死にたい気持ちでいっぱいだ、喪失感、、こうやってみんな命を経つんだろうな、、自分の存在が感じられなくなって、、苦しい中でも、 そこで見つけた小さな幸せが壊れる時、人は命を経つんだろうな、、 私はどうするんだろう、 このまま無のまま生きていくのだろうか、明日もこの先もずっと目覚めたくない、現実は苦しくて、どうにもならない、もう笑えない、死んでしまいたい

体調がすごく悪い、昨日3時間しか寝てないからなのか目眩とかもすごい 毎日毎日後悔の連続と、人に対しての妬みと僻みがひどい、 もう戻れない気がする、 心が穏やかだった頃には、 永遠に

有楽町まで電車で揺られながら小説を書いていたあの頃に戻りたい1人の時は怒りの感情なんてなかった。 寂しさや孤独に襲われてたけど、それでも自分の頭の中でいろんなことを思い巡らせてた。今は怒りの感情も悲しみも疲労も焦燥感も全て襲ってくる。こんなの幸せなんかじゃない。 自分の感情が苦しい

モーニング - hsp な私のblog

すごく調子悪い。 何これ? なんか取り憑いてんの？ うつ状態なの？気分が死ぬほど落ちてて、 ダメなんだけど、ガザのニュースも通り魔のニュースも世界のどこかで人が亡くなっているのに、私はまだこの世界にいて…って思ってしまった。 なんなんだろう、 味方がいない。 笑えない、 楽しくない、 なんか常に苦しい 人のことを羨んで憎たらしくなったり、 自分が嫌でたまらなくなったり、精神科になんて行ったってなんの意味もないし、カウンセリングなんて受けたってなんの答えも出ない。私に必要なものなんて誰も与えられない。もう眠りにつきたい、 永遠に でも後1週間後に死の宣告されるかもだけど、何を思って何を願うんだろ…

まだ起こらない未来を考えて、悲しくなる。 まだ現実に起こっていないことを考えてしまう。悪い方に悪い方に。 もし現実になった時に打ちひしがられるのを、期待するのが嫌だから。 だから悪いことを事前に考えてしまう。悲しくなって、泣きそうになって、 でも現実にそうなったら嘆いたって逃げられない。そんな未来を望んでなんかいないのに

死にたい気持ちを抱えながら、 毎日必死にこなしてる。でも本当に死に直面することになったら、 私は泣くのだろうか、 この世界にしがみつくのか。悲しい気持ちになると思うけど、 どのみち死ぬなら、苦しみたくないな、、でも私が死んだら、 その後どうするんだろうってそれだけが心残り。 守るものがあるのに死ぬのだろうか？

死ぬほど落ち込む。 何度も同じことの繰り返し。 死にたいほど感情が壊れてるのに、 それでも正常でいなくてはならない。こんなにも感情が大きく上下するなんて思わなかった。子供を産んだことで、自分の自己肯定感も死ぬほど下がって、 周りを羨ましく思い、 その度に苦しい感情が押し寄せてどうしようもない怒りになって現れる。爆発するか泣くことの繰り返し。 誰も助けてくれない、 自分でどうにかするしない、誰かに助けてほしい。頑張ってるって、 大丈夫だって、 少しでも褒められたい。でもそれって同じことが言えるんだろうな、苦しくて泣いてたって私の気持ちなんて1ミリもわかんねーだろうな。自分が壊されるなんて思わなか…

いつだって死にたいって思う気持ちが強くて、 明日世界が終わればいいといつも思ってる。大きな災害があって、そのまま即死で、 ミサイルが飛んできたら、そのまま即死で。不慮の事故に巻き込まれたら、そのまま即死で。 朝目を覚ましたくないと。でも私がいなくなったら、子供が悲しい想いをするのだけは嫌だ。私は何を願うんだ…？

ヒステリックになって、自己嫌悪に陥って死にたくなる。何のための人生なんだろう。どうしてれば幸せだったんだろう。いつもいつも後悔ばかり自分のことを卑下して自己嫌悪に陥って苦しんでこれからもずっとそれが続く。 死にたいと思っても何もおかしくない。終わればいい世界が。 全てのことが解決する。 何もかも。終われ

