今年も本当につらい

なんで毎年こんなに大変なのだろう。。。 ずっとこのまま楽になることは無いのだろうか。。。 人事異動で人が抜け、複数人の新人上がりを結局自分一人で見るというね構図。。。一人でさえ新人みるの大変なのにさ。あーマジでーきつい！！！ はよ成長してくれ。自走してください。 もうさ、挨拶しないやつとか、暗いやつって論外。存在がイライラする。 資料のセンスがないやつも。そんなん、誰が分かるの？客観的に見れないのかなー と、中年御局は小言を言うのである苦笑 こんな私も上の人らには散々小言を言われるんだけどね。。 今の子は言われてもあんまり気にしないのかなー もうさ、物を返却してないとか、人としてどうなの？って…

また一人辞めてしまう。。。

悲しいなーまた辞めちゃうよ。 私より若い子が。 時代かな。。。

今日もよく働いた

何か上司が休みだったのに、1日色々あってあっという間だったなー今日も頑張って仕事した自分を褒めてあげよう！！ 普段話さない人とか他社の人とか複数人やり取りしてたからかなー でもコツコツやるべきことやって、色々進んだからいいや。 真面目に過ごしていれば給料もらえるから。 ちゃんと働いてえらい！！ お疲れ様！！！ 今日こそ布団でちゃんと寝よう。。。 ソファで寝落ちしがち。

GW明け仕事終わったー

今週辛かったぁ。 課長異動なっちゃったからさ。 代わりの課長がまだ来ないから、代わりにメールがめちゃ飛んでくる。。。うぅ もうすぐ旦那は居なくなるのに。。。 やっていけるかマシで不安だわ。 5月に入ってるのに年間スケジュールはまだ決まらんし。色々破綻してるし。 まぁやるしかないんだけど。 少しずつ見えてきたと言うか、このヤバい状態をみかねてなのか、上から指示がやっと降りてきたので、とりあえずはこれで前へ進める。。。かも？ ただ土日に片付けるべき仕事があるのでお持ち帰りですわー 隙間見つけてやるしかないな。。悲しい。 これでなー復活当選してれば少しはやる気でたのになーこれもしょうがない。 頑張れ…

11連休が終わってしまう。。。

今日までGW。。。高級寿司たべたり、昔の友達にあったり、旅行も楽しすぎて、あー初日に戻りたい。。。苦笑 今日は連休最終日なのに、軽めに仕事しちゃってるからね。どんだけだよーって思うけど、明日からの自分の過酷さを考えると、少しでも助けてあげたくて。。。 GWはたんまりお金使ってしまったので、またお金稼ぎに行かなくては。 あーこの「嫌だ」という感情なんか消えて何も感じなければいいのに。。。 明日からも無理せずにやれることだけ頑張ります。周りの期待に合わせずに、自分に合わせる生き方にしていきたいと思いました。 とりあえず、この連休の暴飲暴食で体重とお肌がヤバいので、身体のメンテから始めたいと思います…

GW前、定時直前の呼び出し。。。

「テーマ全体どうなってんの？」 はぁ～最悪。 もうチーム内で混乱してるから、今日ヒアリングして、連休中に色々整理して報告しようとしたら、 「今の段階で分かる資料ないの？」 「とりあえず資料ある場所教えておいて」 あー連休明け、既に会社行きたくない。 まだ連休入ってもないのに。 ていうか、私は課長でもなんでもないのに、チーム体制だとかテーマの進め方とか予算とかマンパワー配分だとか、考え方だとか、何で全部聞いてくんだよ。ふざけんなよ。

つらすぎて吐きそう

やばい。嫌だ。行きたくない。 気合で乗り切る。今までもそうやって気合で乗り切ってきたけども。つらい。 全く仕事が進んでないストレスやばい。 いろんな意見言われて、計画が成り立たない。 何したら良いのか思考が停止してる。 今年度のテーマ、今さら感あるし、難易度高いのも分かってるし、学会発表も嫌だし、全て投げ出して消えたい。消えたいな。 電車50分、今日に限って座れない。 イライラ半端ない。 腰痛い。 いや、これも立ってればちょびっとでも痩せるし、頑張っていればいつかいいことはある。信じていれば、いつかは。。。

会社辞めちゃうかも

切実に会社辞めたい。つまんない。やだ。 人が居なくなりすぎで、無理難題を投げかけられ、何かもう計画すら立たん。 どうしたらいいんだよ。 プライベートも完全ワンオペはじまるし、習い事の送り迎えと、他部署との定例会とかぶるし、在宅とれないし。 何かあーもう無理無理。 上司ももう今年度は適当にやっといてって感じで丸投げだし。 若い子達にはイライラするし。 もう精神的にだめだわ。 一人で抱えることはないんだけど、抱える人が一人しかいないというね。。。 共有出来る人もいなくなり、本当に無理だ。無理なものは本当に無理なんだよ。 転職出来るのかなー

嫌いな人への対処法

あー今日もイラッとしてしまった。 マジで余計な一言をいう若手。 本人は全くイラッとさせてることに気付いていないのが痛すぎる。 あーまた無駄な時間過ごしてしまった。 イラッとすると、しばらく仕事集中出来ないからいやなのよ。 そいつが言うから余計イライラするんよね。 よくない、よくない。 キモいので忘れよう。 押しを見よう。 押しが電車の広告にいるよ。 ありがとう。 自分も十分キモい苦笑 何言われてもイラッじゃなくて、笑って返せるように変えていこう。 相手に期待しない。 やっぱり無理に会話するのやめよ。 無理に頑張らなーい。

大丈夫、大丈夫、ひとつずつ

やれることを地道に。 つらくない、つらくない。 なんとかなる。 仕事は手段。 目的ではない。 目的は明確にある。 大丈夫。 自分ならやれる。 出来なくても何も起こらない。 いいことがなくても大丈夫。 今日も生きてる。 家族がいる。 ご飯がある。 正解はない。 すべきはない。 さっ、会社なんてどうでも良いので、ささっと帰って推し活でもしよーっと。

久々の楽しい飲み会

今日は、私が入社した時の部署の全員先輩の飲み会でしたー。 ほぼ定年間際かOBの方々の飲み会なので私だけ圧倒的1番下なのですが、久々に先輩方々に可愛がられ？マジで楽しかったー いやーこの年になると、自職場ではまず楽しそうに話してくれるか部下はいないしね苦笑 今考えると、良い人に恵まれた職場だったんだなーって。てか、みんなおじさんなだけか！ 時は戻らないし、今の職場で頑張らなきゃなんだけど、久々にめちゃくちゃ笑った！！ 特にもう既に引退された1番会いたい人に会えたから大満足！ また次があったらいいなー

何かマジでどーでもいーや

まぁ案の定、資料レビューはボロカスだったのですが、それは想定内。 クソ部下に余計なひとこと言われ、気分最悪。何でイラっすること言うかなーてか、イラッとされてることも気づいてない感じだが。。。もうじゃあお前やれよ。 っていうのを、面白おかしく言っておいた笑 やってくれていいよ！って。 色々人が動くもんでドタバタです。 でもしーらない。 私が抱える話じゃないしぃ～ できること限られるしぃ〜 どんどん若手に振っていこう！！

全然仕事が出来ない

やばい。本当にやばい。 全然資料出来ない。 考えれば考えるほど出来ない。 つらいなー 私には無理だよ。 でも他にやれる人いないのよ。 明日、正直に部長に相談するしかないか。。。 頭が痛すぎる。 気持ち悪い。 明日の帰りはどうなってるか。。。

