自分が性格キツいのは自覚あるんだけど、仕事の話されるとそれが更に強くなるので相手を驚かせたり、引かせてしまうなあと思った今日この頃。そいや前のひととは、仕事の話を全くしなかったから良かったのかもしれない。前の前のひとは、仕事での感情的なわたしも見てるはずなのに連絡してきたので、異常者？と思っていた。感情的なのは見せないようにしてても、最近はだめだなー、自分のメンタルがおかしいから突発的な制御ができない。まぁずっとおかしいんだけど、やっぱ心の拠り所みたいなのがないと正常に見せかけることが難しくなってくる。 今年が半年過ぎたのにずっと生きてる感覚がない。生きてる意味ある？自分で断ったくせに、いつか…
全部どうでもいいやって自暴自棄になるのよくないって理解ってるのに、少しのあいだでもそれを忘れさせてくれそうなものを撥ね退けられるほどいまは強くなかったな。こんなことで自尊心は回復しないのに。自分の尊厳を傷つける行為で、これって自傷みたいなものだよなと思う。 昔だったら何もならない関係に意味なんてなくて、白か黒かそれだけが正解だった。今はもう、そんなことどうでもよくて、心地良さだけを選択していて、先のことなんて考えたくないと思った。あまり深く関わらなければ、傷つかなくて済むし、私生活を教えなくてもいいし、わかりあえなくてもいい。今までだって先に続くことなんてなかったし、きっとこれからもずっとそう…
何回か起きたけど、夕方までだらだら眠ってしまった。低気圧は胃にも影響するみたいだ。最近は自分のことをするのにも精一杯になってしまった。自分の好きなこともやりたいこともわからなくなってきて、思考と現実が曖昧で、なにかを考えていると口の中に苦みを感じる。1〜3月はまだ帰宅して勉強出来てたのに、4月は何も出来なかった。堕落した生活。生きているのか、死んでるのかわからない気分。それでも仕事だけは行けるんだよな。仕事だけして、あとはぜんぶだめなんだけど。 なにをしても心が晴れなくて、なにをしても無意味な気がして、楽しめなくて、だからベッドでずっと横たわってるだけ。なにそれ。死んだほうがマシでは。 仕事の…
体調が悪い。まあ今年はずっと体調が良くないけど、物理的にも胃の調子が悪い。胃がやられるとすべての気力を失う。シャワーと洗濯だけぎりぎり出来ても、部屋は荒れてるし、過食だし、メンタルは安定しない。 会議で偉そうなこと言っておきながら、自分はこのざまである。でも言えなかったこともあって、不甲斐なさも感じて悔しい。強い自分じゃないといけないって呪いは、どこからきたんだろう。弱さを認めて、自分を慰めてくれる存在を受け入れればよかった。でもそれが、どうしても、弱い自分を認めることになるから嫌だった。 前までのやりかたが通じなくなってきている。歳を取れば取るほど、生きづらさが重くのしかかってくる。自分が変…
仕事だと、朝と夜しか出歩かないから世界がこんなに春になってたことに気付かなかった。上着を変えなきゃいけない。 いつまで自己憐憫に浸ってるんだろ。自分で決めたことで、あのとき、あれ以上の答えは出せなかった。今でも間違ってなかったと言える。それでも、どうしようもなく悲しい、世界が暗い、さみしい。 さみしいなんて、大人になったら誰にも言えるわけなくて、自分でその感情を処理出来るのが大人だと思っていた。でも私はできないし、出来ないからここに書きなぐってる。誰にも言えないことをここに書いている。わたしがこんなに暗い人間なことを、周りは知らない。 真っ暗な世界を選んでいるのは自分で、不幸を選んでいるのも自…
わたしのこころはもう死んじゃったんだなと思う 何年も何年もやってきて、もうさすがに心が折れた誰に助けてほしいでもないただ、こころが死んだまま生きてるのがつらい やり方が悪いのかもしれないし、幼少期の傷やトラウマを治さないとだめなのかもしれないし、誰ともわかりあえないのかもしれないし、そもそもそんな幻想を抱いているのがおかしかったのかもしれないね 雪解けはくるって言われても、もうなにも信じることはできないし、前向きにはなれないし、仕事も面倒くさいことばかりで、救いがない 安易な依存で救われるような幼さももうない わたしがわたしを救うことができない
