やっとこれでいいんだと思えてきていたのに＞＜

呆然としているまさかの出来事・・・泣き言は言わないことにしよう道はあるはずだあとしばらくは何としてでもはたらかねば好きなお料理だどんな事があってもなにか工夫して切り抜ける道はあるはず自分を信じて頑張ってみようなんとかなるさと思ってみよう

倒れるように寝た＞＜

日曜日の昨日は夜7時に倒れ込むように寝たやっとのことでするべきことはしたと自分に言い聞かせたが帰宅するなり「ごめんなさい。ちょっと寝るね」と理由も言わずにベッドに潜り込んだというより、倒れ込んで、めをつぶたまま上掛けをひっぱっりあげたもう目を開けていられ

朝が好き！

朝は元気！なんだかゆっくり清らかな時間が流れていく朝は幸せだ早起きしているこのごろ力を入れてる朝ご飯や出勤まえの支度にはまだまだ時間はある～とおもうと料理の朝活だ料理ブログや素敵な料理のインスタグラムをみるのが好き！！早朝の澄んだ時間が好きとか言えるよう

食欲を守りたいから～

体調に気を配り自分の食欲を守りたいから毎日気を付けて食事をと取っている朝、とてもたくさん食べてひるはほとんど食べなくて、帰宅して果物食べたり、かるく牛乳にプロテインいれたもの飲んだりして休息し夕方5時半か6時前くらいに、しっかりした夕食をとるそんな食事の

ささやかな楽しい外食・・元気が出た＾＾

先週の金曜日1週間前から家族で打ち合わせしておいて、夕食を食べに行った時間合わせ・体調ととのえなど、ベストにしておかないと楽しめない＞＜どのくらい久しぶりになるだろう1番に入店しないと、一人でつくってるから、すごく待たされるんだとのことで1バン目指して5

ああ、、、やりこなせたと思うとうれしくて眠れない

しばらく前から食欲なく絶不調ああ確定申告が終わってかあんなに朝はしかり食べてこそ朝！と思っていたのにそれには理由があるかいしゃの指導が入ったパトラが最後の最後にもう少し頑張ってとおもったほうれん草茹でに砂が入っていたそうな～お客様ごめんなさいちゃんと根本

ブログ村のふぐあいだったのね～

いつも必ず読む5人くらいの方のブログ。つかれていて、仕事の自宅準備が押せ押せのときは2人昨日は記事のアップがなくてさみしかったなあ読み逃げのみなのだがとてもとても大好きこの人とこの人だけは絶対読むそれ。ブログ村の不具合だったみたいよかった～～なんでもなく

大好きなブログのかたたちが軒並みアップされずがっくり～

毎日読む記事は決まっているわ新聞よりパソコンが見せてくれるせかいがいいすきなお料理家のインスタグラムよたった3人なのだが精魂込めて見つめるのでじかんかかる（1時間はゆうにかかる）1時間以上かかり、もうだめですよ（仕事の準備とかしゃわーするとか、ご飯たべな

お客様に感謝されて～

なかなくてもいい自分でできる限り、全力でやっている73歳を一生懸命いきている体が軽いなら踊りたいくらいだ＾＾体はかたくなってきているみたい歩き方が遅くなったふと、自分遅いなと思い若い40くらいの男性に歩調を合わせてあるいてみたきつかったおーいおーい追いか

気を楽に持つことだ＾＾

何回そう思ってきたことかかんがえすぎる考えすぎて不安におびえどきどきして、いたたまれないときはそんなにも心配していたのになんでもなかったことがたくさんあったことをおもいおこすんだバカではないからこの何年か実行してきた言い聞かすはじっせんしてきたあまり効果

帰宅したらすぐねようとおもって坂道登った

今日は朝から不安一杯で怖かったきっとねむれないからなんだなあと自分なりに分析どんどん暗くなる自分～窓の外は春だ＾＾明るいあさに胸が晴れた自分を励ましたのそして早め早めにと支度した家をでて駅までの坂道をのぼるとききょうはかえったらすぐ寝ようそして自分を甘や

73歳。悲しい＞＜

何が悲しいって昨日、家に入れなかった家は暗証番号6桁で解除するようなっている何十ん年もそれで良かったのに昨日思い出せなかった大きな荷物をかかえバンバン」呼び鈴押しどした、どうした！！したとあかないドアPPさんが開いてくれて心配顔で尋ねられた多分パトラ認知症

