夜中の、2時ごろに、目が覚めた

夜中2時ごろに目が覚めてしまって、4時ごろまで眠れなかった。4時ごろから少し眠れたが、うつらうつらしているうちに、起きる時間になってしまった。最近、また眠れなくなってきた。とりあえず、寝不足のまま、仕事へ。多少の眠気はあれど、何とか仕事はこなせた。最近、仕事

トラブルで、精神的に、まいってしまった

暖かくなってきて、少し気持ちが落ち着いてきた。ただ、ちょっと前に、仕事で大きなトラブルが発生し、そのせいで、精神的にかなりまいってしまった。周囲の人にも助けられたが、対応にはほぼ自分ひとりで動かなくてはならなかった。それ以降、仕事でちょっとしたトラブルが

ボーっと、していたら、一日が過ぎる

朝7時ごろ起床。夜中に何度も目が覚めた。今日は平日だが休み。午前中はボケーっとネットサーフィンしていた。昼食を食べた後は、少し昼寝をして、買い物をして、ゲームをしていたら、あっという間に夜になった。会社を辞めたいと常に考えている。でも今の会社を辞めて自分に

冬の、寒さで、気分が落ちる

朝6時過ぎ起床。最近、寒くなってきて、気分が落ち込んできた。冬になると、憂鬱になる。常に不安感が消えない。

他人が、変わることを、望んでいる

他人や環境が変わることを望んでいる。苦しい状況を抜け出すには、それしかない、と思っている。もちろん、そんなことは、あり得ない、ということは、分かっている。しかし、そう考えることを、止められない。自分が変わった方が早い、ということは分かっているが、どう変わ

勉強に、興味が持てず、逃げ出した

大学はとある単科大学に進学した。友人もできて、割と楽しかったが、肝心の勉強が全く出来なかった。自分なりに努力したのだが、そもそも、勉強の内容にあまり興味が持てず、学校の課題以外の勉強をすることが無かった。その大学に行く人は、課題以外にも、自分なりに、色々

自分の実力を、把握せず、過信した

浪人時代。自分の実力を把握せず、少し高いレベルのクラスに入ってしまった。見栄を張ってしまった。結局、勉強についていけなかった。高校時代もそうだったが、自分の力を過信しすぎていたようだ…。しかも、車の免許まで取りに行ってしまった。今考えると、何しているんだ

まさに、二兎を追うものは、一兎をも得ず

高校はわりと進学校に入った。中学受験時代の貯金で入れたようなものだ。中学時代に塾に通っていたのも、功を奏した。厳しい先生で、宿題を忘れたら、平手打ちが飛んでくるような塾だった。しかし、貯金は高校受験で全て尽きた。高校に入って全く勉強についていけなくなった

いくら、後悔しても、仕方ない

朝6時ごろ起床。起きてすぐに布団を干した。今日は一日中ゴロゴロしていた。自分は、異常に失敗を恐れる性格で、そのせいで、新しいことに全くチャレンジしないまま、40歳を超えてしまった。人生で、何も達成したことが無い。やり切ったと思えるものが無い。なぜ、こんなに自

仕事で、トラブルが、起きた

仕事でトラブルが起きた。業務システムの不具合だ。自分が原因というわけではないが、自分がメインの担当者なので責任を感じる。責任を感じると、悪い想像ばかりしてしまう。逃げ出したくなる。そもそもこんなシステムを導入したこと自体が悪いんだとか、なぜ自分ひとりで対

小さな、積み重ねが、大事

利用予定のWebサービスの支払いについて、確認していなかった。もちろん、金額は社内で承認は得ている。問題は、支払いのタイミングだ。うちの会社は、基本的に、月末締めの翌月末払い。しかし、今回のWebサービスは、翌月分の利用料を月末に支払う。多分問題無いとは思うが

また、口答え、してしまった

仕事で、とあるWebサービスを利用することになった。アクセス数に応じて、料金が変わる仕組みだ。動かしてみないと、どの程度アクセス数があるか分からない。もちろん、ある程度は予想は立てている。それに基づいて、稟議書を提出している。しかし、あくまで予想なので、上回

ようやく、眼鏡を、購入した

土曜日に眼鏡を購入した。前に眼鏡を買ったのは、10年近く前のような気がする。目が悪くなって、今の眼鏡は度が合わなくなってきたし、傷だらけになっている。Zoffに行ったが、ものの数十分で購入することができた。強いて言うなら、自分に似合う眼鏡がどれなのか、店員さん