いつかの元彼とよく歩いた道を散歩した。小さい鳥居の前にいつもの黒い猫がいた。君は変わらずここにいるのね。わたしは、もう1人でしかここに来れないんだ。1年が過ぎて、やっと完全に思い出に出来て社内で話しかけられても動じなくなった。一緒に歩いた道も、傷つくことなく、こんなところ歩いたなという気持ちでいれた。だから、今回も1年経てば痛みはなくなる。逆を言えば、1年は痛みが続く。こうまでして、少しの幸せと引き換えに、傷を負い痛みを味合わなきゃいけないのならば、恋愛って自分にとって必要なものなのかと考える。恋愛してるから人生がよりつらいのでは。もう誰かに認めてもらいたいという気持ちを潰していくほうが楽なの…
寂しさを感じない人間から「寂しい思いをさせてごめんね」と体を寄せられたときは違和感しかなく、この気持ちがわからないくせに謝って、わたしのなにがわかるの…、と冷めた目で遠くを見た。ああ、これは嫌悪感だった。 人に対して寂しさを感じることが正直ほとんどないと言われたときに、同じ人間でそんなことがあるのか、と得体のしれない生き物を知ったような気がした。わたしの寂しさが深すぎるのもあるかもしれないけど。この暗くて、重くて、寒くて死んでしまいそうなつらさを、きみとわかりあえることは決してないんだ、と悲しくなって、離れなければいけないと強く思った。 だから今回、ちゃんと言葉に出して寂しいと弱さを見せてくれ…
現実が現実すぎて立っていられなくて床に伏せ蹲ったまま顔を上げられないでいる すべてが終わったわけではないのにすべてが終わったようにしか感じられぬ日々 どうせ……… 立ち上がってまた歩かなければならないのだそれが生きるということなのだからなにもならないと思っていた祈りが救いになることを知る 祈りさえわたしを見捨てるのならばまた虚構の海で幻と沈む すべての偽物は振り落とされるのに幻だけは美しく魅せるまた絶望にわたしを落とすためでゆっくりと喉元を圧迫するからずっと夢の夢を見ている
失恋の悲しみのあとには必ず怒りがあって、そのあとどうでも良くなるな…と同じプロセスを踏んでることを考えた。悲嘆の5段階というものがあるらしい。 否認怒り取引抑うつ受容 自分の場合は、否認→抑うつ→取引→怒り→受容な気がするので、ひとによって順番が違うのかもしれない。 信じられないなんで？という否認からの、深い悲しみの抑うつ、どうにかならないかという祈り（取引）、なんでこんなことに時間使ってるんだろうという怒り、もうどうでもいい自分の人生に関係ないし、の受容。（※自分の場合） 抑うつと取引はセットでしてることもあるから、今どこっていうとやっと怒りのフェーズに入ってきてるかも。 元彼というモノと友…
最近はひとに会うのを妨害されてるような感じがある。約束が白紙になったり、自分の都合で延期せざるを得ないことがあって、友人に会えない。たぶん、そういう時期なんだろうな。昨日も結局雪で延期になってしまったし。 そういう時期だってわかっていても、罰を受けているような気分になる。人生を頑張ってこなかった罪の重さも感じて。 あのひとはそうは思わないんだろうな。頑張って生きてるし、ひとりでも生きていけるから。 ひとりでいることには慣れても、だれかと一緒にいたいって欲は無くならないし、そうじゃない人間になりたくてもなれないし、そういう自分がみっともないし、嫌いで仕方ない。 自信がないのを見透かされていたのも…
もういいです、と伝えて採血をやめてもらった。血管が細くてよく失敗されるが、今日はそれ以上の失敗が許せる気分じゃなかった。何回も刺されて、貧血を起こすのも嫌だった。もういいですって伝えてやらなくて済むのなら、やらなくていい。はじめから、痛くても手の甲でお願いすればよかった。自分の血管が細いのが悪いのだが、針を刺されてから血管を探して中で針を動かされるのが、かなり苦痛に感じる。別に死んだっていい人間が、痛みに耐えて、健康を測っているのは矛盾していると思って余計苛立った。 1月が終わるのに、まだ悲しいの真っ只中で嫌になる。大切な恋人と友人をいっぺんに無くしてしまった。まだ話したいことが沢山あった。会…
休みの日が憂鬱で、何も考えたくなくて、ずっとSNSの流れる文字を頭に押し込めている。それでも不安で、夜になると過呼吸になってしまう。これはだめかもしれない。29のときに仕事もうまくいかず、失恋して友達もいなくて、脳がぐちゃぐちゃでこのままではうっかり死ぬなとメンクリに行ったときと同じような感じになってしまった。でももうメンクリに行きたくない。 週末何も出来ないで眠っている。もうだめかも。 もしくは休日全部予定をいれるくらいのことをしないとこのまま腐っていく気がする。約束があれば動けるけど、自分だけだと難しい。 もう恋愛する気が起きない。ぜんぶ持っていかれた。もう傷つくの無理。社会で結婚できない…
