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  • 夫婦関係は修行の場所

    今日、私は悟った なーんていってみる(ADHDの薬飲んだからかも) 友達でもコミュニケーション能力の高い人がお家で苦労するんだから 夫婦関係はやっぱり修行なんだよね 幸せにはなれないわかりあえないそういう同士がめぐりあい結婚するようにだいたいできているんだよ 外ではお互い気を使って生活していても家だとその100分の1も使わないからすごい険悪な状態になるんだよね。 私も家は気を使わない場所とおもうのを今日限りやめよう あくまでも他人と暮らしているんだと お仕事で接する人のように旦那にも母にも接しよう 私が幸せにしてもらうための人と 暮らしているわけではない 自分の人格を磨く場所として 考えよう

  • 旦那が大嫌いな訳

    食べさせてもらっているのに 申し訳ないが 旦那が嫌いだ どうしてこんなに 嫌いなんだろう 書き出してみる ⭐️尊大な態度 ⭐️自分は立派な人間だから 敬え、讃えよ的な発言 ⭐️私が大切におもうこと お願いした内容をあっさり忘れてる ⭐️忘れたことを正当化する ⭐️どんなにいっても たばこ、お酒、安定剤この 3つの一つもやめない ⭐️話してもつまらない ⭐️だいたい話す内容が 他人のことは賞賛したり TVの若いアナウンサーや女優さんを 褒めて どうやったら知り合えるか 聞かれても私もこまる ⭐️私がなにを考えてるか 関心が本当に薄い またおもいついたら書こう

  • 毎日が誕生日みたいなもの

    子供の頃より 欲しいもの 食べたいもの やりたいことは 大概できるようになった 若い頃は 難しかったことも いまなら 多少の蓄えもある。 ただ、もう 暴走できる若さもないし バカさもない。 父がよく言ってた 若さはバカさだと。 若い人の悪口みたいで 申し訳ないが この周りを見ずに 暴走できる時に いろいろやらかして 勉強できるから じゃんじゃんやらかすべきだとも 今のわたしはそうおもう。 犬が一匹いる すこし離れた所に子供がいる それが私のきもちをあたたかくする 毎日が誕生日みたいだ。

  • 期待はずれ?

    最近自信ない これかな?と信じて 疑わず 突き進んだ結果 お金を無駄にしたり 体力が追いつかなかったり 歳のせいか そこまでときめけない💦 美容整形も きになるが (ヒアルロン酸リフト) また金ドブか? (この言葉使って見たかった) 昔より買い物には お金を使わないけれど なんらかしら 体験に お金を費やしているきがする

  • 私のための哲学

    私はスピリチュアルも 宗教も どこにも属していない 願えば叶うとか 嫌いだし 原罪をおしつけられたり 地獄に行かないための 今なんて 今、をないがしろにするのは 嫌だ。 強いて言えば 河合隼雄先生のユング心理学が好きだ。 でも、人生に転機があり 宗教や哲学をめちゃくちゃ 勉強してみた。 最近。 そして 私なりの私だけのための 宗教というか 哲学を 寄せ集めだか つくることにした。 ⭐️因果関係はひとつじゃない かぎりなく連なり 複雑な要因が重なり こういう道筋しかたどれない状況で こうなっている だから なにもかも 自分がコントロールしようとしたり (そんなの無理、できないこと 思い上がりもは…

  • 人は自分の課題にはきがつけない、なかなか。

    友達と話していて おもうことがある。 ある人の話題をしていたときに ○○すればいいのにね~ どうしてだろうね この場合はこうしないとうまくいかないよね、と これって 他人のことだとすっごくよくわかるのに なんで、自分だとわからないんだろう。 そして、たぶん 考えて、行動している本人は それを最良の解決策と思っているから 間違え、というか もうすこしうまい解決策があるだろう、と おもっても それを受け入れることができない たぶん、迷っているときに アドバイスしたとしても うけいれられないだろう。 そして、その本人だけが 自分の課題を解決することができるのだ。 誰かが代わりに ある人の人生の悲しみ…

  • コロナうつ、ADHDの場合

    コロナうつなんて 自分に関係ないとおもっていた。 でも、いまでは日常?となっている今の生活 コロナ前とはやっぱり全然違う もっと動きまわっていた ジムにも、バレエにもいっていた もっと外回りの仕事をしてた 気が付いたら 家の中にいることが多くなり 最初は気持ち悪かったが 運動不足にも、 お日様にあたらないこと 外の空気をすわないこと 他人に会わないことに慣れてしまっていた そうすると ADHDさんの苦手な家事ばかりが 人生の大半をしめ、 苦手なものを頑張ってこなしても 劣等感が募るいっぽうで どんどん自信をなくし なんでもかんでも うまくいかないことは 自分が悪い、自分ができないせいだと 責め…

  • 境界線のない母

    今日、仕事から帰ってきて 偶然母とばったり玄関ではちあわせた。 とたんに せきをきったように はなしかけられた。 母が玄関にでたときに 道行く人に 私の飼育してるめだかを ほめられたそうだ ここまでは、よい そのあと 絶対あの人欲しいとおもっているから あげなさい!と いきなり命令口調になった 私は 私とその人が会って その人が欲しいといえば 考えるけれども 私の育てているメダカなのに どうして 私に、あげなさい!と 勝手にきめるの? 私の育てているメダカだから 私がどうするか決めるから!と もうそれ以上の会話を しないように 母からはなれた いつもめだかの世話をしている 私の気持ちよりも と…

  • ちいさないたみ?かな。

    子供が産みの親の話をした。 彼には 産みの親の記憶がある 小学高学年の彼は (僕はもう恨んでないんだよ 産んだ親のこと、怒ってないんだよ)と さらっと 私にいった。 産みの親は それぞれの場所で また新たなパートナーと 子供作ったり なんども繰り返しているのに? 君がいま、そういう気持ちなのは わかった。 でも、これから また、いろんな気持ちになるときも くるかもね。と ちょっと悔し紛れに 言ってみちゃったけど 子供が実親のドロドロした 現実はあまり知らせないように 壁を置いて 今は安全な場所で 規則正しい 小学生らしい生活を送り アル中の母が暴れる生活からも 離れて 被害も悲しみからも 離れ…

  • 積極奇異型 アスペルガー と判明した母 1

    長年の謎がやっと解けたようだ。 母の行動に本当に悩まされてきたし 自分が小さい人間なのか、とか たくさんの奇行の数々を 絶対学習することなく、 自分は間違っていない 親切、愛情あふれる行為だと 信じてうたがわないで繰り返すことを よほどのばかなのか もしくは、どこまで自分勝手で 底意地悪い人なのか?と 考えてしまっていたけれども ここ最近のいろんな出来事を つなぎあわせていくと まさに、これに該当した 積極奇異型 アルペルガーに。 まず、彼女のいでたちを説明すると ふつうの年配の女性の装いではない いくつも、いただいた服や 手持ちの服を 多分、過敏な感覚ゆえに 切り刻み いろんなハンカチも一緒…