少しでも、腕を、太くしたい

朝5時30分ごろ起床。相変わらず、睡眠時間が短い。今日は、朝に10回、夜に20回だけ腕立て伏せをした。少しでも腕を太くしたい。お昼ご飯用に、弁当にむね肉を焼いたものとご飯を詰めて、職場に持って行った。肉は固いし、味は薄くて、大して美味しくない。でも、節約にはなる

自分は、被害者、ではない

色々な妄想で頭がいっぱいになっている。誰も自分のことをサポートしてくれないとか、自分だけ仕事量が多いとか…。自分は被害者だという感覚。自分は被害者だと思っている間は、現実を直視しなくて済む。でも、仕事には締め切りがあり、結果を求められる。失敗したら、責任

やろうと、思って、やっていない

朝6時ごろ起床。夜中に何度か目が覚めているが、睡眠時間はどのくらいだろうか。足りていないのは明らかだ。最近、毎晩お酒を飲んでいる。缶ビールかレモンサワーを1本だけだが。こういう楽しみが無いと毎日を乗り切れない。ストレス発散の手段がこれしかない。やろうと思っ

結局、自分は、だませない

朝6時ごろ起床。いつも通り、明け方に何度か目が覚めた。自分で自分のことはごまかせない。他人はだませても、自分はだませない。結局、自分は会社を辞めたいのだな。辞めた後が不安だから辞めないだけだ。こんなことを書いたところで、じゃあ明日から転職活動を始めようとは

夜中に、何度も、目が覚める

朝6時ごろ起床。夜中に何度か目が覚めた。最近は土日は休みをとることができている。少し前はほとんど休みが無かった。会社で退職者が相次いでいる。毎月の退職者数は今まで通りかもしれないが、中堅どころの社員が辞めている点が、今までと違う。頭数が揃っているだけでは仕

相変わらず、苛立ちが、収まらない

朝6時ごろ起床。明け方に何度か目が覚めた。相変わらず、苛立ちが収まらない。仕事中はイライラしっぱなし。仕事がうまく進まず、不安が大きい。職場では、皆、自分のことしか考えていない、ような気がする。それは自分も同じだが。余裕が無くて、他人のことが考えられない。

思うように、いかずに、イライラする

朝6時ごろ起床。いつも通り二度寝できず。最近、朝早く目が覚めるせいで、昼間エナジードリンクが手放せなくなってきた。身体に悪いと分かっていても、これが無いと午後を乗り切れない。会社では、他部署、外部業者2社が関わる仕事に携わっている。関係者の多い仕事は調整が

頭が、痛くて、起き上がれない

朝7時ごろ起床。朝から片頭痛が激しい。吐き気もある。時々こうなる。頭痛がひどくなり、一日中起き上がれず、寝て過ごす。結局夕方ごろまで横になっていた。大分昔に頭痛外来に行ったことがあるが、その時は、特に大きな病気ではないと思う、と言われた。あれから、大分時間

何を、見ていたのか、忘れてしまう

朝6時ごろ起床。相変わらず早くに目が覚める。会社に遅刻しないのは良いことだが、早くに目が覚めると、昼食後に猛烈な眠気に襲われることになる。だから何とか二度寝しようとするのだが、うまくいった試しが無い。どうせ早くに目が覚めたのなら、本を読んだり、運動したり、

悩む、ことを、やめられない

朝6時30分ごろ起床。夜中に寝汗をかいて何度か目が覚めた。相変わらず寝不足気味。3月ごろに苦しんでいた仕事は何とかひと段落がついた。仕事量的には大したことは無かったが、上手くいかなかったらどうしようとずっと悩んでいた。悩んだからといって解決するわけではないが

後から、言われても、困る

朝6時ごろ起床。最近、また眠れなくなってきて、朝早く目が覚めてしまう。仕事で、とあるパッケージソフトの導入を担当している。うちの会社のデータを、そのソフトに、取り込む必要があるのだが、これが中々うまくいかず、本当に悩んでいる。データの中に、記号が含まれてい

生まれた、以上は、生きるだけ

朝7時ごろ起床。現場に応援に行くことがある。非常に憂鬱で、本当に行きたくない。現場の業務をほとんど理解していないから、大して役に立たない。仕事をうまくこなすことができず、怒られるかもしれない。自分のダメさを思い知らされる。仕事や勉強など、自分なりに色々頑張

どうせ、大した、人生じゃない

朝7時ごろ起床。常に、頭の中で、自分で自分に、もっと勉強して、運動して身体を鍛えて、身だしなみを整えて、人付き合いを増やして、もっとちゃんとした人生にしなさい、と説教している。そして、それに対して、嫌だやりたくない、やっても意味が無い、どうせ大した人生じゃ

