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躁鬱病(双極性障害)&パニック障害と闘う「ちぃ」のブログです。
躁鬱病(双極性障害)&パニック障害の他、子宮頸部異形成の診断も受けています。 ここでは病気のこと、病院での先生との対話、お薬や検査のこと、その他日常等について綴っていきたいと思います。 そんな私ですが、病気と上手く付き合っていけるよう奮闘中です。
随分ご挨拶が遅れましたが…明けましておめでとうございます。 年末ダウンしかかってたのに加えて、運良く新しい仕事が見つかり手続き諸々に終われてたため、すっかり放置状態になってました。 新しい仕事の業界は、なんと金融業界！！ あれだけ「買い物止まらない！」って喚き散らしてたちぃがまさかこの業界に受かるなんて…今でもちょっと信じられないです。 シフト制の派遣社員なので仕事がいつまで続くか分かりませんが、なんとか社会復帰出来て良かった。 それと同時に、就労移行支援事業所ともお別れが決定。 正規・非正規問わず、一旦内定が出ると就業中は利用出来なくなるからです。 まずは無理せず、週3ぐらいから始めてみよう…
今体調戻ったので、書きます。 もう今回の採血は酷かった。死ぬかと思った。 先生直々の採血が終わるまでは大丈夫でしたが（先生の採血、普通に上手かった）… 終わった直後に強烈な耳鳴りと吐き気と動悸で視界がブラックアウト。久々のパニック発作だったためよけいに慌ててしまい、一人じゃ立てないレベルにまで発展してしまい、薬飲んでしばらく別室で寝かせてもらうことになりました。 とはいっても、私の通ってるクリニックはベッドが無いので、椅子を3つくっつけて横になることに。 受付の人が毛布かけてくれたのは、嬉しかったなぁ。 そして20分ぐらいで復活。 あまりのパニック発作の怖さに号泣しました。先生が診察の合間に様…
病院から帰って、ご飯食べるのが怖くなりました。 結局我慢出来なくて食べちゃうんですけど。 エビリファイ飲み始めてから、体重増加が気になる。エビリファイ飲むと痩せるって言う噂は嘘だったのか…。 先生にも確認してみたところ、ジプレキサ（絶対に二度と飲みたくない）よりはマシだけど、体重が増えることがあるらしい。 まぁ、結局は個人の体質によるのかな。 おまけに来週はリーマスのせいで、こちらも出来ればやりたくない血液検査まで受けなきゃいけない。 また今回はご丁寧に先生直々に採血していただけるという何ともV.I.P.な待遇。 …そんなに私、危険人物なのか？ちなみに先生に採血の腕前を聞いてみると、「うーん、…
あれから辛抱強く薬を飲み続けてると、死にたい気持ちも、衝動買いしたい気持ちもおさまってきました。 リーマス・エビリファイ・ラミクタールのコンボは、私には合っていたようです。 薬の力って、凄いな。先生は最終的にエビリファイを卒業し、ラミクタールとリーマスだけにしたいと考えているとのこと。 エビリファイの副作用なのか、体重増加と手の震えには凄く困ってますが、そこは先生に相談してみようかと。 ラミクタールの不味さには本気でテンション下がります。よけいに鬱モードが加速するんじゃないかと心配です。 ですが、コイツとリーマスは一生付き合っていかないといけないんですよね。 うーん、困ったもんだ。 さっき読ん…
さて、いよいよ鬱モードに転落しました。 今回はいつもよりも躁が酷かったため、その分反動も大きい。鬱で心が疲れ果てているのに、身体は妙に動く。 自暴自棄になって、病院の窓ぶち破って飛び降りたくなってきます。そこらへんにあるもので、首吊りたくなります。 死にたくて死にたくてたまらなくなって、涙が止まらなくなってきました。 貯金も底つきそうだし、もうどうしたらいいのかわからない。 明日は病院だ。また騒動起こしそうな予感しかしない。 残ってる薬でODやるか。 そんなくらいじゃ、死なないけど。 これじゃあただの「かまってちゃん」だな。もっと本格派で逝かないと。 でも、そこまでやる勇者でもないので、やっぱ…
