一週間がやっと終わった。 本当に怒涛の一週間だった。 一年生、新生活、思った以上に大変だ。 というか、ランドセル。なんであんな重いんだ？？ あんなもん背負うだけでも大変だろうに。娘はしっかりものに見られたいタイプ。 叱られたくないし、褒められたい。 だからできないこともできるように見せてしまうし 私できます、心配しないで！って感じの態度で望んでしまう。 そういうところ、私にそっくり。 だから知っている。 それが長くは続くわ家ないことを。 心がぽきっと折れてしまう。慣れないこと続きでついに娘がSOSを出してきた。 疲れた表情で、目に覇気はない。 疲れたと自分で伝えることもできた。 これはタイミン…

忘れた頃にやってくる、免許更新の葉書。 前回は娘が小さかったので、夫に休みをとってもらって 面倒を見てもらい、その間に行っていた。 数時間のことなのに何かと準備をしておかないといけなかったあの頃。 今回は春休み中だったこともあり、小学校入学前で交通安全について理解してもらうのもいい機会かなと思い、 娘を連れていくことにした。 晴れの時で暖かくて少し距離のあるところだったけど、推し（ぬいぐるみ）を連れて歩きたいと言うので 私も体を動かしたかったので歩いて行った。 終わったらアイスを食べようとか、買い物をしようとか、楽しみをいくつか約束しておいた。やや時間がかかり退屈している様子もあったけど、パト…

夜中にトイレ起きた娘に起こされたことをきっかけに眠れなくなってしまった。 理由はそれだけでなく、喉が渇いていて妙に暑かった。 そういえば昨日よりだいぶ気温が上がると天気予報で言ってたっけか。 花粉症の夫は日々辛そう。娘の希望で今日は一日どこにも行かなかったこともあってか、 精神的には十分疲れていても、肉体的にはぐっすり眠れるまでになかったのかもしれない。 そうですか、そうですか。こんだけ疲れたのになぁ。 勝手な自分の解釈ではあるけど、なんか落ち込む。春休み、既にノックアウトされている。 なんとなく片付かない家。 夜中に目が覚めてリビングに来ると、ごちゃつき加減に視界がうるさい。 こないだの週末…

娘の卒園式 無事に終わりました。 振り返りたい思い出もたくさんあるけど それをすると情緒が不安定になりそうなのでやめておく。 4月からの新生活が不安で、淡々と過ごしていないとひどく落ち込んでしまいそう。 どんな学校生活になるのだろうか。 いじめたりする奴はいないだろうか。 どんなことが起きてもいいように、逃げ場をきちんと作っておいてあげたい。 こちらの事情なんて二の次、三の次だ。 娘も不安だろうから優先して考えていきたい。私が小学生になった時、不安だらけだったし行きたくなったけど 大丈夫だよね、頑張れるよね、一年生だもんね そう声かけられることしかなく、 頑張ってるね、休んでいいよ、なんて言葉…

ここ数日、いや数週間、 メンタルがぐしゃぐしゃになっていることを自覚している。 なんだろうか。 いろいろググッと詰め放題。てんこ盛り。 大サービス。いらん。2月からこんな感じなんだが何があったのか 頭ん中を整理してみたい。娘の園の出し物発表会があった。 そこから代休やら何やらで連休に入るのでそこに自分の視力回復の手術を数ヶ月前から組み込んでいた。 手術は日帰りだが、帰ったとて安静にはできないのでホテルに泊まることにした。初めて1人でホテルに泊まったのだけど、 なかなか良いホテルだったし買い物や飲食店もなかなかしやすい立地ではあったのに、 術後という体調が体調なだけに一番近いコンビニで買い出しを…

年が明けてもうすぐ一ヶ月。 ここまでダルダルでだいたいの毎日を這うようにしてやっつけてきた。明確な何かがあってズーンと落ち込んでいるわけではない。 積み重ね、積み重ね、いやな何かにやられている。 ため息ばかり。 娘にも何かと怒ってばかり。 良くないね。人となるべく関わりたくない。 なのによく見られたいと思ってしまい、どうしても声を高くして話そうとしてしまう。それでも生きている。 生きていかないと。生きていきたい。 久しぶりに食べたチョコパイが美味しかった。短くカットしてもらった髪がなかなか気に入っている。ゆっくりテレビを見ることができた。捨て活が少し進んだ。 ちょっと前向きになれることを少しず…

冬休みです、始まってます。 去年は学級閉鎖になり、ちょっと早めに突然に冬休み突入。 今年はソワソワビクビクしながらも無事に終業式を迎えることができた。 よかったよかった。 幸い娘は大きく体調を崩すことも無く健康。 よかったよかった。親のわたしは、せっかくの休みを楽しんでもらいたいと勝手に思い、 勝手に張り切り、 勝手に手が回らなくなり、 勝手にイライラして、 勝手に怒ってるというなんとも自分勝手で空回りな日々を送っている。 本当は家事だけで精一杯。 寒くて早起きもできない。 夫のお弁当はいつから作っていないか思い出せない。 電車になんて乗りたくないし、車の運転もしたくない。 おでかけせずに家に…

