崩れてくバランス

体調が悪い。まあ今年はずっと体調が良くないけど、物理的にも胃の調子が悪い。胃がやられるとすべての気力を失う。シャワーと洗濯だけぎりぎり出来ても、部屋は荒れてるし、過食だし、メンタルは安定しない。 会議で偉そうなこと言っておきながら、自分はこのざまである。でも言えなかったこともあって、不甲斐なさも感じて悔しい。強い自分じゃないといけないって呪いは、どこからきたんだろう。弱さを認めて、自分を慰めてくれる存在を受け入れればよかった。でもそれが、どうしても、弱い自分を認めることになるから嫌だった。 前までのやりかたが通じなくなってきている。歳を取れば取るほど、生きづらさが重くのしかかってくる。自分が変…

かけらを拾い集めながら 夢の終わりを待っていた

仕事だと、朝と夜しか出歩かないから世界がこんなに春になってたことに気付かなかった。上着を変えなきゃいけない。 いつまで自己憐憫に浸ってるんだろ。自分で決めたことで、あのとき、あれ以上の答えは出せなかった。今でも間違ってなかったと言える。それでも、どうしようもなく悲しい、世界が暗い、さみしい。 さみしいなんて、大人になったら誰にも言えるわけなくて、自分でその感情を処理出来るのが大人だと思っていた。でも私はできないし、出来ないからここに書きなぐってる。誰にも言えないことをここに書いている。わたしがこんなに暗い人間なことを、周りは知らない。 真っ暗な世界を選んでいるのは自分で、不幸を選んでいるのも自…

別に死ななくても

わたしのこころはもう死んじゃったんだなと思う 何年も何年もやってきて、もうさすがに心が折れた誰に助けてほしいでもないただ、こころが死んだまま生きてるのがつらい やり方が悪いのかもしれないし、幼少期の傷やトラウマを治さないとだめなのかもしれないし、誰ともわかりあえないのかもしれないし、そもそもそんな幻想を抱いているのがおかしかったのかもしれないね 雪解けはくるって言われても、もうなにも信じることはできないし、前向きにはなれないし、仕事も面倒くさいことばかりで、救いがない 安易な依存で救われるような幼さももうない わたしがわたしを救うことができない

黒猫のきみ

いつかの元彼とよく歩いた道を散歩した。小さい鳥居の前にいつもの黒い猫がいた。君は変わらずここにいるのね。わたしは、もう1人でしかここに来れないんだ。1年が過ぎて、やっと完全に思い出に出来て社内で話しかけられても動じなくなった。一緒に歩いた道も、傷つくことなく、こんなところ歩いたなという気持ちでいれた。だから、今回も1年経てば痛みはなくなる。逆を言えば、1年は痛みが続く。こうまでして、少しの幸せと引き換えに、傷を負い痛みを味合わなきゃいけないのならば、恋愛って自分にとって必要なものなのかと考える。恋愛してるから人生がよりつらいのでは。もう誰かに認めてもらいたいという気持ちを潰していくほうが楽なの…

寂しさ

寂しさを感じない人間から「寂しい思いをさせてごめんね」と体を寄せられたときは違和感しかなく、この気持ちがわからないくせに謝って、わたしのなにがわかるの…、と冷めた目で遠くを見た。ああ、これは嫌悪感だった。 人に対して寂しさを感じることが正直ほとんどないと言われたときに、同じ人間でそんなことがあるのか、と得体のしれない生き物を知ったような気がした。わたしの寂しさが深すぎるのもあるかもしれないけど。この暗くて、重くて、寒くて死んでしまいそうなつらさを、きみとわかりあえることは決してないんだ、と悲しくなって、離れなければいけないと強く思った。 だから今回、ちゃんと言葉に出して寂しいと弱さを見せてくれ…

夢の夢を見ている

現実が現実すぎて立っていられなくて床に伏せ蹲ったまま顔を上げられないでいる すべてが終わったわけではないのにすべてが終わったようにしか感じられぬ日々 どうせ……… 立ち上がってまた歩かなければならないのだそれが生きるということなのだからなにもならないと思っていた祈りが救いになることを知る 祈りさえわたしを見捨てるのならばまた虚構の海で幻と沈む すべての偽物は振り落とされるのに幻だけは美しく魅せるまた絶望にわたしを落とすためでゆっくりと喉元を圧迫するからずっと夢の夢を見ている

悲嘆の5段階

失恋の悲しみのあとには必ず怒りがあって、そのあとどうでも良くなるな…と同じプロセスを踏んでることを考えた。悲嘆の5段階というものがあるらしい。 否認怒り取引抑うつ受容 自分の場合は、否認→抑うつ→取引→怒り→受容な気がするので、ひとによって順番が違うのかもしれない。 信じられないなんで？という否認からの、深い悲しみの抑うつ、どうにかならないかという祈り（取引）、なんでこんなことに時間使ってるんだろうという怒り、もうどうでもいい自分の人生に関係ないし、の受容。（※自分の場合） 抑うつと取引はセットでしてることもあるから、今どこっていうとやっと怒りのフェーズに入ってきてるかも。 元彼というモノと友…

妨害

最近はひとに会うのを妨害されてるような感じがある。約束が白紙になったり、自分の都合で延期せざるを得ないことがあって、友人に会えない。たぶん、そういう時期なんだろうな。昨日も結局雪で延期になってしまったし。 そういう時期だってわかっていても、罰を受けているような気分になる。人生を頑張ってこなかった罪の重さも感じて。 あのひとはそうは思わないんだろうな。頑張って生きてるし、ひとりでも生きていけるから。 ひとりでいることには慣れても、だれかと一緒にいたいって欲は無くならないし、そうじゃない人間になりたくてもなれないし、そういう自分がみっともないし、嫌いで仕方ない。 自信がないのを見透かされていたのも…

悲しみから抜け出せない

もういいです、と伝えて採血をやめてもらった。血管が細くてよく失敗されるが、今日はそれ以上の失敗が許せる気分じゃなかった。何回も刺されて、貧血を起こすのも嫌だった。もういいですって伝えてやらなくて済むのなら、やらなくていい。はじめから、痛くても手の甲でお願いすればよかった。自分の血管が細いのが悪いのだが、針を刺されてから血管を探して中で針を動かされるのが、かなり苦痛に感じる。別に死んだっていい人間が、痛みに耐えて、健康を測っているのは矛盾していると思って余計苛立った。 1月が終わるのに、まだ悲しいの真っ只中で嫌になる。大切な恋人と友人をいっぺんに無くしてしまった。まだ話したいことが沢山あった。会…

無理

休みの日が憂鬱で、何も考えたくなくて、ずっとSNSの流れる文字を頭に押し込めている。それでも不安で、夜になると過呼吸になってしまう。これはだめかもしれない。29のときに仕事もうまくいかず、失恋して友達もいなくて、脳がぐちゃぐちゃでこのままではうっかり死ぬなとメンクリに行ったときと同じような感じになってしまった。でももうメンクリに行きたくない。 週末何も出来ないで眠っている。もうだめかも。 もしくは休日全部予定をいれるくらいのことをしないとこのまま腐っていく気がする。約束があれば動けるけど、自分だけだと難しい。 もう恋愛する気が起きない。ぜんぶ持っていかれた。もう傷つくの無理。社会で結婚できない…

縁があればまた会える それが今じゃなくても

‡‡‡ まず第一に、人を愛するってことは苦しみが始まることですからね 愛って苦しいですよ 一息付くごとにその人のことを想っている それくらい辛いことよ人を愛するって ‡‡‡ 上記はデヴィ夫人の言葉で、本当に愛して愛されてて、苦しんだことがある人だと、とても共感しました。 何度か恋愛したけど、今回は「異性」というより「人」として惹かれあったと思ってて、雰囲気も言葉も通じやすくて、わたしたちだけの独特な空間が生まれていて、あの時も同じ質量の愛を持っていた。だから、こういう結末になってしまってかなり心に傷を負ってしまったけど、口頭で話したときより文章でやり取りしたら納得出来て、理解もできた。元より、…

