ずっとずっと、そうだった気がする。 親から愛されなかったあの日からずっと、寂しいわたしの子供のままの心が、そう叫んでいる。 愛されたい、甘えたい、どうか、わたしだけのものになってほしい…。 今だってパートナーに、愛されていないわけじゃない。 どうしてそんなに可愛いの…？って興奮してくれる度に生きていてよかったと思える。 でもそんなのじゃ足りない。 そして、こんなのは長く続かない。 わたしはまた重くてうざいメンヘラ女になって、捨てられてしまう。 だからいまは、この虚構のせかいの沼で、しあわせと苦しみに溺れている。 だからたまに泣いて…、これは現実じゃないんだって自分に言い聞かせている。 狂ってる…
当初の脳内お花畑時期が終わって現実を見つめている。3ヶ月くらいか。 私たぶん、結婚出来ないな…。そう思う。 40歳になってお祝いした友人のことを考える。 私は40歳になって結婚出来てなかったら、死にたい。 多様性という言葉が広まった今でも、私は結婚したいし、誰かに愛されてるという証明が欲しい。 職場で旦那子供の話題に入れないのもしんどいし、私には関係ないわというフリをするのもつらい。 でも多分、結婚出来ない。 そう悟ってしまった。 だから、今の相手がとても良い人でも、お姫様扱いされていても、いつかはきっと離れていくから。 お洒落なデートをしても、美味しいものを食べても、不安が頭から離れなくてつ…
後に戻るならいま？ 手放せる？あの子を？
白馬の王子様が現れたとして、果たして自分は「お姫様」でいられるのか？
お姫様扱いを受けたときに受けた感情は、率直に言えば「恐怖」であった。 その待遇を受けるに相応しくないのと、非日常すぎて、心がざわついていた。 完全に相手の世界に飲まれてしまって、普段の自分ではいられなかった。 それが心地よくもあるし、王子様のふりをしたナニカである可能性もある為、警戒心とふわふわした感情のなかでただ混乱していた。 夢に身を委ねたって少しはいい思いが出来るのだろう。 ただわたしが探しているのは「継続」であり、ゴールは「結婚」なのです。 こんな非現実な恋を続けるべきなのか…。 同じような人が前にいて、1年続かなかったのでまた二の舞を踏むのではないかと危惧している。 でも目の前にいる…
振った方は。 業務電話をするのはまだいい、隣に座られて話しかけられるのが不快。気持ちが掻き乱される。 視界に入ってこないでほしい。 時間が経てば忘れられて他人になって、会うこともないのに、同僚というだけで会話も業務連絡も顔合わせもしないといけない。 なんなんだよこの地獄は、もう殺してほしい。 昔のことを考えては涙がでてくる。 戻りたいわけじゃないのに。 好きだったころのあの人はもういないのに。 私を愛してくれてた頃の人間のことを思い出してずっと泣いている。 下らない、馬鹿らしい、たかが、恋愛ごときで。言い聞かせても、勝手に涙がでてくる。
白昼夢みたいなふわふわした午前中だった。 知ってる人がきて、荷物を置いていった。 なにが起きたんだっけ、早く出かけなきゃ。 荷物を整理してゴミにして、そう思った。 これで本当のおわり。 悲しいけど、復縁を願うような付き合いではない。 このままずっと一緒にいても幸せにはなれなかった。 これでよかったし、避けられない別れだったし、どうしようもなかった。
あーあ夜眠れなくなってしまった。 眠れないとつらいのは自分なのに。。 これからの不安とか、荷物を取りに行くときどんな顔しようとか、くだらないこと考えて眠れなくなっている。 荷物取りに行くときの私の行動でなにも変わることなんかない。 ただ傷ついてることを全面に出していくのか、ソンナコトナイヨーって繕うのかとか。 どうでも良すぎる、なのに眠れない。 不安に支配されている夜。 眠れないことを危惧して出掛けて歩いたし、運動もしたのに。 眠れる音楽かけてアロマを焚いてもこれが現実。 眠れない、それだけがいまの真実。 死にたいねえ、死ねる夜がまだ遠いよ。
