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35歳からうつ病から、双極性二型障害、適応障害からの脳梗塞治療とその葛藤をつづります。
うーん、色々仕事のこと(タダでさえ少ない給料を、7.75時間労働なのに8時間労働で時給計算されていた。つまり残業しても低い時給。社員なのにバイト並だわ(T_T))で考え込みすぎて、倦怠感がぬけないし、テンションもかなり低いです。この数カ月間、今までになく調子はよかったし、かなりアゲアゲだったので、これで帳尻あわせだと、昨日深夜に目が冷めたときに気づき、俯瞰できました。会社も2日休んだ(欠勤)し、来月仕切り直しです。今夜から、熟睡できるとええなぁ。もう、悩まなくていいし、悩んだら鬱の波と捉えて、考えるのをやめれる！？最近、身体がダルい
月曜日は、すごく晴れてて暑かったです。火曜日は雨。悲しい。雨嫌いです。まぁ、暖かい気温なのは有り難いです。さて、先週金曜日に強制終了して、仕事休みましたが、特に職場に変化なく（仕事は忙しいですが）、仕事にも集中して取り組みました。で、いきなり残業。今週いっぱいは、残業だろうなぁ。来週から、定時であがれそうです。あくまでも今の状況からの予定で、狂うことはしばしばあるので、あまり自分の良い方には期待せず、ゆるーくしっかり仕事に集中します。本音は、生活リズムを崩すと仕事うまくできないので、夜ご飯も作らなあかんから、定時か残業1時間で帰りたいなぁ。週明けて出社
昨日はグッスリ眠れました。昨日、会社休んで正解かも。うれしぃ！そして、今日は家を掃除して、娘とメダカを買いに行きました。実は、先週、買ったメダカが見事にカビ？にヤラれて全滅しました。先に買っていたエビ達の、エサになりました。哀しい。ぺットショップで貰う時から少し様子が変だったので、違うペットショップで少し高い値段だったけど、元気よさそう。癒やされるぅ。癒やされた
今日は、ちょっと仕事休みました。仕事に集中したかったのに残念ですが、この失敗にめげずに頑張ります。給料は減るし査定も下がりますが、身を守るための‘しゃーない’行為です。仕事と仕事の休日をうまくコントロールできればいいのですが。やってしまいました。最近のブログを客観的に見て身体と心のヤバさ(まだ黄色信号のうちに…)を感じました。どこかで休日出勤の振替休日を貰いたかったが、何故か会社は許してくれませんでした。そして今朝から、身体は痛い、家に弁当、スマホ忘れるわ、過ぎ去った事に解決もしないのにグルグル思考がまわって集中できないわ←これが主たる原因…昔の自分なら、こんな如きで、仕事休むのはあり得ないと思い込んでましたが、仕事に支障をきたす事も確かで、昨日仕事のミスもあったので判断しました。あるがままで、放置したまま仕事...ちょっと一息つかせてもらいます。
この数日、生活リズムと心のリズムがおかしいです。残業&休日出勤等とか続いてます。原因も自分のマイナス思考傾向もなんとなくわかるが、具体的なテッパン改善はわからないので、まずは、布団に入る時間を取ろうと思います。8時間は確保して、熟睡4時間が安定する生活リズムにもどせば、なんとかなるかもです。しんどい
社長面談。給与提示遅すぎる。そして面接当初の話してた金額にならず。もう、はじめから経営者は昨日と今日行ったことには責任もたない人種が多い。世界共通なのだろうか？それとも日本特有の中小企業のあるある話？そして、すべて議事録や記録をとっても、その話は聞く耳持たず、その給与がなっとくできなかったら、経営方針に合わないだろうから、それがいやなら辞めてもいい、はい、出ました経営者の自分の都合が悪いと、よく言うセリフ。日本の会社はこれだから、人が育たないのだろう。会社の権力者を信用できなくて、後継者不足や若者が定職につけない、氷河期世代が苦しむ社会になったんだ。ホリエモンが言った、自分のやりたい仕事があるなら、会社を立ち上げたほうがいい(そんな感じの言葉)。そりゃそうだ。この歳で実感するのは、時には仕事で馬鹿になること...やっぱりか！
最悪です。昨日、職場から正社員になるも面接当初に聞いていた給与の額面と内訳が違い、月15000円少ない。残業があればなんとかなるが、不況で仕事がなく残業はない月もあり不安定。勿論、私も家族家計も不安定。面接メモに前職の給与保証するって、額面も確認して、記録済み。来週、社長面談です。話をすり替えようとしてますが、どうやって気持ちを落ち着かせようかと大きく悩んでしまう。仕事に集中できない。やはり、バイトするしかないのか。不安増大
昨日は友人の結婚記念日。別に覚えたくもないのですが、メールで、入籍報告の際、ニャンニャンにゃんの日に…とあったので、覚えてしまった。さて、私は犬派です。(笑)なんとなくですけどね。愛嬌、頭良さそう、逆に悪そう、鳴き声、主人に尽くしてくれそう、逆に見下す。別に猫が嫌いではなくて、気の向いたときしか近寄らないネコやねちっこい性格、今の猫ブームでやたらとメディアにネコをだす風潮に馴染めない為です。もっとネコの中身の良さを私にも伝えておくれぇ〜。猫派犬派
