後悔ばかり頭の中は全部否定的なこと嫌でたまらないこんな人生いらない幸せなんかじゃない子供がいて結婚しても幸せじゃない間違った選択なぜ私は一度ダメになったことをやり直したのか一度もやり直さなかったのにそれが間違いだと後悔しても何もかももう遅い一人になりたい一人で暮らしたい好きなことだけをしていきたい今は死んでしまいたいと思ってばかりこんな星滅びればいい なくなればいいそれしか私の逃げる道はないから
頭が割れるように痛い 薬6条飲んでも効かずこーなるとどうしようもない今日はお母さんの夢見た 笑ってる夢 お母さんがいてくれて心から良かった、安心してる夢 起きたら現実お母さんはいないから、ひどく落ち込む出口が見えない私はどこに行くのか子育てが見えない自分が正しいのかわからない不安しかない運命は決まっていると思ってる いくつかの選択肢があっても幸せと思えない自分なにが幸せなんだろう一人暮らしをしていたあの頃に戻りたいと毎日思う自由だったから。何もかも 時間 時間ほど大切なものはないかもしれない今は時間に縛られて、時間に追われて やることもままならず、次から次へとやることが増えていくこの星なんて終…
寒い日に暖かいカフェラテを飲みながらカフェでボーとするのが好きだった。 カフェで通り過ぎて行く人をウォッチングするのが好きだった。そんなHSPの私に子育てなんて無理。 無理なんだよ。イライラする自分が本当に嫌だ。目まぐるしい時間に、落ち着ける時間がなくて、座ってゆっくりすることもできず、全て子供のペースで毎日が過ぎて行く。子供を持つことってなんなんだろう…明日も週末関係なく6時起き。 寝るのが一番好きで、お昼過ぎまで寝て、 その後ご飯食べてお昼寝までしてた私が、子育てなんて無理なんだよ。 どんなに愚痴っても過去は戻らない。 ただひたすら毎日こなすだけ。
こんな世界から解放されたい。 嫌なことばかり。 後悔ばかり。 過去を考えてばかり。 振り返ることばかり。 前を向かない。 向けない、 向きたくない、 愚痴ばかり、 毎日毎日、 私が一番うんざりしてる。どーにもならない、 どうしようもない。 私は逃れられないから、 自由になんてなれないから。何がどうして、何が正解だったの？どうしたらよかったの？HSPの私は毎日が苦しい。
たった40分。ゆっくりしていられたのは。 8時間のうち。もう解放されたい。 逃げたい。 私には出来ない。なんでこんな未来なんだろう。でもどんな未来でも、現実でも悲観的で絶望的で死にたいのは変わりない。まだ世界は終わらないの？
寝かしつけ終わったのが22時 そこからご飯食べて… もう何もかもやだ。結局遅くなっても、次の日休みだろうが関係なく7時に起きなきゃいけない。死にたい。 ほんと。 眠りたい。幸せじゃない、幸せじゃない。
私はこの世からいなくなったらいい。
今日も今日で死にたい気分だった。あぁ、家の近くに踏切あるなって思ったけど、 どんだけいろんな人に迷惑かかるよ、、って思う私は正常。子育ては自己嫌悪の連続。 死にたくなる気持ちばかり。頼れる人がいない。 味方がいない。 アドバイスをしてくれる人がいない。 寄り添って親身になってくれる人がいない。 なにその、トンチンカンな返事。何にも心に響かないわ。何か違うものを求めている。 探し始めたら終わりだけどもう終わってるからいーのかな、 まー、そんな時間もないし、 めんどくさいったらないって考えは、私はまとも。
機嫌悪くて、LINE返ってこなくて返ってきたと思って疲れてんのにその日のうち返信したのに2日返ってこなくてほんとイラっとする。なんで私が待ちなんだよ再び…そういうの苦手って言ってる自分がそういう人じゃんか。あー何もかもがイライラする。疲れてあんまり返事をしないあんたも、 ご飯を食べても感情もなくただ黙々と食べてるとほんと頭に来る。 こっちは疲れてんのにしっかりご飯作ってんのに何その態度。 もー作りたくないわ。
なんだかせつなくなってきた… なぜ悲しいんだろう、 何が悲しいんだろう、明日また同じ毎日を繰り返すから、 明日も休むことなんてできないから？ また大泣きされてイライラする自分から逃げたいから、 いつだって逃げてきた、 嫌なことから、 そうして自分を守ってきた。でも逃げられれない、 逃げることなんて許されない。 私はなんなんだろう。 死にたいと思う私は、メンタルやられてないのだろうか？
一人だったら孤独で耐えられないから多分死んでると思うけど、 休む暇もなく、一日中付きっきりでこの生活がまだつ続くと思うと、もう疲れ果てて思考もおかしくなる。一人になってずっと寝てたい。ずっとずっと。 でもそれって死だろうな…そして生まれてこなきゃよかったのにっていきつく。神経がもたない。 いつもいつも気にして、 この先私は正常でいられるんだろうか… 解決方法は一つ。 世界が終わればいい、 一瞬で、 考える暇もなく苦しみもなく、 明日この世界が終わればいい。
誰か私を思い出しているだろうか？ ふと。誰か私を思い出して連絡したいと思う人がいるだろうか。 出会った人。 出会った人たち。誰かと繋がりたいと思う。 寂しいのかな、ここが私の居場所だけど、 何か劇的に変わるような出来事ないだろうか、、何がしたいんだろう？ 何を望んでいるんだろう？ 今日切ない気持ちになった。 私の感情と子供の感情、どっちが優先なの？ せつなくて、死にたい気持ちになった。 ほんとに。でも死んだら地獄行きよね、 コンスタンティン。
ワンオペだから、 HSPだから、 ネガティブだから、 こんなに辛いんだろうか…。1日座ってる時間なんて限られてて、ほとんど動き回って立ってる。疲れるのなんて当たり前。毎日同じことの繰り返し、 仕事をしてた時も、 同じ電車に乗り、同じ駅で降りて、みんなと同じ方向に一心不乱に歩いてるあの朝の光景もうんざりしたけど、 あの頃は息抜きができたから、今は時間が許されない、 家事もさせてもらえない。何もかも後回し。こんな人生。疲れ果ててる。望んでた未来を私はどれだけ後悔するんだろう…。
2年目のエクリプス、 願いは叶って私には子供がいる。七夕にずっと願い続けてた願い。 小さな命を願っていた。2年経って私は何もかも変わってしまった。 悪い方に。願わなければ変わらずそのままの私でいられたのだろうか…
頭痛と吐き気で気持ち悪い。 疲れが取れないから、休めないから、いろんなところが痛い。 望んだことなのに、辛い。 もう6月が終わる。 あっという間でいつもいつも何もできていない。イライラすることばかりで、 何も満たされない。
いつもいつも。私は後何度こんな思いをするのだろうか、、 自分が嫌でたまらないのに、 人生は続いてく…私の責任、 逃れられない、こんな思いわからないでしょって、 問いたい。 私がこんなふうに思う感情をあなたは何も知らないでしょって、母親にしかわからない感情、 あなたは決して理解なんてしてくれない。小さな子が椅子に座ってお菓子を食べる姿も、 お友達のお菓子を欲しそうにしてることも、 病院の待合室で、座って塗り絵をして待ってる姿も、 あなたにこの私の葛藤や感情なんて理解できやしない。、
願ってたことが叶った代わりに、失ったものも大きかった。修復なんてしない、 ただ毎日をやり過ごし我慢して、時が過ぎるのを待っている。どちらが幸せなんだろう…？失ったものと願ったことで、人は困難なことばかり、私が幸せだと思ったことは幻想で、 現実はあまりにも現実的すぎて過酷だ。だから逃げ出したい、いつだって、 大災害でも起きればいいと思っだてやまない。
あぁ、泣きそうだ。 どんなに苦しいやるせない気持ちでも、 この思いを吐き出す場所がなくて、 お母さんに会いたくてたまらない。励まして欲しい、話を聞いて欲しい。いつだってそう、私はいつも選択を間違えるから。 幸せなんて…
何回目？同じこと繰り返して、 これを後何回されるんだろう。 同じことばっかり言って、 嫌な気持ちに後何回なるんだろう。分かろうとしない、分からない、出来ない、言ってることがわからない？何もかも無になればいい、 明日目を覚ましたくない、 何も幸せでなんかない、 私はどうしてこんなにイライラさせられるんだろう？ 私がおかしいのか？
答えは…誰も救ってくれない。 自分でどうにかするしかない。 悲しい。 とても。 苦しい。 とても。 どんな感情なの？ どうすればいいの？ この感情をどう表せばいいの？ 私は苦しい。お母さんを失った時の悲しみと同じ感覚、感情。それはとても言い表せないほどの自己嫌悪と、苦痛と、悲観。 人生なんて、人生なんて、 これっぽっちも幸せな時間なんて。 私はダメなんだ。 HSPの私に子育てはできないんだ。