気にしすぎる～

人になにかちょっと言われるととても落ち込むあまり言われつけてないからかもしれないだれがいうのか？講師は言うお客様はいわないのよ一生懸命にやってくれるパトラさんにいいたくないじゃないですかでも会社には届きますなにが？？おきゃくさまからのクレームを受けて会社

もう・・・寝ればいいのに～

なんだか楽しくなってきた＾＾言葉は溢れ、気持ちは希望に向かう真夜中こんな自分を病気だなあと笑っちゃう朝と夜で気分が違うの朝は激しく落ち込み動揺する脅威ことだけど、しごとがおわったらすくっと（でもないけど）立ち直っていたこれはおかしいほんとにおかしいと思う

朝から帰宅して寝ることだけを楽しみにしたわ

ストレスゲット！あらら～と笑うしかない＾；朝から仕事終わったら帰宅して寝るだけ寝ようと楽しみにした＾＾眠れないので睡眠がたりないのかもね寝るんだ！！ねて体を楽にするんだとおもうと」あまりにささやかな希望でわらったの実はね火曜日2件を決めてしまったの～実行

つかれて、ご飯も食べる気がしないの

あまりに疲れすぎると、PPさんの優しさにもはんのうできない＞＜あちゃ～仲良く暮らしていこうと心から決めているのにほんと、パトラってだめね！俺、アサリのパスタ食べるけどどうする？どうするって？あとから、わたしもっていってもだめだよ言わないわ疲れすぎると食欲が

つらすぎる～

つかれた～泣きたいくらいだ今日はお客様の日時変更で2件になってしまったキャンセルよりありがたいのどんなにも対応するその姿勢がしをまねく＾＋今日は車で移動した電車よりはいいよね車の中は自由だし」、自分空間だそうおもったでもでも道間違えたか？移動は45分くら

つかれた～～＞＜

この頃、げっそりとやつれてきたのなんだかもうおばあちゃんになったのつらいなあ・・・今まではなんとか、年齢の割にわかいかなというところもあったのよ（爆笑）ところが73歳の誕生日を今年迎えた1月以来なんだか、今4月ですが、なんかなんかほんとにとしとったなあと

パトラに激震走った、おびえるパトラ，体裁やだなあ＞＜

ああ、もう仕事なんてしたくないわんわんたかまる心の悲鳴いやだいやだと1日中おもってないてた

息子の将来＞＜

確定申告成し遂げて以来（おおげさ）やればできるじゃないかと心が晴れた私は個人でやっている事業主になるので経費としていろんなものが落とせることがわかった第一もう確定申告で悩むことはなくなるいつも確定申告が悩みのタネだったがこれからは全て自分でやれるかもしれ

あふれるように・・・

あふれるようにバンとの日々がよみがえってくるバンを思い出して辛く思うことはなくなったバンがどんなに可愛く、健気で、すばらしく、かしこくどんなに美しい犬であったことを思い出すのは悲しいがなぜか優しく私をつつんでくれる10年・・・バンを思いだすと、ヒリヒリし

人生って本当に短いんだね＾＾

もうすぐ桜が咲くだろうなあ・・・咲き乱れる桜の下でパトラがいつまとどうしいなあ＾＾本当にまちどうしいのパトラ73歳わらしの未来・・・5年先には死んでるかもしれない歳的にかんがえられるねだって73だからねそしてなら例えば78歳妥当な人生を終わるとしてならな

鬱からの脱出

自分が鬱病だったとはおもいたくなかった外や、親戚に知られるのも怖かったなんとか立ち直ろうおするのだが失敗した優しい息子にはどれだけ心配かけただろうか十分心配かけた私だけど息子には遠慮があって、本当の姿はかくしていた気がするそれでも十分しんぱいの種だったろ

そこにあるものが見えない悲しみ

あったのひとにはまける気がしいっていう自信まけないわだって意欲と努力の数がちがうものとかおもってた負けるわけがないでも働き始めるとなにか差別感じた使える 使えないという言葉にはひどい差別があるねそれを知ったのは上司のある人に対する言葉からだった枠氏自身は

元気が出てきた～

先日とてもできないと思っていた確定申告たった1日早朝、相談の当日券をもらって並んだことで解決したわたしは人が気にしないようなことをなんでだろう？どうして？となって前へ進めなくなるわからないならわからないなりにそれはほっておいてわかるところからやっていけば