‡‡‡ まず第一に、人を愛するってことは苦しみが始まることですからね 愛って苦しいですよ 一息付くごとにその人のことを想っている それくらい辛いことよ人を愛するって ‡‡‡ 上記はデヴィ夫人の言葉で、本当に愛して愛されてて、苦しんだことがある人だと、とても共感しました。 何度か恋愛したけど、今回は「異性」というより「人」として惹かれあったと思ってて、雰囲気も言葉も通じやすくて、わたしたちだけの独特な空間が生まれていて、あの時も同じ質量の愛を持っていた。だから、こういう結末になってしまってかなり心に傷を負ってしまったけど、口頭で話したときより文章でやり取りしたら納得出来て、理解もできた。元より、…
年の瀬にすみません…と謝られたところで、こちらの仕事が終わるわけでもなく。嫌な気持ちを悟られないように少しだけ明るい声で大丈夫ですよと返答した。何にも大丈夫なことなんかないのに。仕事後の予定を諦め、キャンセルの電話を入れる。年始の仕事を考えると憂鬱で、このまま飛び下りたほうが遥かに楽だなと考える。 行動すれば何かが変わって、努力すれば報われると思っていたけど、きっとまだ努力が足りないのだろう。前に比べたら、今は周りに友達もいて、仕事も落ち着いていて、気持ちは楽になったはずなのに、ひとは無い物ねだりだなと思う。わたしのどうしても欲しいものは、ずっと手に入らない。 夜中に作った文章を貼り付けても手…
連絡がきただけで、安堵した。届いたメッセージを開くのも、このまま開かず永遠に時を止めてしまうのも、わたしの自由だから。 届いたメッセージは結局開けずにいる。2通届き、1通目は読めないが、開かなくても2通目はぜんぶ表示されて意味のわかる文章になっていて、悔しいと思って泣いた。これは、わたしが開かない可能性を考慮して作られた文章と気づいてしまったから。なんなんだよまたあいたいって、あったってなんにもならないだろ…もうあの頃の気持ちじゃないから、会ったってなんの意味もないんだよ。無意識なのかもしれないけど、確実に自分が損しないように動いている人だなと思ってまたこわくなった。 救いだと思っていた会おう…
同じ世界にいて別々の場所で生きていく会えなくないのは救いと地獄どちらだろういつか傷は癒えるでもいまが痛くないわけじゃないあの頃の何も知らない2人はもういないから痛みを抑える方法だけ覚えて やらなきゃいけないことやりたいことこの先10年続けていきたいことが出来たからいつか見せられるといいな この気持ちを忘れないようにする それがこの傷に対しての意味だから この痛みをずっとずっと忘れないようにする
この場合の残機は、好きって気持ちか。 痛みを知っていれば、少し体制を変えたり、薬を飲んで、ある程度抑えることはできるのだろう。気を逸らす方法だって、覚えた。 今までが血塗れになって、吐血して、苦しい苦しいと這いつくばって悶えていたのならば、今回は静かに刃物を刺されて、そこが膿んできてしまったように思える。相手はわたしをこんなに深く刺したことに気付いていないようで…。何も言わないでいるから、これからも気付かないでいてね。 気が合う、優しさ、趣味、なんてなんの意味も持たなかったね。 交わした言葉はぜんぶ上辺だけでしたか。楽しい時間はぜんぶ幻でしたか。 ぜんぶ夢でしたね。全部、夢だったよ。 なにもわ…
昔の自分であれば、縋って戻って今以上に傷ついていたでしょう 元々わたしたちが見ている景色が、向かっている先が違っていた わたしが何も見てこなかった、確認してこなかった証拠で罪でしょう 相手をこんなに苦しめてるとも知らずに 戻れるなら戻りたいよ でももう同じ気持ちではいられないから あなたのそばにはいれない 私は強くはないけど、そこまで弱くない そこまで堕ちてはいけない 優しい手を取りたい でももう私のものじゃない 何も言わない、返さないのも答えになりますか アクションがあればまた傷つくのがこわくて 答えは決まっているのに 優しい言葉を返されるのがこわくて 終わりにできない愚かさ
また同じような夜が明けるのを待っている こんな気持ちになるのは何度目かな もうやだよね 自然に出る涙は仕方ないよね もう私には言う事がないし 私がそう思わせられなかったからの今があるし だから私はそろそろ自分が結婚出来ない人間だって認めるべきなんだよね 苦しいな、好きな人と一緒にずっといたいだけなのに その約束がほしいだけなのに でも同棲もしたいと思えない、結婚も考えられないってなったらそれはもう終わりでしかないんだよね このままじゃだめなの？って言われたけど、じゃあこの生活のまま籍を入れるのはだめなの？って思ってそれも言ったし、それでもだめで じゃあ私にはもうどうにもできないよ
