あーマジで研究職向いてねー 新人よりお馬鹿なので、何も役にたたん。 まぁ何も思ってないか。この人バカだなぁくらいか。まっいっか。 バカだけどリーダー指名した上司はもっとバカだ。 バカだからリーダー外してくれ。 本当ムリ。
今日も勤務中に子供から電話。 前回は熱がでてのヘルプに気づかなかったので、焦るのよ。 今回は習い事行くのに定期忘れたと。 駅に着いたがお金持ってない。 自転車は駐輪場に停めちゃって、ロックかかって出せない。 家まで歩いて戻ったら往復45分。 どうしよう(泣)でした。 いつもなら私が在宅で送迎してるのに、今日に限って。。。はぁ 前回も定期忘れ事件があったから、次はちゃんと言わなきゃ！！！と思ってたのに。。 とりあえず、習い事はお休みすることに。。。 結局私は仕事あるから早く帰れないし。 っていうか、部下がレポート出し逃げして帰ったんだけどイライラふざけんな。 もーマジ嫌い。 やっぱり両立は難しい…
いやー常にもやってる自分。 きっと私はどんな環境にいてもモヤモヤする体質なのだろう。。。 しょうがない。 今は意見は合わない、上のいいなり、実行はこちら任せ、とにかく考え方が合わないものだからつらい。 いやー数年前は、この上司はすごくいい！と思ってたのは一体何だったんだ？！ 自分がある程度リーダーとしての目線を持つようになったら、全然合わないじゃーん！な感じてす。 自分のテーマだけ好きなようにやってた時は、干渉もしてこなくて、自分のペースでできるし、いいと思ってたんだけど、 同じマネジメント側にいると、いやー合わない。立場変わると見えてくるものもあるのね。 仕事の辛さの質が去年と違う。 去年は…
今日も残業22時超えでしたが、たまたま用があって旦那に電話かけたら、 何だか今日は優しい声で珍しく癒されてしまった。 自分がいかにいつもイライラ話しているか、反省しましたわ。ごめんよ、旦那。 仕事は相変わらず過去いち厳しい状態ではあるものの、 押しの頑張りにも日々元気付けられ、何とか踏ん張っております。 正社員＆激務夫婦なので、日々投資、リタイア後の妄想に土日旅行と、とにかくリタイアまでひたすら耐えております苦笑 そろそろ両親共に病気になった歳にもなるし、自分を大事に、当たり前に過ごせる日常に感謝して、自分のご機嫌をとりつつ、少しでも残りの人生楽しくなるよう、過ごしていきたいものです。 会社は…
仕事は問題山積みで、 何もかもうまくいかず、 若手のフォローもしきれず、 でも余計な報告会は増やされ、 さらには急な引越し作業で業務がとまり、 あー積んだなと思ってる時に、 子供から熱が出たという連絡に気づかず、 塾から電話がかかり、 30分以上子供に電話かけなおすもつながらず焦り、 持ち帰り仕事の準備を用意し、 急いで会社出ても電車が遅れ、 一人汗だくで、 あっ、何かもう無理だ。。。 、、、と一瞬、絶望を感じ、 しばらく電車のホームで放心状態。 そして、 まー無理なものは無理よ、と開き直り。 子供、コロナじゃないといいなー 今週末イベント盛りだくさんなのに悲 とにかく気持ちが焦っても家まで2…
あー終わってしまった。。。 ダラダラ夏休みが(´Д⊂ｸﾞｽﾝ もう嫌だといってもいきなり休めるわけでも、辞めれるわけでも、逃げ出せるわけでもないので、とりあえず行ってから考えよう、な感じで会社行きました。 とにかく何も考えるな。行けっ！！と。 えらいぞ、私。 まぁ行くだけで周りのプレッシャーに耐えられれば、お金はもらえるしね。 今のうち、辞めたあとのお金稼いどかなきゃいけないし。 どうせ数年後に辞めるし。 今日は仕事整理しただけで終わった気がする苦笑 正直どこまでやって帰ろうか、残業代稼ごうか悩むんだけど、今日は連休明けなのでほどほどに。 明日もほぼ打ち合わせで終わるし、とにかくやることだけ、…