成長を、感じられず、嫌になる

朝7時ごろ起床。今日は平日だが休みだったので、2時間ほど歩いた。普段運動しないため、途中で疲れて嫌になったが、何とか歩ききることができた。昔から運動はあまり好きでなく、苦手だった。にも関わらず、高校時代は、運動部に入ってしまった。特に興味があったわけではな

今、自分に、できることは

朝7時ごろ起床。勉強でもスポーツでも、継続していると、ブレイクスルーが起きる、ことがあるらしい。ブレイクスルーとは、飛躍的に成長するタイミング、のことだ。自分は、今まで、そのようなことが起きたことはない。勉強でもスポーツでも。継続が足りなかったのだろうか。

時間が、早く、過ぎてほしい

朝7時ごろ起床。最近また寝転がって延々とスマホを見てしまう癖が出てきた。時間の無駄。ここのところ、仕事が中々思うように進まず、自分のミスもあったりして、相当イライラして、むしゃくしゃしていた。仕事の重要なポイントを失念していた。そのために、振り出しに戻って

人生の、無駄遣い、ばかり

朝7時ごろ起床。朝食はチーズトースト。人生において、大学の選択は明らかに失敗だった。とある単科大学に行ったのだが、全く興味の無い分野で、全然勉強に身が入らなかった。その大学に行く人は、特定の職業に就くのが普通なのだが、どうしても興味が持てず、その道に進まな

全く、努力を、しない

朝7時ごろ起床。休日に早めに目を覚ましてしまうと、一日中眠気があって辛い。昼寝をしようとしてもうまく眠れない。仕事中はあんなに眠いのに。自分の人生を振り返って、高校受験で公立の割と進学校に行ったのがミスだったような気がする。基本的に生徒の自主性を重んじる学

大した、動機は、無い

朝7時前に起床。小学校高学年のころ中学受験に挑戦した。友達が塾に行っていると聞いて自分も行きたいと言ったそうだ。親が行けと言ったわけでもなく、何かを目指していたわけでもない、ようだ。ようだと言うのは、当時の自分が何を考えていたのか、あまり思い出せないからだ

二度と、この仕事は、しない

朝7時前に起床。7時を過ぎて起きると、朝の準備がバタバタしてしまうので、何とか7時少し前に起きたい。担当している仕事が中々うまく進まない。あちこちで問題が起きる。社内で担当しているのが、ほぼ自分一人で、相談できる人が誰もいない。これが辛い。二度とこの仕事はし

現状の、棚卸が、必要

朝7時過ぎ起床。最近少しずつ起きるのが遅くなってきた。不安になると、緊張感が増してきて、肩に力が入り、頭痛がしてくる。集中力が落ちてきて、何も頭に入らなくなる。会社の業務量は多く、複雑で、ミスが発生しやすい状態。人が辞めて、一人当たりの業務負担が増え、さら

平日、休むと、不安になる

土日はまだ良いのだが、平日に仕事を休むと、かなり不安な気持ちになる。仕事が気になって、何も手につかなくなる。自分が何か忘れているのではないか。何かミスをしていて気づいていないのではないか。トラブルが起きているのではないか。さらに先のことを考えすぎてしまう

好きなもの、やりたいこと、特にない

自分の人生を振り返ってみると、これがやりたい、これが好き、というものが、ほとんど無いような気がする。その場その場で適当な目標を立てるが、興味が持てないので、努力しない、頑張らない。結果が出ないので、面白くなくなって、嫌になって辞めてしまう。2000年前後かと

どんな、仕事も、したくない

朝7時ごろ起床。今日は土曜日だが仕事。相変わらず憂鬱さは消えず。寒さも身にこたえる。仕事でトラブルがあった。自分の責任というわけではないが、基本的に自分が全て対応しないといけない。こういうことがあると辞めたくなる。歳だけ取って、何も積み重ねてこなかったよう

また、他部署から、仕事がきた

朝7時ごろ起床。また他部署から仕事が降ってきた。本当に気が重くなる。頭が痛くなってくる。例え自分に自信が無いとしても、毅然とした態度で対応するしかない。あくまでメインの担当はそちらの部署で、こちらはお手伝いですよ、という立場を崩してはいけない。自分の仕事に

思わず、カッとして、声を張る

朝7時ごろ起床。朝食はパンにマヨネースをかけてチーズをのせたもの。仕事をしていると、思わずカッとしてしまうことがある。こちらに丸投げするような感じで仕事を振られると、思わず声が張って色々と反論してしまった。しまったと思って、その後は声のトーンを落として、丸