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今日は忙しくて、それを口にもだして、そしたら周りも助けてくれて、ありがたかったはずなのに、ひとりで残って会社閉めて帰宅したら涙止まらなくて、どうしたらいいのかわからなくなった。この生活がこれからもずっとつづくの？私の精神はいつも異常だけど、ここ最近本当にメンタルがやばいなと思うことがあって、どれくらいやばいかと言うと、元彼に連絡してしまったくらい参っている。今まで別れた人にいちども連絡したことなんてないのに。わたしのことを傷つけないで異性として今優しくしてくれる人って考えたら彼しかいなかった。どうしても誰かに甘えたかった。わたしの選択は間違っていなくて、やっぱり彼は「いつでもkeiの味方だよ」…
雨の日、キュッキュッと耳障りな音がする方向を見ると、初老の男性が歩く音だった。濡れたフロアタイルに足を引きずって歩くせいで摩擦が不快な音を立てる。不思議なことに同じ人ではなく、何人かの男性が音を立てるのを聞いた。私が知らないだけで、足を引き摺って歩く人は多いのかもしれない。赤ちゃんの泣き声なんかよりもよっぽど不快だった。わたしが読書にフードコートを選んだのがそもそもの間違いなのかもしれないが。 本を読んで知らない言葉を知るのはこんなにもこころが震えるのに、どうして毎日本を読むことが出来ないのだろうか。文字を頭に入れたいのに、ただ目で撫でるだけになってしまう。ページを閉じるとばらばらの言葉が散っ…
そのひとを想うだけで救われていたのに、そういう精神安定剤みたいなひとが、恋愛すると結局自分を傷つけてくるひとに変わってしまうのが嫌だ。なんかそういうツイートを見て、本当にそう、と思った。好きになったまま、会えない時間だけが続いて、いつか会える希望を抱いたままのがずっとずっとよかった。 今日も文字を過食して、不安に押し潰されないように眠る。脳に情報を詰めて、さみしいなんて思い出さないように。
今年は、ずっと泥濘んだ泥の上を歩いているようで、進めば沈んで、足を取られて、そのまま蹲っていることばかりだった。それでも、手を差し伸べてくれたのは友達で、昔のわたしが友達をつくってくれていたから、わたしはなんとか今年を過ごすことが出来た。大分昔に聴いてたバンドがいつの間にか復活してて、ライブは見たことないけどふらっと行ってみたらすごい格好良くて全曲楽しくて、今年初めてちゃんと生きてる感じがした。なんとなく通ってたバンドとかも沢山あるけど、全曲ライブの音が楽しいって滅多にないし、これはかなり異常なことだった。聴いておいてよかったな、毛嫌いせずに。わたしはちゃんと、わたしのした行動に救われているよ…
病みすぎると文章も書けなくなる…文章書いてるときって大体なにかしらの感情に支配されて文章にぶつけてるけど、今回は不安が大きい ずっとつらいしんどいを引きずっているのに、仕事までもが難儀な課題出してくるから…死にたいというよりも、具体的に言うと首を吊りたい…練炭とかやり方だるいんよ…全然明るい未来なんてないし、努力ができないし、しぬしかないんよ頑張らないと生きてちゃいけない社会 この不安は…自分で不安を大きくしていて、考える自分の心次第だってわかってるのに、理解しているのに、不安でもどうせやるしかないのに、それがこわくてこわくて堪らなくて気持ち悪くて、逃げたい鬱は甘え、ってそうですねとしか言えな…
今年はずっとつらい、終わらせたい同じような日々の繰り返しで、わたしなんていなくても会社はまわるし、何の楽しみも持てず、何のために生きてるのかわからない
夏前くらいから漠然と海に行きたいと思っていた。駅から静かな商店街を抜けて、潮風が流れてくる道の向こうに広がっている青が見えた。トンネルを抜けた先の海岸は、わたしの生きる灰色の世界とは別世界だった。 白い砂浜で貝殻を拾ったり、膝まで海に浸るくらいの場所をひたすら歩いたり、スナック菓子を奪い合うカラスを見つめていたりしていた。そのあとは、ずっと海を見て、好きな音楽と波の音を同時に聴いていた。海から目が離せなかった。いつもならスマホをみてしまうのに、引いて寄せる波と、レースみたいな波の白さと動きに心が緩んでいった。失恋したら海にいくなんて、考えが昭和だろうか。海が好きなのに、海は遠いと思い込んでいて…