後の幸せもそんなんでもなくて、 悲しみの方がずっと多いから、 この先生きていても、幸せなことなんて数えるくらいだから、 それよりも悲しみの方が何百倍も多いから。 何もかもに後悔してて、 子供を産んだことが幸せだなんて思わなくて、 終わりにしたいと頭の中に目まぐるしくて駆け回る。病院なんて行ったって何の助けにもならないことは知ってる。 自分がおかしいなんて思わない、ただ弱いから、 強くないから、 いつだって嫌なことからは逃げてきたから、 我慢なんてしたって何もならないことを知っているから。でも今は逃げられなくて、 弱いのに強くならなくちゃいけなくて、 日々自分のこともままならず、 1日1日疲れ果…
何もかもイライラして腹立たしい。 嫌でたまらない、 ため息ばかり、 なんでこんなんなんだろう。 望んでた未来じゃない、私は眠りたいんだ、 ゆっくり眠って、 ゆっくりご飯を食べたいのに、 疲れ果てておかしくなる。 横断歩道で鳥が車にはねられて死んでた。 無惨に潰されて、誰もどかさないからきっと何度も何度も車に轢かれてる。 死んだ後もずっと。私の苦しさとあの鳥の苦しさなんて比べようがない。でも私はどこにも行けず、 あの鳥は自由でどこにも行けて、 これからはもう自由に飛ぶことはできないけど、永遠に自由になったと考えたら鳥の方が幸せなのかもしれない…
3連休だってずっと休みなし、 毎日毎日6時30起き、昼頃まで寝てた頃がそんな時があったなんて… 私は寝ることが一番幸せで、 寝ることが一番好きで、 寝ることでエネルギーになるのに、 それすらままならない、 毎日毎日することが次から次へと、 やりたいことが進まなくて、 ずっと同じところにいる、終わらせることなんてできないから、 ただひたすら毎日こなして行く、世界が終わればこんな時間終わるのにって思う私はいつもいつも終わってる。 何が救うんだろう？
もう疲れ果てる。動物はいいな、 昆虫はいいな、 子育てするのに簡単で、 トイトレも、服を着替えされるのも、お風呂に入れることも、ご飯の用意をすることもなくて。 気に食わなくて怒って泣いて、 もう疲れ果てる。 そんなこんなだから昔のことばかり思い出す、 あの頃は自由だったなーって、 あの頃はこんなんだったなーって、トレンチコートマフィアにアクション起こしてたら何か変わったかな。 過去を振り返ってもどうにもならないけど、 あの頃は、毎日朝が楽しみだったような、 会社に行くのはクソだけど、 私の運命はどんなふうに回ったんだろう… イライラしてるのとは裏腹に顔が笑ってるってなんなん…。
死ぬほど死にたい波に襲われる、頭の中ぐちゃぐちゃで、口にできないことが頭に浮かぶ恐ろしい思考になる、 こんなにも追い詰められてるのに誰も助けてなんてくれない、案外死はすぐそばまで来てるのかも 終わらせたくても終わらせられない。だからいっそのこと終わればいいのにって思う、 後悔ばかりの人生、 今も後悔してる死ぬほど。 だって私はHSPだから、どうにもならない
もう永遠に1人になることはない、何もかもが疲れすぎて、 時間が足りなくて、 何もできない、 私は何も考えていなかった、 こんなにも過去を振り返るなんて、 先を見ようとせず過去ばかり追いかけてる。こんなふうにつまづいてて、後何十年もどうするんだろう、 楽になりたい、 何も考えない世界へ
こんな精神状態で、 子育てしてる私は正常じゃないでしょ、 でも病院に行ったってなんの解決にもならない、 誰かに話を聞いてもらったところで、 その時だけ、また1日同じ朝が始まって一日中私は疲れ果ててるんだ、せかせかするのが大嫌いなのに、 今は時間に追われて毎日せかせかしてる。 自分のメンタルが崩壊しても、 誰も助けてなんかくれない、子供が欲しかった、 家族が欲しかった、 誰かに必要とされたかった、 でも今は逃げ出したくてたまらない、 逃げることなんて無理なのに、毎日イライラして爆発して、 私はこんなやつじゃないのに、 おかしくなってる。苦しさも辛さも誰にも理解されない。 当たり前だから。 願って…
いつだってそう、答えなんてない、 ただ泣いて終わり…苦しいだけ、 不安に押しつぶされそうで、辛さや悲しさも、何も変わらない、 私は何も変わらない、私が大泣きしててもスルー。 昔はすぐに気がついて寄り添ってくれたけど、今はもうめんどくさくて放置、私は誰にも頼れなくて、 これからも一人で向き合わなきゃいけない、悲しみを消す方法はある、 人生を終わらせればいい、 それができたら楽になれるの？
ニコニコ笑って一生懸命歩いてる写真を見るとなんとも言えない感情だ。 理解されてたまるか。 誰も私の感情なんて理解できない、 容易くそんなふうにいないで欲しい。 あまりにも複雑で、 あまりにも自分の感情のコントロールが容易く崩壊してしまうか。 だけど笑ってて欲しい、 痛みも苦しさも辛さも全部取り除いて、 全て優しく包んであげたいと思う。
明日ミサイルが運悪く日本列島に落ちれば永遠の眠りにつけるのにな。
なんで私が待ちなんだよ💢 返さなきゃよかった。
サラダバーなんて何年ぶりだろ。 メイン撮るの忘れたわ…
明日話し合う。きっと答えなんて出ない。元の状態に戻る自信もない。自分を変えようなんて思わない、解決できるなんて思ってない、 そう、ただ逃げたいだけ、 現実から目をそらしたい。いつだってそうだった。 昔は小さな子がいなかった、今は責任があって守らなきゃいけないものがある、だから逃げることなんて永遠にできない。 私も。 人生とはなんだろう。 今お母さんがいたら、私になんて励ましてくれるんだろうか…。 永遠に聞くことはできない、 助けてもらうことはできない。
どうして死ななかったんだろう、どうして17の時死ななかったのだろう、どうしてその選択をしたのだろう、どうして25の時死ななかったのだろう、死ねなかった、 死にたかった、 死ぬのが怖かった、 一度死んだから、あの感覚は恐怖で恐ろしかったから、飛べないし、 刺すこともできない、怖くてたまらないから、その恐怖があるうちはまだ死ねない、楽な死に方なんてない 私は取り憑かれてる、死魔に、 いつだって私の周りに張り付いて、 困難になるとすぐにその思いにかけていく、幸せな時間を過ごすことなんて許してくれない、 また恐怖になる、 今年が終わる後2ヶ月ちょっとで、 自分だけの人生じゃないのに、先のことを考えると…
腐った世界、 終わってる国、滅びればいい、 核でもミサイルでも破壊されて人類なんていなくなればいい、この時代でも人を殺し合う世界、 憎しみと憎しみ、 吐き気のするような世界、無くなってしまえ、 頭の悪い人類が、殺し合いをしてるこの現状、終わればいい世界なんて、 この世界から人類なんていなくなればいい、自然と環境が守られてる、 争い事が起きない世界、人間がいること自体が環境破壊、望んでる私が、 この世界が一日も早く終わるように。 死ぬときは一瞬で死にたいわ。眠りたい、、ずっとずっと永遠に、 もう目覚めたくない、 考えたくない、 時を止めたい。それでも世界は続いてく、 どんなに嘆いても、 どんなに…
モールでキャラクターがイベントやってて、 人だかりの中見えるように、子供のこと抱っこして、歌や踊りを見せてあげた。なんだかじわじわ泣きそうになった。 なんなのこの感情は…今日夢の中で、知らない人が出てきた。 同じ好きな音楽の話とかしてて、気が合った。なぜか子供もいて、抱っこしてる途中で、 悪い子(悪魔👿みたいな感じに 変わっちゃって、 海の中に入ったら溺れそうになって、なんとか岸にあがって、助かった。変な夢。 道路に飛び出せば車に轢かれて死ぬわけだし、 首を吊れば死ぬわけで、 わたしはこうして生きてて、 何が幸せなのかもうよくわからなくて、 あの頃とは違うのに、 でも同じような気がする。 孤独…
死んでしまいたい、 優しくできない、 相手してあげれない、 思い通りになんていかないのに、 思い通りにならないと、イライラして死にたくなってくる。 私は寝ないとダメなんだ、 思考がやられる、自分の時間を無くして、 私が望んだことってこれだったの？ 息苦しさで、どうにかなりそう、 頭の中で死にたいって言葉が繰り返し繰り返し回っている この苦しさを誰にも吐き出せなくて、 自分の中で押し殺してる 自己嫌悪の戦いと、 自分を痛めつける境界線を、 必死になって逃げている もうとっくにイカれてると思う、 でも私には責任があって、 逃げることなんて許されない、 明日もミサイルが飛んできたって、 頭のおかしい…
