モンスター

子育てなんて、子育てなんてHSPのクソ野郎の私になんて出来るはず無かったのに、なんでこんなに苦しい思いをしなきゃいけないんだろう子供がいなかった人生の方が悲しまず苦しまず、落ち込むことだってなかったのに、死ぬほど落ち込む、 これを後何百回何千回と繰り返す人と違うHSP 私は間違ってた、あの頃毎日泣いていたあの頃、 今は毎日泣いてなんかいないけど、 毎日毎日イライラして、 自己肯定感死ぬほど下がって、 死にたい気持ちは何も変わらず。私は死のうとしたあの時から何も変わらない

死ねたらいいのに

明日になんてならなきゃいいのに

これから何度も何度も死にたくなるんだろうな

ずーと泣いてる、泣いて泣いて泣いて 止まらない1人で生きてた時も泣いてた、1人じゃなくなった今も泣いてる、これからも幸せだと思うことなんて訪れないんだと思う打ちのめされて、心が死んでいくのをただ泣くことしかできないいつもいつもここに戻るさっきも死にたい波がハンパなくて、 それでも死ねないでいる今日もし私が死んだら、 周りの人は後悔するんだろうか？本気じゃないと思っているから 死なないと思っているから後のことなんて考えたくないでも死ねないでいるこれからもずっと辛い苦しい道なのにどうしたらいいんだろう今日死ねば明日からもう泣くことも無くなるのに1人でいても死にたかった 1人じゃなくてもやっぱり死に…

何錠飲めば確実に死ねるのか

未遂は嫌だもうここが限界なのかもしれない生きてることと 死ぬことはわたしが生きている方が悪影響なんだ死ぬなかったら惨めでヘタに未遂とかだと厄介だし、こんなにも生きていたくないのに、 今日もどこかで誰かが亡くなっているあの時死ねばこんなにも辛いことに直面しなくて済んだのにあの時は責任なんてなかったからこれからもこの先も同じ思いを抱えて生きていく何も変わらない死にたい波いつだってそうだ死ぬ勇気？勇気なんて考えることもないんだろう 夢の中で飛び降り自殺をしたあの時、 すごくリアルで目が覚めた時ガタガタ震えた 死ぬ感覚をわたしは知っているきっとどの死に方でも同じ死んだ時きっと後悔するんだろうななんだか…

イライラして死にそう

後悔ばかり頭の中は全部否定的なこと嫌でたまらないこんな人生いらない幸せなんかじゃない子供がいて結婚しても幸せじゃない間違った選択なぜ私は一度ダメになったことをやり直したのか一度もやり直さなかったのにそれが間違いだと後悔しても何もかももう遅い一人になりたい一人で暮らしたい好きなことだけをしていきたい今は死んでしまいたいと思ってばかりこんな星滅びればいい なくなればいいそれしか私の逃げる道はないから

辛い

頭が割れるように痛い 薬6条飲んでも効かずこーなるとどうしようもない今日はお母さんの夢見た 笑ってる夢 お母さんがいてくれて心から良かった、安心してる夢 起きたら現実お母さんはいないから、ひどく落ち込む出口が見えない私はどこに行くのか子育てが見えない自分が正しいのかわからない不安しかない運命は決まっていると思ってる いくつかの選択肢があっても幸せと思えない自分なにが幸せなんだろう一人暮らしをしていたあの頃に戻りたいと毎日思う自由だったから。何もかも 時間 時間ほど大切なものはないかもしれない今は時間に縛られて、時間に追われて やることもままならず、次から次へとやることが増えていくこの星なんて終…

眠い眠い眠い

寒い日に暖かいカフェラテを飲みながらカフェでボーとするのが好きだった。 カフェで通り過ぎて行く人をウォッチングするのが好きだった。そんなHSPの私に子育てなんて無理。 無理なんだよ。イライラする自分が本当に嫌だ。目まぐるしい時間に、落ち着ける時間がなくて、座ってゆっくりすることもできず、全て子供のペースで毎日が過ぎて行く。子供を持つことってなんなんだろう…明日も週末関係なく6時起き。 寝るのが一番好きで、お昼過ぎまで寝て、 その後ご飯食べてお昼寝までしてた私が、子育てなんて無理なんだよ。 どんなに愚痴っても過去は戻らない。 ただひたすら毎日こなすだけ。