長く開いてなかったSNSをみたら、自分の書いたbio欄に涙ぐんでしまった。それがわたしの今の願いだったから。もう誰も好きになれないって、若い時ならそんなことないって思えるけど、傷ついて傷ついて傷ついてきた自分にそんなこと言えないよ。充分頑張ったよ、もういいよ。もう、そんなことしなくていい。誰かに認められなくたっていい。異性と仲良くなっても、学びはあっても、いつか別れていなくなってしまうなら、それって無駄だよなって思ってしまう。わたしを通り過ぎていくだけならまだいいけど、そこにはかなりの傷を残していくから。 友達と連絡することが増えて、仲が深まっている気がする。わたし自体、回避が強いからセーブし…
DTでも外に出ている。推し活、友達との約束、夏はイベントが多いから。約束があれば外に出れるなら、やはり約束を作るしかないんだ。次の約束があるから守らなきゃだからまだ死ねないってなる。旅行しよう、と言われたときにそう思った。約束を作ってそれを繋いでいくことが、わたしの生きる手段かも。 お金を遣うことに罪悪感があった。虚しい気持ちもあった。何もならない人生で、消費活動だけしている自分ってなんだろうと考えてしまうから。でもね、いま気分やメンタルがかなり沈んでいて、それを回復させるためにお金を遣っているって考えたら、今がまさにお金の使い時なんじゃないのかって思えた。推し活や外食の値段なんてたかが知れて…
麻酔をしても、結構な痛みがあった。先生から痛みで叫ぶ人もいる、と言われていた。その痛みと、前彼から言われた一番傷ついた言葉を思い出して、耐えよう…もしくはどちらが痛いか考えようと思っていた。普通に手術のほうが痛くて、あとから思い出し、堪えきれず、変な声をあげて笑ってしまった。心の痛みなんて、脳の思い込みで、何度も顔面に針を刺されたりブチブチ皮膚を切られて流血する痛みに比べたら、馬鹿らしくて。随分非道いことを言われたんだなとか思い返して。でも痛いのは断然物理だった。(笑)（笑）リストカットする理由がわかるよ。痛みが上回るから、心の傷どころじゃない。体が生命の危機を感じてる。これが生きてるってこと…
大体、失恋のあとに大きめの手術を受けてる気がする。手首を切るより、有意義だから。でも今回のは結構痛いみたいだから不安。どれだけ変わるかあとで見返すためにbefore用の写真を撮ったら自分の横顔が醜すぎて、萎えてしまった。この横顔で、この微妙に変わるか変わらないかの手術受ける必要あるのか再考してしまった。もう予約してしまったので行くけども。 お金があってもダウンタイムは取りづらいし、いくら顔をいじったところで生まれ持った骨格や肉の付き方とかは変わらないから、限界がある。中身が化け物すぎるのに、外見も化け物なのままのは精神衛生上悪いので、ちょっとでも普通の人間になるように整えているだけ。 骨切りま…
泣いたってなにもならないのに、涙が止まらない夜がある。大人になったらこの不安定さから抜け出せるのかと思ったのに、全然だめだ。小さなことでも何かを成し遂げたり、達成して、自分の自信をつけていかなければならなかったのに、それを疎かにして、不安から逃げられなくなった。メンヘラは治らないし、死にたいや。親も、わたしがちゃんと自殺したら、自分たちの子育てがいかに間違っていたか、考えてくれると思うんだよね。この年でまだ親のこと言ってるの笑えるけど。もう自信ないとか言われるのも嫌だ。自信がなかったら恋愛したり、結婚したらだめなの？毎日喧嘩されて最悪な家庭環境で虐待で、自信なんてあるわけないじゃん。誕生日はい…
自分が性格キツいのは自覚あるんだけど、仕事の話されるとそれが更に強くなるので相手を驚かせたり、引かせてしまうなあと思った今日この頃。そいや前のひととは、仕事の話を全くしなかったから良かったのかもしれない。前の前のひとは、仕事での感情的なわたしも見てるはずなのに連絡してきたので、異常者？と思っていた。感情的なのは見せないようにしてても、最近はだめだなー、自分のメンタルがおかしいから突発的な制御ができない。まぁずっとおかしいんだけど、やっぱ心の拠り所みたいなのがないと正常に見せかけることが難しくなってくる。 今年が半年過ぎたのにずっと生きてる感覚がない。生きてる意味ある？自分で断ったくせに、いつか…
