いじめられてた当事者目線で考えると

開会式関係のニュースで考えた。 こんな風に私をいじめていた連中に対して世間がある日突然強烈にバッシングをしはじめたら私はどう思うのだろう。 正直、バッシングしている人たちについてはなにも思わないだろう。他人事だ。 本人たちにああいった謝罪文を出されたらどう考えただろう。 地獄に落ちろとしか考えない気がする。 一生会いたくはない。関わってくれるなとしか思わない。 謝罪なんかどうでもいい視界から消えさえすればいい。 そんなもんなんだろうな、当事者って。 あと私が特殊なのかもしれないが、いじめられた記憶よりいじめから救ってくれずそれを利用したり煩わしいことのように扱った大人たち(教師)への憎しみの方…

金のない独身女が40になって考えること。

どうやって生きてい行くの？というのは金のないこの手の女には禁句です。 知っててどうにかなる人はそもそもその位置にはいません。 だた、漫画ではないのでガチでひとりで死ぬにはどうすればいいのかを考えなければいけないと最近よく思います。 ひとりで死ぬことを考えるということは、ひとりで生きることを考えるということです。 私は孤独死という結果自体は別につらくないので、それ自体を怖がる人への共感はあまりありません。 金も保証人もいなくて入院できず緩和治療もできないまま病院で一人苦しみを周りに見せつけつつ会計を待って、タクシーを呼ぶ金がないのならまた周りに苦しみを見せつけながら這って、家に帰って一人苦しむと…

所詮若くて実家が誇れる子向けの話である

ウツ婚という本がちょっと気になっていた。 色々抱えている人が彼くん旦那ちゃんをゲットするためのハウツー物というのでどんなものなんだろうと興味があったのです。 試しに著者の方のnotoを拝見してブラウザを閉じた。 なるほど私向けではない。 読んだら面白いかもだけどメンタル削られるやつだ。 著者の方はメンタルやられていても適齢期に行動をしているし、良家のお嬢さんで自分の実家に罪悪感がない。 それだけでもきっとツラいのだろうが、ウツとか摂食障害とかあるけど外側の荷物は背負っていない。 私にとってそれは自称喪女の既婚の大学教授が書いた喪女の生存戦略本と同レベルである。 彼氏くん旦那ちゃんに救われた発達…

人に優しくすることってそんなに難しいことじゃないのに

なんで塩なんかなぁと、 特にそれなりの地位を確立しているとおぼしき人に対して思うことが多い。 仕事に関して私はとても愚痴が多い。 誰かを前にしていうことはないけど、 気づくと独りでぶつぶつ言っている。 取っつきやすい雰囲気もないんだろうと、 思うことも多い。 頭も容姿もよくはない。 仕事でも付き合いは悪い、低時給の非正規だ。 媚を売る必要も可愛がる必要も確かにない。 ただ思うんです。 ガン無視の気まずい雰囲気作って公開処刑するよりとりあえず優しくしといた方が気分よくない？ (そういうことがあったらしい) 人に優しくというか、気遣ったりするのは、 そうすることでその相手が一瞬喜んでくれたり、 肩…

モーニングページ1ヶ月経過

手段が目的化しているという気もしつつ1ヶ月経った。 サボったこともあるが、一応片手の数で収まる程度。 1ヶ月経った結果を書こうと思う。 結果、さして変わらない。 もしかすると精神的に少し安定したのかもしれず、けれど実感するほどではない。 大きく変わったといけば、お金を使うようになったこと。 お金は、残業続きで少しだけ余計に給料が入ったことも緩んだ理由のひとつ。 本を何冊も買った。久しぶりに服を買った。 すごく楽しくて、こんなに楽しい日を過ごしたのは久しぶりだと感じる日があった。 平日で人が少ない時期に好きな本屋に行って、喫茶店に入り涼みつつ未来を夢見て本を読む。そして帰る。 それだけ。 お金の…

親のレールも悪くないと思う

本を読んでいると、親の決めたレールに乗っていることがまるで悪いことのように書かれているけれども、私の経験上導き手のいない子供はただ迷子になるだけなので、ある程度のレールを引いてあげることは、親には大事なんじゃないかと思う。 やらされていたにしろ英才教育を受けてきた子供たちはその分野では優秀になる。それが命の糧になったりする。 乗ってみて、それをわかったうえで外れることがいいんじゃないのかなぁ 私は放置型のなんの指針も示さない親に育てられたから必然的に自分で考えなければいけなかったけど、所詮子供の考えることなのでうまくはいかなかった。 そして今がある。 自分の世界を変えたくてモーニングページをや…

