（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2018年2月8日 私は大学時代、登山をやっていた。 「撤退する勇気」 登山をするときは、これをしっかりと心に 留めておく必要がある。 人は、始めたことを途中でやめたり 諦めたりすることは心が苦しくなるものだ。 だけど、進んだ方が危ないということがある。 「せっかくここまで来たんだから」 「もうちょっと頑張れば」 登山においては、この判断のミスが命取りになる。 登山はよく人生に例えられる。 どんなに遠く見えるピークでも 一歩踏み出すことから始まる。 休みながらでも歩み続けさえすれば いつかは必ず目的地にたどり着く。 決して無茶はしてはいけない。 …
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2018年1月26日 新婚の頃 夫の不可解な言動を目の当たりにして 怖くて苦しくて 「私はなぜ統合失調症の人と結婚しなくちゃいけなかった んだろう？世の中にはそうじゃない、普通に働いている人の 方が圧倒的に多いのに、なんでよりによって？」 私が統合失調症の夫をもつに至った理由が 知りたかった。 一体何の課題があるのか。 2014年に出会ったシータヒーラーさんには 「あなたがヒーラーになるため」 と言われた。 ヒーラーの素質がある、と言われたのは 初めてではなかったけれど まだ私にはピンと来なかった。 その前にお会いした木村藤子先生には 顔を見るな…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2018年1月25日 それから私は結婚生活への未練をきっぱり捨て 縁切り寺へ行き、以前法テラスで相談をしていた 弁護士さんに正式に離婚協議の依頼をした。 離婚の話をするというのは想像以上に辛いものでした。 離婚は人生トップ2の辛いことだと 精神科の待合室に書いてありました。 かつて愛を語り合った人と縁を切りたくて 弁護士事務所へ行く。 夫が統合失調症で服薬していないこと、 暴力行為があったこと、意味不明なメールを 送って来ることなどから弁護士さんに 警察にも一度相談に行っておいた方がいいと言われ 警察署へも行きました。 警察署からの帰り、夫が穏や…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2018年1月24日 夫とのメールでの話し合いも平行線で もう離婚しか仕方ない・・・。 そう思って落ち込んでいたある日 朝刊の書籍紹介欄である本が目にとまりました。 (function(b,c,f,g,a,d,e){b.MoshimoAffiliateObject=a; b[a]=b[a] function(){arguments.currentScript=c.currentScript c.scripts[c.scripts.length-2];(b[a].q=b[a].q []).push(arguments)}; c.getEle…
私は子どもが1歳2ヶ月の時から夫と別居して 2歳で離婚した。 それから7歳まで、完全ワンオペで育ててきて 一番辛かった時期を今振り返ると 生後2ヶ月の頃と 2歳の時だ。 生後2ヶ月の頃は 実家の近くに夫とマンスリーマンションを 借りて育児していた。 夫は無職で、ずっと家にいたけれど その頃は精神状態が非常に悪くて うつ状態になったり、切れて暴れたり 統合失調症の症状で変なことを言ってきたり 夫に振り回されていた。 娘はまだ生後2ヶ月で 私は一日中授乳とおむつがえなどの世話に 追われ、当然毎日睡眠不足だった。 母親なら誰でもキツいこの時期 私は加えて精神疾患が再発していた夫と さらに夫を追い出し…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年11月12日 離婚問題が起きてから、夫と母が似ていることに気がついた。 夫と母は対立しているが、それは私という人間への執着によるものだ。 僧侶は人間の欲望の一つであるこの”執着心”を取り払う修行をする。 執着心は自分も相手も苦しめる。 執着は誰も幸せにしない。 去る者追わず、来るもの拒まず。 これが楽に生きるためには必要な心構えなんだと思う。 夫も母も、自分から離れて行こうとする私を引き止めるために 私を責めたり、時には同情心や罪悪感を誘うようなことを言ったりする。 