全部どうでもいいやって自暴自棄になるのよくないって理解ってるのに、少しのあいだでもそれを忘れさせてくれそうなものを撥ね退けられるほどいまは強くなかったな。こんなことで自尊心は回復しないのに。自分の尊厳を傷つける行為で、これって自傷みたいなものだよなと思う。 昔だったら何もならない関係に意味なんてなくて、白か黒かそれだけが正解だった。今はもう、そんなことどうでもよくて、心地良さだけを選択していて、先のことなんて考えたくないと思った。あまり深く関わらなければ、傷つかなくて済むし、私生活を教えなくてもいいし、わかりあえなくてもいい。今までだって先に続くことなんてなかったし、きっとこれからもずっとそう…
何回か起きたけど、夕方までだらだら眠ってしまった。低気圧は胃にも影響するみたいだ。最近は自分のことをするのにも精一杯になってしまった。自分の好きなこともやりたいこともわからなくなってきて、思考と現実が曖昧で、なにかを考えていると口の中に苦みを感じる。1〜3月はまだ帰宅して勉強出来てたのに、4月は何も出来なかった。堕落した生活。生きているのか、死んでるのかわからない気分。それでも仕事だけは行けるんだよな。仕事だけして、あとはぜんぶだめなんだけど。 なにをしても心が晴れなくて、なにをしても無意味な気がして、楽しめなくて、だからベッドでずっと横たわってるだけ。なにそれ。死んだほうがマシでは。 仕事の…
体調が悪い。まあ今年はずっと体調が良くないけど、物理的にも胃の調子が悪い。胃がやられるとすべての気力を失う。シャワーと洗濯だけぎりぎり出来ても、部屋は荒れてるし、過食だし、メンタルは安定しない。 会議で偉そうなこと言っておきながら、自分はこのざまである。でも言えなかったこともあって、不甲斐なさも感じて悔しい。強い自分じゃないといけないって呪いは、どこからきたんだろう。弱さを認めて、自分を慰めてくれる存在を受け入れればよかった。でもそれが、どうしても、弱い自分を認めることになるから嫌だった。 前までのやりかたが通じなくなってきている。歳を取れば取るほど、生きづらさが重くのしかかってくる。自分が変…
仕事だと、朝と夜しか出歩かないから世界がこんなに春になってたことに気付かなかった。上着を変えなきゃいけない。 いつまで自己憐憫に浸ってるんだろ。自分で決めたことで、あのとき、あれ以上の答えは出せなかった。今でも間違ってなかったと言える。それでも、どうしようもなく悲しい、世界が暗い、さみしい。 さみしいなんて、大人になったら誰にも言えるわけなくて、自分でその感情を処理出来るのが大人だと思っていた。でも私はできないし、出来ないからここに書きなぐってる。誰にも言えないことをここに書いている。わたしがこんなに暗い人間なことを、周りは知らない。 真っ暗な世界を選んでいるのは自分で、不幸を選んでいるのも自…
わたしのこころはもう死んじゃったんだなと思う 何年も何年もやってきて、もうさすがに心が折れた誰に助けてほしいでもないただ、こころが死んだまま生きてるのがつらい やり方が悪いのかもしれないし、幼少期の傷やトラウマを治さないとだめなのかもしれないし、誰ともわかりあえないのかもしれないし、そもそもそんな幻想を抱いているのがおかしかったのかもしれないね 雪解けはくるって言われても、もうなにも信じることはできないし、前向きにはなれないし、仕事も面倒くさいことばかりで、救いがない 安易な依存で救われるような幼さももうない わたしがわたしを救うことができない
いつかの元彼とよく歩いた道を散歩した。小さい鳥居の前にいつもの黒い猫がいた。君は変わらずここにいるのね。わたしは、もう1人でしかここに来れないんだ。1年が過ぎて、やっと完全に思い出に出来て社内で話しかけられても動じなくなった。一緒に歩いた道も、傷つくことなく、こんなところ歩いたなという気持ちでいれた。だから、今回も1年経てば痛みはなくなる。逆を言えば、1年は痛みが続く。こうまでして、少しの幸せと引き換えに、傷を負い痛みを味合わなきゃいけないのならば、恋愛って自分にとって必要なものなのかと考える。恋愛してるから人生がよりつらいのでは。もう誰かに認めてもらいたいという気持ちを潰していくほうが楽なの…
寂しさを感じない人間から「寂しい思いをさせてごめんね」と体を寄せられたときは違和感しかなく、この気持ちがわからないくせに謝って、わたしのなにがわかるの…、と冷めた目で遠くを見た。ああ、これは嫌悪感だった。 人に対して寂しさを感じることが正直ほとんどないと言われたときに、同じ人間でそんなことがあるのか、と得体のしれない生き物を知ったような気がした。わたしの寂しさが深すぎるのもあるかもしれないけど。この暗くて、重くて、寒くて死んでしまいそうなつらさを、きみとわかりあえることは決してないんだ、と悲しくなって、離れなければいけないと強く思った。 だから今回、ちゃんと言葉に出して寂しいと弱さを見せてくれ…
