子供欲しいなーと思って生活してきて4ヶ月。 夫と話し合いして、結構それで気持ちが落ち着いた。 ダメだーって言われると悲しくなっちゃうし 子供持てないのか、欲しかったのに…と思い続けてしまう (人間は未達成のことほど記憶に残るいきものというし) 実際こどもができたら、とおもうとちょっとこわくもある。 けど、やっぱり育てられる気はするし いつできてもいい。 それに出来なくてもまぁ仕方ない。 病院は行ってない。 今後排卵チェックくらいはいくかもしれないけど半年以内くらいかな。 うん、9月に行こう。 不妊治療にはすすまないつもり。 ちょっと心配しているのは以下。 子供が出来たとしても 上の子とは離れす…

妊娠してるかもーって考えてる時は楽しいね。 生理くると落ち込むとかよくいうけど、基礎体温測ってると基礎体温でわかっちゃうからそこでちょっと残念な気持ちになった。 まだ妹来ないの？なんで？ って子供にも聞かれるし なんでかというと作っていないからだな でも、いざ欲しいなってリアルに思ってみるとマイナスな面も改めて思い出してくるね。 いちばんは妊娠中の辛さ。妊娠中の仕事の辛さ。日常生活の辛さ。 育児の辛さ。特に2歳3歳。 色んなところに行けない牢獄のような辛さ。 やっと落ち着いたのに好きなことも出来なくなる。 当たり前のことだけど。 でもそういうことも関係なく、また赤ちゃんふにふにしたいなぁって言…

今日は生理予定日。 妊娠の可能性はほぼない。 けど、基礎体温の数値がまだ下がらないので生理は先かな？とおもってる。 何かの間違いで生理来ないで妊娠していて欲しいなあ。 こんなに欲しい準備整ってて、欲しいなって思ってるの初めてだな。 たとえば今妊娠したら、産むのが年末年始辺りになりそうだ。 秋には産休入って。病院はあそこで。妊娠中は運動たくさんしたい。 あきまではしごといろいろできそだな。 それで、保育園は翌年の4月にいれる。1年と3ヶ月で入れる気持ち。 小一の壁にも対応できそうだね。 いいなそういうの。 赤ちゃんがほしいなぁ。むりかもしれないけど、夢見たいなぁ

働き方が来季は大幅に変わってしまいそうで、 無駄に時間が取られ、 子供との時間も取れなくなっていくんだろうな、という予想が着いてきた…。 習慣化していたスポーツももう出来ない…。 悲しみしかない。 ほんとに仕事が嫌だな、、へこむな。 どうか1ヶ月くらい休ませてください。 転職も考える…考えられるようにしておきたい。

https://chunk.hatenablog.com/entry/2023/11/20/002900 ラーメン発見伝に学ぶキャリアマインド の自分の日記。 内容をすっかり忘れていて、読んだらめちゃくちゃはげまされてしまった。ありがとう自分 自分のやりたいことを忘れず、しがらみに囚われないこと。(ラーメン発見伝でいうと、ただうまいラーメンつくりてーって気持ち！) 過去の日記に励まされるとは思わなかった。 また頑張る。

仕事が来るとうんざりするようになったのが悩み。 これをこうしたら？って話とか、 アドバイスだとしても 新しい話だと果てしなく感じて もうこんなに頑張ってるのにまだ？ってまたうんざりする。 頑張って結果出して終わっても、また仕事が来る (ここは当たり前だけど) でもそれを結局ずっと一人でやっているような気持ち。やりたくないことだけがずっと続く 人間関係も悪くないので贅沢だとは思うけど メンバーが変わって、 愚痴を言い合える人がいないのがしんどいのだろうか。 ある人は仕事を選んで、それが目に付いてしまう。 出来ることだけをやっていて羨ましい。 今の会社を拒み続けて、別のところに居場所がある なんで…

相変わらず、2人目を考えたいけど やっぱり無理だって言われてしまってどうしようもない我が家。 私だけのエゴなんだな。 それはよくわかったけど、このままずっと後悔するんだろうな、と思うと辛い 諦めないといけないのはわかるけど 諦め方が知りたい。 こんなに素敵なおうちで、仕事もちゃんとしていて、好きな夫がいて子供も可愛くて そりゃ2人目欲しくなっちゃうのもわかる。自分に。哺乳類の動物だから。 現状に満足しなきゃ行けないのはわかるけど なんでうちだけそうなんだろうなって思ってしまうこともある。 家族の基本は夫婦で、子供はその結果なんだから 求めすぎては行けないのもわかってる。 でもこれって求めすぎな…