  • 制限をなくす、疑ってみる

    キャンプブームにのっかり 浜辺に簡易テントをひろげ 寝転んでいた 海をみにくることはあっても 日差しが強かったり 座る場所なんてなかったりで わざわざ遠くからきても 短時間 海をちょこっとながめる 波打ち際にいってみる程度で 戻ってしまうことが 多かったけれど 今日は、テントの中で 日差しもだいぶよけることができたし なにしろ ごろんとねっろがることだって できたのだ 眠ってしまうほど リラックスしてしまえなかったけれど 広い広い海が おおきな円を描いて 水平線もながらかにまるく 空もひろくて 外の世界と同化したような 感覚を味わうことができた 家の中はまもられた世界だ でも、その守られた空間…

  • だしきる、だしおしみしない

    昨日、いろいろ煮詰まって 飛行機をみながら 海をみていた 日差しはかなり夏のような暑さだった。 海には魚がはねていた 早い時間のせいか だれもいなかった そこは、もしかしたら 天国?のようなイメージの場所だったかも しれない 私が、この人生で しなくては、後悔することはなにか? 考えていた やっぱり、私は 生きているものが大好きで どの生き物も幸せに 生きてほしいし すこしでも、そのお手伝いをするのに 全力を尽くそうとおもった 中途半端な 労力や知恵の出し惜しみをして くすぶるのはもうやめよう いろいろ不器用で 出来ないこともたくさんあるけど 一生懸命やって 後悔することはないだろう 自分がで…

  • 無駄な罪悪感や劣等感は、もう捨てよう

    昔から、 たくさんの罪悪感や劣等感を しょって生きてきた 母親から 昔の恋人から いろんなことを いわれつづけ ダメ人間なんだ 自分はみんなとは違う悪い人間なんだ どんなに表でがんばっても 自分のだめさ加減は ちゃんと存在していて 消せないんだと いつも自分に厳しくしていた ところが、今回 私が 自分のだめだなあとおもう事柄を 平気でやらかし みんなに大公開して しかも、許してくれるのが 当然とおもって まわりに 自分の後始末までおしつける人に出会って 私がずっと抱えてきた 罪悪感や劣等感って なんだったんだろう???って 本気でおもった 同じことをしても それをうまく利用して ねちねちいった…

  • ADHDとHSP 混合型の私の優柔不断?

    たくさんの情報が入りすぎるせいか いろんな人の 考え方 感情 よかれとおもう価値観の洪水に 巻き込まれて 判断に迷うことが多いきがする でも、昨日冷静に考えてみた なにか一個決断したときに すべての方向によしということは ありえないのだ なにかをえれば なにかを失うこともある 今後の仕事の展開について いろいろ周辺に話すると やっぱりそれぞれの意見や HSPならではの空気読みで 言葉にはあらわされていない 相手の感情までどわーっと 感じ取ってしまって にっちもさっちも 身動きがとれなくなってしまっていた でも、、、 もう決断しよう、いっこずつ。 やってしまおう、いっこずつ そして、私の歩くとこ…

  • 自分と違う人間に会うこと

    どうしても、私たちは 気が合わない人とは 過ごしたくないし できるだけ 一緒にいる時間を減らそうとする だけど 今回は とことん合わないというか まったく会話が噛み合わない人と 過ごさねばならないことが たび重なり 正直、理解に苦しんだり メンタルが重くて しかたかなかったが ふと そういう人との関わりが 曖昧な わかっているようで わかっていない 自分の輪郭をはっきり 自覚させてくれるものと なっていることに気がついた。 こんなふうに生きたいと 自分がはっきり 自覚できて よかった

  • 自己肯定感について

    めちゃくちゃ動き回っているし たえず、誰かのためとか 頼まれごとをこなしてきた。 ほんとに休むひまもないくらい。 でも、こーんなに動いているのに すこしも自己肯定感があがらない なにをしたら、私は 私でいることを許せるのか? 認めてもらえるのか? お金を稼げるようになったら いいのか 旦那は男尊女卑で 昭和の男で 私が外にでることをよしとしないばかりか じゃあ 家事をしていても 稼いでいる俺はえらくて お前たちを食わせてやってる感が めちゃめちゃいやだ なにをしても 自分の自信になりえない。 でも、こんなんだと 自分のふがいなさを誰かに 子供に、とか 八つ当たりしてしまいそうだ。 なんとか立て…

  • ebay はじめてみました。

    ざっくりいうと ぜんぜんうまくいってないけど とりあえず ぼったくりみたいな感じではない 教えてくれる人に お金を払って 出品、発送までこぎつけた。 トラブルは満載だが、、 第一にpaypalとの連携が うまくいってなくて 4件もババっと売れたのに 全く入金のきざしがなく 間違えたアドレスに 入金されたことになってしまい 買ってくれた人からは 怒られちゃうし 返金の手続きにとまどうし しかも 全部英語なんで いちいち、翻訳のお手伝いをかりて メールを読み 翻訳のお手伝いで 返信を書きの すごい労力! なんで、こんなこと はじめちゃったのかなあ、、って いまは、かなり 落ち込んだりして。 でも、…

  • 副業のこと

    何かやりたくてはじめた。まだ利益はでてない。洪水のように有料級の動画とかコンサルとか情報商材の嵐だ。会社に頼るばかりじゃなくで自分でなにか始めたかった 誰かのお世話でなく 誰かの指示でうごくのではなく自分の判断で自分の決断で自分で利益をえることができるのか でもいまは頑張りすぎて家庭のことが疎かになってるあーだめだな何かやるとなにか出来なくて。

  • すかすかな記事

    すごく悲しい、というか、むなしい 記事を売るお仕事をみていて これだけの思いや体験が十数円や 悪いと数円の値段がついて、買われる。 しかもいまや、ブログも自分で書かなくても 機械が書いてくれる時代にもなったそうだ。 SEO全盛時代に キーワードに対応する言葉を織り込んだ 記事を大量生産して すこしでも上位に検索されて 記事についた広告をクリックしてもらうために 頑張る なんだか、すかすかの文章ばかり みるようになったのは このせいなんだと しみじみおもった。 すこしでも、人間味のある記事を 書いていこう。 不安定で、さだまらなくて でこぼこしていて 毎日迷ってばかりの私だけれど。

  • 私は文章をかくのが好きだ

    できれば、文章を書く仕事がしたい 大好きなこと うれしかったこと 悲しかったこと 考えたこと 絵とか描くのは 上手ではないけれど 文章なら、まだ書ける気がする 私は、手足を動かして働くのも 好きなので もう一回子供の仕事とか 動物の仕事につくのもよいのだが コロナ過で 外に出ることがはばかれるいまは 自分の力で、家で、できることで お金を稼ぐことができたらいいなと 本気でおもう。 いろいろ情報集めばかりして ちいさな数円のタスク案件に 自分の稼げる力の小ささに 非常にがっかりしたりして この数日過ごしている このダイヤモンドみたいに きらきら輝ける自分になりたいな