あの頃も居場所がなくて苦しかったけど、 時間は自由で、 その日何をするかも何も決まってなかった、遅い時間にカフェに行って何時間もそこにいたり、 遠くのスーパーまで行って、買い出ししたり、 近所の地域猫に会いに行ったり。 時間、時間が自由だった。 今はがんじがらめに縛られてる。 自分の時間なんてない。 大好きな映画も、 のんびりした時間も、 全てない。眠くて眠くて、 見たい映画も夜見れない、映画館に映画を見に行くこともできない。 自分が選んだ道。本当に？ 自分が選んだ道？今日も朝、癇癪で喚き散らされて、 おかしくなりそうだった。泣かれることが苦痛でたまらないのに、 これからイヤイヤ期とかどうなる…
こんな状態、もう本気でいっぱいいっぱいなんだろうなぁ。 いくつもの時間こんな時を過ごしてきた。 ただただ辛いだけの時間。 それでも時間は過ぎて、こうしてやり過ごし生きていかなきゃならない、 怒鳴りたい衝動を必死で抑えて我慢して、 もういい加減にしてほしいって言葉が何度も何度も頭を駆け巡る。所詮は赤の他人、 怒鳴りつけたら終わりことを私は知ってる。 味方がいない、 悲しみを吐き出す、 受け止めてくれる人が、 結婚して子供がいても、孤独と闘ってる。 こんなにも悲しい気持ちでもそれでも無情に次の日がやってくる。死ねたらいいのに、 何もかも終わりにできる、死ねたらいいのに、 もう悩まなくて悲しまずに済…
一度にいろんなことができないhsp、 一つずつこなさないと出来ない。 だから、やらなきゃいけないことあるのに積み重なってパンクしそう。ため息ばかり。 時間軸の中で、私は子供もいなくて結婚もしてない、孤独でひとりぼっちの私がどこかで存在してる。今の幸せじゃないこの現在と、そっちの現在はどちらの方がマシなのか。 どちらも苦しいのは変わらないかな…子供がいることが孤独ではないけど、 でも、やっぱり過去にばかり囚われてしまう。 誰かに聞いてほしい。 愚痴しか出てこないけど… 知り合った人で、何年も経って連絡してきたあの人、 なんなん？？って思ってスルーしちゃったけど、今なら愚痴聞いてもらうのにちょうど…
これからの成長を、私はどんな思いで見るのだろう。 胸が締め付けられるその思いは、どんな思いなんだろう。 一生懸命生きてる姿を、私は冷静に見ていられるだろうか…気持ちがぎゅーっとなっていつだって泣き出してしまうんじゃないんだろうか。 私は甘い。 甘かった。怖い願ったことが叶ったのに、 幸せじゃない、 願ったことが叶ったのに、、 なんのための人生なんだろう、家族になったらもっと絆って強くなると思ったし、子供がいることで、一生強い心で結ばれてると思った。甘かった。 私の心は悲鳴をあげて、 苦しくて辛い毎日。所詮は赤の他人、永遠なんてないんだ。
一時保育へ子供を預ける時、 泣き叫んで嫌がってる娘を見ると、 胸が潰される思い、 迎えに行くまでも、心がぎゅーってなる、 全然気持ちが楽になんてならない。 これってきっとhspだからだ。 後どのくらい、 これ以上の苦しさを味わうんだろう。 何度だって言う。 hspは子育てしてはいけない、 絶対に。
完全に情緒不安定の人じゃん。HSPだとまざまざとくらう。一時保育に預けた時に泣き喚いてて、 迎えに行ったら、大勢の子たちの中にポツンといて、泣くのも絶え絶えで、近くにあったおもちゃを手に取って見ても、それでも不安でヒクヒク泣いてるのを見て、胸が締め付けられる思いがした。私を見つけても、どうしていいのかわからないのか、近寄ってこなかった。保育士の人が抱っこしたら、また喚いて、 私が抱っこしたら泣き止んだ。家に帰って、寝かせた後、 皿洗ってる時に保育園のあの姿が頭に浮かんできて、切なくて泣いた。優しくしてあげたいのに、強くありたいのに、 あそこに預けて、子供の成長になるのか、普通のより感情が倍くら…
ってなんだ⁇癒し？ 共感してくれる友達？こんなに疲れてるのに、たいして仲良くない人と交流なんて深められないな…不倫とかトキメキとかもめんどくさい… 会う時間とか会ったら家でゆっくり寝てたいわ…お金？大金があっても心は穏やかじゃないと思う。動物？ 猫とか買ったら何か変わる？ 自分のことで精一杯の私に動物の世話なんて出来ないわ、今でさえ子供の相手で疲れ果ててるのに。 そうだ、私はHSPだから、 普通のまともの人とは違うんだ。だから普通の人がこなすことが私には困難だったり辛かったりする。必要なモノ…永遠の睡眠。 もう目覚めたくない。
自分の気持ちが変わるなんて思わなかった、 私の想いは永遠だと思ってた。現実は違った。あっという間にガラガラと崩れ去る。 想いは遥か遠く、お互い収拾つかなくて、 気持ちはどんどん離れていく、 2人だけの世界だったら幸せだったの？ その世界でもきっと私は満足できない。 明日世界が終わればいい、何度だっていつだって願ってやまない
なかなか寝てくれなくて1時間も寝かしつけがかかると、だんだん死にたくなってくる。こんな感情抱くのって、私は普通じゃないし、 ほんとうに子育てしてはいけない人なんだと思う。自分の時間を殺すこと、 子育てってそういうことだよ。好きな時間を犠牲にする。 ストレスたまらない方がおかしい。私の自分で願って希望した現実、結局死に気持ちになるだけじゃん
過去のことばかり。もしもしもし、ifそんなこと考えてもどうしようもないのに、ただ誰と一緒になったって、クズとしか付き合ってこなかったから、今と同じようにつまづいてると思う。いや、もっとひどいと思う。私が好きになる相手はみんな自己愛性な人ばかりだから、自分で選んだ道。 後戻りはできない。幸せは遠くにあると思ってて、捕まえたと思ったら、それは儚くすぐに終わってしまう。いつだって私は振り出しに戻る。 逃げてしまいたい、 死にたい衝動に。
自分のことじゃないことを心配し過ぎて、心が苦しくなってる、ほんとにhspは絶対に子供を産んじゃいけない、子育てしてはいけない、出来る人は、やれる人はhspじゃない、自称hspだから。 この先の未来も不安で怖くてたまらない、 育児なんて楽しめない、結婚したら、もっと分かり合えて絆も深くなると思った。一年ごとに、こころは離れて、 お互い口も聞かない。 聞きたくないのか、聞かないのか、幸せを運ぶなんて、幻想だ。 現実は理不尽なほど、終わりに近づくのかもしれない、誰か私を撃ち殺してくれ。
最近なんだな幸せな夢をよく見る。 知らない人。 一緒にいて、安心感がある。 守られてる感じ。 昔から望んでたこと。手を繋いでどこかへ行こうとしてる。楽しい時間。私とその人二人だけ。現実の時間があまりにも酷だから、 そう言う夢見るのかな…
一週間過ぎたけど、まだ咳が続く。頭痛や息苦しさとかはないけど、咳であばらが折れてるかもなー。 下手したら？もし運が悪かったらコロナでも命落とすんだから、そう考えたら死ななかったなー。死んでたら、まぁ大変なんだけど、 辛いしんどい現実から逃れられることもあったなと。 生きていたい？ よくわからない。でも私には責任があって、 小さな子の命を守らなくてはならなくて、 誰に頼るでもない、私しか守る人はいなくて、毎日毎日、一生懸命に生きているあの子を私は守らなくてはならない。 あー、だから、不可抗力で地球規模でおわんねーかなとか思ったり、昔に想いを馳せてることばかり考えてる。そこから何も生まれないのにね…
コロナになった、頭痛に、喉の痛みに、咳に、高熱、身体のだるさ、今まで経験したことのない痛み。 何もできない、立ってるとフラフラ、体がベタつくから、お風呂に入ったら、 直後に、体から危険信号がなって、ぶっ倒れそうになった。 なんとか堪えたけど、あれたぶんどこかの器官停止してたんじゃ… 部屋を隔離してるから、会えない、ドア越しに見るだけ、切なくて泣けてきた。 どうしてこんなにも辛い思いをしなきゃいけないんだろう。 でもお母さんの痛みに比べたら、私の痛みなんて大したことないんだよね…コロナってエイズの配列がある人工ウィルスって言ってたから、だから肺炎になって死ぬのかな。私ちゃんと完治するんだろうか……
毎日毎日同じ時間に起こされ、休む暇もない、 いろんなことが辛い、 こんな人生を望んでいたのか、 眠くて眠くて、もう一生寝ていたい。
何も分かってなかった。 何も理解してなかった。 ただただ願うだけで。 私は自分のこともわかってなかった。 こんなにももろくて、ネガティブな女なのに、 それなのに、やってけるなんてどうして思たんだろう。幸せになれると思った。 揺るがないと、 現実は違った。自分の心を殺すこと、 自分を卑下し自己嫌悪に陥ることを増やして、これからも更に待ち受けてる、 穏やかだった日々は遠い昔。 私の願いは何だったんだろう。
