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ずーと泣いてる、泣いて泣いて泣いて 止まらない1人で生きてた時も泣いてた、1人じゃなくなった今も泣いてる、これからも幸せだと思うことなんて訪れないんだと思う打ちのめされて、心が死んでいくのをただ泣くことしかできないいつもいつもここに戻るさっきも死にたい波がハンパなくて、 それでも死ねないでいる今日もし私が死んだら、 周りの人は後悔するんだろうか？本気じゃないと思っているから 死なないと思っているから後のことなんて考えたくないでも死ねないでいるこれからもずっと辛い苦しい道なのにどうしたらいいんだろう今日死ねば明日からもう泣くことも無くなるのに1人でいても死にたかった 1人じゃなくてもやっぱり死に…
未遂は嫌だもうここが限界なのかもしれない生きてることと 死ぬことはわたしが生きている方が悪影響なんだ死ぬなかったら惨めでヘタに未遂とかだと厄介だし、こんなにも生きていたくないのに、 今日もどこかで誰かが亡くなっているあの時死ねばこんなにも辛いことに直面しなくて済んだのにあの時は責任なんてなかったからこれからもこの先も同じ思いを抱えて生きていく何も変わらない死にたい波いつだってそうだ死ぬ勇気？勇気なんて考えることもないんだろう 夢の中で飛び降り自殺をしたあの時、 すごくリアルで目が覚めた時ガタガタ震えた 死ぬ感覚をわたしは知っているきっとどの死に方でも同じ死んだ時きっと後悔するんだろうななんだか…
後悔ばかり頭の中は全部否定的なこと嫌でたまらないこんな人生いらない幸せなんかじゃない子供がいて結婚しても幸せじゃない間違った選択なぜ私は一度ダメになったことをやり直したのか一度もやり直さなかったのにそれが間違いだと後悔しても何もかももう遅い一人になりたい一人で暮らしたい好きなことだけをしていきたい今は死んでしまいたいと思ってばかりこんな星滅びればいい なくなればいいそれしか私の逃げる道はないから
頭が割れるように痛い 薬6条飲んでも効かずこーなるとどうしようもない今日はお母さんの夢見た 笑ってる夢 お母さんがいてくれて心から良かった、安心してる夢 起きたら現実お母さんはいないから、ひどく落ち込む出口が見えない私はどこに行くのか子育てが見えない自分が正しいのかわからない不安しかない運命は決まっていると思ってる いくつかの選択肢があっても幸せと思えない自分なにが幸せなんだろう一人暮らしをしていたあの頃に戻りたいと毎日思う自由だったから。何もかも 時間 時間ほど大切なものはないかもしれない今は時間に縛られて、時間に追われて やることもままならず、次から次へとやることが増えていくこの星なんて終…
寒い日に暖かいカフェラテを飲みながらカフェでボーとするのが好きだった。 カフェで通り過ぎて行く人をウォッチングするのが好きだった。そんなHSPの私に子育てなんて無理。 無理なんだよ。イライラする自分が本当に嫌だ。目まぐるしい時間に、落ち着ける時間がなくて、座ってゆっくりすることもできず、全て子供のペースで毎日が過ぎて行く。子供を持つことってなんなんだろう…明日も週末関係なく6時起き。 寝るのが一番好きで、お昼過ぎまで寝て、 その後ご飯食べてお昼寝までしてた私が、子育てなんて無理なんだよ。 どんなに愚痴っても過去は戻らない。 ただひたすら毎日こなすだけ。
こんな世界から解放されたい。 嫌なことばかり。 後悔ばかり。 過去を考えてばかり。 振り返ることばかり。 前を向かない。 向けない、 向きたくない、 愚痴ばかり、 毎日毎日、 私が一番うんざりしてる。どーにもならない、 どうしようもない。 私は逃れられないから、 自由になんてなれないから。何がどうして、何が正解だったの？どうしたらよかったの？HSPの私は毎日が苦しい。
