今日は後輩の男性社員と1on1をした。直接仕事での絡みは多くないが、賢くて自分なりの考えを持って働いているように見える人物だ。そんな彼からしてみれば、今の会社の惨状や経営陣の狼藉は甘受しがたい劣悪さだと思う。その状態がしばらく続いているのに彼は辞めていない。それでいて何か開き直って好き勝手に自己満足追求のために動いている様子もない。そんな不可解な働き方を見せる彼がどんなことを思いながら働き、この会社で働くことをどう意味付けているのか興味本位で聞いてみた。彼が最初に明言したのは、会社の提供しているサービスが顧客の助けにならないことを悟ってしまい、その事実に絶望をしているということだ。売り上げが上…

今のところ家を売るつもりなど毛頭ないが、そもそも家を買うつもりも毛頭ないのに買ってしまったわけだし、家を持っていなければ売ることもできないわけで、家を売ることについて語る意欲はなくとも、家を売ることについて語る権利は有している、ということで着地点も想定せぬまま勢い書き始めてみる。自分が家を売って手放すことがあるとすれば、離婚するか、ローンが払えなくなるかのどちらかであろう。いずれにしても、あまり幸せなお別れではない。こういう曰くのついた家はなかなか売れないと思う。自分が家を買うときにも中古の一軒家の購入を検討はしたが、「家を手放した人が手放すに至ったエピソード」が家に染み付いている気がして、購…

宿泊ありの出張二日目から帰宅中。仕事の合間にはプライベートの時間を持つことができて、心の底からリラックスができた。妻と離れて、妻と違う人と時間を過ごし、妻とは行くことのない場所に行き、妻とは話すことのない話題に興ずる。満たされなかった欲求、満たされなかった関心、満たされなかった自尊心を補給した。また砂を噛むような日常へと戻っていくけれど、今回の補給で1ヶ月くらいは乗り切れそう。7月後半にも同じような給水地点を用意できたので、それまで頑張って走り抜けようと思う。頑張れ自分

新規事業立ち上げメンバーの1人から、退職するという報告を受けた。構想を持ちかけてから3年間、事業の根幹となるコンセプトづくり、サービスの動線設計でいつも的確な意見をくれた私のブレーンだった。彼無しには、この事業が顧客に提供できるレベルまで仕上がることはなかった。彼がいなければこの事業は、私の性格同様でいろんな人の無責任な意見に右往左往して、ブレブレの構想になり、今頃立ち消えになっていたはずだ。ようやく収益化が見えてきた矢先の離脱。あまりに手痛い損失である。彼はもともと、才気に溢れて他社から引く手数多で、彼自身の向上心を満足させるような仕事と役割を会社も与えられていなかったので、退職意向は強かっ…

自分が率いている新規事業で総額1200万の発注があった。これまで50〜100万単位が関の山だったので、一気にグレードアップ。この規模の案件がコンスタントに取れるようになると、もうこの事業だけで独立採算に持っていけそうだ。チームメンバーは皆、待ち望んでいた大型案件に小躍りしていたが、自分はもうどこか他人事の気分でいる。仕組みや仕掛けは入念に設計したので、あとは営業サイドで煮るなり焼くなり好きにしてくれたらいい。どう調理されても不味くはならない。手柄も名誉も勝手に分配してくれて構わない。そんな投げやりな気持ちになっている。その投げやりな気持ちは、私が妻と離婚できる見込みがないことによる絶望感から来…

今回も離婚に失敗してしまった。もはや、妻に離婚を決心させることは無理なように思う。2人の関係を分つのは死別の時のみ。その重苦しく圧倒的な現実に押し潰されて、気力が湧かずにいる。昨日のトラブルは、もっぱら妻が担当している家事を、私が迂闊に手を出してしまったことに端を発する。家事をしなくてトラブルになったのではなく、家事をしてトラブルになったのだ。やるタイミング、やり方について妻が並々ならぬ思い入れを持っていたようで、それを乱されたこと。加えて、妻の担当家事に私が手を出すことで、間接的に家事の遅延を詰られているような気持ちにもなったことで、なんで勝手に〇〇したん？と激昂した。私としては、私の行為の…

妻から「最近なんだか頼もしい」という評価をもらった。悩みや愚痴を妻がこぼしているときに、ただ相槌を打つだけでなく、率直に意見を言ったり、励ましたり、といったアプローチがあり、「私には味方がいる」と安心感を覚え、問題に対して前向きに立ち向かえるのだそうだ。「やっぱ、管理職になってから心境の変化があったんじゃない？他者から期待をかけられ、立場や責任を与えられるとしゃんとなれる、っていう人だって別に悪くないと思うよ。」妻は機嫌よくそう続けた。そういうものなのかもな、と私はそこで適当な相槌を打って言葉を濁した。私自身は管理職の位を与えられる前の3月と、与えられた後の4月で特に心境の変化はない。相変わら…