更に10万くらいの買い物をしてしまいました。 洋服です。しかも昔ハマったロリィタの服です。あれって、トータルで揃えると10万を余裕で超えるんですよね。 急にまたやりたくなって、手を出してしまいました。 ちぃは躁状態が酷くなると、服装が段々派手になっていく傾向があるようで、昨日病院にフル装備で行ったら先生に「前のちぃちゃんのほうが、私は好きだったな」と言われてしまいました。 その瞬間、自分の中で何かがプツンと切れました。 急に果てしない悲しみと先生に対する殺意が沸いてきて、「先生大嫌い！殺してやる！！」と叫んで飛び出す事態に。 躁が酷くなってきているため、エビリファイも激増しました。 あと、クレ…
薬が効いてきて落ち着いてきたので、ちょっと書きます。 あれからも躁モードは止まるどころか、どんどん悪化。クレジットカードや現金があれば、すぐに服や靴を買うようになっていきました。 そして、病院に入った途端イライラが強く出てきて、待合室でそこらへんに置いてあったリーフレットにボールペンでブスブス穴を開けたり、赤くなる程度に軽く自分の手の甲をボールペンで刺したりといった行動を繰り返していました。 今から思えば見るからに「ヤバい人」だったと思う。 周りにいた人たちは、さぞ怖かったでしょう。 診察室に入るなり、先生が「これはまずい！」と思ったらしく、即決でエビリファイとリーマスを増やす宣言をされました…
先日の先生の読みは、見事的中。 ここ2、3日の間に強烈なイライラと万単位の衝動買い、自殺衝動が沸き起こる気持ち悪い躁モードに悩まされるようになりました。 もはや今のリーマスとエビリファイの量じゃ抑えが効かなくて、慌ててクリニックに電話し、診察日を2日だけですが早めてもらいました。 恐らく父親の心ない台詞が引き金になったんだと思います。 こんなに頑張っているのに、まだ頑張らなきゃいけないの？自慢できるような大企業に入れなかったのは、私が目標を持って努力しなかったからなのか？ 思い出すだけで死にたくなります。 今度は診察室の窓から飛び降りか、ベルトかタオルで首締めかな。たぶん本気でまた押さえつけら…
昨日事業所でやったんだけど、これかなりキツいものがありますね。 気分が悪くなる人も出てきたりと、凄まじかったです。 正直私もキツいものがありました。だって、自分の嫌な部分と向き合わなきゃいけないし、それを無理矢理ポジティブな言葉に変換しなきゃいけない。 何回泣きそうになったか…。 嫌いな部分はたくさんあるからいっぱい書けるけど、それをポジティブな言葉に変換する作業が苦しかった。 おまけに最初は、事業所の日課のうがいと手洗いと体操で、「最悪。こんなのやりたくない」と心の中で呟いてテンションダダ下がりで機嫌悪くって、スタッフさんに心配されちゃいました。先生と「僕が守る」と言ってくれた彼氏にこれ以上…
めちゃくちゃ抵抗あったけど、先生と相談して精神障害者手帳を申請することに。 えぇ、本当に最初はめちゃくちゃ抵抗ありました。自分が「障害者」なんだという事実を認めたくなくて、無理して一人で足掻き続けてました。 でもここに来て「就職活動どうするんだ？」ってなったときに、選択肢を広げるためにも取っておいたほうがいいかなと思い、勇気を出して決断しました。 おそらく一人でギリギリ生活出来ているから、3級になりそう。どうせ週1は平日通院になりそうだし、行政などの細かい書類の手続きは誰かの助けがないと全然出来ない。今日も自立支援の更新手続きに行ったけど、親切な保健師さんに教えてもらわなかったら、オロオロして…
遂に鬱モードに突入。今回は躁のときの反動がかなり大きかったせいか、もうどこでも突然泣き出す始末です。 そしてアルコールに逃げる。 そんなちぃですが、本格的に症状が安定したときのことを考えて就職活動することにしました。しかし、新卒で入社したブラック企業での出来事と、毒親の件とのダブルパンチですっかり社会からドロップアウトしてしまい、気がつけば数年のブランクが。 そんな訳で、まずは社会復帰するために就労移行支援事業所ってところに先生と相談して見学・体験で行ってみることに。 先生は事前に「合う人と合わない人がいる」とはっきり言ってくれてたので、覚悟を決めて行ってみたら… 案外すんなり溶け込めました。…