もう戻れないことは知っていて、縋るようなみっともないことはしないけれど、あまりにコロナで弱っていて、返信がくるようなラインをしてしまったことに罪悪感を覚えている。 先が変わることのない、無意味な文章のやりとり。 なのに今は返信がきてほしいと思ってしまった。 案の定返信はきた。 最後だけ優しくするんだね。 ずっと、私だけに優しくしてほしかった。最後に優しくするのは、相手の罪悪感から、自分が悪者になりたくないだけって知ってる。 会社での付き合いもあるし。付き合わなければ良かったとは思わないけど、本当にこの先の人生どうしようかなって思っちゃう。 40歳までに1000万は貯めたいなぁ。。
まだ咳は出るけど、仕事も行かないとで。 あぁ、こんなにつらくても自分はひとりなんだなって実感して死にたくなった。死にたい。
朝起きたら喉の痛みが消えている…！？ まだ噎せるし、咳も出るけど、喉が痛くない…！？ 喉が痛くない……（嬉涙）代わりに味覚障害がきて、旨味を感じなくなってしまったけど、もう喉が痛くないだけでかなり嬉しい。。 何食べても不味いから食欲わかないし、3kg体重落ちてるけど、ピークは越えたんだなあと思って涙が出た。普段風邪引かないし、インフルも10年以上かかってないから、こんな重い風邪みたいな症状久しぶりだった。 喉がやられると、こんなにしんどいのですね。 肺もやられてるんだろうけど、これで呼吸ができなくなったら本当にパニックになると思う。 そもそも5〜6日目まで頑張れる体力がないと、詰む。。これでこ…
咳するようになってきて体力の消耗が激しいためずっと眠る。 念の為購入したパルスオキシメーターが届いた。
喉の痛みがピーク、固形物が食べられなくなる。 液体さえも痛すぎて無理になる。 横になるとすこし楽になるので寝るしかできない。 また熱が上がる。とりあえず沢山汗をかく。 夜になってからやっと喉の痛みが少し引いてきて、食べれるようになってきた。 5日間フルマラソンしてるくらいの体力の消耗…。
とにかく喉が痛い。 ただでさえそれで眠れていないのに、咳込むとそれ以上に体力が奪われていくからなるべくしないよう慎重になる。咳止めも使う。 完全にコロナを舐めていたなって思う。 自業自得。 わたしの体力と喉と肺がもってくれるか…。 これ独身一人暮らしで急変したら、死んだときに気づかれないわ、と思ってとりあえず兄弟に今契約してるところの管理会社だけ伝えておいた。 兄弟いて良かった…。一人っ子なら詰んでた。 あまりに息が苦しいと突然状態悪くなってこのまま死ぬ可能性があるなと過ぎる。 ずっと死にたかったから、いいのか。 パルスオキシメーター買っとく…？でも救急車呼んでもだめそうだよね。また熱も出てき…
熱は下がったままだけど、異常な喉の痛み。 でも食欲はあるので、おかゆっぽいものや、お菓子まで食べていた。 でも喉のひりつきは収まらず、氷を舐める。 喉ぬーるスプレーをしたり、はちみつを舐めたりしてたけど、とりあえず喉が辛い。 こんなに喉が痛くなったの初めてかもしれない。 唾を飲み込むだけで痛い。喘息持ちなのでこれで咳が始まったら死ぬ可能性あるなぁ…。 ずっと死にたかったからいいのかな。 身辺整理するべき？とか考え始める。
昨日予約したところが実は県内の人のみの受付ということでキャンセル。 頑張って探したところは、PCRの検査に数日かかるとこのこと。 昨日医療用の抗原キットを使用したら陽性だったので、もうこれはコロナだなと思いながら病院へ。病院だけ行って検査と薬を貰って帰宅。 ロキソニンで熱は下っていたので、そこまでつらくはなかった。
仕事終わって関節痛と怠さがあるなとと思って熱を計ったら37度後半。 昨日沢山泣いたから…？ そんなことを思っていたらどんどん上がる熱。 寒気と熱さが入り混じった不快感。 これは泣いたせいじゃない。 発熱外来へ行こうと、紹介してもらえるところに電話してやってる病院を聞いたが、いっぱいでは入れず。 とりあえず明日の予約を入れて就寝。寒くて冬用のパジャマを着た。 とにかく汗がすごい出た。