世の中、コロナウイルスで怖いですね。たまたま流行る前にマスクを買っておいて良かったです。暖冬もあり、ウィルスはウヨウヨ繁殖してるのだろうか。さて仕事は超多忙でした。3連休は消滅し、連休どまり。週に4日の中途覚醒もあります。(+_+)寝入りは良いのだが、3時間ぐらいでさめてしまう。その後2時間ぐらいねれない。できるだけ、仕事ミス無いように努力したのだが、ミスしてしまった…。相変わらずの集中力不足でした。もう暫く様子を見ます。中途覚醒がひどく続けば少し薬を飲んでみようかな。唯一良いことは、身体が動かせること。コレステロールを抑える薬のおかげが、体重が健康ベストだった頃の重量まであと2.5キロ。嬉しい！血圧も異常なし。身体も締まったが、お腹は何故か凹まない。*\0/*(╯︵╰,)今日は身体が筋肉痛に襲われています。明...先週は忙しかったです。
家族崩壊って、妻がたまに言う言葉。調べると、うつにはなって収入面は全盛期よりかなり下がったけど、多額の借金や不貞行為、犯罪やDVそれに該当する行為は私には一切ないんだ。でも、恐らく妻の描く家庭円満な未来像を傷つけ続けてるのかなって、感じます。感謝の気持ちは、いつも伝えてても駄目。これを感じ始めると、結婚当初から妻の言葉に振り回されて、すべての行動が楽しくなくなり始めたのを昨日の事のように思います。…いかんいかん、負のループ。誰かために良かれと思って、実行したことは間違いではない。ただ、その場面その場の情報量の不足と思考グセが引き起こしてしまっただけで、修正すれば良い。まぁ、この修正にもう何十年かけてるんだとも思うこともありますが、そもそも人は、多なかれ少なかれ、修正しながら‘’3歩進んで2歩下がる人生‘’をすす...理屈じゃないけどね
最近、妻への手紙やブログ(絶対、見せませんが)を作成していて、妻の別居提案は、妻が意図的に私の「うつ病とっとと寛解させろ！」という荒治療なのではと、プチ別居以前から感じます。昨年秋に、休職、復帰後脳梗塞と強制退職でかなり凹んでいた頃がありました。体の不安はうつ病に加えて脳梗塞=家族に今以上に迷惑をかけるという負のループと弱気発言。妻は、そんな私が嫌いだし、ブチギレたんだと思います。…ん！？でも、今の妻の言動には、私には一言も話しかけないし、業務的な家族対応で、私が寛解や社会的自立できても、離婚準備してるようにしか思えない。この2週間、複雑です。仕事に集中せねばと思うのですが、仕事はミスし始めるし上手くいきません。妻が仕事できるのも、社会的ブランド(家持、世帯、私の某メーカー勤務経歴)も少なからずあると思います。...妻への想い複雑
うーん、仕事に身が入ってない感じがする。原因は以下のように様々。いずれにせよ、忘れて気持ちをリセット(家を掃除、買い物、散髪もした。)してもう寝よう。①仕事は定時…当初予定は残業月二十時間はあるって言ってたのに、収入面でダメージが大きい。対処としては、バイトも考えたが、ひと呼吸置くことにしました。本来はは残業予定だが仕事が少ない…。仕事慣らしで悪くはないと捉えるべきか。今、ダブルワークはじめて、本業が突如忙しくなったら、ヤバい。②家庭内での様々な妻からの心ない課題をつきつけられる。妻の心境がわからないというか、わかろうとすると眠れなくなる日が続いた。感覚的にやばい傾向だったので、一日だけ睡眠導入剤飲んだら、一週間続いた不眠は改善された良くなった。体内時計が狂いかけていた。頭がスッキリして、妻の事を悪く考えない様...集中不足か
色々、面倒なルールを提案してきた。初日にルール作って、自分の都合が悪いからすぐ修整。まぁ、ほとんど受け入れるつもりだけど、暴走(躁鬱状態)してます。(；∀；)どれも仕事の様な時間割。顔合わせなくても、風呂入るときや食事したいときは、事前に声がけしてすりゃいい。声がけ嫌ならメールでいいよぉ〜♪。たまに怒りを通り越して、本人は必死だろうがアタフタしている妻ちゃんが可愛く感じてしまう私はM男か！？w(°o°)w家庭内別居5日目
突然ですが、プチ別居→家庭内別居です。・実家が心身疲れた。別居するには経済的負担が大き過ぎる。・これに伴い妻が娘に全てを話した。これに対し娘は、「パパママは会話しなくていいから一緒がいい」これを私は聞いて複雑な号泣。妻も今は家庭内別居がベストと判断不安は、これ全て、妻が私との折衝を拒んでいるので私の意見は尊重されてますが、口頭では面と向かって話してない事です。冷静に考えてもこの方(第三者が入る)がベターなのですが、妻と私のキョリは縮まりもせず複雑です。まだ頭の中がぐちゃぐちゃですが、暫く仕事に集中して体調を維持したいです。不安
十日戎行ってきて、よかた。(よかったを、オモロ(面白い)風に)
福娘がまぁまぁ綺麗という噂や、結構毎年賑やかにやっていて雰囲気良さそうなので、行ってきました。(^_^)おぉぉ！w(°o°)w確かに福娘、洗練されてる感あり！その勢いで、せっかく美人もいるんだったら、爽やかイケメンくんも、福男的な扱いで選考会してくれたら、盛り上がるのになぁ。まぁ、男はなかなか参加せんか十日戎行ってきて、よかた。(よかったを、オモロ(面白い)風に)
