低血糖で倒れて太ももにでっかい青タンを作ってしまった。何やってんねん… 夜は相変わらず眠れなくて毎晩4時間くらいしか眠れていない。日中眠くなってもソワソワして眠れないから睡眠負債が蓄積されていく。目の下のクマがとにかくひどい。見た目がどんどん悪くなってきて気持ちが沈みうつが悪化している。 家族には車の運転を控えるように注意された。 こんなんで社会復帰できるのか。そもそもこの先も生きられるのか。重苦しくて私という存在を消したくなる。 YouTubeで得た情報によれば、いっときの気の迷いというやつはうつ病という絶望感が脳に刺激がもたらすものだという。だとすればうつ病が良くなればその刺激は減るはずだ…
感情のジェットコースターで泣いたりソワソワしたり吐き気がしたりともがき苦しんだ一日だった。病気ってこんなに苦しいものなの？一瞬消えてなくなりたいと思った。 でもやっぱり死にたくないし、まだ生きていたい。貯金が減ろうとも休職期間が延びようともそんなの関係ないと割り切って今は自分の人生を生きたい。
下書きした日記間違って消しちゃった。。書き直すのめんどいから実家の部屋の写真貼っておく。片付けできなくて汚い。
休職3日目。実家に帰っている。体調は相変わらずで、抑うつ症状がひどかくて一日寝たきりの時があったり、焦燥感が強くて心が耐えきれないときもある。映画もドラマも音楽も楽しめない。悲しい。 2ヶ月で3キロ体重が落ちてしまったので今はとにかく頑張って食事を摂ることを意識している。ここまで体重が落ちることは今までになかったから初めて命の危機を感じた。死ぬのが怖いと思った。 今は不安しかないけど、いつかよくなるといいな。
先日の日記から数日経って、先日までの激しい希死念慮は無くなってきた。ただ焦燥感と将来への不安感がもの凄く強くてずっとそわそわして心が落ち着かないし、特に朝は絶望感しか感じない。朝が来ることが怖くて夜の寝つきも悪い。 思い返せば、私がうつになってしまったのは昨年末からだと思う。耐えグセがあるから気がつけなかったんだけど、かなり重症だった。上司ガチャを外し、パワハラを受け、自己否定されている毎日が本当に辛かった。上司の姿を見るだけで体が硬直して動悸がした。限界に来ていたところで自分の判断ミスによりさらに自分自身を傷つけ、取り返しのつかないところまで追い詰めた。ここ数ヶ月まともに食事を摂れていなかっ…
今はただただ辛い。生きるのがつらすぎて消えたいと考える。でも、明けない夜はないとも思う。信じるものがひとつでもあれば、あとすこし踏ん張れる気がする。
急展開となった。5月21日から休職する。面談してからあっという間に決まったのでちょっと拍子抜けしてしまった。 とはいえ20日までに引き継ぎのまとめをしなくちゃならないし同僚にもたくさん迷惑をかけてしまうことになるので、明日からまた気を引き締めなくては。 金銭面や復帰後のこととか色々と気がかりな事は多いけど、ひとまず休職が決まって気持ちが軽くなった。とにかく今は元気になることが最優先。
あんたはあんたのままでいいんだよ。 泣きながら母に電話したらそう返ってきた。大人になってから親に自分の弱さを見せたの、今日がはじめてだと思う。 良い方の上司は休職のことを快く受け入れてくれた。 明日、役員面談。
昨晩の日記、めちゃくちゃな内容だったので消しました。なんであんな日記書いちゃったんだろう…反省。 たぶんわたし、追い詰められてめちゃくちゃ焦ってるし、生き急いでいる気がする。だからありえない判断ミスしてさらに自分を追い詰めちゃってる。 退職はいったん保留にして休職する道も考えよう。今のまま進んだら本当に死んでしまう。いったん立ち止まって休みたい。
なんというか、先行き不安すぎていろいろ考えすぎちゃって抑うつ症状が悪化してしまった。ベッドから起き上がれないし頭痛いし食事は無理矢理胃に押し込んでいる状態で。謎の慢性蕁麻疹が全身にできたりもして（猛烈にかゆいやつが3週間続いている）、私の人生終わったな…と考えたり。早くこの状態から抜け出したいけど今はやることなす事ぜんぶ裏目に出ちゃうから、時が解決してくれるまでじっと待つしかないのかな。つらい。
ついに苦手上司に私の退職希望の声が届いた。いつもは挨拶返さないし話しかけてもこないのに、今日はやたらと体調気遣ったり話しかけてくるなと思ったら、昨晩、良い方の上司が伝えてくれたそうで。きっと連休明けすぐに役員面談だろうな。 恥ずかしい話だけど、ここにきてめちゃくちゃ不安が大きくなってる。自ら職を失う選択をしてるもんなぁ。大丈夫かな、自分…。
昨日ヘビーな事があったけれど、今日明日仕事なのでちゃんと出勤した。ここ数ヶ月、感情がジェットコースターすぎてパンクしたんだろうなと思う。今日は落ち着いています。 本日、定時上がり。 帰宅してすぐに着替えて散歩した。猫の爪みたいな三日月が浮かんでいて風がちょっと冷たい。〆に近所の公園で全力ブランコもしてきた。ブランコに乗るの十年以上ぶりかもしれない。ウォークマンで爆音の音楽流しながら漕ぐブランコはほんとうに楽しかった。私がしたかったのはこういうことなんだよ。
同情してほしいとかではなく、日記だから記録として残しておく。 小学生の頃に受けたいじめが突然フラッシュバックしてきて過呼吸になってしまった。30分ほどまともに息ができず苦しい思いをし、12歳の頃の私のようにうずくまって泣き続けた。もう長いこと大丈夫だと思っていたのにあまりにも突然で訳がわからない。
微熱と頭痛がつらい。この半年間、体調良い日がいちにちもないや。一体私はどうなってしまうの…
念願のシミホクロ除去してきた。顔面テープだらけで出血してるからばっちばちにバトルしてきた人みたい。 コンプレックスだったことが解決できて嬉しい反面、長年連れ添ったほくろが消えてしまうのはさみしい気もする。特に右目目頭付近にふたつあったホクロは私のトレードマークでもあったしね。でも中身は私のまんまなんだし、ホクロなし人生もしっかり生きていこうねって自分に言い聞かせている。 ちなみに30個以下取り放題プランで渋沢栄一10人＋津田梅子1人でした。来月自動車税で渋沢氏5人飛ぶのに＼(^o^)／
そろそろ一年の1/3が終わるし今年買ったもの整理しようって部屋を見渡したけど、あまり買い物していないことに気がついた。生活に必要なものはもちろん毎週買っているけど、趣味嗜好のジャンルだけで言ったら本当にごく僅かだった。 以下、今年に入って買ったものです。 超特急のグッズ。 ユーキさんの写真集、リグロとジグロ。 ユーキさんのポスターとポスターフレーム。ホコリから守るためいまだに袋から出せていないし、地震対策のマステ貼ってあるし。推しは大切に！！ 本、1冊。ブックオフで。活字ぜんぜん読めなくなっちゃった。 鉢と皿と土と鉢底石。全部ダイソーです。 MOUNTAIN COLLECTORのマグネット2点…
明日は良い方の上司と個人面談。先週軽く話はしたからそんなに緊張してない。ここまで来ると「決意固まってきたな〜」と思う。この先もずっとイヤな上司の下で働くのは耐えられないし、環境を変えて仕切り直すのは賢明な判断だと思うな。不安は無いわけじゃないけどね。とりあえず寝て明日に備えよう。
www.youtube.com Teenage FanclubのIs this Music?が昔から好きで、たま〜に無性に聴きたくなる時がある。寝る前にこの曲流してまぶたを閉じると、今日あったことが脳内にエンドロールとして流れてきて一日の終わりをしみじみと感じちゃうんだよね。 眠いなあ。おやすみなさい。
豆苗の水を入れ替えて運んでいたら水が床にこぼれて本棚に飛び散り、しかもミヒャエル・ボレマンスの絶版の画集（中古市場約3〜5万）の背に飛んで水ぶくれになっちゃた…。 運ぶ3秒前に「この水こぼしたらバカだよな〜☺️」と思った矢先だった。布団牛乳事件からなにも学んでない。バカすぎる。