  • いのちのこと

    最近近いひとがなんにんか、立て続けになくなりいのちのことを考えるうちのセキセイインコもまた、体調をくずしているいのちの長さってほんとうにわからないいつも、一緒に生活していたりいらっしゃることが当たり前のように感じているけどある日、ほんとうにいなくなるどんないのちも病院さえかかれば、とかなんとか、薬で、とか手術で、とか思うけどある意味、命の長さを私達みたいな人間が小さな鳥ですらどうこうできるもんでもないとおごっていたことに気づく。ごめん、小鳥さんには 無理させない1秒でも幸せな時間をすごさせてあげたい。痛い、辛い治療はさせないじゃあ、せめて死ぬまでどう生きたいか自分でわかって、実行してこの世から…

  • 統合失調症の陽性

    妹が、陽転真っ最中のようだ。ねむれない?食べられない?神様の学校に入った、あたりからどんどんヒートアップしていまは神様になってしまった彼女のみている世界は彼女が本当にみえる、聞こえる実感するからうそではないんだろう。彼女の真実だからでも、普通の健康な人とは噛み合わない会話になってしまう。ストレスにたいする脆弱性が発症の要因となるとネットで読んだが脆弱性プラス妥協できない頑固さもあるようにおもう。ある一定以上のストレスがかかったとして100パーセント望み通りの解決方法はなくたくさん妥協しつつも10パーセント下手したら一桁の割合の解決方法でもできることを一個ずつやることで微差ずつでも最悪の状況から…

  • 病んでいる人の家族

    今日は家族目線で書くから優しいことはかけない妹がはちゃめちゃなことを繰り返すみんなに心配をかけまくるでも解決にむかうためにはすすまないひたすら泥沼にじぶんから足をつっこむ。どんなにみんなにやめろといわれても。いのちが大切な私はいのちが長らえるための方策を考えるが彼女は彼女のおもう完璧な逃げ場じゃないと逃げないという、というかだれか?わたしが?用意しろと脅されてるみたいだ。罪悪感をぬりつけて。それがなければ死ぬしかないという。でもわたしも精一杯いきていてこどもや家族を抱えていて妹を丸抱えできない経済的にも気持ち的にも。もし、彼女に完璧な逃げ場を作ったらまたへんな男とトラブル起こして繰り返しになる…

  • ひさしぶりのコンサータ

    最近、いろいろなことがおわらずにたまってきており焦りも強いのとコンサータの登録カード?ができたからとりに来てくださいの電話があってそういえばコンサータ飲んでなかったとおもい今朝ひさびさに飲みました。6月に10錠もらっていま10月まんなか?後半で4錠目毎日飲む必要はないけどやっぱりあんまり焦りがつよくてかたっぱしからいろいろやりたがる時とぽかを連発しそうなときはのんでもいいかなと。毎日このくらい落ち着いていられたらいいのにな。服薬時くらいに。でも自分がADHDだとわかってすこし自分の動きを客観視するようになってから買い物をどかっとしてしまうこともなくなりました。

  • 貧乏になる覚悟?

    コロナで、旦那の仕事も減り深刻なようだお金がなくなることをどう考えるか。1、昔、貧乏だったのであの生活レベルまで落としても幸せはたぶん減らないとおもうほしいものがあまりない2.子供のため、家族のために頑張る契機になるのでは。お金に余裕があるとみんなが好き勝手してそれでも維持されるからそこには深い溝ができるからいろんなことをこの先をみすえて組み換えていく時期にきているのかもしれない本当に必要なこと本当に絶対ないとダメなものいままでと違う働き方いままでと違う幸せの価値観みみずが肥沃な土を作る話をYouTubeできいた。また、生き物好きでADHDな私はみみずを飼いたくてしかたないみみずを飼うのに必要…

  • 貧乏になる覚悟?

    コロナで、旦那の仕事も減り深刻なようだお金がなくなることをどう考えるか。1、昔、貧乏だったのであの生活レベルまで落としても幸せはたぶん減らないとおもう2.子供のため、家族のために頑張る契機になるのでは。お金に余裕があるとみんなが好き勝手してそれでも維持されるからそこには深い溝ができるから

  • お母さんお疲れ様会

    急に寒くなったから慌てて子供の服を整理したらもう着れないものばかり😳最近よく食べるようになって背もぐんぐん伸びている私は決しておしゃれでもなく子供にとっかえひっかえいろいろ着させて楽しむ趣味はないのだがでっかくなった身体につんつるてんの服を着せるのはさすがに子供に申し訳ないので今日、トレーナーや長ズボンやらいろいろ買った。昨日の夜は任天堂スイッチの見守り機能で良いところでゲームが中断したらしくまたブチ切れて 私にからみもう寝ると言った私に馬乗りになったもう勘弁してほしいと私も限界でしつこいと嫌われるよ!と言って布団をかぶって 寝たふりをしている間にほんとに眠ってしまったかあちゃんが寝るまで絶対…

  • 自分が無価値に思えるとき

    それは自分のなかの男性性(アニムス) に捕らえられたとき、と河合隼雄先生の本に書いていたけど。その、アニムスを人格化して対話してみると よいらしい。アニムスを外に投影したのが恋確かに恋の相手は私になにをしたら無価値だと思う自分から脱出できるのかありとあらゆることを私にいってきた。その時々 その人が得意な分野だったりお金がかかる事努力を強いるものもあった外界の投影されたアニムスは適当なんだ自分に都合良い人間になってほしいだけなんだむしろ恋の相手が自分を苦しめると錯覚しているだけで一番手厳しいのは自分のなかのアニムスなんだ。価値なんて相対的なものかもしれない無意味も、そうだ仕事ができたら運動ができ…

  • ヴィーガンという言葉からみてみる

    アニマルライツセンターのホームページをみたhttps://arcj.org/バタリーケージの鶏のことは知っていたが家畜という家畜のほとんどはとても悲しいとてもひどいとても残酷な人間が罪深いことをしているんだと改めて知った完全ヴィーガンで、と言いたいところだがわたしは以前体調を崩したとき完全マクロビをがんばったことがある期間あり動物性のものをまったくたべないときの利点やマイナス面をわたしの身体で知っているやはりゆるやかな、ベジタリアンくらいな位置がわたしの自分の身体的にもココロにもちょうどいいきがする地球温暖化のためにも大量消費を目的とした肉、卵、乳製品の購入をできるかぎり減らし食べなくて済むと…

  • 創造性の大切さ

    私は、いつからか 年齢もいってるし、 歌うたったって、別に上手でもないし 踊ったって上手でもないし 文章だって、もっと上手な人はたくさんいるし、と 表現することをあきらめていた なにかお金になることをしなければ 価値がない、とか 評価されないものを産み出しても 自己満足だとか。 でも、そうやっていて たましいが枯れてきたようにおもう このまえ、YouTube大学で繊細さんや ずっとやりたかったことをしなさい、の 紹介を聞いたとき あ、私もやってみようとおもった 評価されなくても いま、同じような境遇で苦しんでる誰かに 届くかもしれない いま、同じ次元で戦っている誰かに あえるかもしれない そう…