「私から離れたらお前は幸せになどなれない」 「（自立したいなんて）あん…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年11月9日 今までの経緯を思い出す前に 夫が突撃訪問してきた後のことについて。 5時間の話し合いの末、父がもうええ加減にせえと割って入り 夫はホテルに戻ることになった。 父が止めなければ私たちは暗くなるまで続けていたかもしれない。 夫は私が送った離婚届を持ってきていて、 話し合いの途中で「今ここでサインしてもいいよ。」と言ったり 「じゃあ書いて」と言うと拒否したり、とやっていた。 公園から家まで戻る時には 「届けはあとで弁護士事務所に持っていきます」と言っていた。 「あとで」はないだろうと私は思った。 家の前について、夫がホテルに戻るた…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年11月8日 父が来てからも2時間くらい、私たちは話していた。 もう別居中何してたとかの話ではなく、 どうしてこんなことになっているかについての、 互いの主張。 夫のあまりに理不尽で、意味不明の言葉に 私もヒートアップし、大声になった。 父はさすがに近所の目が気になったとあとで言っていた。 離婚問題が発生してから私の中の一番凶暴な部分が生まれて 初めて顔を出している。 10年くらい前、私はヤクザもののVシネマにはまっていた。 仁義の世界をかっこいいと感じていた。 その頃にインプットされた言葉かな？ てめえ！とか。 金いらねーっつってんだろ…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年11月5日 連休初日、半年会っていない夫が突然実家に訪ねてきた。 夫も何度も来て滞在したことのある、住所も知っている実家だから いつ来てもおかしくないとは思っていた。 その日の朝、夫から 「一応伺いますのでよろしくね〜。」とメールが来ていて、 わ！うち来るって言ってる。どうしよう？と両親に言っている間に ピンポ〜ン 朝8時半。 まだ顔も洗っていなかった。 インターホンに出た母は、 「何でしょう？お帰りくださ〜い。」と訪問販売に対するように 話していたけど、夫がなにやら言っていて引き下がらないので 「警察呼びますよ〜！」と言っていた。 ひ…
長典男氏に相談：人の悩み相談を受け癒すお仕事の能力者の方々にも見放された夫の言動
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年10月22日 やっと、長典男氏に、離婚のことを相談した。 やっと、というのは 私は3月の別居以降、おそらく20人くらいのヒーラー、カウンセラー、 占い師、能力者の方々に夫婦のことを相談してきた。 だけど長先生には、思うところありなかなか相談する気になれずにいた。 長先生には、妊娠中に夫と2人で相談したこともあり、 夫は、統合失調症は病気ではない、あなたが聞いている 幻聴は実際にあることだと言われたのに気を良くして その後も度々相談していた。 別居以降、夫は2度長先生に電話で相談したみたいだ。 私は、妊娠中に長先生が夫に 「薬が何かに効い…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年9月26日 先日、高校からの友達と久しぶりにゆっくり おしゃべりする時間を持てた。 友達は今娘さんが5歳。 旦那さんは外国人で、ずっと外国で暮らしていた。 私がちょっと今の状況を話したら、 うちも子供が3歳になるまでは何回も離婚しようって思ったよ、と 話してくれた。 その子の旦那さんは、子供に全然興味を持ってくれなかったらしい。 最近ようやく会話ができるようになってきたから、 少しはみてくれるようになったそうだけど、 本当に最近までは子供に無関心というか、 3歳くらいの時には子供に向かって「 お前なんか大嫌いだ、出て行け！」と言ったこと…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年9月24日 5月から休止していたこちらのブログですが、 再開することにしました。 夫が見ているから、と言う理由で休止したのですが、 見ていることも頭の隅に置きながら、 それでもやっぱり過去の葛藤を記録し続けてきたこの場所で 私は思考を整理したいし、発信したい。 休止の挨拶引用 いつも訪問いただきましてありがとうございます。 