休日の日中とか、仕事終わってアパートに戻ってきたときとか、メンタル終わってる日の一番の救いは睡眠導入剤飲んで寝る瞬間なんだよね。もう今日はこれ以上考え事をしなくても良い、会社のことを考えなくて良い、一時的だけどネガティブ感情から解放されると思うとほんとうに救われる。マジで辛すぎて笑えない日々が続いてるけど、薬の力を借りてでもしてなんとか踏ん張る。 昨晩意気揚々とコーラフロート作ったら事故った。
の今日はコーラフロート。砂糖断ち強化してるんだけどたまには、ね。 夜の散歩中に震度4の地震があった。外にいたから全然わからなかった。震源地みるに糸魚川静岡構造線なのかな。もし大地震が起きたら実家はおそらく全壊になると思うし、構造線上の私が住む街も壊滅的だろうな。忘れかけてた備蓄と対策、見直そう。
長芋を手に入れたのでバター醤油焼きと（ほくほくでうまい！）、 台湾まぜそば。メンタルの回復はしてないけど食欲はちょっとづつ戻ってきている。焦らずスローペースでいこう。
階段にムスカリが落ちていた。おそらくアパートの住民が散歩中の道端で摘んできたものだろう。階段脇のほこりに包まれながらぽつんと横たわっている。 もしかしたらこのムスカリを拾ってきた人にとって大事な思い出の花かもしれないと思い、一瞬手に取るのをためらった。だけどこのまま誰にも気付かれずに枯れていくのかなと思ったら切なくなって部屋に持って帰った。
今、キリンジを聴きながら眠りにつこうとしてる。いまだにKIRINJI名義の曲にしっくりこない人だからヤスが歌うキリンジを聴いているわけだけど。 私がキリンジの曲をずっと好きでいるのは、彼らの歌の世界にいる登場人物がひねくれていたり、孤独だったり、不器用だったりするからだと思う。それはつまり、自分によく似ているからだ。自分に近しい人を好きになる感覚みたいな。 ボタンを掛け違えたまま大人になった私だから余計にそう思う。
今まで生きてきた中でいちばん辛い。会社に行くだけで動悸やめまいが起こるし、上司と同じ空間にいると身体がこわばる。退職時期、早めた方がいいのかな。。 リグロの種、日当たりの良いところに出したら芽が出てきた。ちびっこくてかわいい。今はすべてに悲観的になってるけど希望はまだあると信じたい。
ユーキさんの写真集リグロに同梱されていた種を蒔いてみた。5種類あるから広めのプランターで全種一気に蒔こうかなと思ったものの、植物系育てるのは苦手なんだよなぁ…と思い直して小さな鉢に一粒だけ蒔いた。たぶんバジルの種だと思うんだけど、違ったら違ったでまぁいいや。無事に芽が出るといいなぁ。毎日愛情とお水を忘れずに！ ＊＊＊＊＊ 写真集の方はユーキさんのこれまでの苦悩や葛藤や生き様が凝縮されていて、内容が濃すぎるから読むのにだいぶ時間がかかった。8号車になってまだ2年未満だから正直過去のユーキさんをよく知らないんだけど、超特急ユーキとしてグループのことを愛し守り抜いてきた軌跡がそこには残されていて、ペ…
めっちゃ落ち込んで死にそうな精神状態なときもあるけれど、やっぱブログ書いていないと落ち着かないから無理のない範囲で日々更新してく。私にとってブログってもはや日常だから。他の人にはなんの有益な情報がないただの日常雑記だけど、日々思ってることをぶちまける場は私にはやっぱ必要なんだよ。上司にムカついたとか、肩こりひどくてなきそうとか、推し最高！とか言いたいんだ。 3月から始めた大々的な所持品整理、相変わらずまだやってる。今日もまた箱をひっぱりだしてきてこれいらない、これはいるってやってる。石コレクションもそろそろ整理すべきかなとも思うんだけどいまはまだ残しておこう。そろそろ「わたしの石コレクション」…
どしたの？ ＼くだものたくさん食べたいの！！／ そうだよね、食べたいよね。 （ぼろぼろだけどなんとか生きています）
1ヶ月ぶりに日記を書いているわけだけども、書かないことが習慣になると逆に書くことに違和感を覚えてしまう。10年近く続けているこのブログもキッカケひとつでやめられるんだろうなとぼんやり考えたり。今のところやめるつもりはないけどね。 あらためて3月を振り返ってみたら、けっこう辛いことばかりでしんどかった。片付けはかなり進んだし多くのもをを手放せたんだけど、健康面で不安なことがあったり仕事のストレスが大爆発したりで抑うつ症状が悪化してしまった。快方に向かっていたのにな...。感情を占める大半は「無」なんだけど悲しい気持ちは決して無にならないから毎日泣きながら仕事に行ってるよ。上司のパワハラ（主にあい…
今の自分の生活や思考の癖や様々なものに対する執着を根本的に見直したり手放していかないと、今後の人生がずっと灰色なままな気がする。もうじき今の会社を辞めて転職活動に入るための準備をしなくちゃならないし（5月に役員へ退職希望を申告、12月退職予定）、今見直しをかけるのが最良なタイミングかなと。具体的になにをするかというと徹底的な物の手放しや身体のメンテナンス（通院・検査・運動など）なんだけど、今月誕生日だしここからリスタートする意思表明も込めて3月を集中月間にしようと。 たぶん、他人から見たら考えすぎとか重く受け止めすぎって笑われると思うけれど、自分ではすごく深刻な状況にいるように思っていて、物・…
最近、気絶レベルの眠気が強くてしんどい。繁忙期に入ったし、身体が疲れてるんかな。 肉うどんにすっかりはまってる。牛肉のね。高いけど今は牛肉を食べていたい。
めっためたに疲れた案件が終わってコンビニで牛肉コロッケ買って食べたら温泉に浸かったみたいに一気に身体がほぐれて骨抜き状態なんだけど、今日はハードめな残業が残っていることを思い出して泣きそうになってる。しかも超絶面倒な入札案件の見積があるんだよなぁ。電子入札ならまだしも、紙入札だから手書きで書いて明日の朝イチにと〜おい某役所まで届けねばならぬ。まだ週頭なのに…うぅ…。
今朝目が覚めた瞬間「あ、今日だな」とピンときて、今まで手つけずの想い出ボックスの中を整理した。長年手放せずにいた雑貨やおもちゃやアクセサリーも、今も将来も不要だと思うものは処分した。長年所持していたものを捨てるのは心苦しかったけど、長い目で見たら負債になるようなものは持っていても精神的な負担になるので区切りだと思うことにした。ついでに不要な衣類と家電も処分。売れそうなものだけリサイクルショップに持っていった。2,700円だった。 想い出のものに手をつけるのは今まで避けていた分、ハードルはかなり高かった。捨てた後、精神的な負荷がかかっていたのかどっと疲れが出た。私にとって捨てるということは過去の…
なとりのこんぶ飴ブーム到来。朝起きたら必ず2個は食べる。地味なお菓子だしそもそも売ってるお店がほとんどないこのこんぶ飴、妙にじわりとくる絶妙な味わい。子供の頃はそんなに好まなかったのに大人になると舌も変わるんだなぁ。
歯医者の待合室で「○○さんどうぞ」と呼ばれたので元気よく「はい！」と返事したら、同じ苗字の別の人だった。 みんな笑ってた…。 もうじき41歳なのに子供みたいで恥ずかしい…。
昨日より肉は多めで。久々にがっつり残業して疲れちゃった。
お肉が入ってると豪華版うどんになってしあわせ。節約のため肉はちょびっとしか入ってないけれどね。 物価・光熱費は上がったままだし、今年は社会保険料が昨年より増えるし（所得ほとんど変わらないのになぜ…？）、しれっと森林環境税も追加されてるし、生活するって大変だなって思う。幸か不幸かで言ったら私は幸せな人生を送れているとは思うけど、社会人20年やってて金銭的に豊かになった実感はまったく湧かないなぁ。日本はますます貧しくなっていくんだろうね。
後輩からちいかわカットよっちゃんをもらった。 今日はうれしいことがあったのでちょっといいお肉を焼肉にして食べる。