祈り

年の瀬にすみません…と謝られたところで、こちらの仕事が終わるわけでもなく。嫌な気持ちを悟られないように少しだけ明るい声で大丈夫ですよと返答した。何にも大丈夫なことなんかないのに。仕事後の予定を諦め、キャンセルの電話を入れる。年始の仕事を考えると憂鬱で、このまま飛び下りたほうが遥かに楽だなと考える。 行動すれば何かが変わって、努力すれば報われると思っていたけど、きっとまだ努力が足りないのだろう。前に比べたら、今は周りに友達もいて、仕事も落ち着いていて、気持ちは楽になったはずなのに、ひとは無い物ねだりだなと思う。わたしのどうしても欲しいものは、ずっと手に入らない。 夜中に作った文章を貼り付けても手…

画面の中に愛を閉じ込めて もう一生外に出ないように

連絡がきただけで、安堵した。届いたメッセージを開くのも、このまま開かず永遠に時を止めてしまうのも、わたしの自由だから。 届いたメッセージは結局開けずにいる。2通届き、1通目は読めないが、開かなくても2通目はぜんぶ表示されて意味のわかる文章になっていて、悔しいと思って泣いた。これは、わたしが開かない可能性を考慮して作られた文章と気づいてしまったから。なんなんだよまたあいたいって、あったってなんにもならないだろ…もうあの頃の気持ちじゃないから、会ったってなんの意味もないんだよ。無意識なのかもしれないけど、確実に自分が損しないように動いている人だなと思ってまたこわくなった。 救いだと思っていた会おう…

それでも生活は続く

同じ世界にいて別々の場所で生きていく会えなくないのは救いと地獄どちらだろういつか傷は癒えるでもいまが痛くないわけじゃないあの頃の何も知らない2人はもういないから痛みを抑える方法だけ覚えて やらなきゃいけないことやりたいことこの先10年続けていきたいことが出来たからいつか見せられるといいな この気持ちを忘れないようにする それがこの傷に対しての意味だから この痛みをずっとずっと忘れないようにする

残機を持った状態で さようならしなきゃいけないのだ

この場合の残機は、好きって気持ちか。 痛みを知っていれば、少し体制を変えたり、薬を飲んで、ある程度抑えることはできるのだろう。気を逸らす方法だって、覚えた。 今までが血塗れになって、吐血して、苦しい苦しいと這いつくばって悶えていたのならば、今回は静かに刃物を刺されて、そこが膿んできてしまったように思える。相手はわたしをこんなに深く刺したことに気付いていないようで…。何も言わないでいるから、これからも気付かないでいてね。 気が合う、優しさ、趣味、なんてなんの意味も持たなかったね。 交わした言葉はぜんぶ上辺だけでしたか。楽しい時間はぜんぶ幻でしたか。 ぜんぶ夢でしたね。全部、夢だったよ。 なにもわ…

戻るなら戻れるという麻薬

昔の自分であれば、縋って戻って今以上に傷ついていたでしょう 元々わたしたちが見ている景色が、向かっている先が違っていた わたしが何も見てこなかった、確認してこなかった証拠で罪でしょう 相手をこんなに苦しめてるとも知らずに 戻れるなら戻りたいよ でももう同じ気持ちではいられないから あなたのそばにはいれない 私は強くはないけど、そこまで弱くない そこまで堕ちてはいけない 優しい手を取りたい でももう私のものじゃない 何も言わない、返さないのも答えになりますか アクションがあればまた傷つくのがこわくて 答えは決まっているのに 優しい言葉を返されるのがこわくて 終わりにできない愚かさ

もう訪れない場所で

また同じような夜が明けるのを待っている こんな気持ちになるのは何度目かな もうやだよね 自然に出る涙は仕方ないよね もう私には言う事がないし 私がそう思わせられなかったからの今があるし だから私はそろそろ自分が結婚出来ない人間だって認めるべきなんだよね 苦しいな、好きな人と一緒にずっといたいだけなのに その約束がほしいだけなのに でも同棲もしたいと思えない、結婚も考えられないってなったらそれはもう終わりでしかないんだよね このままじゃだめなの？って言われたけど、じゃあこの生活のまま籍を入れるのはだめなの？って思ってそれも言ったし、それでもだめで じゃあ私にはもうどうにもできないよ

愛されたい化け物

ずっとずっと、そうだった気がする。 親から愛されなかったあの日からずっと、寂しいわたしの子供のままの心が、そう叫んでいる。 愛されたい、甘えたい、どうか、わたしだけのものになってほしい…。 今だってパートナーに、愛されていないわけじゃない。 どうしてそんなに可愛いの…？って興奮してくれる度に生きていてよかったと思える。 でもそんなのじゃ足りない。 そして、こんなのは長く続かない。 わたしはまた重くてうざいメンヘラ女になって、捨てられてしまう。 だからいまは、この虚構のせかいの沼で、しあわせと苦しみに溺れている。 だからたまに泣いて…、これは現実じゃないんだって自分に言い聞かせている。 狂ってる…

スン…

当初の脳内お花畑時期が終わって現実を見つめている。3ヶ月くらいか。 私たぶん、結婚出来ないな…。そう思う。 40歳になってお祝いした友人のことを考える。 私は40歳になって結婚出来てなかったら、死にたい。 多様性という言葉が広まった今でも、私は結婚したいし、誰かに愛されてるという証明が欲しい。 職場で旦那子供の話題に入れないのもしんどいし、私には関係ないわというフリをするのもつらい。 でも多分、結婚出来ない。 そう悟ってしまった。 だから、今の相手がとても良い人でも、お姫様扱いされていても、いつかはきっと離れていくから。 お洒落なデートをしても、美味しいものを食べても、不安が頭から離れなくてつ…

はじめてしまったから

後に戻るならいま？ 手放せる？あの子を？

白馬の王子様が現れたとして、果たして自分は「お姫様」でいられるのか？

お姫様扱いを受けたときに受けた感情は、率直に言えば「恐怖」であった。 その待遇を受けるに相応しくないのと、非日常すぎて、心がざわついていた。 完全に相手の世界に飲まれてしまって、普段の自分ではいられなかった。 それが心地よくもあるし、王子様のふりをしたナニカである可能性もある為、警戒心とふわふわした感情のなかでただ混乱していた。 夢に身を委ねたって少しはいい思いが出来るのだろう。 ただわたしが探しているのは「継続」であり、ゴールは「結婚」なのです。 こんな非現実な恋を続けるべきなのか…。 同じような人が前にいて、1年続かなかったのでまた二の舞を踏むのではないかと危惧している。 でも目の前にいる…

気楽でいいよね

振った方は。 業務電話をするのはまだいい、隣に座られて話しかけられるのが不快。気持ちが掻き乱される。 視界に入ってこないでほしい。 時間が経てば忘れられて他人になって、会うこともないのに、同僚というだけで会話も業務連絡も顔合わせもしないといけない。 なんなんだよこの地獄は、もう殺してほしい。 昔のことを考えては涙がでてくる。 戻りたいわけじゃないのに。 好きだったころのあの人はもういないのに。 私を愛してくれてた頃の人間のことを思い出してずっと泣いている。 下らない、馬鹿らしい、たかが、恋愛ごときで。言い聞かせても、勝手に涙がでてくる。

おわり

白昼夢みたいなふわふわした午前中だった。 知ってる人がきて、荷物を置いていった。 なにが起きたんだっけ、早く出かけなきゃ。 荷物を整理してゴミにして、そう思った。 これで本当のおわり。 悲しいけど、復縁を願うような付き合いではない。 このままずっと一緒にいても幸せにはなれなかった。 これでよかったし、避けられない別れだったし、どうしようもなかった。

将来の不安と夜と

あーあ夜眠れなくなってしまった。 眠れないとつらいのは自分なのに。。 これからの不安とか、荷物を取りに行くときどんな顔しようとか、くだらないこと考えて眠れなくなっている。 荷物取りに行くときの私の行動でなにも変わることなんかない。 ただ傷ついてることを全面に出していくのか、ソンナコトナイヨーって繕うのかとか。 どうでも良すぎる、なのに眠れない。 不安に支配されている夜。 眠れないことを危惧して出掛けて歩いたし、運動もしたのに。 眠れる音楽かけてアロマを焚いてもこれが現実。 眠れない、それだけがいまの真実。 死にたいねえ、死ねる夜がまだ遠いよ。

