2019年11月、私33歳・娘9ヶ月の時に突然、最愛の28歳の夫と死別しました。 自分の気持ちの整理・心の叫びと共に日常を綴っていきたいと思います。
今日はついに、2019年最後の日。 つい最近まで、今年は娘と初めて3人で年越しだねって言ってたのに。 相変わらず今の状況がわからなかった。 結婚して初めて、年末の買い出しにも出掛けずに引きこもった。ガキ使を見ても紅白を見ても涙が出てくる。 本当なら自宅にいて、隣に夫がいるはずだったのに。 夫と過ごした最後の年が終わって、夫が知らない新年が来るのがたまらなく嫌だった。 時間薬とか日にち薬とかよく聞くけれど、全く変わってない。 タイムリープして過去に戻りたかった。 ※以下は夫に送ったLINEです（名前表記などは一部変えてあります） 今日は今年最後の一日です。 年越ししたくないよ。 娘ちゃんの生まれ…
朝、夢の中で私が横になっていると、隣に座る夫の後ろ姿があった。 急いで飛び起きたけれど、夫の姿はもうなかった。 確かに気配はあったのに。 懐かしくて暖かくて悲しい気分になった。そして、この前注文した夫からのクリスマスプレゼントが届いた。 ラッピングもしてもらったから、本当に夫からもらったような感じがして嬉しかった。 ありがとう、大切にします。 ※以下は夫に送ったLINEです（名前表記などは一部変えてあります）① 今朝、私が寝てる横に座ってたよね。 もうちょっとで触れそうだったのに、「助けて」って声掛けて起き上がったら消えちゃった。 5分だけでもいいからもう一回抱きしめてほしいよ… ちゃんと「あ…
夫の会社から、最後に勤務していた一週間分の給料が出るとのことで、上司の方が給与明細を持ってきてくれた。 それだけでも有り難かったのに、会社の判断で一ヶ月分くらいの金額を出していてくれた。 夫は本当に頑張ってたんだな、と思うと共にただただ頭が下がるばかりだった。 本当にいい会社に就職して、いい上司や仲間に囲まれたんだね。 流石だよ。 ※以下は夫に送ったLINEです（名前表記などは一部変えてあります）① さっき上司さんが給料明細を持ってきてくれたよ。 締め日から5日分だけ支給のはずが、1ヶ月分全額出してくれたみたい… 本当にありがたいね。 夫ちゃんが一生懸命頑張った証だよ。 夫ちゃん、自分の好きな…
こんなに何も心が動かず、静かに過ごしたクリスマスは初めてだった。 私は夫のカードに残っていたポイントを使って、差出人名を夫の名前にして、クリスマスプレゼントを注文した。 ※以下は夫に送ったLINEです（名前表記などは一部変えてあります）① さっき、夫ちゃんのカードのポイントを使ってバッグを注文したよ（差額は私が払いました）。 送り主を夫ちゃんにして、勝手にクリスマスプレゼントにしちゃってゴメンね。 どうしても夫ちゃんから最後のクリスマスプレゼントが欲しかったんだ。 一生大事に使わせてもらうね。 もちろん、今までもらった思い出もプレゼントもだよ。② 夫ちゃんだって3人でもっともっと一緒に過ごした…
つい最近まで、夫と「今度のクリスマスはどうしようか？」なんて話してたのに、本人がいない。 結婚してからも毎回プレゼントを贈り合っていた。 今までこの日に夜勤だったり、会議だったりしたこともあったけど今年はダントツで一番嫌なクリスマスイブになった。頼んでいた位牌が届いたということで、仏具店に向かった。 夫の戒名・俗名とも綺麗に彫られていて、ほっとした。 今年の夫へのクリスマスプレゼントは位牌になってしまった。外に出ると華やかな雰囲気がとても嫌で、私一人だけ下を向いて歩いていた。 コンビニに行くとクリスマスケーキが売っていて、次々と売れていった。私は元々甘いものが大好きで、クリスマスケーキも夫と毎…