師走。慌ただしい。 毎日何してたんかってくらい何か慌ただしかった。 忙しかったわけではない。 有難いことに娘は元気。 夫も繁忙期が落ち着き、日をまたがず帰宅するようになったり、平日も娘を送っていってくれたり。 娘が園に行ってる間に2人で出かけたりもした。 ランチを食べたり、服を見に行ったり。 こういう時間をもっともっと前から過ごすことができたら、すれ違うことはなかったんじゃないかなって 思うくらい、結構充実していた。 そうやって日々が過ぎて行ったんだけど、なんか心がザワザワしている。バイトを始めて1ヶ月が過ぎた。 久しぶりの社会は、嫌われたくない、迷惑をかけたくないって気持ちが出てきてしまう。…

またまたやってきました、どんどん後ろ向き時期。 そんな時は無理せずそこそこでたんまり自分を甘やかせるといいのだけど 今回はそうもいかない。 いや、最近はそうもいかないことの方が多いのだけど 今回もそうでした。 精神的に肉体的に一番くる娘の体調不良がきてしまった。 幸い感染症だったり、お腹が緩いとか、高熱が何日も続くとかそういうのはない。 そうなんてしまったらもっともっとピリついて大変だったと思う。 喉が痛いと言ったり、辛いと泣き出したり、熱も少し。 そんなちょっとのことでも変わってあげたいと思ってしまう。 数日間籠城し、大人しく過ごした。 食欲もないようなので、好きなものを少しずつ。季節の変わ…

イレギュラーなことが起きている今週。 心が落ち着かない。 そしていつも以上になんだかザワザワする。人のマイナスな発言や行動に感情が動き過ぎて疲れてしまう。 いつもじゃない。時々そんな時がやってくる。 今はそんな時なようで、愚痴を聞かされるターゲットになって 帰宅してから立ち上がれず、娘をほったらかしにしてそのまま床で眠ってしまったほど。 そんな思いをしないように、会話を交わさずに日々を過ごしたいのだけれども 何故だろう、子育てしているとそうもいかない。 そんなことしなくてもいいはずなのに。 たぶん、私は元気で明るい〇〇ちゃんママ、に見られたいんだろうな。 どう見られるかばかりを気にしている。情…

新しいボールペンを買った。 アプリのスケジュールも便利で使っているけど 手帳は手書きで書くとどうも落ち着く。 手帳を書くときはもう長いこと3色ボールペンを使っている。 3色ないと落ち着かない。 産後にペン一本さえゆっくりと買いにいけなくて、コンビニで間に合わせたものを インクを替えて数年使っていた。 長いこと頑張ってくれたなぁ。 思い入れいっぱいだけど、新しい文房具はテンションが上がる。 中身は変わってないので描きやすさは変わらない。 これからたくさん使っていこう。 夫の繁忙期につき、だいたい娘と2人で過ごしている。 毎日毎日、帰宅はてっぺんを過ぎている。 園都合の平日休みの日も2人きりだ。 …

季節の変わり目。 メンタルも体も不調。 爪はどこいったってくらいボロボロ。 視力が一気に下がって非常に落ち込みます。 元々ものすごく視力が低くて、10年以上前に手術をした。 コンタクトをつけるよりは〜、と金額と手間を考えやってみた。 もう元はとっただろうけど、やっぱり視力が下がるのは落ち込む。 また新しい方法を探しているところ。 2、3週間前から人に会ったり、仕事を探し始めたりとなんだか刺激的。 人と話すってものすごく疲れる。いいことなんだろうけど。 でも疲れていることだけに目を向けるとイライラしがち。 今日も結構疲れている方で、ルールを守らない人にイライラしてしまった。 ルールね。ルール。な…

なんか、暑い。 10月なのにねぇ。なんなんだろか。 秋服着たいのに、半袖がちょうどいい。 子どもも衣替え時期過ぎたけど、長袖しんどそう。 来年からの夏も爆暑いのかしら。爆。困ったなぁ。 ここ数日、メンタル急降下。 ホルモンの影響説濃厚。困ったもんだ。 娘に怒り過ぎて日々後悔。申し訳なさすぎる。 夫の間違いがいつも以上に許せない。強く言ってしまう。 人と話したくなさすぎて、人付き合いがきつ過ぎて 娘が放課後遊んで帰るのがしんどすぎる。 早く帰って一緒にご飯作ると朝に話したのに、なかったかのように 約束破られた日があって悲しすぎた。 子どもなんてそんなもんだ、とわかっているけど 今のメンタルには悲…