気にしないことにしている＾＾

このごろPPさんとの会話があまりうまくいかないのまあね・・・むかしからそうだったがここ1年ほど特に難しい＾：PPさん76さいとしとったのかななんか口調がきついときが多くなったなんでそんなに怖い顔してきつくいうのって思うこともたびたびかおきついよもっとやさしく

小さな人のお出迎え＾＾

タワーマンションのエレベーターのドアがひらいた出ると小さなレディが待っていた＾＾びっくりしたわ「おはようございます」「おはようございます、どうしたの？」「お迎えに来ました」えええーーーー！今日のお客様の長女のお嬢さんです小学3年生「ありがとうございます」

あと何年生きられるのだろう

あと何年生きられるのかなあ一生懸命やってきたけどパトラだが近年の気力、姿形のおとろえはこわいくらいなのよこれはつらい辛いけどしかたない＾；問題はあと私が何年健康に動いて暮らせるかだ2人の年金だけでは到底足りないパトラに仕事があることはほんとに良かったそれ

元気が出てきたわ＾＾

確定申告終わったら気持ちが明るくなってきたのよ久しぶりの心の晴天神様、感謝いたします私にこんなにあかるいきもちをくださって！朝早く税務署にいくことを決めて一人で電車に乗ってでかけたわ自棄のやんぱちさいあくできなかったら、期日伸ばして申告すればいいと思った

確定申告！！完了＾＾

3月7日この日しか税務署に行けない！いくのだあぁ何日か前からラインで予約番号を入れようとしたが「予約できる枠がありませんと、私が行く税務署のラインの画面はそっけなかったがとなれば当日いって整理券もらうしかない8時半から配られ始めるのでもっと前にならばない

ベランダで洗濯物をほそうとして足元ふらついてよろめいたPPさん

今日はびっくりした＞＜ないしんはなきそうになったぞPPさんが私が早朝から洗濯機回してハンガーにかけて干すまでにしていた洗濯物を選択は自分がするがすると決めているので私が洗濯機回したの。きにいらなかったかも＾；私がほそうとすると俺が干すといって腕にいっぱいか

それぞれに向き不向きがある

わたくしは自分で工夫して色々やることは好きだひとりなら相当行けるとおもっていたパッチワーク12年7年ぐらい立つと頼まれて近所の方の教えて～勉学7年無我夢中必死で打ち込んだ教室開いて4年でも続かなかったお生徒さんはどんどん増えるがいかんせんせまいマンション

ここまできたって信じられないわ

昨日、料理代行の実績が1200件に達した！自分を褒めてやりたい艱難辛苦何でも継続できない自分だったがりょうりにたいする気持ちだけは継続できた＾＾お料理が大好きだったので、料理を仕事にしようと決めた無謀だったね＾；飲食業界のペーペーのアルバイト的なスタンス

確定申告できるきがしない～＞＜

だだんだん迫りくる確定申告の期限今年は3月17日までだ。頑張ろう！！決めていたのに・・・・e-Taxで自宅から確定申告できるというが・・・全然できる気がしない収支決算を1月から12月分細かく計算しなくちゃいけないの算数（数学ではない）さえ苦手なパトラまずそこか

今日はよくはたらいたわ～

今日は4年もご依頼続けてくださった定期の方の火曜日。諸事情で3月で終わりになりました。あとすこしだわ。だからこそ、たくさん美味しいものを作って、かんしゃのきもちにしたいな今日のため念入りに組み立てたメニュー作業時間オーバー気味＾；家から車で10分よここで

激動の2ヶ月がすぎようとしているわ～

恨みや不満で人は生きてはいけないわねどうしようももない事を恨んでも悔やんでも仕方ないどうしようもないこととは私が相続した土地のことよ今では莫大な資産価値だだがそれは絵に描いた餅なんのやくにもたたない悔しい73歳今、信じて頼るものは自分の気力だけだいつもや

25分遅れで到着～

もうクタクタだったしかし、お客様に私事で、道がわからなくなったとか～）でくたくたですとはいえない控えめに、明るく、おだやかに元気にふるまうパトラさんが来ると、さあ安心だとおもっていただきたいのまさか私が疲れ果てて到着したとはつゆとも悟られたくないそんなと

2軒めを遅刻しそうで泣きたくなった

ナビがうごかずどうしても2件目の2時半にまにあいたかったわたしは大変あせりました電車の中で最悪を予想し10分ほど遅れますとちゃっとめーるをいれていたが最寄り駅に降り立ったときはなんとか時間どおりにまいあいそうだったどんなに嬉しかったかしれないだがだが改札