  • 悲しくて

    あまり飲めないお酒を飲みました。もうこんな歳になっても母親に理解されないことが悲しいなんて自分は幼稚だなあと思ったり親子ってそんなもんかな一生やっぱり子の立ち場からしたら親に理解とか愛情をもとめちゃうものかな わかりやすい心配をかけて振りまわす妹の口車に簡単に乗ってしまうし。じゃあ長女のわたしが散々病気の母や父の世話をし妹の心配をしてきたことは当然のようで。あたまに増えた白髪にきがついてください私は平気にしていますがほんとはすごくキズついています。

  • 覚悟をきめる

    変わらないことを変えようとして変わらないからいら立つ、責める、諦める、ではなくもう一回問題のとらえ方を考え直してみるわたしの妹は精神疾患があるたくさんのトラブルを起こしてきたそのたびになんでこんなことをやらかしちゃうのかどうして自分が苦しむ環境にあえて飛び込んで文句たらたらいって大騒ぎしてさらに病気を悪化させて人のせいにするのか姉妹でももう見捨てる、という選択肢もあるだろうでも後悔が多分残るまだやれることがあったんじゃないか、と。状況は何一つ変えられないかもしれない多分、なにも変えられないでも、変えられない彼女を責めてもなにもならないクスリの件は(たくさんの精神科系のクスリを飲み過ぎて依存にな…

  • 子供の奇声

    こどもは学校があった日は奇声、飛び跳ねが多い。学校では自閉症プラス愛着障害の様々な傾向をかなりの努力で抑えているせいか家に帰ってくるとつんざくような奇声をあげてしゃべりまくりぴょんぴょん部屋のなかを飛びまわりまた、それでどこかに体をぶつけてさらにイラつき、大騒ぎをしている奇声だけではなくきょうクラスで誰かがいったことば先生がいったことば印象に残ったものがその場では発言されず家でリプレイされるこちらにある程度気持ちの余裕をもたないと奇声にやられてうるさい!もうすこししずかにしなさい!とかあっちぶつけたこっちぶつけたと叫んでいてもじゃあなんで飛び回るのよと言い返したくなってしまう。気持ちに余裕があ…

  • わたしの子供になってくれてありがとう

    そう、いった。今日、久しぶりに子供と二人で外食した。子供を捨てた親と小さい頃、きたことのある店だ。思い出したようにもう会わなくていいけどなにしてんのかな、もう新しい彼女とか作ったかなあーと子供がいったので事実の半分だけいったそうらしいね。でも、事実はまた新たに子供までこさえてる育てられないが、、また、、子供がこんどは、子供つくらないでほしいそれがちゃんと育ててほしいといったのでちょっと苦笑いしてたぶん無理だね、とわたしがいった。もう会わなくてもいいんだけどね迎えにもこないしと、子供がいうのでいろいろ、あるけどあなたのおうちはここだからもう大丈夫だから、といった。子供がうん、とニコニコ顔でいうの…

  • 私がHSPだと思う理由、1

    わたしは、あまり残酷だったり血がたくさんでたりお涙頂戴だったり人間関係ぐっしゃぐしゃのドラマをみるのは苦手であるストーリーとして楽しめる以前にそこで繰り広げられる激しい感情や裏切りや憎しみに圧倒されて具合が悪くなるのだ物語、なのにで、ある家族はよろこんで危機一髪を乗り越えた再現ドラマなども見ているがわたしは自分の人生生きてるだけで精一杯だからみたくないの、と話しても家族にはみんなの輪にはいらないココロの狭い人間だといぶかしげに思われているに違いないけどでも、じぶんがHSPだということであれば説明がつくあと感情表出が激しいひとも苦手であるがそれは つぎの機会に。

  • 自分はADHDとHSPの両方かも

    HSPの話は前から聞いていたけど自分はそこまでではないだろうとおもいきや昨日、中田さんのYouTube大学の繊細さんの話を聞いてなんでーこれ自分じゃんと思ったわけです。繊細さんがどう生きたらしあわせか、紹介された本を読んでみようかな気になるととことん深堀しちゃうのも音に匂いに敏感なのもひとの感情に過敏で疲れやすいのも自分がダメ人間なんだと思っていたよ。いまの世の中は前もって、自分の気質を客観的に知ることができてそれで対応できるからむかし劣等感ばかり抱えていた自分にいってあげたい自分が悪いばかりじゃない自分をしらなくて生きる場所を選べなかっただけいまは自分でつくりだせるはず自分の特性をわかったう…

  • こどもの嘘

    子供がうそをついたたわいないことだゲームをしたか、しないか。いまどきのこどもはかわいそうにみまもり機能なんかついてるもんだからやってない!の嘘もわたしのみまもりを開けば一発でわかる最近、本人の申告以上のゲーム時間が表示されることがあり本人に聞くとやってない記憶にない、という昨日は午前中でかけて昼まえに帰ってきてすぐみまもりをひらき40ぷんゲームをしていたことを確認してただいまーといったあとなにしてた?といったら勉強していた、というからゲームは?と聞いたらやってない、といいえ?みまもりにやってた、と届いているよーと返したら記憶にない、と。うそをついて、ごまかせばオッケーにしたくないので本人とちゃ…

  • 地球は何回も温暖化にみまわれた!

    そんなこと知らなかったよしかもそのたびに地球を制覇していた生き物の多くが絶滅してリセットされ生き延びたものが進化していま、だということ。もうすこし、あとすこしで地球に住めなくなる?わたしの子供の代?孫の代?でも加速されている温暖化はもうたくさんの災害や感染症も引き起こしている最近、中田さんのYouTube大学をよく聞いているそこで紹介された本に温暖化について話されていた。ウォーキングのときにまたは運転のときに聞くわたしの寿命のうちはまだ地球にすめるとおもうが小さくてもささやかでもなにかしたい。わたしが成しえることなんてささやかすぎても地球の時間のなかでは瞬きくらいの時間でもなにかを成しえて終わ…

  • 旦那デスノート、嫁デスノートを検索した

    旦那が、嫌いと思って、、検索したらこんなものがあるは、あるは旦那デスノートついになるものは、と嫁デスノートも探したツイッターには両者あるがサイトで嫁デスノートはみつけられなかった。感じたことの一番は旦那さんは奥さんに尊敬されたいみとめられたい奥さんは旦那さんに共感、協力してもらいたいだと感じた。旦那さん側は 奥さんをこんな家族のために働いて頑張っている俺を理解、尊敬できないおまえの頭が低脳だ、というような書き込みが多いし奥さん側はこんなに疲弊して家事、育児しているのに稼いでいるからとふんぞりかえって話もろくに聞いてくれないという書き込みが多いきがする両者とも癒されたいみとめられたいが相手が先に…