経緯、背景、事情

朝7時ごろ起床。他部署から仕事を振られた際、負担が大きいものだと、不安と怒りが湧いてくる。どうせ、適当に、あいつに振っておけばよいと考えて、連絡してきたんだろうと考えてしまう。しかし、それは自分の妄想だ。物事の本当の経緯や事情は、ちゃんと聞いて調べないと分

プライド、不安、怒り

朝6時30分ごろ起床。最近、部屋に小さな虫が出る。一体どこから入ってくるのか分からない。エアコンが怪しいが…。それとも服に引っ付いて入ってきているのだろうか。とりあえず、怪しいところにキンチョールを振りかけておく。自分はプライドを傷つけられると腹が立ってしま

不満点、挙げたら、キリがない

朝7時起床。同僚と話していると、会社に不満な点として給料を挙げていた。給料以外は特に不満は無い…とのこと。正直そういう考えができるのは羨ましいなと思った。自分は不満だらけだからだ。給料はもちろんだし、業務フローや社内システムなど、不満点を挙げだしたらキリが

仕事、人生、混乱

朝7時過ぎ起床。少し寝過ごした。うちの部署の事情も知らずに、他の部署の人間から次から次に仕事を振られると、すごくイライラしてしまう。色々な業務システムがごちゃごちゃに絡み合ってカオスな状況になっている。この状態で、新しいことをやろうとすると、さらに混乱をき

不安感、緊張感、無くしたい

朝6時ごろ起床。ただし布団の中で7時ごろまでダラダラしてしまった。とにかく今の仕事から逃げたい。周りの人から今の仕事を強制されているような感覚。もちろんそれは明らかに間違った妄想であることは分かっているが。毎日仕事を辞める妄想や部署を異動する妄想をしている

中途半端、宙ぶらりん、どっちつかず

朝6時起床。しばらく布団の中で過ごしてから起き上がる。部署の仕事の全体像が見えていないのが怖い。上司だけで抱えている仕事がある。共有してくれないから手伝うこともできない。かと思ったら急にその仕事に関わる作業を振られたりする。情報を共有してくれないと、先が見

逃げたい、荷が重い、向いていない

朝7時起床。どんな時間に起きても昼間は眠くて仕方ない。仕事で出張することがある。これが嫌で仕方ない。上手くこなせるか不安。ひとりで現地に行くことが怖い。大した役割は無い。現地の仕事の応援のようなもの。それでも怖くて仕方ない。とあるプロジェクトがうまく完了す

珍しく二度寝、今日は休み、昨日は仕事

朝9時前に起床。6時前に一度目が覚めたが、珍しく二度寝することが出来た。いつもは一度目が覚めると、その後は眠れない。ちなみに土曜日は仕事だったが、今日は普通に休み。相変わらず仕事のことを考えると気が重い。色々なことが気になって何も手につかなくなる。責任を取

本を読んでも、頭に入らない、身につかない

朝7時過ぎに起床。日によって、6時に目が覚めたり、7時まで目が覚めなかったり、目覚めが安定しない。普段から憂鬱気味だが、冬になると、さらに気分が落ち込む。昔はそんなに気持ちが沈み込むことはなかったと思うが、ここ数年は全く元気が出なくて困っている。年が明けても

無茶ぶり、腹が立つ、辞めたい

朝7時ごろ起床。昨日は上司に無茶ぶりされて、相当に腹が立ってしまった。後輩から、あれってパワハラですよ、といった内容のことを話していたので、他人から見てそうなのであれば、そうなのかもしれないと、最近思うようになってきた。やはり、自分に対する態度が少々ひどい

上司のこだわり、理解できない、混乱する

朝6時ごろ起床。前日は22時ごろまで仕事だったので疲れが残っている。今日一日だからと気合を入れて起きた。うまく言えないが、仕事の現状は、非常に混乱しているような気がする。上司が何をしたいのか分からない。自分から見ると変としか思えないこだわりがある。変なところ

理不尽なこと、スルーできず、イライラする

片頭痛が続いている。こんなに頭痛薬を飲んでも大丈夫なんだろうか。仕事は相変わらず。忙しいわけではないが、常にプレッシャーを感じていて辛い。頭の中でこの仕事は自分の仕事じゃないと叫ぶ妄想をしている。もちろん現実には自分の仕事なのだが。要するに責任を負わされ

人生の目的はない、心配毎はある、お金はない

最近また片頭痛が出てきた。片頭痛がひどくなると吐き気が出てきて一日中吐き続けるくらい体調が悪くなる。原因は分からないが、ストレスが大きいと思う。変な病気かもしれない。数年前に頭痛外来に行った際は特に異常なしという結果だったが。もう一度行った方がよいのだろ