死にたい気持ちになる、 何もかもが本当に処理しきれなくて、 私のキャパを超えてる、私はこんなこと望んでなかった、 当たり前が当たり前に受け入れられない、どうしてこんな世界に来てしまったんだろう、 パラレルワールドに飛んだと思った、でもここはパラレルなんかじゃない、 辛く苦しい気持ちはあの時から何も変わらず、 同じとこに戻ってくる、悲しみは果てしなくて、 私が陥る世界だと決まっている、もうどうにもならなくて、私にはこの世界しかないから、 優しくなりたい、 心が死んでる私には到底無理だ。
心が苦しい 何もかも無になりたいここから逃げたい
今日も死ぬほど疲れ果てて、悪態と愚痴ばかり、私は穏やかな日常が好きなのに、今はそんなこと望めない、 何を間違ったんだろう… どうして私はこんなにも過酷なことを考えもしなかったんだろう…私の口から出てくる罵詈雑言に耐えられなくて黙ってる、何も言わない、寄り添ってくれるっていうのは皆無で、ウンザリと何言っていいのかもわからんないんだろうけど、私はどうしたいんだろう。 望むことはいつも同じ、世界が破滅すればいい。
第三次世界大戦が起きて地球なんて灰になってしまえばいい。 私のこの理不尽な感情も全て無くなるから。
色とりどりの花。 ネモフィラ アネモネ 私はガーデニング好きだった。お花を眺めてるのがとても癒された。種をたくさん撒いて春になると一斉に咲き出す花を見てとても心が和んだ。 妊娠して出産して、そんなのんびりした時間なんてない。 お水をやることだって、大きな鉢に移すことだって、それでさえ時間に追われてできない。 私は悲しかった。 今までは好きな花を、好きな種を買って植えていたのに、それさえも出来ない。いろんな想いがあふれて私は泣いた。 私の好きなことを、 私のしたいことをさせてくれない。 私は悲しくて、ちっとも幸せなんかじゃなくて、この感情はこれから先も同じ思いを何度も繰り返すんだろうなと。
SNSで簡単に見つかる世の中。 少し気になってた美容師の人をインスタで見つけた。 あれからもう何十年も経っているけど、彼の世界変わったし、私の世界も変わった。 DMを出して、昔想っていたことを伝えることもできるけど、それをしてどうするのか？ 満足するのか、 そこで繋がるのか？ インスタに載ってた写真で、左手の薬指に指輪がなかった。結婚してないのかなーとか考えたり、 でも終わった恋。 そこで私は断ち切った恋。 私の想いは深くて、そこまで想わなかったのがきっと答えなんだろうなぁって。これからもSNSで近況は知れるけど、 私たちの間に何か始まることはない。
自分の心を殺すことになるから。
派遣で働いてた時、違う階で働いてる男の人が気になりだして、いつしかその気持ちは少しずつ大きくなった。その人がいる階に、仕事で行かなきゃいけない時すごく嬉しくて、目で追ってた。 話しかけたくて、たまらなかった。 その職場を辞める時、手紙を書いて渡そうと思っていた。 簡単な言葉とLINEIDを載せて。 でも、結局私はチキン野郎だから、渡すことは出来なくて、その人ともそれで終わり。 もしもしもし、手紙を渡してたら何か始まっただろうか？ もし、手紙を渡してたら違う人生を生きていたことになる。それがどこに続いているのかなんて、わからない。 分かることは、私の小さな子が産まれなかったってこと…
私の感情はめちゃくちゃだ。何もかもに死ぬほど後悔してるのかもしれない。 でも1人で生きてたら、それも死にたくなる。 あの時終わらせてたらこんなにも苦しくなることなんかなかったのに。 幸せな時は一瞬、 結局は私はいつものところに戻ってる。 これから先も、自分の人生が素晴らしいなんて思うことなんて無いと思う。 こんな自分が大嫌いで、 それでも責任があって、 これから先もいろんなことから逃げられない。 しなければよかったとさえ思う私はもう壊れてる。
何もかもどうでもいいと、 疲れると涙が出てくる。前向きな気持ちになんてちっともなれない。 お互いを思いやれない、 私はもうあの頃には戻れないんだろうなって想いの方が大きい… 私が変わってしまったから❓ 変わりたくて変わったわけじゃないのに、私のせいなの❓ 人生は何だろう… この先私は何度悲しみに暮れるんだろう。 不安と恐怖でたまらない。引っ越すのに気分は晴れない。 落ちてばかり。 引っ越して状況が悪くなったらどうするんだろう… 戻りたい。 何も知らなかった頃に。 戻りたい。 1人の時間に。
良かったと思える日がきっと来る。心からそう思える日が。 今は辛く、いろんなことを考える日々毎日だけど、きっと何年も何年も後に、良かったと思える日が…。 朝ペタペタ音がして、 隣の部屋からハイハイで、真っ直ぐ向かってくる姿がとても可愛くて、起きてグズグズせずに探しに来る姿がとても可愛い。 そういう小さなことがこれからもたくさん見れるだろうか。 優しい心で、大きな心で、あり続けたい。
最近は寒いから、ベビーカーよりも抱っこ紐で散歩兼買い物。 ぬくぬく温かい体温、 密着してくっついてるのが嬉しいのか、 私の顔じっと見て、にんまり笑ってる。周りの風景を見て、そして私の顔を見て、またにっこり。ご機嫌な顔。言葉は発しないけど、 ママ好きよって、感情が感じられた。 そんな顔されるととても嬉しい。 でもこの先何度も何度も挫けるんだろうなって思う。だから不安で怖くてたまらない。 私は心を大事にしたいと思ってる。でも平常心じゃなくなったら、 優しい心で見守れるように。
女は信じればやっていける、 男は許せればやっていける、 信用と誠意。親しき仲にもお互いを思う心がなければうまくやっていくことなんてできない。 お互いが歩み寄れば何度だってやっていける。お互いが相手を思いやれない、 歩み寄れないなら簡単に終わる。 私たちは家族になった。 私はずっと一緒になりたかったし、 家族になりたかった。壊すことは簡単かもしれない。 築いてくこと、 夫婦ってそういうことだよ。
私が間違っているのか、 私が間違っていたのか、 この選択が、 お母さんに会いたい、 会っていろいろ話したいことがいっぱいあるのに、 私たちこんなに精一杯生きているよ、すごいね、頑張ってるね、大丈夫だよって言ってくれるかな。 口癖のように、 いつも大丈夫だよって言ってたお母さん。ちっとも大丈夫なんかじゃないっていつも言ってたけど、でも、その言葉で心のどこかでは、 気持ち的に少しは和らいでた。 大丈夫だよって言って欲しい。
口聞かず。怒ってるのか、なんなのか、 この感情を表す言葉はなんだろう。わけわかんない。 同じ空間にいるのに、 許すとか許さないの問題じゃなくて、 不穏な空気がいつまでもいつまでも続いてく。 悪いのは私？ ううん、逆になぜ私が拒否られるのか。 愛は続かない。 続くものだと思ってた。愛は相手の一部になること。なれない。 理解できない。 共感できない。だからみんな壊れてしまうんだ。私もいつか壊れるのだろうか。 罵ったり憎みあったりなんてしたくない。 私は、根に持つタイプで、 後から後から効いてくるんだろうか、 穏やかに平和で暮らしたいのに。きっとこれから先も何度も何度もぶつかるんだろうな。その度に口…
口聞かない。 あんたが辛いの❓夢でも泣いてて、わけわからない感じで、傷つけるなら別れたほうがいいねって。
1:24, 私は眠らなきゃダメな人なのに、 一人の時は11時にはベットに入っておやすみしてたのに。 遅くても12時前には寝てたのに、 今は1時過ぎが当たり前、 やることが多すぎて、 私が望んでた世界、 こんなにも自分の時間がなくなるなんて、 13時から17時頃まで、夕ご飯の準備と離乳食のストックをひたすら作ってた。お昼から一回も座らずに。これがこの先もずっと続く時私は正常でいられるのだろうか。 眠らなきゃダメな私が、こんな睡眠時間で生きていけるのか。 明日も起こされたくない。
産まれてきた時から、 今までの写真を見ていたらなんだか泣けてきて、涙が止まらなかった。 どう言う感情の涙なのか自分でもわからなくて、 ただ目から涙があふれていた。 ハイハイをしてこっちに向かってくる姿を、 満面の笑みで笑ってる顔を思い出すとなんとも言えない気持ちになる。 こんなにも小さくて、 一生懸命で、 抱っこ紐の中でスヨスヨ寝てる顔を見て、 この眠りを妨げたくなくて、車の通りの少ない方へ遠回りでも歩いた。 苦しいことや辛いこと悲しいことを感じさせないで毎日楽しくニコニコ過ごしてほしいと心から思ってる。 かわいい小さな小さな手。