相変わらずやってもらって当たり前の後輩も、 自分は休みのくせに仕事がある私に家事を増やす旦那も、 もう全てが嫌い。 期待するな、理想を押し付けないをモットーにやってきたが、無理。気持ち悪い。 嫌いなものからは離れたい。。。 でも部署異動か転職しない限り後輩からは逃げれないし、 離婚しない限り旦那からも逃げられない。 はぁー何も考えたくない。 疲れた。。。 全ては会社辞めれば解決するのだが。。。 でも時間に余裕は生まれても、お金がないとギスギスするのだろうか？ あーもう！ さて、気持ち切り替えて遊ぶぞ！！！ 色んな人と会えば、きっと自分が今どんなに幸せなのかを感じられるような気がする。 視野が狭…
あー辞めたい。辞めたい。 仕事辞めたい。 何で一生仕事してくれそうな男を選ばなかったのかなー 何でこんな嫌な思いしながら働かなきゃいけないのかなー 誰にも感謝されないのに。 当たり前のようにやってもらう部下の態度に毎日フラストレーションがたまるわけですよ。 まぁ会社に楽しみ求めちゃいけないよな。 淡々と。。。 リタイア後の生活考えると、今すぐ辞めるわけにもいかず、、、とにかく今は稼がないと。
はぁ( ´Д｀)=3 最終退場になるまで残業しても、全テーマ遅延。 胃がいたーい。ねむーい。しんどーい。 あっ今年、マジで辛いかも。 逃げたい。。。 まぁいっか。どれかテーマ止めよう。 このままだとメンバーみんな倒れて、残るの新人だけになっちゃう苦笑 今年が本当に一番ヤバすぎて、何かどうにもなんない。計画から破綻してたのかな。 計画通り行くことよりも、最終アウトプットが大事だから！！ なんとかなるよ。きっと。知らんけど。 昔の自分ならきっと病んでただろうなー
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あーマジで研究職向いてねー 新人よりお馬鹿なので、何も役にたたん。 まぁ何も思ってないか。この人バカだなぁくらいか。まっいっか。 バカだけどリーダー指名した上司はもっとバカだ。 バカだからリーダー外してくれ。 本当ムリ。
元々頭悪いのに、もっと勉強しろとか、お前がしっかりしろとか、後輩育たなかったらお前のせいだとか、そんなパワハラされましてもー… もう歳だし、元から頭良くないし、やる気ないし、無理ですわー 若い時みたいに、いくら言われても見返してやる！とか、悔しくて泣くとか、ぜーんぜん。 「がんばりますーあははー」 でやり切ってる。 私に勝手に期待されても知りませんがな。 ワタシノジンセイニ、アナタカンケイナイネ
今日も10時過ぎまで残業だよ。 誰のせいだよ。アイツのせいだ。 もうしょうがない。 残業代をたんまりもらってやる！！ キャパオーバーなのよ。無理だよ。 疲れすぎて記憶飛びそうだわ。 今日はお避け飲まずにすぐ寝よう。 明日は金曜日だ。 今週がやっと終わる。 仕事以外の楽しみはたくさん待ってる。 大丈夫、大丈夫。 私は幸せだ。
今日も安定の仕事行きたくないモード。 サボりたい。話したくない。 ただ淡々と、嫌だとか考える前に淡々とやるだけ。 仕事をするのは私じゃない。もう一人の自分。 あと数年で辞められる。 今日は、残業代を稼ぎにいくだけ。 買いたいもの買うために。 お金を稼ぎにいくだけ。 余計なことは考えない。 やるだけ。
何かブラウザからだと左上が開かなくなって、ブログ書けなくなった。 で、アプリをやっと入れた。 もうここ数日メンタルやられまくりで、平日から酒のんでドラマで泣きまくって、寝不足でしんどい中、報告会して、やっぱりストレスたまってのんで、、、廃人ですわ。 仕事したくなーい。辞めたーい。 今までどうやって頑張ってきたのか、またわかんなくなっちまった。 時間が解決するのだろか。 はぁ～疲れた。