以前に心療内科の予約をしたところ、予約がいっぱいで2月中旬しか押さえられなかった。 とてもそれまで耐えられそうにないと思い、いつもの消化器のかかりつけ医院を受診した。この前受診したため、先生は状況をわかってくれている。 また話を聞いてもらい、心療内科までのつなぎに一般的な精神安定剤を処方してもらった。安定剤を使うのは何となく抵抗があったが、どうしようもなく苦しかったため、早速服用してみた。 不安感や悲しい気持ちはあまり変わらないものの、夜は久しぶりにぐっすりと眠ることが出来た。
今日は久しぶりに夢の中で夫に逢えて、嬉しかったけれど起きた時寂しかった。（メモから引用） 12/22(日) 夫がシャワーを浴びながら、「今の男ってみんな社会でストレスがすごいんだって。俺もボロボロだよ」と話す。 「そうなんだ」と私が言いながら夫に頭をすりすりすると、夫は「やめてやめて、くすぐったい」と笑った。 やっぱり夫はストレスを感じていたのでしょうか。 夢の中の出来事だけれど、すごく気になる言葉でした。 もっと力になれればよかった。 夢だったけど、夫に触れられたのは嬉しかった。 ※以下は夫に送ったLINEの文章です（名前表記などは一部変えてあります）① 今日は久しぶりに夢で逢えて、ちょっと…
娘の10ヶ月検診のため、いつものかかりつけの小児科へ向かった。 よりにもよって今月とは･･･足が重かった。病院に着いて待合室にいると、私達の他に3組ほど待っていた。 しかし私達以外の3組はすべてパパママ連れで、私はいたたまれない気持ちになった。 娘の検診なのに自分のメンタルでいっぱいいっぱいで、涙を堪えるのに必死だった。娘の発育は順調で一安心した。 しかしいつものことながら、そこの先生はとても無愛想で目も合わせずに決まったことを言ってくるのみ。 離乳食のことや授乳のことなど、「普通はもっと○○だから～」だの、娘が離乳食をあまり量を食べられないと言うと「それは食事の内容に問題があるんじゃない？」…
久しぶりに人の多い街中を歩くだけで動悸がひどく、涙も溢れてくる。 この日は事前に予約していた年金事務所に行ってきた。 予約したとはいえ、年末だったため事務所は忙しそうだった。事務所に入ると担当者に通され、確認書類などと共にいろいろと聞かれる。 この時にまた、もう何回目だろうか･･･夫の亡くなった時の状況を細かく聞かれた。 もうやめて、と言いたくなった。手続きには結構な時間が掛かった。 担当者に形ばかり、「まだ若いのに、子供さんも小さいのに大変ですね～」と目も合わせずに言われる。 仕方がないとは思うが、あとほんの少しだけ親身に言ってくれたら全然違ったのにな、と思ってしまった。夫は会社勤めで、遺族…
この日は夫との写真を見ながら、恋人時代の思い出が脳内に次々と広がり、朝から泣いてしまいました。 辛くなってしまったのと、夫との思い出はどれも暖かいものばっかりだと感じ、夫にありがとうを伝えたくなったため、またらだとを送りました。 ※以下はこの日に夫へ送ったLINEです（名前表記などは一部変えてあります）① 昨日からずっと、夫ちゃんと初めて会った時のこととか、○○屋で食事したこととか、○○○の湯の温泉とか、○○山に行ったこととか思い出してるよ。 初めて会った時から笑顔が素敵だな、優しそうだなって感じて、付き合ってみたら本当に裏表ない、まっすぐで誠実な人だってことがすぐにわかって、一緒にいてすごく…
娘が今日で10ヶ月になりました。 有り難いことに、娘は病気一つせずすくすくと成長してくれています。 ※以降はこの日に夫に送ったLINEです（名前表記などは一部変えてあります）① 夫ちゃん、今日で娘ちゃんが10ヶ月になりました✨ 娘ちゃんが生まれて、貴方がいなくなってしまったのが同じ年なんて本当に想像もしなかった。 あんなに嫌がってたおせんべいを最近よく食べてくれるようになったよ。 夫ちゃんにも見せたかった。 見てくれてますか？ もう、クリスマスとかイルミネーションとかのお知らせを見るのが嫌だよ。② さっき、前に応募したイルミネーションの入場チケットが当たりました。 夫ちゃんが当ててくれたの？ …