またまた来週の自分に期待

金曜日なのでさっさと退社。 きっと来週の自分が頑張ってくれるはずだ。 来週は色々イベント盛り沢山だけど、まぁ何とかなるだろう。 何とかならないって死ぬ以外無いしね。 本当に会社なんてどうでもよい。 一旦忘れる。

やばい異動するみたい

本当に考えが合わなくて、ダルってなる上司が、異動するかもしれない。 何かこれまでも、あー本当に無料っ！！辞める！！！ってなった時には、人が異動したり、環境変わったり。 急展開で自分も状況追いついてないけど、ドタバタしてる方がおもろいし、まっいっか。 明日からどうなるかなーワクワク

とてつもなくイヤーな時期

この期初の研究テーマ計画の時期が本当に苦手。ここでの計画が1年の左右するので大事なのも分かってるけど、今期は特に上層部や企画部の意見が合わないし、課題は多いし、何か不透明なテーマばっかでつらい。。。 だけども、とりあえず会社行って働いてるふりしてればお金もらえるし。推し活できるし。早く会社辞められるし。本当それだけ。 あー本当にくっそつまんない！！ 給料はいいけど！

今日は仕事しなかった日

今日はとてつもなくやる気がなくて。 上司の会話の最後に必ず言う口癖「わかりました」に苛ついてしまって。。。 えっ何がわかったの？何も解決してないんだけど？何も決まってなくても最後に必ず言う。クセなんだろうねー こちらが何かお願いされて「わかりました」という会話でも、あっちが「わかりました」と言うから何か変なんよ。 どうでもいいけど。 あー仕事つまんないけど、適当でいいか。 なんとかなるなる。 誰かが何とかしてくれるよ。 しーらない。

今年度も終わり！早期引退がまた一歩近づく！！

今年度もよく？働きました。 お疲れ様でした。 明日からまた忙しくはなるが、今年度も何とかなったし、来年度もまぁ何とかなるっしょ。 プライベートが色々と忙しくなるから、その中でも楽しみ見つけなくては！ とりあえず、まずは痩せよう。

来年度はやりたいようにやる

何かしらんけど部下が表彰されて何かもらってた。 まじかーこの人の資料、報告書、ほぼ私が書いてるんですけどーはぁー 喜ばしいことではあるんですけど、ヌケモレ完成度の低さとか色々他人には見えないんだなーと痛感した1日でした。 表向きはめっちゃ褒めてあげたけどね。 一緒に私のことも表彰してくれよ。。。 なんかくれ。 ストレスで毎日二日酔いな最近ですが、あと数年なので色々我慢するの辞めようと。 喋りたい人と喋って仕事しよー。 面倒なことは部下に「これも成長だから」って押し付けよー。 人は人。 自分を楽しませるのは自分。 嫌なことは避けていこう！！

猛烈に会社行きたくない

昨日からめちゃくちゃテンション下がってます。とにかく会社辞めたい。行きたくない。 昨日別の部署のリーダー報告を聞いてから、モチベーションの違いで死にそうになってる。他人は他人なのにね。 こうあるべき姿をみてしまうと、そうあらなきゃ、でも出来ないし、やる気もないし、はよリーダー降ろさせてくれ、もやもや、、、 な気分で最悪です。 また新年度が始まるつらさ。 課題へ取り組むモチベーションが無い。 適当に働きたい。 なぜそんなに常に高み目指して働かなきゃいかんのじゃ。あーつらい。 ん？いや？またまたこうあるべきにハマってるのでは？ 悪い癖だなー 自分がやりたいこと、楽しめることだけ、なんならやれること…

海外赴任に伴いチームリーダー引退

旦那が赴任準備で全く在宅取れなくなった今、はい、私のリーダー業務終了ー 昭和な残業ありありの会社なので、毎日定時退社で部下の面倒は見れないのよ。 やったー！！ リーダー断る理由できたー！旦那よ、ありがとう！！ 早く上司に言いたい。 これでもやれと言ってきたら、パワハラだって脅してやるんだから😈

昇進試験、海外赴任、サービス残業、PTA

気づけば3月終わるじゃん。 今月はノロで家族がやられ、ひたすら掃除してましたわ苦笑 本当は4連休だったのに、娘がぐったり寝てる横で在宅勤務。 祝日も仕事。 それで土曜もとか言い出したので、予定あるので無理ですって言ってやったぜ。 そんな中、昇進試験の筆記試験を受けないかの通達が。。。 はぁ～またこの時期か。 なんか全然興味のない経営関連の教科5つも分厚い教科書丸暗記しなきゃいけないらしく、あー歳とったこの頭にもう入る隙はねぇ！！っと思ったしだいで。 しかも次の試験まで全然時間なくて。 今年2回目のPTAに選出されてしまい、また何かでっかい協議会あるし。 さらにそんな中、ついに夫は海外へ。 これ…

死ぬまで踏み台世代笑

最近疲れすぎてブログ書く気にもならん。 色々書きたいことあるんだけどなー でも眠い。 今日も帰宅は23時過ぎ。。。 お疲れ様でした。

最近のもやもや病

疲れた。もう1月終わった。 前半はわりと気持も安定して過ごせてたのに、この1週間はツラい。 めちゃくちゃ人間関係で疲れた。 もうまじで会社いきたくない。 あー気が合わない人と、うまくいってないテーマが盛り沢山だからかな。 他にも家族にも色んな出来事がありまして、、、ちょっと人には言えないようなこともありまして。 感情の起伏が激しく、とても疲れてる。。。 楽しくないし、人の目が気になる。 あーやだ。この感じ。気持ち悪い。 心理学学んで自分をコントロール出来るようになりたい。 楽しみだけに目を向けるんだ！！！ 会社に行ってる自分は別人格なんだ。 やることやってるんだから、誰も文句言わないはず。大丈…

すっげームカつく部下

あーマジでムカつく。イライラする！！ なんなんあの態度？2年目のくせに。 そいつの昇級試験の準備を手伝わされ（私はまだ無理だと思いますよって言って、去年の課長もそうだよねって言ってたのに、今年の新しい課長が変なよくわからん理由で試験受けさせてる）、 成果も創意工夫も何もネタないから全然成果論文書けなくて、部長にも何これって感じで何時間も突っ込まれ、呆れられ、それに毎日つきあわされて残業させられて。。。 私が、 「こういうことでしょ？」って まとめて分かりやすく変わりに話したら、 「（論文に）書いてありますよね」 って。 はー？？怒怒怒怒怒怒 上に伝わってねーから分かりやすく説明してやってんのに…

大きな報告会終わったのに、今日も残業。。。

今日の報告会は内容的に駄目だったなぁー 発表がじゃなくて。 こりゃ来期の予算取り厳しいかも。。 でもさ、せっかく終わったんだから、 （このためにほぼ毎日残業で資料作りしてたので） 今日くらいは早く帰って、、、と思いきや、 定時後に部下の問題でつかまり3時間経過。。。 マジですかぁー 可愛い部下ならいくらでもなんだけどねー つらいわー 今日も全然自分の仕事できず。 これで成果出てないとか言われたら、物理的に無理！！って言うしかない。 あー明日はクリスマスイブ。 絶対早く帰ろう。

毎日残業

ついに、ほぼ毎日残業。 今までは旦那が在宅の時だけだったのに。。。 来期の予算会議やら、部下の論文やら、あーマジで毎日しんどい。 子供に一人でごはん、一人で風呂、一人で寝ててって、、、 マジでかわいそう過ぎる。 それもこれも、全く使えない課長のせいなんだー怒 最近、部長から直で指摘くるからね。 課長通すと全然違う話になってるし。 まぁまぁ兎にも角にも来週には終わるわけだし、残業代がっぽりだし、適当に乗り切ろーっと。 冬休みは子供といっぱい遊ぼー 勉強ちょっとだけ頑張んないとなー

