イライラして死にそう

後悔ばかり頭の中は全部否定的なこと嫌でたまらないこんな人生いらない幸せなんかじゃない子供がいて結婚しても幸せじゃない間違った選択なぜ私は一度ダメになったことをやり直したのか一度もやり直さなかったのにそれが間違いだと後悔しても何もかももう遅い一人になりたい一人で暮らしたい好きなことだけをしていきたい今は死んでしまいたいと思ってばかりこんな星滅びればいい なくなればいいそれしか私の逃げる道はないから

辛い

頭が割れるように痛い 薬6条飲んでも効かずこーなるとどうしようもない今日はお母さんの夢見た 笑ってる夢 お母さんがいてくれて心から良かった、安心してる夢 起きたら現実お母さんはいないから、ひどく落ち込む出口が見えない私はどこに行くのか子育てが見えない自分が正しいのかわからない不安しかない運命は決まっていると思ってる いくつかの選択肢があっても幸せと思えない自分なにが幸せなんだろう一人暮らしをしていたあの頃に戻りたいと毎日思う自由だったから。何もかも 時間 時間ほど大切なものはないかもしれない今は時間に縛られて、時間に追われて やることもままならず、次から次へとやることが増えていくこの星なんて終…

眠い眠い眠い

寒い日に暖かいカフェラテを飲みながらカフェでボーとするのが好きだった。 カフェで通り過ぎて行く人をウォッチングするのが好きだった。そんなHSPの私に子育てなんて無理。 無理なんだよ。イライラする自分が本当に嫌だ。目まぐるしい時間に、落ち着ける時間がなくて、座ってゆっくりすることもできず、全て子供のペースで毎日が過ぎて行く。子供を持つことってなんなんだろう…明日も週末関係なく6時起き。 寝るのが一番好きで、お昼過ぎまで寝て、 その後ご飯食べてお昼寝までしてた私が、子育てなんて無理なんだよ。 どんなに愚痴っても過去は戻らない。 ただひたすら毎日こなすだけ。

自由になりたい

こんな世界から解放されたい。 嫌なことばかり。 後悔ばかり。 過去を考えてばかり。 振り返ることばかり。 前を向かない。 向けない、 向きたくない、 愚痴ばかり、 毎日毎日、 私が一番うんざりしてる。どーにもならない、 どうしようもない。 私は逃れられないから、 自由になんてなれないから。何がどうして、何が正解だったの？どうしたらよかったの？HSPの私は毎日が苦しい。

自由になりたい

たった40分。ゆっくりしていられたのは。 8時間のうち。もう解放されたい。 逃げたい。 私には出来ない。なんでこんな未来なんだろう。でもどんな未来でも、現実でも悲観的で絶望的で死にたいのは変わりない。まだ世界は終わらないの？

1:30

寝かしつけ終わったのが22時 そこからご飯食べて… もう何もかもやだ。結局遅くなっても、次の日休みだろうが関係なく7時に起きなきゃいけない。死にたい。 ほんと。 眠りたい。幸せじゃない、幸せじゃない。

誰か私を撃ち殺してくれ

私はこの世からいなくなったらいい。

毎日が辛い

今日も今日で死にたい気分だった。あぁ、家の近くに踏切あるなって思ったけど、 どんだけいろんな人に迷惑かかるよ、、って思う私は正常。子育ては自己嫌悪の連続。 死にたくなる気持ちばかり。頼れる人がいない。 味方がいない。 アドバイスをしてくれる人がいない。 寄り添って親身になってくれる人がいない。 なにその、トンチンカンな返事。何にも心に響かないわ。何か違うものを求めている。 探し始めたら終わりだけどもう終わってるからいーのかな、 まー、そんな時間もないし、 めんどくさいったらないって考えは、私はまとも。

なんだかなー

機嫌悪くて、LINE返ってこなくて返ってきたと思って疲れてんのにその日のうち返信したのに2日返ってこなくてほんとイラっとする。なんで私が待ちなんだよ再び…そういうの苦手って言ってる自分がそういう人じゃんか。あー何もかもがイライラする。疲れてあんまり返事をしないあんたも、 ご飯を食べても感情もなくただ黙々と食べてるとほんと頭に来る。 こっちは疲れてんのにしっかりご飯作ってんのに何その態度。 もー作りたくないわ。

泣きそう

なんだかせつなくなってきた… なぜ悲しいんだろう、 何が悲しいんだろう、明日また同じ毎日を繰り返すから、 明日も休むことなんてできないから？ また大泣きされてイライラする自分から逃げたいから、 いつだって逃げてきた、 嫌なことから、 そうして自分を守ってきた。でも逃げられれない、 逃げることなんて許されない。 私はなんなんだろう。 死にたいと思う私は、メンタルやられてないのだろうか？