  • 本人に決めさせる

    ゲームをやることも勉強することも宿題も時間割りもお手伝いも遊びも、、、すこしずつじぶんで決めて行動する行動した結果を引き受けるこのプロセスを意識させようとしているとうちゃんがいいっていったからゲームしたとうちゃんにしかられるから塾にいく学校の先生にしかられるから宿題はするぜんぶ外側に規定されガマンしたり、かいくぐって好きなことをしたりそれも子供が通過する一段階かもしれないけどもう高学年の子供自分の考えで時間配分や、やるべきこと優先順位をかんがえてやってほしい誰かに確認をもとめたり誰かにしなさいといわれたから、ではなく。そしてそのがまんがつもりつもるとドカンと暴れるのだから。行動をえらぶ実行する…

  • 状況整理

    こんなわたしだがなにかやろうとしている。もしも、子供がキレやすく暴れやすくてどうしようとココロを痛めているお母さんがほかにもいたらもし私がズームとかでそういうお母さんと分かち合いができたらお医者さんではないから治せなくてもせめて孤独のうちに苦しむことからすこしは解放できないか?とか。虐待をうけてきたと自覚があるわたしはアダルトチルドレン の分かち合いに参加したことがあるが不思議とみんながそれぞれじぶんの抱えている生きづらさや課題をぽつぽつ話すのを聞いてじぶんの小さな固い結び目がぽろっと解けるときがあった。もしもお話ししてみたいなあとおもうお母さんが他にもいたらわたしに、声かけてみてください。メ…

  • 塾とこども

    父ちゃんはこどもに夢を託しすぎだ自分が大学行けなかったからほんとは自分がもっとやれるもっと能力の高い人と同レベルで働けたのに、というコンプレックスがこどもに中学受験させようとする教育パパになってあらわれた難しい塾にかよわせストレスで暴れることが激化してやめることにしたけど(本人よりも旦那の落ち込みのほうが凄まじい。)まだ父ちゃんはあきらめきれずほかの塾でやりなおしさせようとしている。こどもは前述にあるように自閉症と愛着障害のセットの子なのでいま、普通に学校にいけているだけでもたくさんたくさん日常生活のことを時間をかけて子供と向き合い手をかけなんども教えて、の成果なのにまだその上のハードルをもう…

  • 自閉症と愛着障害セットのこどもを育てるということ

    最近思うことがある私の死因に事故死、病死、老衰死、災害死、以外にもしかしてこの子になにかされて死ぬこともあるんじゃなかろうかと。ほんとうにイラッときたときにそれが実際の攻撃に出るまでの時間が瞬時すぎてアンガーマネージメント?とか挟む余裕がないくらい学校ではなにもしない、大人しいのがほんとに不思議くらいだ。本人は学校でやったらおしまいでしょ、とのたまうのでそのくらいの認識はあるようでで、うちでやったら父ちゃん、かあちゃんに嫌われていられなくなる、の、認識もあるようででも、かあちゃんにはなかなか止められないみたいだ。父ちゃんはやっぱりほんとうに怒ったらこわい。だから遠慮や気遣いはあるようだ。実子で…

  • 地球上のすべてがパーフェクトヒューマン

    地球上のすべてがパーフェクトヒューマン - ひびのこと。

  • 地球上のすべてがパーフェクトヒューマン

    地球上のすべてがパーフェクトヒューマン - ひびのこと。

  • 地球上のすべてがパーフェクトヒューマン

    地球上のすべてがパーフェクトヒューマン - ひびのこと。

  • 地球上のすべてがパーフェクトヒューマン

    地球上のすべてがパーフェクトヒューマン - ひびのこと。

  • 暴れました、、2日間

    学校が始まってから 乱暴な言葉が入手され てめーこのやろう ふざけんな ほんとのこと言え ばかやろう このやろう 殴ってみろよ (じゃあ父ちゃんがなぐる、と いったら 急にたじろいで、いや、かあちゃんに、と 言い直していた) 大きな声をはりあげ つかみかかることを スルーしながらも エスカレートしていき 夏休み入ったゆるみが 勢いに拍車をかけ 勉強どころか 片付けもしないので 大好きなゲームをとりあげたら 家の壁、ドア、収納を なぐる、ける、 手当たり次第なげる つかみかかる 生き物ばっかり 大事にしやがって! (生き物にジェラシーですか) 優しいふりしやがって! と、おたけび (優しくなんか…

  • ADHDと焦燥感、コンサータ

    常にたくさんのやるべきこと やりたいこと または、外部刺激に敏感で 駆り立てられるものに敏感で 動き回りすぎ どれもやりとげてない中途半端で 焦燥感ばかりがかき立てられ 一日のなかで こんなに身体も動いて 頭も動きっぱなしなのに 休めない。 ああ、これを ADHDの焦燥感というのね。と コンサータを飲んだときに わかった。 コンサータを飲んだ わたしの独自なイメージであるが 陽気な黒人のコックさんが 材料が足りないのに おかまいなしに 楽しく料理して 失敗しちゃっても、まあいいか、みたいな 感じである。 これが コンサータをのまない 私の通常状態を 同じ場面に当てはめると 足りないものを買って…

  • やりがい=生きがい

    かならずしも お金にむすびつくわけではない お金は入ったらいいし 稼げるに越したことはないが 結局、私は いろんなことを言い訳にして いちばんしたいことを してきてないのでは ないだろうか? 2番目、3番目くらいのことを して 家族がいるから 子供がいるから いま飼ってるペットがいるから お金がかかるから それって常識的にはどうなのよ、とか でも、自分の満足とは 離れている。 やりきった、とか 達成感がない ほどほどの感じ。 一生懸命やっている人の お手伝いは お手伝いの範囲を超えず やりがいは、 ほんとうに 主になり、頑張ったひとのもので お手伝いの人は お手伝いの範囲でしか 達成感はない。…

  • やさしくわかる愛着障害

    このブログは わたしの備忘録で 時系列やカテゴリーをしっかり わけてないので、わかりずらくて すみません。 うちの子は わたしが産んだ子ではなく 親戚でネグレクトをうけ 食事もろくに与えられなくて 昼夜逆転 部屋にパソコンと携帯を 与えられ (5歳まで) 部屋に閉じ込められ 愛人がとりおり面倒をみていて 親は異性遊びや酒におぼれて いました。 5歳から 様々な経緯を経て うちにきて いまは、住民票だけうちにうつして 小学生になっております。 親は世話はしないが 所有物として もっていたい、世話はしたくない だから 子供を愛人にまかせていて 児相も全く役にたたなく 長い時間の説得や 世話の面倒な…

  • 残念なことにサイレースが効きませんでした。

    前回は、胃カメラで 爆睡できたのに 今回は効きませんでした。 胃カメラは 大きな病院で 呼吸管理もしてくれるところで もっと強い薬を使わないと できないそうです。 お会計380円 先生には申し訳ない気持ちです。 私は、子宮体癌の検査も 出来なかった人なんで 病院は調べていかないと だめそうです。