あーもやもやもや

何で私にばっか仕事丸投げされんのかなー 本当にやだっ！！ だーかーらー私時短勤務なんだよ！！ 子供が待ってるんだよ！！！ なんで他人の仕事を私がやらなきゃいけないんだ！ 押し付けてくる上司らマジで嫌い。 あなたたちより先に会社辞めてやる！

小4の壁ってやつだった

正直、小4の壁って何？と思ってた私。 小6まで時短勤務取れるし、学童も小6まで行けるし、関係無いと思ってたが、 ？？？ あっ、これが小4の壁なのかと。 きっかけは塾の個人面談。 すっかり塾に行きだしてからは勉強の面倒見てなかったんだわ。 毎日激務で見る余裕も無かったし。 面談で分かったこと。 小4の算数についていけてない。。。 どうやら小4で勉強の壁が待っていたらしい。確かに算数の単元見ると、分数やら小数やら大きい数の概数や、その間に角度とかグラフとか、なんのつながりもなく、次から次へと。 私自身は算数はパズル的なものと思ってたから、楽しくてしょうがなかったが、まぁそのせいで算数以外は壊滅的に…

生きることは修行という呪縛

何でこんなに、 「楽しちゃいけない」 「楽しんじゃいけない」 「誰かの役に立たなきゃ」 「意味あるものにしなきゃ」 みたいな感じで、つらいことをすぐに忘れて楽しむことができず、不思議だったんです。 自らつらい方へ行ってるというか、それに意味があると思ってる感じで。つらいことが当たり前というか、生きてるってことだと何となく思ってて。 こんな歳になるまで疑問ももたなかったから、仕事辞めて好きなことだけすることは自分は無理かもーと思ってたわけですよ。 で、旦那とかは楽しいことばかり考えて行動してみたいな真逆のタイプなので、なんでかなーと思って、幼少期を思い出したのですよ。 あーうちの母親、私から見て…

胃が痛い

もう本当にだめかもしれない。 もう無理でもいいか。 消えてしまいたい。

1週間駆け抜けたわー

いやー終わった 午後もなかなかの忙しさで分刻みだったので、終わった開放感がやばい。 午前中のモヤモヤなんて全く記憶ないわ苦笑 やっぱ追われてる方が結局頑張れちゃうのね。。。私。 来週から年末までがまた1年で1番の忙しさ。。 だけどっ！！12月はコンサートに行くので、毎日ニヤニヤしとる。 あー超絶楽しみ♪ 早く行きたいけど、この行くまでのワクワク感が行ったら終わると思うと。悲 いやっ今はとにかくワクワクを楽しもうじゃないか！

上手く話せなくて辛い

あー話した後にすっごい鬱。 話し方きもいなー全然伝えられてないなーとか、空回りしてんなーとか。 冷静さが全くない。 自分のことばっか。 あーやだやだ。 消えたい。 このまま午後半休でサボりたい。 落ち込むわー まーでも旦那にいつも言われてる、 「他人はそこまで興味ないよ」 なんだよね。 誰も何とも思ってないし、思われててもどうでもいいし。 私も人のこと思ってもすぐ忘れるし。 そんな気にすることは一切ないんだよね。 それより仕事してくれた方がいいのだろうよ。 できる範囲でしかしないけど。

ヤバい親子

すでに夜23時。 疲れ切って電車に乗ったんだけども、前にいる親子にちょっとひいてる。 小学校4か5年くらいの男の子と、お母さんが座ってんだけど、男の子がスマホでゲームしててさ、なんかブチギレだして、泣き始めて、お母さんは赤ちゃんあやすみたいに抱きしめて、ハンカチで涙拭いてやって、、、 いや、めちゃくちゃ甘やかし過ぎじゃない？ うーん、表現難しいんだけど、、、 大変そうだな。 人がイライラして変な声あげてるの、めっちゃ苦手。すっごい気分悪くなってくる。 自分の子もよく思い通りにならないと不機嫌にはなるけど、そこまでじゃないから、育てやすいなと子に感謝しとるわ。 あー今日も上司のせいで増えた仕事を…

定時後の打ち合わせ設定はありなの？

なぜだ？ 私は時短勤務で定時上がりで契約されてるはずなのに。 なぜ、「打ち合わせ定時後でいい？」となる？ バカなのか？うちの上司はバカなのか？ しかも緊急案件でもない。 後輩の昇級試験について、しかもかなり先の。 いや、昇級試験の面倒は基本、上長じゃね？ まぁちゃんとガッツリ論文は添削させてもらってますけど。うちの課長激甘なので。 12月は予算審議会でクッソ忙しいのに、色々仕事降ってくるし、後輩たちの論文、報告書、とまぁ気が狂いそうになるので、 もう今年は「無理でーす」って早く帰ってる。 というか、子供一人で家で待たせてるので物理的に残業無理なんだけど！！ それを無視する上司、バカなの？（3回…

両立は出来ない

何をもって家庭と仕事の両立出来てるって言うんだろうか。。 他人から見れば、私は十分両立出来てると見えるのだろうか。 結局、他人にはその日の家庭の事情なんて見えないわけだし、こちらもいちいち説明して仕事切り上げるわけじゃないし、 もうどう思われてもいいから自分軸で優先度を決めようと、何年も経って、やっとそう思えるようになりつつある。。。 元々、よく思われたい体質だったもので、ここまで来るのに長かったわ。 昭和の上司達には分かってもらえなくていいし、令和の若手達には将来奥さんが同じ状況になるかもしれないから、少しでも色々な働き方あるの感じ取ってほしいし、 まーそこまで考えてないが。 頑張りたくても…

何か自分がバカすぎて恥ずかしすぎて死ぬ

あーマジで研究職向いてねー 新人よりお馬鹿なので、何も役にたたん。 まぁ何も思ってないか。この人バカだなぁくらいか。まっいっか。 バカだけどリーダー指名した上司はもっとバカだ。 バカだからリーダー外してくれ。 本当ムリ。

今から難しい勉強は無理なんだよ。。。

元々頭悪いのに、もっと勉強しろとか、お前がしっかりしろとか、後輩育たなかったらお前のせいだとか、そんなパワハラされましてもー… もう歳だし、元から頭良くないし、やる気ないし、無理ですわー 若い時みたいに、いくら言われても見返してやる！とか、悔しくて泣くとか、ぜーんぜん。 「がんばりますーあははー」 でやり切ってる。 私に勝手に期待されても知りませんがな。 ワタシノジンセイニ、アナタカンケイナイネ

つらい。。。けど全てはお金のため。

今日も10時過ぎまで残業だよ。 誰のせいだよ。アイツのせいだ。 もうしょうがない。 残業代をたんまりもらってやる！！ キャパオーバーなのよ。無理だよ。 疲れすぎて記憶飛びそうだわ。 今日はお避け飲まずにすぐ寝よう。 明日は金曜日だ。 今週がやっと終わる。 仕事以外の楽しみはたくさん待ってる。 大丈夫、大丈夫。 私は幸せだ。

大丈夫、何も起こらない

今日も安定の仕事行きたくないモード。 サボりたい。話したくない。 ただ淡々と、嫌だとか考える前に淡々とやるだけ。 仕事をするのは私じゃない。もう一人の自分。 あと数年で辞められる。 今日は、残業代を稼ぎにいくだけ。 買いたいもの買うために。 お金を稼ぎにいくだけ。 余計なことは考えない。 やるだけ。