正月も明け、明日から仕事です。この二日間は、今年のプランとこの先20年先の大まかなプランを考えてました。先のことなんかわからないんだけどね。妻との別居もあっという間に1ヶ月とちょっと。妻も娘も会いたいときに会えない言葉で表現しょうもない辛さはありますが、神様から与えられた試練は乗り越えられる人に与えられてるんだと信じて日々を送ることができました。未だにまともに妻は閉ざしたまま話をしてくれませんが、そっと見守るに留めて、今は仕事に専念し、ミスしないように集中したいと思います。ただ3〜4日毎に、別れを想定することもあり、正直、葛藤していますが、家族の新しい形はないものかとか、互いに自分の思い通りにはならない事を前提とした前向きな家族の再生とか、子供との絆を維持するにはどうするか…を考えてると、いずれにせよ、仕事頑張...そろそろ、本題！？
最終回、爽やかというかいいラストでした。また、料理人の職人さんのこだわりが詰まってた演出でした。最近、このチャンネルのドラマの演出が数字を変に意識してなくて、作品として非常に良い感じとクオリティの良さを感じます。どこぞのチャンネルのスポンサーないし誰かに媚びたテレビ本来の面白さを損ねる演出ドラマより、ずっといいです。こういった感動を与えてくれる番組提供に、とても感謝したいです。有難うございます。これからも頑張って、見てる人に生活の潤いを提供して貰えると、嬉しいです。グランメゾンキムタク
あかん、涙腺開放。年間ベスト1位良いオバケさんを信じてる男の子にオバケを諦めさせる企画で、良いオバケさんとのお別れシーンで、男の子の素直な気持ちに、感動しました。(≧Д≦)(ꈨຶ˙̫̮ꈨຶ)探偵〇〇スクープ
よろしおすなぁ！落ち着いて、ご飯を食べる。何年ぶりだろう。一人鍋♪満喫中♬
娘と土曜日にXmasのプレゼントをあげる予定。去年まではサンタさん。今年はパパとママから別々のプレゼント。娘はまだ妻が、私と別れたがってるのを知りません。なんて無責任な両親なんでしょう！私は別れたくない、妻は別れたい。なんてわがままで、横暴なのか自分でも腹が立って仕方ない時が週に2度はやってきます。この怒りが起死念慮と繋がります。今は仕事に集中する時間があるので、なんとか治まってる。が、この最悪のサイクルは、いつ緩和するのだろうか。時間薬でなれるのか？はたまた、違う捉え方が出来て、何も感じなくなるのか？最近の悩みです。Xmasの準備
遅まきながら、ため撮りした「孤独のグルメ」を見ました。井之頭五郎の様に、1食2000円単位の食事したぁーい！さて、タイトルについて、私の居場所づくりは、抵抗勢力に包囲され、想定どおりまだまだ出来ない。唯一の居場所の私の家や妻や子供から離れてるのは、まだまだ辛い最中です。・私の両親は、私の病気を一切受け入れず。18歳の頃からわかっていたが、普通、実家は故郷であって、私の居場所とは違う。息苦しい。・妻とは、妻の願い通り、この1ヶ月間は必要最低限(毎週子供と会う事)の連絡に留めており、じっとするも落ち着かないので、他の事(気持ちが落ち着く事)をする様にしてます。この選択肢がここ2〜3年できたのは大きい。・仕事は、ようやく明日から配属される。研修期間はとても楽しかった。モクモクと作業練習できたので。不安8割以上(勤務中...現状は、四面楚歌
今日は冬らしい寒さになってきて、冬季うつ病対策(ひたすら身体を温める)に徹して、「夜な夜な考え込まずお風呂入ったらすぐに寝る」を徹底したいものです。さて、新しい職場は、現在技術研修中。来週からですが本格配属。残業確定…、当たり前かぁ。残業のない会社が珍しいか。残業代でるからいいか。鬱じゃなかった時は、ガッツリ喜んで80時間以上稼ぎましたが、今はぜぇ〜ったい無理。そのツケが鬱になったからね。月20時間ぐらいから始めます。平均30時間位の残業が理想。上限45時間。中小企業なんざ、就業規則はあっても矛盾だらけ。36協定なんかない会社ですが、衛生安全的に残業は致しません主義で、押しとおーる！当然、サービス残業・休日出勤もしません。そもそも、仕事こなせるか、失敗しないかなぁ。来週から不安だぁ。新しい職場
私は、①ひたすら布団の中。(妻に嫌な顔されたら)②ため撮りしたビデオ見る(妻に嫌な顔されたら)③スーパー銭湯へGO！(妻に嫌な顔されたら)④散歩・図書館・市営体育館にいく。全部、お金使うんだなぁ。最後の行動が一番お金を、妻の機嫌悪いのを感じず、何よりも心身も良い。メンタルの本読んで、心リセット。日常とは違う情報と接する。でもねぇ〜、寒くて外でたくないから、外に出ないんだよねぇ。寒い日は
やっぱりやったきた。調子がよくなると最近、こいつがやって来ます。今回は妻と子供がいない不安から、今の小さな頑張りが誰の為に生きているのか無意味に思える。現に妻は私と居なくて安心で居心地が良いと思う。もうこんな日は最悪な思考回路なので寝ます。このまま覚めないで私の心臓停止してくれ。睡眠確保。続々と押し寄せてくる起死念慮