今さっき通院してきました。 先生にとりあえずハイテンションで、一週間の出来事を物凄い勢いで喋りまくってると… さすがに先生にも「ガッツリ躁モードに突入してるね」って言われました。 おまけにエビリファイを増量したからなのか、はたまた躁モードに突入してるからかは分からないけど、落ち着かない感じがちょっとする。 もちろんこの躁モードを押さえ込むためには、更にエビリファイを増量。いっきに増やせないので、エビリファイはとりあえず6mg→9mgに。そして新たにリーマス200mgが復帰。こちらもいきなり増やせないので、とりあえずこの量から再スタート。 もちろんラミクタールは25mg→50mg→100mgと、…
大人のくせに、大人が嫌い。ずっと大人になんかなりたくない。 ちぃはいつもクリニックに行くと、急に子どもっぽくなる。敬語が苦手というか、敬語使ってる自分が気持ち悪くて、先生にだっていつもタメ口。 先生にも「ちぃちゃん」って呼ばれてる。先生もタメ口で話してくれる。 もちろん着ていく服だって、レースとかリボンいっぱいのフリフリの洋服。これがいつものちぃなので、たまに服装が違うと先生にビックリされる(笑) 依存するつもりはないけど、先生みたいな人が母親だったら良かったなぁ。 退行してるのかな？きっとちぃは、誰かに甘えたいんだと思う。 今までどうやって甘えたらいいのかすら分からなかったし、今はどうやって…
…はい、私のことです。 また躁モードで、今度は勢いでまた別の書き物の会社に応募しちゃいました。食べていくなんて到底無理。 だけど、何か書きたい衝動を抑えきれなかった。 なんでこんな万能感に溢れてるのか分からない。世界がすっごくキラキラして見える。 相変わらず中途覚醒凄いし、鬱モードに突入したときのことを考えると…恐ろしい。 本当に今度は動けなくなりそう。 明日は学校。自分の取り残された感と劣等感が凄すぎて、行きたくない。 だけど出席取ってるから、休めない。 あぁ…一種の拷問だわ、コレ。にほんブログ村 にほんブログ村
まだまだ躁モードは止まりません。 この前すごくたくさん服も鞄も買ったばかりなのに、また新しく服を買っちゃいました。 病気でこうなってるって分かってるけど、止められなくて辛い。 今日は久しぶりに、私の病気のことをすべて理解してくれている親友たちに会って、たくさん話しました。最近ずっと引きこもってたから、凄く元気が出てきた。 さて、どうやって衝動買いをコントロールしようか。エビリファイ、早く効いてくれ！ にほんブログ村 にほんブログ村
あれだけ調べてもらって異常なし…だったはずなのに、再び腹痛と格闘してます。 もうこれはストレス性のものかもしれないな。中途半端に親しい人と会うと、何か異常に緊張してしまうからけっこうしんどかったりする。 37℃超えの微熱も続いてる。 そしてどんどん引きこもる。買い物に行って爆買いしたり、いろいろ創作活動で書き物したり以外は、エネルギー切れて寝てばかりの生活。本当に嫌になります。 仕事探したいんだけど、即日からのものばかりだから、応募出来ないのが悔しい。 とりあえず明日は婦人科だ。待合室がいつも周りの人が幸せいっぱいなカンジで、死にたくなります。 「何で自分はここにいるんだろ…」って感じる。 行…
躁モードに突入して、うっかり大散財。とにかく、洋服・バッグなどを買い漁りました。 まぁスッキリはした。しかしお金はあっという間に無くなった。複雑な気分です。 躁になると、うっかりミスが増えてくるのも困る。今日はなんと、知人との待ち合わせの約束をすっぽかしてしまいました。 あぁぁぁ…明日に変更してもらったけど、大丈夫かな。 とりあえず今日は余計なこと考えずに、寝ます。 にほんブログ村 にほんブログ村
あ、うっかり書くのを忘れてたかもしれないので、いちおう書きます。 ここ数ヶ月、アロマセラピー習いに行ってます。いずれは試験受けて合格し、自宅サロン開いて無理しないペースで仕事したいなと思ったので。 今日無事に基本科の初級が終わりました。 休み休みでしか前に進めないけど、続けてみる。 昨日学校の掲示板経由で知ったのですが…この前受けた実習の成果を大勢の前で発表しなきゃいけなくなってしまい、目の前が一瞬真っ暗になりました。 今のままの体調で臨めばほぼ間違いなくパニック発作が起きる。当日鬱モードで家から出られなくなるかもしれない。躁モードなら大丈夫かと思ったんですが…これも先生や他の学生にもし批判さ…
