わたしをゼロにして

わたしをゼロにしてわたしをゼロにしてわたしをゼロにしてわたしをゼロにしてほしい 想像力で死ぬことをゼロにして眠れないこの時間をゼロにして与えられなかったことをゼロにしてそれに悔いることをゼロにしてわたしをゼロにしてほしい言葉をゼロにして憧れだったことをゼロにして目をつむったら光るところに溶けさせて向こうで降る雨の中にいてあのずぶ濡れの公園の地面に沈む水にいて排水口に流れる渦にいてわたしをそれにしてほしい わたしをゼロにしてわたしをゼロにしてわたしを 一人称すら無くさせてわたしをわたしでなかった時にしてただの塊でただの有機ででも 苦痛でなかったときのわたしを まっすぐ進めるトンネルにおいてもう先…

ほとばしる味噌汁

窓を開けて換気を始めると鼻水が出始める訳ですが、表面張力で耐えているのでギリセーフということにします(多分アウト)。 お久しぶりです。どなた様もお元気ですか。私はおよそ2年近く低迷し、昨年末くらいから急にカラッと心が開き直りました。 妙に晴れ晴れとし、窓辺から遠くの山々を穏やかに見つめながら鼻水をすすっている毎日です。花粉症ではないと思っています。 さて、以前にも書いたかと思われますが、大事なことなので繰り返し述べさせて頂きますね。 私は自分の作る味噌汁が相変わらず好きです。 ここ最近、心にゆとりが出始めてからふと、生活に漂う幸福感の中で、自分の味噌汁の占めるウエイトがでかすぎることに気付きま…

根が伸びるのが先か、葉を伸ばすのが先か

心の問題と向き合う内にぶち当たる壁みたいなものがあって、これが何度も何度も触ろうが叩こうがウンともスンとも言わんのである。ずいぶん頑丈で分厚いものなので、叩いてるうちに疲れてしまって「もーいー」とか言ってるうちにまた朝になり、仕事になり、風呂になり、眠気があり毎日が明け暮れる。 そうやって障害物に当たらない範囲の中である程度の生活をこなすのだが、なんか時々無性に違う所へ行きたくなって、どれ、ちょっと遠出でもしてみようかしらと歩き出してみると結構すぐ壁。邪魔だなぁと叩きながら、「あれ、この壁前にも叩いてたな？」と気付く。 認知療法とかに熱心に取り組んだり、自分の思考とがっぷり四つに組んだ経験のあ…

羅列映る

2007 33,0932008 32,2492009 32,8452010 31,6902011 30,6512012 27,858 2013 27,2832014 25,4272015 24,025 2016 21,897 2017 21,3212018 20,840 2019 20,169 2020 21,081 2021 遠くから見れば数字の1 2007 茹だる暑さは手前の昼間 私は波に乗り損なった さんさんれーきゅうよん 私はそれに為り損なった行けなかった空の果て 置き去りの魂がぽかんと口開けて ただアホのように窓を見てた それを破ることも叶わず放蕩してここに至るが どうも収まりは…

収穫の庭

「どうも、お待たせして」 「あらあら、こちらこそ急にお呼び立てして」 「急いで仕事片付けて、飛んで参りましたよ。いやはやこれは、今年も立派に育ちましたねぇ」 「そうなんですよ。ちょっと放置したらすぐにこれで…」 「いや、私はお裾分け頂けるんで有難いですけどね」 「もう、どんどん採ってってくださいな。遠慮なく」 「はい遠慮なく。すみませんね」 「とんでもない、さあさあ」 「どうもどうも」 ぷちっ 「…また素晴らしい色艶で。あなたのこれにはいつも感心します」 「恐縮です」 「良いんですかねぇ、タダで」 「良いんです、タダで。放っておいたら増えて伸びて、家にまでダメージが行くものですから」 「出始め…