金曜日の夜から調子悪いなと思っていたら案の定。なんだか全身に炎症が起きているような感覚で、体が重だるく全身が痛む。一体全体なんなのだろう。よくならなかったら病院に行こう。 www.youtube.com ドイツの映画監督、トーマス・ステューバーの「希望の灯り」がとても良かった。日々繰り返される抑揚のない毎日にこそ、小さな優しさや気遣いが転がっているのだとこの作品は教えてくれる。優しく静かに寄り添ってくれるような映画だった。 心から素敵だなと思えるものに出会える確率ってそう高くはない。だから今日はとびきりにいい日だと思う。
気分はカレーライスなんだけど白飯なかったのでうどんと餃子にした。最近は冷凍うどん×ヒガシマルのうどんスープの組み合わせがお気に入り。まんぷくまんぷく。
2月13日 今朝方の悪夢※集合体恐怖症の人は読まないでください
車に乗ってた知らない人から、唐突に美味しそうなパンを手渡されたのでいただいた。ピンクのつぶつぶがたくさんついた四角いパンをひとかじり。このつぶつぶはチョコレート？…ん？でもなんかおかしい、なんだこれは…。正直言ってめちゃくちゃ不味いと思った。 なんですか？このつぶつぶは…？ 曇った表情で質問する私。となりの女性はこう答える。 ジャンボタニシの卵ですよ。 衝撃的な返答からおえぇ！！となって夢から覚めた。今も気持ち悪くて胃がムカムカするしずっと頭が痛い。なんやねん。
そういえば最近心が落ち込んでないことに気がついた。休みの日も10時前にはベッドから抜け出て朝ごはんちゃんと食べてるし、一日中寝てることがなくなった。体重も戻ってきて年末の激痩せからだいぶ復活してふくふくしてきた。顔色もまあまあいい。今日病院で体重測ったら2キロ戻ってた！！うれしい…。睡眠障害は相変わらずだけどネガティブ思考や不安症状が減ってきたし、少しずつ良くなってきているんだなぁって実感している。 でも、これは一時的な回復かもしれないので今後も無理はしない。仕事はなるべく残業せず、夜は7時間睡眠を意識しよう。ストレスの大元である上司は心の中で五寸釘打ったら気が晴れてどうでも良くなったのでなん…
塩カルで車が真っ白けになってたので洗車してきた。サービス期間中で通常500円のシャンプー洗車が300円だった。ちゃんと拭きあげしてピカピカになってうれしい。 17万キロも走っててもうおじいちゃんみたいな車だけど、まだまだ乗るし大切にしたい。春になったら足周りもちゃんと洗ってあげよう。
昔、骨董市で買った研究者？おじさんの写真を、 雑誌の切り抜きに入れ替えた。ヴォルフガング・ティルマンスの作品。 ピッタリはまっていいかんじ。部屋の雰囲気にも合う！ 本棚部分もちょっとだけチェンジした。ビフォー、 アフター。あまり物を増やしたくないし金銭的な問題もあるので大好きな推しのグッズといえども本当に厳選したものしか買わないようにしているんだけど、AwAAwAポップアップのユーキさんがあまりにも芸術点高すぎて「これは小さいユーキさんでは物足りない！！」となりポスターを即決でポチりました。これだけ大きいと部屋に馴染むかなと心配だったものの見事すんなり馴染んでくれた！！めちゃくちゃかっこいいし…
お腹いっぱい食べて眠い。これから1時間かけて帰るのつらい。運転したくなくてこたつでごろごろしてる。 ＊＊＊＊＊ 実家に帰るたび、部屋に置いてあるものをそろそろ捨てなくちゃいけないなって思うのになかなか実行できない。写真とか手紙とかおもちゃとか、もう必要ないものは思い切って処分しなきゃとは思ってるんだけど。昔描いた絵とか日記とか、家族に見られたら恥ずかしいものも沢山あるんだよなぁ。青すぎるあの頃が詰まってて赤面するレベルだし… でも、とがってたあの頃の私の痕跡を見つけると、それはそれで元気をもらえたりする。若い頃はとくに考えもしなかったけど若いってほんとうに価値あるものだし、無鉄砲でも勢いがあっ…
2月7日 明日すきやきだよ - 南東三階角部屋日記
大寒波でめちゃくちゃ寒いのにアイス食べてる。
料理する気が起きないときの救世主、冷凍うどん。今日はバター醤油に黄身をのっけたのにした。海苔はたっぷりめがおいしい。 新しい上司とは、やっぱりうまくいっていない。挨拶は返さないし、態度も悪すぎる。2週間ほど前に遡るんだけど、仕事のことであまりにもひどい言い方をされたので流石の私も激おこ状態になった。怒ったからといって周囲に喚き散らすとかはせず、トイレに逃げ込んで呪いの言葉を呟きながら泣いてた。それだけでは怒りは収まらず、Amazonで藁人形セットをポチりそうになり（踏みとどまった）、鏡に映った姿は人ひとりやってしまったかのような目つきをしていてかなり恐怖を感じた。とにかく悔しいと悲しいとむかつ…
朝、起きたら雪が降っていた。大雪ではなくちょっと白くなったくらい。 2夜連続で後味の悪い夢を見たせいか今日は調子が悪い。あったかいお風呂に浸かってから寝よう。
①深海魚みたいな見た目の小動物が謎の寄生虫に寄生されて死んでゆく様を眺めていた。その日は晴天で、サファリパークみたいなところだった。私以外にも何人かいた。 ②洗濯機で洗濯してたら🪳が5、6匹侵入していたことに気がついてゾワゾワした。洗濯機でぐるぐるされた🪳のうち2匹くらいは無惨な姿になっていた。 ③なぜか知らないおじさんに添い寝されてた。 変な夢だったな…。疲れてるんかな…。
もしかして、、、 物置小屋猫？？？（久しぶりやね）
冷蔵庫のぞいたらバナナクレープが。すっかり忘れてた。記憶が正しければたぶん月曜日に買ったはずだからまだいけると思う。
豚汁、うまいよね。
いっときはかなりひどかった抑うつ症状、今はすこし落ち着いている。日によって波はあるから今後も無理はせず地道に。 ＊＊＊＊＊ ドラマ「晩餐ブルース」の第一話を観た。ドラマの質感、細かな感情の動き、セリフのやり取り、音楽、全部まるごと大切にしたいと思えるドラマだった。多くを語らなくてもただ一緒にご飯を食べるってそれだけで居心地がいいし、あたたかい。 すでに三回も観ている。大好きなドラマに出会えてうれしい。
エンジン警告灯ランプが点いてしまったため、本日ディーラーへ。センサー系のパーツの消耗が原因らしく修理費用の見積をしてもらったら13万と出てきて、改めて車を所有することのデメリットを実感。緊急性はないので今すぐどうこうってわけじゃないんだけど、17万キロ走行車はかなりの老体だと思うのであまりムチを打ちすぎてもいけないなぁと思っている。 う〜ん、、次の車検のタイミングで乗り換えする？…っていっても車高いしなぁ…。そもそもその時期はたぶん無職になっているのでハイリスクだよなぁ…。それに無職の状態でローンは組めないだろうしなぁ。。 しょんぼりしてたので今日はチートデーにした。
今日は取引先の新年会に出席。相変わらず何話していいかわからないし政治経済の話についていけないし、とりあえず相槌うってひたすら食べてた。でも緊張のせいであまり食べた気がしない。 新年会では恒例のくじ引きがあって、今年はなかなか当たらないな〜なんて思っていたら司会進行の人が「まだ当たってない人いますかー？」と言うので恐る恐る手を挙げたら私だけだった。50人ちかくいる出席者のなかで私が一番最後だったのだから、ある意味持ってるのかもしれない。昨年の会社の新年会ではトップ当選だったのに今年はドベ。 商品はすき焼き肉だった。ラッキー！
1月20日 - 南東三階角部屋日記
今日はけっこう暖かい一日だった。今も外気温5度くらいでエアコンつけず小さな電気ストーブだけで乗り切れるほどだし（まあそれでも信州の真冬は乾燥しててめっちゃ寒いけど）、1月にしては気温が高い気がする。雪も全然降らない。 体調の方は良くなったり悪くなったりを繰り返している。薬の力を借りて夜は割とぐっすり眠れているし、食欲も戻ってはきている。ただ、今まで普通にできていたことができない現実を目の前にすると本当に気持ちが沈む。簡単なこともできない自分を責め、自己嫌悪に陥り、心が苦しくてたまらない。掃除や片付けができなくても「ま、いっか」と思えるイージーモードが、今の私には備わっていないからだ。料理は雑だ…