昨日彼氏とUSJに行ってきました。 あれだけ「会いたくない」連呼してたのに、いざ会うと落ち着けてしまうあたりが悲しい。 躁モードに絶賛突入中の私は、最恐と噂される強要型ホラーアトラクションでも一人目をギラギラさせてて、どんなに残虐かつグロい場面（生きた虫が大量出現したり）でも、すっごく嬉しそうに笑ってはしゃぎ回ってました。勿論周りは完全に引いてました。 さすがに彼氏にも病気のことを気づかれましたが、特に別れ話には発展せずに終わりました。取り越し苦労だったのかな。何でも彼氏の同僚が最近てんかん＆うつで泣く泣く退職したらしく、私の病気をすごく心配してくれました。 いや、今回のは全く恐くなかった。ケ…
はい、現在進行形で不眠に悩んでおります。 躁モードに突入するとなかなか寝つけなかったり、運良く寝れたとしても変な時間に何度も目が覚めてしまう。 今週から追加投入されたエビリファイの副作用もあるのかもしれないけど、まだ鬱のときの過眠に比べたらマシかな。 本当に、個人的には鬱モードのときがガチでしんどいので…。 一方で躁モードのときは超行動的＆ハイテンションになるか、イライラ爆発＆自傷行為or自殺未遂になるかのどちらかです。 うぅ…どっちにしても嬉しくないや。 日付変わったんで昨日の話になりますが、突然一人カラオケしに行って3時間連続で暗すぎる曲ばっか異様なテンションで歌い狂ってました。我ながら、…
騒動から少し時間が経ちました。強烈な衝動は治まったものの、依然として死にたい気持ちは強固なままです。 自宅でもう何時間寝たか分からないくらいに寝ました。そして起きたら懲りずに次の計画を練る私。 もう彼氏に一方的に別れを切り出しそうです。絶対後悔するって分かっているのに…。いつも何も知らずに気楽に笑ってばかりいる彼氏が、だんだんムカついてきた。 所詮レールから外れた経験のない人には、私のような人間のことなんて分からないんだなって思う。 毎週会おうとするのも重荷だし、会うたびにセックスしようとしてくるのも苦痛。 もう「私」目線の小説でも書こうかな。フィクション混じりだけど、何か記録に残したいし。鬱…
ようやく落ち着いてきたんで、書きます。 遂に今日クリニックで、自殺未遂を図りました。しかも診察中に、先生の目の前で。 結果は勿論、失敗。本当にアホ過ぎる。 診療中に「先生、さよなら」って言って、今まで溜め込んだ大量の薬に反射的に飛びつきました。しかし相手はさすが精神科の先生。 あっという間に身体を押さえ込まれて、薬ケースごと没収。口に含んだ薬も吐き出させられ、握りしめてた残りの薬もすべて取り上げられました。 その後も「先生のバカ！！」「いいよ！まだ他の手段があるし！！」って大声で泣きわめいてたけど、結局薬ケースは返してもらえなかった。 普段あんなに小柄で大人しい先生が、別人かと思うくらい超強気…
なんか頭の中にふと浮かんだ言葉をタイトルにしてみた。 昨夜は痛みに効くはずのロキソニンが効かずのたうち回り、ようやく朝方に眠れました。 なんか死後の世界みたいなのかな？全部パステルカラーの奇妙な遊園地で働くことになった夢を見た。 てか、夢の中（死後の世界？）でも遊ばずに働いている私って一体何なんだろ…。考えたらなんか空しくなってきた。 さて、気になる血液検査の結果を聞きに内科へ行ったのですが… え、異常なしってどういう事よ！？ 明らかに身体痛かったんだけど！！ 熱も出てるのに、結局原因不明で終わりました。 行くだけ時間とお金無駄だったじゃん！マジで返せ！！ってブチギレそうだった。 そして昨日か…
昨日の激痛はロキソニンによって解放された。しかし、今度は内科受診がきっかけになったのか、またも躁転。 昨日の夜中友達に電話した後、事態は起こった。 急にテンションが上がってきて、何故か夜中の1時半にいきなりインスタントラーメンを作り出した私。（この時点で既にヤバい…） その後なんとか眠ることは出来たものの、起きてからが地獄でした。 もし病気見つかって入院になったら盛大に暴れて周りに迷惑かけてやろうとか、「ねぇ、先生だったら薬で楽に殺せるよね」っていう台詞が頭の中に湧いてきたりとか、「こんなことまでして生きたくない！もう死んでやる！！」「みんな嘘つき！！大嫌い！！！」って絶叫するシーンが脳内再生…
