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プロフィール PROFILE

ジヴァさんのプロフィール

住所
目黒区
出身
船橋市

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ブログタイトル
hspな私のblog
ブログURL
http://fourandtwenty1.hatenablog.com/
ブログ紹介文
hspな私。生きづらく上手に生きれない私。日常のこと好きなこと。同じような感覚の人と繋がりたい。
更新頻度(1年)

51回 / 365日(平均1.0回/週)

ブログ村参加:2017/12/08

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ジヴァさんの新着記事

1件〜30件

  • 月輪加密列

    誕生日で検索すると自分の性格が分かるやつ。 こんなこと書いてあって、 私はhspじゃないのかな?

  • こんな日

    朝から開店前の薬局に並んでみた。雨が降るなか長蛇の列に加わってる自分がなんだか恥ずかしいような気になってくる。 開店時間になって、今日はマスクは入荷しません。って店員さんが。 じゃあ開店前にお店の前にマスク入荷せずって貼っといてくれればいいのになぁなんて思ったり。 帰ってきたら過食。 いっぱい食べてしまう。まずいな… 潔癖症だから人一倍敏感になってる。 来月から仕事始まるのに外に出るのほんとにやだな… 世界は終わるのかな、なんて非現実的なことを考えたりする私は空想が好き。 終わってしまってもいいんじゃないなんて思ってる私は、ビビってるくせにどこか冷静で、 毎日連日のように報道されるニュースに釘…

  • 悲しくなる気持ち

    不安だからだろうか…なぜだか悲しい気持ちになる。 心が苦しいのだろうか? 何かを始める不安がそうさせるのだろうか? いつになっても、小さい頃から、不安を呼び起こしては自分ではどうにもできなくて、大人になっても全く対処できなくて、不安に駆られると逃げてしまう。 パーフェクトなんてありえない。自分の思い通りなんて行かないことはわかってる。分かってるけど、それでも不安感に襲われることなく、毎日こなしていけるように。 何も決まらず、どこに行くのか分からないけど… この先に何が待ってるかなんてわからない。 怖くてたまらなくて、不安で、そして悲しくなる気持ち。 私はいつだってネガテイブだ…。

  • 心が醜い

    歩いてて、とてつもなく酷いことを思ったりする。 私の中の醜い一面。人の幸せが憎いのか…。 自分が持てない幸せを、他の人が持っていることを受け入れられないのか。 そんな醜い考えが怖くなる。 いい人のフリをして、心の中はドロドロ。 この考えをいつまでも持ち続けてしまうのか。 無い物ねだりをして、 今の現実を見つめない。 欲張りなのか、なんなのか。 本当の幸せはそこじゃないことは分かってるし、大変な思いをしなきゃいけないことも分かってる。 でも、このままこの気持ちのまま心は穏やかでいられるだろうか…

  • 私の感情

    なんだか急に悲しくなったりする。。泣かないけど。お母さんのこと考えて。きっと話を聞いて欲しくて、お母さんと話したいから。。 もうこんな時間だから寝なくちゃいけないのに、なんだか寝たくなくて、 そして考えてしまうのは思い出。。 日常笑ってもいるけれど、ふとした瞬間に思い起こされるたびに悲しく思う。 不安なこの気持ちがそう呼び起こされるのだろうか…

  • 何十年先も…

    今日スーパーで年老いたおばあさんとおじいさんがいた。お惣菜コーナーで何を買うか決めていた。たぶん夫婦なんだろうけど、 離婚する人や家庭不和とか、何十年も一緒に連れ添うってすごいことだなって思う。 私はまだ出会って結婚して4年くらい。 何十年先、一緒に仲良くお出かけして暮らしているだろうか。 何十年も先の未来、 私たちは共に歩んでいるだろうか…。

  • 明日…スイッチ押せるかな。

    いや、押さなきゃ。 何の為?自分のため? 目標? 目的をどこにするか? しんどくなるのかな… なんだかほんとにとっても眠くて、 なんでこんなに眠いのかわからないほど眠い。 ほんと寝たら目覚めたくない。 明日は来るけど… 目覚めたくない…。