この日は職場で一番信頼している先輩（Mさん）と会う約束をしていたので、久しぶりに出掛けました。 とはいってもMさんが実家まで迎えに来てくれたので、そこからドライブに連れていってもらいました。Mさんとは今の職場で仲良くなったのですが、実は前の職場も一緒だったのです。 前の職場は大きかったので、お互い全く知りませんでした。 夫と付き合った時、職場では内緒にしていましたがMさんだけには真っ先に報告しました。 Mさんはとても喜んでくれて、私達のことを陰ながら応援してくれました。 悩みを相談したり、私達の結婚式の時も寄せ書きボードを作ってくれたりと夫婦共々お世話になった方です。 Mさんは夫の通夜・葬儀と…
これで7日連続でみた夢は最後です。今日の夢はとってもシンプルでした。 12/13(金) 夫と2人で、娘をお風呂に入れている。 何の変哲もない、幸せないつもの光景。 目覚めた瞬間、涙が出ました。 もうこんな当たり前だったことが、2人では二度と出来ないんだなぁと。 暖かくて幸せな夢だったのに、残酷な現実を突き付けられた気分でした。また夫に関する何らかの夢を見たら、忘れないように書き留めて行きたいと思います。
私は社会人1年目に潰瘍性大腸炎を患い、定期的に通院しています。 今日は先月やったCFの結果の説明と、薬をもらいに受診しました。待合室にいると、事務の方が前回と何か変わったところはないか確認に来ます。 私は夫のことで、さすがにオープンな場所で話すのは憚られたため別室に連れていってもらいました。 いざ話し始めると、泣いてしまってうまく話せませんでした。 事務の方も驚いています。 そしてなるべく人目に触れないように、診察室に案内してくれました。診察室で先生に話すと、先生も「えっ？」と最初理解に苦しんでいる様子でした。 そして「確かまだ子供が産まれたばっかりだったよね？」と。 私は溜め込んでいた気持ち…
今日の夢は夫が出てきませんでしたが、何だか意味深でした。 12/12(木) 私が山奥を一人で歩いていて、途中で温泉に入る。夫を探すが、見当たらない。 夫の兄弟が何か揉めている。娘が大声で泣いているので、必死で走って駐車場みたいなところで保護する。 夫は温泉が大好きだったので、恋人時代からよくいろいろな温泉巡りをしていました。 なので私一人で温泉に入っている光景は何だか不思議でした。 そして義兄弟が揉めている場面に移り、揉めている内容についてはわかりませんでしたが要注意だと感じました。 あとはなぜか娘が大泣きしていて、必死で探し回って保護できて本当によかったと、夢ながらに思いました。 夫が遺して…
今日の夢はかなり詳細で、景色も人も声もくっきりしていました。 そして私が夫に最も聞きたかったことを聞くことができました。 12/11(水) 車に乗ってマンションの駐車場から出て、南へ進んで海沿いの道の方へ左折。 いつものように助手席から私は右手、夫は左手を繋いで体は夫に引き寄せられてもたれている。 夫が明るく、「もう俺はいないから、写真館とかは今度からはなーちゃん（私の妹）達と行くの？」と聞いてくる。 私は「たぶん･･･」と答えてから、「じゅんちゃん、どうして死んじゃったの？」と聞く。 夫は申し訳なさそうに「ごめん･･･」と言った。 本当はもっと聞きたいことがたくさんあったのですが、私の力では…
今日の夢は直接夫は出てきませんでしたが、一応関係があったので書き残しておきます。 12/10(火) 夫が行方不明になったと聞き、探しにいく準備をしている。 シンプルな夢でしたが、夢の中の私はかなり焦っていました。 夫を探しにいくために旅支度をして、冒険にでも出るような勢いでした。 それだけ夫を愛していた証拠だと思います。
