夫婦関係は修行の場所

今日、私は悟った なーんていってみる(ADHDの薬飲んだからかも) 友達でもコミュニケーション能力の高い人がお家で苦労するんだから 夫婦関係はやっぱり修行なんだよね 幸せにはなれないわかりあえないそういう同士がめぐりあい結婚するようにだいたいできているんだよ 外ではお互い気を使って生活していても家だとその100分の1も使わないからすごい険悪な状態になるんだよね。 私も家は気を使わない場所とおもうのを今日限りやめよう あくまでも他人と暮らしているんだと お仕事で接する人のように旦那にも母にも接しよう 私が幸せにしてもらうための人と 暮らしているわけではない 自分の人格を磨く場所として 考えよう

旦那が大嫌いな訳

食べさせてもらっているのに 申し訳ないが 旦那が嫌いだ どうしてこんなに 嫌いなんだろう 書き出してみる ⭐️尊大な態度 ⭐️自分は立派な人間だから 敬え、讃えよ的な発言 ⭐️私が大切におもうこと お願いした内容をあっさり忘れてる ⭐️忘れたことを正当化する ⭐️どんなにいっても たばこ、お酒、安定剤この 3つの一つもやめない ⭐️話してもつまらない ⭐️だいたい話す内容が 他人のことは賞賛したり TVの若いアナウンサーや女優さんを 褒めて どうやったら知り合えるか 聞かれても私もこまる ⭐️私がなにを考えてるか 関心が本当に薄い またおもいついたら書こう

毎日が誕生日みたいなもの

子供の頃より 欲しいもの 食べたいもの やりたいことは 大概できるようになった 若い頃は 難しかったことも いまなら 多少の蓄えもある。 ただ、もう 暴走できる若さもないし バカさもない。 父がよく言ってた 若さはバカさだと。 若い人の悪口みたいで 申し訳ないが この周りを見ずに 暴走できる時に いろいろやらかして 勉強できるから じゃんじゃんやらかすべきだとも 今のわたしはそうおもう。 犬が一匹いる すこし離れた所に子供がいる それが私のきもちをあたたかくする 毎日が誕生日みたいだ。

期待はずれ？

最近自信ない これかな？と信じて 疑わず 突き進んだ結果 お金を無駄にしたり 体力が追いつかなかったり 歳のせいか そこまでときめけない💦 美容整形も きになるが (ヒアルロン酸リフト) また金ドブか？ (この言葉使って見たかった) 昔より買い物には お金を使わないけれど なんらかしら 体験に お金を費やしているきがする

私のための哲学

私はスピリチュアルも 宗教も どこにも属していない 願えば叶うとか 嫌いだし 原罪をおしつけられたり 地獄に行かないための 今なんて 今、をないがしろにするのは 嫌だ。 強いて言えば 河合隼雄先生のユング心理学が好きだ。 でも、人生に転機があり 宗教や哲学をめちゃくちゃ 勉強してみた。 最近。 そして 私なりの私だけのための 宗教というか 哲学を 寄せ集めだか つくることにした。 ⭐️因果関係はひとつじゃない かぎりなく連なり 複雑な要因が重なり こういう道筋しかたどれない状況で こうなっている だから なにもかも 自分がコントロールしようとしたり (そんなの無理、できないこと 思い上がりもは…

人は自分の課題にはきがつけない、なかなか。

友達と話していて おもうことがある。 ある人の話題をしていたときに ○○すればいいのにね～ どうしてだろうね この場合はこうしないとうまくいかないよね、と これって 他人のことだとすっごくよくわかるのに なんで、自分だとわからないんだろう。 そして、たぶん 考えて、行動している本人は それを最良の解決策と思っているから 間違え、というか もうすこしうまい解決策があるだろう、と おもっても それを受け入れることができない たぶん、迷っているときに アドバイスしたとしても うけいれられないだろう。 そして、その本人だけが 自分の課題を解決することができるのだ。 誰かが代わりに ある人の人生の悲しみ…

コロナうつ、ADHDの場合

コロナうつなんて 自分に関係ないとおもっていた。 でも、いまでは日常？となっている今の生活 コロナ前とはやっぱり全然違う もっと動きまわっていた ジムにも、バレエにもいっていた もっと外回りの仕事をしてた 気が付いたら 家の中にいることが多くなり 最初は気持ち悪かったが 運動不足にも、 お日様にあたらないこと 外の空気をすわないこと 他人に会わないことに慣れてしまっていた そうすると ADHDさんの苦手な家事ばかりが 人生の大半をしめ、 苦手なものを頑張ってこなしても 劣等感が募るいっぽうで どんどん自信をなくし なんでもかんでも うまくいかないことは 自分が悪い、自分ができないせいだと 責め…