明日を控え、今日の気持ちは今日しか書けないだろうと思い、スマホを手に取る。 もう今日ですね。 どんな終わりの日にしようか、どんな顔をしたらいいのか、泣くのを我慢出来るのか、それとも思い切っきり泣いてやったらいいのか、どうせ面倒がられるのか…そんな下らないことをずっと考えている。愛は見えなくて、でも少し前まで確かにそこにはあって、でもいつもいつの間にか消えてしまう。 そして、胸が締め付けられるような苦しみをわたしに与えていく。 別々のリズム、だから奇跡は起こらなかった。いくらそのとき好きでも、愛していても人の気持ちは変わっていく。 だからあまり変わることのない、稼ぐ能力を基準に結婚するのもわかる…
でも、心の整理ができたから半年ほどかかってしまったけれどこれで良かったのかもしれない。 「別れ」の言葉は出てこなかったけど、説明は充分にそれに値するものだった。 わかっていたけど、切り出せなかった、自分の弱さをまた見てしまった。 わたしのコンプレックスを、そんなことで嫌いにならないって言ってくれたことが好きだった、愛だった。一生、こうなのかな。 一生、誰にも選ばれずに死んでいくのかな。 苦しいね、つらいね、もうぜんぶやめちゃいたいね…。夏が終わる前に片付けてしまおう。 今年の年末はひとりかもしれないな。
そう思ったり思われたり、あと何回傷つけば幸せになれるのかな。幸せだった時期もある。 幸せは続くものじゃなくて、続くように努力するものだ。 でも、その努力が一人ではどうにもできないことだったら。 相手が変わってくれる、なんて希望を持つことが既に不幸であり、今の相手と合わないのであれば今後も合わないのである。わたしはただ傷つきたくないだけだ。 新しいものがこわいだけだ。 汚くて、醜い自分を受け入れてくれる人をまた探すのに、傷つきたくないだけだ。 逃げていれば幸せにはなれない。
体だけ求められているような気がした。 自分の意志がそこにはなかった。 熱量に負けないように、言葉を唱えた。 一瞬怯んだように見えたが、言葉は相手の上を滑り、床に落ち、細かく散って、どこかへ消えてしまった。いくら相手を思いやっても、言葉を紡いでも、届かなければそれは全くの無意味だということに気付かされる。ひたすら苦痛でしかない中で、頭だけ冷えていくのを感じる。 愛は見えない。 見えないのだから、信じるしかない。 信じることが出来なければ、そこに愛を見ることは出来ない。 好きだった匂いのことを既に懐かしく思っている。 そこには確かに愛おしさの名残りがあった。眠った相手の腕を取り、手と指を重ね握って…
彼氏のことです。 キッチン用具を汚してしまって、謝って新しいのを買うって約束したんですけど、もういいイライラするしばらく家に来ないでほしいって言われて。こんなことで毎回イライラされてたら絶対同棲無理やんってなった。一緒に住んだら追い出されることが目に見えている。 駄目だ駄目だと思っていたけど、もう本当にだめだ‥…。 この人と一緒にいても幸せになれん。 悲しいし、涙出てくるけど、無理だってめちゃくちゃ痛感した。 つらい、つらい、つらい。 この歳でまたひとりになるのがこわい。つらい、、
ふと、これは本当に「今」好きなことなんだろうか、と思うときがある。 そうよぎったら、少し心が離れている。 それは悪いことではなく、今まで距離が近すぎたのかもしれないし、熱が下がって正常に戻っただけなのかもしれない。好きなバンドが変わったとき、「優先順位が変わった」という説明を、一緒に通ってた子にしたことを思い出した。嫌いになったわけではない、でもそれよりもっと見ていたいものができたことを。バンドではないが、2年ほど続けてきたことに少し飽きがきたなと思うようになった。 コミュニティが出来、友達もでき、楽しいSNS生活。 色々な人がいて、生活があって、立場も境遇も違う人たちとの交流。 趣味の話だけ…