こちらのブログ、私の思考を整理する場であり、 同じような立場で悩みを抱えておられる方々に 何かしら参考になったり共感できるところがあればいいなと 思って続けてまいりましたが、 どうやら別居中の夫がこのブログをチェック…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年5月16日 結婚してから、『北風と太陽』というイソップ物語をよく 思い出す。 どちらが先に旅人が着ている服を脱がせられるかと 競争を始めた北風さんと太陽さん。 北風は風の勢いで服を脱がせようとビューっと冷たい風を吹き付けました。 すると「おお、寒い！」と旅人は服をしっかり手で押さえ、 さらにもう一枚重ね着までしました。 お次は太陽さん。 ポカポカと暖かい光を照らしました。 すると旅人は「暑くなってきたなあ」と服を脱ぎ始めました。 このお話の教訓は、 人に何かしてもらいたい時、 強要や脅迫をしても逆効果で 相手の心を暖かくするように愛と思…
「統合失調症は絶対に服薬をやめてはいけない」と霊能力のある方々にも言われた話
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年5月7日 電子書籍「里帰り出産をしてはいけない」は一時販売停止に しています。 夫がこの本が自分たちがこんな状況になった原因の答えだ、と 私の母を攻撃する材料にしてくるからです。 これを執筆した時は、私は夫との家庭をやり直したい一心で 自責の念でいっぱいでした。 当時は普通の夫婦仲修復カウンセラーにばかり相談し、 良妻賢母の本ばかり読んで自分を反省して変えることで よくなるかもという想いだけでした。 でものちに、霊能力のある方々に相談するようになり、 私たちの場合は良妻になれば、などという甘いものではなく、 夫には統合失調症という危険な…
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年5月6日 ブログ訪問、ありがとうございます。 3日間このブログを非公開にしていました。 というのも、別居中の夫が私の母にこのブログのリンクを送りつけ、 「旦那の病気とお母さんをネタにこんなの書いてます。」というメッセージと その他私や私の母に対する恨みつらみをLINEで送ってきたから。 友人知人にもこのブログのリンク送ってやる！と言われて なんか気味悪くなって一時非公開設定にしたのだけど よく考えたら別に知り合いにこれを知られたからといって 私は特別困らないな、と思った。 母に読まれたとしても。 私は決して「ネタ」にしているという気持ち…
日差しを浴びて暮らしていた だけど僕は今 暗闇にいる 愛しい君の 歌に震えていた あの日々再び 戻るだろうか 過去の過ちをやり直せるなら 戻りたい 日差しの中 不思議な呪いをかけられて 悲しいけれど 心を込めて 歌うのよ 辛い毎日でも 希望と愛がある 素晴らしいことね でも不安なのよ 私の中で何かが 変わり始めている 強くなれたの でも自由じゃないわ 日差しの中に 戻ろう 希望は無くさない その日まで www.kkbox.com 夫はまさに野獣に変身してしまった 呪いはいつか解けるだろうか 今の私に必要なことは、アスペルガーの本を読むことよりも 一本の愛の映画を観ることだったのかもしれない
（この記事は過去に書いたものを転載しています） 2017年4月25日 不登校カウンセリング：2週間で解決した方法とは？の山根貴子さんの メルマガに、「お金は愛だからね」と書いてあった。 ここ最近の自分の状況にドンピシャだったので、 は！そうだったのか！と腑に落ちた。 夫婦仲が悪くなると旦那さんは家にお金を入れなくなる、と言うのは よく聞く話だけれど、それは旦那さんの中にある奥さんをはじめとする 家族への愛情タンクがすっからかんになるから、出せなくなるんだね。 自分に愛をくれない人に、お金という愛を渡してたまるか！ という気持ちになる。 これは男も女もそうだ。 離婚裁判では財産分与などのお金の話…
家族が少ないから愛情不足になるわけじゃないし多いから幸せなわけでもない
子どもの幼稚園からの1番の仲良しの子は 3人兄弟の真ん中だ。 男、女、女で お兄ちゃんとは4歳差、妹とは2歳差 両親揃って親族経営の自営業 近所に双方の祖父母もいるし たまに会ういとこもいる。 両親ともに地元出身なので 友人も多い。 これだけたくさんの家族がいるけれど いやだからこそなのか その子はやや愛情に飢えている。 父親は嫁のことが大好きだけれど 子どもには興味がなく、3人も生まれたのに 育児には非協力的で 私の友人である母親がほぼ1人で育児をしている。 長男は父親のことが苦手で 11歳になった今でも母親にべったり。 妹たちと小さい子むけの遊び場に行くにも 全部ついてくる。 母親と長男は…