船酔いのように、脳みそがゆれて、吐き気がつづく

先日猛烈に体調を崩した。一日中吐き気がおさまらず。朝は何とか会社に行ったが、何回もトイレに行って吐いてしまった。どうしても外せないオンライン会議があったため休むことが出来なかった。しかし会議が終わったら耐え切れず早退させてもらった。時々、こんな風に調子が

父親の記憶、感謝の気持ち、親にも青春

今日はまた寒かった。ここ最近気温の上がり下がりが激しい。仕事中は相変わらずイライラしっぱなし。多分怖いのだろう。上手くいかないこと、失敗すること、責任を取らされることなどが。全然関係ないことを書くが、親が育ててくれたおかげで自分がいまここに生きているとい

何もない、恥ずかしい、プライドだけ

今日は平日だが休み。よく眠れず6時ごろに目が覚めた。まだまだ寒い。久しぶりの休みなので、掃除やら買い物やら色々用事を済ませる。業務スーパーに行ったら卵や鶏肉が売り切れだった。鳥インフルエンザの影響だろうか。仕方なく別のスーパーで買う。食料が全体的に値上がり

就活の失敗、会社の嫌なところ、我慢できない

単科大学を卒業すると普通は特定の職業に就く。しかし自分はその職業に興味が無く、就きたくなかった。よって普通の会社に入ろうと就活を行った。言うまでも無いが、毎度のことながら、よく調べもせず、適当に選んだ会社に入ったわけだ。就職はできたわけだから、就活は失敗

大学選択、同じような失敗、悪い癖

とある単科大学に入ったがこれも失敗だった。かなり小規模な大学で、卒業したら特定の職業に就くことを目指す。但しその分野の学問に全く興味を持てなかったし、その職業にも特になりたくなかった。せっかく4年間通ったのにモノにならなかった。大卒の資格を手に入れただけ。

予備校の選択ミス、教習所通い、2浪はできない

大学受験に失敗して浪人することになった。予備校選択も失敗だったように思う。確か母親の知り合いが勤めていたからという理由で選んだと思う。多分悪い予備校では無かったと思うが、何故もっと自分の学力や得手不得手を踏まえて指導してくれるところを選ばなかったのか。そ

文系か理系か、どちらも苦手、大学受験失敗

高校時代の失敗はまだ続く。そもそも数学も物理も化学も苦手なのに理系を選んでしまったこと。今考えると本当に馬鹿かと思う。けどその時は努力すれば何とかなると思っていた。何故文系でなく理系を選んだのか。今となっては正確には分からないが、将来就職に有利だろうとか

高校時代の失敗、勉強も運動もダメ、趣味も無し

引き続き人生の失敗について考える。入った高校も失敗だったかもしれない。そこそこの進学校に入ってしまったために、勉強に全くついていけなかった。進学校に入ることができたのは、中学時代に通っていた塾の先生のスパルタ教育のおかげだった。高校はそんな教え方をしてく

人生の失敗、中学受験、高すぎる目標

人生の失敗を振り返る。まず中学受験が思い浮かぶ。不合格だったことはもちろん失敗なのだが、そもそも受験に挑戦したこと自体が失敗だったような気がする。なぜ受験しようとしたのだろうか。親が言うには友達が塾に行っているから自分も行きたいと言い出したそうだ。つまり

放り出したい、逃げ出したい、これが本音

朝7時過ぎに起床。明け方に寒さで目が覚めたが、二度寝したら少し寝過ごした。便秘でお腹が張って苦しい。仕事の不安が激しい。今の仕事を放りだしたい。逃げ出したい。これが本音。頭の中では仕事を辞める妄想を繰り返している。責任を取らされるのが怖い。寒さのせいか冬は

部屋で凍えている、モノにガタがくる、お金がかかる

寒すぎて明け方に目が覚める。もともと身体は固い方だが、最近より一層固くなっている気がする。こんなに寒かっただろうか。部屋で凍えている。身体がどこか悪いのだろうか。不安になる。部屋の中の色々なモノにガタがきている。テレビ、炊飯器、冷蔵庫…。ひとり暮らしを始

怒られる、責任を取る、恐怖を感じる

起きたら7時30分。寝過ごしてしまった。今週末は気温が高くなるそうだが、朝はまだまだ寒い。同じ思考が頭の中でずっと回っている。一向に抜け出せない。同僚から、この仕事をやれ、と言われるが、それを断る妄想。既に自分の担当ではないと言い放つ妄想。そもそも今の仕事の

