カウンセリングに約3年ちょい通う女子大生の日記。カウンセラー(女)にハグされて戸惑ったりな日々。
アドバイスをください。どうしたらいいんだろう。 躁の時にしたことをめちゃくちゃ後悔していて、自分を攻撃し続けてしまっている。困った。 医者に聞けばいいんだよな、今度聞こう。 頓服飲んでとりあえず乗り切るしかない。 嫌なことばかり頭に浮かぶ。救いがないぞ。 話を批判せずに聞いてくれる誰かにだらだらと今の感情を話すことが出来たらいいのに。そうしたら、少しでも収まるかも。 外に出ていかなくてずっと積み上がっていく鬱々とした気分の重さにつぶされそうだ。ぐしゃー。 自分が潰れそう。全て手放して諦めたい。諦めて終わりにしたい。 自分のことは自分で助けなきゃ…
どうも、ばっけです。今は上がり調子のはずなんだが、ここ2週間くらいあまり調子が良くない…。 先週、久しぶりにかなりひどい日があった。今の苦悩と過去に持っていた苦悩がぐるぐると混ざり合わさって襲いかかってきて、床に倒れ込んだままずっと泣いて。こんな苦しいなら死んだ方がいいと思った。 しかし何とか生き延びたので、次の日にメンタルクリニックに行って、リーマスの量を増やしてもらってあとクレチアピンの容量最小の半分を貰ってきた。おまもり〜。 薬をなぜ飲むのかって、泣いて突っ伏して、何も出来ない自分のままじゃ、叶えたい夢も叶えられないとわかったから。 そして、泣いて突っ伏してる自分を自分の力だけで支えるの…
というわけで学校が始まりまして、全力で登校してますなばっけちゃんです。 課題と修論に追われる日々です。あ、修了はどうやら1年伸びました。そんなマイペースさです。 よくある一般的な道から外れないと自分らしく生きられない私の頑固さにありゃりゃ〜と思ったり、それが許される環境に生まれたことにものすごく感謝したり、そんな感じで毎日を過ごしてます。 あ、お医者さんが変わりました。 いいお医者さんです。私を双極性障害として治療してくれてます。 1つ印象に残る言葉を貰ったので、ここで言いますね。 私みたいな上がったり下がったりを繰り返しちゃうタイプの人は、 やり続けないといけないことは続けられない。逆に、や…
毎日、数十。時たま100に近い数のアクセスがある事がある。 こんなブログだけど、見てくれる人がいるのね〜と少し嬉しい。私の心を覗いてくれる人が沢山いることは、私にとっては嬉しいことだ。まあ、全世界に発信しているんだから覗くも何も自らさらけ出してんじゃないか〜という話かもしれないけども。 ここに来る人が私の言葉の何を手繰って来ているのかはわからないけれど、もし、来てくれたあなたとなにか共通のものが私の言葉にあるのなら、それはとても心地いいことだなあと思うのだ。 見てくれてありがとうございます。 あなたに幸せがありますように。
誰かを繋ぎ止めようとする時、私はすぐに身体を差し出してしまう。 簡単だ。そんなことは簡単にできる。身体をさしだせば相手はよろこぶし、私は性欲が満たせるし、そんなことはだから簡単だ。 なのにあとから襲ってくる罪悪感と虚無感は何なのだろう。私が選んでした事なのに、辛くなるのは何故なんだろう。望んでしたはずなのに、何故こんな惨めな気持ちになっているのだろう。 相手は私を想ってくれているのに、それで満足できないのは何故なんだろう。思い遣りって何なのだろう。私は本当に想われているんだろうか。大切にされているんだろうか。相手の中の私が、私が求めてないことまで相手に求めて、相手はその私ではない私を助けて、こ…
完全にやる気を失ってしまって、モチベーションもなんも無くなってただただ空虚な毎日を過ごしています。 初めてodというものをしました。死にたい気持ちになったので、残っていた薬をいっきに全部飲んだのですが気持ち悪いだけで終わりました。 助けてくれる人は誰もいません。心配してくれる人も近くにいません。大量に薬飲んだのもこんな所でしか言えません。 われながら情けないなとは思います。 こんな風になっているのは全て私のせいなので文句も言えないし、苦しんでる理由も理由なので他人に簡単に相談することが出来ません。 暗いものを抱え込んで抱え込んで、吐き出すことが出来ません。 とにかく苦しいです。辛いです。今すぐ…