今週から仕事始めて明日で一週目が終了。来週から実技訓練。不安しかないけど、頑張るぞ！やるしかない！でも、焦らずに、焦らずに！あと一日
ドラマ名、露骨にだすのを控えました。子はカスガイ。娘が産まれてから、我が娘から教わった言葉。夫婦のやり取り、実はそんな事どーでもよくて、娘がママのためにつくったもの。対象がママとは関係ない、それがすべて。愛情もって接した子供は、父も母も平等に愛してくれるんだぜ！大号泣でした。今の私には、復縁とはいえ、娘と離れる及川くんの気持ちが泣ける程よくわかります。妻はでもドラマ見ないんだろうなぁ。作り話には、一切自分の人生と重ねない。いつも本から人生を学んでいる。間違いじゃないし、自分で考えながら読むから、俯瞰するのだろう。ヤバい、また泣けたグ○○○ゾンお江戸
今朝も床冷え。寒いと布団から出るのに、結構勇気(←うつの時)がいりますよね。普通なら、億劫になるとか憂鬱な気分とか。私の場合、朝から嫌な気分で考え込んだ時は、基本、まだ脳が寝てるのだから、まともに考えるわけがないし、また、夜な夜なの時も、ろくな思考回路を持ち合わせてない。鬱がひどい時は、そもそも寝てないしね、だから、嫌な気分になってきたら、「嫌なわたし、おはよう。考えるのは次にしよう」って、嫌な気分を先延ばし！？いや、この場合は、嫌な自分と距離を置いてます。まずは身体を起こしてあげて、凝り固まった脳を温かい飲み物で癒す事だけを考えて起きます。慣れるまで個人差はあるので、焦らず。さて、夫婦の冷却期間が1週間経過。妻や自分、家族の現状でわかってきたことを、今日も3点。・2〜3日で私がホームシック。研修やホームステイ...感情のままにその2
秋も深まり、今年もあと数えるだけになりました。週明けから仕事、頑張ります。子供に会えるのが支えとなってます。頭が徐々に冷えてきて、わかってきたことがあります。4点。・妻を追いやった(子供への謝罪しきれない強い気持ち)私の責任→自分では全力を尽くしているが、妻の完璧主義に到底及ばない果てしないハードルの高さ。・妻はやはり疲弊している。・妻の苦労してきた事は私は聞けるしある程度理解できるが、私がしている妻への苦労(私の病気意外の、結婚当初からの妻への心配り)は、妻はまったく気づかないし、理解してもらえてない事。・私(妻)ならもっと稼げるという奢り。妻の周りにいる、妻の家族や私の家族、持ち家・私の務める社会的ステイタスや家族環境等を、妻は気づいていない。関係ないと思ってる。・妻の苦労は、単なるワガママ傾向が強い。(一...感情のままに
今日は、徒然なるままにブログをアップします。タイトルの様にこう思いながら、働いている人多いと思います。私の様に、心がポッキリ折れる人もいるでしょうし、昔のうつ病じゃない私みたいに明日のご飯を食べる為に、明日の将来なんか考える暇なくただひたすら働いてる人。何かの目標に向かってる人。鬱になる昔の私はただひたすら、働いてた自分が実は幸せだった様にも思える。でも、この時にうつの種を撒いてたのかもしれない。自責の念。人生の失敗によくある話。仕事もプライベートもリア充状態に感じて不安なんか一切感じなかった。年収も全盛期から200万も落ちながらも、妻や子の支え合って、家族の将来の事を背負いながら生きる。信じてた人(妻)に、突き放されて傷つきながらもまだ何とか修復しようとあがく私。いつしか見えるはずもないし、誰にもわからない将...辛い日々ですが頑張ろう
朝昼の寒暖差、辛いです。タイトルのドラマ。今回は見習いの男の子の話でしたが、何故かめっちゃ泣けてしまった。味で人の心が感じ取れたり、素直になれたりする所が響いた。同時に素直になれる人と、素直になり過ぎたら人間関係こじれるのかなぁ。(泣)でも、泣くとホント頭がスッキリするのが、病になって、こんなに気持ちいいとは思いませんでした。娘は同じドラマ見てるかなぁ〜。(T_T)グランメゾン東京、何故か泣けた
今日は、いい夫婦の日。いい夫婦でいよう。シチュー(翌日グラタンに。)と迷いましたが、娘と相談して、焼きカレーも悪くないということで、鳥肉カレーとサラダ。💖娘が鳥の革が好物なので、カリッカリに揚げました。妻は大嫌い、私は好物…。いい夫婦の日
秋も深まりを感じる今日この頃。寒い、サブい、さむい。さて、ここ最近、妻の話を聞く、人の話を聞く、親の話を聞く、子供の話を聞く、仕事の話を聞く、そして自分の話も聞く等。これに自分の心が乱れ、コントロールする事に趣をおいて、薬に頼らず寛解を目指してはや十有余年、未だに同じ内容を学んでるのに、都度、解釈や感じ方が変わって、ブレまくり。でも、成長しているように感じるとポジティブかな。昔に比べると、相手に興味をもって接してる、自分がいるのかな。人の請け合いですが、相手に興味を持つのは円滑な会話に繋がると思います。皆さんは相手の話に興味を持つってわかりますか？はじめは、私わかりませんでした。(笑)権力のある人と接したり、頭が上がらない人と話を合わせると、話が長くなってつまらなくなるし、そもそも話をある程度までしか盛り上げる...聞き出す能力その2