もうだめかも～

北総線の乗り換えでだいしっぱいしやっとの思いで2件目のお客様（あたらしく始まった定期）の最寄り駅についたよかった～間に合いそうだなんだ。大丈夫だったじゃないか（時間にまにあうかどうか）いそげ！いそげ！なんて自分を鼓舞しながらいそぎあしであるこうとしたさと

気持ちが路頭に迷った～＞＜

昨日は2件仕事（お料理代行）してきた1にち2件はもうむりかもしれないえっ！！去年までは何件もやっていたでしょうでもねでも今日は心配性がでてこころがパンパン！！1件目から2件目に移動するとき心が不安で満杯。ドキドキが止まらなくなった困る困る良くないこわい～

自分を苦しめることはやめようと思うのだ

どう苦しめるかというと何でも自分が悪かったと思い自分を苛むことだある時兄の娘が福岡の空港に迎えに来て迎えに来てくれるようになったのはわずか3年のことであるそれまでは自力で15年じぶんで空港からかえったのよ関東に帰るときも自力おくってくれなかったしわたくし

息子が退院してきて

むす個が一人で退院してきて今はまた同居している2－3日はまた責められるかもと思ったが何一つわたくしをせめて苛むようなことをむすこはくちにしなかった控えめではあるが気遣いもしてくれているあれ？？ありゃ？わーーーーーん息子が精神不穏なときはビンビン神経それを

夜の哀しみ（2）

いつも眠れないので苦しいベッドで横になって寝ていれば、眠れなくても休んでいると同じときいたことがありそれを希望にしている＾＾50のてまえ父の病気で福岡に帰ることがおおくなったころだわたしはかなしくて慰労してうつ病だったかもしれず苦しくて惨めにイライラして

夜の哀しみ

いるも眠れないので苦しいベッドで横になって寝ていれば、眠れなくても休んでいると同じときいたことがありそれを希望にしている眠れない焦りが半減する私は大抵4時半ぐらいに目覚めるがせめて6時過ぎぐらいまでは横になっていようと思う仕事は持ち直した＾＾たいへんだっ

もういいかな、自分捨てるかな

1月つらすぎたもう何もかも。息子の措置入院があってパトラ仕事をすべてちゃんとできない気がした実際ドタキャンした・よなか2時頃きまって心臓バクバクで目がさめるのだおきる体中が心臓みたい暗い時間いまならチャンスだとおもうのかも明るい時間なら死ねない闇に隠れて

,つらすぎた1月

1月8日に楽天からメールが来たのよお客様のカードが不正使用されたようです。ご確認くださいそれこそが詐欺メールかと思たったわそういう例が多いのらしい不正使用疑惑の通知が来たがという相談に詐欺メールがおおいですので、慎重にご判断くださいという回答も多かったよ

2月が来た～

2月をむかえるなんてできないと思ってたなにか自分死んでしまいかもと思った気持ち最悪で動けないときにこそいろんなことが、処理したり、絶対に落としてはいけないことが（高齢者講習うけて、免許の更新）あふれてる＞＜もうできる気しなかったわたうは気力を失い体調壊し

1月は辛いことばかりだった＞＜

わたしは1がつはつらすぎたあと数日で73さいになるのに～たんじょうびはいつも息子がサプライズしてくれたそれはもうない何も欲しくはないというよりおちついておちついてねとお義母さんは思うよだが息子の心にはとどくまい・・・去年10月の終わり頃から息子は自分の特

話せなくなったパトラ

何も言いたくない曲がって受け取られるだけだもの兄とは困難私を応援してくれていた姉ともいまははなしたくない姉からでんわかかってきたが疲労のあまりでなかったともすればぐちをいうことになるのがいやだったあとで愚痴を言ったことに悩むなら（ばか？）なにもいわないで

仕事に行ったら別人になるみたい

しごとにはいってるの別人でね優しい物腰、優しい笑顔まもれているかなまあ、レビュウー評価であるとぃどわかるから守れているかもね＾＾いつからだろういつからだ？？ほんとにいつからだろう～私はとてもいい人間になったの自分が子どものために良い母親になりたいと願った

悲しい日々、荒れ果てた心

いま息子は2回目の措置入院で熊本にいる面会のも見舞いにもイケてないPPさんはやっと体調が少しましになったいきたくてもいけない私わずかに期間に4キロも痩せてしまい、息子のことで悲しさばっかりで遠い県で措置入院になった◯本県の病院になんていけそうもないの毎日無