2人目の話し相手してから 2人目無理なのかーって夫に会う度思ってしまって 娘をみるたびうちの子供は1人だけなのかと思い、 電動自転車の前カゴ後ろカゴが子供仕様なのを見かけると子供二人でいいなぁって思うなど、思いのほか落ち込んでいる。 子供二人ほしいなんて思ったのはここ数週間のことだからそんなに強い気持ちでは無いはずなのに はっきり拒否を聞いてしまったから 悲しみに暮れてしまってるんだと思う。 赤ちゃんいいなって思うし 育休中に上の子の平日の習い事行けるのいいなと思うし 子供たちが成長していくうちに子供ごとの差が出てきたりふたりが話したりするのがいい。 私たちが歳をとったら子供一人に心理的負担を…

まじめにはなしてみたところ、 夫には全く2人目願望がないらしい。 私が全部やると言ってもだめだった。そもそもが子供がほしくないらしい。 欲しい意味がわからないという。 (1人目は世間体でつくったところある。可愛がってるけど) ⚫⚫がいやだとか、 懸念があるならふっしょくできるけど 0の人を変えることはできないような気がする。 とはいえ、まず問題提起してみるという意味では、やっとスタートラインに経ったのかも？ 無理なんだもう嫌だ、夫のことはもう好きでは無い、 とか 結論急ぐのはよくないし 落ち込むのも良くないかもしれない。 とはいえ、やっぱり悲しみはある。 こころの旅に出たいなー 第三者のだれか…

今までほとんど考えなかった2人目。 欲しいかと聞かれれば ほしい〜けど体力が無理だから、夫も欲しがってないから、 で終わり。 子供が希望してた女の子だったし、 癇癪持ちで大変すぎたし、 まぁほんとに満ち足りて、もう十分 と思ってた でも最近2人育ててる親友と話してて やっぱり子供を育てるっていいなって思った。 全然余裕なくて辛すぎた育児の日々を もう1回味わいたいな。 あんなに可愛かったのになって思う。 つわりだって、今なら あんなに可愛い赤ちゃんさずかれるってわかってたら 全然もっと頑張れたかもしれない。精神的には。 あんなに幸せなことを幸せに受け取れなかったのは勿体ないなっていうのもある。…

2024年にもし妊娠したら 2025年早めに出産して産休(上の子小1) 1年ちょい育休で2026復帰(上の子小2) 2024年までに職位上げときたいな。 2025に、産休育休だと小一の壁を突破できるな。 習い事通わせられるなぁ 2026年は大変だけど、その頃には今の会社も落ち着いてるか無くなってるか、だな。 夫と半年ずつ育休もいいかもしれない お金は溜まったし育休は2年でも3年でも余裕ありそう。 リスキリングしたいこともあるし、 ずっともう一人欲しいなって思うよりはギリギリのこの機会に考えてみたいな。 もう卵子残ってないかもしれないけどね。 2人目が出来たらやりたいことは、 今度は子育てを沢山…

しばらく酷い扁桃炎でお休みしてた。 その間、色んな漫画を見たりTwitterみたりしてて、少し冷静に考えられるようになってきた。かもしれない。 以前の私は確かにすごく積極的で行動力あった。 これが今はなくて悩んでいた。 でも、よくよく思い出してみると 積極的で行動力があるというのは、私の過去だと ひとつの事を頑張れない、飽きっぽい、見切りをつけたら転職する、言ってはいけないところではっきり言ってしまう、など 「衝動性の強さ」から来るものでけしていいものだけでは無かったと思う (しかも発達特性レベルの) いい事は確かにあった。愚痴を言わず働き、キャリアアップのために転職を考えて、色んな人に会って…

ラーメン最遊記という漫画を読んだ。 ラーメンのカリスマ、ラーメンハゲこと芹沢が 若手ラーメン屋に押されてだんだんむなしくなり、売上が落ち、アイデンティティが揺らいでいくことからスタートする。 自分ではどうしても取れなかったミシュランの星を後輩がとったりする。 同年代のラーメンのカリスマがラーメンに疲れて引退していくのを見送ったり… 芹沢は自信をなくしてしまう。 でもラーメンの対決の中で、 ほんとに自分がやりたかったことはただラーメンを自由に作りたいだけで カリスマとか天才とかそういうのはどうでもよかったと気づいた。 どうでも良いのにのにいつのまにか レッテルにしばられていた。呪縛 ラーメンのミ…

色々悩んでいたら、 突然のひどすぎる体調不良で数日会社をお休みすることに。 でもまだ体調が悪い。 最初の方は スマホでも仕事できるからしよう こんなに休んだら悪く思われる など考えていたけど体調が悪くどんどん研ぎ澄まされ 夜中の1回くらいしかメールも見なくなった。 体調が悪すぎて考えられず、どんどんエッセンシャル思考になる 笑 会社のこと考えてるとまた免疫落ちるような気がしたし。 今も体調は良くなっていない。もっともっと休みたい。しんどい。 どんどん自分本位になっていく。のもまたいいのかもしれない。