自分が言い出しっぺで始めた新規事業、3年目にしてサービス提供のプラットフォームがシステム化され、事務工数が激減した。見栄えもかなり良く出来たので、利用者の体験価値も向上が見込め、今後の新規受注や既存顧客の利用拡大に期待ができるアップデートとなった。ここでサービスの改善に一息入れて、販売に注力したい気持ちが湧いたが、今後の事業拡大を見込んで逆算したときに、業務提携先を拡大しておかないと詰むな、という予感がした。営業活動は自分以外にもできる。今の需要感のままだと、既存の業務提携先のキャパがなくなるまで、まだまだ余裕があるように見える。スタッフも口を揃えて、提携先の拡大はまだ先でいいんじゃないかと言…

23時台のランニングが好きだ。街から人が消え、自分の足音と息遣いだけが響く。そんな夜更けに、音楽も聴かずに黙々と走る。家の近所には一周2km強の巨大な溜池があり、その周囲がランニングコースになっている。自宅から池までの間に高低差がかなりあるので、普段遣いはしていない。ただ昨日は仕事の大きな山場を乗り越え、加えて妻から1時間ほどの説教があってメンタルがぐちゃぐちゃになったので、自傷行為的に厳しい池コースを走りたくなった。家から2kmほど走って池に着くと、ろくに街灯のない中で見る池は巨大な空洞に見える。傷んだ心で走る身には、暗い死の魅惑がある。ランニングコースが池の方に緩やかに傾斜していて、気を確…

最近仲良くしている女性とLINEをしていて、「スーパーで安売りされてる惣菜とお酒を買って、一人でご飯を食べてて、こんな人生で良かったのかなと虚しくなる」という愚痴をこぼされた。「あんどうは、なんか充実しているよね」と。彼女は億を越える予算のプロジェクトを複数回す事業責任者で、日本中を日々せわしなく飛び回って関係各所との折衝を繰り返している。申し分ない報酬と地位を得て、様々な業界との人脈を日々構築して、この会社でも、おそらく今後転職する会社でも、ずっと表舞台で活躍できる人材だけど、プライベートでは子どもを授かることなく離婚して、シングル生活になっている。すると、年収500万未満で低空飛行しながら…

5月、妻との生活が苦痛でしかなくなり、このままだと精神が壊れてしまう、という身の危険を感じていた。離婚届を持ち出すも妻に別れる気はなく、かといって自分に死ぬ勇気もない。八方塞りに思えて脳が爆発仕掛けた瞬間、自分が考えまいと頑丈に施錠していた部位の鍵が壊れた。もう徹底的に自分本位に生きよう、と。自分の幸福を最優先にして躊躇をしない。なんだ、自分の悩みはこんな簡単なことで解決するじゃないか。自分に課していた倫理観をぶっ飛ばすだけだったのだ。私が最も満たされていなかった部分は、パートナーからの愛情だった。赤の他人がひとつ屋根の下で暮らし続けていくには、利害の一致だけではやっていけない。自分にとって負…

先日、職場風土改善の成功事例を取材しに、とある企業の工場を取材しに行った。取り組み内容と、当社の支援がどう織り混ざって成功に導いたのかをメディアに掲載することが目的だ。私自身はその事例についてノーマークだったが、社長と営業担当がぜひとも記事にしてほしいと推すので、のこのこと出かけていった。今回取材の対象に選んだのは、その工場の中でも極めて離職率の高い部署だった。全員が全員の悪口を言い合って始終空気が悪く、コミュニケーションが疎遠で効率も悪く、残業も多く不良品率も多い、みたいな地獄の状態になっていた。そこに腕利きの組織再生人が課長として抜擢されたのだった。課長がやったことはそれほど特殊なことでは…

時間が経つのが引くほど早い。前回のブログからはや1週間。このまま放置すると全く書かなくなりそうなので、書くことを目的にして書く。前回の離婚騒動からほとぼりが冷めて、また変わらぬ日常を取り戻している。 妻はこんな話をした。「私があなたに言っている苦言は、あなたの周囲の人間が5年後にあなたに対して不快と感じる要素だ。今は私しかそれを不快と訴える人はいないかもしれない。だからこそ、あなたは私の主張を不当と感じ憤るのだろう。けれどももし私の指摘する欠点を改善せずに5年経てば、その欠点があなたの周囲を不快にし始める。そして周囲の人間は他人なので、あなたに改善を訴えることはなく、あなたを遠ざけるだけだ。そ…