今日は辛い日だった。 朝から会社行きたくなくて、でも大丈夫、大丈夫と何も起こらない、すぐに終わると思って行ったが。。。 結局、仕事上手くいかず、感謝もされず部下の仕事やってたら、自分の来週の報告会の資料がノータッチという。 あーイライラ。なーぜ私がやらなきゃいけない？ 最近気にしないようにしてたけど、やっぱりあいつ嫌い。 何か最近何もかもうまくいってないなー ずっと首が痛くて辛いし。 夕方になると痛みがまして肉体的から精神的にもダメージくる。 あー久々にマジで会社辞めたいと思ったね。限界。涙出そう。忘れよう。知らん。テーマ遅れても知らん。誰も困らん。 あー、まーた、真面目にやりすぎた。 完璧を…
いつもなら一人で頑張ってしまい、とにかく終わらせようなんてことを考えてたけど、もう頑張るのやめた。やめたらすっごい気分が楽。 仕事はちゃんとやるよ、そりゃ。 だけど頑張ることはやめた。 ここからは本当に辞めてからの人生設計をして、プランが固まったら本格的に辞めの準備をしなきゃ。 ゆる～くいきましょ。 人にどう思われたっていいじゃん。辞めたら誰も覚えてないんだから。
あー隣のサラリーマン、イライラするわー 携帯をポケットから取り出す時にガツガツ当たってんのよ。 そんなに何回も取り出すならしまうなよ。 あと、足組むな。そこそこ人いるのによ。 足組むほど長くないからな。 電車で足組む人嫌いなんよ。なぜ組む？ 格好つけか？全然顔イケてないのよ。足組んでカッコいい顔じゃない。 さらにカバンの紐が当たってんのよ。うぜー本当にムカつく。消えてください。 あー仕事も上手くいかないから、本当に気分悪い。会社辞めたらこの苦痛な通勤も無くなる。はよ辞めてー
ここ数週間、なんかもう全然やる気が出ない。仕事が本当に嫌でしょうがない。 更年期かな。。。 頑張る意味を見いだせない。 こんなオババに面倒見られてる男性ら、嫌だろうな〜まぁどうでもいいけど。 会社辞めたいけど、今の年収捨てる勇気ないし。 あと数年が本当しんどい。 数年も耐えられない。 何でこんなに最近モヤモヤするのかな〜 自分なんて恵まれた環境なのに。 大して仕事してないのに、精神的に疲れてしまって。。。 若い頃は頑張れば頑張るほど、ちやほや褒めてもらえたけど、そんな歳でも無いしね。。。 まぁ深く考えずに淡々と。とにかく嫌だの感情も殺して、淡々とその時が来るまで最低限やるだけ。 周りにどう思わ…
まだ昇級試験も受けてないし、受験資格となる筆記試験すら受けてないし、なんならその前段階のeラーニングも受けてない。さらには管理職に向けた社内研修も受けてない。 何にもしてない。 なのに上層部だけの報告会で、部として次期課長に名前を出しておいたからって言われましても。。。なぜ私なんだ？？ そりゃ消去法で仕方なくリーダーやってるけども。 あーいつまでこの圧を耐えなきゃいかんのだ。 本当に見る目ねーなー 在宅でサボりまくってるこの私を推薦するとは。笑っちゃいます ていうか、他にいないからだと思うんだけどね。みんな研究者でプレーヤーだから、マネジメントできそうな人が少なすぎるのよ。 本当早く辞めたい。…
もう定時後から始まる打ち合わせも、人に時間取られて全く自分の研究進まないのも、全然時短勤務配慮してくれない上司も、電車遅延による満員電車も、長い通勤時間も、全部全部がいやだ。 あー叫びたいくらいに今日は全部嫌い。 鏡にうつる不細工な自分の顔も全てが気持ち悪い。 何もかもから逃げ出したい。 今日はずっと朝から眠い。 何が嫌なのかもよく分からん。 とにかくテンション全くあがらん。 結局酒飲んでしまう自分も嫌い。 あー全てが悪循環。 リセットしたい。 でも出来ない。。。 大嫌いだ。
やっぱり会社は人だな。 苦手な人がいないだけで、穏やかに1日が終わる。素晴らしい！！ あと、週4日はいい。気持ちが全然楽だわ。 今週は平和に過ごせそうです。 ずっとこんな日が続けばいいのに。。。