ああ、

もう戻れないことは知っていて、縋るようなみっともないことはしないけれど、あまりにコロナで弱っていて、返信がくるようなラインをしてしまったことに罪悪感を覚えている。 先が変わることのない、無意味な文章のやりとり。 なのに今は返信がきてほしいと思ってしまった。 案の定返信はきた。 最後だけ優しくするんだね。 ずっと、私だけに優しくしてほしかった。最後に優しくするのは、相手の罪悪感から、自分が悪者になりたくないだけって知ってる。 会社での付き合いもあるし。付き合わなければ良かったとは思わないけど、本当にこの先の人生どうしようかなって思っちゃう。 40歳までに1000万は貯めたいなぁ。。

コロナ明け

まだ咳は出るけど、仕事も行かないとで。 あぁ、こんなにつらくても自分はひとりなんだなって実感して死にたくなった。死にたい。

コロナ7日目

朝起きたら喉の痛みが消えている…！？ まだ噎せるし、咳も出るけど、喉が痛くない…！？ 喉が痛くない……（嬉涙）代わりに味覚障害がきて、旨味を感じなくなってしまったけど、もう喉が痛くないだけでかなり嬉しい。。 何食べても不味いから食欲わかないし、3kg体重落ちてるけど、ピークは越えたんだなあと思って涙が出た。普段風邪引かないし、インフルも10年以上かかってないから、こんな重い風邪みたいな症状久しぶりだった。 喉がやられると、こんなにしんどいのですね。 肺もやられてるんだろうけど、これで呼吸ができなくなったら本当にパニックになると思う。 そもそも5〜6日目まで頑張れる体力がないと、詰む。。これでこ…

コロナ6日目

咳するようになってきて体力の消耗が激しいためずっと眠る。 念の為購入したパルスオキシメーターが届いた。

コロナ5日目

喉の痛みがピーク、固形物が食べられなくなる。 液体さえも痛すぎて無理になる。 横になるとすこし楽になるので寝るしかできない。 また熱が上がる。とりあえず沢山汗をかく。 夜になってからやっと喉の痛みが少し引いてきて、食べれるようになってきた。 5日間フルマラソンしてるくらいの体力の消耗…。

コロナ4日目

とにかく喉が痛い。 ただでさえそれで眠れていないのに、咳込むとそれ以上に体力が奪われていくからなるべくしないよう慎重になる。咳止めも使う。 完全にコロナを舐めていたなって思う。 自業自得。 わたしの体力と喉と肺がもってくれるか…。 これ独身一人暮らしで急変したら、死んだときに気づかれないわ、と思ってとりあえず兄弟に今契約してるところの管理会社だけ伝えておいた。 兄弟いて良かった…。一人っ子なら詰んでた。 あまりに息が苦しいと突然状態悪くなってこのまま死ぬ可能性があるなと過ぎる。 ずっと死にたかったから、いいのか。 パルスオキシメーター買っとく…？でも救急車呼んでもだめそうだよね。また熱も出てき…

コロナ3日目

熱は下がったままだけど、異常な喉の痛み。 でも食欲はあるので、おかゆっぽいものや、お菓子まで食べていた。 でも喉のひりつきは収まらず、氷を舐める。 喉ぬーるスプレーをしたり、はちみつを舐めたりしてたけど、とりあえず喉が辛い。 こんなに喉が痛くなったの初めてかもしれない。 唾を飲み込むだけで痛い。喘息持ちなのでこれで咳が始まったら死ぬ可能性あるなぁ…。 ずっと死にたかったからいいのかな。 身辺整理するべき？とか考え始める。

コロナ2日目

昨日予約したところが実は県内の人のみの受付ということでキャンセル。 頑張って探したところは、PCRの検査に数日かかるとこのこと。 昨日医療用の抗原キットを使用したら陽性だったので、もうこれはコロナだなと思いながら病院へ。病院だけ行って検査と薬を貰って帰宅。 ロキソニンで熱は下っていたので、そこまでつらくはなかった。

コロナ発症

仕事終わって関節痛と怠さがあるなとと思って熱を計ったら37度後半。 昨日沢山泣いたから…？ そんなことを思っていたらどんどん上がる熱。 寒気と熱さが入り混じった不快感。 これは泣いたせいじゃない。 発熱外来へ行こうと、紹介してもらえるところに電話してやってる病院を聞いたが、いっぱいでは入れず。 とりあえず明日の予約を入れて就寝。寒くて冬用のパジャマを着た。 とにかく汗がすごい出た。

わたしのままで側にいれなかった

明日を控え、今日の気持ちは今日しか書けないだろうと思い、スマホを手に取る。 もう今日ですね。 どんな終わりの日にしようか、どんな顔をしたらいいのか、泣くのを我慢出来るのか、それとも思い切っきり泣いてやったらいいのか、どうせ面倒がられるのか…そんな下らないことをずっと考えている。愛は見えなくて、でも少し前まで確かにそこにはあって、でもいつもいつの間にか消えてしまう。 そして、胸が締め付けられるような苦しみをわたしに与えていく。 別々のリズム、だから奇跡は起こらなかった。いくらそのとき好きでも、愛していても人の気持ちは変わっていく。 だからあまり変わることのない、稼ぐ能力を基準に結婚するのもわかる…

遅すぎた別れ

でも、心の整理ができたから半年ほどかかってしまったけれどこれで良かったのかもしれない。 「別れ」の言葉は出てこなかったけど、説明は充分にそれに値するものだった。 わかっていたけど、切り出せなかった、自分の弱さをまた見てしまった。 わたしのコンプレックスを、そんなことで嫌いにならないって言ってくれたことが好きだった、愛だった。一生、こうなのかな。 一生、誰にも選ばれずに死んでいくのかな。 苦しいね、つらいね、もうぜんぶやめちゃいたいね…。夏が終わる前に片付けてしまおう。 今年の年末はひとりかもしれないな。

違ったな

そう思ったり思われたり、あと何回傷つけば幸せになれるのかな。幸せだった時期もある。 幸せは続くものじゃなくて、続くように努力するものだ。 でも、その努力が一人ではどうにもできないことだったら。 相手が変わってくれる、なんて希望を持つことが既に不幸であり、今の相手と合わないのであれば今後も合わないのである。わたしはただ傷つきたくないだけだ。 新しいものがこわいだけだ。 汚くて、醜い自分を受け入れてくれる人をまた探すのに、傷つきたくないだけだ。 逃げていれば幸せにはなれない。

そこに愛はあるのか

体だけ求められているような気がした。 自分の意志がそこにはなかった。 熱量に負けないように、言葉を唱えた。 一瞬怯んだように見えたが、言葉は相手の上を滑り、床に落ち、細かく散って、どこかへ消えてしまった。いくら相手を思いやっても、言葉を紡いでも、届かなければそれは全くの無意味だということに気付かされる。ひたすら苦痛でしかない中で、頭だけ冷えていくのを感じる。 愛は見えない。 見えないのだから、信じるしかない。 信じることが出来なければ、そこに愛を見ることは出来ない。 好きだった匂いのことを既に懐かしく思っている。 そこには確かに愛おしさの名残りがあった。眠った相手の腕を取り、手と指を重ね握って…

終わりなのに終わりに出来ない弱さ

彼氏のことです。 キッチン用具を汚してしまって、謝って新しいのを買うって約束したんですけど、もういいイライラするしばらく家に来ないでほしいって言われて。こんなことで毎回イライラされてたら絶対同棲無理やんってなった。一緒に住んだら追い出されることが目に見えている。 駄目だ駄目だと思っていたけど、もう本当にだめだ‥…。 この人と一緒にいても幸せになれん。 悲しいし、涙出てくるけど、無理だってめちゃくちゃ痛感した。 つらい、つらい、つらい。 この歳でまたひとりになるのがこわい。つらい、、