無理だと思ったけど

息子の熊本での措置入院を知らされたときその7日から前ほど、息子は自宅で暴れていたわたしは暴言をくり返す息子の悲しみのやり場ない怒りが全部自分のせいだとおもうと何故か罵詈雑言を聞きながらきがとうくなりおきあがれなかった絶食状態でなんにちもねたおかあさんはこ

危なかったわ～

急に定期のお客様がキャンセルになりその空いた日曜日に仕事を入れたくて案件を探していましたしかし距離がとおかったり、帰宅時間ががおそくなりそうだったりしてやめましたやめてよかったです日曜日はなんだか朝から眠くてだるくて～休養の日になりましたよがんばって仕事

きょうもよくはたらいたわ！果物買ってこよう～

自分に課した朝ご飯爆食義務！！続けていますひびのちいさなストレスがあっという間に自分をきづつけて悩みそうになるのを気を楽にすることでやりすごすというという責任！！なんとか果たしています＾＾いい感じだこの日からゆめぴりかが戻ってきた～しかも新米美味しいぞ！

自分を改革しよう～

辛い辛い日をなんとか乗り越えてまた明るくお仕事するきもちになれた自分は考えすぎて、良からぬ不安を山と抱え込み自滅してきた(爆）今回も不安な気持ちは行き場を失い死にたいくらいだったどうしてこんなにも爆弾のようなこころの寂しさ、不安を抱えてしまうのだろうかいく

自分が嫌になったわ＾；

嫌なことが続き、ミスもして仕事に自信をなくしかけたのよ＞＜ことしはかつてないほど仕事の量が増えたこんなに喜んでもらえて、お仕事ががいっぱいあるなんてなんて幸せだとおもった好きな仕事だからどんなにでもがんばれるわ～工夫や努力をつづけてきたがそれは少しも大変

ふあんすぎる～＞＜

何が不安かというと物事をまっとうする力がないようだというか人生を全うできないのではないかとい不安がこみあげてきたパッチワークも近所の方に頼まれて教えた。そのときもっと公的な資格を取ろうと思った近所の素敵な先生から講師資格もいただいていたのだが自分がもっと

悲しい

1. 悲しみや無気力感が2週間以上続く場合2. 日常生活に支障をきたすほどの集中力の低下や疲労感がある場合3. 死にたいと思う気持ちがある場合これらの状況は、うつ病の可能性が高く、早期の治療が必要です。治療には、カウンセリングや薬物療法が含まれ、適切な治療を受ける

研修に行ってきました

自宅から都心の日頃知らない感覚のない土地まで行ってきました1時間10分電車、のりかえて目的地まで行きます自宅から駅まで6分、大手町でのりかえ目的手についてから7分1時間半見ればいいでしょうねところが私は時間道理に行けるか不安で2時間半前に自宅を出発しまし

自分で解決するしかないのか～

私はクレームに激しくビビる真っ青になってお客様に申し訳ないとけないと思うお客様にもうしわけないとおもい、会社に何度も謝罪するしかし本当の理由はなんだろう？何にビビっているのだろうそこに自分が人によく思われたいとか虚栄心とか。プライドとかそういうのが関係し

ご飯が、、またまずい、、、

夢、幻かあんなにこれでいい！これがいいとおもったお米の銘柄と、炊き方～しかし美味しいごはんはながつづきしなかった～ごはんは私の最大のこだわりてんだ私は食がほそいすとれすがあると即、ご飯が砂のように感じられるだからおいしいおこめ美味しい炊き方を模索してきた

なら、自分でしたら～？ってことだよね＾；

今日も仕事に行くあさ、行きたくないとかつかれてだるくてやすみたいとかない。しかし仕事おわりの家庭は問題あるよスポットだからまようまくり死にたいほど劣等感の塊だ駅から10分なぜそれがわからない？涙滲む少し・・・仕事おわって帰宅時はよれよれだが、最寄り駅に着

パトラ、一生懸命がんばってます＾＾

昨日は激務のスポット2件だった初めてのお客様を2件あああつかれた今はすべておわりきり帰宅してパパのもと（かれはなんでも自分でする。私のお世話を必要としない）不安定な精神の息子のもとにとんでかえる羽根を休めていた2人の顔を見ると疲れが癒される独立していた息