たぶん私は結婚をしたくない

あと少しでネット婚活のサイトの期限が切れる。 コロナの影響もあって（？）結局だれひとりとも会わずに終了してしまう。 結婚をせずに40が見えてしまうと、収入もないのになにをやっているのだという自責の念にさいなまれる。 かといって私はひとりでいることは全く苦になる方ではなく、正直なところ結婚したい理由など世間体と金銭、生活の補填だ。 心の底から誰かと生涯を共にしたい。一緒にいたい。とは思わず、どちらかといえば機械的に将来面倒を見てくれる人が欲しいというただそれだけなのだと思う、結局。 それで正直なところ、私は特に結婚などしたくない。 ひとりで生きていけるならばひとりで生きていきたい。 ただし金がな…

人に期待をしすぎているということ

たまに思うのだが、私は他人に期待をしすぎているのかもしれない。 全てを期待しないのならば、そこまで苦しくはないのではなかろうか。 ひとりが好きで人と話すことは苦手だ。 なぜかってけっきょくは他人に興味がなく、他人に興味が持てないからしゃべることも上滑りする。 あなたの興味のあることに私は興味がない、というのと同時に、「理解できない」 というものもある。 あなたが何を喜ぶかわからない。私はあなたが喜ばないのならば、特に思うところはないし出てくる言葉も特にない。 感情が鈍磨しているのかもしれない。 これでも昔は感受性が強いほうだと言われていた。 今はその感情はどこかに消えたように思えるし、昔よりも…

嗜好の身の丈

私は低能銭なしのくせにどうも嗜好が高尚なところがあって、その違和感というのがずっとある。 私はジャズが好きでブレンドのないストレートコーヒーが好きだ。 今は金もないことも伴って買わなくなったが小難しい人生訓や親書本も好きだった。 お金があったらきっと買ってる。人生の渋みみたいなのが知れてなんとなく安心できた。 こういうの好きな人はもっとこう、余裕と教養のある人の嗜好なんじゃないだろうかといつも思う。 身の丈に合っていない気がするのだ。 自分の身の丈というのがどういうものか私にはいまいち見えないが、おそらくもっと大衆的で標準的な、みんなが好きなものをなんの疑いもなしに好きという。 コーヒーなんて…

劣等感はいつ消えるのか

劣等感というのはいつ消えるのだろう 私にはその方法がわからない 私にはなにもなく、なんの未来もない そうではないと誰かに言ってほしくて言われなくて、せめて自分に向けて言ってやろうとするものの、結局ひっそり浮かんでくる。 でも終わってるよね。 結婚も正規就労も貯蓄も将来もなくて、なにがあるの？ なんの才能もない。 発達傾向だけど知能もない。 なにがあるの？なにもないじゃん。 何もない自分を見ても将来は埋まらない。 将来孤独に死ぬことが悲しいんじゃない。 孤独に死ぬ前に経験しなければいけないだろう辛い現実が私には耐えられない。 なのに能力がない。 臆病だ。 なにもない。 なにもない人間に価値なんか…

認知行動療法は思うほど簡単ではないと思う

薬の代わりにクソまずすぎて放置していたプロテインを飲みだした。 プロテインというかたんぱく質はなんにしてもいいらしいという受け売りからです。もちろん。 プロテインが一番楽なんです。 認知行動療法。これって鬱の治療とかにも使われるけっこう前からある療法だけど、わりと難しいと感じている。 自己肯定感が低いと思われる私は心理士のお姉さんに薦められたのだが、まともに出来たためしがない。 なにゆえかと言えば、そうそう省みることがなく思考は自動書記だから。 なぜこんなことを思ってしまうのだろう？ 私がクソだからだな。最悪だからだな。能無しだからだな。 のあとに、認知行動療法では「しかしそれは私の思い込みか…