冬の夜、孤独感と不安感、激しい憂鬱

冬は苦手だ。孤独感や不安感が強くなる。特に夜はひどい。理由も無く気分が落ち込む。激しい憂鬱。アラフォーになって、ようやく世間というものが少しずつ見えてきて（遅すぎるが）、この世界が本当に厳しい場所なんだということが分かってきた。今までボケーっと何も考えず

人生の折り返し地点、やり切っていない、終われない

人生の終わりがおぼろげに見えてきて、焦りと諦めの気持ちがないまぜになってきた。何かをやり切ったという感覚がないため、このままでは終われないという気持ち。どうせ自分なんて何も成し遂げられない、大した存在じゃないという気持ち。 死ぬ勇気なんか無い。絶対に死に

仕事の失敗、できることがない、ずっしりとした気分

相変わらずの寒さで明け方に目が覚めた。元々寝不足気味だから別に良いが。この寒さはこたえる。部署全体で進めていたプロジェクトが色々な問題を起こしている。予算は完璧にオーバーし、あちこちに問題点があり、求められている結果が出ていない。そしてまだまだ終わらない

自分の無能さ、仕事の出来なさ、受け入れられない

寒すぎて明け方に目を覚ました。しばらく布団の中で凍えていた。毎年言っている気がするが今年は寒すぎる。12月も半ばを過ぎた。仕事が大変な状況のまま年を越そうとしている。長期休暇の際はいつも仕事のことで頭がいっぱいで全然休んだ気にならない。自分の無能さが中々納

現実から目をそらす、ツケが回ってくる、逃げられない

5年ほど前に父が無くなってから、常に不安と苛立ちに苛まれているような気がする。その前後から仕事が大変になってきたことも原因だが、その時から色々な現実を突きつけられたことも原因だろうと思う。それまで目をそらしてきた実家の状況（特に経済的なこと）を目の当たりに

不安になる、頭に血がのぼる、妄想が始まる

自分が頭に血がのぼる瞬間はいつなのか。まず不安になったとき。自分にはできないと思われる仕事を振られると失敗したときのことを考えて不安になる。するとイライラしてきて、そもそもこんな仕事を振ってきた相手が悪いと考えるようになる。そのうち妄想が始まって、頭の中

塾の先生、平手打ち、思わず泣いた

中学生の頃、通っていた塾の先生に平手打ちされたことがあった。宿題を忘れたためだが、思わず泣いてしまった。それくらい厳しい先生だったが、そのおかげで進学校に進むことが出来た。まぁそこで落ちこぼれるのだが…。誰かに強制されないと勉強しない子供だった。小学生の

疲れた、何も考えたくない、決めたくない、

大学生の頃にその先の人生をどう生きるのか決められなかった。専門的なことを勉強する大学だったから、卒業後の職業はほぼ決まっているのだが、どうしてもその道に進むことが嫌で、全く関係の無い会社に就職した。今もその会社で働いている。毎日辞めたい辞めたいと思いなが

高校生の頃、落ちこぼれ、挽回できず

高校で勉強についていけなくなったのが最初のつまづきだろう。授業の内容が理解できないから眠くなってしまう。寝ていて授業を聞いていないから更に勉強についていけなくなるという悪循環。さらに自分は本来文系の人間なのに、将来の就職に有利だからと理系に進んでしまった

トースト、ざるそば、キャベツとむね肉の炒め物

夜中に何度も目が覚めた。日曜日だから良かったものの。おかげで終日眠かった。最近アニメばかり見ている。チェンソーマン、機動戦士ガンダム水星の魔女、アーケイン、サイバーパンクエッジランナーズ、サイダーのように言葉が湧き上がる…。どれも面白い。Netflixで色々観る

仕事を続けることが不安、偏頭痛と吐き気、つまづいたら崩れる

朝7時起床。最近肌寒くなってきて布団から出るのが億劫になってきた。仕事は落ち着きつつあるが、会社からのプレッシャーがきつい。自分は主担当というわけではないが、かなりがっつり絡んでいるので、責任を問われる可能性がある。当然だが。このような事態になる前に自分に

仕事が忙しい、妄想が止まらない、映画も見ていない

朝6時30分ごろ起床。かなり寝不足気味。今週は土曜日出勤のため、休みは日曜日だけ。ここ1ヶ月ほど仕事が忙しく、休みが1日しかない、という週が多かった。連休の週も用事で実家に帰らなければならなかったりして、全く落ち着かなかった。仕事は相変わらず不安が多い。会社の

6時半頃起床、眠気でボーっとする、昼寝はかかせない

朝6時30分ごろ起床。相変わらず早めに目が覚める。食パンにハムとチーズを挟んでトーストしたものを朝食として食べる。眠気であまり何もやる気が起きないが、本を読んだり、動画を見て過ごす。昼前に本屋に行って仕事関係の本を購入。昼食後は昼寝。休日用事が無い限り大体昼