たった40分。ゆっくりしていられたのは。 8時間のうち。もう解放されたい。 逃げたい。 私には出来ない。なんでこんな未来なんだろう。でもどんな未来でも、現実でも悲観的で絶望的で死にたいのは変わりない。まだ世界は終わらないの？
寝かしつけ終わったのが22時 そこからご飯食べて… もう何もかもやだ。結局遅くなっても、次の日休みだろうが関係なく7時に起きなきゃいけない。死にたい。 ほんと。 眠りたい。幸せじゃない、幸せじゃない。
私はこの世からいなくなったらいい。
今日も今日で死にたい気分だった。あぁ、家の近くに踏切あるなって思ったけど、 どんだけいろんな人に迷惑かかるよ、、って思う私は正常。子育ては自己嫌悪の連続。 死にたくなる気持ちばかり。頼れる人がいない。 味方がいない。 アドバイスをしてくれる人がいない。 寄り添って親身になってくれる人がいない。 なにその、トンチンカンな返事。何にも心に響かないわ。何か違うものを求めている。 探し始めたら終わりだけどもう終わってるからいーのかな、 まー、そんな時間もないし、 めんどくさいったらないって考えは、私はまとも。
機嫌悪くて、LINE返ってこなくて返ってきたと思って疲れてんのにその日のうち返信したのに2日返ってこなくてほんとイラっとする。なんで私が待ちなんだよ再び…そういうの苦手って言ってる自分がそういう人じゃんか。あー何もかもがイライラする。疲れてあんまり返事をしないあんたも、 ご飯を食べても感情もなくただ黙々と食べてるとほんと頭に来る。 こっちは疲れてんのにしっかりご飯作ってんのに何その態度。 もー作りたくないわ。
なんだかせつなくなってきた… なぜ悲しいんだろう、 何が悲しいんだろう、明日また同じ毎日を繰り返すから、 明日も休むことなんてできないから？ また大泣きされてイライラする自分から逃げたいから、 いつだって逃げてきた、 嫌なことから、 そうして自分を守ってきた。でも逃げられれない、 逃げることなんて許されない。 私はなんなんだろう。 死にたいと思う私は、メンタルやられてないのだろうか？
一人だったら孤独で耐えられないから多分死んでると思うけど、 休む暇もなく、一日中付きっきりでこの生活がまだつ続くと思うと、もう疲れ果てて思考もおかしくなる。一人になってずっと寝てたい。ずっとずっと。 でもそれって死だろうな…そして生まれてこなきゃよかったのにっていきつく。神経がもたない。 いつもいつも気にして、 この先私は正常でいられるんだろうか… 解決方法は一つ。 世界が終わればいい、 一瞬で、 考える暇もなく苦しみもなく、 明日この世界が終わればいい。
誰か私を思い出しているだろうか？ ふと。誰か私を思い出して連絡したいと思う人がいるだろうか。 出会った人。 出会った人たち。誰かと繋がりたいと思う。 寂しいのかな、ここが私の居場所だけど、 何か劇的に変わるような出来事ないだろうか、、何がしたいんだろう？ 何を望んでいるんだろう？ 今日切ない気持ちになった。 私の感情と子供の感情、どっちが優先なの？ せつなくて、死にたい気持ちになった。 ほんとに。でも死んだら地獄行きよね、 コンスタンティン。
ワンオペだから、 HSPだから、 ネガティブだから、 こんなに辛いんだろうか…。1日座ってる時間なんて限られてて、ほとんど動き回って立ってる。疲れるのなんて当たり前。毎日同じことの繰り返し、 仕事をしてた時も、 同じ電車に乗り、同じ駅で降りて、みんなと同じ方向に一心不乱に歩いてるあの朝の光景もうんざりしたけど、 あの頃は息抜きができたから、今は時間が許されない、 家事もさせてもらえない。何もかも後回し。こんな人生。疲れ果ててる。望んでた未来を私はどれだけ後悔するんだろう…。
2年目のエクリプス、 願いは叶って私には子供がいる。七夕にずっと願い続けてた願い。 小さな命を願っていた。2年経って私は何もかも変わってしまった。 悪い方に。願わなければ変わらずそのままの私でいられたのだろうか…