近所のガソリンスタンドのハイオクが、ついにリッター200円になった。駐車場に止めてた車の窓ガラスはカチコチで、明日の朝はかなり凍みると思う。 今日は体調がすこし良いので自作の味噌汁つくろうソングを歌いながら味噌汁を作っている。具材はありもので。ジャガイモ、エノキ、厚揚げ。
思ったよりも体調が優れなくて、三連休もグダグダたった。休みの間ずっと映画やYouTubeでネパール生活のチャンネルを見てた。 映画のショート・タームを数年ぶりに見たけど、素晴らしい映画は何度見ても心に感動の余波を残してゆく。未成年保護施設を舞台にした映画なので正直ツラいシーンもあるし、特に主人公の過去の痛みを愛する人にも共有できない苦しみは、見てて切ない。 すこし暗い映画かも知れないけれど、個人的にはこの映画はいろんな人に一度は見てほしいと思っている。希望の映画でもあると思うから。サウンドトラックも秀逸です。私はCD買っちゃった民です。 で、最近YouTube広告で謎のアジア系広告？が頻繁にで…
しんどかったインフルエンザもようやく終焉。明日やっと外出できる。食材が尽きかけてるのでスーパーに行って買い物したい。 それにしても年末の胃腸炎からのインフルエンザは本当に堪えたな。熱と咳と喉の痛みが特に辛かった。そして何より食事がまともに摂取できなかったせいで痩せこけてしまったのが一番ショックだった。昨年5月の健康診断から体重が2キロも減っていて、今日は全身鏡に映った自分の細すぎる体をみて絶望した。半年前まで蓄えていた筋肉がいつの間にか萎んでる。 世の中的には「細くていいじゃん」って思う人は多いかもしれないけれど、痩せは痩せでコンプレックスなんです。食べても太らないって地味に辛い。栄養が充分に…
熱は下がった。ただ、咳と喉の痛みと全身倦怠感が辛くてしんどい。胃腸炎も辛かったけどインフルエンザも辛すぎる。なんか年始から試練ばかり続くなぁ。今年どうなっちゃうの？？？ 明日はリモート勤務にしたけど仕事できるんだろか。
インフルエンザA型だった。15年くらいぶりになったかも。咳と喉の痛みが一番辛い。今週いっぱいは大人しくしてなくちゃな。 でもさ、このタイミングでほんと良かったよ。これが先週末だったら超特急のライブに行けてなかったもんね。インフルエンザに罹患したのはアンラッキーだけど、ある意味ラッキーなのかもね〜✌️
わたし、平熱35.5℃なんだけど、これは…もしかしたらもしかするかもしれない…。 明日の朝熱が下がってなかったら病院に行こう。仕事は…リモートにしてもらうしかないかも😭
1月5日 超特急Jokerツアー 愛知公演2日目乗車完了※セトリ・演出のネタバレなし
愛知2日間乗車して、本当に幸せな時間を過ごせたなって思った。2日目は後方だったからメインステージ下部の方はほぼ見えなかったけど、センステが上がる曲とかははっきりとパフォーマンスが見れたのでよかったし、アンコールトロッコでメンバーが2メートル先に来てくれたのはめちゃめちゃうれしかった。ユーキさん、いるんだ、この世に・・って思っちゃった。とても穏やかなやさしい表情をしてたな。 パフォーマンスや演出は、言わずもがな、めちゃくちゃ最高だった。8号車歴が浅いから知らないだけかもしれないけれど、今回のようなライブ構成は初めて？なのかな。まるで1本の長編映画を見ているようだった。考察苦手なタイプなので物語の…
今回は推し友さんが当ててくれた連番席でタクちゃん推し、タカシ君推しのお友達と乗車。センステから約10メートルと至近距離な良席で、あまりにも近すぎて心臓が半分止まっていた。みんな美しくてかっこよくて、超特急って自ら発光してるんだ…と思った。 専門家じゃないから見当違いなこと言ってるかもだけど、なんとなく、今回のツアーのユーキさんはいい意味で力が抜けた踊りをしていたように思う。余裕と自信を感じさせるパフォーマンスだった。某曲のセリフ、しびれたな...。 同じこと何度も言ってるぞって思う人はいるかもしれない。でも、何度でも書くし何回でも言うよ。私はユーキさんのダンスが世界一好きだ。情熱的でしなやかで…
愛知、前日入り。ほんとは今日は知多半島観光の予定だったんだけど、体調回復優先で観光はぜんぶばっさり切り捨てた。こればかりはしょうがない。 昼過ぎに松本を出て、18時にホテル到着。病み上がり…というかまだ全回復してないから運転するだけでめちゃくちゃ疲れたな。相変わらず食事は消化の良いものだけを食べている。うどんとかおかゆとか。せっかく知多に来たんだから新鮮な海鮮食べたいけどさ、今は怖いからとにかく我慢だ。 観光もいいけど、ホテルにこもって買ってきたごはん食べたり映画見たりだらだらするのも同じくらい好きなんだよなぁ。っていうかホテルでだらだらしてる方が好きかも。部屋でだらだらして、時々外に出て気分…
胃腸炎、めちゃくちゃ悪化。固形物摂れなくてしんどい（吐いちゃう）。体動かすのだるかったけど近くのドラッグストアに行って口にできそうなものを買ってきた。正月にお店を開けてくれていることに本当に感謝している。 明後日のライブ行けるか本当に心配になってきたな。。。車で行くから片道3時間半はかかるし体力持つだろうか。。絶対に行きたいし超特急に会いたいけれど、限界だったら今回はあきらめるか1日だけの乗車にします😭年始早々つらすぎるよ〜😭😭なんつー試練やねん😭😭😭 私の細胞たち、どうかがんばって！！
20年越しに今年こそはTシャツ一枚で深夜の神社に初詣に行こうと思ったけど、氷点下だったのでさすがにやめた。風邪引くのやだしね。 昨年はいろいろありすぎて辛かったから、今年はどん底から這い上がる年にしたいな。たぶんこれ以上落ちることはないと思うし、あとは這い上がるだけだよね、と願いを込めて。 目標は特に決めてないけど、今年はもっと自分勝手にワガママに生きる。周囲との調和を崩したくがないゆえに自分を押し殺すのは苦しいし息ができないからね。 ＊＊＊＊＊ 遅ればせながら、本年も当ブログをどうぞよろしくお願いいたします。 良い年になりますように…じゃない、良い年にするぞー！言霊大事！！
今日で2024年が終わってしまう。今年は昨年よりも時の流れの体感スピードが速かった気がする。特に夏が終わったあたりからの記憶がほぼなくて、気がついたら冬になっていた。 今年は波乱の一年だった。転職を決意して順調に今年を終えられるだろうと思った矢先、抑うつ症状が現れ、不眠になり、ご飯も食べられず体重が激減した。髪の毛の脱毛もいまだに治らない。ジェノゲストやめてしばらく経つのに脱毛が続くってことは、おそらく強いストレス由来の休止期脱毛かもしれない。回復するには最低半年かかるらしい。気が遠くなるし、いくらなんでも辛すぎる。。 精神的にも肉体的にもこの3ヶ月間は本当に苦しかったし、今も症状は完全に良く…
たまごの大きさが違っていた。 たぶん呪いなのだと思うんだけど、長期休暇に入ると必ず胃腸炎になる気がする。昨年の大晦日に食べられなかったすき焼きとカニリベンジ、今年もたぶん無理そうで泣いてる。年越しそばも無理だな。いいやもう私だけ年越しおかゆだぁ！！
今年も無事に？・・おさまったかわからないけど、仕事納め。 一年間、本当に色々あって辛かったな。同僚ブチ切れ事件から始まり、苦手上司の機嫌に振り回されたり厄介なクレーマーに八つ当たりされたりもして、踏んだり蹴ったりな怒涛の一年だった。 逆に、新しい経験をしたり、仕事を通じて素敵な人たちに会うことができたりと充実していたと思う。今の業種でないと覗けない企業の裏側なんかもたくさん知ることができて面白かったしね。 良いことも悪いこともひと通り経験して、今後自分はどう生きたいか、40歳になってはっきり分かったよ。来年も当然の顔して辛い出来事はやってくるだろうけど、自己理解を深めるためにも必要な経験なんだ…
仕事納めまであと一日。 これはクリスマスイブに食べた豚肉。牛肉は相変わらず高いね。今やハイオクリッター196円だよ。手取り額変わらないし辛い世の中だね。 今回もボーナスはなし。次はボーナスありの会社を探そう。あと、完全週休二日制でパワハラ上司のいないところ。贅沢かな。