仕事を振られたくない、常に頭が痛い、病気が心配

仕事を振られるのが腹が立つ。自分の仕事なのか。間違いなく自分の仕事なのだろうけど。自分の甘えなのは分かっているのだけど。キャパシティが少ないのか。やっぱり仕事が嫌で仕方無いのか。考えても仕方のないことだけど、会社の仕事の進め方に納得がいかない。嫌なら辞め

一日中眠たい、時間の潰し方、楽しみを見つける能力

朝7時30分ごろ起床。眠気はあるがこれ以上眠れないので仕方なく起きる。一日中眠気があって、何のやる気も起きない。身体も重い。とりあえず散髪だけは行くことが出来た。後は家でゴロゴロしていた。昔はどうやって時間を潰していたのだろうか。特にインターネットが無い時代

嫌々やるからミスが多い、全く成長していない、自分の中に閉じこもる

朝6時30分ごろ起床。ようやく金曜日。朝から身体が怠いが、今日一日乗り切れば休みだから、何とか頑張る。仕事を振られると、それは自分の仕事じゃないと考えてしまう。実際に自分がやるべき仕事だとしても、そのような考えが頭に浮かんでしまう。そんな状態で手を付けるもの

夜中に土砂降り、責任を取る恐怖、我慢して働く

朝6時30分ごろ起床。夜中すごい雨音で何度も目が覚めた。まぁそうでなくてもいつも目が覚めてしまうので別にいいが。雷も光っていてちょっと怖いくらいだった。相も変わらず、仕事中は常にイライラしている。働くことに向いていないような気がする。それとも組織に所属するこ

暑さで目が覚める、高校時代を引きずる、嫌なことを言われる

朝6時ごろ起床。夜中に暑さで目が覚めた。クーラーをつけて寝るのはあまり好きではないが、つけないとこうやって目が覚めてしまう。相変わらず寝不足。ぐっすりと眠れる日は来るのだろうか。昔はどうだったか。高校生の頃、授業中はよく寝ていた気がする。そのせいで勉強に全

祇園祭の後祭、暑さで参る、あっという間に一日が終わる

朝7時半ごろ起床。土曜日は出勤だったので、今週の休みは本日のみ。天気が良いので布団を干す。シーツを洗った方が良いような気がしたが、面倒なのでやめておく。10時前に外に出る。河原町付近まで来てから今日が祇園祭の後祭の山鉾巡行の日だということを知る。どおりで人が

厳しい状況、コミュニケーション不足、先行き不安

朝7時過ぎ起床。今日は三連休の真ん中だが出勤。かなり身体がだるい。食欲もあまり無いが一応朝食を食べてから家を出る。今関わっている仕事がかなり厳しいことになっている。期日には絶対に間に合わない状況。求められている結果も出せない可能性が高い。自分はあくまでメン

他人に期待しすぎ、不安が強いせい、諦めよう

朝7時過ぎ起床。上司や同僚に期待しすぎなのかもしれない。期待するから失望する。そして変わることを期待している。他人が変わることなんて絶対に無いのに。現実は自分の思うようには動かない。そんな当たり前のことも忘れている。周りの人間が自分の期待通りにならなくてイ

副反応はつらい、同僚の給料が気になる、ゴロゴロしたい

朝7時過ぎに起床。火曜日なのにすでに身体が思い。土曜日にワクチン3回目接種を受けて、日曜日は副反応の吐き気と頭痛で丸一日寝ていた。月曜日はマシになったので会社に行ったが、若干頭がボーっとしていた。副反応が辛くてこれ以上ワクチンはうちたくないなぁ。仕事がつら

才能はない、努力はしない、でもお金はほしい

朝7時30分ごろ起床。明け方に何度か目が覚めて、次に目を覚ますと、この時間になっていた。ここ最近寝過ごすことが多い。昨日今日は寒かった。ジャケットを着て過ごした。最近何のやる気も起きず、何もしていない。何もできない。なんとか生活を立て直そうと思って、その一瞬

自分の意見を言う、伝わらないなら仕方ない、他人は変わらない

朝7時ごろ起床。朝食はハム、チーズ、きゅうりのサンドウィッチ。最近はまっている。相変わらず毎日イライラしている。一日が終わるとぐったりする。家に帰ると何もやる気が起きない。現在携わっているプロジェクトの進捗が悪すぎる。そもそも自分達の手に余る仕事だった。わ