冬の火

「コーンスープあった」 弟は、伸ばした袖の間で缶の熱さを嬉しそうに転がしながら、野放しの喫煙所へとやって来た。 「良かったじゃん。私のは？」 「俺のしかないよ」 「は？ さいあく」 じとっと見詰めると、「ウソ」とコートのポケットから缶コーヒーを取り出して見せる。なんだよ。 無言で手を差し出すと、予想外に冷えた缶を押し付けるように置かれた。 「つめたっ。はー？」 弟はうふふと笑った。わざとだ、さいあく。さみーし。 軽く舌打ちしてから、受け取ったそれをポケットにぞんざいに仕舞った。布越しの冷たさが太腿に伝わる。 ここ数日は比較的暖かかったのに、今日になって突然気温が落ち込んだせいで、私は上着の選択…

私は私の他人

「意識剥がしましょうか」 男は言った。旧すぎる型のよれたスーツ、にまっと笑った口許にはあべこべな歯が並んでいる。 「いや、結構」 私のすげない返答に、よれよれ男は焦れったそうに笑い、「そう無下にされず。どうです、剥がしましょうか、意識」と尚も食い下がった。 「重たいでしょ、それ」 「そうでもない」 「強がらんでも」 取っちゃえば何てことありませんから、さあさあ。 手元でチャキチャキ鳴らす銀色の器具は、鋭利に冷たく光って、男の崩れた衣服には不釣り合いだ。 なるほど、この男の道具は切れ味が良さそう。下手に意識の途中で引っ掛かったり、断面が不細工なまま隠すようにスーパーに買い物に行くはめになったり、…

海の底 空の奥の音の鳴る

そういうイメージである。Cocco。 音楽を聴くようになったのは彼女がきっかけであった。 中学生の終わりの頃、私の多感で混線した脳に、Coccoのシャウトと泣くように甘く歌う声は、大変気持ちよく刺さったものです。 当時彼女は活動停止の期間。 それから絵本を描いたり、ゴミを拾ったり、もう一度歌ったり痩せ細ったり、お芝居をしたり、そういう変化をじっとファンとして眺めて来た。 今のCoccoはとても美しいですね。 最初の頃に溢れていた、ビリビリと張り裂けそうなエネルギーとはまた違う、穏やかで強かな力を感じます。 生物は(意識的にも無意識的にも)使う武器を変えながら成熟して行く。 『発達 (devel…

愛着、身長、胸と脚

“ルッキズム” と言う単語を知ったのはごく最近な訳である。 私はまだその辺の感性が古く、考えが浅いので、どこまでが許容されるラインなんだろう？ ということが分からない。 明らかに誰かのコンプレックスを生むような否定的なことを、真っ正面から言うなんてことはしたくないし気を付けたいのだが、じゃあ、自分が「肯定的」だと思ってる批評って、それも危ういものなんじゃないの？ って、実はひっそりと思っている。 そもそも人の見た目、簡単に変えられるものではない部分を、軽々しく口にしてしまうのは避けるべきなんだろう。 でも、うっかりやっちゃう。やっちゃっている。 近しい人に「え、脚きれい！」とか、すぐ言う。これ…

謎チリ

この間ね、「鶏を何かしらで甘辛くする」って息巻いてたじゃないですか。 あれね、結局ちゃんと甘辛くしてやったんです。 紆余曲折あったんですが、無事に。鶏が傷む前に。 私の悪い癖なんですが、ご飯を作るときに、ちゃんとレシピを見ないで感覚で作るんですよ。 なんかー、これとこれ合わせたらぁー美味しく出来るかなー？ ってノリで作るので、肉じゃがとか、ハンバーグとか、『定番』みたいな物が上手く作れなくて、「食べられはするけど謎」みたいな料理をよく生成する。 先日の鶏も、「甘辛くはあるけど謎」みたいな味に仕上がって、わぁ、何だろうな、何だろうなコレって思いながら食べてたんですね。食べられるけど、これ何なんだ…