好きなことを何も考えず続けていると

ふと、これは本当に「今」好きなことなんだろうか、と思うときがある。 そうよぎったら、少し心が離れている。 それは悪いことではなく、今まで距離が近すぎたのかもしれないし、熱が下がって正常に戻っただけなのかもしれない。好きなバンドが変わったとき、「優先順位が変わった」という説明を、一緒に通ってた子にしたことを思い出した。嫌いになったわけではない、でもそれよりもっと見ていたいものができたことを。バンドではないが、2年ほど続けてきたことに少し飽きがきたなと思うようになった。 コミュニティが出来、友達もでき、楽しいSNS生活。 色々な人がいて、生活があって、立場も境遇も違う人たちとの交流。 趣味の話だけ…

重い荷物をどうにかしないと

ずっとそればかり考えている。 彼氏の家にある私の荷物。 いないときに重いものだけは運び出さないと。 別れるって告げたら1日でなんとかしてって絶対言われるだろうから。 それくらい冷たい人間だって付き合ってわかってしまった。 最後は服と少しの荷物でさよなら出来るようにしないと。 ** ここずっと終わりのにおいがしていて、わたし自身、たぶんもう長くは一緒にはいられないんだろうなって気がしてた。夜に少しだけベッドの中で話をしたとき、彼は「好きな気持ちは前から変わっていない」と言っていた。 変わっていなかったら、あんなひどいことわたしに出来ないと思う。 前はそんなんじゃなかったよ。わたしがちゃんと家事出…

不当な扱い

を受けたら、怒るべきで、抗議するべきだ。 でも今の自分には弱みがあって、強く出られない。 命令されたことを遂行しながら、その言葉を浴びて傷ついている自分がいた。まるで、奴隷のようだな、そう思った。ご飯をたべる前に、「それ食べたらあれとあれやって」 って言われて、ゆっくり食事もできないのかと悲しくなった。もう明日はここに来たくない。 明日というか、....ずっとだ。 こんな惨めな思いをして、一緒にいたいのだろうか？ 否、わたしは怒るべきだろう。 わたしはその弱みに対して働くべきだが、それ以上のことをやらされていないか。 悲しい気持ちになった自分を放っておいていいはずないのだ。もう彼はわたしのこと…

子育てと仕事の両立

出来てる人本当にすごいけど、大体旦那さんの愚痴言ってたり、家事全部やってたりでつらそうでしかない。 自分には無理です。 そもそも自分のこともまともに出来ないので。 窓の鍵締め忘れるわ、電気やエアコン消し忘れるわ....。 なんとなくお金を稼いで生活が出来ている、というだけで、正直まともな大人ではないのだ。 だからこんな人間が子供を作ってはいけない。 不幸な子供を産み出してはいけない。 こんな世に生まれることが地獄じゃないですか、それで親もこんなまともじゃないわけですよ。 これに+持病があったらハードモードすぎるでしょう。 役に立たない人間としての人生は長すぎて、そりゃあ死にたくなってしまう。自…

まぁ私がいけないのだけど

疲れたな。疲れたな、疲れたな。 ずっと疲れてるよね、社会人なんて。 緩やかな地獄が続いていてちょっといいことがあってもここは地獄なんだもん。私がミスをした、けど。 そんなに怒ることかなぁ、なんて思ってしまうのはやはりこれが価値観の違い、なのだろうか。 ずっと前から思っていたけど、うまくいかない。 きっとずっと怒られるんだよね。 絶対一緒に住んだら精神やられる。 出てけってまた言われる。 行くところがなくて、路頭に迷う。 子供の頃、そとにいたときとおなじじゃないか。もう一緒にいないほうがいい、ってなんとなく理解ってるのに、離れられない。 弱いから。 弱くて死にそうで、寂しいから。 もう行き場もな…

生きているのは苦しい

生きるにはお金が必要で、お金を得るためには働かないといけない。 働くと多大なストレスがかかってつらいのに、働かないとお金が手に入らないので生きていけない。 だから死にたい。生きてるだけで国の奴隷なんだよ。 それに加えて持病があってお金がかかって、しんどくて、人間らしく生きるための自分のメンテナンスもあって、自分のことで精一杯なのに子供なんて負債をわざわざ引き受けるか？ 毎日がつらい。ボーナスが狂ったような金額出たのに、はやく死にたい。 毎日がつらい。はやく死にたい。自分は恥ずかしい人間で、ミスは隠すかスルーしたいし、後輩には嫉妬し、人の話しは聞かないで自分の話にもっていくのでコミュニケーション…

なにもできないよるに

砂糖の塊みたいなお菓子を食べて、ずっとスマホを見ながら寝ころんで、「今日も何も出来なかった」ってわたしは同じことを言うんだ。 土星のせいでわたしの火星がイライラしてる。早く寝ないと明日がつらいだけで、何もいいことない。

不安感に支配され続ける夜があるか

私はある。 大体のメンタルの不調の原因って不安感だと思っている。 何も考えたくなくても、脳が嫌な記憶やこれからの不安を何度も反芻して、暴れて、興奮している状態。 これを書いている今もそんな感じで眠れなくて苦しいので、文章を書いて集中して不安から遠ざかっているつもりになっている。最近は仕事もやる気が出ず、いちいち全部確認するのも面倒でミスしても謝ればいいか....という気持ちになっている。 前は絶対にミスをしたくない！と確認するくせがついていたのに....。 なんですかね、このモチベーションの無さ....。 早く死にたいですね、生きてても仕方ないですよ。 早く死にたい。 早く死んですべての不安か…

祖母と私と銀の皿

山奥の老人ホームにいる祖母が、亡くなるかもしれないと家族から連絡が入った。 前回会いに行ったのはいつだっただろうか。 もう既に弱々しく小さくなってしまった祖母。 それでも、私に結婚はまだなの？と聞いてくる祖母。 もう次は来なくていいかな、と思った私。終活というのだろうか、老人ホームに入る前に銀のお皿を形見分けと言って、わたしにくれた祖母。 価値を知って必要無いな、と捨てた私。とにかく、私は自分の母親が嫌いで、母親を産んで育てた祖母に対してもあまり良い感情を持っていなかった。 小さい頃は、「おばあちゃん」を良くしてくれたと思う。 おうちに行けば美味しいごはんを作ってくれて............…

塾まであと数時間

どうやってさぼろうか、考えていた。あの頃は、どうやってうまくやり過ごしていたんだっけ？ そもそも塾へきちんと通っていたのだろうか？ 昔の苦しい記憶は大体消してしまった。 家庭教師をつけられても、勉強が始まると眠くて仕方がなかったし、正直寝ていたことのが多い。 なのでどうやって合格したのか覚えてない。 もう遠い遠い過去の記憶。それなのにたまにまだ、塾をさぼりたい....なんて夢を見る。 社会人もさぼりたいし、人生さぼりたいし、ずっとそうやって生きてきたからかなあ、こんな夢を見るのは....。だから起きたら夢だと気づいて、あぁ私、塾に行かなくていいんだって安堵する。その代わり、会社には行かないとい…

自分のことを話すのはこわい

なんでこわいんだろう？ ・距離感が掴めないまま色々話しすぎてしまうから ・会話が下手だから ・自分に自信がないから ・隠したいことがあるから ・話したことが弱みになるから とにかく友人に対して、「距離感」と「話しすぎない」ことが大事だと思っていて、そこを間違えるとあっという間に嫌われてしまう。嫌われたところでまたかー、みたいにはなってしまうほどには他人に嫌われながら生きているのですが、それでもまだ嫌われたくないって感情があるの、自分のことながら辟易します。 失言が多いのどうにかしたい。 何故だか言葉が嫌味たらしくなってしまう。 語彙を知らないことも原因でうまく伝えられず、考え終わる前に口に出し…