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今日はお知らせです。 はてなブログで長い間、親のこと、夫のことを中心に過去に自分に起きたことを分析して研究してきましたが、わたしはもう新しいステージに上がりました。 過去を分析するステージは終え、未来を想像するステージへ上がったので、 新しくnoteで「望む現実を引き寄せる実践日記」を書き始めました。 わたしは自分の世界を憎しみと後悔に満ちた暗黒の世界から 喜びと愛と調和に満ちたカラフルな虹色の世界に変えることを決心しました。 このブログを読んでくださっている、おそらく毒親をお持ちの方々、結婚がうまくいかなかった方にも、大切な人を亡くして悲しみの日々を送っている方にも、ぜひ読んでほしいと思いま…
悲しみは時とともに和らぐ。 記憶は時とともに薄れる。 でも、後悔は日増しに強くなることもある。 離婚当初想像していたよりシングルの期間が長くなって、両親や妹とも関係破綻し、完全に一人で子供を育てている孤立無縁のシングルマザーライフ。 他人の力は借りているから、完全に一人というわけではないけれど、本来あるはずの家族の力が本当にない状態。 お年玉や誕生祝いと言って両親と義父から年に2回ほどお金が送られてくるけど、そんなお小遣いは私たちの生活の足しにはほとんどならない。 本来なら、毎月決まった金額の援助があって然るべきシングルマザー。 今日娘に、「ママはわたし以外に好きな人いる？」と聞かれて 「いな…
親、特に子どもを自分を慰める道具にしている毒親からの真の自立は、人格を作り直す作業になる。 私は40歳で自分の親が毒親であることに気づき、そこから人格の再形成が始まった。 親に愛されて守られていると信じていたときの私と、 親に応援されても守られてもいないことを知った後の私とでは、まるで別人だ。 まさに、私は40歳で一度死んだ。 肉体はずっと生きているけれど、心は死んだ。 そして、第二の人生が始まった。 いつでも実家に帰れると思っていた。 親は私の幸せと自立を願って応援してくれていると思っていた。 勘違いだった。 子どもを産んで親になった私には、 暖かく迎えてくれる実家も、応援してくれる親もいな…
また加藤先生の本を読んで、私の母が意図的に（本人は無意識かもしれないが）私の結婚を壊して妹とも絶縁させたことが確定してしまった。 (function(b,c,f,g,a,d,e){b.MoshimoAffiliateObject=a; b[a]=b[a] function(){arguments.currentScript=c.currentScript c.scripts[c.scripts.length-2];(b[a].q=b[a].q []).push(arguments)}; c.getElementById(a) (d=c.createElement(f),d.src=g…
斎藤一人さんの本 (function(b,c,f,g,a,d,e){b.MoshimoAffiliateObject=a; b[a]=b[a] function(){arguments.currentScript=c.currentScript c.scripts[c.scripts.length-2];(b[a].q=b[a].q []).push(arguments)}; c.getElementById(a) (d=c.createElement(f),d.src=g, d.id=a,e=c.getElementsByTagName("body")[0],e.appendChi…
1月某日。 私は48回目の誕生日を迎えた。 夫がいなくなってから、もう7回目の悲しい誕生日。 3人での最後の誕生日、私たち家族は台湾にいて、夫は大きな花束とバースデーケーキを買ってきてくれた。 彼の精神状態はかなり悪くて、部屋で暴れることもあったのに、私のバースデーを盛大にお祝いすることだけは、欠かさなかった。 そういう男だった。 1歳の娘が満面の笑顔でパチパチ手を叩いて、私と娘の動画を撮る夫がいた。 私の笑顔は、我ながら美しかった。 夫が撮影した大きな百合の花束を抱えた私の写真を、私はしばらくSNSなどのアイコンにしていた。 その翌年から、私の誕生日は全く喜びのないものになった。 愛を失った…