メディアと俺

NHKの『100分deメディア論』、再放送があると言うことで楽しみに待っていた。 評判は聞いたことあるけど、実際に観たことがなかったので。 時々、知識人たちの言ってることに理解のスピードが着いて行けない瞬間もありつつ(ネットの動画慣れしていると「今の10秒戻したい！！」と思うことしばしば。私はよく動画を止めて「今のはこういう意味で…」と一旦噛み砕いてから次に進んだりするので)、それでも、専門的な知識がなくとも「ほほう」となれる、かなり面白い番組だった。 メディアやネットの『空気』とでも言うのか、そう言うのに不信感や漠然とした不安を抱くことが多く、以前から興味のある分野ではあった。 ただ、現在の…

鶏を何かしらすると言ったな。

あれは嘘だ。 不調の原因が分かった。月毎に来るあれのウォーミングアップに入ったようだ。 寝る前は「なんかモヤモヤ…？」程度であったが、起きたらすっかり腹が重くて「あーあー」と言ってまたふて寝した。寝てばっかりいる。 私のPMSの症状の一つは異常なまでの眠気だ。 今日もそれに完敗して、何かしらで甘辛くされる予定だった鶏は、未だつやつやと誇らしげに冷蔵庫に居る。堪ったもんじゃないな。 作るのは億劫だが、食べないのは余計に不調にさせるので、私はコーンフレークを食べることにした。 昼だろうが夜だろうが、コーンフレークはいつだってすぐ食べられることが正義だ。 私に時間の概念や食への頓着はあまりない。夜に…

お昼寝をします。起こさないでください。

通院の帰りにドーナツ買ったんで、直接触らないように袋からお皿に移したら、この体勢で着地したので記念撮影をしました。 なんだかモヤモヤと具合がよろしくないので、お昼寝をしようと思う。 家に居ると忙しなく掃除したり、ウイルスのあれやこれやを気にしてしまって気疲れするな。 「寝る」は私にとって脳の強制終了なので、確認強迫が長く続く時とかもこれをやる。 もしくは誰かと居られた方が気が逸れて楽なんだけども、今はそうもいかず。 目覚めたらご飯を炊くことと鶏肉を何かしらすることを我に課す。 待ってろよ、鶏。何かしらで甘辛くしてやるからな。 ＊＊＊＊＊参加しています。 ポチッとして頂けたら走って喜びます↓

思いっきり眠ることは心を回復させることだ

と、すごく眠って起きてから思いました。 お陰様で元気です。 眠れば回復すると分かるのに、眠い時はそれに思い至らないの、何故でしょうね。 眠たいのにグズる赤子には「寝れば良いのに」と思うけど、似たようなことを大人も時々やってるもんです。眠すぎてバグってるんでしょうね。 ぬしゃどっから来たんや。 (一度も見たことがない所に急に鯉がいたので撮影) カウンセリングを受けたり、悲しいことがあったり、鯉がいたり、眠かったりとフルラインナップの1日でした。昨日は。 最近は私のルーティンに「帰宅してからの(執拗な)手洗いとか諸々」が加わっている。新しい習慣にエネルギーを使うのか、悲しいことのダメージのせいか、…

蛇口とウイルスと強迫

外から帰った時や、外からの荷物を受け取った時には、念入りに手を洗っているのだが、ずっと気になっていたのは水道の蛇口です。 何か付いてるかもしれない手で触れて、手を洗った後にまた蛇口に触れるのでは、あまり意味がないのでは？ と。 手を洗うついでに、蛇口にパシャパシャと水をかけてみたりするが、「パシャパシャ」程度でウイルスって流れ落ちるんだろうか、と、心配性としては思う訳である。 で、最近、蛇口にシールを貼ってみた。 我が家の蛇口はこの写真のような、少しレトロなタイプ。 これの捻り口のへっこんだ場所、3箇所に目印を付けた。 水を出す時はシールの部分を3本の指先で摘まむ → 一度指先を流す → 手全…