「ブログリーダー」を活用して、keiさんをフォローしませんか？
指定した記事をブログ村の中で非表示にしたり、削除したりできます。非表示の場合は、再度表示に戻せます。
画像が取得されていないときは、ブログ側にOGP(メタタグ)の設置が必要になる場合があります。
体調が悪い。まあ今年はずっと体調が良くないけど、物理的にも胃の調子が悪い。胃がやられるとすべての気力を失う。シャワーと洗濯だけぎりぎり出来ても、部屋は荒れてるし、過食だし、メンタルは安定しない。 会議で偉そうなこと言っておきながら、自分はこのざまである。でも言えなかったこともあって、不甲斐なさも感じて悔しい。強い自分じゃないといけないって呪いは、どこからきたんだろう。弱さを認めて、自分を慰めてくれる存在を受け入れればよかった。でもそれが、どうしても、弱い自分を認めることになるから嫌だった。 前までのやりかたが通じなくなってきている。歳を取れば取るほど、生きづらさが重くのしかかってくる。自分が変…
仕事だと、朝と夜しか出歩かないから世界がこんなに春になってたことに気付かなかった。上着を変えなきゃいけない。 いつまで自己憐憫に浸ってるんだろ。自分で決めたことで、あのとき、あれ以上の答えは出せなかった。今でも間違ってなかったと言える。それでも、どうしようもなく悲しい、世界が暗い、さみしい。 さみしいなんて、大人になったら誰にも言えるわけなくて、自分でその感情を処理出来るのが大人だと思っていた。でも私はできないし、出来ないからここに書きなぐってる。誰にも言えないことをここに書いている。わたしがこんなに暗い人間なことを、周りは知らない。 真っ暗な世界を選んでいるのは自分で、不幸を選んでいるのも自…
わたしのこころはもう死んじゃったんだなと思う 何年も何年もやってきて、もうさすがに心が折れた誰に助けてほしいでもないただ、こころが死んだまま生きてるのがつらい やり方が悪いのかもしれないし、幼少期の傷やトラウマを治さないとだめなのかもしれないし、誰ともわかりあえないのかもしれないし、そもそもそんな幻想を抱いているのがおかしかったのかもしれないね 雪解けはくるって言われても、もうなにも信じることはできないし、前向きにはなれないし、仕事も面倒くさいことばかりで、救いがない 安易な依存で救われるような幼さももうない わたしがわたしを救うことができない
いつかの元彼とよく歩いた道を散歩した。小さい鳥居の前にいつもの黒い猫がいた。君は変わらずここにいるのね。わたしは、もう1人でしかここに来れないんだ。1年が過ぎて、やっと完全に思い出に出来て社内で話しかけられても動じなくなった。一緒に歩いた道も、傷つくことなく、こんなところ歩いたなという気持ちでいれた。だから、今回も1年経てば痛みはなくなる。逆を言えば、1年は痛みが続く。こうまでして、少しの幸せと引き換えに、傷を負い痛みを味合わなきゃいけないのならば、恋愛って自分にとって必要なものなのかと考える。恋愛してるから人生がよりつらいのでは。もう誰かに認めてもらいたいという気持ちを潰していくほうが楽なの…
寂しさを感じない人間から「寂しい思いをさせてごめんね」と体を寄せられたときは違和感しかなく、この気持ちがわからないくせに謝って、わたしのなにがわかるの…、と冷めた目で遠くを見た。ああ、これは嫌悪感だった。 人に対して寂しさを感じることが正直ほとんどないと言われたときに、同じ人間でそんなことがあるのか、と得体のしれない生き物を知ったような気がした。わたしの寂しさが深すぎるのもあるかもしれないけど。この暗くて、重くて、寒くて死んでしまいそうなつらさを、きみとわかりあえることは決してないんだ、と悲しくなって、離れなければいけないと強く思った。 だから今回、ちゃんと言葉に出して寂しいと弱さを見せてくれ…