私が血と涙の経験を通して学んだことを、もっと多くの人にシェアしたいので、YouTubeを始めました。 ブログ記事も500を超えて、新たに訪問された方は全てを順を追って読むことも難しくなってきましたので、 Youtubeでは、私のエピソードは省き、専門家などから学んだ知識、知恵、ヒントをわかりやすく要約してショート動画メインで配信していきます。 毒親について知りたい 毒親に邪魔されないで自分の人生を生きる方法を知りたい 幸せな結婚をする方法、コツを知りたい 辛い経験から立ち直りたい 離婚や死別の悲しみを軽減したい 辛い経験をしているのは自分だけじゃないと知って安心したい 親を悪く思う自分が間違っ…
はてなの今週のお題「2024こんな年だった・2025こんな年にしたい」をテーマに、2024年の総括。 2024年は、一言で言うと、「人の悪意を知った年」だった。 冬と夏、年に2回も実家に長期滞在した今年。 母は相変わらず現実から目を背け続け、わたしが辛かった悲しかった腹が立った気持ちをどれだけ打ち明けようと、「そんなことしてない、言ってない」とシラを切る戦法で娘と真剣に向き合おうとせず 「夫の死を半年も隠したことや、里帰り出産の時に言ったことを恨んでる」とはっきり言えば、「お母さんいない方がいいんやね」と被害者ヅラ。 さらに父は夏に帰省したときに、とうとう8歳の孫にまで小さなことでブチギレると…
視聴者の感想が大荒れしたドラマ『わたしの宝物』が終わった。 news.yahoo.co.jp 浮気してできた子どもを夫の子だと嘘をついて半年育てさせた女が最終的に夫に許されて「一緒に罪を背負っていこう」と言われ、浮気男は身をひいて海外へ旅立つという最終回。 そんなうまい話ない、全然納得いかない、という声が多く、特にサレ妻さんたちからは大批判だったよう。 Xの声↓ シングルマザーとして7年間子どもを育ててきた私は、「1人で育てます」って言うな！意地も見栄も罪悪感も捨てて、目の前の男をつなぎ止め、一緒に育てるんだよ！と思っていたので、冬月くんはちょっと可哀想だけど、子どもがパパを失わなかったのは本…
母は、人並みに幸せな家庭を築いて、特別大変なこともなく、大きな不幸に見舞われることもなく、順風満帆に70まで暮らしてきたように見えていた。 25歳で国家公務員の2歳年下のわりとイケメンな男性と結婚して専業主婦になり、出身地からすると結構都会の方へ引っ越した。 子どもは女の子2人の4人家族。 最初は団地暮らしで長女が15歳の時に郊外にローンで一戸建てを購入。ご近所付き合いもうまくやっている。ローンは20年で早めに完済。 夫は国家公務員として40年間真面目に働き、お金の管理は妻に任せ、タバコは吸っていたけれどお酒に溺れることもなく、若い頃はたまにパチンコをしてはいたものの、ギャンブルにハマって借金…
家族の中で、自分自身であろうとして心の葛藤、感情的困難に真っ正面から立ち向かい、「この苦しみは私に何を教えようとしているのか？」と深く掘り下げて生きているのは、私だけだ。 母には、自分がない。 家族のために完璧に家事をこなすことでしか自分は存在価値がないと思っているし、70過ぎて毎年、もう今年いっぱいでパートの仕事やめるわ、と言いながらも、なかなかやめる決断ができないでいるのは、社会に必要とされていない現実と向き合うのが怖いからだ。 歳をとって仕事ができなくなって社会的に価値がないと言われる現実と向き合うことから逃げたいがために、今度は孫育て、離婚した娘と孫の面倒を見ることで自分の価値を保とう…
人生を間違えるとはどういうことか 「現実の苦しみ」と「心の苦しみ」は違うものである 「人生を後悔することになる人」にならないためには 人生変わるかもしれない。 離婚以来、7年間囚われ続けていた「人生間違えた」「わたしの選択のせいで家族が壊れた」という後悔と罪悪感が、消えそうだ。 1つ前の記事で「人生間違えた」ということを書いたばかりだけど、その夜、いつまでこの思いに囚われ続けなきゃいけないんだろう、苦しすぎる。 人生間違えた人がこの先幸せになることなんてできるの？このままじゃ人生やめたくなってしまう、どうにかして救われたい、と思って本を探していた。 Kindleの自分のライブラリを遡っていたら…
10月に転職して引っ越しもした。 一時的に世話になっていた両親と離れて、また新しい場所で新生活がスタートしたけれど、わたしはやっぱり過去の思いに囚われている。 母が私たち夫婦を別れさせた本当の理由について、寝て起きるたびに少し新たな気づきがある。 そして気づくたびにわたしはまた、深い悲しみに堕ちていく。 義父は、わたしのために個人年金を作ってくれていた。 夫が亡くなってしばらくしてから満60歳から毎月東京都からお金をもらえるという通知が来た。 知らなかった。 義父は自分が生きている限り、仕事ができない息子とその嫁ために、掛け金を払い続けるつもりだったんだろう。 夫の両親は、統合失調症という厄介…