小さな手にささくれができてて、 赤くなってる。 ささくれを切ってあげたいけど動いてできない。 きっと痛いけど、 言葉にできないから、 ささくれのまま。 小さな手がとてもかわいそうで、 小さな手にできてる湿疹も薬を塗っても嫌がって、 ささくれにオロナイン塗りたいのに、 きっと舐めちゃうだろうから塗れなくて。 動き回って保湿剤を塗れない今日も、 なんだか泣きそうだった。 でもきっといい子なんだよ。 寝かしつけで失敗しても、 その後おやすみの歌を歌ってあげたら、 少しして寝てくれたから。 安心して眠りたい。 心地よい眠りの中で。 私の小さな子。 爆発しても、 それでもニコニコして笑って、 さびしいと…
毎日思ってばかり…。 今日もたまらなくなった…。 私はダメなんだ。 HSPだから、 うまく出来ない、 やれない、 自己嫌悪になってもどうしよもないのに。 悲しくて泣いた。 苦しくて、辛くて、逃げたくて、 ただ話を聞いて抱きしめてくれるけど、 何も解決なんてしない。もうあの頃とは違うから。 戻れない時間、 二度と。 私はなんなんだろう。 ここが現実、ここが願いだったのに今は苦しくてしょうがない。 戻りたいあの頃に、戻れない、 終わってしまえこんな世界。
なんのための人生なのか、頭の中駆け巡ってばかり、 過去を思い出しても、今の現実から逃れることはできなくて、 あの頃、ボーとしながら何も考えず時間の縛りもなくタバコを吸いながらスタバで過ごしてた時間がどんなに私の中で大きかったか、今はカフェでお茶しても時間ばかり気にしてる。 行きたいカフェには行けなくて、 コンビニのラテ買って家で急いで飲んでるだけ。 結婚して子供が産まれたら、 全てパーフェクトに人生進んでいくんだと思ってた。 パートナーとの関係も良好で、 未来を突き進んでいくんだと、 現実は心が壊れて、 過去ばかりを思い出し、 毎日毎日振り返ってばかり。 私の大切な時間は戻ってこない。
心が弱い。HSPだから。グズグズされると、心がおかしくなる。 本当に子育て向かない。どうして誰も教えてくれなかったんだろう。ほんとはもうメンタルクリニックに行かなきゃいけないのに、 行けてない。 出来てないこともたくさんあって、 次から次へと行かなきゃ行けないところもあるのに、ままならない。 新作の映画が観たくても、 観れない。休みも何もなくて、ゆっくりする時間なんてない。このまま終われたとしても別に構わないと思ってやまない。私はなんなんだろう。 うまく生きていくことが出来るのだろうか？引っ越して何か変わる？ 3ヶ月後引っ越したら気持ちの余裕も出てきて、 この後ろ向きの考えも変わるだろうか… …
21時から23時まで離乳食のストック作ってた。ゆっくり休みたいのに、 しなきゃいけないことがたくさんあって、 したいことができなくて、一度に全てのことはできないのに、 私ばかり負担になってる。望んでた人生なのか？ 私はうまくやりこなせない。イライラしてばかり、 ぐずる声を聞いてるとおかしくなりそう。 HSPだと音に敏感だから普通の人より倍くらう。 不快指数が振り切れる。 過去に戻りたいなんて思わない。 いつ何時も辛い時は訪れるから、 子供ができたら、夫婦関係も磐石で、 もっとさらに愛情が深まると思ってた。人生で1番幸せな時間が訪れると。HSPの私は何も分かってなかった… 音に敏感で、夜中、明け…
22の時死んでたらよかったのかな。 メンタルがやられてるからクリニックに行くべきなのに、どーせ医者なんてクソだから薬もらうだけで何の解決もしないけど。 イライラが収まる薬を飲んだら、平和になるのだろうか… HSPは子供を産んではいけないし、ましてや結婚もしてはいけなかった。 私はアホだ。
年が明けても…死にたい気持ちになる。 それでも私は死ねないし、 生きていかなければいけない責任がある。 辛い気持ち苦しい気持ちは、本当なのに、それなのに、本当は家族がいることは幸せなことなのに。 口から出るのは、不満や文句。 前向きになれない。HSPの私は、静寂の世界に逃げ出す。 逃げても現実に戻らなきゃいけない。もう二度と逃げる事は許されない。 わたしには帰らなきゃいけない場所があって、 私にはもう自由なんてない。 何が幸せなの？一人なら？ 二人なら？ 三人なら？何を幸せっていうの？みんな嘘つきなの？
全てが嫌になって死にたかった。 死に方なんて知らなかった。それでも毎日苦しくてその選択しかないように思った。 前に進むことがもう無理だった。 生きてることが辛くて、 自分が不必要な人間、 私が消えたとしても、世界は何も変わらないと、 私は死ななかった。 泣きながら死ななかった。あの時死んでたら、お母さんの心を苦しめることになってた。 私は何一つお母さんに対して何もできなかったけど、死ななかった。 それって大きいことなんじゃないかな…私の苦しみを、お母さんに一生背負わせなかった。親になって初めてそう思う。 お母さんの苦しみを私が死ぬほど受け止めて。今もまだ苦しい。 お母さんがいない日々が。
やりたいこと、やらなきゃいけないことがあるのに何一つ手につかない。時間が過ぎて行く。 何もしないで過ぎて行く、 時間が欲しい、一つ一つやらなきゃいけないことをこなしたいのに、ままならない。 もう自分だけの世界じゃないから。
後少し、今年も終わってしまう。 小さな頃年末が楽しみで、イベントが待ち遠しかった。Xmasにプレゼントをもらって、 美味しいものをたくさん食べて、 年が明けたら、お年玉。 寒い冬も暖かい家の中でぬくぬく、 何も怖いものなんてなかった。守られた中で生きていたから。何も考えなくてよかった。 私は大人になりきれない。 毎日繰り返し、繰り返し、黒い感情。ちっとも楽しみじゃない。 人生を楽しむのは自分なのに、 卑屈で鬱々してる。 今年も終わるけど、地球ごと今年で終わればいいって考える私の思考は終わってると思う。 昔に戻りたいと思ってしまう。 毎日、自由があったあの頃に。 hspの私に子育てはあまりにも酷…
死んでればよかった。あの頃、自分の存在が軽くて、誰からも必要とされてなくて。この世にいてもなんの価値もないと思ってたあの頃。死ぬ勇気がなくて…死ねなかった。死ななかった。そこから這い上がったけど、 そこで終わらせてたらいくつもの悲しいことに合わなかったのに。 いくつものいくつもの。 幸せと辛さや悲しさに比べたら、幸せなんてほんのひと握り。 悲しさの方が何倍も大きかった。 何をしてても勝手に目からごぼれてくる涙。 二度、私を死ぬほど傷つける。 許すことが愛なの？ それが正しい答え、選択なの？私と子供にとってそれが最良なの？ 1人じゃない今この時、子供がいるから、 簡単に答えなんて出せない。
夢ならいいのに。現実じゃなきゃいいのに。パラレルワールドじゃない、ここは現実だ。 いつもの悲しみの世界。泣いてる世界。私1人だけの問題じゃないのに。 苦しみは私につきまとい、どんなに幸せになりたいと願っても、手の隙間から簡単にこぼれ落ちる。泣いても泣いても答えなんて出なくて、 私の心は砕け散る。わたしの心を踏み躙る。信じてた思いは裏切られ、 どんなに思っても同じように裏切れる。 明日になんてなってほしくなくて、未来なんて永遠に来なければいい。 結局壊れて終わるのか…
誰にも必要とされてなくて、 ひとりぼっちだったあの頃、 すごく孤独だった。 外に出れば家族連れやカップルを見るたびに、 自分の置かれてる状況が不安で、これがこの先も続くのなら死にたかった。どこまで本気だったのかわからない。でもいつだって泣いてたし、 お母さんがいても孤独だった。 結婚して、子供ができて… 家族が出来たのに。分かり合えない。 衝突し、 歪みあってる。 私を必要とする子がいるのに、 あの時と同じように孤独に感じる。きっと愛する人が愛する人じゃなくなり、 愛してくれた人が、もう愛してくれていないからなんだと思う。 何も変わらないと思った、この先も、 こんなに劇的にいろんなことが変わっ…
ネットで産後クライシスのことをいろいろ検索したけど、何も解決になんてならなかった。 ホルモンバラスの影響。 3〜2歳くらいまでは産後クライシスに陥りやすい。 夫婦でコミニュケーションを取って。 何一つ参考になんてならない！ 毎日思考が離婚の2文字。 苦しくて辛くて…。 どこにも解決するようなことなんて載ってなかった。 ダウンタウンが司会の8時間お笑い一色の番組。 見たいなー、でも見れないだろうな…って思ってたけど、お昼寝してないタイミングでテレビ付けた。 なんか久しぶりに声出して笑った。 下らないことなのに、たくさん笑ってた。 あんなに声を出していっぱい笑ったのは、いつぶりだろうって思った。夜…
