感情のコントロール

午前中、先週受診したクリニックにて、心理師によるカウンセリングを受けてきた。 約1年半前に別のところで自費で受けた知能検査（wais-Ⅳ）とロールシャッハ等数種類の心理テスト（こういうのは医療機関で受けた方が安く済むのは分かっていたけど、自分はそこまで酷くないと思っていたから、行けば医師から大袈裟、自意識過剰と思われるのが怖いのと、発達障害みてくれるとこは予約が何か月待ちとか中々取れそうもなかったので、平日仕事終わりの夜間対応していてすぐに申し込めるところをネットで見つけて申し込んでいた。高かった…。>_トロール（怒りの抑制とか）が上手くできないことで嫁いでから度々家族（というか夫）とトラブル…

大人の発達障害

気になっていた本を楽天お買い物マラソンで購入した。｢大人の発達障害シーン別解決ブック｣ イラストでわかりやすく見られる。 読んでたら、自分はADHDの不注意が強いけど、アスペルガー両方の要素が混在しているなと感じた。 診断では注意欠陥症と自閉症スペクトラムと書いてあったけど。すぐ散らかって片付け苦手な一方で汚いのが大嫌いで衛生的な掃除はきちんとしないと気が済まないとか、飽きやすくて、すぐ気が散って完遂できないのに、変に完璧主義なとことか。 そういう相反するような要素が合わさっている感じ…。この本をカウンセリングに持って行ってみよいかな…。

夫が話してくれない

入浴している間に夫が帰宅したみたいだけど、 居間でご飯食べてなくて、3階にいる…。 恐る恐る話し掛けたら｢…うん…。｣みたいな仕方なく返事している感じで、私の方は全く見ずに何も話してくれない…。 やっと降りてきたと思ったら、ご飯食べなくて違うことしてる、もう22時なるのに。 私はしんどくてベッドに横になっている。 辛い…。 頓服服用しようかな。あと9回分あるから。 明日実家に行きたいから、今のうちに明日のカレーと、お弁当を作っておこうと思っていたけど、 しんどくて手付かずだ。 夫の晩御飯、テーブルに並べたままで食べてくれないし、お弁当作る気もなくなった。 これ入力している間に夫はお風呂行った。…

今日は産婦人科検診

赤ちゃんのエコー見たけど、顔が隠れていて残念。 体重は標準的な大きさで、すくすく成長しているみたい。夫に、昨日心療内科受診したことLINEして、 今日は赤ちゃんの写真送信したけど、 既読はついているけど、無反応…。 昨日は私が作ったお弁当持って行ってなくて、 今日もそのまま冷蔵庫に入ったままだった。

頓服処方してもらって帰宅

さっき、心療内科から帰ってきて、お昼ご飯にコンビニで買った、おろしうどんと卵サンド食べた。 朝はバナナ一本食べた。もう30分近く経つけど、そんなに苦しくないな、でも、夜は食べなくていいかな。 誰もいないうちに、寝具3階に持っていかなきゃだけど、身体がしんどいな。 晩御飯どうしよう…。何か用意しなきゃだけど、 スーパーに寄って惣菜のおかずとか買うつもりだったのを、コンビニで昼ご飯買ったから真っ直ぐ帰宅してしまった。30℃超えの暑い中、今から買いに行くのもしんどいなぁ…タイミング的に子供と顔合わせてしまうかも知れないし。 かといって、自分で調理するのもしんどいし、 メインにできるようなおかず肉類が…

心療内科に来ることができた

悩みに悩んで、以前受診したことがある心療内科に予約しようと思って電話した。 もっと近所にもあるけれど、レビュー見てたら、いくら薬さえ処方して貰えたらいいかって割り切ろうと考えても、心身弱ってる状態で低評価過ぎるとこ行くのはやっぱりためらわれる。 ここは診察で3ヶ月？半年？くらい通ってから、 心理師のカウンセリングを勧められて一度受けて次回予約していたけど、ちょっと思うことあってキャンセルして、そのまま自分の中で気まずくて、遠のいていたところ。 医師と心理師のことで嫌な思いをしたとか、不満とかトラブルがあった訳でなく、自分がなんとなく気まずいだけ。今、ここしか受診できそうもないので、勇気出して電…