">元卓球選手の福原愛ちゃんが、完全に人が変わってしまったと話題だ。 "> もう日本人じゃないな福原愛😂 pic.twitter.com/MOge9PsuFA — 358ちゃん (@max358japan) November 22, 2024 台湾人の旦那さんと離婚からの親権闘争、子供を拉致したとして一時は指名手配までされて日本にも台湾にも居場所をなくし、中国大陸へ渡った愛ちゃん。 元々の愛らしい顔はすっかりきつい顔になり、タイトな服にシャキシャキした中国語で完全にキツめの中国人女性へ変貌。 この変化を嘆く日本人は多い。私もその1人。 この頃、可愛かったね… jiji.com でも、私は彼女の…
NHKドラマ『虎に翼』最終週で、尊属殺の重罰規定を違憲とする判決までの過程を見ていて思ったこと。 尊属殺重罰規定違憲判決（そんぞくさつじゅうばつきていいけんはんけつ） 1973年（昭和48年）4月4日に日本の最高裁判所が刑法第200条（尊属殺）の重罰規定を憲法第14条（法の下の平等）に反し無効とした判決である。 それまでは日本の法律では、親殺し、祖父母殺しは通常の殺人に比べて極めて重い罪が課されていた。 尊属殺人罪（刑法第200条）は、父母・祖父母などの直系尊属を殺害した場合における、普通殺人罪の加重罪であった。その法定刑は「死刑または無期懲役」しかなく、普通殺人罪（刑法第199条）が定める法…
私は母のことを一生許すつもりはないが、父のことも一生許せなくなった。 今回、私の突然の失業から転職先への手続きのために仕方なく実家に滞在している。 私は戸籍のあるこの場所でしなければならないことがあるために仕方なく帰ってきたのだけれど、娘は純粋に「じいじばあばと過ごせる」ことをとても楽しみにして帰ってきた。 普段私と二人暮らしの娘は、他の家族と過ごすことをいつもものすごく喜ぶ。 だけど8歳になった娘は、私がばあばと会うのを喜んでいないことを知っているし、ばあばがママや自分に対しても、返事や言動におかしなところがあることにもう気づいていて、ばあばに対して苛立ちや不満をぶつけることが多くなった。 …
私は19歳で摂食障害になった。 暴食が止まらなくなる過食症だ。 18歳で大学に入学し、今まで会ったこともないような色々なタイプの人と出会い、世界が一気に広がったことで、私の心の中に何か葛藤が生まれた。 当時心療内科で相談しても原因がはっきり分からなかったけれど、今はその葛藤が何だったのか、はっきり分かる。 私は自然の発達として大人になろうとしていたのに、母親がそれを望んでいなかったからだ。 子どもは無意識の深いところで母親と繋がっており、自分を犠牲にしてでも母親の願いを叶えようとする。 健在意識、表面上は母は子どもの成長を喜ぶ普通の親を演じていたけれど、心の深い部分では私が大人になることを望ん…
人が人を恨むきっかけは何か。 大切なものを壊された、奪われた時だと思う。 よく、断捨離するときに家族のものには手を出してはいけない、と言う。 他人が何を大切に思っているのか、親でも子でも夫婦でも、それは本当にはわからない。 他人の所有物を平気で傷つけたり壊したり捨てたりしてしまう人は、人の大切な「生き物」、ひいては「人」までも傷つけ、壊し、奪ってしまう。 大切な人の命を、どのような形であれ奪われたら、誰でも奪った相手に対して恨みを抱くだろう。 もちろん、人に限らず。 最近、中国人に家に侵入され、ペットの蛇を惨殺された人のポストがあった。 犯人見つかりました。自分の家に入る前に別の家にも入ってた…
この間手相占いをしてもらってから、私の本来の運勢を邪魔しているものはなんだ、と考えていた。 ふと、気づきが降りてきた。 母だ。 やっぱり母だった。 私は手相だけでなく、全ての占いで「金運が非常に強い」「財運がある」「周囲からお金も入ってくるが自分で稼ぐ力も人並み以上にある」と言われる。 でも現実の私は、自分で稼ぐお金は普通だし、20代と離婚直後には借金をしたこともある。 私は、「自分は平均程度にしかお金を稼ぐことができない」とセルフイメージを持っていた。 人のセルフイメージは、幼少期からの両親の刷り込みによって出来上がる。 母は、金持ちを毛嫌いし、人並みであることに異常にこだわる人だ。 お金と…
