんと孫と三人の暮らし。ほぼ一ヶ月。お嫁さんは外国人。食べ物の好みが違うから、面倒なこともあるけど。私が作ったご飯を、美味しいって食べてくれる。可愛いお嫁さん。お嫁さんは外国人。
数時間前に、息子は無事赴任先に着いたと。安心。今朝、駅まで送って。寂しくなるかなって思ってたけど、そうでもない。やっぱり孫がいるからかな。和ませてくれる。お嫁さんもそんなに寂しそうでもないような。心の中までわからないけど。不安はあると思う。息子の留守中、私が守らなきゃ。お嫁さんと可愛い孫を。そう思ってる。息子の留守中、私が守らなきゃ。
明日、息子は海外へ。単身赴任は一年間。その後はまだ未定。家族と離ればなれ。 私は昔々、夫の海外出張の時、前日大泣きして。たったの2週間だったのに。 お嫁さん、そんなに寂しそうでもないような。2ヵ月後には会いに行くことになってるからね。 私はやっぱり寂しいの。でも、私が泣くのはちがう気がして。私はお嫁さんを慰める立場。 明日、みんなで駅までお見送りするけど。私は泣いちゃダメ。私は泣いちゃダメ。