頑張りたくない

ある程度仕事をして、恋愛をして、休日は死んだように眠っていることも多いけど、休みに遊んでくれる友人もいて、孤独で仕事が無かった日々に比べたら相当状況は良くなっているのに、それでも不安が込み上げてくるのはなぜだろう。 恐らく、生きていく基盤とか、土台が不安定だからこういう気持ちになるのだろうけれど。 この不安を少しでも緩和するためには、その土台を立て直して行かなければならない。仕事をしながら少し勉強をしているけど、仕事で疲れて全然出来ない日のが多い。 圧倒的に仕事に支配されている。 頑張れない私は駄目な人間だとも思う。 もう疲れてしまって、ぜんぶやめてしまおうか、と思うこともある。 でも全部やめ…

続セルトラリン

今はメンタルクリニックに行ってないのですがまたメンタルが落ちてきて苦しくて堪らないので久しぶりに飲んでみた。そしたら気持ち悪さ発動....。 この前久しぶりに飲んだときは大丈夫だったのになぁ。 翌日も気持ち悪さで起きられず、1日眠ることに。 少ない休日をだめにしてしまった罪悪感がすごい。 私は滅多に風邪を引くことはないけれど、メンタル落ちで動けなくなる。 もうこうなるとしばらく寝てないと駄目。 あーあ、早く死にたい。恋人が隣で頭を撫でてくれることだけが救い。

子供

アラサーです。結婚もしていないです。 それでも、自分の子供のことを考えます。 それは産めるリミットが近づいてきてるから。結論から言うと、私は子供を欲しくない。 不安要素が大きいため。 以下理由です。・自分に持病がある ・その持病が子供にもおそらく遺伝する可能性が高い ・子育てにかかるお金が多すぎる ・常に不安感があり、その不安解消のひとつとして、趣味があるので、お金を自由に遣えなくなるのが怖い ・自分が親のことを嫌いだったため、うまく子育てする自信がない ・子育てのためにお金を稼げなくなることが不安 少し前まで、漠然と結婚して子供を産むのかとと思っていた。 でもアラサーになって本当に子供を産む…

オキシトシンの凄さ

ひとつの目標だった、感情をコントロールしてイライラしないようにする、人に当たらないということが出来るようになってきた。 その代わり、内側にストレスが溜まっていき、心身が不調となっていた。 朝起きるのがつらい、起きても体が怠い、嫌なことを反芻して暗い気持ちになり死にたくなってくる....。 明日もきっとそうなる筈で、生きてることを呪っていた。それがどうだ、今朝の気分は清々しい。 朝の光が気持ちよくて、気持ちが晴れ晴れしている。 昨夜は恋人が頭をマッサージしてくれたり、撫でてくれたりして眠ったのだが、こんなに朝が違うものなのか、、 これがオキシトシンというもの？ 麻薬かこれ？？ これ、常に発生させ…

大人になる、ということは

感情をコントロール出来ることなのかもしれない。 多大な不安、過剰な期待、仕事中やプライベートでも思い通りにならないことやキャパオーバーになるといつもイライラして人に当たっていた。 本当に嫌な人間であると今でも思う。 それと同時に大人なのだから、自分の機嫌は自分で取らないといけないと強く感じた。 ある人と喧嘩したり、わたしの態度の所為でギグシャクしてしまった関係によってだった。 お互いが苦手意識を持つと、スムーズに思っていることを伝えられず、また伝わらず、結果またお互いうまくコミュニケーションが取れず嫌な気持ちになるのだ。 根本に、自分が基本他人のことを見下しがちなことにある。 弱い自分を見透か…

狭い道路はQCLが下がる

と思った。ガードレールがあればまだいくらか安心なのだが、それもなければ道も狭く、車通りが多く大きいバスなども通る。 歩いていると、車と僅かな距離のときもあり、息を呑むこともある。 接触事故の目撃者情報を求める看板も多く立っている。 そこに当たり前にある道路だけども、その横を歩くことは危険であり、多大なストレスを感じている。 それもそうだ、命の危険があるのだから、警戒し歩いていれば、肩も上がり緊張する。 こんなことでもQCLが下がるんだなと気づいた。

1年半過ぎ、また夏がきた

このまま2年いくのだろうか。 自分のN月に木星がくるのが2022年8月、私の月は牡羊座、相手の太陽も牡羊座。 なにかあるといいなとか思っていたりはする。 それまでにやっとこうと思うことがいくつかある。最近は相手のことよりも、自分の土台がぐらぐらしすぎて、不安が大きい。 そこを固くしておくべきなのだろう。 幼少期の積み上がったメンタルがガタガタなため、強靭な資材がないと全く安心などできない。 やることはわかってる。 やらなきゃな。 全部いやになっちゃうかも。 それでもなんとか生きないとな。楽しいことやってても罪悪感がすごい。 タノシメナイ。 気持ち次第なのにね。

ピーク

誕生日お祝いしてもらって、プレゼントもらって友人からもラインやプレゼントもらって、仕事もそこまで悪くなくてメンタルも落ちてないあれ、私、死ぬのかな....？ どうなの？？穏やかな毎日がずっと続けばいいのにそんなわけにもいかないだろうけどこれからまだ沢山嫌なこともあるんだろうけどね、努力していこうもうすぐ-2kgなのに、サボりがちな運動

安定剤

彼氏がいる、甘えられる人がいるというのはなんて尊いことだろう。 これは安定剤である。 それでもひとりでいると、死にたくなるし、嫌なことを沢山思い出すし、うまくいかないことも多いけど、なんとかなってる。 でも漠然とした不安はわたしを追い詰める。おまえはだれだ？早く死にたいよ。皆、いつか死ぬのに....。

夜、走っている

腹筋をしている動画を録られ、その顔があまりにも不細工で死にたいと思ってしまったので、痩せようと思った。 以前、1日2時間走ってみたら、筋肉痛と膝の痛みに断念したことがあるので、今回は1日1時間にしている。 1時間と言っても階段をだらだら登り下りしてるときもあるし、実際ちゃんと走っているのは20分くらいかもしれない。 それでも、アトピーだと汗をかきづらい体質なので、少しでもデトックスになればいいなと思っている。 ダッシュすれば汗をぶわっとかくので。 それでもまだいまの時期、夜は涼しい。 早い梅雨なのか、小雨の日も多い。 夜は食べないか、もしくはプロテインドリンク。 痩せるためもあるけど、正直、夜…

僕らは何回だってきっと

そう何年だってきっと さよならと共に終わるだけなんだ ** 仕方がないよきっと？そう思って生きてる人って多いんじゃないかな。別れたほうがいいのかなって考えている。 付き合ってそう思うことなかなか無いのだけど、それは深い関係になれていなかったわけで....。彼氏がこわいと思ってしまう。 わたしはわたしなりに彼氏宅に行ったら色々やってたのだけど、彼的にはそれは不十分で。 怒られてからずっと、また何か言われるのかなとはびくびくしている。 お互い言いたいこと言えてないのかなと思ったから、月1で不満を言う日をつくったけど、食べてすぐ洗い物しないだけでイライラされて、そういうのはやることやってからと言われ…

一年が経った

付き合い初めて、一年。 ほかの人からみたらなんてないこと、だろうけど。 一年以上のお付き合いがずっと出来なかった自分にとっては明るい一歩だと思う。 勿論喧嘩もあったし、自分の不甲斐なさ、できの悪さ、育ちの悪さを感じて悲しくなることもあった。 今現在でさえ、不安に感じることもある。 でも一緒にいたいとは思う。 ただ、ずっと一緒にいれるとは思えない。 自信がない。自信をつけたい、もっと。 今年の目標 ①なにか資格をとる ②美容、ダイエット ③貯金

別々のリズム だから奇蹟が起こるのかしら

他人と一緒にいるってうれしいこともあるけど圧倒的につらいことのが多い気がする。 まぁそれはわたしのせいでもあるとは思う。自分の足で立つことがすごくしんどいときがあって、生理前とかだともうはやくしんでしまいたくなりますね。 はやくしにたい。メンタルが全く安定しないので、私には子供を育てるのは無理かとおもえてきました。 いや、無理でしょう。 幸せになれないきがするの。 自分を守ることが精一杯です、ほんと。