のぶみさんのYouTubeで、神様の話を覚えている子供たちの話として、以下のようなものがあった。 www.youtube.com 今の地震はね、お年寄りの多いところで起こってるの。 日本で高齢者が多い町は新潟や秋田、鳥取などだそうだけれど、1月の地震と9月の洪水で二重被災地となった石川県輪島市も、高齢者が多いんだろうと思う。 人工的に地震や降雨を起こしているという陰謀論もあるし、技術的に実際それは可能だし、それに加えて生物〇〇と言われているコロちゃんちくわも、高齢者に積極的に国は勧めている。 2025年問題の1つとして75歳以上の後期高齢者の割合が5人に1人になり、世界で2位の超高齢社会となる…
母子家庭なのに、失業した。 ネット上の見知らぬ人たちの悪意が原因で。 70万のコンサル料を払っているネット副業は、半年以上すぎても結果が出ていない。 母親とは半絶縁状態。 妹には離婚時に絶縁された。 父は、100％母の味方。 子供の父親は、この世にいない。 私と仲良しだった義母も、この世にいない。 娘は小学校を退学し、早めの夏休み状態。 私は今、8歳の娘と2人で異国で民泊を借りて生活している。 今の私の状況。 なかなかドラマチック。 友人知人には自伝小説書いたらいいと言われる（苦笑） 2018年に人生の底を迎えて、乗り越えたと思っていた。 人生の底って何度でも来るのか。 夫とラブラブだった頃、…
職場を辞めることになった。 5年働いて、私の仕事に対する上司や周囲の評価は高かった。 私もこの職場と仕事が大好きだった。 でも、いろいろな事情で引っ越すことを去年から真剣に考えていた。 外側の事情で今の場所を離れた方がいいと2年くらいずっと思っていたんだけど、職場の環境と待遇が良すぎるのと、仕事内容が好きだったので、決心がつかずにいた。 今の場所を離れなきゃと思っていたのは、職場が原因じゃないから。 この夏で辞めるか、あと1年続けるか、少し前まで悩んでいて 「引っ越しと新しい仕事を探すのがめんどくさい」 そんな理由で後1年いようとやんわり決めた矢先 事件が起こった。 私がSNSで、ある触れては…
今朝、両親が夢に出てきた。 私と娘が住んでいる外国の家に、両親が予告なくやってきて、 「まさかここに来られるなんて思わなかった！」と私が驚いていると、母が得意げに 「そうやろ？あんたはお母さんのいう通りにしとったらいいんやで。お母さんこれからもちょくちょく来るから、お母さんに任せなさい」と言った。 私はとっさに全身の毛が逆立ち、 「やめてよ！今度来たら完全に絶縁するから！今半絶縁なのわかってる？今完全に絶縁しないのは娘のためなんやで。この子パパいないの。だからばあばまで奪いたくない。わかってるの？」と絶叫した。 母は相変わらず、この子何言ってんの？というとぼけた顔をしていたけど、現実と違ったの…
最近ハマっている絵本作家のぶみさんの動画。 www.youtube.com 「離婚するママを選ぶ子の気持ちを教えてくれた」の回で、本当そうだなと納得したお話をシェアします。 胎内記憶を持つ子どもたちの話では、生まれる前に空の上で神様と一緒にどのママにするかモニターを見て選ぶそうなんだけど（笑）その時にママの過去から未来までざっと見せてくれるそう。 だから、離婚や死別するママはわかっていて、子どもはそれを知った上で「このママにする」と決めてお腹に降りてくる。 そういう子はどんなお役目を持って生まれてくるかというと、 男の子は「僕がママを守る」 女の子は「私がママの代わりをする」 男の子も女の子も…
娘のために実家に帰っているけど、母と一緒にいると憎くて悔しくて苦しくて、 ものすごく悲しくなる。 母が本当に孤独で気弱になった時を待って仕返しをしようと考えていたのに、父が入院して不在になり、妹に嬉しそうにLINEしている姿を見てどうしても我慢できなくなってしまった。 父がいると母に文句を言わせないので、いない今、そして普段なら私が何か言うとすぐに父に告げ口して私を叱らせるけれど、さすがに手術したばかりでしんどそうに病院のベッドに寝ている父には言えないだろうと思う今 姉妹を仲違いさせたまま父か母のどちらかがしんだら、どうなるのか 介護が必要になったらどうするつもりか 母に言ってみたくなった。 …
夫の死から4年半、義母の死から2年。 ようやくお墓参りができた。 義父に連絡したけれど電話はつながらなかったので、一度だけ夫家族と一緒に行った記憶を頼りに、娘を連れて自分で行った。 墓地を2周して、ようやく見つけたお墓には、目に焼き付くほどみたことのある夫の名前と、義母の名前が刻んであった。 本当に、死んだんだ... 今更ながらにそう思いながら、墓石に彫ってあるその名前を何度も何度も撫でた。 遅くなってごめん... 夫は、一緒に墓参りをした後、 「俺はあの墓には入りたくないんだよね。雪ちゃんと一緒に入りたい。」 そう言っていたのに、結局この先祖のお墓に入ることにさせてしまった。 ごめんね...…