  • 胃カメラー眠ってします。

    嘔吐反射?が 激しいわたしは、 鼻から胃カメラもだめで 鎮静剤を使って 寝たままできるところに 6年ぶりにお世話になります。 自粛期間中 うでの付け根 背中がピリピリしびれ それが肋骨にまで痛みがきて はじめは 肋間神経痛?と言われて 湿布と痛みどめをもらったけれど 二週間以上痛みがひかず かえって痛みかまし エコーやCT MRIもしたけれど 原因はわからず 最後の締め、ともうしますか、 胃じゃないの?といわれ 胃カメラになりました。 激痛になったときは 笑うだの、くしゃみなんかは もってのほか とびらを締めるときにすら ほんのすこし 腹筋を使うだけで 5秒くらいは 口もきけないくらいの痛さで…

  • 昨日もあばれました。

    宿題がやりたくなくて 帰ってきてから つきまとい、わたしに かあちゃんが優しくなればいいとか うちは厳しすぎるんだとか いろいろごねはじめたので 返事をしたら最後 100倍に言葉が返ってきそうだから はいはい 勝手にいってなさいと 知らん顔していたら 空のでかいガラスの水槽をもちあげて がたんと勢いよく おとしました。 われなかったから よかったものの 割れたら大怪我につながります。 もう、我慢の限界で はたいてしまいました。 こんなものなげて けがしたらどうするの?って そのあとは フィットネスに使う棒をつかんで 後ろからわたしを叩きました。 加減はしていたとはおもうけど ものを持って振り回…

  • また暴れだした。

    自閉症と愛着障害がセットの うちの子が、あばれはじめた。 今朝は暴れるスイッチが入ったら わたしが調理していた 包丁をこどもがとった。 危ないから 戻しなさい、といって 1分くらいで離したから ほっとしたけど。 自閉症があるため わたしを つかむ 顔を思い切りちかづける 執拗につきまとう あたまを壁にぶつける ものをなげる 最近チックも酷いしなあ、、 6月から学校始まったし 塾と学校と宿題で いっぱいいっぱいになってきたかな

  • コンサータ飲んでみて、思ったこと

    コンサータで あれだけ 集中がちゃんときいて きちんと動けるから 間違いなくADHDなんだろう。 まあ診断もきちんと 受けているんだけど。 まだ患者カードこないなあ。 早くみたいなあ。 薬きれたら とたんに 気が散り始め こどものあれこれが 気になり ちょっと声がでる だんだん声がでかくなる💦 早くしなさい!とか いつまでやってんのーとか (服薬中はしゃべるのがおっくう?) あれこれ同時多発的にはじめ テレビの音とかに イラッとくることも普通におきた。 スケジュールの管理も だめだから もうやたらめったらでも 家族のカレンダーに 書き込むことにした じぶんの手帳では 開かなければ、みないから …

  • コンサータのんでみた。

    18ミリのやつです。1個だけ。 でも、効果はおっきいな。 家事もいろいろ気が焦るばっかりで きが散って、疲れていた あれこれきがついては 同時進行しては なにかを忘れて。 飲むとあたまがしずかになる 他の人が書いていたのと 一緒だ。 いつも、聞こえないけど あたまのなかが、ワンワン響いて いるみたいで 雑音のなかで やるべきことをなんとか 達成しようと なにかしら刺激を用意したり 新しいことを混ぜて 実験したり とにかく、強い刺激で そこにむすびつけないと やりとおせなかった 最近はお茶碗洗うことすら 最後までたどりつけず イヌやことりや こどもや、他のことに手をだして なんども、てをふいて …

  • どこにいくのか。

    コロナのことばっかりに 過集中してしまった。 毎日ニュースもワイドショーも NHKの特番もみた。 でも、本当のことはわからない 感染者の人数だって 検査人数だって なんらかの意図を感じえずには いられない。 あ、私はADHDと診断されたと 書いただろうか。 たぶん書いてない。 ADHDの過集中で 頑張ってコロナの情報を 集めまくったけど 要するに、まだ、わからないことが たくさんあるのだ。 そして渦中の私達には 知らせたくない内容は たぶんテレビをみてもネットのなかにも みることはできないのだ やっとやっと そのことにきがついて テレビを消し ネットでコロナを検索しなくなってから はた、と 私…

  • 緊急事態宣言はでるのか

    正直つかれてしまった 備え疲れだ。 いつでるのかと 固唾を飲んで 一家の台所を預かるものとして 保存できるものとか 品薄のマスクの心配まで 毎日備えてきた。 テレビをみて アメリカや、イタリアの様子をみると 今のままでいいわけない もっとはっきりした手段に でないと 感染の連鎖は止まらないきがする 買い物にでると 人は多いし カフェにも人がいる あまり危機感を感じない 買い物の量はみんな いつもよりは多いかもしれないが。 このグズグス感で 2週間後、地獄絵のような日本に なってしまうのだろうか。

  • 多様性、自分を信じる

    自分に自信もてるようになりたいな。じゃないとみじめになっちゃう自滅しちゃうよ友達の話聞いてもテレビみてもボランティア行っても感じるけどほんとにいろんな人がこの世の中にいるんだなあと。いろんな価値感があってそれぞれが、好きなものきらいなものが違って。自分が大切に思うもののために生きてるそれが、たとえ一般的価値とはかけ離れていたとしても自分が、それを好きだと大切だと思う気持ちを信じて。私も自分の好きなこと大切におもうことに自信を持って生きたいな他人とか世間とかの比較じゃなく

  • うすく、しかできない。

    ほんとは、ひとつのことに 全力になりたい。 でも、いまのじぶんの状況では みんなのためにうすく、しか してあげられない。 家族 旦那、こども、母や、お義母さん 仕事関係 ペット 犬、ことり、かめやら、めだか みんなのスケジュールを 考え どこでなにを必要か 考え そのタイミングに提供する ほんとは、 たくさんこどもだけ、とか たくさん犬だけ、とか 鳥だけ、とか 特化して 全力でやりたい気持ちもあるんだけど それをしたら いまの生活が成り立たない。 それでも、それでも 私、が、 いきている証として 私らしい世話ができる、とか 世話したい対象のものに対して たとえば 保護犬とか、に できるだけのこ…

  • シルバーバーチの霊訓

    今頃、かもしれないけど虹の橋を渡ったあの子のことを考えてYouTubeをたぐっているうちにぶつかった。無理になにかの宗教にあてはまらなくても大丈夫だと感じた。既存の宗教にきちんとはまるのはなぜか窮屈なのだ。奉仕って私の生活にあてはめてなんだろう?私は産んでいない子供を育てている親の介護をしている動物が好きでたくさん育ててるたくさん、見送っている大変な状況に生まれてきた動物を守る人達のお手伝いをしているすこしでも地球環境のために太陽の光を電気に変えているいまなにしてる?といわれたらこれくらいしか思い浮かばないけど奉仕は流動的で目の前にあらわれたことをひとつひとつできるだけのことをすることなんだろ…