ライフイベントがこれからあるのに、出来れば、公務員募集(派遣じゃなく、最悪無機雇用派遣正社員)なら、救済になると思う。一般企業は、人材育成まで面倒見てくれんのかなぁ？人材派遣育成型の無機雇用派遣(正社員)の枠が増える事になるんかなぁ。もう、70歳定年制をだしたら、まだ40代なんか可能性あるよねぇ。就職氷河期世代の叫び～女子学生は今(NHKNEWS)非正規の職を転々とした今、彼女たちは正社員を積極的に目指す気持ちにはなれないといいます。多くの学生が思いどおりの就職ができなかったバブル崩壊後の就職難の時代。女子学生の就職活動は男就職氷河期世代の叫び～女子学生は今(NHKNEWS)わかるわぁ〜。
写真は奈良のとある駅にて。この写真を撮った日は、面接でした。人材派遣会社から正社員の面接推薦で、お会いして話を聞いて自分に何ができるかドキドキの面接。あまりにも相手の情報が少なく、派遣会社も情報不足。まぁ、交通費出るって言うから、技術力を売りにしているみたいだし、ものづくり企業志望なので行きました。3人同時面接、今時！？おいっ、やばい企業感。何も仕事の説明をする事なく、「何ができますか？時間がないので簡潔に。」キタッー！情報ないのに想像力を確かめる！？面接、それは上から目線の圧迫面接か。決して悪い方法ではないが、面接者、色々手順をはしょりすぎ！上辺っ面な人だなぁ。このご時世に今更と思いつつ、私「仕事内容が、解りませんので解りかねますが、こんな事をしてきました。」ほか2名は未だ20代なのでしどろもどろで、よう答え...聞き出す能力
1ヶ月前(20191018頃)に、障害者手帳やについて、主治医や社労士に相談した結果から言うと、今は駄目でした。私:今のうつ病を開示して職を見つけたい方法も考慮したいから手帳が欲しい。医者:まずは就労支援にでもいってから考えたほうがいい。この病院は自立を目的とした治療方針で、主治医が今の症状だと診断書を出せない。書類に書く症状が軽い為。私:えぇ！過去はキツかったじゃないか？職場開示ならそうならない為の予防にもなるのでは？医者:段階を経てした方が、はじめから逃げて職を探したところで、職場にその甘えが過剰に広まる恐れがある。うーん、確かに。基本職場には十分な理解があるかというと疑問。例え身体障害者の環境は整っていても、実際職場の人達は、多少の理解があるだけで、結局は人間関係を自分で作る他ないのが実状。甘えるつもりは...障害年金手帳の道のり
今日は面接。明日は2箇所面接。日に日に、妻とちゃんと向き合えるか、はじめは出来なくても、徐々に理解し合いたいと思う一方で、誤解をうんで妻の離婚への思いが強くならないか、せめて私への思いは冷めても、子供が成長するまで頑張ってもらてればそれでいい、私さえ妻を愛せればいい…なんて、ネガティブに考えることもあります。普段はのうてんきな性格ですがね。不安
もう、空はスッカリ秋。空が遠いと寂しくなりますねぇ。これも秋ならでは。以下のブログを作るのに、この5日間スマホで何回も謝って消してしまいました。パソコンなら楽なのになぁ。さて、娘に今回の別居は、「パパが体調崩して、ママが疲れてて、暫く実家で暮らしながら治す事になった。パパは治して帰って、絶対に家族で暮らしたいんだ。その間、ママが、(しんどくなって)家族が別れてもいいって、泣き出したり言い出したら、ママはとても疲れてる証拠。だから、その時、(娘が)ママに「家族だから一緒にいようね」って、ママに元気づけてあげてね」と昨日伝えました。小学生なのでもう一回伝えようと思いますが。味方によるとかなりズルいかもしれんない。しかし、基本、家族は苦しい時ほど一緒にいるのが一番。夫と妻の都合で、別れるという選択肢は、犯罪でもおこら...娘に伝えてる事
最近、中々妻と向き合って話せないので、私は一人で泣いている事もありましたが、なんとかやってます。今晩は娘とハンバーグ作りをして楽しみました。破裂したけど美味しかった。(^o^)写真はイメージです。撮り忘れてしまいました。さて、今週妻と、妻が別居したい理由を聞きました。何故かわからなくなったのでもっと妻と向き合おうと。とりあえずは以下の通り・結婚して鬱になってから4回転職が主な原因・私が家で暗い顔でゴロゴロしてるのが気に入らん・妻は鬱に理解を示してたが、次第に医者の薬では直せないから、医者の点数稼ぎとか、鬱をエサにする高額なカウンセリング料金、いずれも寛解の成果がない事への苛立ちと、稼ぎ頭が稼げない家族崩壊への不安・カウンセラーに鬱が多い、就労支援ビジネスという社会構造が胡散臭いなどなど、そこに陥ってウジウジして...週末、娘とハンバーグ作り
gooblogからの10の質問に答えます。【10の質問・人生編】1．今までで一番嬉しかったこと子供が生まれて、成長を味わえること2．一番大変だったこと仕事、病気3．あなたにとっての「幸せ」とは家族がいること4．生まれ変わるとしたら何になりたい？日本人5．座右の銘は？諸行無常の響きあり6．今までで一番教訓になったできごとは？自分と相手と向き合うのこと7．一番大切にしていること・ものは？家族8．感謝の気持ちを一番伝えたい人は？妻と子供9．10年前の自分に言いたいことまだ生きてるか。10．1年後の自分にひとこと仕事頑張れお疲れさまでした。読んでくれてありがとうございます。2019/11/16