家族再生にむかって

なみだなみがくらした3－4年だったなわたし、もうだめかとおもったザクザクとお金はなくなりふあんでふあんでしょうがなかっただができることだけやろうとおもったわ父をなくし自分の実家依存をおもいしらされたはしらはたおれ母のために福岡にかよったどんどんなにもかもで

生き返った＾＾

猛暑の中いやとも感じず、不平言うこともなくがんがん働くぱとらだ おかしいけどね＾；この暑さ！！！普通ならこんなに仕事していたら不満も出ようだがなぜか夏には強い寒さによわい冬の惨めさが怖いけど先を心配しても無駄心配を見つけて悩むことを日常にしてはいけないわ

あと、何年仕事できるかな～

驀進しているパトラである泣いたりm凹んだり、よわりきっって、着地点がみえないpatoraだったりするそれでも目標は高く元気に人生を過ごしたいと思うの元気な老後の人生は何が大切かおもうそれは誰にもお金のこと頼らず自分たちで生きることわ自分たちで自分暮らしを賄えると

久しぶりの連続休日＾＾

つかれてつかれて死にそうだったがなんとかのりこえたわ＾＾よかったあ！！いろんなこと気にし過ぎの不安が病気かとのレベルで押し寄せてきて心臓ドクドクで、調子わるいときは、よなか1時半ごとに起きる有り様ある時から家で仕事のことであ、あり話さなくなったつらいとか

あまりの猛暑にヘロヘロ＞＜

あまりに暑さに帽子では間に合わず、日傘を調達普段お仕事に行くときサマンサタバサのバッグと黒の手提げ袋をいつも持ってるの黒の手提げには、料理用のエプロン、帽子を入れ、レンジ用容器、アガーや、もしものときの調味料（粗挽き胡椒やコンソメ顆粒小瓶、本だし小瓶、中

,危機を脱出した気分

仕事のことですけどやってもやってもすぐに自信を無くす。いい評価と実績をやまのようにつみあげているのにそれを自信に変えればいいのにぱとらってほんとバカアホどうしたらもっと喜んでいただけるかどうしたらもっと早く美味しいお料理をたくさん時間内に～とか料理の家政

真夜中、ポチしようかと迷う～

こまったなポチしたいしたら大変だ余裕なくなるぞいまでいい今のままでこれ以上仕事増やすなだが今という現在仕事が面白くて、チャレンジに満ちていて、楽しくてしようがないこの仕事（定期）お受けしたいなあ～

お客様の庭でくるまぶつけた＞＜

あんな車3台置ける駐車場の庭で＞＜車ぶつけたひさしぶりの恐怖の異音＠＠ひさしぶりとか思ってる場合じゃないんですけど～ガガガーッ！グギッ、ぐぐギッツ～仕事は♫順調に仕上げていつもより早いくらいだったさあ帰るわ！早いのでPPさんおどろくかの時間だった車の乗った

視野狭く社会性、免疫がない、更に70代の女性が持っている常識がないかもしれないパトラ

PPさんの嘆きはいつもふかい世間を見なさいそんなことで、その歳で、そんなことできづついている人なんか誰もいないよとPPさんいつまでおばさんお嬢様なんだ＞＜いろんなこと考えすぎ、こだわりすぎてギクシャク普通の人のように親戚や友人とのうまくいかないうまくいかなさ

工夫とチャレンジ

いつも目標を高くおいて努力してきたホントバカわらちゃう＾＾いつも満身創痍だ＾＾人生はあっという間だったなあ72歳よなら振り帰ってもいいよね＾＾こうだったああだったってね見た目の可愛さも消えはてた人の目を引くほど美しかったのはいつごろまでだったろうかうああ

今日は友だちたちとお食事＾＾

忙しいパトラなんですけど1ヶ月前に6月22日は大丈夫ですか押さえておいてねと言われたはーい＾＾楽しみにしたわ隠れやレストランだった個人お家をレストランにしてあった野菜がたっぷりの献立だったが家の前の畑で育てておられた優しいお味だった＾＾私は気持ちの浮き沈

電子レンジは必須アイテム

1日2件は辛いでしょう、大変でしょうと言っていただくパトラには月に何日かは、2件のひがあります。昨日はそんな日でした疲れ果ててしまうこともある体調が悪いと最悪～でも少しでも自分で立てた目標に近づけるとワクワクするワクワクできるなんてありがたいお仕事だなあ