  • 私ねこだから。

    やる気がない。まずいなぁ…。考えてることはいろいろあるけど、 行動に移せなくて… こんなんじゃダメだな。ちゃんとしないと。 明日動けるかなぁ。 欲しいもの。なんだろうなぁ。 それを目指して動こうとすること。 世界なんてなくなっちゃえばいいのになぁ。。

  • お手紙

    私がね、 手紙もらったことないよって言ったら、 恥ずかしいからねって。お手紙欲しいなって言ったら、 誕生日にねって言ってくれたから。 とっても嬉しいの。 えへへ。

  • 明日大雪が降って終わればいい

    雨から雪に変わった空。降り積もる雪は、果てしなく降り続け、 世界を真っ白に変えてしまいました。 雪に閉ざされた世界に、残された日々。ぼんやりと眺める白い世界はとても美しく、世界が終わっても構わないと思った。

  • 心がザワザワ

    1つのことが決定的になり、 次のステージに行かなくてはならない。 でも不安でたまらない。 現実はここなのに、先の未来を不安に思う。壊れてしまわないだろうかって。でもこのままじゃいけないって思うから、 動かなきゃいけないのに、 私は臆病で、不安が不安を呼び起こす。 絶対に壊したくないから。 私には何ができるのだろうか…きっと夢でうなされるのはこのことなんじゃないかと思う…。

  • 心に触れている

    hspのスイッチは、急に押される。全く悪気はない言葉を私はとんでもなく混乱して、ややこしく受け止めてしまう。そしてどうにもこうにも、気持ちがザワザワして爆発しそうになる。相手は悪くないのに、私が勝手にスイッチを入れてしまう。 ここ最近の出来事に、自分の心の中で処理しきれなくて、泣いていたりしていたけれど、 それを相手に話したりすることはしなかった。 でも今日急にhspに陥って… 泣いてしまう。困らせてしまうとわかってて、 相手にひどいことを言ってしまいそうな言葉を飲み込んで。 だから黙ってその感情を押し殺す。 でももう遅い。 出てくる感情はとめどなく、 涙がこぼれてしまう。 私と2人だけでも幸…

  • 小さな奇跡はまた何処か遠くへ…

    どんなに悲しくても、どんなにあがいても、私にはどうすることもできなくて、 ただ過ぎていくことを待つだけ。 何がそうなるのか、 私が望んでいても叶わないことはあって、 悲しいことはたくさん経験してる。だから、この先もまた同じように悲しいことが起こるかもしれない。でも心配してくれて、 強くハグしてくれる優しい腕の中にいれることは、私の心を悲しみから変えてくれる。 心から想っている人がそばにいてくれるこの瞬間も…。

  • 9wの壁は超えられないかもしれない…

    落ち込む。期待しなかったら落ち込みも大きくない。 そこから先に進めない。あがいていて、何も私には出来ないのだろうか。 幸せの形はそれだけじゃないとわかってても、 それでもやっぱり思うことはいろいろあって、 私は混乱し、感情が爆発しないように、 正常でいられるように、 自分の心を閉じ込めなくちゃいけない。

  • ロストエモーション

    SFロマンス映画 揺さぶられるのは今の感情とリンクしてるから。 感情がない世界。怒りも、悲しみも、喜びも、愛も、知らない世界。感情は無。 感情が表れたら強制的に排除されてしまう世界。 そんな中で二人の男女に感情が生まれる。知らなかった感情。恋すること。相手を思う気持ち。愛しさと、 苦しさと、 楽しさと。 感情が爆発する。 抑えきれない思い。 かけがえのない感情。 2人に新しい命。この世界から抜け出そうと逃げ出すことを決める二人。 壊れそうな世界から抜け出そうとするけど、 すれ違い、離れ離れに。 やっと出会えた時には、男の感情が無に。 それでも愛し続けると誓う女。 お互いの感情を確かめ合って幸せ…