gooblogからの10の質問に答えます。【10の質問・食べ物編】1．今一番好きな食べ物お好み焼き2．最近はじめて食べたものはありますか？あったら何か教えてください。タピオカミルクティー3．いつか食べてみたいものは？パンケーキ4．今までで一番おいしかったものステーキふぐの白子5．子供のころ好きだったものオムライスカレーライス6．おすすめの朝ごはん塩パン7．おすすめのデザートプリンアラモード8．思い出深い食べ物江戸前寿司9．今日の晩ご飯は何にしますか？八宝菜10．あなたにとっての「食」とは？幸せの源お疲れさまでした。読んでくれてありがとうございます。2019/11/16
ふぅー、面接続きで疲れました。おやすみなさいあっという間の一週間
写真は、いい感じのインテリアだったので。妻がフクロウ好き。私はカエル好き。なぜだろう。今日は、ポッキーの日。特に思い入れはないが、日本人に限らず記念日って自由ですよね。まぁ、いい意味で人の煩悩の塊…。恐るべし。人を動かすきっかけにもなるし、記念日の威力は、人の心を動かす事もあるから、なんか凄い。さて今日は、まあ、先月から首切られるのが薄々感じて就活しました。兎に角、仕事に就くこと(デスクワークから現場仕事へシフトチェンジ)からはじめて、モクモクと仕事をしたい。昔のようなバリバリは無理なので軽作業系の仕事から自信を取り戻す事に。今できることは、・日勤夜勤のミックス仕事。以外と苦にならないが家族が迷惑してる。なんか仕事的に割り切ってるからわたし的に楽。・波はあるがある程度6時間ぐらいなら、集中して仕事に取り組める事...ポッキーと私？
最近、寒暖差が激しくて、就寝時の肌着を長袖にしようか検討してます。上は少し厚めのパーカーで、頭から被ると安心です。ここ最近、就労移行支援めぐりをしてます。とても癒やされます。職場に近い緊張感がある場所もあれば、自主スペースみたいなのんびりした空気感も様々。私はここ数年、人とのコミュニケーションが欠けている環境(乃至、自分から声掛けしなくなっていった)に居たので、声掛けの空気感が久しぶりに味わえて、凄く良かった。上司が、ビジネス書や部下の仕事を統率できる理解とコミュニケーション能力があれば、仕事もスムーズに進むだろうなぁ。家族からの、私への否定攻撃から避難できた感じでした。♪♪♪(自分に甘えとか無い意味で)でもそこは、入所待ちの待機してる大人達であふれてる。名付けて、待機就労支援生。ネーミングセンスは、さてお...就労移行支援というところ
こんにちは。写真は等身大のケンシロウ。別にオタクではないですが、愛に生きる人は嫌いではない、勇気がでる。聖帝サウザーも好きですよ。愛ゆえに…。ILOVEYOUからはじめようby安全地帯さて、本題。このうつ病と付き合ってから、(うつな)私は、家族を持つ資格はなく、妻や家族と離れて暮らすという事を考えるようになりました。今回、現実になろうとしてます。でも、私は、仕事も家族も取り戻す為、仕事で精一杯前向きに生きようと仕事に専念します。別居の理由は、主に4つ。・大切な妻の心の休息(私が信じてる)と、情緒安定になって貰う。・私のうつ病寛解の為、つまりストレスをコントロールして仕事が継続できる身体を作る為。・私と妻が仕事に集中し、健全に！？安定収入を得る為。・子供の将来の為期間に、定めはありませんが2〜3年ぐらいの目度(子...離れて暮らすということ(家から10分)
さて、今日は、通院先の先生に障害者手帳の申請を相談しできました。かれこれ数十年、自立支援だけでしたが、退職確定なので、オープン転職の目的で、話すと医者は、まずは就労移行支援にいって就職先を探すことからはじめては？との提案。私の本心は、「いやいや、年が年やしもう見つからんで。」でしたが、やんわりと「職探しの選択肢を広げたい。駄目ですか？」医者「自分で障害者枠で考えると自立できなくなりますよ」私？？？私「双極性の鬱ですよね？」医者「今は、うつ病でも適応障害よりの軽度なうつです。」私「ええええええええぇぇぇっ、私の思い込み？」医者「就労支援はよいカウンセリングかはわかりませんが、リハビリにはもってこいです。例年通り、自立支援と診断書を書きますから、就労移行支援に相談してみてください。そこから、次のステップを考えましょ...就労移行支援というところ①
みなさん、ハッピーハロウィン！な〜んてね、えらい海外の風習を日本人はアレンジして面白くなってきてるなぁ。と、つくづく日本って、平和な国だなと思います。うつ病になってから、特に感じます。特に日本って、私ってうつ病なヤツも、戦ってる国に比べらべりゃマシ(それ以前の問題で生きるだけで精一杯だと、うつ病っていないのかな)、また、日本は薬や働く場所は、社会的ステータスに固執せず、職にこだわらければ、何でもある国日本。有り難いですわ。職がなかった頃、自分さえ働く気力と現状把握しながら生活すれば、なんとかなった。働く気力を持つには、どーすればいいか。自分で決める他、今も昔もない。今はただ人生の歩み方は無尽蔵に、書物やネットで溢れてるから戸惑う。いやいや、昔っから歩み方なんて、選択肢の数に拘らず、戸惑って当たり前なんだと、この...今日は、ハロウィンですがなにか。