数日前から微妙に左腹部が痛いな…と思っていたら、一昨日からだんだん痛みが増してきて、昨日遂に限界に到達。 とりあえず予約してたので顔面蒼白の状態で先生のところに行ったら、いつもの診察どころじゃなくなり、紹介状を書いてもらって同じビルの内科送りになりました。 死にそうになりながら内科になんとか辿り着いたら、早速ベッドへ。激痛でのたうち回った後、レントゲンと血液検査、触診と一通りの検査に至りました。 レントゲンでは大した異常は無かったんで、後は血液検査の結果待ちです。 以前あれだけ大嫌いでパニックになった血液検査でしたが…今回は完全に腹痛に根負け。とにかくこの激痛が治まるなら、何でもする！というく…
ずいぶん長く放置してました。 最近あまりにも急激に私生活が変化して、身体と心がついていくのに必死。 その私生活の変化についてなんですが… 遂に彼氏が出来ました！ 10歳も年上だけど、こんな浮気性でメンヘラな私に明るく優しく接してくれる貴重な存在です。 本当にもったいないくらいの人。喫煙者で顔がイケメンじゃないところ（つまり、普通）を除いて本当に非の打ち所が無くって、時々「何で私こんな人と付き合えてるんだろ？」って不安になります。 浮気性な自分をどうコントロールしていくかが、今後の課題になりそう。 愛される事は凄く嬉しい。だけど同時にストレスも感じてて、独りになると、ずっと寝込んでしまう。 誰か…
学校に行くためには、ちぃは必ず満員電車に乗らなきゃいけない。この状況で何度も発作が起きるから、好き好んで乗らないんだけど…そしたら案の定パニック発作が出てしまいました。 薬飲んでたのに…ワイパックス1錠じゃアウトだってことか。今回は珍しく視界ブラックアウトに加えて、吐き気が襲ってきて、本気で怖かった。 たぶん前日もバイトで睡眠時間も削られてたから、よけいに発症したのかも。授業中（しかも実習中）も気分悪くて俯いてると、寝てると勘違いされたし、最悪。 明日の診察は完全時間オーバーの元凶になりそうだな。他の人たち、ごめんなさい。 あーあ、これでせっかく減ったラミクタールが増量だ。あれ不味いから嫌いな…
辞める宣言してきたら、案の定おもいっきり引き留められました。こうなったらオブラートに包んで体調不良と言うしかないな。 そして思いきって話してみたら、シフトと勤務時間削ってくれました。 最近は起き上がれないのに加えて、頭痛と肩の痛みが酷くて、まともに立っていられないときもある。死にたくて涙が止まらない。 もう心身ともに限界突破した感じがします。立っていてもなんだかフラフラする。あー過労死寸前ってこのような状況なんだなと。収入よりも健康を取って良かった。 とりあえず今夜はゆっくり休みます。 にほんブログ村 にほんブログ村
死にたくなりました。バイト行きたくない。 辞め癖つくのは良くないけど、本当は今すぐ辞めたい。こんなに酷い鬱状態になったのは、久しぶりです。 働かなきゃいけないけど、それによってどんどん病気が悪くなっていってる状態です。 もう嫌だ。人生終了したい。自然消滅出来たらどんなにいいだろう。 鬱のときに重大な決断をしちゃダメだって言われてるけど、もう限界かな。でもお金かかるし、どうしようかな。 出来れば今月いっぱいで辞めたい。あー、もうめちゃくちゃだ。 先生にも飲食のバイトはオススメしないと言われてるし、思いきって今日辞める宣言してくる。 にほんブログ村 にほんブログ村
今のバイト、一旦落ち着く9月に辞めることに決めました。もう身体が限界です。毎週深夜まで働いても手元に残るのは大してないので。 健康を害してまで働く必要はないと思いました。 いっぱい売らなきゃいけないから必死に営業しないといけないし、今の私には向いてないや。おまけにみんな次々に辞めていくから、負担が大きくのしかかってきて、キツい。私には、休養が必要なんだなと。このまま病気が悪化しても困るので、しばらくは我慢して来月はまるまる休んで、9月だけ頑張ろうと思います。9月で辞められると思うと、ちょっぴり気持ちが楽になったかも。 にほんブログ村 にほんブログ村
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