やっと書けた

何かブラウザからだと左上が開かなくなって、ブログ書けなくなった。 で、アプリをやっと入れた。 もうここ数日メンタルやられまくりで、平日から酒のんでドラマで泣きまくって、寝不足でしんどい中、報告会して、やっぱりストレスたまってのんで、、、廃人ですわ。 仕事したくなーい。辞めたーい。 今までどうやって頑張ってきたのか、またわかんなくなっちまった。 時間が解決するのだろか。 はぁ～疲れた。

イライラ止まらず会社辞めたい

今日は辛い日だった。 朝から会社行きたくなくて、でも大丈夫、大丈夫と何も起こらない、すぐに終わると思って行ったが。。。 結局、仕事上手くいかず、感謝もされず部下の仕事やってたら、自分の来週の報告会の資料がノータッチという。 あーイライラ。なーぜ私がやらなきゃいけない？ 最近気にしないようにしてたけど、やっぱりあいつ嫌い。 何か最近何もかもうまくいってないなー ずっと首が痛くて辛いし。 夕方になると痛みがまして肉体的から精神的にもダメージくる。 あー久々にマジで会社辞めたいと思ったね。限界。涙出そう。忘れよう。知らん。テーマ遅れても知らん。誰も困らん。 あー、まーた、真面目にやりすぎた。 完璧を…

本気で仕事は頑張らない

いつもなら一人で頑張ってしまい、とにかく終わらせようなんてことを考えてたけど、もう頑張るのやめた。やめたらすっごい気分が楽。 仕事はちゃんとやるよ、そりゃ。 だけど頑張ることはやめた。 ここからは本当に辞めてからの人生設計をして、プランが固まったら本格的に辞めの準備をしなきゃ。 ゆる～くいきましょ。 人にどう思われたっていいじゃん。辞めたら誰も覚えてないんだから。

電車でイライラ

あー隣のサラリーマン、イライラするわー 携帯をポケットから取り出す時にガツガツ当たってんのよ。 そんなに何回も取り出すならしまうなよ。 あと、足組むな。そこそこ人いるのによ。 足組むほど長くないからな。 電車で足組む人嫌いなんよ。なぜ組む？ 格好つけか？全然顔イケてないのよ。足組んでカッコいい顔じゃない。 さらにカバンの紐が当たってんのよ。うぜー本当にムカつく。消えてください。 あー仕事も上手くいかないから、本当に気分悪い。会社辞めたらこの苦痛な通勤も無くなる。はよ辞めてー

会社が嫌で嫌でたまらない

ここ数週間、なんかもう全然やる気が出ない。仕事が本当に嫌でしょうがない。 更年期かな。。。 頑張る意味を見いだせない。 こんなオババに面倒見られてる男性ら、嫌だろうな〜まぁどうでもいいけど。 会社辞めたいけど、今の年収捨てる勇気ないし。 あと数年が本当しんどい。 数年も耐えられない。 何でこんなに最近モヤモヤするのかな〜 自分なんて恵まれた環境なのに。 大して仕事してないのに、精神的に疲れてしまって。。。 若い頃は頑張れば頑張るほど、ちやほや褒めてもらえたけど、そんな歳でも無いしね。。。 まぁ深く考えずに淡々と。とにかく嫌だの感情も殺して、淡々とその時が来るまで最低限やるだけ。 周りにどう思わ…

管理職になれという圧

まだ昇級試験も受けてないし、受験資格となる筆記試験すら受けてないし、なんならその前段階のeラーニングも受けてない。さらには管理職に向けた社内研修も受けてない。 何にもしてない。 なのに上層部だけの報告会で、部として次期課長に名前を出しておいたからって言われましても。。。なぜ私なんだ？？ そりゃ消去法で仕方なくリーダーやってるけども。 あーいつまでこの圧を耐えなきゃいかんのだ。 本当に見る目ねーなー 在宅でサボりまくってるこの私を推薦するとは。笑っちゃいます ていうか、他にいないからだと思うんだけどね。みんな研究者でプレーヤーだから、マネジメントできそうな人が少なすぎるのよ。 本当早く辞めたい。…

何もかもやだ

もう定時後から始まる打ち合わせも、人に時間取られて全く自分の研究進まないのも、全然時短勤務配慮してくれない上司も、電車遅延による満員電車も、長い通勤時間も、全部全部がいやだ。 あー叫びたいくらいに今日は全部嫌い。 鏡にうつる不細工な自分の顔も全てが気持ち悪い。 何もかもから逃げ出したい。 今日はずっと朝から眠い。 何が嫌なのかもよく分からん。 とにかくテンション全くあがらん。 結局酒飲んでしまう自分も嫌い。 あー全てが悪循環。 リセットしたい。 でも出来ない。。。 大嫌いだ。

平和だ。。。

やっぱり会社は人だな。 苦手な人がいないだけで、穏やかに1日が終わる。素晴らしい！！ あと、週4日はいい。気持ちが全然楽だわ。 今週は平和に過ごせそうです。 ずっとこんな日が続けばいいのに。。。

性格直したい

本当に自分の性格が嫌い。 完璧主義。 周りが気になる。 周りに迷惑かけることが悪だと思ってる。 人と比べる。 出来てないことにキレる。 相手の機嫌に左右される。 効率的でないと満足しない。 人生もう折り返してるが、本当に生きづらいので、まだ直せるもんなら直したい。 これでももっと昔はひどかったんだけどね。。あーどんだけ性格悪いのよ。 家庭環境悪かったしな。しょうがないか。 子供に対してもいい方ひとつで楽しく学校行けるのに、、、あーダメ親だ。最低だ。 子供は理不尽に怒られてると思ってるし。 落ち込むわー。 今日は幸い、そのことは謝ってハイタッチで学校行ってくれたのでまだ良かったが。 ダメでも出来…

やった！月曜終わった！！

月曜の朝はとにかく憂鬱。。。 電車に何とか乗るものの、帰りたい、帰りたい、休んじゃおうかなーとずっと考えてる。 なので月曜の午前中は、ひたすら計画立てたり、段取り考えたり、あまり実働しないのだが、、、 今日はヤバいテンションで行った割には、午前中に依頼書を作れた！ えらいぞ！自分！！ これで後輩に仕事ふれるー とにかく集中してれば、周りは気にならなくなるしね。 あと、メンバーの報告書を添削したり、何だかんだ1日過ぎたので充分すぎました。 来週から苦手な人がいないから、気分ルンルンです。あと数日の辛抱！！ そして、会社辞めるまであと数年！ 早期退職募集かかんないかなー

全部やめてしまいたい

何か子供のためをって思っても空回り。 良かれと思ってやっても子供は不機嫌になり、その態度に私も逆ギレで悪循環。 何もしたくなくなり、あーつまんないなと。 クソな休日過ごしてるわ。 あー本当に楽しめない自分嫌い。 せっかくの休日なのに。 母親も仕事も妻も全部やめたい。

長かった1週間

やっと金曜日や。とにかく長かった。 色んなことあったもんで。 でも、必ず終わりはくるから。 今週は子供のはじめての英検だ。 ドキドキ。 頑張れ！

キレてやりましたよ！

どーせ怖いと思われてるんだから、キレてやりましたよ！課長の前で！！部下に。 何か喋り方もキモくなってきて、自分は悪くないみたいな感じで、何か集中せずに周りみたり、何かどーでもいいと思ってるのか、精神的に追い詰められてるのか知らんけど。 はい、もう、やめてくだーい こっちまで病むわ。仕事できないのと、嘘つきさんは違うからね。 仕事出来ないのなんて当たり前だけど、嘘つきはもうどうしようもないのよ。 毎日そいつの報告にいかれそうだわ。 今日は話し聞きたくなさ過ぎて、自分の仕事猛烈に集中して片付けましたわ笑 明日はお気に入りの新人君と話してよーっと。