自由になりたい

こんな世界から解放されたい。 嫌なことばかり。 後悔ばかり。 過去を考えてばかり。 振り返ることばかり。 前を向かない。 向けない、 向きたくない、 愚痴ばかり、 毎日毎日、 私が一番うんざりしてる。どーにもならない、 どうしようもない。 私は逃れられないから、 自由になんてなれないから。何がどうして、何が正解だったの？どうしたらよかったの？HSPの私は毎日が苦しい。

自由になりたい

たった40分。ゆっくりしていられたのは。 8時間のうち。もう解放されたい。 逃げたい。 私には出来ない。なんでこんな未来なんだろう。でもどんな未来でも、現実でも悲観的で絶望的で死にたいのは変わりない。まだ世界は終わらないの？

1:30

寝かしつけ終わったのが22時 そこからご飯食べて… もう何もかもやだ。結局遅くなっても、次の日休みだろうが関係なく7時に起きなきゃいけない。死にたい。 ほんと。 眠りたい。幸せじゃない、幸せじゃない。

誰か私を撃ち殺してくれ

私はこの世からいなくなったらいい。

毎日が辛い

今日も今日で死にたい気分だった。あぁ、家の近くに踏切あるなって思ったけど、 どんだけいろんな人に迷惑かかるよ、、って思う私は正常。子育ては自己嫌悪の連続。 死にたくなる気持ちばかり。頼れる人がいない。 味方がいない。 アドバイスをしてくれる人がいない。 寄り添って親身になってくれる人がいない。 なにその、トンチンカンな返事。何にも心に響かないわ。何か違うものを求めている。 探し始めたら終わりだけどもう終わってるからいーのかな、 まー、そんな時間もないし、 めんどくさいったらないって考えは、私はまとも。

なんだかなー

機嫌悪くて、LINE返ってこなくて返ってきたと思って疲れてんのにその日のうち返信したのに2日返ってこなくてほんとイラっとする。なんで私が待ちなんだよ再び…そういうの苦手って言ってる自分がそういう人じゃんか。あー何もかもがイライラする。疲れてあんまり返事をしないあんたも、 ご飯を食べても感情もなくただ黙々と食べてるとほんと頭に来る。 こっちは疲れてんのにしっかりご飯作ってんのに何その態度。 もー作りたくないわ。

泣きそう

なんだかせつなくなってきた… なぜ悲しいんだろう、 何が悲しいんだろう、明日また同じ毎日を繰り返すから、 明日も休むことなんてできないから？ また大泣きされてイライラする自分から逃げたいから、 いつだって逃げてきた、 嫌なことから、 そうして自分を守ってきた。でも逃げられれない、 逃げることなんて許されない。 私はなんなんだろう。 死にたいと思う私は、メンタルやられてないのだろうか？

一人になりたい

一人だったら孤独で耐えられないから多分死んでると思うけど、 休む暇もなく、一日中付きっきりでこの生活がまだつ続くと思うと、もう疲れ果てて思考もおかしくなる。一人になってずっと寝てたい。ずっとずっと。 でもそれって死だろうな…そして生まれてこなきゃよかったのにっていきつく。神経がもたない。 いつもいつも気にして、 この先私は正常でいられるんだろうか… 解決方法は一つ。 世界が終わればいい、 一瞬で、 考える暇もなく苦しみもなく、 明日この世界が終わればいい。

誰か。

誰か私を思い出しているだろうか？ ふと。誰か私を思い出して連絡したいと思う人がいるだろうか。 出会った人。 出会った人たち。誰かと繋がりたいと思う。 寂しいのかな、ここが私の居場所だけど、 何か劇的に変わるような出来事ないだろうか、、何がしたいんだろう？ 何を望んでいるんだろう？ 今日切ない気持ちになった。 私の感情と子供の感情、どっちが優先なの？ せつなくて、死にたい気持ちになった。 ほんとに。でも死んだら地獄行きよね、 コンスタンティン。

疲れ果てて、

ワンオペだから、 HSPだから、 ネガティブだから、 こんなに辛いんだろうか…。1日座ってる時間なんて限られてて、ほとんど動き回って立ってる。疲れるのなんて当たり前。毎日同じことの繰り返し、 仕事をしてた時も、 同じ電車に乗り、同じ駅で降りて、みんなと同じ方向に一心不乱に歩いてるあの朝の光景もうんざりしたけど、 あの頃は息抜きができたから、今は時間が許されない、 家事もさせてもらえない。何もかも後回し。こんな人生。疲れ果ててる。望んでた未来を私はどれだけ後悔するんだろう…。