現実が現実すぎて立っていられなくて床に伏せ蹲ったまま顔を上げられないでいる すべてが終わったわけではないのにすべてが終わったようにしか感じられぬ日々 どうせ……… 立ち上がってまた歩かなければならないのだそれが生きるということなのだからなにもならないと思っていた祈りが救いになることを知る 祈りさえわたしを見捨てるのならばまた虚構の海で幻と沈む すべての偽物は振り落とされるのに幻だけは美しく魅せるまた絶望にわたしを落とすためでゆっくりと喉元を圧迫するからずっと夢の夢を見ている
失恋の悲しみのあとには必ず怒りがあって、そのあとどうでも良くなるな…と同じプロセスを踏んでることを考えた。悲嘆の5段階というものがあるらしい。 否認怒り取引抑うつ受容 自分の場合は、否認→抑うつ→取引→怒り→受容な気がするので、ひとによって順番が違うのかもしれない。 信じられないなんで？という否認からの、深い悲しみの抑うつ、どうにかならないかという祈り（取引）、なんでこんなことに時間使ってるんだろうという怒り、もうどうでもいい自分の人生に関係ないし、の受容。（※自分の場合） 抑うつと取引はセットでしてることもあるから、今どこっていうとやっと怒りのフェーズに入ってきてるかも。 元彼というモノと友…
最近はひとに会うのを妨害されてるような感じがある。約束が白紙になったり、自分の都合で延期せざるを得ないことがあって、友人に会えない。たぶん、そういう時期なんだろうな。昨日も結局雪で延期になってしまったし。 そういう時期だってわかっていても、罰を受けているような気分になる。人生を頑張ってこなかった罪の重さも感じて。 あのひとはそうは思わないんだろうな。頑張って生きてるし、ひとりでも生きていけるから。 ひとりでいることには慣れても、だれかと一緒にいたいって欲は無くならないし、そうじゃない人間になりたくてもなれないし、そういう自分がみっともないし、嫌いで仕方ない。 自信がないのを見透かされていたのも…
もういいです、と伝えて採血をやめてもらった。血管が細くてよく失敗されるが、今日はそれ以上の失敗が許せる気分じゃなかった。何回も刺されて、貧血を起こすのも嫌だった。もういいですって伝えてやらなくて済むのなら、やらなくていい。はじめから、痛くても手の甲でお願いすればよかった。自分の血管が細いのが悪いのだが、針を刺されてから血管を探して中で針を動かされるのが、かなり苦痛に感じる。別に死んだっていい人間が、痛みに耐えて、健康を測っているのは矛盾していると思って余計苛立った。 1月が終わるのに、まだ悲しいの真っ只中で嫌になる。大切な恋人と友人をいっぺんに無くしてしまった。まだ話したいことが沢山あった。会…
休みの日が憂鬱で、何も考えたくなくて、ずっとSNSの流れる文字を頭に押し込めている。それでも不安で、夜になると過呼吸になってしまう。これはだめかもしれない。29のときに仕事もうまくいかず、失恋して友達もいなくて、脳がぐちゃぐちゃでこのままではうっかり死ぬなとメンクリに行ったときと同じような感じになってしまった。でももうメンクリに行きたくない。 週末何も出来ないで眠っている。もうだめかも。 もしくは休日全部予定をいれるくらいのことをしないとこのまま腐っていく気がする。約束があれば動けるけど、自分だけだと難しい。 もう恋愛する気が起きない。ぜんぶ持っていかれた。もう傷つくの無理。社会で結婚できない…
‡‡‡ まず第一に、人を愛するってことは苦しみが始まることですからね 愛って苦しいですよ 一息付くごとにその人のことを想っている それくらい辛いことよ人を愛するって ‡‡‡ 上記はデヴィ夫人の言葉で、本当に愛して愛されてて、苦しんだことがある人だと、とても共感しました。 何度か恋愛したけど、今回は「異性」というより「人」として惹かれあったと思ってて、雰囲気も言葉も通じやすくて、わたしたちだけの独特な空間が生まれていて、あの時も同じ質量の愛を持っていた。だから、こういう結末になってしまってかなり心に傷を負ってしまったけど、口頭で話したときより文章でやり取りしたら納得出来て、理解もできた。元より、…