私が悪いんですかね

怖いんだって、私のこと。 いや、ミスを何でもかんでも大丈夫、大丈夫なんて言ってたら、育たんやろ。 あーやだなぁ 怒るの疲れんだよ。 HSPだかれ雰囲気悪いの超苦手だし。 会社行きたくなーい 辞めたーい 人と関わるのやだ 気の合う出来る仲間と仕事したーい 昨日も嫌なこと忘れるために飲みまくってしまったし、何にもいいことなーい あんだけ先週頑張ったのに、過ぎれば何もなかったかのように。。。 とにかく別のことに目を向けよう。

嘘のデータ出してくる超問題児

はぁ～マジでなんなん？？ 「実はデータ違いました」って何回目なの？？お前は1ヶ月以上何をやっていたの？？もう新人じゃないんだよ。 もういやだっ！！ 面倒みきれないよ。 一緒に仕事したくないよ。 嘘ばっかじゃん。 問題ばっか起こす。 このしわ寄せが全て子供にいくわけ。 早く帰れない。在宅取れない。 あーあ、先週役員報告したの間違ってたことになるじゃん。 あんだけ言ったのに。 「このデータは偉い人までいくし、一人歩きしてずっと残るから、絶対間違ってないよね？？」 と。 あいつ、「はい」って言ったよ？ 何回聞いても「大丈夫です」って。 あーあ。やっちゃったよ。。。 大きな仕事乗り越えて少し余裕できた…

いやー、やることやれってマジで。

なぜ先に家帰ってきても何もせず携帯いじってるだけなんだ？ 子供のご飯作らない、勉強もみない、まぁ当然洗い物もそのまま、洗濯物も畳まない、片付けない。 風呂掃除もしない。いやお前が入った後、すげーけが浮いてんだわ。気持ち悪い。 今日は存在にイライラ。 先に帰ってきたことで自己満か。 ご飯作ったら、「あー俺いらない」って、しらねーよ。 ご飯作ってる時に言えよ。 てか、自分がいらないからって、子供にご飯作らないんですかね？自分のことしか考えてないんですかね？ 仕事で疲れてんのはお互い様だろうよ。 あー何も期待はしない。期待するから疲れる。そうだ何もしない人間だった。いてもいなくてもワンオペだわ、元々…

やる気が全く出ない。休みたい。

先週大きな仕事を終えたせいか、全くやる気のない月曜の朝。。。 何かやらなきゃという使命感も無く、楽しみもなく、1週間あー長いなぁという感じ。 今日は計画立てるだけの日にしようかな。。先週サービス残業しまくりだから、今日はゆっくりしよう。

山場乗り越えた！！

やったぜー！！終わったー！！ 今日の報告会はお偉い方も頷いて聞いててくれたみたいで（私はド緊張で全く見る余裕なし）、穏やかに？終わりまして、素晴らしい！！！！ 一番気にしていた時間も大丈夫だったようで、次にバトンパスする人にも良かったよって言われたー というか、自分の前の報告がダメ出しされまくりで、マジ怖すぎたので((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ泣きそうで頭真っ白になりそうでしたわ。時間もかなりオーバーするしさ。 偉い人、超絶不機嫌でしたので。 あー良かった。頑張ったよ、私。 あーもっと褒めていただきたい！！出来て当たり前じゃないのよ！ 誰も褒めてくれないので（褒められるレベル…

愚痴らずにはいられんかった。。。

なるべく穏やかに。その人の良いところをって思ってるのに、部下の出してくる報告書にウッとなり、思わず上司に愚痴ってしまった。。。 まぁ愚痴というか相談か。どうしたらいいものか悩んでますと。 とにかくセンスが無いので、読みづらい。書いてほしい論点がずれてる。 何か次から次へとツッコミどころがあり、気づいたらコメントがパンパンになってしまう。。。 要求が高すぎるのかなー 文言もとにかくセンス無くて、うーんって悩んじゃう。こちらが。 どう直そうかって。 でも、諦めたら去年と同じになってしまう。今年は根気よく、気を遣って優しくしてる場合ではない。育てなくては。 育ってくれなきゃ私が会社辞めれない。 いや…

またひとつ報告会クリア

あー眠い。 3時半起きで作った資料で朝から報告会。めちゃくちゃクオリティ低かったわ笑 いや、知らんがな。 時短勤務で時間ねえし、残業代もつかないのに家で資料作ったんだから、まぁこんなもんでしょ。 とにかく、終わったから全てよし〜 みんな自分のことで対して聞いてねぇだよ。さっ忘れよ〜 来週には一番大事なというか、めちゃ重い役員中間報告が待ってますんで。 さてと、 色々と想像するだけはただなので、嫌なことは一旦忘れて、妄想楽しんでかえろ。

つかえない

今日も文句を言わずにはいられません。 だって、後から、後から、違うこと、違う答えを言ってくる後輩。はっ？って感じ。一体、私はおまえの何を信じたらええんや！！ もうさ、後出しジャンケンで出された結果に、ストーリー付けて、役員報告しなきゃならない私の身にもなってくれや。 課長は全然関与してこないし。やっといてだし。 そんで私が報告するから責められるの私だし。。。 いや、私も同じこと思っとる！！！ 適当に仕事すんなや！！と。 あー後輩指導を間違えたか。 ダルそうに仕事してるからこんなことになるんじゃ。ミスばっかり。。。 ふぅ～お月のものの前でイライラとまりまへん。

金曜日だー！！

今週は長かった。。。 何個報告資料を仕上げたことか！！何回事業部のお偉い人に説明したことか！！めちゃくちゃ働いた1週間だった。 むちゃな要求にも応えてきた。 今日で出すべき資料を全て出してきたし、 （かなりな量だったんで、マジで誰か褒めてほしい。他の人なら出来ないよ。。。） 金曜日の最後の打ち合わせは、好きな人たちなので楽しく終われました！！ なので、今日はテンション高めの帰り道。 三連休だし！ゴルフだしね！！ やはり、辛かったから楽しみが倍増するのか。毎日余裕のある穏やかな日だと、こんなに休日ワクワクしないもんなー それでも毎日休日がいいけど。 とりあえず、2日は仕事のことを完全に忘れるぞぉ…

倒れるかと思った

今日も13時間以上ぶっ続けで働き続け、会社出たら吐き気がして、マジで倒れるかと思った〜焦った〜 何とか電車に座れたけど、今度は肋間神経痛で胸が激痛。。。 水持ってないからバファリン飲めないし、とにかく早く帰りたいし。 1時間半超えの通勤マジ辛い。 でも明日で終わる。やっと1週間終わる。 三連休だ。 少し仕事やんなきゃだけど、昔の友だちに会えるし、頑張ろう。 あー隣に座ってるオッサンに思いっきりカバン当てられ、私のカバンが落下しそうに怒 あーイライラ。 よくない、よくない。 推しを見て癒されながら、寝て帰ろう。。。 疲れたよ。。私はもう。

ケセラセラ

ケセラセラはいつも私が聴いてる曲なんだけども、 今日は仕事もケセラセラな感じで、昨日全然仕事しなかった分は全く問題なかった。酒のんで寝て正解！笑 結局、なんとかなっちゃうのよ。 今日は上手く後輩くんを使えたので、イライラもせず満足〜 最近は遠慮せず話しかけたり、意見とか言いまくってるな〜立場上言わないこともいっぱいあるんだけど。 いっぱいみんなの分も仕事してるんだけど。 とりあえず、何とかなっちゃう間は続けられるかな〜 なんとかならん時には本当に辞めるんだろうけど、そんなこと滅多に無いだろうな。 そん時には部自体が解体してる気がするし。 ひとまず課長というハイキングレベルの山を一つ乗り越えたの…

