自分のお世話は自分でね！

ついつい相手にご機嫌をとってもらおうとしちゃう相手に期待しちゃうそんなの大迷惑な話だ私の事は私がご機嫌にしないと！大事に思うから大事にしてほしいと思ってしまうけれどそんなの幻想だから大事なものを大事にしてしたいことをさせてあげるそれ全部自分で自分にしてあ

46歳

昨日は私の誕生日おめでとう私今年もあたりまえに一緒に過ごすと思ってたらまさかの忘れられるというアクシデント曰く、日にちを勘違いしてたらしい。。。どっちにしてもアウトだろ多くの事を求めてるわけではないけど気持ちだけは寄り添っていてほしいと切に思っただってそ

失敗から学ぶ

年度末に大きなミスが発覚ここしばらくずっと、周りに不満をもって我が振り見ずだったから一気に返ってきた本当に自分に集中していないと大きなアクションとして返ってくるいつもいつもクセでわたしはわたしを忘れるわたしは何がしたい？わたしは今なにをするべき？わたしは

自分探しの旅

コミュニティへ参加私は未だに自分がよくわからない誰かと比較してばかりの人生そしてその誰かが私の人生に答えを出してくれる今でも私は心の奥の方でまだ信じている全部自分なのに表層意識ではそう理解しているつもりだけど・・・それは親にしてほしかったことでもそれは私

カルマってなんだ？

恥の多い人生でした。ってほどでもないなにもない人生ってことが恥でした。

2023年

大晦日年末に風邪？更年期？？体調不良のまま年越し咳が止まらず実家へ帰るのを断念久しぶりに一人大晦日ただの休日今年は仕事で色々と試されることが多くその度他人に軸をおいて勝手に振り回せてることが多かったもう性分だわこれがしたかったんだな私は悩み多き独身女子こ

思い出すこと

去年までコロナの余韻があったけど今年はすっかりコロナ前の年末の空気が戻ってる感じ私にとってあの時期はとても大事な時期だった今、私がこうして息ができてるのは間違いなく彼のおかげクズで優しい彼のおかげ忘れちゃいけない忘れたくないそれなのに私はわがままで自分勝

歳を重ねること

若いつもりがいつの間にか周りには年下の子が多くなった自分も若かったのにそんなの忘れてできないことにイラついて怒られることもなくなるから自分のルールがどんどん濃くなって視野が狭くなっていく経験は増えるけど記憶が薄れるそれなのにすべて若者に勝ってると思い込ん

わがままないきもの

ひとってつくづくわがままずっとほしかったものがてにはいってわたしはつよくなれたもうほしいものなんてなにもないとおもってたけどよくぶかいしあわせさがしゲーム99めんまでいってリセットのくりかえしどんよくなにんげんそれがわたしです

遅めの夏休み

夏休み最終日これから郵便局へ行くあっという間に1週間が終わった千葉旅近場だったけどドライブがてらのんびり夜は素人二人で火起こししてBBQ本格的じゃないけどすごく楽しかった適当にしててもなにも罪悪感がなくて素でいれる幸せ幸せと欲求をちゃんと区別して見失わないよ

10月

45歳になったけど何も変わらない少し前私はとてもこわかった何も変わらないまま時間が過ぎてゆくずっとずっとこわかった何がこわいのかわからないけどこわくてこわくて40歳になってもこの気持ちのままそうだったら世捨て人になろうって絶望なんてしたことなくてとても私

わがままおばさん

3連休ずっと家でゴロゴロ何もしてないのにあっという間私って何を糧に生きてるんだろう？欲しいものは？？ちゃんと明確にしないと手に入らないよ幸せは歩いてこないだから歩いて行くんだよ願いも明確ではない限り眼の前には現れないからちゃんと欲しがりましょう

想像は想像のままでしかない

2月から始めたパーソナル終了CMみたいな劇的変化はないけれど現実的に自分の体と向き合ういい機会だったと思う。私はいつも二の足を踏んで思考ばかりで体が動かない。そのうち考えすぎて疲れて最初の衝動がなくなり結果動かない。今年は動くよ！体も心も柔軟に軽やかに私がで

動く！

あれこれ頭で考える癖それより動くいくら考えても時間は止められず外側は変わらない私が私の世界を作っていくしかないのだ誰かに誰がはいい加減忘れてもっと自分に夢中にならないと私が拗ねちゃうよごめんよ〜私私は私のことばっかり考えて私の世界を満たして行こう