眠れないパトラ～

いろいろな劇的な悲しみや挫折はあるのだがまたのりこえてロード中ですという感じのパトラ仕事は笑顔で乗り切り、様々な努力と美味しい工夫をしてとても嬉しかったです とかこんなに美味しいお料理を作っていただけるなんて！品数も予定のメニューよりおおくつくっていた

ささやかな喜びを噛み締めているパトラ

仕事が規定時間時間をオーバーするのでなやんでいたわなぜだろうなぜかしら体調悪かったり、疲れていると、終了30分前の作業がグダグダ規定時間で終了できない＞＜これではだめだなあ情けないと思うことがたびたびだもうだめだと思ったこともあるこれでは＞＜料理キャストと

惨めな悲しさのあまり・・・

兄にすがる電話し、拒絶され、なやみたったそれだけでパトラに体調はあまり良くなくなった自分で体調を調整しなけばなあ・・・びっしり詰まった定期の仕事の予定にため息だできるの？わたしできるの？しなければならぬ料理代行の仕事はある意味特別だ定期となれば更に特別自

こうやって姉兄妹が断絶していくんだな～とおもいしった

断絶していくのかなあというその原因までのところまではかけないのよかけない細かいことはかけないわそれはいろいろはばかることばかりですしそれにあまりにつらすぎて泣けてしまうからその詳細は言葉にできないのかなあまりにここ何日か辛くてねむれなかっただめだあだめだ

言葉でマイナス思考に左右され、吐き気とめまい

いけないなあいけなさすぎ暗いきもちになってしにそうなのこまっている。助けてほしいのと兄妹のの縁ですがってはだめだなお金に困っているの（困っているののだが）demowarenikawru 助けてほしいと言っているこんなこと生涯行ったことがないそれをパトラは口にしているどん

泣くんじゃない！しっかりしなさいと思うんだ

わたしはは50歳少し前にうつ病になったそれをのり越え生きてきた悲しいときいつも頭に思い描いたダレにも迷惑かけず自然な形で寿命尽きて長くても60歳で死にたいと思ったパトラなんといま72歳うつ病から何とか生還したとき振り返らないと決めたんだ悲しいことも苦しい

涙の記憶、昨日はスポットへ＾＾

昨日は意欲に満ちてスポットなのに挑戦エネルギー満々で＾＾冒険してきたのよ～スポットはいつも怖いとくに今年は辛かったメンタルが弱りきっていたせいだろう1月息子の急遽の再再入院で、3どめのにゅういんだった同居して2ヶ月あまりなげきのあまり私は気力をなくしてし

明日は休みだ！うれしいなあ～＾＾

毎月ほとんど5日連勤＾；よかったわ好きな料理を仕事にできて良かったわ艱難辛苦を乗り越えて、精神的に無防備アンド弱体極まるパトラがよくここまでつづけられたなあ～すこしは良くなってきているもっともっと工夫勉強して喜ばれる家庭料理をたくさん作る家政婦さんになく

ぎりぎりでした～

土曜日は8時半からのの定期のお客様がありますそこへ新しく、火曜日9；00～3時間定期でスタートした方が、何回かサービスにお伺いした後、何曜日でもいいので午後にできないでしょうかと打診されました。私は今かなり満杯のスケジュールで、どこもご案内する時間がない

気持ちよく早朝からお仕事でした

土曜日は8時半からの定期のお客様があります5月からここに2週間毎に隔週定期の午後のお客様がスケジュールに決まりました今日はその試しもあって自分なりに十分に仕事して帰宅するとなんじになるかな？？とテストです

Yさんへ＾＾おかずがいらない白飯（いるけど～）

Yさん返信にじかんがかかってごめんなさいお返事しようと思ったら次々いろんなことが湧いてきてお返事するのにつまずいてしまったのよ＾；私はダイエットもしていないし糖質制限もしていないそれなのにストレスや疲労ですぐに食欲がなくなる食べなきゃいけないのに痩せてし

珠玉の時間

連続2日間のパトラのお休みも終わりに近づいたわ。もう寝なくちゃね＾；この2日間ニコニコとすごした2月の退院以来しっかり薬をのんで穏やかな息子薬をあれほどいたがっていたのにやはり先生との信頼関係がおおきいいのだろうか2日間家族とべったり一緒にいた平凡な幸せ

キャンセルが入り明日、明後日はお休みになった～

いつも忙しく働いているので（水曜日だけが休み）キャンセルになると急に休みが増えるわけ＾＾これはねいまではうれしいわ72歳です1日に2件の日もありますこれがどれだけたいへんか～叫びたいですでもお料理好きだから大丈夫！ひひそうやって今すごしているのよキャンセ