ずっと、色んな人から「やる気があって行動力が凄い」「エネルギッシュ」と言われていたのに 今の会社に来てからずっとしんどいしなるべく何もやりたくないし関わりたくないと思ってしまってる。 いまは手がかかる子供がいるからか、 あとは、 劣等感がないとやる気が出ないのかも これまで、逆境に強くて(？) コンプレックスをバネに なんか変えたくて色んなことに手を出せてきたけど 自分にはありえない会社の正社員になって 給料はもう十分になって、 お金に少しはゆとりがあり 小さい頃からの夢だったテレワークだし、 結婚して子供もいて社会的に「普通」になって、 家族も上手くいってきて もうそうなると、何かを変えたい…

この人ほんとに何もしないな。 と思う人が身近にいる。 その人がいるから人が1人いるってなってるけど 1の働きしてない。 決められたこととか作業だけとか、得意なことから出てきてくれない。 基本的にお手伝いスタンス 大きな会社ならいいけど2人しかいない中で本当にきつい。 そして来年は、今の部署は嫌だから移動するらしい。逃げ先があっていいなーという嫉妬。 あんな仕事ぶりでもいいんだ…私は何だったんだろう。(私もそこの部署に居たけどこどもができてダメになった、行きたかった部署。空きがなかった) しかもそっちに移動して昇格させるらしい。 評価低いからまあ仕方ないかって我慢してたところもあったんだが…。 …

8月4日の日記↓↓ ①交通事故のむち打ちの痛み ②強い頭痛 ③まぶしさ、音がきつい偏頭痛 ④変な熱 ⑤だるさ眠さ ⑥食欲不振と胃痛 ⑦疲れ ⑧イライラ、不眠 ⑨口内炎 現在、全体的に良くなってる。 ①首の痛みはまだあるけど、仕事してないせいか強くなってない。1週間整骨院いってない。 ②強い頭痛は夏休み2日目位まで薬を飲んでいたけど、それ以降はでてない。 ③眩しさはちょこちょこある。帽子を家でも被ってる ④熱でてない ⑤目いっぱい寝てるのでだるさ眠さ無しでクリア ⑥胃痛、休み中もたびたびあって薬をのんだりしてたけど、沢山食べるようにしてから良くなってきた ⑦疲れ…てない ⑧イライラしてないしよく…

予定が何も無い最終日。 11時に起きてソファでぐだぐだして、適当に漫画読んで、数時間過ぎていた。 こういうのをダラダラした無駄な時間だと思っていたけど脱力系の趣味だと今後は思うようにする。 整った…！ 布団と枕を干した。 夏休み最終日、もうやることが無くて凄く満足度が高かった。 夕方は家具屋とジムに行った。 これも何の変哲もなくて良かった。 1週間くらい遊んで休むとやることなくなって頭すっきりしていいなと思った。 仕事やめてーって思ったりするけど多分1週間休むとわりと解決するのかも。 旅行は行けなかったけど良い夏休みだった。 次の休みはやっぱ旅行にいきたいな。

今日はあまり大きなやることは無くて、近所でプラプラ買い物してすごした。 早めのランチで回転寿司。 三崎港おいしい。夫がすごい食べて回転寿司だけど1万円くらい。すごいな このあとカラオケ2時間。ディズニーとQueenを歌いまくってきた。ディズニーのミュージカルが最高！ カラオケ後はニトリとモールへ。 ニトリでは抱えきれないくらい買った。自転車だからあんまりたくさん買えない。子供のかわいい被れるタオルとか、ピンクの敷パッドとかが収穫だった。ニトリ楽し〜〜 そのあとはモール。 JINSとかで適当なメガネを1本増やそうかなと思って行った、らJINSやzoffにたどり着けず、たまたまあったメガネスーパー…

3日目は夏休み最大のイベント、劇団四季に行ってきた。 絶対に無理だろうから予約なんてしないで、と夫に言っていた私だったが、ほんとにがんばってきてよかったとおもった。娘の驚き顔が忘れられない また後日書く。 4日目は雨がふったりやんだり。 夕方雨が止んだタイミングで近くの温泉にいった。 娘は温泉にいる時がもう1番いい子で素直で可愛い。 温泉をたのしんでるのもまた可愛い。色んなお湯に、どのタイミングではいるか決めている。 お風呂出てからもだらだらと食事場にいた。 私もそこですこし勉強できた。 5日目の今日は、子供を園に預けた。 大人二人でモールでランチと映画館、少しだけショッピング。 観た映画は …