本当に自分の性格が嫌い。 完璧主義。 周りが気になる。 周りに迷惑かけることが悪だと思ってる。 人と比べる。 出来てないことにキレる。 相手の機嫌に左右される。 効率的でないと満足しない。 人生もう折り返してるが、本当に生きづらいので、まだ直せるもんなら直したい。 これでももっと昔はひどかったんだけどね。。あーどんだけ性格悪いのよ。 家庭環境悪かったしな。しょうがないか。 子供に対してもいい方ひとつで楽しく学校行けるのに、、、あーダメ親だ。最低だ。 子供は理不尽に怒られてると思ってるし。 落ち込むわー。 今日は幸い、そのことは謝ってハイタッチで学校行ってくれたのでまだ良かったが。 ダメでも出来…
月曜の朝はとにかく憂鬱。。。 電車に何とか乗るものの、帰りたい、帰りたい、休んじゃおうかなーとずっと考えてる。 なので月曜の午前中は、ひたすら計画立てたり、段取り考えたり、あまり実働しないのだが、、、 今日はヤバいテンションで行った割には、午前中に依頼書を作れた！ えらいぞ！自分！！ これで後輩に仕事ふれるー とにかく集中してれば、周りは気にならなくなるしね。 あと、メンバーの報告書を添削したり、何だかんだ1日過ぎたので充分すぎました。 来週から苦手な人がいないから、気分ルンルンです。あと数日の辛抱！！ そして、会社辞めるまであと数年！ 早期退職募集かかんないかなー
何か子供のためをって思っても空回り。 良かれと思ってやっても子供は不機嫌になり、その態度に私も逆ギレで悪循環。 何もしたくなくなり、あーつまんないなと。 クソな休日過ごしてるわ。 あー本当に楽しめない自分嫌い。 せっかくの休日なのに。 母親も仕事も妻も全部やめたい。
やっと金曜日や。とにかく長かった。 色んなことあったもんで。 でも、必ず終わりはくるから。 今週は子供のはじめての英検だ。 ドキドキ。 頑張れ！
どーせ怖いと思われてるんだから、キレてやりましたよ！課長の前で！！部下に。 何か喋り方もキモくなってきて、自分は悪くないみたいな感じで、何か集中せずに周りみたり、何かどーでもいいと思ってるのか、精神的に追い詰められてるのか知らんけど。 はい、もう、やめてくだーい こっちまで病むわ。仕事できないのと、嘘つきさんは違うからね。 仕事出来ないのなんて当たり前だけど、嘘つきはもうどうしようもないのよ。 毎日そいつの報告にいかれそうだわ。 今日は話し聞きたくなさ過ぎて、自分の仕事猛烈に集中して片付けましたわ笑 明日はお気に入りの新人君と話してよーっと。
怖いんだって、私のこと。 いや、ミスを何でもかんでも大丈夫、大丈夫なんて言ってたら、育たんやろ。 あーやだなぁ 怒るの疲れんだよ。 HSPだかれ雰囲気悪いの超苦手だし。 会社行きたくなーい 辞めたーい 人と関わるのやだ 気の合う出来る仲間と仕事したーい 昨日も嫌なこと忘れるために飲みまくってしまったし、何にもいいことなーい あんだけ先週頑張ったのに、過ぎれば何もなかったかのように。。。 とにかく別のことに目を向けよう。
はぁ～マジでなんなん？？ 「実はデータ違いました」って何回目なの？？お前は1ヶ月以上何をやっていたの？？もう新人じゃないんだよ。 もういやだっ！！ 面倒みきれないよ。 一緒に仕事したくないよ。 嘘ばっかじゃん。 問題ばっか起こす。 このしわ寄せが全て子供にいくわけ。 早く帰れない。在宅取れない。 あーあ、先週役員報告したの間違ってたことになるじゃん。 あんだけ言ったのに。 「このデータは偉い人までいくし、一人歩きしてずっと残るから、絶対間違ってないよね？？」 と。 あいつ、「はい」って言ったよ？ 何回聞いても「大丈夫です」って。 あーあ。やっちゃったよ。。。 大きな仕事乗り越えて少し余裕できた…