私は彼女のこと好きだったんだってこと。 彼女のことを私は抱きたいのだけどそれは彼女にとって嫌だってこと。 なんで抱いてくれなくなったのかってきいたら、「彼氏に後ろめたいことはしたくない」からだと彼女はいった。 同じベッドの上で、「そうだよね」と言いながら、だんだんと重くなっていく自分の気持ちに苛まれた。 彼女には彼氏がいるんだから、私を抱いたり、抱かれたりすることはダメなんだってことはよく分かってる。はずだった。 わかってなかったみたい。彼女のこと、私は私のものだと頭のどこかで思っていたのかもしれない。 抱いてもらっている時、気持ちいいという気持ち以上に私は幸せだったんだと思う。 なんていうか…
遊んでいる時の自分がどよんとおちこまないように、勉強する時は全力で勉強しよう そうしたい
やらなきゃいけないことがいっぱいあるのに全くやる気にならない ほんとにやる気にならない 今はただずっとベッドで寝ていたい ずーっとベッドで横になってたい 何をしても憂鬱だから、なんもできない する気が起きない 憂鬱で寂しくて辛い
ダメな月だった。日中は眠く、やる気は出ず、何をするにも億劫で、食欲もなく、楽しいことをやる気も起きず、寝ることもままならなかった。 大泣きして、死ぬしかないと、喚いて、幾日か学校を休むことに決めた。 1日2日丸々寝て、目が覚めて起きて、親しい人に話を聞いてもらって、やっと前向きな気持ちになった。泣きながら泣きながら、やっと少し楽になった。 ダメな時はダメなんだ。どんな言葉をかけてもらおうと、優しくしてもらおうと、前向きになろうとしても無理な時は無理なんだ。 だから、仕方ない、そういう時は自分を一切鼓舞するのをやめて、ただただ優しくしてあげるしかない。それを忘れちゃいけない、そうしないと、下手し…
薬飲まなかったらベッドから立ち上がれなくなってまる3日ベッドで寝てたし昨日の記事はなんなんだよ！というお話… 薬再開して三日目、やっと復活したばっけちゃんであります。なんでくすりやめちゃうんだろうねえということに関しては本当に謎です。 謎ですで済ますべき問題じゃないんだこれは…。 ちょっと調子いい日々が続くと薬やめちゃうんだよなぁ。飲まなくても大丈夫なんじゃないかと勘違いしてしまう。治る日は私が決めるんじゃなくて、お医者さんが管理してくれるんだから、自分勝手なことは絶対に、やめないと。絶対に！ここは強い意志を持っておかないとだめですね、うんうん。だって薬飲み始めたらこんなに気分がいいし体調だっ…
何にもわかって無いんだよなあ死んでほしいといい気持ちと自分が死ぬのが早いのだという気持ちがありましたて、 久しぶりのメンヘラブログの始動でございます。 腹立つぞたった部分を誰か切り取ってくれよ。もうめちゃくちゃのさいさいさいさいあく。 その程度の理解だったってことなのならばそんなにでけえ顔してんじゃねえよなにもわからないまま呆けて突っ立ってろや？ 男に手を出せ！
カウンセラーとの関係が終わる。 私はそれをどう受け止めたらいいのか未だ困っている。 困っても仕方の無いことだ。時間は先へ進んで行くし、私は当然にカウンセラーともう会えなくなるし、もう一生顔を見ることもないし、話すことも出来なくなってしまう。 そんなことを考えていたらすごく体調が悪くなってしまって溜息ばかりついている。はあ。 というわけで手紙を書いてみることにした。遺書は以前書いたけど、それより明るい、もっと意味のあるような。そんな。 私は前に進んでいくんだ。私が進みたくなくても時間はどんどんと前へ進んでいってしまうんだ。今、私が進みあぐねているこの時にも、腹をくくって前へと歩みを進めている人々…
体を突き抜けるような怖さ。環境が変わることに対する拒否反応。先行きの見えない不安。 それでも生きていく。 カウンセラーとの別れ。日常の変容。 変わらないものなんてない。わかってはいるが怖い。 大丈夫大丈夫。大丈夫だ、ちゃんと生きていけるはず。怖いけど、きっと楽しいことだってある。やりたいことができるんだから私は幸せなんだ。その幸せだと思う中身に注目しよう。そうだそうだそうすればいいんだ。 大音量で音楽聴きながら現実退避をしている。お風呂に長く浸かりながら現実から逃げている。 あ〜
ひまわり さん コメントありがとうございます。ブログ読んでくださる人がいると励みになります。拙い文章しか書けませんがどうぞ読んで行ってください。