一人になりたい

一人だったら孤独で耐えられないから多分死んでると思うけど、 休む暇もなく、一日中付きっきりでこの生活がまだつ続くと思うと、もう疲れ果てて思考もおかしくなる。一人になってずっと寝てたい。ずっとずっと。 でもそれって死だろうな…そして生まれてこなきゃよかったのにっていきつく。神経がもたない。 いつもいつも気にして、 この先私は正常でいられるんだろうか… 解決方法は一つ。 世界が終わればいい、 一瞬で、 考える暇もなく苦しみもなく、 明日この世界が終わればいい。

誰か。

誰か私を思い出しているだろうか？ ふと。誰か私を思い出して連絡したいと思う人がいるだろうか。 出会った人。 出会った人たち。誰かと繋がりたいと思う。 寂しいのかな、ここが私の居場所だけど、 何か劇的に変わるような出来事ないだろうか、、何がしたいんだろう？ 何を望んでいるんだろう？ 今日切ない気持ちになった。 私の感情と子供の感情、どっちが優先なの？ せつなくて、死にたい気持ちになった。 ほんとに。でも死んだら地獄行きよね、 コンスタンティン。

疲れ果てて、

ワンオペだから、 HSPだから、 ネガティブだから、 こんなに辛いんだろうか…。1日座ってる時間なんて限られてて、ほとんど動き回って立ってる。疲れるのなんて当たり前。毎日同じことの繰り返し、 仕事をしてた時も、 同じ電車に乗り、同じ駅で降りて、みんなと同じ方向に一心不乱に歩いてるあの朝の光景もうんざりしたけど、 あの頃は息抜きができたから、今は時間が許されない、 家事もさせてもらえない。何もかも後回し。こんな人生。疲れ果ててる。望んでた未来を私はどれだけ後悔するんだろう…。

七夕はエクリプス

2年目のエクリプス、 願いは叶って私には子供がいる。七夕にずっと願い続けてた願い。 小さな命を願っていた。2年経って私は何もかも変わってしまった。 悪い方に。願わなければ変わらずそのままの私でいられたのだろうか…

疲れ果てて、

頭痛と吐き気で気持ち悪い。 疲れが取れないから、休めないから、いろんなところが痛い。 望んだことなのに、辛い。 もう6月が終わる。 あっという間でいつもいつも何もできていない。イライラすることばかりで、 何も満たされない。

自己嫌悪で死にたくなる

いつもいつも。私は後何度こんな思いをするのだろうか、、 自分が嫌でたまらないのに、 人生は続いてく…私の責任、 逃れられない、こんな思いわからないでしょって、 問いたい。 私がこんなふうに思う感情をあなたは何も知らないでしょって、母親にしかわからない感情、 あなたは決して理解なんてしてくれない。小さな子が椅子に座ってお菓子を食べる姿も、 お友達のお菓子を欲しそうにしてることも、 病院の待合室で、座って塗り絵をして待ってる姿も、 あなたにこの私の葛藤や感情なんて理解できやしない。、

得たもので何を失ったのだろう。

願ってたことが叶った代わりに、失ったものも大きかった。修復なんてしない、 ただ毎日をやり過ごし我慢して、時が過ぎるのを待っている。どちらが幸せなんだろう…？失ったものと願ったことで、人は困難なことばかり、私が幸せだと思ったことは幻想で、 現実はあまりにも現実的すぎて過酷だ。だから逃げ出したい、いつだって、 大災害でも起きればいいと思っだてやまない。

幸せじゃない、

あぁ、泣きそうだ。 どんなに苦しいやるせない気持ちでも、 この思いを吐き出す場所がなくて、 お母さんに会いたくてたまらない。励まして欲しい、話を聞いて欲しい。いつだってそう、私はいつも選択を間違えるから。 幸せなんて…

明日なんて永遠に来なきゃいい

何回目？同じこと繰り返して、 これを後何回されるんだろう。 同じことばっかり言って、 嫌な気持ちに後何回なるんだろう。分かろうとしない、分からない、出来ない、言ってることがわからない？何もかも無になればいい、 明日目を覚ましたくない、 何も幸せでなんかない、 私はどうしてこんなにイライラさせられるんだろう？ 私がおかしいのか？

誰が私を救ってくれるのだろう？

答えは…誰も救ってくれない。 自分でどうにかするしかない。 悲しい。 とても。 苦しい。 とても。 どんな感情なの？ どうすればいいの？ この感情をどう表せばいいの？ 私は苦しい。お母さんを失った時の悲しみと同じ感覚、感情。それはとても言い表せないほどの自己嫌悪と、苦痛と、悲観。 人生なんて、人生なんて、 これっぽっちも幸せな時間なんて。 私はダメなんだ。 HSPの私に子育てはできないんだ。