年の瀬にすみません…と謝られたところで、こちらの仕事が終わるわけでもなく。嫌な気持ちを悟られないように少しだけ明るい声で大丈夫ですよと返答した。何にも大丈夫なことなんかないのに。仕事後の予定を諦め、キャンセルの電話を入れる。年始の仕事を考えると憂鬱で、このまま飛び下りたほうが遥かに楽だなと考える。 行動すれば何かが変わって、努力すれば報われると思っていたけど、きっとまだ努力が足りないのだろう。前に比べたら、今は周りに友達もいて、仕事も落ち着いていて、気持ちは楽になったはずなのに、ひとは無い物ねだりだなと思う。わたしのどうしても欲しいものは、ずっと手に入らない。 夜中に作った文章を貼り付けても手…
連絡がきただけで、安堵した。届いたメッセージを開くのも、このまま開かず永遠に時を止めてしまうのも、わたしの自由だから。 届いたメッセージは結局開けずにいる。2通届き、1通目は読めないが、開かなくても2通目はぜんぶ表示されて意味のわかる文章になっていて、悔しいと思って泣いた。これは、わたしが開かない可能性を考慮して作られた文章と気づいてしまったから。なんなんだよまたあいたいって、あったってなんにもならないだろ…もうあの頃の気持ちじゃないから、会ったってなんの意味もないんだよ。無意識なのかもしれないけど、確実に自分が損しないように動いている人だなと思ってまたこわくなった。 救いだと思っていた会おう…
同じ世界にいて別々の場所で生きていく会えなくないのは救いと地獄どちらだろういつか傷は癒えるでもいまが痛くないわけじゃないあの頃の何も知らない2人はもういないから痛みを抑える方法だけ覚えて やらなきゃいけないことやりたいことこの先10年続けていきたいことが出来たからいつか見せられるといいな この気持ちを忘れないようにする それがこの傷に対しての意味だから この痛みをずっとずっと忘れないようにする
この場合の残機は、好きって気持ちか。 痛みを知っていれば、少し体制を変えたり、薬を飲んで、ある程度抑えることはできるのだろう。気を逸らす方法だって、覚えた。 今までが血塗れになって、吐血して、苦しい苦しいと這いつくばって悶えていたのならば、今回は静かに刃物を刺されて、そこが膿んできてしまったように思える。相手はわたしをこんなに深く刺したことに気付いていないようで…。何も言わないでいるから、これからも気付かないでいてね。 気が合う、優しさ、趣味、なんてなんの意味も持たなかったね。 交わした言葉はぜんぶ上辺だけでしたか。楽しい時間はぜんぶ幻でしたか。 ぜんぶ夢でしたね。全部、夢だったよ。 なにもわ…
昔の自分であれば、縋って戻って今以上に傷ついていたでしょう 元々わたしたちが見ている景色が、向かっている先が違っていた わたしが何も見てこなかった、確認してこなかった証拠で罪でしょう 相手をこんなに苦しめてるとも知らずに 戻れるなら戻りたいよ でももう同じ気持ちではいられないから あなたのそばにはいれない 私は強くはないけど、そこまで弱くない そこまで堕ちてはいけない 優しい手を取りたい でももう私のものじゃない 何も言わない、返さないのも答えになりますか アクションがあればまた傷つくのがこわくて 答えは決まっているのに 優しい言葉を返されるのがこわくて 終わりにできない愚かさ
また同じような夜が明けるのを待っている こんな気持ちになるのは何度目かな もうやだよね 自然に出る涙は仕方ないよね もう私には言う事がないし 私がそう思わせられなかったからの今があるし だから私はそろそろ自分が結婚出来ない人間だって認めるべきなんだよね 苦しいな、好きな人と一緒にずっといたいだけなのに その約束がほしいだけなのに でも同棲もしたいと思えない、結婚も考えられないってなったらそれはもう終わりでしかないんだよね このままじゃだめなの？って言われたけど、じゃあこの生活のまま籍を入れるのはだめなの？って思ってそれも言ったし、それでもだめで じゃあ私にはもうどうにもできないよ