園の大きなイベントが一つ終わり、夫の仕事が落ち着いているのが今のうちだから 家族でお出かけに行こう、と朝から楽しんだ。 その夜、寝ていた娘が咳を繰り返すようになり、 朝になって体調不良が悪化し、熱が上がったり下がったり。 熱が下がっても咳が止まらずしばらくお休みした。楽しかった思い出に浸る間も無く、 あわあわソワソワの日々。 娘も気持ちの整理がつかなかったようでイライラが溜まっている様子だった。 思うようにいかない体、痛かったりで泣き出してしまった。 ほんと、自分が体調崩した方がいいわ。変わってあげたかった。夫も半日お休み取れる日があり、娘を病院に連れて行ってくれたりとできることをしてくれた。…

非常に情けないことですが 今日はだいたいポワポワと過ごしておりました。 昨日の活動を引きずっているようです。 たった半日、人と関わっただけというだけで。 まったくもう。 これがHSPということなのでしょうか。 思い返さなければ良いものの 思い返しちまって あんなこと言わなければよかった あれをし忘れてしまった などなど、脳内反省会を開いてばかり。 よく休みたかったけど、ここ数日眠るときはエアコンをつけっぱなしだと 朝が寒いのでタイマーで消えるようにしておく。 そうすると娘は暑いからせめて扇風機をつけてほしいと朝方起きる。 そんなわけで起こされ、なんかぐったり。 昨日もそんな感じで。難しいね、季…

今日は久しぶりに園の集まりで人と接する日。 普段挨拶程度しかしないし、会話は家族とするくらい。 家族と会話って言っても、娘のお話を聞いて、夫とはほとんど顔を合わせないからそんなもん。 つまり、会話をしていない。 そんな人間が、コミュ障が、人様の中に飛び込んじまったら。 むっちゃ疲れた。めっちゃじゃなくてむっちゃ。 立てないほど、出てくる言葉は大体『疲れた。。』 たった半日。いろんな音が入ってきてすごく疲れた。 話さないといけないあの空間が、疲れてしまった。 やることは手を動かずだけだから嫌いじゃなかったんだけど。 自分からやろうと決めて手を上げたはずなのに こんなにぐったりと疲れてしまうなんて…

朝から大雨。台風来てますからね。 とはいえいつも通りの平日。 一つ違うことは今日は夫の出勤時間がいつもより遅い。 よって、娘を園に連れて行ける。 前日娘に聞いてみたら一緒に行きたいと言ったので いつもよりは少し早く出ることになるけど、 早く出られるように準備を頑張っていた。 笑顔で行ってきますと言ってくれて安心した。 私以外の誰かが娘を笑顔にしていると安心する。 私が頑張らなくてもいいのかな、と思える。もう余裕がない。 昨日は出発すると伝えていた時間に出発することができず、 行くよと声をかけても、娘は自分の荷物を持つのを忘れて靴を履こうとしていた。 娘もきっと疲れている。 もっと自分に余裕があ…

日常に戻ることは容易いことではなかった。 園のイベントごとがバタついている娘。 ここ2、3日の様子を見ていると、 頑張りすぎているのかな、とちょいと気になることがあるので 注意深く見ていて、声のかけ方もちょっと気を遣っている。 去年もちょうどこの時期、体調を崩したりメンタル面で何かとあった。 それがなかなか大変なこと。 自分のことも満足にできないのに、目に見えないメンタルの部分を気にしてあげよ！ なんつーミッション、私には、、無理や。 てなわけで早速根を上げた。体調も崩した。 メンタルおかしくするとすぐ体調に出るね⭐︎困ったよ、ほんと。夫は仕事が忙しいんでしょう、娘のことを相談して見たところで…

始まりました、日常。 全くついていけない。 雨なのは大変だけど、でもちょっと安心。 暑さも少し和らぐし、雨だから、、と諦められることもあったり。夏休みが終わると娘の誕生日。 娘を産んだ時は冷夏だったこともあり、こんなに暑くなかったなぁ。 異常気象にびっくりよ。去年ねだられて注文したホールケーキは一口しか食べなかった。 今年はアイスケーキを選んで、アイスだったら残っても冷凍できるからそれにしてみた。 アイスは家族みんな好きなのであっという間になくなった。 よかったよかった。 去年もその前も部屋にバルーンや飾ったもんだから、もちろん今年もやってほしいと言われ、 前日にバタバタと飾ってみたり。 来年…

今回の帰省も終わった。 夏休みも終わりを迎えようとしている。 いやぁ、、、長かった。いや、短かったかな。 自由に過ごしてばかりで社会に戻れない。 愛想笑いも、人に合わせるということもできないんじゃないんだろうか。 今日も私はひとでなしだ。夫が出張でいなかったりと、さらに私と過ごすことが多かった娘。 退屈している様子もあり、途中にお友達に会いたいと言ったこともあったけど 夏休み終わってほしくない。お母さんと一緒にいたい。だそうな。 まぁ〜なんと可愛い。 そんなこと言ってくれなくなる日ももうすぐのことだろう。 こないだまで抱っこ紐に入っていたと思っていたのに。 まだ繋いでくれる手がふわふわで、こち…