はやくしにたい

ほんとなにもかもいやになる

杞憂

体調がわるいと不機嫌にみえる、ただそれだけのことなのだ、たぶん。 通常運転であれば、いつも通りの楽しい日々。問題といえば、仕事をどこまでやるか、など考えている。 現在32歳。結婚はまだ。子供は....。 しかし子供は最近、必要ないのかもしれないと思っている。普通の幸せ、というものを手に入れるのが険しく酷いことが多々あった道のりだったので、これ以上困難な世界線に行かなくてもいいのでは、と。 女性はしあわせな結婚をして、子供を産む、という幼い頃からの刷り込みを、果たして本当に自分のしあわせでもあるのかということを今一度熟考しているのだ。自分の親が言う、「子供がいなかったら将来だれが面倒をみてくれる…

違和感

違和感というか、明らかな態度の違い。 例えば、口をつけるときの表情、こちらを見ない目、関心がないという態度....ああまた、これなの？ そんなことを思った。 愛した人でも、ずっと他人と楽しく一緒にいることは難しいことなんだろう。 わたしはこれからどうすればいいのだろう。 たくさん会ったら仲が深まるどころか、いつも飽きられるだけだなぁ。来月は予定たくさん入れよう、、

眠れないよるにゾルピデム

昨日は本当にしんどくて、頭がぐちゃぐちゃでずっと覚醒してる感じだったので眠剤飲んだ。嫌いな人になにを言われたって平気だよ。でも、だいすきなこの人と匂いを離したくない。嫌われたくない。本当ならこんな弱ってるところ見られたくないのにな....。強くなりたい。

書き記す

文章を書くとすこし落ち着く。どうせ誰にもわかってもらえない、そんな気持ちをここに記す。誰かと生きる、愛する、なんてわたしには無理なのかもしれないな。 これからなにか努力することもこわい。 嫌、いや、イヤのオンパレード。 しにたいっていうのは、逃げたいのだろうな。 しにたいっていうのは、弱いんだろうな。なんにもしたくないな、ばいばいしたい。 なにもいらないから、つらいことがずっとおきないでほしい。

やさしいキスをして

喧嘩した翌朝、眠っているわたしのおでこにゆっくり静かに唇をつけて彼氏は仕事へ向かって行った。 わたしはまだ悲しくて布団で目を腫らしていたけれど、言葉だけじゃなく行動で愛を示してくれることはいいことだなと思い、洗濯を始めた。二回目の洗濯をしている頃、彼がお昼休憩で帰ってきて、わたしをいつも通りの赤ちゃんをあやすような声で呼び掛けた。 なので、自分もなるべくいつもと同じように対応した。 すこし、ぎこちなかったかもしれないけど。 終末は友達と会うから、彼と会わなくて済みそう。 ちょっとだけほっとしている。

セルトラリン再開してる

何故なら不安感がひどいから。 仕事がきっかけなんだけど、そこまでひどいことじゃないのに、それが嫌すぎて不安が大きくなりすぎてしばらく仕事以外動けなくなってしまった。希望はある、のに、不安が拭えない。散々いやだいやだ言ったあと、でもこの状況を飲み込むしかないんだとやっと受け入れはじめ、のろのろと紙とペンを手にとった。そしたら以前と同じ、また不安感が休憩中にあったり、持続して嫌な気分になってきてしまった。 あーあ、くるしい。 前にもらった薬がすこし余っているから、飲んで凌ごう。 生理前だからpmsもあるし。わたしがヒステリー起こして彼氏と喧嘩したとき、「原因がわからないと対処できない」みたいなこと…

思ったこと

しっかりしないと 依存しちゃだめ 友達ともあそぶ 週2のペースにもどす ずっとおうちはいや、わたしはでかける どこかへ行って気分転換する クリームソーダがすきになったしっかり働いてしっかりあそぶ ** 不安感がしんどいので薬を再開あと親不知抜いたところが痛むpmsもひどい てかpmsでセルトラリン飲んでもいいんだね

守れない愛ばかりだった

夏の夜、暗い部屋で天井をみていたら、ブログを書かないとだな、ふとそう思った。 あの頃、見つめた知らない天井は、わたしに冷たかった。 隣にいる人間に触れると、体温は温かいのに、反対にわたしの心は冷たくなって、苦しくなったりして朝がこなければいいのにと願っていた。 朝がくれば、終わりで、ここから去らねばならない。愛情なんて知らなかったわたしは、ただ、この癒えない傷痕のような穴を埋めるためだけに人にすがる愚かな生き方をしていた。 愛されて育っていれば、愛を知っていれば、もう少し自分を守り、大事に出来ていたのかもしれない。いつも見下されて生きてきた。 姉妹にも、友人も、男性にも。 愚かで、頭が悪くて、…

夢見が悪い

強い仕事のストレスで、項垂れ、苦しみからはやく寝ようと思い、眠りについた。 当たり前のように夢見が悪く、なぜか妹を殺そうとしている夢を見た。 しかし、特に妹に殺意などないので、なにかあるのかなと夢占いなどを調べてみた。>嫌な性格や欠点を克服しようとする心理のあらわれなるほど、これなら納得である。 今まさに、自分の嫌な性格に悩み、新しい仕事について憂鬱になっていたところだった。 夢の中でわたしは妹を、ハンマーで殴って血はだらだらにさせた。 しかし死ぬ、まではいかなかったのでまだこれは、わたしの決心が甘いということなのだろうか。 血塗れのなか悲しい顔をされて、わたしはその過ちを静かに悔やんでしまっ…

安心したい

しばらく続いた、幸せと安心。 それが長くは続かないこと、わたしが一番知っているでしょう？ 温もりが通り抜けて行く、そんな繰り返しだった。 どうせまた、同じでしょう？ 不安でいっぱいになる、わたしのこころがおかしいのかな。長引く梅雨、止まない雨、身体が重くなる湿気。 憂鬱な気分にさせるには充分な理由。 また手が震えて、涙が止まらなくなって、死にたくなってしまうのかな。 ちょっとしたしあわせを味わったら、またどん底まで落とされるのかな。 でもね、ずっと安心させられたってこの安心がいつまで続くんだって不安になるんだ。 なんて不安定な生き物なんだろう。 人間として成長したい。 ずっとひとりだったのに、…

満たされている

バランスがいい、不安感がない、毎日何気ないことがたのしい、、 これがしあわせということなのだろうか。 ふわふわしていて、つかみどころがなくて、おだやかな時間に溶けていくような感覚。 でもそれは流れて消えてしまうものではなく、溶けたやさしさがまた温かい布団のように身体を包み込んでいてくれるような。 絶対的な味方がいるという安心感、愛されているという肯定感、いままでわたしがずっとずっと欲しかったものである。 きっとこれが「愛」なんだと。今回は突然こうなったけれど、いままでの恋愛がこのための修行だったのだと思えば府に落ちる。 そうか、恋愛とは本物を見極めるための、本物と仲良くしていくための、、修行だ…

おかしいなって思うともう大体だめだったりする

問題提起してくれるだけマシなのだろう。 いまも、このさきも、ずーっとそのさきも、そんなことをずっとずっと心配しながら生きねばならないのだろうか。 揺るぎない「何か」はどこにも無いのだろうか。 また、海王星に選別され、振り落とされてしまうのだろうか。 すこしの幻想も許されない。 「本物」しか許されない。死ぬまでずっとわたしたちは悩み、苦しんで、すこしの幸せのために生きるのだ。過敏になった感情の、落とし前をどこでつけるか考えている。大丈夫だ。 地獄はもう見ているし、地獄でも薬は飲めるし、自分を偽ることもできる。 ** これは先月の4/20に書いたもの いまでは落ち着いた このぬるい日常をたのしく丁…

うつくしいひと

うつくしいひとというのは、容姿がいいからではない。 佇まい、言葉の選び方、話し方のテンポのよさ、姿勢、すべてを引っ括めてうつくしい。 それがいま、わたしを守ってくれているひと。大事にしたい。

いつまで続く幸せか、

仕事も忙しいながら落ち着いてきて、いつの間にか彼氏もでき、平和な日常を送っていることに正直驚いている。 これは幻ではないのか。幸せなんて長くは続かないんだろうけど、いまは信じてみたい。仕事も人間関係も彼氏も、カチッとハマるところだと続くような気がしてる。