自分が性格キツいのは自覚あるんだけど、仕事の話されるとそれが更に強くなるので相手を驚かせたり、引かせてしまうなあと思った今日この頃。そいや前のひととは、仕事の話を全くしなかったから良かったのかもしれない。前の前のひとは、仕事での感情的なわたしも見てるはずなのに連絡してきたので、異常者？と思っていた。感情的なのは見せないようにしてても、最近はだめだなー、自分のメンタルがおかしいから突発的な制御ができない。まぁずっとおかしいんだけど、やっぱ心の拠り所みたいなのがないと正常に見せかけることが難しくなってくる。 今年が半年過ぎたのにずっと生きてる感覚がない。生きてる意味ある？自分で断ったくせに、いつか…
全部どうでもいいやって自暴自棄になるのよくないって理解ってるのに、少しのあいだでもそれを忘れさせてくれそうなものを撥ね退けられるほどいまは強くなかったな。こんなことで自尊心は回復しないのに。自分の尊厳を傷つける行為で、これって自傷みたいなものだよなと思う。 昔だったら何もならない関係に意味なんてなくて、白か黒かそれだけが正解だった。今はもう、そんなことどうでもよくて、心地良さだけを選択していて、先のことなんて考えたくないと思った。あまり深く関わらなければ、傷つかなくて済むし、私生活を教えなくてもいいし、わかりあえなくてもいい。今までだって先に続くことなんてなかったし、きっとこれからもずっとそう…
何回か起きたけど、夕方までだらだら眠ってしまった。低気圧は胃にも影響するみたいだ。最近は自分のことをするのにも精一杯になってしまった。自分の好きなこともやりたいこともわからなくなってきて、思考と現実が曖昧で、なにかを考えていると口の中に苦みを感じる。1〜3月はまだ帰宅して勉強出来てたのに、4月は何も出来なかった。堕落した生活。生きているのか、死んでるのかわからない気分。それでも仕事だけは行けるんだよな。仕事だけして、あとはぜんぶだめなんだけど。 なにをしても心が晴れなくて、なにをしても無意味な気がして、楽しめなくて、だからベッドでずっと横たわってるだけ。なにそれ。死んだほうがマシでは。 仕事の…
体調が悪い。まあ今年はずっと体調が良くないけど、物理的にも胃の調子が悪い。胃がやられるとすべての気力を失う。シャワーと洗濯だけぎりぎり出来ても、部屋は荒れてるし、過食だし、メンタルは安定しない。 会議で偉そうなこと言っておきながら、自分はこのざまである。でも言えなかったこともあって、不甲斐なさも感じて悔しい。強い自分じゃないといけないって呪いは、どこからきたんだろう。弱さを認めて、自分を慰めてくれる存在を受け入れればよかった。でもそれが、どうしても、弱い自分を認めることになるから嫌だった。 前までのやりかたが通じなくなってきている。歳を取れば取るほど、生きづらさが重くのしかかってくる。自分が変…
仕事だと、朝と夜しか出歩かないから世界がこんなに春になってたことに気付かなかった。上着を変えなきゃいけない。 いつまで自己憐憫に浸ってるんだろ。自分で決めたことで、あのとき、あれ以上の答えは出せなかった。今でも間違ってなかったと言える。それでも、どうしようもなく悲しい、世界が暗い、さみしい。 さみしいなんて、大人になったら誰にも言えるわけなくて、自分でその感情を処理出来るのが大人だと思っていた。でも私はできないし、出来ないからここに書きなぐってる。誰にも言えないことをここに書いている。わたしがこんなに暗い人間なことを、周りは知らない。 真っ暗な世界を選んでいるのは自分で、不幸を選んでいるのも自…
わたしのこころはもう死んじゃったんだなと思う 何年も何年もやってきて、もうさすがに心が折れた誰に助けてほしいでもないただ、こころが死んだまま生きてるのがつらい やり方が悪いのかもしれないし、幼少期の傷やトラウマを治さないとだめなのかもしれないし、誰ともわかりあえないのかもしれないし、そもそもそんな幻想を抱いているのがおかしかったのかもしれないね 雪解けはくるって言われても、もうなにも信じることはできないし、前向きにはなれないし、仕事も面倒くさいことばかりで、救いがない 安易な依存で救われるような幼さももうない わたしがわたしを救うことができない
