劣等感はいつ消えるのか

劣等感というのはいつ消えるのだろう 私にはその方法がわからない 私にはなにもなく、なんの未来もない そうではないと誰かに言ってほしくて言われなくて、せめて自分に向けて言ってやろうとするものの、結局ひっそり浮かんでくる。 でも終わってるよね。 結婚も正規就労も貯蓄も将来もなくて、なにがあるの？ なんの才能もない。 発達傾向だけど知能もない。 なにがあるの？なにもないじゃん。 何もない自分を見ても将来は埋まらない。 将来孤独に死ぬことが悲しいんじゃない。 孤独に死ぬ前に経験しなければいけないだろう辛い現実が私には耐えられない。 なのに能力がない。 臆病だ。 なにもない。 なにもない人間に価値なんか…

認知行動療法は思うほど簡単ではないと思う

薬の代わりにクソまずすぎて放置していたプロテインを飲みだした。 プロテインというかたんぱく質はなんにしてもいいらしいという受け売りからです。もちろん。 プロテインが一番楽なんです。 認知行動療法。これって鬱の治療とかにも使われるけっこう前からある療法だけど、わりと難しいと感じている。 自己肯定感が低いと思われる私は心理士のお姉さんに薦められたのだが、まともに出来たためしがない。 なにゆえかと言えば、そうそう省みることがなく思考は自動書記だから。 なぜこんなことを思ってしまうのだろう？ 私がクソだからだな。最悪だからだな。能無しだからだな。 のあとに、認知行動療法では「しかしそれは私の思い込みか…

アトモキセチンをやめてきた

タイトルの通り、アトモキセチンを継続的に飲むのやめてきた。 飲むと私には効果があったし、楽にもなった。 私が二週間飲んだのは40だったが、最終的には120まで増やすものらしく、それまで増やさないで留め置くというのは中途半端でよくないらしい。 だけど薬が三倍になるということは、その分だけの薬科がかかるということだ。 私はそれと自分の快適さ、この先の罪悪感を秤にかけて、飲まない選択をした。 正直飲みたい。簡単に払えるほどのお金があれば飲んでだと思う。 でも薬を飲んでいるんだという負い目はずっと抱えていたと思う。 やっぱり、飲んでる間に習慣をつけてもらうためのもので、ずっと飲み続けることを想定して出…

ADHDが治るという民間療法

ADHDが治るという民間療法。 いろいろあると思うのですが、完治ではなく”実践している期間中は緩和されるものもある”と考える派です。 私は例のごとくお金がないのでお金のかかるTMS治療やニューロフィードバックは試したことがありません。 ないのでとりあえず置いておくとして、読んだ本のなかにあった発達障害の改善がみられるといわれている代表的な行動は以下になります。 ①食事＿基本的に糖質制限・グルテンフリー、NO添加物 ②サプリ＿代表的なのは鉄、B群、プロテイン ③運動＿（女性の場合）最大心拍数65％の負荷で20分から30分の有酸素運動を最低でも週5で続ける ④瞑想（マインドフルネス）＿1日20分～…

算数4で絵画完成3の人

WAIS‐Ⅲというのは自分の得意不得意を見るためのものであるらしい。 ということで能無しなりに考えてみることにする。 タイトルの通り、私は算数と絵画完成が著しく低い。 図にするとこんな感じ。↓ 通常の形がどんなのだか私にはわからないが、この形はよくある発達障害の凸凹の形ともちょっと違うらしい。 一番差が大きいところで、群指数の言語理解と知覚統合の差が19。 でももっと差が大きい人もいっぱいいるみたいなので、私は軽いなほうなのかな。 発達なくても頭よくないですね、はいはい。 私的には得意なものが一切ないこの状況がつらい。 それでおさらい。 報告書には ・知覚統合が低く視覚的な情報を取り込み、各部…

発達＋毒親＋婚活

ブログ村に登録してみたりした。 しかし私は数字というものが苦手である。 可能な限りこれからも管理画面は見ないと思う。 それでも承認欲求みたいなのはあるんだよね。 届く人には届いてほしいみたいな。 だからブログのタイトルもまんまにしてる。 それで今日書く話題。 何十苦だかわからない私はオタクでもあるので、正直自分の幸福を考えるよりも推しカップルの幸せを考えたほうが何十倍も何百倍も幸せになれる。 そんな私も友人の挑戦に触発されて婚活を少しだけしていたりする。 結果は全く出ていないから開店休業。高齢喪女万歳！！ （ちなみに私はあと数か月で40である） こんな私だが、数年前まで自分の親を理由に結婚とい…

下流発達とでも言おうか

ストラテラを飲み始めて、夜が暇になってしまったので書く。 暇というのは、おそらく疲れなくなったからだ。 体が重くなく、夕ご飯を食べてもまだ頭が冴えている。 4日前、私は発達障害だとわかった。 長年絵を描いてきたのに全く上手くならないのは、絵画完成が3がだったことに起因するのだろう。ショックかと思ったが、思ったより何も感じなかった。 感じないようにしているのかもしれない。 すこし込み入ってしまうと途端に理解が乏しくなるのも、たぶん算数が4だからなのだろう。 何故できないかということになにがしかの証明がついたところで、現状は何も変わらない。 ただその事実が転がっているだけ。私の頭にあるのは表現しよ…

明日、WAIS-Ⅲの結果を聞く。

明日、WAIS‐Ⅲの結果を聞く。 今から脅えていてもしょうがないと病院の先生には言われたけれど、検査を受けてからずっと落ち着かない。 落ち着かないから、作ってずっと放置していたこのブログを書いてみることにする。 ずっと悩んでいたことを、理解する糸口は出来た。 それはいいことで、受けなかったらずっと受けたいと思っていたと思う。 だから、おそらく後悔はない。 だけど怖いし、自分が普通ではないのだという事実が白日の下に曝されるのはキツい。 発達障害疑いなのが怖いというよりも、自分の知能の低さが白日の下に事実としてさらされる未来しか浮かばなくて恐々とする。 私はバカが嫌いだ。正確には、有能になれないバ…