紙と春

トイレットペーパー切らしたんですよね。少し前。 丁度、新型ウイルスやべぇぞって世間がなって、紙類が謎に買い占めとかされた時期。 私が在住する県、トイレットペーパー買い占めの最先端を行ってた県だったのですが、それが「デマよ」ってなって、紙類の普及が戻るのもその分早かった。 沢山ペーパー戻って来たし、安心して買えるなって思って、商品棚見てたんですが。 なんとなく、「いつもと違う空気」のようなものがお店にも漂っていて、なんか特別な気持ちになってしまったんです。 いつも真っ白の、柔らかそうなペーパーを私は買うのですが(ダブル)、ふと違う雰囲気のものが目に入って。 桜の模様の、香りの付いたやつ。 「あっ…

その時々にできることは

『Twitterに流れて来る諸々が辛く耐えられなくて、鬱陶しいとすら思っていたのに、オザケンの連続のツイートは染み入るように心に届いた。 SNSが憎い訳でも何でもなく、ただ言葉の有象無象が耐えられないのだと気付いた、疲弊した心には。』 って言葉がブログの下書きに残っていた。 大分前の書き残しだった。 これだけ見ると遺書みたいな趣きがあるな。 お前大丈夫か。 しかし、最近の私も全く同じような心境であったので、どうやら定期的に繰り返す発作のようだ。 (違うのはオザケンのツイートが特に染み入ってないこと。この時期のオザケン、何を呟いとったんだ) 言葉は難しいな、と頻繁に思います。 思ったことを上手く…

小学26年生

ヒカキン氏と小池都知事の対談 私はかなり前からヒカキンさんが好きなんだが、この動画を観ていてふと、 「ヒカキンさんだったら、自分が間違ってること知らないこと指摘されたら、『そっか～～』って言って素直に訂正するよなぁ」 と思った。 連日、同じことをグルグル考えている僕です。 そっか、ごめんなさい、で、一度受け入れてみたら良いだけだよな。 なぜ理屈を捏ね繰り回しているんだ？ 逆に辛くない？ 我が強く頑固者だから、手にしてるものを簡単に手放せない所は私の良くない所である。 治したい、と思っているはずなのに、いざと言うとき忘れてしまう。 教えて貰えるうちが華だよ。 はいっつって、一回「はい」っつってみ…

正しくあろうとすると、何も言葉が生まれないので

引き続き飽きもせず考えている。 ざっくばらんに思うことを書き連ねる。 いっそ「女性信奉者」になれば手っ取り早く楽なのかと考えたが、別に何かを崇拝したいのではなく、フラットに捉えられるようになりたいだけなので何かそれは違うなと思った(投げやりっぽいし)。 自分はどうありたいのか。 ・押し付けないこと ・戦うことそのものを否定しないこと 嫌いだと感じるもの。 ネットの叩き、攻撃 思想の押し付け “怒っている人” を見て何が辛いのか。 感情の圧。怒っている対象や理屈そのものより、「正当性を主張したい」という心の欲求が、正しさを武器にした攻撃性が、背後に見える快楽のようなものが辛い(怒りは発散でもある…

理解したい理解したい理解したい

引き続き「嫌悪」について考えている訳である。 理屈は分かる、だけど心からの納得が出来ない。 私が今感じている辛さは、そう言う摩擦から生じている。 腹から「ああ分かった」と言いたい。 だけどそのリアルな感覚が湧いて来ない。 その気持ちを持てた方が素晴らしいんだとは分かる。 でも出来ない。なんで出来ない！ これに近い感覚を私は強烈に覚えている。 大昔に他人から、「お母さんを許してあげなよ」と言われた時と似たような苛立ちだ。 相手を罵倒したくなるほど悲しかった。 (そんなこと簡単に出来てたらこんなに苦しんでないわ) 人から言われても無理ぽん。 結局私は、父親が死んでしまってから、かなりの後悔をして、…