もっとたくさん写真撮ってたと思ってたけど、意外と少なかった。写真の6倍くらいは食べてます。 これは12月20日に食べた鍋焼きうどん（未掲載）。 こちらはクリスマスイブに食べた鍋焼きうどん（未掲載）。昔はたぬき派だったけど、今は断然きつね派です。
いちおう、クリスマスらしいことをした。ケーキを食べ、実写版のグリンチを観てる。 そんな今日は、朝からお腹の調子が悪い。くしゃみ出るし、寒気するし頭痛いし、こりゃ風邪かな。熱はないから流行りのやつじゃないと思うけど。
www.youtube.com 男の素性も本心もよくわからないまま、映画はラストまで走り切る。二人の関係は愛情かもしれないし、友情かもしれない。 ロシアの田舎の殺風景さを打ち消す街の灯りと、日常を生きる市井の人々の温かさが心地よい。本当にいい映画だった。
ほんとうに、たまたま今日だった。いつもならベッドでごはんとか食べないし（おやつはたまに食べる）、ましてや汁物は布団にこぼしたら悲劇だと思って必ず机で食べるようにしているんだけど。 今日の朝はかなり寒かったから、たまにはいっか〜！と思ってあたたかい布団の中でご飯を食べた。りんご、大学芋、玄米フレーク。ちょっと胃もたれしてたこともあり、玄米フレークの牛乳は最後まで飲みきれなかった。 「この牛乳、こぼしたら詰むよな〜」 5分後、私は盛大にこぼした。 トレーを持ち上げようとした瞬間、トレー上にあった牛乳入りのマグカップがすべり落ちて、約100ccの牛乳が布団の上に広がったのだ。一瞬なにが起きたか理解で…
本日、休み。木曜日の仕事がけっこうハードだったせいで金曜日は超絶グロッキーだったけど、今はだいぶ回復している。体調管理もそうだけど、休める時に休まないとあとでとんでもないツケが来るから今日はほぼ何もしなかった。そして最近はなにもできなかったからと言って自分を責めないで、状態をただ受け入れることも大事だなって思うようになった。特に抑うつ症状が続く日々の中で、刺激を与えず穏やかな時間を過ごすことは回復の一助になると思っている。最近よくYouTubeで精神科医 益田先生の動画を見ているんだけど、先生も同じことを言っていた。 www.youtube.com 刺激を与えたくない時、だけど何かを観たい時に…
ほぼ一日外だった。天気良いとはいえ外気温5度のなか仕事するのはきつかった。帰宅してお風呂で体を温めたけど頭痛嘔吐止まらなくてまずいなってなってる。強い人間になりたい。 今日はなるべくはやく寝よう。
昨晩、タラ入り粕汁作って食べたら喉に小骨が刺さってしまった。今もちくちくと痛い。午後、婦人科の予約が入っていたのでワンチャン内科とかで診てもらえるかなと期待して聞いてみたけど、やっぱダメだよね。今週末、近くの耳鼻咽喉科受診するか〜。辛いことって続くもんだね。はぁ…。 でも、今日は婦人科にいた一歳くらいの赤ちゃんに見つめられたので手を振ったら笑ってくれたし、久々の新規営業テレアポもうまくいったりして、良い日ではあった。新規テレアポ、ほんとめちゃくちゃ久しぶりだったけど、わたしテレアポ意外と上手いんだなって思った。それになにより楽しい。なんだろな、ゲーム感覚で攻略してく感じがあるからかな。たしかに…
仕事帰りのスーパーで半額のタラを手に入れたので粕汁に。大好きな白子つき！ さっき味見したらめちゃくちゃおいしかった。今まで作ってきた粕汁の中でもダントツでおいしいかも。 小さな幸せちょっとづつ積み立ててこ。
テレビつけたら民放見れなくなってて焦った〜！本日、定時退社。（後、無事解決） ここ最近の不調とかストレスの大元って、仕事の忙しさよりも現・上司だってはっきりとわかった。10月からの新体制になってから毎日心身不調だし、朝起きて「またあの上司と同じフロアなのか」と絶望しているから。 気にしなきゃいいんだけど、挨拶しても無視されるのは地味にメンタルにくる。それもあからさまに私とか見下している社員だけ無視するから嫌なんだよなあ。お気に入りの社員や上司から見て格下以外の社員には大きな声で「お疲れー」っていうくせして。 「うちの会社は仕事できないやつには冷たいから。容赦ないよ。そういう奴には仕事を振らない…
映画「ベイビーティース」を観た。予告編だと女子高生の鮮やかな初恋物語だと思ったけれど、後半に進むにつれて心が締め付けられる展開に。役者たちの感情の波が、苦しくて痛いほど心を抉ってくる。個人的には好きな映画だけど、かなりずっしりと重い作品だった。 www.youtube.com
今日のスイカゲーム。スイカ作れなかった。。
ここ数日間心が張り詰めていた。半分死んでたし、半分魂抜けてた。で、今日ちょっと復活。 …したはいいけど、客先対応後に高速運転しながらコンポタ飲んだら服にこぼしちゃって、またしょんぼり。毎度毎度何やってんねん。はぁ。。 帰宅して速攻お風呂入って洗濯して、部屋の掃除も終わった。ようやくごはんだ。明日もあるし、食べたらすぐ寝よう。
写真フォルダ遡って見てたら、懐かしいブッチの写真がたくさん残ってた。全然姿を見てないから、やっぱりこの世にはもういないのだと思う。つかず離れずのブッチとの微妙な距離感が心地よくてすきだった。 ブッチとの時間、楽しかったなぁ。ありがとうね。
www.youtube.com 20代後半で軽度のうつ病になっちゃった時、私はこの曲に救われた。なんだろうね、やさしく寄り添ってくれる曲というか。スッと心に落ちて染み込んでいく。 昨日はめちゃくちゃネガティブな日記書いてたけど、今日は大丈夫です。三歩進んで二歩下がって、日々一喜一憂しながらぼちぼち自分のペースで歩いていきます。
思っている以上に体調が悪くて、ほぼ何もできなかった。金曜日までは調子が良かったのにな。平日はやることがあるから気を張っているけれど、休日になると一気に不安が押し寄せて悲観的になっちゃう。それに、今は好きなことしてても全然楽しめないし、集中力が続かないからそこらじゅう「やったらやりっぱなし」が散乱してる。挙句、毎晩仕事の夢を見てうなされ、最悪なことに二日間連続で苦手上司が出てきた。 ストレスの大元が断ち切れない以上、症状は良くならないのだろうか。休職という手段もあるけど、人手不足で周りに迷惑をかけてしまうから、今、このタイミングで切り出す勇気が出ない。心が死んでからでは遅いと理解していても、自ら…
https://youtu.be/vNBrXlq2XZo 仕事のこととか体調の変化とか、振り返ってみれば今年は試練の年だったのかも。過去にも辛い時期はあったけど、あの頃は若かったしたくさんの希望があったからなんとかやっていけた。今は気力も体力も落ちてるから、今年が人生で一番ハードモードな気がする。 ＊＊＊＊＊ いつも処方される睡眠導入剤があまり効かなくなってきたので、今日から別の薬を服用することに。そんなに強い薬ではないけど入眠までの効きはよく、即効性はあるらしい。10分前に飲んだのにもう来始めた。 やばい、あたまほわんホワンしてきた。打つ文字がおかしいよう？。なんか変な気がする気のせい？？と…
お昼も割とたくさん食べたし、夕飯もしっかり食べた。もうちょい量増やしてもいいかなと思うけど、食べすぎて胃を悪くしたら本末転倒なので適量で。 よくできました💮
12月なのに陽気は春みたいだった。でもやっぱり冬だね。穂高連邦も北アルプスも頭はまっしろ。 師走に入ると年末ご挨拶に行く機会が多いんだけど、行く先々で久々にあった人から「28さん痩せた？」と言われる。昨日も言われたし、今日も同じセリフを聞いた。他人に痩せたと思われてるってことはやっぱりほんとに痩せたんだろう。というか、鏡のなかの自分を見ると痩せたよりも「やつれた」ように思う。顔色も悪すぎるし。 抜け毛の原因はジェノゲストの影響もあるだろうけど、いちばんは体重減少と栄養不足からきてるのだと思う。薬やめてしばらく経つけど抜け毛全然減らないもん…。だから太るために高カロリーの食事に切り替えて、お肉も…