安楽死したい

今の日本じゃ無理だけど、 できますよって言われたら、今日、いますぐにでも、荷物の整理とか処分とか、もう後に残るものはどうでもいいから、安楽死したい。 私くらいの、ちょっと神経まいってる程度では、 やっぱりスイッチ入らないから怖いとか痛いとか後のこと考えたりで、実行できそうもない。 寝ている間に、自分でも気付かない間に心臓止まらないかな…。しんどくて気分のアップダウン激しいけれど、薬漬けではないし、健康診断とかの、身体自体は健康だから、せめて臓器提供くらいは貢献できると思う。

生きた心地しない

心身まいってる。私がワーッとなって、大泣きして塞ぎ込むことが段々増えている。 いい大人のオバサンが子供みたいにワンワン泣いているんだよ、自分では、中身は10歳のままだと思ってる。感情コントロールがちょっと上手くできないみたいだ。その辺がちょっとだけ神経の働きがおかしいのかなと思う。 その度に家の中の雰囲気が悪くなり、気まずくて息が詰まる思いになる。最終的に謝ると、それは迷惑掛けてるからだけど、ちょっと、なんで私だけが悪いみたいになってるんだろうっていう（夫にそういうこと言っても、うまく伝わらないのと、向こうの方が口が達者だから、言い返されて何も言えなくなる）モヤモヤがずっと残っている。昨夜も子…

やっとこさ、フラットな感覚

昨日から寝室での閉じこもり解消して、 通常通りに家の用事とかしてる。 今は結構フラットな感覚でいられてるから、 おさまって本当に良かった。こうなると、あんなに切実に受診したがっていたのに、今は、まあ大丈夫だから別に受診しなくていいかってなっちゃう。差が激しい…。最近、発達障害関連のブログとかよく見ていて、 その中で旦那さんが当事者という方がブログ記事で｢メルトダウン（感情の爆発）｣っていうのを取り上げられていて、読んでたら、まさに自分自身のことで、なんてタイムリーなんだってビックリした。 私も、子供の頃からワーッてなってしまうから。 怒りの割合が高いかな？泣きわめく感じ。 大人の発達障害みたい…

生まれ持った気質

さっき更新したやつに書いていたけど、 長くなりすぎたから、別々にした内容↓私の気分落ち込みは元々の気質が大きいと思う。 何か大きな出来事がきっかけというより、 元々の性質と幼少時から人間関係で重苦しい感覚に苛まれてたから、あと、家庭環境も、そういうのが身体にこびりついてて、そこは空想の世界に入ることと、人と関わることをしなくなっていくことで悪化させないように自分を保っていたんだろうけど（空想癖は未だにあって、子供時代よりはマシになっているけど、油断？するといつの間にか頭の中の世界に入ってしまう、恥ずかしいから内容書かないけど、その世界では友人知人（実在しない）がいて、自分の設定も現実と少し違う…

初診お断り

今日、根本的な解決にはならないけれど、 辛いから受診して薬（不安やイライラを緩和するような）処方してもらいたくて、今日ネット検索して、ここなら大丈夫そうかなというところに電話した。メンタル面で辛いけど、発達障害のことも合わせて相談できたらいいと思って、ホームページに診察内容に発達障害が書いてあるクリニック探してた（それが中々ない…）。 午前中何度電話しても繫がらず、 午後にやっと繫がったと思ったら、込み入っていて先生が初診お断りしてる状態と言われた。 空きが出たら連絡しますと言われたから、 自分の連絡先と番号伝えた。 多分、連絡はこないだろうな。 発達障害と気分変調症と診断されたこと伝えたら、…