直したい性格

もうこの年になって性格なんてそんなに簡単に直せないとは思うが、心がけは大事だということで。 直したい性格 ・嫌な人がいるとその人のことばっかり考えてしまう もう、そいつのこと好きなんじゃないか？っていう位、1日中色々と思い出てしまう。で、イライラしている。 細かいことも全部気になって、日頃の態度とか、全部が目に付くというか。 何もかもが嫌いすぎて、前は褒めるとこ探して伸ばそうと思ったんだけど、今は本当に無理過ぎて、限界。。。 →そいつのことを考える時間がもったいない。好きなことに時間を使おう！！ 暇だから考えてしまうんだ。別のことで埋め尽くそう。 ・上手に休めない 休みの日でも仕事のことが常に…

ついに寝れなくなる

夢でも仕事していて、何回も夜中に目が覚めてしまう。。。 朝は身体が重くて、気持ち悪い。 食あたりにあったのかと思うほどお腹痛く、胃もムカムカ。 うーん、もう出来なくてもしょうがないのかな。きっと上司がなんとかしてくれるでしょ。一人で抱え込んでバカみたい。 とりあえず電車は寝よう。 起きてるとパニックになりそう。

逃げたい、消えたい

あーもうマジで嫌だ！！！ 毎日毎日終わらない資料作り。 役に立たない後輩。 明らかに定時間内に終わらない業務量。 もう死ねって言ってますかね？？ もう死んだらいいですかね？ パワハラですよね？ ガチ病みますよ。 もう知らんよ、こんな会社。 勝手にしてくれよ。 バカじゃないの？ しばらく休んでいいっすか。 マジで辞めるまでのあと数年が持つ気がしねぇ。 消え去りたい。。。

終わらない。。。今日も帰ったらてっぺん超え

「てっぺん超え」とか表現ふるっ！ 今週は残業、出張、残業で早く帰れた日がない。今月はマジでえぐい。 「誰かに仕事ふれないの？」と言われましてもねー 若いやつがクソすぎるから、むしろ私の仕事1.5倍になってんのよ。マジ嫌い、あいつ。 今週は休日も仕事かな～はぁ( ´Д｀)=3 本当に終わらないのよ。 もう忙しすぎて何が無駄になってるのかも冷静に判断できない。やること多すぎ。 何だろ、、、資料作るのに時間かかり過ぎなのかな？？ あーでも、不安やばすぎた会議も、何とかなったし。いや、内容は結構きついんだけど、話はよく聞いてくれて、知った人がいい人だったり、良かったこともあったから、やっぱり大丈夫なん…

不安障害

今日は遠くの工場に出張だが、はじめましての人達に説明するから不安で落ち着かない。 自分、絶対営業職とか無理だなって思う。 あぁ不安で不安でたまらない。 何でなんだろう？ どういう反応するか分からないからか。 上手く話せないってことは無いんだけど。 見た目にも自分に自信がなく、なんだコイツ？って思われないかなとか？ 仕事なんだから見た目は関係ないんですけどね。。。 たぶん予測できないことが極度に苦手なんだと思う。 とにかく緊張しいなので、目的地に着くまでがソワソワ。本当この時間イヤだ。 いや、たった2時間やり過ごせば終わる。 相手は自分の仕事もあるし何とも思わない。 どうにかなる。大丈夫。ひとり…

また胸が痛い

あー久々に胸が痛い。乳房からその周りの骨、背中から胃にかけて左側全体が痛い。 恐らく肋間神経痛。。。 適当にもうすぐ会社辞めるしーとストレス受け流してたから最近痛くなかったのに。。。 あーストレスで身体まで来ちゃったわ。 早く帰ってバファリンのみたーい。 最近、毎日何かの期限に追われて、こなすだけで精一杯。 時短勤務で帰れたことはない。 9月は残業代いっぱいだー！！！

平気で無理を言ってくる上司

あー今日も終電近くまで残業。 絶対無理な仕事量を平気でふってくる上司。 マジで呆れるわ。 今月マジでつらい。 エグすぎて想像したくない。 9月。。。乗り越えられるかな〜 会社行きたくない。

子供からの電話は焦るって。。。

今日も勤務中に子供から電話。 前回は熱がでてのヘルプに気づかなかったので、焦るのよ。 今回は習い事行くのに定期忘れたと。 駅に着いたがお金持ってない。 自転車は駐輪場に停めちゃって、ロックかかって出せない。 家まで歩いて戻ったら往復45分。 どうしよう(泣)でした。 いつもなら私が在宅で送迎してるのに、今日に限って。。。はぁ 前回も定期忘れ事件があったから、次はちゃんと言わなきゃ！！！と思ってたのに。。 とりあえず、習い事はお休みすることに。。。 結局私は仕事あるから早く帰れないし。 っていうか、部下がレポート出し逃げして帰ったんだけどイライラふざけんな。 もーマジ嫌い。 やっぱり両立は難しい…

意見合わない上司にもやもや

いやー常にもやってる自分。 きっと私はどんな環境にいてもモヤモヤする体質なのだろう。。。 しょうがない。 今は意見は合わない、上のいいなり、実行はこちら任せ、とにかく考え方が合わないものだからつらい。 いやー数年前は、この上司はすごくいい！と思ってたのは一体何だったんだ？！ 自分がある程度リーダーとしての目線を持つようになったら、全然合わないじゃーん！な感じてす。 自分のテーマだけ好きなようにやってた時は、干渉もしてこなくて、自分のペースでできるし、いいと思ってたんだけど、 同じマネジメント側にいると、いやー合わない。立場変わると見えてくるものもあるのね。 仕事の辛さの質が去年と違う。 去年は…

珍しいこともあるもんだ

今日も残業22時超えでしたが、たまたま用があって旦那に電話かけたら、 何だか今日は優しい声で珍しく癒されてしまった。 自分がいかにいつもイライラ話しているか、反省しましたわ。ごめんよ、旦那。 仕事は相変わらず過去いち厳しい状態ではあるものの、 押しの頑張りにも日々元気付けられ、何とか踏ん張っております。 正社員＆激務夫婦なので、日々投資、リタイア後の妄想に土日旅行と、とにかくリタイアまでひたすら耐えております苦笑 そろそろ両親共に病気になった歳にもなるし、自分を大事に、当たり前に過ごせる日常に感謝して、自分のご機嫌をとりつつ、少しでも残りの人生楽しくなるよう、過ごしていきたいものです。 会社は…

色々重なる時は重なる。。。無理なものは無理。しょうがない。

仕事は問題山積みで、 何もかもうまくいかず、 若手のフォローもしきれず、 でも余計な報告会は増やされ、 さらには急な引越し作業で業務がとまり、 あー積んだなと思ってる時に、 子供から熱が出たという連絡に気づかず、 塾から電話がかかり、 30分以上子供に電話かけなおすもつながらず焦り、 持ち帰り仕事の準備を用意し、 急いで会社出ても電車が遅れ、 一人汗だくで、 あっ、何かもう無理だ。。。 、、、と一瞬、絶望を感じ、 しばらく電車のホームで放心状態。 そして、 まー無理なものは無理よ、と開き直り。 子供、コロナじゃないといいなー 今週末イベント盛りだくさんなのに悲 とにかく気持ちが焦っても家まで2…