ずっとずっと、そうだった気がする。 親から愛されなかったあの日からずっと、寂しいわたしの子供のままの心が、そう叫んでいる。 愛されたい、甘えたい、どうか、わたしだけのものになってほしい…。 今だってパートナーに、愛されていないわけじゃない。 どうしてそんなに可愛いの…？って興奮してくれる度に生きていてよかったと思える。 でもそんなのじゃ足りない。 そして、こんなのは長く続かない。 わたしはまた重くてうざいメンヘラ女になって、捨てられてしまう。 だからいまは、この虚構のせかいの沼で、しあわせと苦しみに溺れている。 だからたまに泣いて…、これは現実じゃないんだって自分に言い聞かせている。 狂ってる…
当初の脳内お花畑時期が終わって現実を見つめている。3ヶ月くらいか。 私たぶん、結婚出来ないな…。そう思う。 40歳になってお祝いした友人のことを考える。 私は40歳になって結婚出来てなかったら、死にたい。 多様性という言葉が広まった今でも、私は結婚したいし、誰かに愛されてるという証明が欲しい。 職場で旦那子供の話題に入れないのもしんどいし、私には関係ないわというフリをするのもつらい。 でも多分、結婚出来ない。 そう悟ってしまった。 だから、今の相手がとても良い人でも、お姫様扱いされていても、いつかはきっと離れていくから。 お洒落なデートをしても、美味しいものを食べても、不安が頭から離れなくてつ…
後に戻るならいま？ 手放せる？あの子を？
ずっとずっと、そうだった気がする。 親から愛されなかったあの日からずっと、寂しいわたしの子供のままの心が、そう叫んでいる。 愛されたい、甘えたい、どうか、わたしだけのものになってほしい…。 今だってパートナーに、愛されていないわけじゃない。 どうしてそんなに可愛いの…？って興奮してくれる度に生きていてよかったと思える。 でもそんなのじゃ足りない。 そして、こんなのは長く続かない。 わたしはまた重くてうざいメンヘラ女になって、捨てられてしまう。 だからいまは、この虚構のせかいの沼で、しあわせと苦しみに溺れている。 だからたまに泣いて…、これは現実じゃないんだって自分に言い聞かせている。 狂ってる…
当初の脳内お花畑時期が終わって現実を見つめている。3ヶ月くらいか。 私たぶん、結婚出来ないな…。そう思う。 40歳になってお祝いした友人のことを考える。 私は40歳になって結婚出来てなかったら、死にたい。 多様性という言葉が広まった今でも、私は結婚したいし、誰かに愛されてるという証明が欲しい。 職場で旦那子供の話題に入れないのもしんどいし、私には関係ないわというフリをするのもつらい。 でも多分、結婚出来ない。 そう悟ってしまった。 だから、今の相手がとても良い人でも、お姫様扱いされていても、いつかはきっと離れていくから。 お洒落なデートをしても、美味しいものを食べても、不安が頭から離れなくてつ…
後に戻るならいま？ 手放せる？あの子を？
お姫様扱いを受けたときに受けた感情は、率直に言えば「恐怖」であった。 その待遇を受けるに相応しくないのと、非日常すぎて、心がざわついていた。 完全に相手の世界に飲まれてしまって、普段の自分ではいられなかった。 それが心地よくもあるし、王子様のふりをしたナニカである可能性もある為、警戒心とふわふわした感情のなかでただ混乱していた。 夢に身を委ねたって少しはいい思いが出来るのだろう。 ただわたしが探しているのは「継続」であり、ゴールは「結婚」なのです。 こんな非現実な恋を続けるべきなのか…。 同じような人が前にいて、1年続かなかったのでまた二の舞を踏むのではないかと危惧している。 でも目の前にいる…