アパートにテレビが来て今日で一周年。時の流れは早いね。基本パソコン派だからテレビつけるのは週に一回くらいしかないんだけど、大きい画面のほうが迫力あっていいよ。 ＊＊＊＊＊ www.youtube.com この時期にThe Cureを聴くとしんみりしちゃうな。 そういえばかなり昔にロバート・スミスが夢に出てきて、短冊に何か願い事を書いてたな。あれ、違ったっけ。願い事を書いてる私がロバート・スミスに声をかけられたんだっけ？ま、どっちでもいっか。
ピーマンに肉を詰めて気を紛らわせ、古い喪服を捨てた。重い映画を観たせいか身体がつらい。ハッピーなのにすればよかったな。
スーパーにおひとり様用おでんの具材が売られていて、これがとても重宝している。1袋におでんの具材（練り物とこんにゃく）がたっぷり入って大体200円くらいで、おでんのだし付き。これにお好きな具材（今日は大根）を加えればあっという間に熱々おでんができてしまう。おでんってコンビニで買うとめっちゃ高いし（美味しいけどね）、スーパーで売られてる具材を個々に買うとこれまたお財布に厳しいし、だからこそこういった商品があるとほんとうにありがたい。 ＊＊＊＊＊ ここ最近調子が悪くて気力が湧かないというか、時々生きてる意味がわからなくなる。きっと抑うつ症状が悪化しているのだろう。ブログは書けるし、お風呂歯磨きはサボ…
ご飯作らなくちゃいけないし、掃除洗濯してお風呂入って乾いた洗濯物もたたまなきゃいけないけど、まずはふとんにくるまる幸せを味わいたい。 繁忙期だけど部屋のキレイさはなんとかキープしてます。台所側はちょっとあやしいかな…。いや、許容範囲内のはず。 眠いけどご飯つくるか。
営業個人の月の売上額がある金額を達成すると特別報奨金がもらえる仕組みなんだけど（毎月のノルマとは別に設定された目標値）、今月は、たぶん、たぶんだけど、八万円足りなくて達成できないかも。あと八万！八万なんとか今月に入れ込むことができればお金がもらえるのに…！だけどどう足掻いても、たぶん、たぶんね、その数字には届かないんだ…。 まだあと4日あるけど…多分ダメそう。。くやしいよぉ😭
www.youtube.co 時に子供のように笑ってはしゃぎ、お互いを支え合い、思いやりを持って日々を過ごす。そして、純に、隣にいる人を愛する。二人の姿が穏やかで、陽だまりみたいにあたたかくて美しいと思った。久々に良質なドキュメンタリーを見た気がする。 結婚もしたことがなければ今までの恋愛で本気で人を愛したことがない私にとって、二人の関係はほんとうにまっすぐで明るくて羨ましく思う。頭で考える想像の愛と、実際に感じ取る愛とでは、やっぱり違うのだろうか。経験したことがないからわからない。 でも、パートナーがいるっていいなと思った。
盗難防止用ナットを外す工賃 1箇所2,200円×4箇所 8,800円 ナット購入費（単品購入不可で20個入りを購入） 3,080円 電動ソケットレンチ弁償代（弟の工具が壊れた） 1,000円 ここにきて痛い出費・・・。勉強代だと思って涙飲みます。。 ちなみに今日もスーちゃんに怒られました。。
タイヤ交換しようと実家帰ったら、盗難防止用ナットのソケットがないわ冬用タイヤのナットが何故かひとつ紛失してるわで結局タイヤ交換できず。神隠しにあった？でもそんなことある？ しょうがないからスーちゃんに癒されようと思ったら超ご機嫌ナナメで噛まれそうになってしょんぼりな土曜日。夜の寒空の下にいたから体めっちゃ冷えてる。。 明日車屋さん行くの面倒だな…。
本日11月22日に1122ナンバーの車とすれ違ったんだけど、数学ができれば確率の計算ができるんだろうなぁと思うものの私は数学が大の苦手なのでまぁ無理でしょう。 そう言えば高校時代に非常勤の数学教師の望月先生（当時80代おじいちゃん）に、おまえら3人（私と友達2人）は馬鹿だからバカの三羽烏だと言われた。本当の事だからぐうの音も出なかった。そりゃ、わたしは根っからの馬鹿だけど、なにもクラスのみんながいる前で言わなくてもいいのにね。 20年以上前のことを思い出してもやもや。もう寝よ。
「ブログリーダー」を活用して、28さんをフォローしませんか？
低血糖で倒れて太ももにでっかい青タンを作ってしまった。何やってんねん… 夜は相変わらず眠れなくて毎晩4時間くらいしか眠れていない。日中眠くなってもソワソワして眠れないから睡眠負債が蓄積されていく。目の下のクマがとにかくひどい。見た目がどんどん悪くなってきて気持ちが沈みうつが悪化している。 家族には車の運転を控えるように注意された。 こんなんで社会復帰できるのか。そもそもこの先も生きられるのか。重苦しくて私という存在を消したくなる。 YouTubeで得た情報によれば、いっときの気の迷いというやつはうつ病という絶望感が脳に刺激がもたらすものだという。だとすればうつ病が良くなればその刺激は減るはずだ…
感情のジェットコースターで泣いたりソワソワしたり吐き気がしたりともがき苦しんだ一日だった。病気ってこんなに苦しいものなの？一瞬消えてなくなりたいと思った。 でもやっぱり死にたくないし、まだ生きていたい。貯金が減ろうとも休職期間が延びようともそんなの関係ないと割り切って今は自分の人生を生きたい。
下書きした日記間違って消しちゃった。。書き直すのめんどいから実家の部屋の写真貼っておく。片付けできなくて汚い。
休職3日目。実家に帰っている。体調は相変わらずで、抑うつ症状がひどかくて一日寝たきりの時があったり、焦燥感が強くて心が耐えきれないときもある。映画もドラマも音楽も楽しめない。悲しい。 2ヶ月で3キロ体重が落ちてしまったので今はとにかく頑張って食事を摂ることを意識している。ここまで体重が落ちることは今までになかったから初めて命の危機を感じた。死ぬのが怖いと思った。 今は不安しかないけど、いつかよくなるといいな。
先日の日記から数日経って、先日までの激しい希死念慮は無くなってきた。ただ焦燥感と将来への不安感がもの凄く強くてずっとそわそわして心が落ち着かないし、特に朝は絶望感しか感じない。朝が来ることが怖くて夜の寝つきも悪い。 思い返せば、私がうつになってしまったのは昨年末からだと思う。耐えグセがあるから気がつけなかったんだけど、かなり重症だった。上司ガチャを外し、パワハラを受け、自己否定されている毎日が本当に辛かった。上司の姿を見るだけで体が硬直して動悸がした。限界に来ていたところで自分の判断ミスによりさらに自分自身を傷つけ、取り返しのつかないところまで追い詰めた。ここ数ヶ月まともに食事を摂れていなかっ…
今はただただ辛い。生きるのがつらすぎて消えたいと考える。でも、明けない夜はないとも思う。信じるものがひとつでもあれば、あとすこし踏ん張れる気がする。
急展開となった。5月21日から休職する。面談してからあっという間に決まったのでちょっと拍子抜けしてしまった。 とはいえ20日までに引き継ぎのまとめをしなくちゃならないし同僚にもたくさん迷惑をかけてしまうことになるので、明日からまた気を引き締めなくては。 金銭面や復帰後のこととか色々と気がかりな事は多いけど、ひとまず休職が決まって気持ちが軽くなった。とにかく今は元気になることが最優先。
あんたはあんたのままでいいんだよ。 泣きながら母に電話したらそう返ってきた。大人になってから親に自分の弱さを見せたの、今日がはじめてだと思う。 良い方の上司は休職のことを快く受け入れてくれた。 明日、役員面談。
昨晩の日記、めちゃくちゃな内容だったので消しました。なんであんな日記書いちゃったんだろう…反省。 たぶんわたし、追い詰められてめちゃくちゃ焦ってるし、生き急いでいる気がする。だからありえない判断ミスしてさらに自分を追い詰めちゃってる。 退職はいったん保留にして休職する道も考えよう。今のまま進んだら本当に死んでしまう。いったん立ち止まって休みたい。