  • 虹の橋🌈

    愛犬が旅立ったあっと言う間だった。体調を崩してたった2日で。ペットは愛と光だけでできているんだとあの子の亡骸をみて思った人間みたいに邪心や信念やらプライドやらめんどくさいものにしばられないで大好きな飼い主とご飯と寝床と散歩父が亡くなっているので父の写真が預かるさきに遊んでると、いった、聞こえたきがした。大切な家族、ペットがさきに死ぬということはいきること、しぬことが地続きになる混在することになるある意味、親がさきに死んでおけば子は少しは、しぬことが怖くないか、とも最近おもう。昨日はこんな落とし穴がまっていたのか、と思い今日は泣きながらも青空がまぶしいあの子に会えるまで頑張っていきていこう。そし…

  • 原罪がなにかとおもうこと

    キリスト教の原罪という言葉が嫌いだったなんかよくわからない罪悪感を背負わされるようで。でもお正月、映画十戒をみた。なんと人間はあんな昔からおなじことを綿々と繰り返している現状に嘆き救い主を求めたり救い主なんてこないとやけっぱちになったり嫉妬していじわるしたり目の前の奇跡があったとしてもすぐ忘れてしまって希望の光がみえないと悪い言葉にすぐ乗ってしまったり欲望には逆らえなかったり、、人間が理想や希望を持っても非常に揺らぎやすい存在であることが原罪と考えるほうが自然ではないだろうか?みたことないアダムとイブがりんごをたべたからと言われるよりも。そんなことを思った今年のお正月でした。

  • ハイヤーパワーについて

    私の考察をかきとめておく勝手な解釈のためちゃんとしたキリスト教の信者さんや心理学の勉強した人からは批判があるかもしれないのでそこはご容赦いただきたい。ACの自助グループにいくと教科書のような本にハイヤーパワーという言葉がある宗教的な感じに違和感があった。しかし、私はここのところ、勉強している河合隼雄先生の心理学とYouTubeでみることができるハイアット神父様の神様はどういう人であるか、おはなしにかぶる要素がありすごく納得してしまったおっきい意味で存在というものがあることを前提として存在が、人間をしたり花となっていたり服となっていたり家となっていたりねことなっていたりしたら、、その存在、としか…

  • いろいろなことが まにあわなくなるまえに

    生きてることは有限、だ。そんなのわかってるわかりきってるなんていうけどいまの生活に自分の甘えがないか、考えたらもう、まさにいまやっても間に合うか、まにあわないかあとで後悔しそうな案件がやまもりなので日々がんばることにする。まずは家族に優しいことば感謝のことばそしていごこちよい空間野菜が多いごはん苦手なおしゃれ苦手な女の子らしいことたとえば花を飾るとか可愛い服をきるとか昨日泣きすぎるくらい泣いたので今日から方向転換する

  • 変わろうとほんとに思ったら変われる

    いままで、思い込んで染み付いて自分をしばりつけていた重い荷物はここに置いてもう、ここにおろして自分の生きたい生き方をしよう^_^思い込み、は悪い方に使わずよいほうにつかいましょう。今日、いったカウンセリングの先生はとっても当たり!でした。

  • きびしさは自分に向けられたもの

    ずっとバレエを習っていた。トータルで20年は超えるだろう。自分の人生の半分はバレエに憧れてバレエに親しみバレエが基準の生活だった産んでいないけれど不遇な子供の世話をすると同時にバレエをやめてしまっていた。その前の発表会がお局さまの執拗な嫌がらせ、あれは単に子供のいじめのようなことを平気で大の大人がやることに驚いたがそれと若い身体能力の高い女の子と一緒に踊って芸事と思っていたバレエが体操選手のように身体能力に非常に依存するものだと改めて勉強してしまったことだったこの子を救う!という大きな課題に言い訳として逃げ込んでやめてしまったのかもしれないでも大きくなる子供に些細な注意を繰り返しイライラする自…

  • 増税前のお買い物?

    抹茶を点てる茶器を買った。基本、入門編のお安いものだが抹茶茶碗は、一目惚れしてしまうものに出会った。食器で、そういう感覚ははじめてだった。コーヒーを飲みに行く習慣がながいことあった。正直、ほんとに美味しいと思って飲んだことがあるのは数回だろう。ドトールでもいいから(ドトールさんは本当にお世話になっております。)外にいき家から離れ一人になりココロを立て直す時間が必要だった。でも最近、本当に飲みたいもの本当に食べたいものじゃないものに漫然とお金とじかんをかけることか人生の軸をかえってぶらしているように感じてきた。お茶を習ったことがないので作法はわからないが抹茶を一杯ココロを鎮めて点てる時間美味しい…

  • 母と娘 すれ違いの要因

    わたしは、母とは一生分かり合えないと思ってる娘より、オトコを選ぶと目の前でいってしまえる神経のアノヒトとは。100歩譲ってそういう心境でも私なら口が裂けても子供の前でそれは言えない昔からそういう人だった。愛されないことが辛い、と言葉に出してみたが愛情がゼロの親はたぶんいないんじゃないかと思ってみたりする鬼畜と思われる虐待する親も耳かき一杯分くらいの愛情はあるかも。愛情の大きさは海のように深い、とか広い、とか、大きいとかそういう親も存在すると思うけど。あと、感性の鈍さ、鋭さ頭の良し悪し批判を恐れずに端的にかけばこういうこと。親の鈍い感性で、とかまわらない頭でこれが愛情よ、と押し付けても求める子供…

  • ゆうてはならないことを言った

    ゆうてはならないことを言ったと、親戚のおばさんがいってくれた。母がデイサービスで知り合った彼氏とラブラブで昔からチャラチャラした元デパガの母だが、チャラチャラは80歳でも健在であっちの男、こっちの男ケアマネさんに同居されてるお嬢さんが嫌だといってるのよ、病気したときお世話になるのは彼氏じゃなくてお嬢さんでしょ?と言われてもいや、あの人は誰より私を気遣ってくれる、とか私は孤独だとかあの人は本当に誠実で、とか実の娘より死んだ父よりいまの男と、はっきり言ってしまいました。うちの母は、、昔から、私を女のライバル、としか思ってなかった。母として優しく包んでくれたことはなかったいつも自分が一番きれいでモテ…

  • 良性発作性頭位めまい症になりました。

    メカニズムは皆さんの解説に譲り、、前日の朝めが覚めた、と思ったら結構激しめのグルングルン。いつものかなーと思っているうちにおさまり普通に子供の弁当とみんなの朝食をつくり出勤次の日の朝めが覚めた途端、めちゃくちゃはげしいグルングルンおさまらないしきもち悪いし前日健康診断でバリウムも飲んだしおなかゆるいし歩ける状態ではないのではって、トイレまでいこうとしたがちょっと動いただけで吐いてしまいそうで断念旦那をよびトイレまで引っ張って行ってもらったが上からも下からも間にあわず(情けない醜態ですみません)ただならぬ様子に旦那が救急車をよんでひどいありさまの私を早朝救急隊員の方がトイレからバスタオルでくるん…