  • 9wを超えることはできるのかな…。

    ちっとも変化もないし、 普通に変わらずバクバク食べてる。何の変化も感じない。小さな鼓動は聞こえるのかな。その先に何があるのだろう。私の未来はどこにあるのだろう。

  • 小さな鼓動は聞こえるのかな。

    昨日はお母さんの手紙読んで泣いていた。いつだって触れたら呼び起こされる感情は悲しさなのかな…。 心配させてばかりいたと自分を卑下しまくるし、可哀想に思う感情が溢れてくる。 今この時お母さんがいたらどんなふうに思うかな。きっとすごく喜んでくれるだろうなって。 不安と期待がごちゃまぜで、 この先私たちの未来はどこにあるのか。また悲しく思うのか。 私の願いは、どこにあって、それが現実になるのか。 ここに辿り着いた時パラレルワールドに飛んだんだって思った。ここは現実じゃないって。 だからパラレルワールドのこの世界には悲しみなんて存在しないのかもしれない。 悲しみが存在する世界にいる私は、 まだそこにい…

  • 期待と不安とこれからと。

    2019が明日終わる。一年。なんだか全く実感ない。 新しい年になって私は何になるのだろうか。結婚して1年いろいろあったけど、 泣いていたあの頃が嘘のように毎日笑顔で幸せで、ここのいることが幸せで。 また笑えるようになるなんてあの頃は思わなくて。 昨日お家の中を2人で掃除した。 掃除してる時に、お母さんがいた頃はこんな風に、家族じゃない誰かと、来年を迎えるために一緒に部屋を掃除することなんて思わなかった。きっとこの瞬間こそが私の幸せなんだと思った。 たくさん笑ってひっついて。私たちは昔よりずっと素のままで、なんでも言える仲になった。知らなかったこと。知って欲しかったこと。 ここのいることは過去か…

  • 大人なのに…

    しゃがみこんで落ちてるどんぐり拾ってきた。 お家で育てたら芽がでるかな🌱

  • 明日は誰もわからない。

    今日楽しく笑ってた人が、 明日居なくなることが決まっているのか? 今日日常を過ごしている今この時、 明日明後日、その日常が崩れる人がどれだけいるのか。 当たり前なんかじゃないと。 死は逃れられないのか? 未来は決まっているのか? 毎日優しい日々を過ごしたいと願ってやまない。

  • 決まるか不採用か…

    まだ仕事決まらない私。 こうなると私ってどうしようもなく使えないやつで、不要な人間だと思ってくるわけで…。 今日の面接のとこは、服飾関係。 面接してくれた男の人が、すごくいい人だった。 こういうことで会社が良い会社か見えて来るかなぁ。 この間落ちたとこは、すごく威圧的で、 上から目線だった。 そこで働きたいなぁって思ってたけど、 なんとなく面接してくれた人があんまりいい印象ではなかった。 私は極度の緊張しいで、 ヘタレで、コミュ症なんだけど、 会社に入ってうまくやっていけるかも不安だけど、私適応能力は高い方で、 女の敵もあんまり作らないし、 おじさんに好かれる傾向にあるから、 良い会社なら、就…

  • 私たちはどこへ向かうのかな。。

    言えなかったことを伝えた。 私の中でずっとくすぶってたこと。 私は何も変わらない。 伝えても私は何一つ変わらないんだ。 だから、私の見方を変えないで。 私を変わらず見ていてほしいから。 出会った時とこれからも私の心は何も変わらないから。私はここにいて、これからも変わらず、 ずっと隣に一緒に歩んで行きたいから。

  • hsp爆発。

    むかしから、 悲しいことがあるとシクシクしてしまうのだが、 それって鬱ぽい症状なんだと思ってたけど、 hspが強いからなのかなぁと。人生終わらせたって構わないって思ってた時期もあるから、それはそれで鬱なのかな?ただいっぱいいっぱいになった時に、 悲しみの感情が振り切った時に、 どうしようもなく落ち込んで、 心がはち切れそうになると、 シクシクしてしまうから、 やっぱりそこは感情のコントロールがうまくできないからなのかな…。 仕事のこと、明日のことを考えて、 お母さんのことを思い出したら、 気持ちがどんどん悲しい感情に変わってしまった。 弱い心。 どこまでも…