一昨日から籠もりきり

昨日今日も誰もいないのを見計らって部屋から出てトイレ歯磨きお風呂で洗身と、夕飯作りはなんとか頑張った。昨日はタイミング誤ってお風呂入れなかったから気持ち悪くて仕方なかった。 それ以外はひたすら部屋で寝たきり状態。 妊娠中の主婦が家族と顔合わせたくないから閉じこもってコソコソ生活してるという…。 そういうのは独身時代もやってた時期あったし（引き篭もり）、今に限ったことではないけど。 明日は冷凍のお肉がまだあるからなんとかなるけど、そろそろ買い物に行かないといけなくなってきたから困った…。西友ネットスーパー利用出来たら楽天ポイント使えていいのだけど、コロナの影響あってか、予約受付全部埋まってしまっ…

やっぱり調子悪い

また家族のいるとこでワーッてなってしまった。 泣くとすぐに息苦しくなって過呼吸ぽくなってしまう。そうして苦しさを感じると、お腹がグーっと緊張する感じがして、中の赤ちゃんに私の苦しい感覚がダイレクトに伝わって、すごく悪影響与えているのが分かるから、また辛い…。 頭の中もごちゃごちゃしていてしんどいし、 嫁ぎ先の継子の階段の昇降とか物音がドタバタうるさくて、本人に音がしんどいからとか今まで何度か言ったことはあるけど、相変わらず、バタバタうるさい。結構音が響きやすい家だから、気をつけても響くのは仕方ないけれど、緊急以外でなんであんなに勢いよくドタバタ走るように階段上り下りするのか理解できない。朝とか…

嫌な夢

最近見た夢…10年以上前に亡くなっている祖母が夢の中では健在で浴槽に浸かっていて、私は浴室内にいたけど服を着ていて浴槽の傍にしゃがんで上から様子を見ている感じの場面。現実の実家とは異なり、どこの浴室の設定なのかはわからないし、祖母が生きていること含めてそういう設定は疑問に感じず、その世界で当たり前に生きている感覚でいた。 すると、祖母が浴槽に沈んでしまい、その時はすぐに引き上げて祖母は何事もなかったように私に話しかけてきて、内容忘れたけど、短い雑談のようなやり取りがあった。引き上げるのも、祖母は体重が私より随分重かったが、夢の中では重さは感じなくて、軽々とできた。 それから、私はその場に居なが…

取り掛かるまで時間が掛かる

昨日は自転車で行けそうな距離の心療内科を受診しようか迷ってたけど、結局電話出来ず。 だけど、おさまってよかった…。 この割とフラットでいられる感覚の時と落ち込み時の落差がしんどい。今日は久しぶりにやる気あったけど、 用事(家事)の途中で脱線(休憩)してから再び取り掛かるまでが遅い…。元から常にしんどいけれど、妊娠してから更に妊娠症状で体調良くない。 一日の中で特にしんどい時とマシな時がいつにくるのか自分でも分からないから、マシな時にやらないとだけど。安定期入ったはずなのに、体調安定しない。やる気あって勢いあるうちに一気に済ますのがいいのだけど、私は、そうすると疲弊して、疲れるとイライラし易くな…

頓服がない…

久しぶりに頓服薬を服用しようとしたら、薬が見当たらない。ちょっと前に見かけたはずなのに、自分で捨てるわけないし、部屋を探してみたけど、どこにもない…。もしかして、前に家出した時に実家に持っていってたかな？その時に鞄に入れて持っていったような気がするけど、あんまり覚えてない。 それからまた、しばらくしてから実家の自室入ったけど、薬あったかな？ 自室は床に物が散乱してる状態だから、あっても気づかなかったのかも。また心療内科で処方してもらったらいいのだけど、あそこには行きたくない…。 でも、薬なくて辛いな。カウンセリングとか診察無しで電話で薬だけ処方とかしてくれないかな…。