頭痛と吐き気で気持ち悪い。 疲れが取れないから、休めないから、いろんなところが痛い。 望んだことなのに、辛い。 もう6月が終わる。 あっという間でいつもいつも何もできていない。イライラすることばかりで、 何も満たされない。
いつもいつも。私は後何度こんな思いをするのだろうか、、 自分が嫌でたまらないのに、 人生は続いてく…私の責任、 逃れられない、こんな思いわからないでしょって、 問いたい。 私がこんなふうに思う感情をあなたは何も知らないでしょって、母親にしかわからない感情、 あなたは決して理解なんてしてくれない。小さな子が椅子に座ってお菓子を食べる姿も、 お友達のお菓子を欲しそうにしてることも、 病院の待合室で、座って塗り絵をして待ってる姿も、 あなたにこの私の葛藤や感情なんて理解できやしない。、
願ってたことが叶った代わりに、失ったものも大きかった。修復なんてしない、 ただ毎日をやり過ごし我慢して、時が過ぎるのを待っている。どちらが幸せなんだろう…？失ったものと願ったことで、人は困難なことばかり、私が幸せだと思ったことは幻想で、 現実はあまりにも現実的すぎて過酷だ。だから逃げ出したい、いつだって、 大災害でも起きればいいと思っだてやまない。
あぁ、泣きそうだ。 どんなに苦しいやるせない気持ちでも、 この思いを吐き出す場所がなくて、 お母さんに会いたくてたまらない。励まして欲しい、話を聞いて欲しい。いつだってそう、私はいつも選択を間違えるから。 幸せなんて…
答えは…誰も救ってくれない。 自分でどうにかするしかない。 悲しい。 とても。 苦しい。 とても。 どんな感情なの？ どうすればいいの？ この感情をどう表せばいいの？ 私は苦しい。お母さんを失った時の悲しみと同じ感覚、感情。それはとても言い表せないほどの自己嫌悪と、苦痛と、悲観。 人生なんて、人生なんて、 これっぽっちも幸せな時間なんて。 私はダメなんだ。 HSPの私に子育てはできないんだ。
後の幸せもそんなんでもなくて、 悲しみの方がずっと多いから、 この先生きていても、幸せなことなんて数えるくらいだから、 それよりも悲しみの方が何百倍も多いから。 何もかもに後悔してて、 子供を産んだことが幸せだなんて思わなくて、 終わりにしたいと頭の中に目まぐるしくて駆け回る。病院なんて行ったって何の助けにもならないことは知ってる。 自分がおかしいなんて思わない、ただ弱いから、 強くないから、 いつだって嫌なことからは逃げてきたから、 我慢なんてしたって何もならないことを知っているから。でも今は逃げられなくて、 弱いのに強くならなくちゃいけなくて、 日々自分のこともままならず、 1日1日疲れ果…
何もかもイライラして腹立たしい。 嫌でたまらない、 ため息ばかり、 なんでこんなんなんだろう。 望んでた未来じゃない、私は眠りたいんだ、 ゆっくり眠って、 ゆっくりご飯を食べたいのに、 疲れ果てておかしくなる。 横断歩道で鳥が車にはねられて死んでた。 無惨に潰されて、誰もどかさないからきっと何度も何度も車に轢かれてる。 死んだ後もずっと。私の苦しさとあの鳥の苦しさなんて比べようがない。でも私はどこにも行けず、 あの鳥は自由でどこにも行けて、 これからはもう自由に飛ぶことはできないけど、永遠に自由になったと考えたら鳥の方が幸せなのかもしれない…
3連休だってずっと休みなし、 毎日毎日6時30起き、昼頃まで寝てた頃がそんな時があったなんて… 私は寝ることが一番幸せで、 寝ることが一番好きで、 寝ることでエネルギーになるのに、 それすらままならない、 毎日毎日することが次から次へと、 やりたいことが進まなくて、 ずっと同じところにいる、終わらせることなんてできないから、 ただひたすら毎日こなして行く、世界が終わればこんな時間終わるのにって思う私はいつもいつも終わってる。 何が救うんだろう？