連休明けの仕事

あー終わってしまった。。。 ダラダラ夏休みが(´Д⊂ｸﾞｽﾝ もう嫌だといってもいきなり休めるわけでも、辞めれるわけでも、逃げ出せるわけでもないので、とりあえず行ってから考えよう、な感じで会社行きました。 とにかく何も考えるな。行けっ！！と。 えらいぞ、私。 まぁ行くだけで周りのプレッシャーに耐えられれば、お金はもらえるしね。 今のうち、辞めたあとのお金稼いどかなきゃいけないし。 どうせ数年後に辞めるし。 今日は仕事整理しただけで終わった気がする苦笑 正直どこまでやって帰ろうか、残業代稼ごうか悩むんだけど、今日は連休明けなのでほどほどに。 明日もほぼ打ち合わせで終わるし、とにかくやることだけ、…

嫌い。。。だけど、またがんばる。

相変わらずやってもらって当たり前の後輩も、 自分は休みのくせに仕事がある私に家事を増やす旦那も、 もう全てが嫌い。 期待するな、理想を押し付けないをモットーにやってきたが、無理。気持ち悪い。 嫌いなものからは離れたい。。。 でも部署異動か転職しない限り後輩からは逃げれないし、 離婚しない限り旦那からも逃げられない。 はぁー何も考えたくない。 疲れた。。。 全ては会社辞めれば解決するのだが。。。 でも時間に余裕は生まれても、お金がないとギスギスするのだろうか？ あーもう！ さて、気持ち切り替えて遊ぶぞ！！！ 色んな人と会えば、きっと自分が今どんなに幸せなのかを感じられるような気がする。 視野が狭…

今日も会社辞めたい。

あー辞めたい。辞めたい。 仕事辞めたい。 何で一生仕事してくれそうな男を選ばなかったのかなー 何でこんな嫌な思いしながら働かなきゃいけないのかなー 誰にも感謝されないのに。 当たり前のようにやってもらう部下の態度に毎日フラストレーションがたまるわけですよ。 まぁ会社に楽しみ求めちゃいけないよな。 淡々と。。。 リタイア後の生活考えると、今すぐ辞めるわけにもいかず、、、とにかく今は稼がないと。

全テーマ遅延のストレス

はぁ( ´Д｀)=3 最終退場になるまで残業しても、全テーマ遅延。 胃がいたーい。ねむーい。しんどーい。 あっ今年、マジで辛いかも。 逃げたい。。。 まぁいっか。どれかテーマ止めよう。 このままだとメンバーみんな倒れて、残るの新人だけになっちゃう苦笑 今年が本当に一番ヤバすぎて、何かどうにもなんない。計画から破綻してたのかな。 計画通り行くことよりも、最終アウトプットが大事だから！！ なんとかなるよ。きっと。知らんけど。 昔の自分ならきっと病んでただろうなー

お疲れ様でした

うちの後輩、マジで謝罪と感謝の意を表さないやつで。。。えっ何当たり前のように修正してもらってんのよ。 もう怒りを通り越して疲れ切ってしまっただよ。 相変わらず指摘に対して疑問形で返してくるし、暗いし、笑わないし、本当に相性合わないし、つまんない。 って、言っちゃいけないんだよね。 部下だし。 でもさー！何なのー？！ってなる時もあるじゃん？ 来年はマジでペア解消してもらおう。 私のメンタルがもたん！！ 今日はとにかく疲れましたので、さっさと帰って寝ます。

夏休みは疲れる

夏休みに入り、毎日子供の弁当を作らなければならない。。。朝からドタバタ。 しかも、夏休みのせいか子供が起きるの遅くて、自分もつられて出るのが遅くなり、しかも駅まで遠くて暑いので、体力削られるー 挙げ句に、いつもは座っていける電車は夏休みの親子に乗っ取られ、疲れ切ってる社会人は45分立っていかなきゃいけないという宿命。 ワーママ大変だよね。 やっと金曜日。 後輩のミスを昨日も残業でカバーし、でもどうせ今日中に出来ないし、しかも来週その子休みだから、土日もやらなきゃなー あー今週、子供海に連れてくのに。 いつやろう。。。 電車でぺちゃくちゃしゃべってるおばさまたちは仕事してないのかしら。 さぞかし…

モヤモヤ

子も私もモヤモヤしてる。 子は学校でモヤモヤしてるらしいが、その根本原因はよく分からんらしい。と個人面談で学校の先生に言われた。 うーん、思春期なのだろうか。 自分の小学生の時も、特に休み時間友達と遊ばず、机で寝てたからな〜苦笑 普通ではないからか、先生に目つけられていじめられてたなーイライラさせていたのだろう。知らんけど。 私のモヤモヤは、せっかくの有休なのに仕事が頭から離れずモヤモヤ。 仕事したくないのに、常に仕事しなきゃで、若い時のように上手くサボれない。いや、休みなんだからサボってるわけではないのに、サボってる気分になる。。。 一度思い切り仕事した方が良いのか。本当に気が済むまで。と思…

いつになったら楽になるのか

状況を理解せずに仕事をふってくる上司。。。 いや、だからさ、全く回ってないのよ。すでに。それなのに何故仕事を増やすのかな〜？？？？ 私、時短勤務って知らんのか？？ 今日も定時直前にめっちゃ頼まれごとされて、イラッとしたので定時にあがってやったぜ。 てか、時短勤務でこれが当然なのだが。 明日は授業参観で有休なので、一旦落ち着こう。。。ふぅ。 私、結構まわりみてるから、チームのフォローでいっぱいいっぱいなんだけどなー。 状況わかってんのかな？ まぁ良くも悪くもサラリーマン。 出来なくても一定以上の給料はもらえるんだし、メンタルさえ持てば、今年はこいつダメだって思っていただいて結構です、、、 最近は…

あーひさびさ泣いた

きらーい。 このかいしゃー。 もうがんばるのやーめたー ひとりでがんばってもそんやんか。 なんとかしようとしたわたしが ばかだったー できないものはできなーい

残業

久々に終電近くまで残業。。。 まぁまだ全然終わってないんだけど。 破綻してるのよ。 いや、でもマネージャーは7時半で帰りなさりましたけど？ 帰り際に部長に話しかけられ、テンションずどーんやし。 でもまぁ少しだけ今日良い方向に進展したこともあったからまぁいいか。そのせいでやること増えたけど。なんとかなるさ。 今年はずっと最後までこうだろうなー メンバー増えたこともあって、レポートとかのチェックもエグい量くるし、他のテーマを手伝わないとまわらないし、頑張っても頑張っても先が見えない。 早く夏休みこーーーーい！！

知らん

毎日胃が痛いがもう知らん。 勝手にみんなすればいい。 私も好きにする。 誰も私に相談しに来ない。 知らん。

やっぱり職場は人間関係だな。

仕事が嫌になったり、楽しく感じたり(基本はないけど)、やはり人間関係なのよ。 合わない人とやってると、本当に毎日イライラする。 なんつーか方向性合わない上司と、とにかく検討違いなことばかりやる部下と、今は全然楽しくない。 なので、何となくやり方が合う人の方へいってしまう。 とはいえ、給料もそこそこ貰ってるしやるしかないんだけどね。。。 あー本当、直下の部下がヤバすぎる。自分の仕事、超他人事だし。 言われたからやってる感満載。 いや、あなた終わってないから私手伝ってんだけど？その認識無さすぎて、お礼すら言われない。むしろ、そこは先輩やってくれるんでしょって感じが。。。うーん、それすらしない。 あ…

会社行きたくない

昨日は私って幸せだなーとハッピーだったのに、一転、今朝はズドーンと何もしたくないモードに入ってます。 この感情の落差は何なのでしょう？ ホルモンバランスか？ お酒の飲み過ぎか？ 気持ちが全くついていってない。 大丈夫、大丈夫。 心配事の99％は何も起こらない。 とりあえず好きなもの見て、会社にまずは行けば良い。 行けばなんとかなる。 、、、それはわかってるけど行きたくない日もある。