なんというか、先行き不安すぎていろいろ考えすぎちゃって抑うつ症状が悪化してしまった。ベッドから起き上がれないし頭痛いし食事は無理矢理胃に押し込んでいる状態で。謎の慢性蕁麻疹が全身にできたりもして（猛烈にかゆいやつが3週間続いている）、私の人生終わったな…と考えたり。早くこの状態から抜け出したいけど今はやることなす事ぜんぶ裏目に出ちゃうから、時が解決してくれるまでじっと待つしかないのかな。つらい。
ついに苦手上司に私の退職希望の声が届いた。いつもは挨拶返さないし話しかけてもこないのに、今日はやたらと体調気遣ったり話しかけてくるなと思ったら、昨晩、良い方の上司が伝えてくれたそうで。きっと連休明けすぐに役員面談だろうな。 恥ずかしい話だけど、ここにきてめちゃくちゃ不安が大きくなってる。自ら職を失う選択をしてるもんなぁ。大丈夫かな、自分…。
昨日ヘビーな事があったけれど、今日明日仕事なのでちゃんと出勤した。ここ数ヶ月、感情がジェットコースターすぎてパンクしたんだろうなと思う。今日は落ち着いています。 本日、定時上がり。 帰宅してすぐに着替えて散歩した。猫の爪みたいな三日月が浮かんでいて風がちょっと冷たい。〆に近所の公園で全力ブランコもしてきた。ブランコに乗るの十年以上ぶりかもしれない。ウォークマンで爆音の音楽流しながら漕ぐブランコはほんとうに楽しかった。私がしたかったのはこういうことなんだよ。
同情してほしいとかではなく、日記だから記録として残しておく。 小学生の頃に受けたいじめが突然フラッシュバックしてきて過呼吸になってしまった。30分ほどまともに息ができず苦しい思いをし、12歳の頃の私のようにうずくまって泣き続けた。もう長いこと大丈夫だと思っていたのにあまりにも突然で訳がわからない。
微熱と頭痛がつらい。この半年間、体調良い日がいちにちもないや。一体私はどうなってしまうの…
念願のシミホクロ除去してきた。顔面テープだらけで出血してるからばっちばちにバトルしてきた人みたい。 コンプレックスだったことが解決できて嬉しい反面、長年連れ添ったほくろが消えてしまうのはさみしい気もする。特に右目目頭付近にふたつあったホクロは私のトレードマークでもあったしね。でも中身は私のまんまなんだし、ホクロなし人生もしっかり生きていこうねって自分に言い聞かせている。 ちなみに30個以下取り放題プランで渋沢栄一10人＋津田梅子1人でした。来月自動車税で渋沢氏5人飛ぶのに＼(^o^)／
そろそろ一年の1/3が終わるし今年買ったもの整理しようって部屋を見渡したけど、あまり買い物していないことに気がついた。生活に必要なものはもちろん毎週買っているけど、趣味嗜好のジャンルだけで言ったら本当にごく僅かだった。 以下、今年に入って買ったものです。 超特急のグッズ。 ユーキさんの写真集、リグロとジグロ。 ユーキさんのポスターとポスターフレーム。ホコリから守るためいまだに袋から出せていないし、地震対策のマステ貼ってあるし。推しは大切に！！ 本、1冊。ブックオフで。活字ぜんぜん読めなくなっちゃった。 鉢と皿と土と鉢底石。全部ダイソーです。 MOUNTAIN COLLECTORのマグネット2点…
明日は良い方の上司と個人面談。先週軽く話はしたからそんなに緊張してない。ここまで来ると「決意固まってきたな〜」と思う。この先もずっとイヤな上司の下で働くのは耐えられないし、環境を変えて仕切り直すのは賢明な判断だと思うな。不安は無いわけじゃないけどね。とりあえず寝て明日に備えよう。
www.youtube.com Teenage FanclubのIs this Music?が昔から好きで、たま〜に無性に聴きたくなる時がある。寝る前にこの曲流してまぶたを閉じると、今日あったことが脳内にエンドロールとして流れてきて一日の終わりをしみじみと感じちゃうんだよね。 眠いなあ。おやすみなさい。
豆苗の水を入れ替えて運んでいたら水が床にこぼれて本棚に飛び散り、しかもミヒャエル・ボレマンスの絶版の画集（中古市場約3〜5万）の背に飛んで水ぶくれになっちゃた…。 運ぶ3秒前に「この水こぼしたらバカだよな〜☺️」と思った矢先だった。布団牛乳事件からなにも学んでない。バカすぎる。
休日の日中とか、仕事終わってアパートに戻ってきたときとか、メンタル終わってる日の一番の救いは睡眠導入剤飲んで寝る瞬間なんだよね。もう今日はこれ以上考え事をしなくても良い、会社のことを考えなくて良い、一時的だけどネガティブ感情から解放されると思うとほんとうに救われる。マジで辛すぎて笑えない日々が続いてるけど、薬の力を借りてでもしてなんとか踏ん張る。 昨晩意気揚々とコーラフロート作ったら事故った。
今年もね、ちゃんと払ってきましたよ。 毎年思うけどさ。たっかいよね、自動車税。まあ、車を保有している以上避けては通れない道なんだけど。納付期限最終日に渋々払ってきました。 う〜ん、自動車の維持コストが年々上がるのは流石にきついな。ガソリン代もいまだに高止まりだから、ハイオク車でフル満タンにすると1回の給油で諭吉さん1人が確実にいなくなるからね。さようなら諭吉さんが怖くて気軽に車で遠出もできなくなってきちゃった。 で、今年は車以外にもやたらとお金がかかっており（家電購入とか物価高騰とか）、もうじき今年も半分が終わるのに貯蓄があまりできていないという現実。去年は100万近くいけたけど今年は60万す…
杏仁豆腐はやっぱり固め派だな。で、シロップ漬けフルーツがたっぷり入ってるのが好き。
仕事で学校の屋上に入らせてもらい青春を感じた水曜日。学校の屋上ってなんかいいよね。めっちゃエモい気分になった。 同行してもらった外注の社長さん（同世代）と帰りの車中であの時やりたかった事トークをして盛り上がった。ベタだけど、私は屋上ランチをしたかったな。お母さんの手作り弁当か購買の焼きそばパン食べながら屋上青空ランチしたかったよ。 あれしたかった！あれもいいよね？なんて話してたら若かったあの頃に戻りたいと強く思ったけど、社長さんの「今、この時間も青春ですから！」の言葉にハッとして目が覚めた。そうだよ、今だって青春真っ只中なんだ。
昨晩、気分転換に散歩に出掛けた。散歩というより運動目的だからウォーキングだろうか。ま、呼び方はどちらでもよい。大事なのは嫌な感情を自分の中に溜め込まずにうまく発散する事。1時間程度歩いたらだいぶすっきりした。 一昨日からの強風は昨日がピークで、あまりにもすごいものだから体が吹き飛ばされそうなくらいだった。暴風のなかを歩いてると強敵に挑む勇敢な冒険者みたいな気分になってきて、あの嫌味電話してきた2人を手持ちの剣でばっさばっさ切り倒す妄想をして気持ちが良くなり、心のなかでざまぁみろ！わっはっは！と笑って帰ってきてお風呂入って寝た。翌朝、首を寝違えた。
夕方、二組のお客さんから連続で嫌味電話がかかってきて胸がギュッとした。そんな言い方しなくてもいいのになぁと、気持ちがもやっとした。 私、たぶん営業向いてない。昔は天職だ！って思ってたけど、HSP傾向が強い私にとって今はストレスでしかない。よく15年以上も続けてるよ。 でもまぁ、クライアントからしたら私のような要領も頭も悪い人間に仕事頼むのはストレスなんだろうなって思う。自分でも自覚はあるから否定はしない。しょっちゅうお客に怒鳴られたり嫌味言われたりするのは、私の根本に原因があるんだろうし。 気分転換に散歩でもしてこよう。今日は風が強いね。
生理が重くて体が思うように動かない。だるくて眠くてお腹が痛くて食欲もわかない。行動の全てがカメのようにのろい。 頭がぼーっとして働かないから、今日は諦めて一日何もしないことにした。脳疲労の原因となるスマホやパソコンを触るのは最低限、とにかくこれ以上自分の中に情報を入れたくない。 ＊＊＊＊＊ www.youtube.com なにも考えたくないとき、だけど何かを観たい時、私はこの映画を選ぶ。登場人物のセリフすら拾わず、ただ流れゆく映像を観るだけで気持ちが落ち着く。 明日になれば体のだるさもきっと抜けているはず。