境界線のない母

今日、仕事から帰ってきて 偶然母とばったり玄関ではちあわせた。 とたんに せきをきったように はなしかけられた。 母が玄関にでたときに 道行く人に 私の飼育してるめだかを ほめられたそうだ ここまでは、よい そのあと 絶対あの人欲しいとおもっているから あげなさい！と いきなり命令口調になった 私は 私とその人が会って その人が欲しいといえば 考えるけれども 私の育てているメダカなのに どうして 私に、あげなさい！と 勝手にきめるの？ 私の育てているメダカだから 私がどうするか決めるから！と もうそれ以上の会話を しないように 母からはなれた いつもめだかの世話をしている 私の気持ちよりも と…

ちいさないたみ？かな。

子供が産みの親の話をした。 彼には 産みの親の記憶がある 小学高学年の彼は (僕はもう恨んでないんだよ 産んだ親のこと、怒ってないんだよ)と さらっと 私にいった。 産みの親は それぞれの場所で また新たなパートナーと 子供作ったり なんども繰り返しているのに？ 君がいま、そういう気持ちなのは わかった。 でも、これから また、いろんな気持ちになるときも くるかもね。と ちょっと悔し紛れに 言ってみちゃったけど 子供が実親のドロドロした 現実はあまり知らせないように 壁を置いて 今は安全な場所で 規則正しい 小学生らしい生活を送り アル中の母が暴れる生活からも 離れて 被害も悲しみからも 離れ…

積極奇異型 アスペルガー と判明した母 1

長年の謎がやっと解けたようだ。 母の行動に本当に悩まされてきたし 自分が小さい人間なのか、とか たくさんの奇行の数々を 絶対学習することなく、 自分は間違っていない 親切、愛情あふれる行為だと 信じてうたがわないで繰り返すことを よほどのばかなのか もしくは、どこまで自分勝手で 底意地悪い人なのか？と 考えてしまっていたけれども ここ最近のいろんな出来事を つなぎあわせていくと まさに、これに該当した 積極奇異型 アルペルガーに。 まず、彼女のいでたちを説明すると ふつうの年配の女性の装いではない いくつも、いただいた服や 手持ちの服を 多分、過敏な感覚ゆえに 切り刻み いろんなハンカチも一緒…

制限をなくす、疑ってみる

キャンプブームにのっかり 浜辺に簡易テントをひろげ 寝転んでいた 海をみにくることはあっても 日差しが強かったり 座る場所なんてなかったりで わざわざ遠くからきても 短時間 海をちょこっとながめる 波打ち際にいってみる程度で 戻ってしまうことが 多かったけれど 今日は、テントの中で 日差しもだいぶよけることができたし なにしろ ごろんとねっろがることだって できたのだ 眠ってしまうほど リラックスしてしまえなかったけれど 広い広い海が おおきな円を描いて 水平線もながらかにまるく 空もひろくて 外の世界と同化したような 感覚を味わうことができた 家の中はまもられた世界だ でも、その守られた空間…

だしきる、だしおしみしない

昨日、いろいろ煮詰まって 飛行機をみながら 海をみていた 日差しはかなり夏のような暑さだった。 海には魚がはねていた 早い時間のせいか だれもいなかった そこは、もしかしたら 天国？のようなイメージの場所だったかも しれない 私が、この人生で しなくては、後悔することはなにか？ 考えていた やっぱり、私は 生きているものが大好きで どの生き物も幸せに 生きてほしいし すこしでも、そのお手伝いをするのに 全力を尽くそうとおもった 中途半端な 労力や知恵の出し惜しみをして くすぶるのはもうやめよう いろいろ不器用で 出来ないこともたくさんあるけど 一生懸命やって 後悔することはないだろう 自分がで…

無駄な罪悪感や劣等感は、もう捨てよう

昔から、 たくさんの罪悪感や劣等感を しょって生きてきた 母親から 昔の恋人から いろんなことを いわれつづけ ダメ人間なんだ 自分はみんなとは違う悪い人間なんだ どんなに表でがんばっても 自分のだめさ加減は ちゃんと存在していて 消せないんだと いつも自分に厳しくしていた ところが、今回 私が 自分のだめだなあとおもう事柄を 平気でやらかし みんなに大公開して しかも、許してくれるのが 当然とおもって まわりに 自分の後始末までおしつける人に出会って 私がずっと抱えてきた 罪悪感や劣等感って なんだったんだろう？？？って 本気でおもった 同じことをしても それをうまく利用して ねちねちいった…