仕事、過去いちヤバい状況

まだ6月っていうのに、、、 こんなに先が見えない、うまくいかない、すべて遅れ、っていう。 あーそうか！去年までは超残業の課長が何とかしてくれてたからか。 今年は全然ダメだな。課長変わっちゃったし。 マジで今年度の終わりにどういう状態になってるのか、むしろ今から楽しみなんですけどっ！ ちょっと何十年と努めてきて、ここまでは経験したことなかったから、 また経験値たまっちゃうー♫苦笑 そんなのを新人は1年目から体験しちゃうのかーいや、でもまだ何がヤバいのかとか全く分からないか。 まーとにかく、今年はチーム内の仕事量がエグいし、スケジュール通り上手くいかないし、期初の見積もりの甘さが際立っております。…

歯が痛い、頭痛もひどい、その理由

ここ最近ずっと歯が痛く、ついでに頭も痛くて、 でも、毎年の健康診断では、虫歯は無いって言ってたのに、、、 あまりにも最近痛みが酷くて、ついにロキソニン飲むまでに(泣) 虫歯じゃないのに根管治療やだなー歯を残したいなーとギリギリまで我慢してたけど、いよいよ耐えられなくなり。 今日歯医者で診てもらったら、 すでに神経死んでたってさ。 レントゲンじゃ見抜けないんだなー 銀歯ではない歯だったので軽くショックだわ。 でも、今は銀歯にならないからまぁいいけど。これで痛みが無くなるといいなー 虫歯でなくても神経死ぬのね。。。 余るほどお金あれば全インプラントしたいわ苦笑 とにかく長年悩まされてた硬いもの食べ…

飲み会の次の日は凹む

何か飲み会の次の日に凹む私。。。 誰も何も覚えてないし、気にもしてないのにね。すぐに過去の振り返りをしちゃうクセ。マジで直したいわー なので、次のことだけ考えよう。 次の楽しみを。 あー二日酔いだ。

もう気にしない！堂々と生きる！！

金曜日の夜だけはとっても前向き（笑） 嫌なことも忘れて、何とかなるさと思って、他人にどう思われてもいい、堂々とやりたいようにやればいいと。 とにかく勝手に不安になって一人で悩むのが馬鹿馬鹿しく。 あと何年生きてられるのかも分からないのだから、やりたいようにやる！ 他人なんて知らん！他人は他人の課題。 私はリーダーだ。 アドバイスして仕事をお願い出来る立場なんだから、全部が全部抱え込むことない！ 研究こけても知らん！ いざとなれば会社辞めちゃうもん。 やることはもちろんやるけれど、私は天才でも無いし、出来ないことは出来ない！！ 本当、若い子を育てるのはめちゃくちゃ大変だけど、育つか育たないかは私…

つらいが結局何とかなってる

今週はきつい。 計画変更がなかなか許されないからさ、どういうストーリーにするかめちゃくちゃ詰められる。 毎月成果求められて、出来ないから違う方法に方針転換しますも許されず、、、 説明のための解析やら資料作りで自分の時間取られて、後輩は他人事。 部長説明してるときも終始つまらなそうに服のゴミ気にして、ねむそうにしてる。 あー何なん？！あいつ。 ちょっと距離おきます。 昨日は全然終わらなくて、現実逃避で酒飲みまくってしまい、朝からかなり憂鬱でした。 まー結果、何とか終わって帰れてるから、精神さえもてばなんてことないんだけどね。 あー会社辞めるんだった。 マジで悩んじゃってたじゃん。 もう本当どうで…

朝からドタバタ

うちの子供は本当に直前に言う。 今日も朝、すごーく申し訳無さそうに、、、 「あのさー今言ったらお母さん怒ると思うけどさー」 って時間ない時にモジモジ。 今日の持っていくものを当日の朝に言うとき、だいたいこんな感じ。 「なに？？」 「今日プールあってさー、水着どにあるー？」 だとさ。 普段から近くのプール行ってるから準備は出来てるんだけど、帽子の色指定とかあるから急いで用意したわ。 体温測ったりもあるからちょいバタバタやね。 昨日は残業で遅かったから言うタイミング無かったのかもしれんけど、LINEしてくれればいいのに。 まぁあの人、当日の朝にしか時間割とか持ち物見ないからな。 今頃、楽しくプール…

あーイライラする

仕事も旦那も自分にもすごくイライラする！うまくいかない。 ダメダメな日だ。 何だか頭働かない日だった。 さてと、色々やっばいなぁー まぁ何とかなるだろ。 いや、何とかするだろ。 今日はたくさん残業代稼いだってことで！！

いやー久々にぐさり

久々に部長にさされたわー きつかったよー涙 宿題増えたよー 研究開発のくせにうまくいかないと、なぜなぜ攻撃が。。。 いやー研究なんて思い通りいきませんよ？ 思い通り、予測通りいったら、誰でも出来ることでしょうが。。。と思うんだけどね。 若手は毎週毎週求められる成果に少しずつ参ってきてるようで、、、 最近の子は新人のうちから責任とか色々求められちゃって本当かわいそう。 もっと社会人になってお金もらって遊ぶぞーみたいな時期を味わってほしいんだが。。。 まぁ色々辛いことある方が会話増えるしいいんだけどね苦笑 あーそれにしても久々だったから、疲れました。課長は何の壁にもならんからな。 あーもっと直接部…

お給料と罪悪感

今年の年収はかなりあがるようで、、、それはもちろん嬉しいのですが、大した成果も出してないのに評価だけいいのが、何ともいえない。 素直に貰えばいいのにねー と思うけど、本当に普通の成果しか出してないし、何故評価いいのかマジで分からん。 モチベーション上げて幹部にさせたい匂いがプンプンと。。。 もう自分が目指してた年収は超えそうだから、ゆっくり退職までしたいんだけどなー まぁ昨年度の成果への対価ではあるから、今年やる気無くても大丈夫なんだけどね。来年給料下がるだけー 今年が人生のピークかな。 あーでもよく考えたら、今まで安月給で散々やらされてたから、その分おまけしてくれてると思えばいっか。 何かを…

あー人と話すのとにかく苦手

新人と個人面談。 あーマジでキツい。 人見知りは本当につらい。 喋ってるときは何とか先輩風だけど、何か終わったあとすごーくズドーンと気持ち悪なる。 私、キモいなと。 いや、誰も何も思ってないし、新人の方が緊張してるはずなんだけどね。 とにかく嫌なのよ。 まぁ慣れるまでしょうがないか。 やはりどう思われてるか気になってしょうがない性格がいけない。 はよこの性格消えないかな～ 別の楽しいこと考えよーっと。

今年の新人さん

今年もやってきた新人さん。 結構乗りよく話してくれるのでいい感じ。 まだ全然どんな感じか分からないけど、楽しみです。 今年の課長は優しいからゆるーく育てそうだけど、まっいっか。 そして、そして！！ 来週にはボーナスがやってくる！！ ありがたい。 最近は淡々と仕事こなせてるので、そんなに辛くない、、、かな？？ それよりも片頭痛がひどい。 痛み止めもあんまり効いてない。 原因分かってるんだけど、今年中に治したいな〜死にたくない。

それでも朝は、、、

やっぱり朝になると、仕事が嫌すぎて起きれない。 早く辞めたいってなる。 昨日の帰りは前向きにだったのになー でも給料それなりにもらってるしなーはぁ やりたいことやるためには稼がないと。 また気づいたら今日が終わってるさ！