二度寝して9:30起床。 11:00、先週行けなかった美容院へ。「最近、ちょっと伸ばそうと思っているんですよ」と言いつつ結局短くしてしまう。 12:30、帰宅して炒飯を作った。 豚汁と炒飯だけはうまく作る自信がある。一人暮らし歴まあまあ長いのにレパートリーが全然増えないし、料理の腕前上達していないけどね。料理できる人ってほんとすごいなって思う。がんばろ。 あとは洗濯したり布団干したり映画見たりしてのんびり過ごした。久々に足の爪にマニキュアも塗った。相変わらず塗り方が雑。 夕方、出かけてお花を買ってきた。最近は部屋に花を飾るようにしているんだけど、飾ると部屋の印象が明るくなるし気持ちも前向きにな…
22:15飲み会終了。 シラフで3時間はちょっときつかった。最後の方魂半分抜けてたし。これから仕事のメール2通送って、お風呂入って早々に寝る。金曜日はとにかくねむい。帰り道はbacknumberを。夜のドライブに合うから好き。 今日、小さな事だけどひとつ目標ができた。
トラウマって、だいたい子供時代に経験したものが土台になっている。例えば犬がいまだに苦手なのは幼少期に脱走犬に追いかけられたからだし、キノコ類が大人になってもちょっと苦手なのは保育園の頃に給食の椎茸を残して先生にめちゃくちゃ怒られたせいだ。歯医者の独特な匂いが苦手なのは未就学児の頃歯医者が怖くて大暴れしたら毛布でぐるぐる巻きにされたせいだし（その後どうにも手に負えず歯科大で全身麻酔で眠らされて治療した）、動物園の猿が怖いのはこれまた幼少期に多摩動物園のオラウータンにおしっこをかけられたからだ。 大人になってみると「これって都合の良い言い訳だよな」って思うことが多いけれど、それでもやっぱり、幼少期…
焼肉と、 冷やしラーメン。 なんか書こうと思ったんだけど何書こうとしたのか忘れてしまった。PMSのせいですごくねむい。
www.youtube.co 不名誉な名前を付けられちゃっているこの曲、けっこう好きで三ヶ月に一度はこのPVを見ているし、Spotifyのプレイリストにもしっかり入ってる。英語できないから歌詞はグーグル先生頼りなんだけど、甘めなストレートラブソングでメロウな感じの曲調も好き。 PVはまあ確かにダサい。ダサすぎて最初は涙が出るほど笑った。狙ってこの設定にしたのか大真面目に撮ったのかはわからないけど、後世に作品が残っているのってなんだかんだやっぱすごいよなって思う。フィンランドのアーティストだと知ったのはごく最近のこと。ずっとfromアメリカだと思っていた。 今日はこの曲が入ったプレイリストを聴き…
昨晩、部屋にゴキブリが出て焦った。遭遇するのはこのアパートに越してきて3回目くらいかな。うちはあまりゴキ出たことがないから戸惑って変な声が出た。めっちゃすばしっこしい、テカテカしててビジュがゾッとするし、潰すのはイヤだからしばらく追いかけっこした末外に逃した。たぶんゴキの方も焦ってたんだろうなぁ。 数年前の日記でゴキブリ生態動画を見て「かわいい」とか書いてた気がするけど、実物見ると全然可愛くない。 🪳🪳🪳🪳🪳 そう言えば昨年か一昨年くらいにゴキ大量発生事件があった。夜、ベランダの壁際のほうで大量のゴキが集会開いてて、しかも薄暗い中もそもそと動くものだから気味が悪くて鳥肌が立った。私のベランダに…
映画見たり、のんびりだらだらごろごろしてたら一日があっという間に過ぎた。週休二日じゃないと物足りないなぁ。 夕方、スーパーへ買い出しに。ちょっと外出るだけだし服装に気を遣わずに出掛けたら、トップス赤のロンT、真っ黄色のトート、青のエコバッグで見事な信号機カラーだったことに出先で気がついて「しまった！」と思った。原色3色はなかなかな組み合わせ。 ＊＊＊＊＊ 明日からの一週間、また忙しくなる。というか今年の夏はめちゃくちゃ忙しくなりそう。そうなると平日有給はあまりとれないし、春ツはやっぱ1日だけの乗車になるかな。。うーん、悩ましい。 ちなみに今日観た映画はこれです。10回くらい観てるかも。 www…
出勤日。早朝草むしり、朝から紫外線が強くて肌が痛い。なんたって紫外線量日本一の地域だからね。沖縄よりも強いって信じられないけど本当の話。 それにしても暑いなあ。もう夏本番だよ。まだ5月なのにね。で、夏といえばベボベの季節。毎年、夏の始まりはshort hairを聴いているけど、今年はshort hairじゃなくてBREEEEZE GIRLな気分。あっつい日に三ツ矢サイダーぐびっとやってこの曲聴くとワクワクするんだな。暑がりの汗っかきだから夏は死ぬほど苦手だけど、気持ちが一番高揚する季節でもあるから実はそれほど嫌いじゃないし、むしろ好き。 本日、16:30退社。 ＊＊＊＊＊ 疲れていたけど今日や…
いつもは夕飯食べてからお風呂の順だけど、ご飯食べたらそのまま夢の国に旅立ちそうだったので先にお風呂に入った。本日、 21:00退社。 今日はほんとうに疲れた。疲れたしか言葉が出てこないくらいしんどかった。途中で腹痛ハプニングが起きて一時戦線離脱しながらもなんとか耐え切った。最後に超絶面倒なラスボス伝票を片付けたかったけど結局終わらずセーブして帰宅。 明日は出社日。早朝草むしり…
寝る2時間前の飲食はあまりよろしくないんだけど。明日はしんどめの仕事があるからパワーつけとこ。
19:30退社。 タイムカードを切って会社の外に出る。外気温22度の夜。強い風が季節特有の匂いを運んでくると、もうじき本格的な夏がやって来るんだなと思う。 私は、初夏の夜の匂いが好きだ。匂いの正体が新緑の匂いなのかはよくわからないが、身体を丸ごと包んでくれるような包容力にいつも癒される。今日はかなり疲れた。多くの人とやりとりしたのできっと気疲れだろう。だけど、どこか心地の良い疲れで嫌な感じはない。無表情なのにその顔つきにまったくの悲壮感がないのが確たる証拠だ。 気だるい気分でエンジンをかけ、アパートまで車を走らせる。窓を開けて走るとニセアカシアのやわらかな香りが車中に流れ込んできた。甘い夜だな…
なんか、今日は無性に中島らもを読みたくなって、本棚にある彼のエッセイを手に取った。 もし彼がまだ生きていたら、どうでもいいこと相談して笑えるような回答をもらって、なんとかなるよね人生！ってガッハッハって笑ってみたいなって想像している。 らもさん - YouTube 「その日の天使」に涙する。本当に心優しい人だったんだろうな。
ちょっと気を抜くとすぐに散らかすし、空いてるスペースがあればすぐ物を置いちゃうし、コードのぐちゃぐちゃはそのまんまだし、片付けしてもあっという間にインテリア台無しな部屋になってしまう（ベッド側はもっと悲惨な状況…）。多分、世間一般の女性の部屋に比べれば物の数は少ない方だと思うのだけど、問題は物の数ではなくて単に私が片付けできない人だからだと思う。何かに夢中になっちゃうと部屋の散らかりが全然目に入らなくなって、気も散りやすいから気がつくと部屋がすごいことになっている。 これを「個性だから」って片付けていいものか。いや、ダメだよなぁって思う。 引越し当時は本当に物が少なかった。ここに写っている以外…
今日は実家の田植えの手伝い。サクサクっと終わって、電柵の取り付けまでできた。今年は雨降らなくってよかったな。ほどよい気温で外にいても不快じゃなかった。どろんこ姿で帰宅して、夕ご飯食べて日記を書いている。 昨日の落ち込みは少し解消されて、今日はまあまあ元気。体調が悪かったのもメンタルに影響していたんだろうな。でも今日は今日で気圧の影響なのか頭痛がひどい。。あっつい湯船に浸かって強張った体をほぐしてから寝ようっと。 www.youtube.com 日々色々あるけれど、失敗をあれこれ悩むよりいっそのこと開き直って生きるのもアリだと思う。で、今日は自分へのエールも込めて徳山璉のルンペン節を選曲した。物…