どうしてこう気持ちを逆撫でことしてくるんだろう…産後じゃなかったら私もスルーできるのだろうか。 わざとやってるんじゃないかと思ってしまうほど、もうなんか敵意なんじゃないかと考えてしまう。言いたいことがあるのに言わない。 言いたいことがあったら、はっきり言えばいいでしょ？ 何なのその態度？って言葉を飲み込んだわ。 あー、もうなんかいろいろ無理だわ。いつか、 離婚しなければよかったって後悔するのだろうか…。
必要最低限のことしか話してない。 家の空間がすごく苦しい。 イライラすることが多くて、でも我慢してる。 そのイラつくことは、私の怒りが勝手に思うことであって、相手は悪くないから。 私が言ったことで、きっと落ち込んでしまうだろうなって考えると言えない。 ほんとは怒鳴りたい衝動に駆られる時もある。 何度も同じこと言わせないで！ って。 でも、逆の立場で怒鳴られたら、きっと悲しい。 怒鳴らないで普通の口調で言えるはずだから。 相手が落ち込んで悲しんでる姿なんて見たく無いから。だからすごくイライラしても、それを全て相手に発散しない。溜め込むのはよくないけど、 でもこういう時、親しくても夫婦でも家族でも…
私もADHDも入ってるのかなーって診断テストして、項目にチェックがいっぱい入ったから、これ確実に引っかかるだろうなーって思ったら… ふーん。 HSPが問題で間違い無いんだわ。
言葉の暴力、身体的な暴力、モラハラをする男たち。育児を一切手伝わず飲み歩く男たち。 そんな男たちとは違う。 朝早く出勤し、夜遅くまで仕事をし、疲れ果ててご飯を食べて寝てしまう。土日はずっと子供を見てくれる。 しっかりあやして、寝かしつけまでやってくれる。どんなにギャン泣きしても私みたいにキレたりしない。我慢して向き合って寝かしつける。 私に自分の時間を持してくれる。 私のことを考えてくれてる。 それなのにそれなのに、 一つのことにイラッとしたら、 もう爆発しそうになる。 悪くないのに、私のイライラの沸点が低すぎるために理不尽な怒りに晒されてる。 可哀想って思う。 もっとニコニコして、出来た女な…
妊娠中、この話になったけど、自分には当てはまらない他人事だと思った。私たちはそんな風にならないと。なぜそう思ったか、私の気持ちがそんな風になるとは思わなかったから。 深く深く相手を思ってたから。 いつだってどんな時だって、寄り添った。 いつも心に思ってたから。 変わってしまった私。 妊娠して出産したら、ホルモンがボロボロになって、相手に嫌悪感を抱くようになってしまった。 相手に対してこれほどまでに。一緒にいたくないと。 こんな思いをする自分が信じられなくて、 私はいろんな感情でぐちゃぐちゃになってる。 イライラと悲壮感と、自己嫌悪と、相手が可哀想だという思い。でも、どうにもならない。 どうにも…
家に帰りたくなくてファミレスに篭ってる。向かいに座った家族連れ。 母親と子供二人みんなでスイーツを食べて話してる。 お互いのスイーツをあげたりして。 みんなゆったりしてる。 私も望めるだろうか、こんな日常を。 いつか大きくなった子供と一緒に、ファミレスでスイーツを食べれる日が来るのだろうか。 それまで私は耐えられるだろうか。 2年。 私はこの産後クライシスから抜け出せるか。 私は正常でいられるか。 泣きそうな気持ちが、 壊れそうなくらいこころをしめてる。 私は優しくなれなくて、 ひどい母親でひどい女だ。 昨日も昔のことを思い出して懐かしくてあの頃に戻りたいと思った。 家に帰りたくないと。 いつ…
結婚して、 子供ができたらもう自分だけの人生じゃない。子供が産まれたら、責任がある。 そんなこと分かってた。 子供がいる人生。 いなかった時は卑屈で、 子供連れ見るとすごくモヤっとする気持ちがあった。 私には望めない未来なのか。 この先もずっと、そんな思いに囚われて生きていくのかと。 私が子供を欲しいと願っていた本当の理由ってここなのだろうか… 自分が欲しいじゃなくて、 世間からの目に対して何だろうか… 夫も子供がいなかったら、 会社での立場が周りからどう思われるか、 男としてのプライドも嫌な思いをするかと。 私に対して攻撃を向けてくるのかとか。子供を産めないことに対しての後ろめたさを何年も抱…
私って一途だと思った。相手が離れない限り好きになった相手はずっと思い続ける、と思った。 永遠に。 相手から好きになられた場合は、 当てはまらないけど。 自分から好きになったら、その想いは永遠。 でも違ったのかな。こんなにも想っていたのに、 毎日イライラ。 小さなことで。 もう一つ一つがめんどくさくて、疲れてて、 何度も同じこと聞かれると、ほんとイラつく。 構ってる余裕が全くない。 私の感情はいつも不安定で、 私の怒りのスイッチは、簡単に入ってしまう。 私が悪い。 私が何もかも変わってしまった。 妊娠して子供を産んだら、 変わらない想いが、変わってしまった。 産後クライシス。 自分には当てはまら…
もう耐えられなくて、逃げた。 逃げるか、たぶん死ぬか、死んじゃうかなんだろうな… 辛くて、悲しくて、苦しくて、 ずっと泣いていた。 涙がこぼれる。 私はおかしいの？ ホルモンのせいだと片付けられて、 そんなふうに簡単に流そうとする。 どれだけ苦しいかなんて分かってない。 疲れて、眠くて、 それでも毎日同じように世話をして。 それは責任。 私の。 でも投げ出した。 彼は責めなかった。 逃げてもいいと。 死なれるより、逃げられた方が。 相手のことを思いやれない。 自分がほんとうに精一杯だから。 答えは出ない。 この先もきっと何度も同じようなことが起きて、そして私はまた逃げ出すのか…
私が望んだこと、 私が願ったこと、 でもとても疲れて、疲れ果てて、 考え方もとても悪い方に考えてばかり。 そうなるとさらに疲れる。 私は眠るのが一番好きで、 眠らなきゃダメな人なのに、 今は眠ることが許されない。 ありもしない未来のことを思い悲しくなったり苦しくなったり、過去のことを考えたり、 全部無駄なこと。 それなのに思考はそっちに行ってしまう。 イライラしてばかりで、私の心を解放して欲しいのに、イライラさせることばかり。 こんなふうになるなんて思わなかった。 いつだって昔から世界なんて終わればいいと思ってた。 それはいつなん時も変わらない。 私の未来。 怖くてたまらない。
ふたりだけの世界だったら、 それはそれできっとやさぐれてると思う。 他の人を見ては羨ましく思ったり、卑屈になったり… 一人の時は、自分に時間が使えたから自由だった。でもふとした時に孤独が襲ってくる。 一人が好きだった。 一人でも構わないと思ってた。 でも歳をとった時に、一人ってすごく寂しい。だから、私は愛を築き、家族が欲しかった。 それが願ってたこと。 なのに… ないものねだり、 だから一人だったら耐えられなかった。 でも今はそんな一人の時間が欲しいと。 のんびりカフェでお茶する時間を。 ボーとする時間を。 今は欲しくてたまらない。
米、パン、パスタ、断ち 基本ご飯は食べない完食しないそうめん、うどん、ところてん、枝豆、豆腐はOK完食の代わりにフルーツヨーグルト2週間経ったら好きなものを食べる月曜日から初めて、今日1キロ減ってた。 とりあえず4キロ減らすの目標 子供産む前は、太ったなって思ったらこれでリセットしてたけど、今回は体重減っても腹回りの脂肪がな…
いつか、この先永遠に変わるはずのない想いも変わってしまうのか… それは私が悪いのか相手が悪いのか。 どこまでも果てしなく続いていく想いを貫けなくなる時が来るのだろうか… あの時の想いは消し去ってしまうのか… イライラとストレスでおかしくなりそうで、 全てがどうでよくて、この世界なんて無くなって仕舞えばいいのさえ思えてしまう。
高校の頃に付き合ってた人が夢に出てきた。 思い出したり、考えたりしてたら、 夢に出てくるのも分かるけど、 全く思い出したりなんてしてなかったから何で出てくるのかさっぱり分からない。 どこかの土手みたいなところに座って、 2人で話してた。 私の気持ちはどこにあるのか分からなかったけど。 通り過ぎていく時間の中で、 その人が私を思い出して夢に出てきたのかなって思ったり、 誰かが私を思い出したりすることはあるのかな。今まで好きになった人、付き合った人達は、もう結婚して子供もいるのかな。 そんなことを考えたりすることはあるけど、 高校の時の彼氏は、あんまり心には浮かんでこないけど。 夢と現実、 夢の中…