アトモキセチンをやめてきた

タイトルの通り、アトモキセチンを継続的に飲むのやめてきた。 飲むと私には効果があったし、楽にもなった。 私が二週間飲んだのは40だったが、最終的には120まで増やすものらしく、それまで増やさないで留め置くというのは中途半端でよくないらしい。 だけど薬が三倍になるということは、その分だけの薬科がかかるということだ。 私はそれと自分の快適さ、この先の罪悪感を秤にかけて、飲まない選択をした。 正直飲みたい。簡単に払えるほどのお金があれば飲んでだと思う。 でも薬を飲んでいるんだという負い目はずっと抱えていたと思う。 やっぱり、飲んでる間に習慣をつけてもらうためのもので、ずっと飲み続けることを想定して出…

ADHDが治るという民間療法

ADHDが治るという民間療法。 いろいろあると思うのですが、完治ではなく”実践している期間中は緩和されるものもある”と考える派です。 私は例のごとくお金がないのでお金のかかるTMS治療やニューロフィードバックは試したことがありません。 ないのでとりあえず置いておくとして、読んだ本のなかにあった発達障害の改善がみられるといわれている代表的な行動は以下になります。 ①食事＿基本的に糖質制限・グルテンフリー、NO添加物 ②サプリ＿代表的なのは鉄、B群、プロテイン ③運動＿（女性の場合）最大心拍数65％の負荷で20分から30分の有酸素運動を最低でも週5で続ける ④瞑想（マインドフルネス）＿1日20分～…

算数4で絵画完成3の人

WAIS‐Ⅲというのは自分の得意不得意を見るためのものであるらしい。 ということで能無しなりに考えてみることにする。 タイトルの通り、私は算数と絵画完成が著しく低い。 図にするとこんな感じ。↓ 通常の形がどんなのだか私にはわからないが、この形はよくある発達障害の凸凹の形ともちょっと違うらしい。 一番差が大きいところで、群指数の言語理解と知覚統合の差が19。 でももっと差が大きい人もいっぱいいるみたいなので、私は軽いなほうなのかな。 発達なくても頭よくないですね、はいはい。 私的には得意なものが一切ないこの状況がつらい。 それでおさらい。 報告書には ・知覚統合が低く視覚的な情報を取り込み、各部…

発達＋毒親＋婚活

ブログ村に登録してみたりした。 しかし私は数字というものが苦手である。 可能な限りこれからも管理画面は見ないと思う。 それでも承認欲求みたいなのはあるんだよね。 届く人には届いてほしいみたいな。 だからブログのタイトルもまんまにしてる。 それで今日書く話題。 何十苦だかわからない私はオタクでもあるので、正直自分の幸福を考えるよりも推しカップルの幸せを考えたほうが何十倍も何百倍も幸せになれる。 そんな私も友人の挑戦に触発されて婚活を少しだけしていたりする。 結果は全く出ていないから開店休業。高齢喪女万歳！！ （ちなみに私はあと数か月で40である） こんな私だが、数年前まで自分の親を理由に結婚とい…

下流発達とでも言おうか

ストラテラを飲み始めて、夜が暇になってしまったので書く。 暇というのは、おそらく疲れなくなったからだ。 体が重くなく、夕ご飯を食べてもまだ頭が冴えている。 4日前、私は発達障害だとわかった。 長年絵を描いてきたのに全く上手くならないのは、絵画完成が3がだったことに起因するのだろう。ショックかと思ったが、思ったより何も感じなかった。 感じないようにしているのかもしれない。 すこし込み入ってしまうと途端に理解が乏しくなるのも、たぶん算数が4だからなのだろう。 何故できないかということになにがしかの証明がついたところで、現状は何も変わらない。 ただその事実が転がっているだけ。私の頭にあるのは表現しよ…

明日、WAIS-Ⅲの結果を聞く。

明日、WAIS‐Ⅲの結果を聞く。 今から脅えていてもしょうがないと病院の先生には言われたけれど、検査を受けてからずっと落ち着かない。 落ち着かないから、作ってずっと放置していたこのブログを書いてみることにする。 ずっと悩んでいたことを、理解する糸口は出来た。 それはいいことで、受けなかったらずっと受けたいと思っていたと思う。 だから、おそらく後悔はない。 だけど怖いし、自分が普通ではないのだという事実が白日の下に曝されるのはキツい。 発達障害疑いなのが怖いというよりも、自分の知能の低さが白日の下に事実としてさらされる未来しか浮かばなくて恐々とする。 私はバカが嫌いだ。正確には、有能になれないバ…