離婚して1人になりたい

こんなタイトルで日記書がなかったっけ？たぶん2度目同じ内容。でもそれくらい思い起こされる、ステレオからガンガンで流してたあの頃、夜、ベッドで流していたあの頃何度も何度も聴いていたあの頃いつだって呼び起こされるあの思いでも幸せなんかじゃなかったいつだって不安だった安心なんてものは何一つなくて、 疑ってばかりの心で私はいつも不安だった願ってけど願いは叶わなくて、 でもいつも流れてる音楽は、Bitter Sweet Symphonyせつなくて言葉にできなくてそれでもいつも聴いていたあの頃終わりは簡単で あっけなくて 想像もできない終わり方で悲劇なんて言葉じゃ足りないくらい 劇的な終わり方でも続きはあ…

お昼ご飯 - hsp な私のblog

子育てなんて、子育てなんてHSPのクソ野郎の私になんて出来るはず無かったのに、なんでこんなに苦しい思いをしなきゃいけないんだろう子供がいなかった人生の方が悲しまず苦しまず、落ち込むことだってなかったのに、死ぬほど落ち込む、 これを後何百回何千回と繰り返す人と違うHSP 私は間違ってた、あの頃毎日泣いていたあの頃、 今は毎日泣いてなんかいないけど、 毎日毎日イライラして、 自己肯定感死ぬほど下がって、 死にたい気持ちは何も変わらず。私は死のうとしたあの時から何も変わらない

明日になんてならなきゃいいのに

ずーと泣いてる、泣いて泣いて泣いて 止まらない1人で生きてた時も泣いてた、1人じゃなくなった今も泣いてる、これからも幸せだと思うことなんて訪れないんだと思う打ちのめされて、心が死んでいくのをただ泣くことしかできないいつもいつもここに戻るさっきも死にたい波がハンパなくて、 それでも死ねないでいる今日もし私が死んだら、 周りの人は後悔するんだろうか？本気じゃないと思っているから 死なないと思っているから後のことなんて考えたくないでも死ねないでいるこれからもずっと辛い苦しい道なのにどうしたらいいんだろう今日死ねば明日からもう泣くことも無くなるのに1人でいても死にたかった 1人じゃなくてもやっぱり死に…

未遂は嫌だもうここが限界なのかもしれない生きてることと 死ぬことはわたしが生きている方が悪影響なんだ死ぬなかったら惨めでヘタに未遂とかだと厄介だし、こんなにも生きていたくないのに、 今日もどこかで誰かが亡くなっているあの時死ねばこんなにも辛いことに直面しなくて済んだのにあの時は責任なんてなかったからこれからもこの先も同じ思いを抱えて生きていく何も変わらない死にたい波いつだってそうだ死ぬ勇気？勇気なんて考えることもないんだろう 夢の中で飛び降り自殺をしたあの時、 すごくリアルで目が覚めた時ガタガタ震えた 死ぬ感覚をわたしは知っているきっとどの死に方でも同じ死んだ時きっと後悔するんだろうななんだか…

後悔ばかり頭の中は全部否定的なこと嫌でたまらないこんな人生いらない幸せなんかじゃない子供がいて結婚しても幸せじゃない間違った選択なぜ私は一度ダメになったことをやり直したのか一度もやり直さなかったのにそれが間違いだと後悔しても何もかももう遅い一人になりたい一人で暮らしたい好きなことだけをしていきたい今は死んでしまいたいと思ってばかりこんな星滅びればいい なくなればいいそれしか私の逃げる道はないから

頭が割れるように痛い 薬6条飲んでも効かずこーなるとどうしようもない今日はお母さんの夢見た 笑ってる夢 お母さんがいてくれて心から良かった、安心してる夢 起きたら現実お母さんはいないから、ひどく落ち込む出口が見えない私はどこに行くのか子育てが見えない自分が正しいのかわからない不安しかない運命は決まっていると思ってる いくつかの選択肢があっても幸せと思えない自分なにが幸せなんだろう一人暮らしをしていたあの頃に戻りたいと毎日思う自由だったから。何もかも 時間 時間ほど大切なものはないかもしれない今は時間に縛られて、時間に追われて やることもままならず、次から次へとやることが増えていくこの星なんて終…

寒い日に暖かいカフェラテを飲みながらカフェでボーとするのが好きだった。 カフェで通り過ぎて行く人をウォッチングするのが好きだった。そんなHSPの私に子育てなんて無理。 無理なんだよ。イライラする自分が本当に嫌だ。目まぐるしい時間に、落ち着ける時間がなくて、座ってゆっくりすることもできず、全て子供のペースで毎日が過ぎて行く。子供を持つことってなんなんだろう…明日も週末関係なく6時起き。 寝るのが一番好きで、お昼過ぎまで寝て、 その後ご飯食べてお昼寝までしてた私が、子育てなんて無理なんだよ。 どんなに愚痴っても過去は戻らない。 ただひたすら毎日こなすだけ。