これまでの自分のブログで、乱文が目につきます。恥ずかしい！！！再度、再々度修正しました。日本語って難しい。まぁ、これもリハビリの一貫で。仕事でも、人の2倍見ても、自分の間違いに気づかず、ヤバいやつと思われてるやろうなぁ。いつから、こうなったんだろう？これからも伝わりやすい文で、感情に邪魔されずアップしていきます。(笑)乱文は、心の乱れ
さて、今日は、通院先の先生に障害者手帳の申請を相談しできました。かれこれ数十年、自立支援だけでしたが、退職確定なので、オープン転職の目的で、話すと医者は、まずは就労移行支援にいって就職先を探すことからはじめては？との提案。私の本心は、「いやいや、年が年やしもう見つからんで。」でしたが、やんわりと「職探しの選択肢を広げたい。駄目ですか？」医者「自分で障害者枠で考えると自立できなくなりますよ」私？？？私「双極性の鬱ですよね？」医者「今は、うつ病でも適応障害よりの軽度なうつです。」私「ええええええええぇぇぇっ、私の思い込み？」医者「就労支援はよいカウンセリングかはわかりませんが、リハビリにはもってこいです。例年通り、自立支援と診断書を書きますから、就労移行支援に相談してみてください。そこから、次のステップを考えましょ...就労移行支援というところ
みなさん、関西では雨が降っています。雨の日は、行動力は激減しますが、寝るときは雨の音を聞きながら寝るのが子供の頃から大好きでした。さて、今回は現在は休職中ですが、転職活動をするにもクローズなら、4勤2級や夜勤の仕事、過去にうつ病でも何故か仕事は簡単なので体調は崩さなかった。ライン作業だから？私には身体があってた？だから、日勤の仕事でもできると思って今の会社にしたのに…。職種を選ばなかったら、クローズならいくらでも面接や内定の行き先はあるのですが…、問題は続けれる自信も、新しい仕事を覚えれる自身もない！！！です。また辞めてしまう、それはぜぇぇぇったい嫌です！お手上げです。でとうとう、障害手帳のお世話になって就労支援センターで自己肯定感をある程度つけて、障害者枠ないし、やっぱりクローズでカウンセリングで認知行動療法...障害者手帳取得を検討
続きから【発症して19日目】脳梗塞で一週間ぐらいで、薬のおかげか、手足のしびれや力が入らなくなり、一安心…も、つかの間、会社には予め出社予定日も伝えたのですが、その時、会社側:「通常出社ではなく次の時間に…」ん、嫌な予感が。それでも、私は“家族の為に働かねばならない。”なので、働く意思を強く持ち、出社可の診断書ももって、出社。現状や私の気持ちを確認した上で、会社側「慎重に考えてほしい」私「いえ、働かないと困ります」平行線。決して自分からは辞めるとは言いません。診断書も却下。会社:「今日は帰って給食満了の日に相談しましょう。」数日後、会社より、「働く意思とは関係なく、脳梗塞のまま雇うリスクは難しい。休職満了に付き退職」との勧告、やむをえず来月退職となりました。私の怒りは、それもこれも会社の責任やろ！前の部署で再燃...出社しても
うーん、私はまた、やらかしました。皆さん、申し訳ございません。m(><)m頭が混乱してしまうと、取乱すことがあり、衝動的に回りに迷惑をかけてしまう私。コメント・助言していただいた方々、有難うございます。実はパソコンが動かなくなって、調べられるツールがなく焦りました…凹む。まずは年金事務所で相談し、申請手続きが大変であれば、社労士にお願いする。少し冷静になれて疲れたので、今宵はここまで。次回は、MRIでわかった事などについて話そうと思います。かなり疲れました。話すことは放すこと。取り乱しました。
唐突ではございますが、誰かオープンで働くと月収と障害年金あわせると年収どのくらいになるのか知りませんか。最近、集団カウンセリングで、オープンで仕事すると給料はどの程度なのかを話す機会が多くなりました。5年前ほど前は、大体16万ぐらい。おいおい、扶養に入らない程度じゃぁないか。と言うことで、私はクローズして転職を繰り返しているうちに、精神的に落ち着くのはオープンなのか、長く働くとなるとオープンなのか。と考えるように。仮にうつで3級程度の障害手帳を持っていたとして、障害年金って貰えるの？何万以上で年金がおりなくなるのだろうか。うぅ…、情報が少ない…、どなたか詳しい人がいたら、教えて欲しいです。どこに問い合わせてよいのか。ハローワークって詳しいのかな。うつでオープン転職の可能性