なぜ先に家帰ってきても何もせず携帯いじってるだけなんだ？ 子供のご飯作らない、勉強もみない、まぁ当然洗い物もそのまま、洗濯物も畳まない、片付けない。 風呂掃除もしない。いやお前が入った後、すげーけが浮いてんだわ。気持ち悪い。 今日は存在にイライラ。 先に帰ってきたことで自己満か。 ご飯作ったら、「あー俺いらない」って、しらねーよ。 ご飯作ってる時に言えよ。 てか、自分がいらないからって、子供にご飯作らないんですかね？自分のことしか考えてないんですかね？ 仕事で疲れてんのはお互い様だろうよ。 あー何も期待はしない。期待するから疲れる。そうだ何もしない人間だった。いてもいなくてもワンオペだわ、元々…
今週も何とか乗り切ったー！！ 結局は何とかなるよの。 大丈夫なのよ。 まぉ若干先延ばし感はあるけれども。 とりあえず、週末を迎えたわ！！ この積み重ねなのよ。 心配、疲労困憊してても何とかなってるのよ。 最近は人に指摘することが多くて、苦手だけど言わなきゃいけない立場で、緊張するから声震えるし、神経使うし、疲れる。 自分の報告で、自分が指摘されるだけのほうが全然楽だわ。 また来週頑張ればいいやー 私には私を理解してくれる人もいるし。 大丈夫。大丈夫。 仕事してれば色々人間関係あるけれども、会社を一歩出ちゃえば、お母さんで、もう関係無いのよ。 子供優先の仕事の仕方でいいのよ。 自分で決めて、揺ら…
何か全てから逃げ出したい。 やりたいことより、やらなきゃいけないことがありすぎる。 何もかもうまくいかない。 部屋は汚くていやになるし、 子供の態度にもいやになるし、 研究もうまくいかないし、 チーム内の人間関係悪すぎるし、 あー（遠い目） 好きなことにだけして生きていきたい
あーだめだ。 何でこんなにも子供のこと、仕事との両立のこと、家のこと、色々、私が一人で頑張らなきゃいけないの。 男は仕事だけしてりゃいいのか？ 家で良く分からんアニメとかYouTubeとかずっと見ていて（子供も一緒に見ちゃうからやめてほしい）、今子供が全然学校の勉強についてなくて困ってるといっても、何か相談のるとか、行動起こしたりもしないし。 本当に自分のしたいことだけ。 一切家事しないくせに、ジムとかには行くし。そんな時間あったら家のことやれよ。考えろよ。 あと相談無しに勝手に人を家に呼ぶのやめろ。掃除、料理、誰がするんですか。 勝手に一人暮らしして、そっちでやってくれよ。 子供に汚い言葉で…
今日、上司に言ってやったぜ！ このまま過負荷が続くのであれば、来期以降仕事続けられませんと。 歪みが子供に出ちゃってるのよ。 学力低下やら不安定やら。 メンバーの問題点も良くわかってくれてるから、とりあえずまずはあなたの環境を整えてって言ってもらえた。 在宅、フレックスをフルでと～る！！ 後は自分次第。 少し自分のテーマと子供に時間を使わせていただくぜ！
せっかくの有給休暇。 なのに、子供にイライラしてしまって、一回ハマると、次から次へとイライラ。 半泣きになるまで色々言ってしまう。 あぁ自己肯定感の無い子供に育ってしまう。。。はぁ自己嫌悪。 典型的な子供で、 帰ったらすぐタブレット。 ランドセルもその辺に投げ捨て、 水筒やら給食袋も出してと何回言っても出さず。 授業に無い教科のものは床にちらばり、 何だかいるんだか要らないものも散らばり、片付けず。 どうしてこうなったのか。。 私のせいか。 勉強もしないから授業についていけてないらしいし。これが共働きの代償か。 会社辞めて、時間と心にゆとりを持って、子供と接する時間を持つべきか。。。 もう手遅…
先日のこと。 仕事中に塾帰りの子供から電話があり、 「家の鍵を無くした」 とのこと。 ちゃんと状況を話さないものだから、焦る私。 帰るのにも1時間半はかかる。 やっぱり一人で留守番＆習い事は厳しいのか、、、 とはいえ、私が焦っては子供も焦るはず。まぁ意外と焦ってる様子無いけど。 ひとつずつ状況整理すると、まだ塾にいて、カバンに鍵が無いとのこと。 鍵はちゃんと締めたのか、カバンには仕舞ったのか、落とすとしたらどのタイミングか、など聞き取りをしつつ、 塾で落としてないのなら、まずは自転車のかご、無ければ家に帰り駐輪場をみて、と冷静に指示。 結局、家の前に落ちてたららしいけどーマジで不安だわ、あの人…
