普通

フラットキッカケあればやばい

どうすりゃいいのよ

やる事がない、ちゃんとできる事がない、本が読めない、テレビを続けて見られない、外出できない、人と話さない方がいい。注意力がない。こんなんでどうやって生きて行くのよ。突然死。早く死にたい。

風邪

プラス躁鬱プラス夫最悪な状況。でも、夫が死んだところで楽になるとも思わないんだよ。お金がなくなる。やっぱり病気がいちばんの不幸であり、不健康でお金があったとしても幸せではない。

Suicidal

自殺願望fatshaming 激太り食べることで辛さを忘れられることができたらいいのに

希望

何を希望するのか？早死だな。

金沢にいると

なんでこんなに死にたくなるんだろう。 かといって帰りたい場所もない。 どうしたらいいのかわからない。

調子が悪くなって来た

劣等感と健康な人に対する嫉妬は日常で、やる気のなさ、生きてることの億劫さ、先の見えない不安。消えたい気持ち。

もういいよ

もういきていなくていいんだよ。なんでいきてるのかもわからない。病気がおかしてきた間違いの償いなんだったら、私が償う義務はない。

2018年も

生き残ってしまった。去年は短い入院二回、ほとんど鬱の日々。死にたくない、と思うことは一度もなかった。早く死にたい、夢はそれだけだ。     鬱が晴れるのと自分が消えるのとどっちが早いのか。きっとどっちも叶わなくて、辛い毎日しかないのだろう。

依然

希死念慮がきえない。娘を連れて行った精神科が悪徳だったこと。許せない。一週間も世話してあげた子の不義理。普通の感覚だったらそこまで気にならないのかもしれないけど、暇だからね、いろいろ考える。そういう風になるなら、接近しないほうがいい。人と近づくとろくな