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後悔ばかり頭の中は全部否定的なこと嫌でたまらないこんな人生いらない幸せなんかじゃない子供がいて結婚しても幸せじゃない間違った選択なぜ私は一度ダメになったことをやり直したのか一度もやり直さなかったのにそれが間違いだと後悔しても何もかももう遅い一人になりたい一人で暮らしたい好きなことだけをしていきたい今は死んでしまいたいと思ってばかりこんな星滅びればいい なくなればいいそれしか私の逃げる道はないから
頭が割れるように痛い 薬6条飲んでも効かずこーなるとどうしようもない今日はお母さんの夢見た 笑ってる夢 お母さんがいてくれて心から良かった、安心してる夢 起きたら現実お母さんはいないから、ひどく落ち込む出口が見えない私はどこに行くのか子育てが見えない自分が正しいのかわからない不安しかない運命は決まっていると思ってる いくつかの選択肢があっても幸せと思えない自分なにが幸せなんだろう一人暮らしをしていたあの頃に戻りたいと毎日思う自由だったから。何もかも 時間 時間ほど大切なものはないかもしれない今は時間に縛られて、時間に追われて やることもままならず、次から次へとやることが増えていくこの星なんて終…
寒い日に暖かいカフェラテを飲みながらカフェでボーとするのが好きだった。 カフェで通り過ぎて行く人をウォッチングするのが好きだった。そんなHSPの私に子育てなんて無理。 無理なんだよ。イライラする自分が本当に嫌だ。目まぐるしい時間に、落ち着ける時間がなくて、座ってゆっくりすることもできず、全て子供のペースで毎日が過ぎて行く。子供を持つことってなんなんだろう…明日も週末関係なく6時起き。 寝るのが一番好きで、お昼過ぎまで寝て、 その後ご飯食べてお昼寝までしてた私が、子育てなんて無理なんだよ。 どんなに愚痴っても過去は戻らない。 ただひたすら毎日こなすだけ。
こんな世界から解放されたい。 嫌なことばかり。 後悔ばかり。 過去を考えてばかり。 振り返ることばかり。 前を向かない。 向けない、 向きたくない、 愚痴ばかり、 毎日毎日、 私が一番うんざりしてる。どーにもならない、 どうしようもない。 私は逃れられないから、 自由になんてなれないから。何がどうして、何が正解だったの？どうしたらよかったの？HSPの私は毎日が苦しい。
たった40分。ゆっくりしていられたのは。 8時間のうち。もう解放されたい。 逃げたい。 私には出来ない。なんでこんな未来なんだろう。でもどんな未来でも、現実でも悲観的で絶望的で死にたいのは変わりない。まだ世界は終わらないの？
寝かしつけ終わったのが22時 そこからご飯食べて… もう何もかもやだ。結局遅くなっても、次の日休みだろうが関係なく7時に起きなきゃいけない。死にたい。 ほんと。 眠りたい。幸せじゃない、幸せじゃない。
私はこの世からいなくなったらいい。
今日も今日で死にたい気分だった。あぁ、家の近くに踏切あるなって思ったけど、 どんだけいろんな人に迷惑かかるよ、、って思う私は正常。子育ては自己嫌悪の連続。 死にたくなる気持ちばかり。頼れる人がいない。 味方がいない。 アドバイスをしてくれる人がいない。 寄り添って親身になってくれる人がいない。 なにその、トンチンカンな返事。何にも心に響かないわ。何か違うものを求めている。 探し始めたら終わりだけどもう終わってるからいーのかな、 まー、そんな時間もないし、 めんどくさいったらないって考えは、私はまとも。
機嫌悪くて、LINE返ってこなくて返ってきたと思って疲れてんのにその日のうち返信したのに2日返ってこなくてほんとイラっとする。なんで私が待ちなんだよ再び…そういうの苦手って言ってる自分がそういう人じゃんか。あー何もかもがイライラする。疲れてあんまり返事をしないあんたも、 ご飯を食べても感情もなくただ黙々と食べてるとほんと頭に来る。 こっちは疲れてんのにしっかりご飯作ってんのに何その態度。 もー作りたくないわ。
なんだかせつなくなってきた… なぜ悲しいんだろう、 何が悲しいんだろう、明日また同じ毎日を繰り返すから、 明日も休むことなんてできないから？ また大泣きされてイライラする自分から逃げたいから、 いつだって逃げてきた、 嫌なことから、 そうして自分を守ってきた。でも逃げられれない、 逃げることなんて許されない。 私はなんなんだろう。 死にたいと思う私は、メンタルやられてないのだろうか？
一人だったら孤独で耐えられないから多分死んでると思うけど、 休む暇もなく、一日中付きっきりでこの生活がまだつ続くと思うと、もう疲れ果てて思考もおかしくなる。一人になってずっと寝てたい。ずっとずっと。 でもそれって死だろうな…そして生まれてこなきゃよかったのにっていきつく。神経がもたない。 いつもいつも気にして、 この先私は正常でいられるんだろうか… 解決方法は一つ。 世界が終わればいい、 一瞬で、 考える暇もなく苦しみもなく、 明日この世界が終わればいい。
誰か私を思い出しているだろうか？ ふと。誰か私を思い出して連絡したいと思う人がいるだろうか。 出会った人。 出会った人たち。誰かと繋がりたいと思う。 寂しいのかな、ここが私の居場所だけど、 何か劇的に変わるような出来事ないだろうか、、何がしたいんだろう？ 何を望んでいるんだろう？ 今日切ない気持ちになった。 私の感情と子供の感情、どっちが優先なの？ せつなくて、死にたい気持ちになった。 ほんとに。でも死んだら地獄行きよね、 コンスタンティン。
ワンオペだから、 HSPだから、 ネガティブだから、 こんなに辛いんだろうか…。1日座ってる時間なんて限られてて、ほとんど動き回って立ってる。疲れるのなんて当たり前。毎日同じことの繰り返し、 仕事をしてた時も、 同じ電車に乗り、同じ駅で降りて、みんなと同じ方向に一心不乱に歩いてるあの朝の光景もうんざりしたけど、 あの頃は息抜きができたから、今は時間が許されない、 家事もさせてもらえない。何もかも後回し。こんな人生。疲れ果ててる。望んでた未来を私はどれだけ後悔するんだろう…。
2年目のエクリプス、 願いは叶って私には子供がいる。七夕にずっと願い続けてた願い。 小さな命を願っていた。2年経って私は何もかも変わってしまった。 悪い方に。願わなければ変わらずそのままの私でいられたのだろうか…
頭痛と吐き気で気持ち悪い。 疲れが取れないから、休めないから、いろんなところが痛い。 望んだことなのに、辛い。 もう6月が終わる。 あっという間でいつもいつも何もできていない。イライラすることばかりで、 何も満たされない。
いつもいつも。私は後何度こんな思いをするのだろうか、、 自分が嫌でたまらないのに、 人生は続いてく…私の責任、 逃れられない、こんな思いわからないでしょって、 問いたい。 私がこんなふうに思う感情をあなたは何も知らないでしょって、母親にしかわからない感情、 あなたは決して理解なんてしてくれない。小さな子が椅子に座ってお菓子を食べる姿も、 お友達のお菓子を欲しそうにしてることも、 病院の待合室で、座って塗り絵をして待ってる姿も、 あなたにこの私の葛藤や感情なんて理解できやしない。、
願ってたことが叶った代わりに、失ったものも大きかった。修復なんてしない、 ただ毎日をやり過ごし我慢して、時が過ぎるのを待っている。どちらが幸せなんだろう…？失ったものと願ったことで、人は困難なことばかり、私が幸せだと思ったことは幻想で、 現実はあまりにも現実的すぎて過酷だ。だから逃げ出したい、いつだって、 大災害でも起きればいいと思っだてやまない。
あぁ、泣きそうだ。 どんなに苦しいやるせない気持ちでも、 この思いを吐き出す場所がなくて、 お母さんに会いたくてたまらない。励まして欲しい、話を聞いて欲しい。いつだってそう、私はいつも選択を間違えるから。 幸せなんて…
何回目？同じこと繰り返して、 これを後何回されるんだろう。 同じことばっかり言って、 嫌な気持ちに後何回なるんだろう。分かろうとしない、分からない、出来ない、言ってることがわからない？何もかも無になればいい、 明日目を覚ましたくない、 何も幸せでなんかない、 私はどうしてこんなにイライラさせられるんだろう？ 私がおかしいのか？