  • 鳥の病院

    動物、人間を含む?病院のことを書いてみる。病気ってわかると戦闘モードになる戦わなければ、ないものにするまで、徹底的にでも、わたしのインコにはPBFDの診断がついてしまった。人間でいうエイズ的な免疫不全の病ブリーダー、販売店の飼育環境でもらってきた。検索すれば飼い主が必死に闘病して沢山の薬やら注射を遠い病院までつれていき高額な医療費がかかるが頑張る姿をみることができる。私は、30グラムのセキセイインコに沢山注射を打つつもりがない沢山の検査をさせるつもりがない陰転させることだけがゴールになるのがなにかを見失いそうで。元気にしてあげたい一日でも長生きしてほしいその思いはなにも間違ってないでも、もうペ…

  • 介護施設内恋愛

    あると思っていたがやっぱり、というか母が他の利用者さんと電話番号を交換して夜、いそいそと電話していた。私は、母から母親らしいものを感じたことがない死ぬまで、アノヒトハオンナなんだとおもう。残念だ、悔しい、晩年ぐらいは、母親らしい姿を見たかった。それは、私の願望だがむなしく、散った。母性のある女性に安心して話をしたいような気分だ

  • インコ、お金のこと。

    セキセイインコ は買うときは安いが、今時は、いろいろな病気がはっきりわかっており体調不良の場合に病院にいくと万札がなくなる💧病気と闘うことを前提にして飼うか病気は致し方ないものと 考えて病院にいかない、考えかたをするか?後者は、わたしには できないが、、なんども苦しそうなそのう検査をくりかえしたり注射をうったり あんな小さい身体に悩む。

  • セキセイインコ6

    さし餌の回数を4回から3回に減らした。飛び回りたくて遊び食べをしてしまうので。でも、本当に食べなかったのは一日で、翌日から二回は食べるようになりここ2日は3回、食べるようになったやはり、まだ自力だけでは必要な栄養を取りきれていなく飛び回る、ケージのなかでばたばた暴れることっ体力を消耗するのでお腹が空くのだろう。肩に止まってきたりあたまに乗っかってきたり飛んで着地点がないと手のひらに戻ってきたりとああ、これが手乗りインコの醍醐味?みたいなうれしさをかんじました。あんな軽く小さい生き物に慕われると守ってあげたい気持ちが勝手にふつふつと湧いてきます。

  • セキセイインコ6

    さし餌の回数を4回から3回に減らした。飛び回りたくて遊び食べをしてしまうので。でも、本当に食べなかったのは一日で、翌日から二回は食べるようになりここ2日は3回、食べるようになったやはり、まだ自力だけでは必要な栄養を取りきれていなく飛び回る、ケージのなかでばたばた暴れることっ体力を消耗するのでお腹が空くのだろう。肩に止まってきたりあたまに乗っかってきたり飛んで着地点がないと手のひらに戻ってきたりとああ、これが手乗りインコの醍醐味?みたいなうれしさをかんじました。あんな軽く小さい生き物に慕われると守ってあげたい気持ちが勝手にふつふつと湧いてきます。

  • セキセイインコ5

    順調、順調!命拾いした、と思ったのもつかのま元気になって羽ばたきだしプラケのなかでばたんばたん始めたので慌てて、ケージを買いにいった。羽ばたきはじめて2日目ぐらいて本当に飛べてしまったのだ。鳥は飛ぶもの、なんだけど瀕死だった雛の世話をしてきた私は不思議な感動を覚えた。昨日まではケージ掃除中は、水の入ってない水槽のなかにほおりこんで置けばピロロピロロとよちよち歩きしていたのにきがついたら水槽のフチに止まっていて次にはカーテンレールまで飛んでしまったのだ。本人?も、びっくりとか興奮とか、うれしさで飛び回りたがり、こんどは盛り上がりすぎて食事が取れなくなってしまった。かといって、まき餌もまだ上手に食…

  • セキセイインコ4

    それから、保温の大切さを知りとにかく30度をどうたもつか、ハムスターの時に使った敷くタイプのものを使ってみたけれどおもうように上がらず別のホームセンターのペット売り場のお姉さんに保温球とプラケの組み合わせを教えていただき30度をたもち、薬はなかなか口に入れられないものの、保温がうまくいくと食が進んできて、体重もめきめき増えていきました。薬は拒否されてしまうので餌の最初に混ぜることでかなりの割合が口に入れるようになりました。倒れてばかりの雛が次の日にはしっかり起き上がりピロロピロロと鳴き声も聞こえるようになりました

  • セキセイインコ3

    小鳥の病院についてメガバクテリア、トリコモナスあと、もう一種類なにかいてなんとなく漠然と不安を感じていたPBFDの可能性があると言われて愕然とした。みなさん、鳥を飼うときは、病気の検査もちゃんと気にしてくれるところから分けていただきましょうね。私みたいに、わからないでショップに、言われたまま持ち帰るとこういうことになります。いろんな検査を2万近くかけてお願いしてさまざまな菌をたたくための薬をいただき帰宅しました。はじめて、飼った鳥が重い病気で危機に瀕しているなんて初日に病院にいったからまだ良かったものの、多分あのままでは、家でもショップでもいきてはいなかったとおもいます。

  • セキセイインコ2

    はじめ、某有名なペットショップに行った。そしたら、いろんな機材やら餌以外のサプリ?みたいなものまでつけて、4万以上した。まさか、セキセイインコに?そんな豪勢な装備が必要か?と、素人のくせに玄人ごのみの?プリーダーさんの次?くらいの鳥ばかりごちゃごちゃうっていて安い店に行った。雛鳥の数は多く、色もさまざまいたがセキセイインコのケースに色はきれいで大きめであったが横に倒れてしまっている雛がいた気になって、私、わからないんですけどこの子、どうしてベシャっと倒れているんですか?と聞いたら下のヒーターがあったかいから、ねているだけ、ときいてほんとに元気?と念を押したが大丈夫というので購入をきめ連れて帰っ…

  • セキセイインコのこと

    名前は、そら私は50にとどく年代だからセキセイインコは気軽に飼えるものと思っていたおばあちゃんはそとに籠だしていたしとなりのおばさんの家だってヒーターなんか使ってなかったデパートの屋上で何匹かがさっといて店員のお姉さんがスポイトみたいなもので雛に餌をあげているのをみて猛烈にやりたくなり父に、セキセイインコを飼いたい!とねだったがうちに到着したのは九官鳥だった。と、言うことで今更、というか満を持して、というか3千円くらいという価格の安さにもひかれて購入を決定したのだ。

  • 河合隼雄先生

    様々なダメージのなか子供といった図書館で手にとったこころの天気図、だったかな河合隼雄先生の優しい語り口と自分の悩みに光がさしそうで本をたくさん借り買い込みユーチューブで河合隼雄先生の講義を聞きあらたな視点が取りいられそうです。私をいれこんだコンステレーションをどう読むか統合失調症の妹認知症と特異な性格の母虐待をした本当の親違うものがみえそうです。

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