「愛してる」とは なんて無力な言葉だろう

やっと思い出しても酷く痛むことがなくなって、思い出にすることが出来て、泣くことができた。 時間がかかってしまったね。あんなに辛かったのに、ひとは忘れることができる、傷は癒える、だから生きていける。 自分が人間だということを痛感する。それでも、信じるのは怖い。 満たされて、またその愛が供給されなくなるのが恐ろしい。 あの空っぽになって身体が芯から冷えていくような感覚を味わいたくない。それでも、希望を持つことでしか、生きられない。 前に進むしかないことを知っている。 愛してる、なんて言葉は本当に無力で、何の効力もない。 わたしは、愛するということはどういうことなのかを、もっとよく学ばないといけない…

夏が好きだった

焼ける太陽、鳴き続けるセミ、どこまでも青い空、入道雲、新緑の木々、遠くから聞こえる太鼓や花火の音、提灯の灯り.... 夏は、私にとって特別で。 イベントも多いので、誰かを誘って遊ぶ機会も沢山あった。 短い時間を謳歌しようと、毎年夏を駆け抜けた。 だから、思い出も多くて、今年は誰も隣にいないんだなって寂しくなってしまう。 夏を共有出来ないのは、悲しい。 梅雨明けが遅く、本当に短くなってしまった夏は今年は静かに終わりそうだ。

もしかしたら、ずっとこのまま1人なのかな

30歳越えてから、そういう不安が拭えなくなってきた。 未来のミライを金曜ロードショーで見て、見なきゃよかったなと後悔した。 独身と、結婚してる子持ちとで見る感想は全然ちがうのだろう。 親も子供と一緒に成長する、って話に見えたけど、私にとってはただつらい気持ちになるだけの映画だった。結婚することだけが幸せではないだろうけど、性格難ありの私が結婚してなければ、周りからはあの人だから仕方ないとか思われそう。 被害妄想かもしれないけど、人一倍そういう空気に敏感で、卑屈になってしまう。 そういう自分の性格をわかっているから、結婚したいというのもある。 結婚して、安心したいのだ。だからと言って、一生一緒に…

不安のない世界へ行きたい

もしくは....もっと、楽観的に生きたい。 いやなこと、悲しいことがあると、ずっと引きずってしまってなかなか立ち直ることができなくてつらい。最近の悲しかったこと ・旅先でのトラブル ・ずっとしていた仕事が間違ってたことが判明自信喪失と、トラブルのせいで他人が余計怖くなった。 悪意を浴びせられたり、嫌な思いをするのなら、もしかして....の不安から逃れられないのなら。 冷や汗が出て、手が震えるのなら。 祈りがすべて無駄であるなら。 やっぱり、わたしはしんでしまいたい。お金があっても、欲しいものはなくて、ただなんとなく生活して、消費しているだけ。 なにも生み出さない。 努力もしたくない、ワガママだ…

平和

身体的に体調が悪い以外は平和です。 恋愛をしなくても、遊ぶ友達がいれば平和。 仕事も平和。薬飲みはじめて、なんかこの状態が当たり前かのように感じてたけど前の日記読むとやはり苦しそうで....私にはこの薬が効いてるんだと思った。 あの頃は毎日苦しくて、つらくて、涙も流してた。 今は....物事に鈍感になったというか、流せるようになってきた。でも恋愛するとつらいからもう恋愛したくないな....。 恋愛すると依存してしまうのがだめ。 苦しくなってしまう。 あまり相手には伝えないけど....つらくてやだな。 「愛」を感じたことはあるけど、長続きしない。 きっとそれは私がだめで、なおさないといけないとこ…

セルトラリン 1ヶ月 耐性？

耐性なのかPMSなのかわからないけど、気分がまた落ちることが増えた。 苦しい、苦しい、苦しいのオンパレード。失恋のせいもあるのかもしれませんが。 気分が上がらず、仕方なくとんぷくの他の薬も飲んでみた。朝、気分は変わらず、吐き気まであったので不安でした。 仕事してたら気にならない程度にはなったので良かった。でも、このままずっと薬を飲み続けなければいけないのだろうか？ わたしはこの不安に薬で勝って、それでいいのだろうか？ これが正解なのだろうか？ わからないし、しぬこともできないし、薬を飲んで日常を続けることしかできない、

セルトラリン3週間

セルトラリン飲み初めて3週間が経ちました。 変化を書いていきます。①夜、長い時間眠れるようになった ②不安で死にそうという動悸や息苦しさがなくなった ③嫌なことをあまり思い出さなくなった 嫌なことを思い出さなくなった→不安感が薄れてきた→夜眠れるようになった というのが正しいかもしれません。 不安で不安で眠れない夜が続いていたので。 朝がくるのがこわくて、不安で、なにか気を紛らわしていないと....とずっとスマホを見てしまう夜でした。 今もスマホ依存性ではありますが、夜は眠気が早めにきて、眠れるようになってきました。 眠れると全然体調が違います。 これだけはありがたいです。

休日

皮膚科行って、メンクリ行って、好きでもない話題のケーキを買いに行った。 なぜなら家にいても死んでるだけなので。 沢山歩いたので誉めてあげたい。メンクリ、曜日を変えたら男性医師になってしまった。やだな、そう思った。 色々症状をきかれ、今あなたにだしてる薬は一番弱いやつだし、症状もひどい人は発作が起きるから....みたいなことを言われた。 だからなんなんだろう。 私はこれ以上ひどくなりたいから病院へ来たのに。 風邪だってひきはじめが肝心。 パニックが完全に出てからじゃ社会生活がやばいから来てるのに。 心ないこというなーと思ってしまったのでそのあとの会話は適当に帰宅した。 つぎもこの担当だろうけど、…

セルトラリンその後

相変わらず不調ですが、慣れてはきました。 気分はそこまで落ちなかった。 家事だけして、ちゃんと着替えて、コンビニでごはん買ってまではよかったんですけど、そこからだらだらしてしまった。自分一人でどこかに出掛けようとすると、結果面倒になってどこも行けなくなる。約束か、予約が必要だ。 それさえあれば、責任を果たしにそこに行こうとするからだ。でも歯医者の予約、昨年の11月に行かないまま放置してしまっているな....。

死んでるだけの休日

朝起きて、洗濯して、茶碗洗ってそれだけでもう疲れてしまう。 嫌なことを思い出して、思い出したくなくて、ベッドに入って目を瞑る。 するともうこんな時間で、全然休んだ気分ではない。 休日、どうやって心を休めればいいんだろう。 寝てるだけなので体は回復しているのかもしれないが、頭のなかは焦燥感でいっぱい。 なにもできなかったという後悔も。家から出なければお金をつかわなくて済むけど、外にでないと気分転換ができない。 でも外は寒くて外出したくない。 この矛盾がわたしを苦しめる。しかしセルトラリン飲んでると全然お腹が空かない。ちょっとお菓子をかじっただけで、もういいやとなる。 私から食欲を奪ったら、なにも…

吐き気と倦怠感

薬のせいなのか、吐き気と体のだるさがひどくて全く起きられない。 それでもなんとか簡単な家事はしたが、お風呂には入れず、会社も何日か欠勤した。 不安感をなくして、会社に行けるようにしたいのに会社に行けなくなっていたら本末転倒である。これどーしよ。一週間～二週間で効いてくるみたいだけど、それまで本当に耐えられるのか？？ よりによって満月も近いし、さらに今回は月蝕。 なにかトラブらない？大丈夫？余計不安になってきてしまった....。

眠れない

そりゃあ夕方まで寝てればそうなる。 ごみ捨てだけして、サンドイッチを食べて、それからまた眠った。 眠れば、嫌なことを思い出さなくて済むからだ。本当は、朝起きてある程度活動して、それから眠ったほうがいいに決まっている。 でも今日は動けなかった。 そういう日もある。 約束事があれば、責任を果たすために動こうとするので、無理矢理にでも約束を取り付けて遊びに出掛けたほうがメンタル的には良いこともわかっている。 最近、1人ではなにも楽しくない。 欲しい洋服もないし、可愛いバッグもいらない。 買ったものは部屋の隅でショッパーに入ったまま放置されている。 物をいくら買ったって心が満たされないのを知っている。…