答えは…誰も救ってくれない。 自分でどうにかするしかない。 悲しい。 とても。 苦しい。 とても。 どんな感情なの？ どうすればいいの？ この感情をどう表せばいいの？ 私は苦しい。お母さんを失った時の悲しみと同じ感覚、感情。それはとても言い表せないほどの自己嫌悪と、苦痛と、悲観。 人生なんて、人生なんて、 これっぽっちも幸せな時間なんて。 私はダメなんだ。 HSPの私に子育てはできないんだ。
答えは…誰も救ってくれない。 自分でどうにかするしかない。 悲しい。 とても。 苦しい。 とても。 どんな感情なの？ どうすればいいの？ この感情をどう表せばいいの？ 私は苦しい。お母さんを失った時の悲しみと同じ感覚、感情。それはとても言い表せないほどの自己嫌悪と、苦痛と、悲観。 人生なんて、人生なんて、 これっぽっちも幸せな時間なんて。 私はダメなんだ。 HSPの私に子育てはできないんだ。
後の幸せもそんなんでもなくて、 悲しみの方がずっと多いから、 この先生きていても、幸せなことなんて数えるくらいだから、 それよりも悲しみの方が何百倍も多いから。 何もかもに後悔してて、 子供を産んだことが幸せだなんて思わなくて、 終わりにしたいと頭の中に目まぐるしくて駆け回る。病院なんて行ったって何の助けにもならないことは知ってる。 自分がおかしいなんて思わない、ただ弱いから、 強くないから、 いつだって嫌なことからは逃げてきたから、 我慢なんてしたって何もならないことを知っているから。でも今は逃げられなくて、 弱いのに強くならなくちゃいけなくて、 日々自分のこともままならず、 1日1日疲れ果…
何もかもイライラして腹立たしい。 嫌でたまらない、 ため息ばかり、 なんでこんなんなんだろう。 望んでた未来じゃない、私は眠りたいんだ、 ゆっくり眠って、 ゆっくりご飯を食べたいのに、 疲れ果てておかしくなる。 横断歩道で鳥が車にはねられて死んでた。 無惨に潰されて、誰もどかさないからきっと何度も何度も車に轢かれてる。 死んだ後もずっと。私の苦しさとあの鳥の苦しさなんて比べようがない。でも私はどこにも行けず、 あの鳥は自由でどこにも行けて、 これからはもう自由に飛ぶことはできないけど、永遠に自由になったと考えたら鳥の方が幸せなのかもしれない…
3連休だってずっと休みなし、 毎日毎日6時30起き、昼頃まで寝てた頃がそんな時があったなんて… 私は寝ることが一番幸せで、 寝ることが一番好きで、 寝ることでエネルギーになるのに、 それすらままならない、 毎日毎日することが次から次へと、 やりたいことが進まなくて、 ずっと同じところにいる、終わらせることなんてできないから、 ただひたすら毎日こなして行く、世界が終わればこんな時間終わるのにって思う私はいつもいつも終わってる。 何が救うんだろう？
もう疲れ果てる。動物はいいな、 昆虫はいいな、 子育てするのに簡単で、 トイトレも、服を着替えされるのも、お風呂に入れることも、ご飯の用意をすることもなくて。 気に食わなくて怒って泣いて、 もう疲れ果てる。 そんなこんなだから昔のことばかり思い出す、 あの頃は自由だったなーって、 あの頃はこんなんだったなーって、トレンチコートマフィアにアクション起こしてたら何か変わったかな。 過去を振り返ってもどうにもならないけど、 あの頃は、毎日朝が楽しみだったような、 会社に行くのはクソだけど、 私の運命はどんなふうに回ったんだろう… イライラしてるのとは裏腹に顔が笑ってるってなんなん…。
死ぬほど死にたい波に襲われる、頭の中ぐちゃぐちゃで、口にできないことが頭に浮かぶ恐ろしい思考になる、 こんなにも追い詰められてるのに誰も助けてなんてくれない、案外死はすぐそばまで来てるのかも 終わらせたくても終わらせられない。だからいっそのこと終わればいいのにって思う、 後悔ばかりの人生、 今も後悔してる死ぬほど。 だって私はHSPだから、どうにもならない
もう永遠に1人になることはない、何もかもが疲れすぎて、 時間が足りなくて、 何もできない、 私は何も考えていなかった、 こんなにも過去を振り返るなんて、 先を見ようとせず過去ばかり追いかけてる。こんなふうにつまづいてて、後何十年もどうするんだろう、 楽になりたい、 何も考えない世界へ
こんな精神状態で、 子育てしてる私は正常じゃないでしょ、 でも病院に行ったってなんの解決にもならない、 誰かに話を聞いてもらったところで、 その時だけ、また1日同じ朝が始まって一日中私は疲れ果ててるんだ、せかせかするのが大嫌いなのに、 今は時間に追われて毎日せかせかしてる。 自分のメンタルが崩壊しても、 誰も助けてなんかくれない、子供が欲しかった、 家族が欲しかった、 誰かに必要とされたかった、 でも今は逃げ出したくてたまらない、 逃げることなんて無理なのに、毎日イライラして爆発して、 私はこんなやつじゃないのに、 おかしくなってる。苦しさも辛さも誰にも理解されない。 当たり前だから。 願って…
いつだってそう、答えなんてない、 ただ泣いて終わり…苦しいだけ、 不安に押しつぶされそうで、辛さや悲しさも、何も変わらない、 私は何も変わらない、私が大泣きしててもスルー。 昔はすぐに気がついて寄り添ってくれたけど、今はもうめんどくさくて放置、私は誰にも頼れなくて、 これからも一人で向き合わなきゃいけない、悲しみを消す方法はある、 人生を終わらせればいい、 それができたら楽になれるの？
ニコニコ笑って一生懸命歩いてる写真を見るとなんとも言えない感情だ。 理解されてたまるか。 誰も私の感情なんて理解できない、 容易くそんなふうにいないで欲しい。 あまりにも複雑で、 あまりにも自分の感情のコントロールが容易く崩壊してしまうか。 だけど笑ってて欲しい、 痛みも苦しさも辛さも全部取り除いて、 全て優しく包んであげたいと思う。
明日ミサイルが運悪く日本列島に落ちれば永遠の眠りにつけるのにな。
なんで私が待ちなんだよ💢 返さなきゃよかった。
サラダバーなんて何年ぶりだろ。 メイン撮るの忘れたわ…
明日話し合う。きっと答えなんて出ない。元の状態に戻る自信もない。自分を変えようなんて思わない、解決できるなんて思ってない、 そう、ただ逃げたいだけ、 現実から目をそらしたい。いつだってそうだった。 昔は小さな子がいなかった、今は責任があって守らなきゃいけないものがある、だから逃げることなんて永遠にできない。 私も。 人生とはなんだろう。 今お母さんがいたら、私になんて励ましてくれるんだろうか…。 永遠に聞くことはできない、 助けてもらうことはできない。
どうして死ななかったんだろう、どうして17の時死ななかったのだろう、どうしてその選択をしたのだろう、どうして25の時死ななかったのだろう、死ねなかった、 死にたかった、 死ぬのが怖かった、 一度死んだから、あの感覚は恐怖で恐ろしかったから、飛べないし、 刺すこともできない、怖くてたまらないから、その恐怖があるうちはまだ死ねない、楽な死に方なんてない 私は取り憑かれてる、死魔に、 いつだって私の周りに張り付いて、 困難になるとすぐにその思いにかけていく、幸せな時間を過ごすことなんて許してくれない、 また恐怖になる、 今年が終わる後2ヶ月ちょっとで、 自分だけの人生じゃないのに、先のことを考えると…
腐った世界、 終わってる国、滅びればいい、 核でもミサイルでも破壊されて人類なんていなくなればいい、この時代でも人を殺し合う世界、 憎しみと憎しみ、 吐き気のするような世界、無くなってしまえ、 頭の悪い人類が、殺し合いをしてるこの現状、終わればいい世界なんて、 この世界から人類なんていなくなればいい、自然と環境が守られてる、 争い事が起きない世界、人間がいること自体が環境破壊、望んでる私が、 この世界が一日も早く終わるように。 死ぬときは一瞬で死にたいわ。眠りたい、、ずっとずっと永遠に、 もう目覚めたくない、 考えたくない、 時を止めたい。それでも世界は続いてく、 どんなに嘆いても、 どんなに…
モールでキャラクターがイベントやってて、 人だかりの中見えるように、子供のこと抱っこして、歌や踊りを見せてあげた。なんだかじわじわ泣きそうになった。 なんなのこの感情は…今日夢の中で、知らない人が出てきた。 同じ好きな音楽の話とかしてて、気が合った。なぜか子供もいて、抱っこしてる途中で、 悪い子(悪魔👿みたいな感じに 変わっちゃって、 海の中に入ったら溺れそうになって、なんとか岸にあがって、助かった。変な夢。 道路に飛び出せば車に轢かれて死ぬわけだし、 首を吊れば死ぬわけで、 わたしはこうして生きてて、 何が幸せなのかもうよくわからなくて、 あの頃とは違うのに、 でも同じような気がする。 孤独…