今読んでいる武士道の本。 復刻・松波治郎『葉隠武士道』｜ダイレクトアカデミー／ダイレクト出版 会員サイト 戦後GHQによって禁書にされた、日本人が本来持っている精神、日本人の生き方が書かれている書。 その中に、不健全な親子関係とはどういうものかと書かれている。 真の孝行は、親が親の権利を主張しなくても、自然に生まれるものである。親が親の恩を押し売りし、見返りとして子に孝行を求めるなどというのは、そもそも親子の情を失っているのであって、これほど情けないことはないのである。 では、どんな親がどの子にも自然に生まれるはずの「孝行心」奪ってしまうのか。 本の内容をまとめてみた。 子どもから「親孝行心」…
娘夫婦の仲の良さに嫉妬していた母 母は私と夫の仲の良さに嫉妬していた。 夫が1から10までなんでも私に話す人で、一緒にいる時ずっとおしゃべりしていて、しかもその内容が母にはほぼ理解できないことであることが、気に入らなかった。 「あの子なんでもあんたに話すんやな」 「ようそんな喋ることあるね」 母は何度か私にこう言ったことがある。その顔は嫉妬で歪んでいた。 父はどちらかと言えば寡黙な方で、いわゆる昭和の九州男児であり、家庭での口数は少ない。それに職業柄、仕事のことはほとんど嫁にも言えなかったので、母はそれが寂しかったのかもしれない。 母が私から夫を奪った目的の1つは、自分が味わった嫉妬、悔しい気…
毒親は、子どもが幾つになっても、結婚しても子どもを産んでも、社会人として立派になっても、子どもが大人になっていることを認めない。 子どもが大人になったことを受け入れてしまったら、自分のお役目が終わってしまうようで怖いから。 今朝、母に病院まで送ってもらっている時に、毎回送迎してもらうのも悪いからという気持ちで「私に運転させてくれたら自分で行くんだけど」と言ったら母は不機嫌になった。 私はもう20年も前に免許を取っているし、去年海外で小型車を買い、運転をしている。それまではゴールドペーパードライバーだったけど、去年から小さいとはいえ4輪の車を運転して少し慣れたので、母の軽自動車なら少し練習すれば…
シングルマザーになってから私の顔は明らかに変わった。 ひどく傷ついたことがある人の目、つまり目の奥に深い悲しみが宿っていて、人を信用できないようなキツさのある目になってしまった。 特に動画を撮るとよくわかる。 男性に愛されていたそれまでの私は優しくて可愛らしさのある目をしていたのに。目が優しい、可愛いと人にもよく言われていたのに。 歳を取ったことを差し引いても、全然、変わってしまった。 それ以外に、顔が四角くなったのがショック。 頬がこけて、えら部分が張っている。45をすぎて気になるようになった。 元々頬骨が高くて頬の肉が少ない顔だったので歳と共にこけやすいのは父の顔を見ればわかっていたんだけ…
冬休みでじいじばあばに会うのを楽しみにしている娘のために実家に帰省。 実家にいる時、私は憎しみを必死に隠して自分に嘘をついていなければならないので自分が自分じゃなくなるような苦しさがあるけれど、娘の心を守るためだ。 今回の帰省では父が病気になったことで母がやたらと心細さを私にアピールしてくる。 父は腹部大動脈瘤ができていて、来月手術をするそうだ。 破裂したら90％死ぬと医者に言われたらしい。 70を過ぎて初めて夫が命に関わる大きな病気になり、母は、「いつまでも元気じゃないんだなってわかったわ。好きなことしないとね。」と言った。 だから私は「70過ぎて初めてそう思うなんて幸せやわ」と返した。 私…
年が変わって、また再確認していることがある。 それは、「悲しみは時間と共に癒えるけれど憎しみは時間が経っても消えない」ということだ。 辛いことや悲しいことがあった時、人はよく言う。 「時間が解決してくれるから」 確かに、私もそう思ってこの6年間過ごしてきた。 出産とほぼ同時に家族がバラバラになってしまった悲しみ。 里帰り出産を選んだ自分の後悔。 子どもをパパのいない子にしてしまった苦しみ。 夫が無念の中で死んでしまった悲しみ。 家族が少ない寂しさ。 シングルマザーであることで感じてきた様々な屈辱や辛さ。 そして、それらを思うたび、湧き上がってくる 私と娘がこんな人生を送ることを心から望んだ毒母…