相変わらずテーマもチームもうまくいかず、上司に呼び出しくらう月曜日。 そして残業。。。 周囲はママ友、同僚の奥さん、親戚と妊娠、出産ラッシュ。 何だかな〜 私もそっち側を目指してたのになぁ～ 真逆を行ってるような。。。 しょうがないし、めでたいこと何だけもね。 何だかな〜(2回目) 思い通りいかないよね。 今ある環境に感謝して、楽しみ見つけていくしかないんだよね。 分かってる、解ってるんだけど。 何だかな〜
今日も誰かに褒めてほしい。。。 今日は朝早くから会社近くの病院へ。 子宮頚管ポリープの切除。 これが本当にあっという間なので、 「病院行ったー手術したー今日会社休むー」 にはならず、普通に普段の時短勤務の朝遅い出勤に間に合うというね。。。 若干、テンション下がってても、今日も普通に、いや、普段以上に仕事して、残業してっていう。 手術は数分。なのに費用は手術費とその後の病理検査で一万超え。 これ、保険金もらえたかなー？ 帰ったら調べなきゃ。めんどいけどお金はほしい。 んで、会社では、 上司の仕事手伝って、 他部署の小言先輩の小言に付き合って、 新人くんの暴走に翻弄され、 いや、勝手に暴走したのを…
今日で10月終わっちまったー 今期も残り5ヶ月しか無い！ もう抱えてるテーマ達がちゃんと着地出来るのか、不安だらけー でもさ、10月はマジで頑張ったの。 誰も褒めてくれないけど。 役員報告も終わり、報告書も特許も社外発表も全部で5件も仕上げて提出して、、、誰もほめてくれなーい。チーーーーン。 自分しか褒めてあげれないので、最大限ほめようじゃないか！！！ あんたはえらい！よくやった！！ 時短勤務、テーマリーダなのに、提出物も完璧にこなして、マジでやばい！ 結局できちゃうから頼まれるのよねー 本当によくやってるわ。 母親やりながら、この仕事量で、ちゃんと成果まで出して。 いないよーそんな人。 そり…
昨日も0時過ぎの帰宅。 今週は大きい報告会が2日連続であり、終って休むひまもなく、特許、打ち合わせ、報告書、打ち合わせ、部下のフォローと、、、まだ、1日あるのに今週は長かった。 数日前の役員報告が記憶に無い。 ここまで頑張る理由。 そんなもんあんのか？ あと1ヶ月ちょいでボーナスだ。 身体は疲れ切っている。。。 頑張れ自分。 気合だ、気合。
子供が朝から、 「おりおりおりおー♪」 とWON'T BE LONG(上のおりおりだけ)を歌い、 「イェイェ〜～イ、イェ〜イェ～イェイ ♪」 とTRFを歌いながら学校へ行く姿を見て、 「選曲、ふるっ！」と爆笑して元気をもらいました。 家の前の道で大声はさすがに恥ずかしいけど、おもろいからいっかw 電車に乗れば、推しの頑張ってる姿を見て励まされ、何とか毎日立てています。 今日も色々あったけど、会社が辛ければ辛いほど、他の私を元気付けてくれることが、本当にありがたい。感謝。 仕事はただのお金を入手する手段。 他の楽しいことに感謝しながら、残りの人生、前向きに生きていきたいもんです。
いや、キレそうというか、呆れてものを言えないというか、悲しくなるというか、、、新人さんの考えてること、感じてることが理解出来ずに、とても複雑な感情と共に、とても苛ついてますw ものすごくざっくり言うと、ある実験をするために必要な部材について、2つの図面出してきて、寸法が異なるところを、 新人「ここ一緒にしちゃっていいですかね？」 私「？？？」 私「どういう意味？」 新人「いや、面倒くさいから、寸法同じにしていいですか？」 私「？？？？？？」 私「今回の実験の目的は何？そこの寸法は〜だから変えたほうがよくない？」 新人「まぁそうなんですけど。変えた方がいいですか？」 私「同じにしていい根拠がある…