もう疲れ果てる。動物はいいな、 昆虫はいいな、 子育てするのに簡単で、 トイトレも、服を着替えされるのも、お風呂に入れることも、ご飯の用意をすることもなくて。 気に食わなくて怒って泣いて、 もう疲れ果てる。 そんなこんなだから昔のことばかり思い出す、 あの頃は自由だったなーって、 あの頃はこんなんだったなーって、トレンチコートマフィアにアクション起こしてたら何か変わったかな。 過去を振り返ってもどうにもならないけど、 あの頃は、毎日朝が楽しみだったような、 会社に行くのはクソだけど、 私の運命はどんなふうに回ったんだろう… イライラしてるのとは裏腹に顔が笑ってるってなんなん…。
死ぬほど死にたい波に襲われる、頭の中ぐちゃぐちゃで、口にできないことが頭に浮かぶ恐ろしい思考になる、 こんなにも追い詰められてるのに誰も助けてなんてくれない、案外死はすぐそばまで来てるのかも 終わらせたくても終わらせられない。だからいっそのこと終わればいいのにって思う、 後悔ばかりの人生、 今も後悔してる死ぬほど。 だって私はHSPだから、どうにもならない
もう永遠に1人になることはない、何もかもが疲れすぎて、 時間が足りなくて、 何もできない、 私は何も考えていなかった、 こんなにも過去を振り返るなんて、 先を見ようとせず過去ばかり追いかけてる。こんなふうにつまづいてて、後何十年もどうするんだろう、 楽になりたい、 何も考えない世界へ
こんな精神状態で、 子育てしてる私は正常じゃないでしょ、 でも病院に行ったってなんの解決にもならない、 誰かに話を聞いてもらったところで、 その時だけ、また1日同じ朝が始まって一日中私は疲れ果ててるんだ、せかせかするのが大嫌いなのに、 今は時間に追われて毎日せかせかしてる。 自分のメンタルが崩壊しても、 誰も助けてなんかくれない、子供が欲しかった、 家族が欲しかった、 誰かに必要とされたかった、 でも今は逃げ出したくてたまらない、 逃げることなんて無理なのに、毎日イライラして爆発して、 私はこんなやつじゃないのに、 おかしくなってる。苦しさも辛さも誰にも理解されない。 当たり前だから。 願って…
いつだってそう、答えなんてない、 ただ泣いて終わり…苦しいだけ、 不安に押しつぶされそうで、辛さや悲しさも、何も変わらない、 私は何も変わらない、私が大泣きしててもスルー。 昔はすぐに気がついて寄り添ってくれたけど、今はもうめんどくさくて放置、私は誰にも頼れなくて、 これからも一人で向き合わなきゃいけない、悲しみを消す方法はある、 人生を終わらせればいい、 それができたら楽になれるの？
ニコニコ笑って一生懸命歩いてる写真を見るとなんとも言えない感情だ。 理解されてたまるか。 誰も私の感情なんて理解できない、 容易くそんなふうにいないで欲しい。 あまりにも複雑で、 あまりにも自分の感情のコントロールが容易く崩壊してしまうか。 だけど笑ってて欲しい、 痛みも苦しさも辛さも全部取り除いて、 全て優しく包んであげたいと思う。
明日ミサイルが運悪く日本列島に落ちれば永遠の眠りにつけるのにな。
なんで私が待ちなんだよ💢 返さなきゃよかった。
サラダバーなんて何年ぶりだろ。 メイン撮るの忘れたわ…
明日話し合う。きっと答えなんて出ない。元の状態に戻る自信もない。自分を変えようなんて思わない、解決できるなんて思ってない、 そう、ただ逃げたいだけ、 現実から目をそらしたい。いつだってそうだった。 昔は小さな子がいなかった、今は責任があって守らなきゃいけないものがある、だから逃げることなんて永遠にできない。 私も。 人生とはなんだろう。 今お母さんがいたら、私になんて励ましてくれるんだろうか…。 永遠に聞くことはできない、 助けてもらうことはできない。