暫くブログが書けなかった。忙しかったからか、いや、単純に何も思いつかなかったのだ。 薬を飲むのがなんだか嫌になって、何故か飛びそうになる意識に苛まれて、フワフワとした自意識と、現実世界の変な距離感の中で兎に角毎日をこなしていた。気づいたら薬は飲んでいなくて、許可は貰ってなくて、でも病名ついてないならあたしは病気じゃないのだと意固地になったりして、今生きている。明日から友達と旅行に行くのにね。 疲れた。疲れた…。 セックスがしたい。セックスがしたいんだ。そんな自分を見るところ、多分薬を飲む前に逆戻りしてしまっているような気がする。 とんでもない性欲と、寝てくれるのなら誰でもいいという自分が嫌で医…
大丈夫、できる。わたしならできる。これまでの自分の努力を捨てないために頑張る。 わたしがなるって決めたんだ。だから自分なりの全力でゴールまで走り抜けるんだ。絶対私は諦めないし、苦しくてもその苦しさを選んだのは私だから努力できる。 見たい世界、感じたい世界があるから、そこにたどり着くまで絶対にあきらめない。今は遠く遠くにみえても足が重くても、歩けばいつかたどり着ける。だから私は諦めない。 ここで諦めたらこれまでの自分と一緒だから。私は変わるんだ。 私は変われるはずなんだ、変わってみせるんだ。 薬の力を借りてでも、前に進むのをやめない。私は私のために頑張る。それだけだ。
やっとやる気が出てきてくれた感じがする。 くすりがきいてくれてるんだろうなあ。やっぱり薬がないとまだ難しいんだね。お医者さんにいいって言われてから減薬しないとダメなんだなあ。 ちゃんと飲もう。
きのうは朝からクリニックに行ったのだけど、歩くのが気を張らないとできないレベルの体の重さで大変で、クリニックに到着してもイスにまっすぐ座ってることが出来なくて近くの壁にもたれかかったままいた。 それを見た主治医にアルプラゾラムとトフラニールを処方された。もらったらすぐ飲むように言われたのだけど、学校に向かわないといけなかったので初めてタクシーで大学に向かい、研究室についた途端に力がぬけてその場にすわりこんでしまった。 それを見た教授が医務室まで私を連れていってくれて、さっきもらった薬を飲んだ。そこから30分くらい寝た。薬のおかげか、うたた寝して起きる頃には気分は回復していて、夜の飲み会に参加し…
体が重い 気分も重い つらい くるしい
ままま違った量の薬飲んでた！ホントは一日1錠のレクサプロを1日3錠飲んでしまっていた。 だから吐き気が凄かったのかと今更…これは気づかないうちにodしてたってことになるのかな笑 いや笑い事じゃない お医者さんに言わなきゃかな…めんどうだな
ばっけちゃんのライフはゼロですコンティニュー不可ですもうなんにもさ出来ませんダメなんですダメなんです大丈夫じゃないんです 大丈夫じゃないんです大丈夫じゃないんです大丈夫じゃないんですよう 幸せな束の間でした 短く楽しい日々でした さあこれからどう生きたらいいのでしょうこれからどう生きるんですか 一人で生きるのですか一人で生きるのですよね 負担をかけすぎたんですね そうですね 飛び降りたーい飛び降りたーいこのまま飛び降りたい飛び降りたーいんだよ もう一つの家族が出来たようで私は幸せだったんですよ幸せだったんです もう過去ですが 過去じゃやだ過去じゃやだ過去じゃだめだよ やだよやだやだやだ のめり…
ショック受けすぎて心臓が泣いてる ショック受けすぎて心臓が泣いてる ショック受けすぎて心臓が泣いてるショック受けすぎて心臓が泣いてるショック受けすぎて心臓が泣いてるショック受けすぎて心臓が泣いてる ショック受けすぎて心臓が泣いてるショック受けすぎて心臓が泣いてる 心臓が泣いてる心臓が泣いてる心臓が泣いてる あーわーあわわあわわあ
レクサプロなるものが処方されたので飲んでます。憂鬱で動くのが億劫なんだと訴えたら出ました。 それで、昨日は食事を見ると吐き気が止まらなくて大変だったのですが、原因はもしかしたらそのせいかもしれないなーと。まだ憂鬱さや億劫さは無くならないのですが、どっかのサイトに副作用は効いてる証拠なんだとかかんとか書いてあったので、我慢します。 まあ、最近食べ過ぎだったし丁度いいかもね。でも食べ物の香りをかいだり、人が食べているのを見るだけで吐き気がするって生まれて初めてかもしれない。 はやく慣れるといいなぁ。