セルトラリン

この薬を飲むのは2回目で、気持ち悪くなるからやめてたのですが、結局不安感を緩和するにはこの薬しかないとのことなので、吐き気止めが入っている胃薬と一緒に飲みつづけてみることにしました。うーん、やっぱ気持ち悪い....。 飲んだ直後くらいからもう気持ち悪い。 効き目が出るのが遅い薬だとは聞いてるのですが、この不快感と仕事しながら付き合っていけるのか不安。どうしてもだめなら、飲まなくてもいいとのことだが、それじゃこの不安感はずっと消えないわけだし。 吐き気で動けなくてなにもできなくて、またそれに対して涙が出るし。もうどうしていいのかよくわからないな....。 せっかくお金貯めても、医療費で消えていく…

メンタルクリニック

前行ったところより、話をちゃんと聞いてくれそうで安心した。 男性じゃなく、担当が女性だったのも大きいだろう。病名はまだわからないけど、全般性不安障害か、躁鬱を疑われている模様。 何度か躁状態にならないか聞かれたけど、気分の落ち込みは長く続くけど、そんな激しく喋るとか元気が続くとかないんだよな....。 あっても仕事が休みの1日だけ。セルトラリン飲むとすぐ気持ち悪くなるけど、続ければよくなるんだろうか。推しに全部お金つぎ込みたいのに、薬代ばっかかかる。あーあ。あーあ。

死なねえよ

あほくさ。全部が馬鹿らしくなった。 病んでるのも、連絡を待つのも、誰かに期待するのも、全部まともじゃない。 イカれている。 私を蔑ろにするやつは捨てて、自分にお金をかけて、楽しいことだけして、可愛いものだけ囲まれてに毎日ハッピーに生きていたい。 それを叶える。 それが今年の目標。あー、どうやら私はまた失敗してしまったようだけど、誠意がない、それが答えなのはさすがにもうわかってしまう。 傷つくのも慣れたなあ、そりゃあある程度痛いけど。 みんな、同じでしょう。一人で生きていくことを考え始めている。 お金があればなんでもできるよ。 お金さえ、あればね。健康にも気をつけよ。早くねたいけど、ねれねーな。

メンタルクリニックの予約をした

仕事の日に。 Webだとそこしか空いてなかった。 電話をする気力がない。前にも近くのメンタルクリニックに行ったことがあるが、薬を飲んだら体調が悪くなったので止めて、再度行ったときに、そう話したらなぜ連絡をくれないのかと責められてしまい、行く気が失せてしまった。 こちらも仕事をしているので、すぐ電話が出来なかった。 このときの失敗としては、薬のことと、去年の仕事で体調が悪くなったことしか話せなかったこと。 前から死にたいと思ってることは話せなかった。 前の仕事が一番体調を崩した原因ではあり、それをなんとかしないとと思っていた。 よく考えれば、ノーマルに生きてきたやつが、仕事をきっかけに体調を崩し…

今年も死にたいことに変わりはない

空虚な心を埋めるように、飲み会でお酒とごはんを流し込む。 後で後悔するのは自分なのに。満たされない気持ちを、代わりのなにかで埋めたとしても、それはすぐ、砂のように崩れて消え去ってしまう。 心に開いた穴を、本当に埋めることは出来るのだろうか。 代わりのものを無理矢理入れようとして、傷ついて、血を流していることのが多いように思う。 傷は恥でもある、だから見ないようにして、目を逸らしてきた。 私は結局、私を大事に出来てないのだ。 だれかに、受け入れてほしい。 そればかりで、自分を客観的に見ることが出来ない。今回はなにがいけなかったのか、失敗はどこだったのか、そんなことばかり頭に浮かんでは消え、吐いて…

年の瀬に、夢みたいなことは起こらない

皆が紅白見て家族でたのしそうにしてるから、私はしにたいなんて言えやしない。この最悪な気持ちを断ち切れないまま2019年を迎えるのだろう。 いや、2019年だけではなく、また同じことを繰り返していくのだろう。 しんどいだけだ、生きることは。なにかにすがれば、もっと楽になれるのだろうか？ お酒？宗教？ギャンブル？ そもそもいつもなにかに依存しているのだけれど。 自己実現をしなければ、自分を愛したり、肯定できないのだろうか。 なんでこんな風に生まれてきてしまったのだろう。 今からでもこの思考のクセを矯正することは可能なのだろうか。 しにたくて、たまらない。 こんな日に、私のことを苦しめて、何も言わな…

自分で自分の首を締める

だめだとわかってもいても、そうなってしまうときがある。 もうだめなのかなー。 そして、私のこの不安は一生消えないんだろうなということを痛感している。世界はそんなに私に冷たくはない。 私が勝手に過敏に反応して、苦しい世界だと思い込んでいる。 この世界を塗り替えることが、できない。息ができなくて、苦しくてつらくて、涙が出るのに、私はまだしねなくて、明日起きたらまた会社になんか行くのだ、まるで普通の人間みたいに。

この恋愛が終わったら

もうなにも未練がない。 今まで死にたい死にたい言ってたが、私は死にたい詐欺をして、死ぬ勇気もなく、醜く這いずりながら図太く生きていくのだと思っていた。何度も同じことを繰り返して、別れて、自分はだれにも愛されない人間だということを自覚しても。 まだ次に誰かと恋愛をするのだろうという希望を僅かに持っていた。 そう、僅かにだ。 それは若い女だったからだと思う。 価値がまだあると思っていたからだ。だがもうそれは違う。 私は若くないし、結局生きてるうちに可愛い容姿にもなれなかったし、30歳を越えてしまった。 若いうちは耐えられたことも、アラサーになると自分の容姿にも、恋愛を長続きできない自分にも、卑屈で…

毎日、死にたい

私はほとんど毎日死にたいと思っているのですが、それが普通だと思っていました。 あまりに自然に毎日死にたいと思っていたからです。 だから、他の人も毎日この苦しい社会でそんな気持ちを我慢してるのだと思っていました。 しかしどうやらそうではないらしいことを知ったとき、じゃあ、なぜ、私はこんなに毎日死にたいと思うのだろう、と悩みました。 そしてそれはどうやら幼少期の影響であり、治ることはほとんどなく、原因はどうであれ、ほぼ一生のお付き合いになることを知ります。「理想の母親」 「理想の家族」 「愛されて育った子供」上記のようなものを見ると、本当に羨ましいです。 私にはそれがなかったもので、理想の家族なん…

夢で会えたら

仕事を休んでしまった。 メンタルの調子がよくない。 メンタルの調子がよくない理由はわかっている。 結局は自分がいけない、自分が悪い、自分が欠陥品だからだ。 こういうときは、なにもできない。 家でもぼーっとしているだけ。 死んだように、生きている。物心ついたときから、死にたいという気持ちが強か く、感受性が強い時期を抜け、図太い大人になれば少しはマシになるだろうと思っていたが、そんなことはなく、年々衰えていく体力を感じ持病も悪化をたどり、やはり死にたいとしか思えないのだった。あまりにメンタルも持病も悪くなり、ふらっと死んでしまいそうな気がしたので、漢方薬を買った。 昔から胃腸が弱く、肌も荒れ気味…

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仕事もできない、気も遣えない、生きてて意味あるのかな？ 今まで一人か数人で仕事することが多かったから、誰かの行動を見て先読みして動いたりするってことが出来ない。 だれかが困っていたら、さすがに声をかけたりするけど、自分が慣れない仕事をしていてその中で周りの動向を追いながらフォローするとか、そんなレベルのことを求められていて、正直参っている。 そもそも私はコミュ障で、それをなんとか仕事上では普通レベルのコミュニケーションにやっっっと持ってきた人間だ。 周りなんて怖くて見てこれなかったから、仕事しながら周りを見ろとか言われてももうどうしたらいいのか分からない。 通常業務でさえ、頭が真っ白になってい…