寝汗で目が覚めた、後悔と不安でイライラする、手遅れになる

夜中に寝汗をかいて目が覚めた。何時頃かは覚えていない。その後も7時頃に起きるまで何度か目が覚めた。リミットのある仕事が中々進まない。人が大勢絡むとその調整だけでやたらと時間がかかる。期限が迫っているのに色々なことが決まっていない。出来ていない。なぜ初めから

相変わらずイライラ、不安ばかり、頭が混乱

朝6時過ぎ起床。相変わらずイライラが収まらない。不安感が強い。常に不安に付き纏われている。責任を負わされたくないという子供じみた気持ち。大人になれていない。2～3年目の社員でも自分より大人に見える。頭が混乱している。整理して考えないといけない。どうすれば解決

夜中に熱が出た、明け方には下がった、一日家で過ごす

夜中に熱が出て何度も目が覚めた。頭痛や関節痛もあり中々寝付けず。寝てもすぐに目が覚めるという状態。もしやコロナかと思ったが、日曜日だから病院も空いていないし、これは困ったことになったとかなり焦った。ただ明け方頃になると熱が下がり眠ることが出来た。若干頭痛

散髪、イン・ザ・ハイツ、鎌倉殿15話

朝7時ごろ起床。昨日は疲れていて22時くらいに眠くて起きていられなくなり寝てしまった。午前中は散髪に行ってスーパーに買い物に行く。昼間に「イン・ザ・ハイツ」という映画を観る。ニューヨークで中南米の移民が多く住むワシントンハイツを舞台にしたミュージカル映画。主

若王子神社、新島襄・八重の墓、南禅寺

朝7時ごろ起床。今日は天気が良く涼しいので出かけることにする。9時頃家を出た。蹴上駅を北上し、冷泉通りを東に向かう。熊野若王子神社に到着。しかし今日の目的はここではない。ここからもう少し東に向かう。住宅の間の細い道を入る。目の前の看板が目印。想像以上の山道

子供っぽい、通過儀礼を果たしてない、傷つきたくない

朝6時30分ごろ起床。相変わらず朝早く目が覚める。朝食はご飯、納豆、インスタント味噌汁。自分は実に子供っぽいと思う。もうアラフォーなのだが。自分のことしか考えていないし。周りが自分の都合の良いように動くことを望んでいるし。そうでないとイライラするし。大学卒業

不安からイライラ、怒り狂う妄想、自分にも責任

朝6時ごろ起床。走っても走っても前に進まない夢を見た。目が覚めたら身体が猛烈にダルい。たまにこういうことがある。スケジュールがギリギリの仕事を振ってくる人がいる。自分が頑張ればこなせるなら未だ良い。他部署や取引先も絡むようなことだと思うように進めることが出

自分本位、抜け出せない、引きこもり

朝6時ごろ起床。今日は土曜日だが仕事。朝から雨がパラついている。自分は本当に自分本位な人間だなぁと思う。基本的に自分のことしか考えていない。もちろん実家の親のことは心配はしているが、たまにしか考えていない。大半の時間を自分のことに費やしている。仕事でも、仕

全体像が見えない、理解できない、本気になれない

朝6時ごろ起床。明け方に変な夢を見て目が覚めた。よく覚えていないが、中々目的地にたどり着けず焦っている内容だった。現実とリンクしているような気がする。仕事に中々本気になれず、それが上司をイラつかせているような気がする。ちょっとずつ色々な業務に携わっているが

全く筋力がない、基礎の基礎もできない、ちょっとずつ

朝6時30分ごろ起床。明け方に何度か目が覚めた。筋トレの本を読んで、実際にやってみた。想像以上にキツい。自分に全く筋力がないことが分かった。基礎の基礎のトレーニングすらまともに出来ない。ちょっとでもいいから毎日やろうと思う。デスクワークをしていたら、どうして

面倒なルール、サービス残業、事なかれ主義

朝7時ごろ起床。明け方に何度か目が覚めた。仕事が終わって帰ろうとしたら仕事を振られた。サービス残業してしまった。残業は終業時間前に申請するというルールのために、終業後に仕事を振られると残業申請ができない。上司に言えば申請できるのかもしれないが、おそらくごね

眠いのに眠れない、ボーっと過ごす、余計なことだけは頭に浮かぶ

朝5時過ぎに起床。寝よう寝ようとするも眠れず。仕方なく6時30分ごろ布団を出る。今日は休日だからまぁいいが。一日中ボーっとしている状態。本を読んだり、ネットをしたり、買い物をしたりしても気分が上がらない。昼食後に布団に入るが、うつらうつらしたまま、眠れたのか