あー今日も胃が痛い。 仕事は山積み。 だけど、帰らなきゃいけない。 本当は上司と話し合いたい。 仕事はしたくないけど、人に押し付けるのが苦手。 随時依頼も自分がやらなきゃと思ってしまう。 それではダメだと思い、やりますとは言わずに、今日は退社。 子供待ってるしね。 それで、すっごくモヤモヤ。 あー先に帰ってどう思われてるのか。 全然気にしない人間になりたい。 上司が朝から晩まで、土日も仕事する社畜人間なため、時短勤務のリーダー職は本当にキチィ。 先に帰ってすみません。 仕事受けれずにすみません。 テーマ進んでなくてすみません。 資料うまく直せすすみません。 すみません。 すみません。 の連続で…
男みたいに体力もないし、お月のものもあるし、精神的に弱いのに、なぜ仕事に家事に育児に全てやらされるんだ。 人に頼れない自分の性格も相まって、ただ一言、つらい。。。 身体がだるい。しんどい。 在宅の旦那に対して、報告会の当日の朝で焦っていたとしても、子供に弁当作るのは私。 昨日の食器を洗うのも私。 子供の給食袋を用意して、白衣にアイロンかけるのも私。 通学路の旗当番も私。 報告会のせいで、習い事の送迎出来なくて、振替の日程確認して、連絡するのも私。 たまに振替出来ずにお金をドブに捨ててるようなもんで、テンションだだ下がり。 仕事も今の部下がマジでダメダメで、一緒に怒られるのも私。 報告会の資料作…
やっと、やっと1週間終わった、、、 今週はなぜか長く感じた。月曜休みだったはずだよね？！ 今日はものすごーく眠い。 常に仕事が溢れかえっており、全く終わりが見えず。 だけど、また淡々と仕事をすれば給料日が来るはず。 大丈夫、大丈夫。何とかなる。
今日も22時まで残業です。。。ヤバくない？ 午後がずーっと打ち合わせで、今日はものすごーく疲れた。。 明日が金曜日なのが救いだわ。 それはそうと、先日婦人検診で初マンモグラフィ受けてきましたー マンモは予約してなくて、いつも通りエコーを予定してたんだけど、先生に勧められて、そのまま空きがあるから出来るよって流れで苦笑 何か小さい人ってすごく痛いって聞いてたから避けてたんだよねー でも、やってみたら、全然でしたー👏 これは大きい人の方が挟まれて痛いのか！ とにかく泣くほど痛いとかなくて、これなら来年以降もマンモグラフィでいいかなと思いましたー それよりも放置してたポリープが順調に育っておりまして…
ギスギスした毎日 辛いことをばかり起きる世界 そん中でも小さくても優しい世界は存在するのだと 何か色々あった日だから、寝る前くらいは嫌なこと忘れて、優しい世界だけ見て、眠りたい
三連休3日目。 連休明けにレビューされる資料出来てないから、やらなきゃ、やらなきゃと思いつつ、やる気出すまでのモチベーションあげるのに時間がかかって、一日が過ぎていく無駄な日。 結局、たまった洗濯物の片付けでほぼ一日終わるという、、、ためすぎた。 アイロンかけるものが10着以上あり、 えっほぼタンスの中身からじゃね？というくらい、畳んでない洗濯した山積みの中から旦那のものを片付け、 子供のもの片付け、 私のものをやろうとしたときには、既に夕方で疲れ、また私の分はそのままという。。。 仕事と家事と優先順位を、今回は家事にしたため、結局やる気もないので仕事できず。 いや、何で休みまでただで働かなき…
何か一人で悩んで頑張ってんのが虚しくなる。 もう頑張らない。 面倒みない。 どうなろうが知らない。 上司の顔色伺いすぎてた。 無理なものは無理。 自分の考えだけは明確に。 下期はじっくりゆっくりやる。 無理をしない。
今日は昔からお世話になっていた方が定年退職で、お祝い？お別れ会でした。 昔の職場仲間が集まった飲み会で、 何か単純にその方が、 「あー楽しかった！」 って！ その一言につきるというか。 何か感動すらして。 素敵だなーこんな最後の日を迎えられたら、いい社会人人生だろなーと思いました。 その昔ながらの仲間感がすごく私も楽しくて、懐かしくて、久々にほっこり楽しい時間でした。