早速、続きから<発症初日>手足の痺れや力が入らなくなった日は、勿論、欠勤(もう有給はないので)。<発症2日目>次の日も症状は治まることなく、家で安静にしようと職場へ連絡。私は、昨日の検査経過と明日にMRI検査があることを告げ会社へ電話。この日は部門長が不在のため、副部門長と相談。私「今日も症状が治まりませんが、何か出来ることがあれば、昼からでも出社します。」上司「こっちでは、出勤の有無の判断はできないから、自分で出社か休みの判断してほしい。」粗っぽい言い方、相手にとってみれば、「そんな事情面倒見ない」勿論、今の会社には理解は一切ない塩対応も、よくある話なので、己の怒りはスルー。私は、数秒考えましたが「今日も休みます。」欠勤。この時、この選択肢しか頭に浮かびませんでした。原因がわからなかったので、このまま出社して...職場から緊急離脱(再休職2～7日目)
最近、風邪が流行りかけているので私も予防策でなんとか過ごしてます。今年に入って、医者の許可でようやく辞めた薬の使用を、不眠とうつ病が出始めたので飲み始めたら、朝に起きれなくなってしまいました。その代わり睡眠がとれるし、余計な不安も考えなくて済むので、私自身に「焦らず治そうとしなくてもよい」と言い聞かせる日々を送ってます。さて、前回の続きです。復帰して、1ヵ月少し。お盆休みも開けて、仕事は新商品の生産ラインの本格稼働が始まりあわただしくなってきました。職場は換気扇以外、室温は外気の温度とかわらず、夏場の温度なので暑い製造現場。そこにマスクを被る作業や設備機械を加熱する工程ありと、温度的に過酷で体力のない私には15分いるだけで、倒れそうな現場でした。反面、廻りの人は難なくこなせている人ばかり。要領よく作業できない私...なんとか職場へ
色々、今の職場に引っ掛かりがあるなか、順調に出勤を続けた2週間。出勤15日目、朝から頭痛と吐き気、腹痛が止まらない。とりあえず、午前中は出勤したものの昼からひどくなり退社しました。「しまった、また休んでしまった。」という罪悪感が頭を支配し続けました。これまでの日記を書いて何か気持ちが落ち着かないかを調べました。すると、作業場が室温33℃なので、職場になれようと頑張りすぎた為だと、解りましたが、会社にいうと言い訳にとらえられるので、不調の波があることを話しました。「原因は？」と言われると私は、「現場の暑さに慣れようと頑張りすぎた為に体調を壊しました。体調管理できない私の責任です」と返答、相手は納得はしてもらえましたが、半分しか伝わってないだろうと感じました。健常者にとって、不調の波の意味やその原因は、自分の考え方...腹痛からいきなり、うつな自分でいっぱいになる
不定期ブログですが、今の私の限界というよりも、こんなブログの発信の仕方しかできないのが、今、私の出来ることです。自分をかえるため、自分なりの全力少年。それでは休職の理由についてこれ迄、断薬が怖くて薬は、8年近く続けてきたのですが、「どうも薬の副作用で生活リズムが日勤の仕事にあってないよう」に感じ始め、薬だけでは、最悪は脱出できても、仕事は駄目。幾度も行動療法をするもなかなか実行できないが、人の手を借りて再チャレンジしようと。結局、今までストレスが溜まりだすと薬を増やしても、以下の症状が強くあらわれてしまう所存。・日中でも、吐き気が止まらない。→副作用がきつかったです。・集中力が続かない。→午前中は続いても、昼から電池がキレて疲れやすくなる。・途中で睡魔に襲われる。→私の場合、15時までが限界。5時間労働しかでき...休職を選択した理由
休職に至る経緯を話したいと思います。少し遡って、一年前。私は今の会社に転職してに2年目に入りました。うつが原因で自己肯定感が低いなか、日々闘いながらなんとか目立たないように頑張っていて落ち着いてきた矢先でした。同じ部署の人が、突然会社を辞めてしまいました。入社時から頑張ってくれていたのですが、理由は他部署からの評判が悪かった為。しかし、そもそもそんな役回りの仕事をさせてきた周りの責任であると私は思っていました。また、社員一人に仕事への期待を寄せすぎているのが原因だと、反論したかったのですが、逆に苛められる社風なので控えていました。辞められてから、私の仕事の負担は一気に増えて、キツくなっていきました。様々な社内ムードの悪さ、役員のワガママ(どこの零細企業にありがち)&理不尽放題で昨日と今日で振り回される日々でした...休職理由
会社復帰初日。会社の雰囲気は、休職前とは色々、かわっていました。(休職に至った経緯はまた後程)いきなり、トラブル。出社したら、会社に社員表札があったのですが、私の表札がなくなってました。理由を聞くと、表沙汰では、人の出入りが激しく、かけるところがない。でも、スペースあるやん、この上司が原因でしたので、まぁ、私がもう辞めるやろうと先々を予想し(間違ってなくても、余計なお世話)、全社員に伝えるべく、塩対応。これも、休職中に想定してました。この会社は意識が私も含めて高すぎで、小さい会社なのに求める煩悩的思考が多すぎて、悪い方へ社員通しで期待しあっている。そんな私も人のことは言えないのですが。このうつ病と付き合ってから、10年近く。最悪の状況を前提しか考えれなかった…。自己肯定感が低いくせに、まだ意識が高すぎて、できも...職場復帰後1日目～10日目
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