いつかの元彼とよく歩いた道を散歩した。小さい鳥居の前にいつもの黒い猫がいた。君は変わらずここにいるのね。わたしは、もう1人でしかここに来れないんだ。1年が過ぎて、やっと完全に思い出に出来て社内で話しかけられても動じなくなった。一緒に歩いた道も、傷つくことなく、こんなところ歩いたなという気持ちでいれた。だから、今回も1年経てば痛みはなくなる。逆を言えば、1年は痛みが続く。こうまでして、少しの幸せと引き換えに、傷を負い痛みを味合わなきゃいけないのならば、恋愛って自分にとって必要なものなのかと考える。恋愛してるから人生がよりつらいのでは。もう誰かに認めてもらいたいという気持ちを潰していくほうが楽なの…
寂しさを感じない人間から「寂しい思いをさせてごめんね」と体を寄せられたときは違和感しかなく、この気持ちがわからないくせに謝って、わたしのなにがわかるの…、と冷めた目で遠くを見た。ああ、これは嫌悪感だった。 人に対して寂しさを感じることが正直ほとんどないと言われたときに、同じ人間でそんなことがあるのか、と得体のしれない生き物を知ったような気がした。わたしの寂しさが深すぎるのもあるかもしれないけど。この暗くて、重くて、寒くて死んでしまいそうなつらさを、きみとわかりあえることは決してないんだ、と悲しくなって、離れなければいけないと強く思った。 だから今回、ちゃんと言葉に出して寂しいと弱さを見せてくれ…
現実が現実すぎて立っていられなくて床に伏せ蹲ったまま顔を上げられないでいる すべてが終わったわけではないのにすべてが終わったようにしか感じられぬ日々 どうせ……… 立ち上がってまた歩かなければならないのだそれが生きるということなのだからなにもならないと思っていた祈りが救いになることを知る 祈りさえわたしを見捨てるのならばまた虚構の海で幻と沈む すべての偽物は振り落とされるのに幻だけは美しく魅せるまた絶望にわたしを落とすためでゆっくりと喉元を圧迫するからずっと夢の夢を見ている
失恋の悲しみのあとには必ず怒りがあって、そのあとどうでも良くなるな…と同じプロセスを踏んでることを考えた。悲嘆の5段階というものがあるらしい。 否認怒り取引抑うつ受容 自分の場合は、否認→抑うつ→取引→怒り→受容な気がするので、ひとによって順番が違うのかもしれない。 信じられないなんで？という否認からの、深い悲しみの抑うつ、どうにかならないかという祈り（取引）、なんでこんなことに時間使ってるんだろうという怒り、もうどうでもいい自分の人生に関係ないし、の受容。（※自分の場合） 抑うつと取引はセットでしてることもあるから、今どこっていうとやっと怒りのフェーズに入ってきてるかも。 元彼というモノと友…
最近はひとに会うのを妨害されてるような感じがある。約束が白紙になったり、自分の都合で延期せざるを得ないことがあって、友人に会えない。たぶん、そういう時期なんだろうな。昨日も結局雪で延期になってしまったし。 そういう時期だってわかっていても、罰を受けているような気分になる。人生を頑張ってこなかった罪の重さも感じて。 あのひとはそうは思わないんだろうな。頑張って生きてるし、ひとりでも生きていけるから。 ひとりでいることには慣れても、だれかと一緒にいたいって欲は無くならないし、そうじゃない人間になりたくてもなれないし、そういう自分がみっともないし、嫌いで仕方ない。 自信がないのを見透かされていたのも…
もういいです、と伝えて採血をやめてもらった。血管が細くてよく失敗されるが、今日はそれ以上の失敗が許せる気分じゃなかった。何回も刺されて、貧血を起こすのも嫌だった。もういいですって伝えてやらなくて済むのなら、やらなくていい。はじめから、痛くても手の甲でお願いすればよかった。自分の血管が細いのが悪いのだが、針を刺されてから血管を探して中で針を動かされるのが、かなり苦痛に感じる。別に死んだっていい人間が、痛みに耐えて、健康を測っているのは矛盾していると思って余計苛立った。 1月が終わるのに、まだ悲しいの真っ只中で嫌になる。大切な恋人と友人をいっぺんに無くしてしまった。まだ話したいことが沢山あった。会…
休みの日が憂鬱で、何も考えたくなくて、ずっとSNSの流れる文字を頭に押し込めている。それでも不安で、夜になると過呼吸になってしまう。これはだめかもしれない。29のときに仕事もうまくいかず、失恋して友達もいなくて、脳がぐちゃぐちゃでこのままではうっかり死ぬなとメンクリに行ったときと同じような感じになってしまった。でももうメンクリに行きたくない。 週末何も出来ないで眠っている。もうだめかも。 もしくは休日全部予定をいれるくらいのことをしないとこのまま腐っていく気がする。約束があれば動けるけど、自分だけだと難しい。 もう恋愛する気が起きない。ぜんぶ持っていかれた。もう傷つくの無理。社会で結婚できない…