ついにかなり美味しいご飯がたけるようになった＾＾

私はご飯（白飯）に対する好みがはげしく何年もPPさんとバトルしてきたいつのまにかパトラはわがまますぎるというかんじになったPPさんはかためがだいすきパトラはしっとり柔らかめがすき年取るにつけ好みが違いすぎてげんなり～冷蔵庫にはPPさんようの固めにご飯とパトラ用

サイヤジン パトラ＾＾

今日は春めいていて、くもり空でしたが本当に何ヶ月ぶりかの薄着で仕事に行きました。コートは、きませんでした車でいくのもありますけどね＾＋我が家から車で10分近いってすばらしい～＾＾黒いリネンの七分丈ロングのたっぶりしたロングワンピース襟口が大きく空いている

自分の中でささやかな充足をを感じることができた

このごろ疲れ果てていた・・・・この疲れを何でいやせばいいのか仕事かもねすきなお料理の仕事を、とにかく就業形態を変えながらでも20年近く励んできてよかった＾＾きれいごとにきこえるかもしれないが辛いこともすきなお料理の修行と思えばがんばれた何回かその職場に挫

年取った～とめげる瞬間＾＾

もう！！すごく忘れ物が多いパトラは72歳週1のやすみがとれるかどうかぐらいでお料理のおしごとしているのご依頼いっぱいでありがたいですそんなパトラですけど毎日仕事に出かけるけどそのとき。出かけるときの持ち物毎日の必須大切なものをこのごろしょっちゅう忘れるよ

みまもる

働くことはたのしいか・・・楽しい仕事を探し続けてきた（爆）いままさに巡り会えているのかも～この状態になるまで17年かかっていた＠＠料理は得意だからとこれならパトラにもできるとやみくもに調理の仕事について16年だ艱難辛苦紆余屈折だ＾＾だけど、がんばったなあ

どうしたらいいの・・・

ブログ更新しなかった期間最愛の家族が病気になった超1流会社で大活躍し、伝説とまで言われて、数々の、業績をのこしたが精神的にはメンタルの地獄だったのかなとおもう分からない精神的に変調をきたし入退院を繰り返して今に至る今というのは最終的にはこの実家マンション

ご無沙汰です＾＾

いろいろあってほんとにいろいろあって～参っちゃいましたよ若いなら嫌だ嫌だとダダをこねてもとうりますがパトラ72歳無駄とおもえるくらいバタバタしながら暮らしてます今パトラは自分の頑張りが大事だと肝に銘じて必死で頑張りました頑張ったけどとても追いつかない現実

自分で自分をケアする～

落ち込む日があったもう相当おちこんだわよそのひどく落ち込んだ火曜日がすぎて、すぎて仕事は続く～悩んでる暇はない自分で自分をケアする大丈夫一生懸命頑張ってるねぇ～すごいぞ落ち込むことない自分の足跡を見てごらんこのままで行こう！！ほんと良くがんばってるねもう

お花をいけてリセット＾＾

昨日は火曜日のことでガックリ気落ちして静かにしていた心を休めてリフレッシュだわゆりの花をいけて、心がいやされた＾＾今日から5日間連続よがんばるわまず今日が過ぎた～定期のお客様だからのびのびとお料理できる私の行く日を楽しみにしていてくれます明日はスポット！

未知の世界は広がっておらず泣きました。予感的中～

昨日はアチャ～な世界の再現でしたいっちゃいけないところにいっちゃったから＞＜という苦労体験でしたよ行ってみないとわからないしなあ・・・ご依頼を受けてからのその後の対応がすこし変でしたいっぱい変だったけどいやわかるって！パトラ。このかんじむりだなって予測し

美味しい夕食を～

たくさんの定期のお客様を抱えるようになった限りない悲しみ限りないざせつ限りない疲労ふりかえると乗り越えてきたなあ＾＾定期のお客様は小さなおこさまから高校生までのお子様がいる家庭が多いもちろんキャリア夫婦のみというご家庭もある1件だけですが。以前は収入を増

お腹が痛くなるほど笑った～

気づいては反省し、悔い改めまた頑張ろうと思うそんなふうなパトラだそれがわるいか馬鹿みたいか？それでも向上心をエネルギーに何回失敗続きでも頑張るのだそんな71のパトラだけど身内にはどう見えているんだろうふと思うこともある今日は思い切り思い知ったわ＞＜息子が