今日は二度寝してしまいましたが、何とその2回とも夫が出てきてくれました。 12/9(月) 居合道の道着を着て何かしている夫を発見。会話はなし。 （二度寝後） 2人で娘のおむつを換えている。「これで大丈夫かな？」などと言い合う。 昨日の夢のように、意味があるような内容ではないかもしれませんが、夫に会えて嬉しかったです。 夫が道着を着ていたのは、送った時の服装だったからでしょうか？ また、娘のおむつを換えるなんていう日常も何だかすごく懐かしい感じがして、もっと夢を見ていたかったなぁと思います。
驚くことに、夫は次の日にも夢に出てきてくれました。 ぼろぼろの私を見て、心配してくれたのでしょうか？ 内容メモを下に書きます。 12/8(日) 私が膝のオペをすることになった。ふと見ると、階段を降りてくる夫を発見。 私は「待って」と追いかけ、1Fの明るい中庭？みたいなところで再会。 いつもみたいに夫が手を広げ、抱きしめてくれる。 そして、「みーちゃんなら大丈夫だよ」っと言ってぎゅーっとしてから笑い、2人で顔を見合わせて悪戯っぽく笑った。 ついに夢の中で夫と会話し、ハグすることも出来ました。 不思議なことに、ハグした感触も覚えています。 ついこの間まで普通に会っていたのに、すごく懐かしい気がして…
それまで全く夢枕に現れなかった夫が、突然夢に出てきてくれた。 しかも7日間連続で。 厳密には登場してない夢もありますが、全て夫関連です。 急いでメモをとったものが残っているので、忘れないうちに載せていきます。12/7(土) 車の座席に座っている夫と、窓越しに会う。他の人がいて私はその人に話し掛け、その内容に夫か声を出して笑った。 直接会話したかったが叶わず。 私は毎日、現実で会えないならせめて夢に出てきてよ…と夫にお願いしていました。 それを感じとってくれたのでしょうか？ 出来るなら会話や触れあいをしたかったのですが、そこまでうまくはいきませんでした。
毎日バタバタしている中で、夫名義のあれこれを変更したり解約したりがなかなかに手間だった。特にデジタル系はパスワードが設定されているものが多く、そのパスワードがわからないと解約ページにすら辿り着けない。 まさか普段から人のパスワードを調べたりなんかしないから、当てずっぽうで入力してみるしかない。 何となくで突破できたものもいくつかあったが、どうしてもわからないものもいくつかあった。 （PCのパスワードは夫の弟さんが解いてくれた） わからないものについては、直接問い合わせるしかない。とりあえず奨学金やカード類は解約、その際に多くの残ローンが判明した･･･ 結構な額だったが、義実家と協力して何とか支…
葬儀が終わってしばらくは放心状態というか、抜け殻でした。 本当に夫と一緒に私も死んでしまったように。 11月22日までの笑っていて、人生を楽しんでいた私はもういません。 どうやって笑ってたのかをすっかり忘れて、涙ばっかり枯れることなく出てきます。 娘の離乳食を考える頭もなく、バナナばっかりあげてる気がします。とりあえず、クリスマス特集とかをテレビで見るのがしんどいです。 この前行ったイルミネーションとか、来年行こうねって言ってたイルミネーションとか… どこに出掛けてもクリスマス、クリスマス。 最後の週に3人で行ったアピタに入るだけで、涙が止まらなくなりました。夫の位牌をどうしようかと考え、いろ…
葬儀が終わったあたりから精神的にがたがたになり、生きていることが本当に辛くなりました。 夫がいないことが、認めたくないのに現実になってしまった感じ。 この世界のどこにも夫が存在しないなんて、嫌だ。なのに私だけなんで生きてるんだろう？ 何で私じゃなくて、夫を連れていったの？ 私なんか病気は持ってるし、大して何の役にも立ってない。 夫の方が今までたくさん苦労して、小さい頃から辛い思いばっかりして、今が一番幸せだって言ってくれるようになったのに。私はどうなってもいいから、夫だけには生きていて欲しかった。 私で代わりになれるなら喜んでそうなる。今からだっていい。 あの時警察の人に殺して下さいって頼めば…
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