夫のスマホ解約

昨日は、夫のスマホを解約してきました。 本当は嫌だったけど… 今まで夫に掛けていた番号が、もう夫の番号じゃなくなるなんて。 そんな日が来るとは思わなかった。4年前、私が転職して2ヶ月くらいの時。 私がいじめられている中、いつも明るく話し掛けてくれて、守ってくれた夫。 そんな優しい夫が、はにかみながら紙に書いて渡してくれた電話番号。 その紙は今でも大事に私の財布にしまってある。 毎日辛かった中、本当に嬉しくて久しぶりにドキドキした思い出。その思い出はまだ鮮明なのに、もう夫の電話番号じゃない。 改めて夫がもう本当にいないんだと突きつけられた気がして、涙が止まらなかった。最後にと思って夫にLINEし…

夫の誕生日と2回目の月命日

1月23日、今日は愛する夫の誕生日。 そして、2回目の月命日でもある。あの日からもう何年間ももがき苦しんできたように思えるけど、まだ2ヶ月しか経ってないのか… 去年のこの日は臨月で、確かネットでちょっといいミールキットを注文して家で夫の誕生日祝いをしたっけ。 まさか次の年のこの日に、夫がいないなんて去年は思っていなかった。 来年は3人でお祝いしようね、なんて言ってたのに…夫が生きてたら今日で29歳になります。 まだ30代にもなってないのに。 本当に、持病もあっていろいろぼろぼろな私が身代わりだったらよかったのに… Googleフォトの1年前の欄に夫の笑顔が出てきて、何とも言えない切ない気持ちで…

夫が生き返った夢

今日は久しぶりに夫の夢を見ました。 夫が生き返って、抱きしめて話もした夢です。 まだ感覚や余韻が残っています… 内容をメモに殴り書きしたので、それを載せます。 1月21日（火） 夫が生き返った。 私が呼ばれて部屋に行くと、いつもと変わらない服を着て夫が立っている。 「夫ちゃん！」と私が抱きつくと、夫は笑顔でぎゅっと抱きしめてくれた。 夫は「すごいでしょ、ちゃんと声もにおいも温かさも再現されてるでしょ？」と言った。 本当に感触も、においも声も温かさもそのままだった。 2人で娘の世話をする。私が娘のミルクの粉だけ入れておいてその場を離れ、娘を抱っこした夫と戻ってきてお湯を入れると、洗剤のような味が…

浮き沈み

こんばんは、娘がなかなか寝てくれなくて真夜中です。 少しお久しぶりですが、何とか生きてます。ここ数日は、少し上向きかなと思ったら「やっぱりダメだ、無理だ」ってなったりを繰り返していて、相変わらずメンタルが不安定でした。 気分転換･･･というか現実から目を背けるためにゲームに没頭してたり。 私と夫はかなりゲーマーなんですが、一緒にゲームをやってくれる夫はもういません。 なので今はゲームしてる間はよくても、ふと我に返ると虚しい気持ちになってしまいます…旦那さん、貴方は私の人生のパートナーであり親友であり、育児仲間であり運命共同体であり… 本当に一人何役も担ってくれていたんだよ。 私は一体、何人大切…

グリーフケア

昨日は市内の自助グループで行われている、死別の方を対象としたグリーフケアに参加してみました。 初めて行く場所だったし、私はかなりの人見知りと緊張する人なので始まる前からドキドキ… いつも夫が隣にいてくれたから安心しきっていたけど、もう隣には誰もいないから空虚な気分で、やけにすきま風が吹いているような感じがしました。割りと早めに到着し、座って待っていると参加者が少しずつ集まってきました。 大体50～60代くらいの方が多く、案の定私が最年少。 歳は離れていたけれど新規は私だけで、他の皆さんは死別後5年くらい経過した先輩ばかり。 泣きながら話す私の言葉を、皆さん涙しながら聴いてくれました。 同じ経験…

少しだけ

四十九日法要が終わって、またたくさん悲しくなったけど。 少しずつ、一日中泣きっぱなしではなくなった気がします。 毎日泣いてはいますが…法要は故人を送り出してあげて、追善供養するためのものだけど、きっと遺族の心も癒して、整理する意味合いも含まれているのかな、と思いました。 泣いてばかりいるけど、いつまでもそのままじゃきっと夫も悲しむ。 夫はそれを望んではいないだろう。私が毎日辛くて死にたいと感じている今日は、夫にとっては何よりも生きたかった明日。 夫のことを思い出すと辛かったことは一つもなく、楽しかったことや幸せだったこと、笑顔ばかり。 本当に尊敬すべき大好きな夫に、毎日寂しいと思いながらも感謝…

四十九日法要

今日は夫の四十九日の法要がありました。 夫に天国で安らかに暮らしてほしい、でも置いて行かないでほしいという葛藤で前日はあまり眠れず。 それでも夫のために法要はしっかりやって大丈夫だよ、って送り出してあげようという想いの方が強く、決意をしてお寺に向かいました。法要自体は1時間くらいで終わり、娘は若干騒ぎましたが泣くことなくいい子にしていました。 魂も白木の位牌から本位牌に移してもらい、夫に「やったよ」と心の中でつぶやきながら空を見上げました。 空の色を久しぶりに感じた気がします。お経を詠んでもらっている時、不思議なことがありました。 奥のローソクの炎が一瞬、風もないのに大きく揺れたのです。 私は…

セルフメッセージだけど･･･

今日も一日、ほとんどの時間をぼーっとして過ごした。 私の場合朝になるのが嫌で、夜になると少しホッとする。 あぁ、やっと一日減った、って思えるから。 一日が長いって本当につらい。今日はまだ解約していない夫のスマホから、私宛にLINEを送ってみた。 夫はこう思ってるだろう、夫なら絶対こう言ってくれるだろうという言葉や絵文字、スタンプを考えて組み合わせてメッセージにする。 それを私のスマホに送信する。自分でも、ばかなことをしてると一瞬思った。 でも、久しぶりに夫からのLINE通知が私の画面に現れて、嬉しくて泣いた。 また切なくなってしまったけど、改めて夫に感謝を伝えることが出来た気がした。明日は四十…

年が明けた

気がついたら、新年になって3日経っていた。 夫がいない。 こんなに毎日灰色な新年は初めてだ。 遺影では、夫が毎日変わらず微笑んでいる。 娘のお宮参りの時期に写真館で撮った写真。毎日、朝目が覚めて娘の世話をして、夜になって娘を寝かしつけていつの間にか寝落ちする。 それを繰り返して1ヶ月ちょっとになった。 全然生きていない。活力が湧かない。 娘がおかしな行動をして、それにちょっとだけ笑える時もあるけど、基本能面のまま。 うまく笑ってあげられないママでごめんね。今日はお義母さんと義弟さん、夫の従兄弟がお線香をあげに来てくれた。 夫の死を悲しみ、想い続けていてくれる人たちが私の他にもいてくれて嬉しい。…