  • どこまでもこの感情は消えないのか。

    逃れられない。 こんなに苦しい思いを何度もする。 もう終わったことだと思っているのに、 それでも尚私の心にいつもあること。 お母さんの考えはお母さんの考えであって、 その思いを私の心に縛り付けないでほしいと、 何度も言ったけど、 聞いてもらえなかった。 誰にも言えなくて、 こんなに不安と恐怖を感じる私をどう思う。 こんな風に思うことは幸せなんかじゃないじゃないか。 怖くて泣いてしまうほど、 そして私が責められた時に、 私のせいじゃないのに、 それはお母さんの思いなのに、 それでも傷つくのは私じゃないか。 お母さんがいない今、 ぶつけることはできないし、 いて、ぶつけたのしても、お互い苦しいじゃ…

  • 小さな子供みたい2

    昨日死ぬほど落ち込んでたから、腕に絵を描いてもらった。優しいね。

  • 小さな子供みたい。

    今日も仕事決まらなかった。もう何ヶ月も決まらない。もう今年も後少しで終わる。 こんなにも苦しくて、 私は大人なのにいつも子供みたいに泣いてしまう。 悲しみや怒りの感情が人の何倍も現れるhsp。 私は必死になって感情を正常に保とうとするけど、それでもやっぱり泣けてくる。 だから最終的には、 お母さんが亡くなった時の悲しさと比べて、 この辛さはあの時比べたら何でもないんだって、無理やり言い聞かせる。 そう思っても涙は溢れてどうしようもない。 悲しくて、私はダメなんだってすごく思う。 ネガティブな思考もhspからきてるのかな。。 今日はもう涙腺が壊れてる。

  • 仕事が決まったらすること…。

    絵本を買うこと。 本を買うこと。 ロケットのキーホルダー買うこと。 欲しかったシューズを買うこと。 温泉に行くこと。 http://www.shiraku.jp/guide/ 夫においしいご飯をごちそうすること。

  • 泣いたり怒ったり…

    昨日は感情のコントロールがきかなくて、 表に出してしまった。 昔からそう。 悲しくなると涙があふれる。 そしてまだ起こることのない未来を悲観して悲しくなる。 こういう自分を見せたくないのに、 感情が一気に爆発すると、 泣いたり怒ったりしてしまう。 困らせてるのは分かるし、 泣いてる自分にウンザリだろうなって思っても悲しみは止まらない。 その後、私に気づいてそばに来てくれる。 優しさに甘えてる気がする。 感情のコントロールがきかなくなった私も、 しくしくしてる私も、 全部含めて好きなんだよって言ってくれる。 いっぱい安心させてくれる。 朝も少し泣いてしまったけど、 私たちはお互いに心が繋がりあっ…

  • フリーランスという選択?

    仕事が決まらなくて、凹みまくってる私…。 この世界から不要なんじゃないかと、 思い悩み、 夢でも何かを追われてたり、 動物に噛まれる夢など、 相当病んで、追い込まれてる今日この頃。 ほんと仕事決まらないの辛くて、 うぅってなってるのを見た夫。 こういう形もあるよ教えてくれた。 クラウドソーシング。仕事を依頼してる企業を探して、 自分で出来る仕事を探すってこと。 簡単なものから、 難しい仕事までいろいろあるけど、 私にも出来そな入力の仕事もあるよって。 私がグチグチ悶々としてるの見て、 こういう風に探してくれる。 自分のことも大変なのに、 こうして探してくれて、 言ってくれるの。 優しいなぁ。 …

  • どうすんの??

    あ〜もう仕事決まらない…。 私がクズすぎるのか、 社会が私を必要としないのか。 私がワガママなのか。 この世界がクズなのか。 私が不要なのか。 もうストレスいっぱい。 悪いループで毎日過ぎていく。 焦る気持ちがあるし、気持ちもどこにも行けない。 ストレスが半端ない。 どうすんの? 8月終わるぞ…

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