ADHDとHSP 混合型の私の優柔不断？

たくさんの情報が入りすぎるせいか いろんな人の 考え方 感情 よかれとおもう価値観の洪水に 巻き込まれて 判断に迷うことが多いきがする でも、昨日冷静に考えてみた なにか一個決断したときに すべての方向によしということは ありえないのだ なにかをえれば なにかを失うこともある 今後の仕事の展開について いろいろ周辺に話すると やっぱりそれぞれの意見や HSPならではの空気読みで 言葉にはあらわされていない 相手の感情までどわーっと 感じ取ってしまって にっちもさっちも 身動きがとれなくなってしまっていた でも、、、 もう決断しよう、いっこずつ。 やってしまおう、いっこずつ そして、私の歩くとこ…

自分と違う人間に会うこと

どうしても、私たちは 気が合わない人とは 過ごしたくないし できるだけ 一緒にいる時間を減らそうとする だけど 今回は とことん合わないというか まったく会話が噛み合わない人と 過ごさねばならないことが たび重なり 正直、理解に苦しんだり メンタルが重くて しかたかなかったが ふと そういう人との関わりが 曖昧な わかっているようで わかっていない 自分の輪郭をはっきり 自覚させてくれるものと なっていることに気がついた。 こんなふうに生きたいと 自分がはっきり 自覚できて よかった

自己肯定感について

めちゃくちゃ動き回っているし たえず、誰かのためとか 頼まれごとをこなしてきた。 ほんとに休むひまもないくらい。 でも、こーんなに動いているのに すこしも自己肯定感があがらない なにをしたら、私は 私でいることを許せるのか？ 認めてもらえるのか？ お金を稼げるようになったら いいのか 旦那は男尊女卑で 昭和の男で 私が外にでることをよしとしないばかりか じゃあ 家事をしていても 稼いでいる俺はえらくて お前たちを食わせてやってる感が めちゃめちゃいやだ なにをしても 自分の自信になりえない。 でも、こんなんだと 自分のふがいなさを誰かに 子供に、とか 八つ当たりしてしまいそうだ。 なんとか立て…

ebay はじめてみました。

ざっくりいうと ぜんぜんうまくいってないけど とりあえず ぼったくりみたいな感じではない 教えてくれる人に お金を払って 出品、発送までこぎつけた。 トラブルは満載だが、、 第一にpaypalとの連携が うまくいってなくて 4件もババっと売れたのに 全く入金のきざしがなく 間違えたアドレスに 入金されたことになってしまい 買ってくれた人からは 怒られちゃうし 返金の手続きにとまどうし しかも 全部英語なんで いちいち、翻訳のお手伝いをかりて メールを読み 翻訳のお手伝いで 返信を書きの すごい労力！ なんで、こんなこと はじめちゃったのかなあ、、って いまは、かなり 落ち込んだりして。 でも、…

副業のこと

何かやりたくてはじめた。まだ利益はでてない。洪水のように有料級の動画とかコンサルとか情報商材の嵐だ。会社に頼るばかりじゃなくで自分でなにか始めたかった 誰かのお世話でなく 誰かの指示でうごくのではなく自分の判断で自分の決断で自分で利益をえることができるのか でもいまは頑張りすぎて家庭のことが疎かになってるあーだめだな何かやるとなにか出来なくて。

すかすかな記事

すごく悲しい、というか、むなしい 記事を売るお仕事をみていて これだけの思いや体験が十数円や 悪いと数円の値段がついて、買われる。 しかもいまや、ブログも自分で書かなくても 機械が書いてくれる時代にもなったそうだ。 SEO全盛時代に キーワードに対応する言葉を織り込んだ 記事を大量生産して すこしでも上位に検索されて 記事についた広告をクリックしてもらうために 頑張る なんだか、すかすかの文章ばかり みるようになったのは このせいなんだと しみじみおもった。 すこしでも、人間味のある記事を 書いていこう。 不安定で、さだまらなくて でこぼこしていて 毎日迷ってばかりの私だけれど。

私は文章をかくのが好きだ

できれば、文章を書く仕事がしたい 大好きなこと うれしかったこと 悲しかったこと 考えたこと 絵とか描くのは 上手ではないけれど 文章なら、まだ書ける気がする 私は、手足を動かして働くのも 好きなので もう一回子供の仕事とか 動物の仕事につくのもよいのだが コロナ過で 外に出ることがはばかれるいまは 自分の力で、家で、できることで お金を稼ぐことができたらいいなと 本気でおもう。 いろいろ情報集めばかりして ちいさな数円のタスク案件に 自分の稼げる力の小ささに 非常にがっかりしたりして この数日過ごしている このダイヤモンドみたいに きらきら輝ける自分になりたいな