一ヶ月前くらいから鼻喉に風邪菌さんがこもってるみたいでずっと調子悪い。 それに合わせて憂鬱がとんでもなくてどうしようもない。 自分のガス抜きの下手さを感じる。
大事な試験に合格しました。 受かった瞬間、なんというかバーン！と嬉しさが爆発して顔がぐずぐずになるまで泣きまくりました。うがっだああああと大声あげながら。 本当に嬉しかった。本当に本当に嬉しい。 今回のことで分かったのは、助けてくれる人はいるのだということと、私は私ができるだけの事をできたのだと言うこと、私が嬉しいことを一緒に嬉しいと思ってくれる人がいるのだということと。 私がしたいけどハードルが高いということに挑戦して、そのせいで起こるプレッシャー等が報われる時の喜びは他の喜びの何にも勝るということ。 完璧でなくても報われることはあるのだ。「がんばり」を認めてくれる人はいるのだ。意志を汲んで…
薬を噛み砕く姿、私は何も出来なくて棒立ち。見て欲しくなかっただろうかと思いながら棒立ち。 無理やり眠りに落ちる姿にそうではないんですって。笑ってる姿が見たいなって思いながらただただ棒立ち。 いとおしく思う気持ちが私には理解できる。私も愛おしいなと思った、この人が幸せになると私も嬉しいなって、そんなふうに。 私にはできないことなのだろうと思う。だからただただ眺めている。 触れることは出来るんじゃないかと思って、ハグを求めてみた。あっさり両手を広げた彼女に少しだけ驚いて、身体にまわされた腕に幸せを感じた。 私は好きなんだと思う。彼女のこと。人間として。とか、頭を撫でられながら思った。はぐしたいと思…
だっこされたい20代女子です。だっこされたい。 母親や父親にしてもらえる小さな子達が羨ましくてガン見してしまいます。あたしもあんなふうに抱きしめられたいし、意味のわからない言葉を発してそれに反応してほしい。ただただ意味もなくわたしにかまってほしい。かまってかまって！だきしめてー とまあ、こんな自分の存在に気付いたのはつい最近で、そのせいか構われたい欲が悶々と私のなかで育っていっているのを感じる。今まで蓋をされてたものが一気に這い出てきそうな、そんな感じ。 大人な自分でいたくない、弱々しく守られる存在でありたい。だからだっこして欲しいし、ただただかまって欲しい。 ふう
カウンセラーとハイタッチした！ ばっけちゃんのハートが回復した！ 昨日カウンセラーとハイタッチした。大事な試験が来月に控えていて、それまで1度も会えないから、会えてる今激励を、と。 有難い。 先生の手が暖かくて、私の手は冷たくて、「ばっけさん手ぇつめたいー！」「大丈夫？」って言われた。多分冷房のせい。 辛くなったら電話しろって言われた。ありがたやありがたや。 なんか、いろんな人に応援されてて、その事はちょっとだけ励みになる。励みになって、同時に少しだけ重みだけど、有難いなと思う気持ちがある。 昨日は勉強出来なかったけど、今日はできるかな、どうかな。 動けるかな、憂鬱だな、やりたくないな、やらな…
久々に自分は自分の事が嫌いなんだということに気づいてしまった あーそう、今やってる事だってそうだ そう 嫌いな自分を少しでも好きになるためにやってるんだ これを自力で乗越えたら、私は私をちょっとでも好きになれるかもしれないんだ。だからいま努力してるんだ。 そうだ、そうそう。だから苦しくてもやらなくちゃ。 自分好きになりたいよ。好きになりたいならがんばれがんばれ私、がんばれがんばれ、少しづつでいいから前に進んでこ。 がんばれがんばれ。 がんばれがんばれ。
腕やった ほらほらダメだ 元気になったようで本質は変わらない だから何度も同じ事ばかり続ける 堂々めぐり なんでやっちゃうのか 自分が嫌いだから 自分の事きらいなんだ まだまだ ポエミーですね。ははは。 何にもできなくて、昨日酒飲んだせいなのかな すごい落ち込んでるし、気力がない。 やらなきゃいけない事あるのに出来てない。 どーしよ どーしよ 支えが欲しい 支えが 支えが欲しい 私を一番に置いて心配してくれるような人が欲しい 一人なんだという虚無感要らないないないなーーーーーい！！ 一人だって楽しいよ がんばれがんばれ いやいやむりむり 一人むりむり 贅沢か…
なんにもする気がおきない
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