連休最終日、私の我慢にも限界が来て子どもを置いて家を飛び出した。妻は私の背に向かって「都合が悪くなったらそうやって逃げるのか」と吐き捨てたが、構わず鍵をして対話を拒絶した。怒りに任せて目的地も定めずに歩き、ここまでの顛末を振り返って自分はもうこれ以上我慢する必要がないのでは、と結論を出した。生活がどうなるのかなんてやってみないとわからないが、もう関係を解消したほうがいい。これ以上自分の人生を台無しにするわけには行かない。そんな思いを巡らせているうちに、足が自然と市役所の方に向いていた。「離婚届の用紙をください」まさか自分がこんな事を口にする日が来るとは。恥ずかしいやら情けないやらで、市役所の入…

連休最終日。毎日のように妻の小言、嫌味、言いがかりを聞き、そのたび衝突して、消耗して、もう向き合うことが嫌になって家を出てきた。ご飯の準備をしてきたがそれももはやどうでもいい。私がいない生活を楽しんで、私がいない生活を苦しめばいい。パートナーに気に食わないことがあるとはいえ、どこまで言っていいのか、その線引のわからないやつは孤独になるのだ。妻は無責任だとなじるだろうが、そこまで人を追い詰めることについて妻は責任を感じるべきだ。何か気に食わないことがあるときに、すぐに他人を指弾するのではなく、自らの内にその状態を招いている原因を探るべきだ。妻は妻からの忠告が私を成長させ、それによって私がいまの安…

同僚の後輩女性が、いわゆる「子持ち様」に対する非難の声に憤っている、という愚痴を私にこぼしてきた。 彼女は2歳の男の子を育てている真っ最中で、育休から復帰して1年が経つ。自分なりに懸命に仕事と家庭を両立して頑張っているのに、世間はこのような冷たい目線で私達のことを見ているのか、と哀しくなるのだそうだ。子育てしながら働く人々にSNSで心無い言葉を吐き捨てているような輩は、子育てする人間が絶滅したとてそれで幸福になるわけではない。また別のターゲットを見つけて難癖をつける一生を送るのだ。彼らは自分で自分を幸せにするすべが見つからないんだ。だからとにかく目についたやつの足を片っ端から引きずり落とす快楽…

今年もやってきました大型連休。特に意欲の涌かない出かけ先をなんとか捻出する苦痛に苛まれ、計画の段階で必ず妻とのいざこざがあり、浪費と混雑に巻き込まれて、疲弊するという拷問週間。Goldenなのは関連業者にとってだけだろう。私にとってはとても迷惑かつ憂鬱な存在だ。特にこの時期になると、お休みはどちらへ、と聞かれるし、子どもたちからもあそこに行きたいとか、友達はあそこに行くみたいだ、とかプレッシャーを日々受ける。相手も別にその話題に興味ないのだろうから、そもそもそんな話題振らないでくれよと思う。10万単位で簡単に消えていく旅行というものに、みな何を求めているのだろう。慣れない環境で睡眠の質は下がる…

マネージャー2週目は部門間の目標調整と、メンバーの目標設定に費やされる。1on1を設定しようとするも、都度何でも相談できてるし、なにか問題あったらすぐ呼びつけるので、それとは別に定期設定は不要と断られる。部下の側には必要なくても、上司の側が淋しいんだよということは部下が、上司になったときに気づいてくれるだろう。今週は週の頭に東京出張があったため、あらかじめ他部署の後輩をカラオケに誘った。これからは部門を越えて顔が利いたほうが仕事も進めやすかろう、という思惑もあり、単に自分が羽根を伸ばしたかったからでもあり。人集めは難航するかと思いきや、5人ほどすぐに調達できた。当日はカラオケに行く前に焼肉屋に…

4月から管理職になってとにかく忙しい。自分で決められる範囲が増え、相談されることも増え、調整、稟議、談合と様々な人間関係の中で揉まれまくっている。しかしそれはそれで楽しく刺激的である。世の中には管理職になりたくないっていう人がとても多い。仕事量が多く責任も多いのに見合った給料がもらえないからと。実際にその立場になってみて思うのは、「楽しそうに思えないということは、仕事でやりたいことがない」ということなんだと思う。自分がやりたいと思うことがあって、その実現のために会社の資源を使えるのだから、楽しくないわけない。辛そうにしている管理職がいるならば、その人はその業務がそもそもやりたいことではないのだ…

大阪の清風高校で、試験のカンニングが発覚した生徒の自殺し、学校の対応の不手際について両親が損害賠償を訴えた、というニュースがあった。該当の生徒は、教師から卑怯者と詰られ、大学推薦対象からの除外、反省文提出などを求められたようだ。 自分自身の10代の頃の未成熟さ、脆さを思い返したとき、この生徒に同情してしまった。とても耐えられたものではないだろうなと。落伍者としての烙印を公然の場で背負わされるという恥辱を味わい、友人と構築した関係性を全て奪われた。罪と罰のバランスが釣り合っていないように感じた。他人のことは知らないけれど、私自身のことを見つめ直せば、ろくな人間ではないということを知っている。小中…