褒めてあげよう

2月からパーソナルに通い始めてたトレーナーとの相性がイマイチな気がして気が進まない私によくある現象・・・・でも行動した私を褒めてあげよう！成功者は成功するまで行動をし続けるそしてその先へと止まらない私に足りない行動を起こしたことに拍手

今年で45歳になりますよ

皆さん45歳って大人ですか？私、今年45歳です！！独身です子無しです妊婦未経験です賃貸ですワンルームです好きになる人はクズです安月給の地味なOLです体型だけはちゃんとおばさんです脳みそ子供ですまだまだ反抗期です体だけどんどん成熟していきます頭が追いつきません嫌

言ったもん勝ち

2月からパーソナルジムへ通う痩せたらやりたい事好きな服を着る健康おたくを目指す仕事のパフォーマンスをあげる水着を買う習い事をする勉強をする自分で自分を元気にする新しいことをやってみる資格をとる旅をする山に登るかわいいウェアを買う

新年1つ目のチャレンジ

先日、2月からのパーソナルトレーニングを申込みコロナになってから相方のペースに飲まれ暴飲暴食の日々それも今年は控えてもっと自分と向き合い高めたいまずは肉体から自分の可能性をどんどん今の私にやれる体験をどんどん

門出

長年勤めた後輩がやめると言ってきた。理由はいろいろあれどとてもさみしい気持ちではある。でもずっと同じではないからずっと一緒ではないから遅かれ早かれやってくるはずの現実が訪れただけいい機会だから内観して深堀していこうそんな機会を与えてくれた後輩に感謝！あと

2023年は

早起き瞑想運動資産運用勉強 資格をとる引越し目の前の事(自分)に真摯に向き合う新しいことをする冒険心を忘れない他者への反応をしない軽やかに人生を生きる！

2022年終わりに

今年1年テーマは現状維持の打破だったけどなかなか現実は変わらないけれど投資を始める1歩は踏み出した。知識を得ることの楽しさを感じるようになった。なにをするにも軸は自分だってつくづく感じる1年相変わらずぽちとは変わらない関係進歩してない現実のNO1かもなぁ。ジム

呪縛

もう大丈夫なんて思っててもやっぱり根強い酔ってくだをまく男(親)の姿にざわつく怖いというよりもっと奥のイヤミス感防衛本能が私はあなたを遠ざけた終わりたくないのに破滅に向かわせるどうしよう怖いんだよやり方がわからないんだよちゃんと迎えにきてね

今がいいんだ

あれがあればこうだったらといつも思考は不足を考えるけれど実際やれることはたくさんあるのにそれをやらないのは私だ不安より不幸を選んでるのは私いや決して今が不幸なんてことはないだから私は何もしないただ感謝を忘れているだけ本当は今満たされているだから私は何もし

1歩ずつ先へ

40歳を超えて重い腰がますます重くなっているこの頃何かに不満を言っても何も変わらないと自覚しているのに現状維持のままで歳をとるもういい加減飽きたよねそして怖いことって気づいたよねGWに1つバンジーをした初歩から遠回りしながらでいいから投資の勉強をしようと決めた

結局答えは自分で出すしかない

願ったものが手に入ってそこにあるのにまた別のなにかを探しに行くそんなこと繰り返していつもなにかが足りない？そんな風にして今を蔑ろにして私は生きているもうちゃんと責任をとる覚悟そろそろ決めてもいいんじゃないの？私に足りないのは覚悟だ弱い自分も他人ばかりジャ

だめだめジャッチ

無意識に誰かをジャッチして頭の中で裁いて自分の正論を振りかざしてた本当にナチュラルにやってしまうから気を付けないとずっとそのことに気づかない私をおろそかにして誰かをジャッチしてる暇をもっともっと内側へ！！！本当にしっかりして！！もっと考えて大事にするべき

備忘録(忘れたくない日常会話)

何気ない日の会話一緒にお風呂入ろうやだ一緒にお風呂入ろうやだもうしつこいよ！！しつこいよ！    しつこく誘ったから今こうしてる！    俺はしつこいんだ！！！そう、素直じゃなくてこじらせて勝手に不幸ぶってた私の中二病全開の対応にもめげずにしつこいくらいに誘

2022年

どうするかは自分が決めるどうなりたいかを明確にどうなっても自己責任闘うべきは己と！！私の今年の目標は己の成長と己への関心！！すべて自己責任！！もう誰のせいにもしない誰の人生でもない自分の人生己で責任とれや！！

2021年

今年の振り返り今年はどんな年だったか。仕事ではたくさんの葛藤があったけれどその分考えることをさせてもらえた。漠然と文句をいいグチるのではなくどうしていけば？の問いができるようになって私も大人になったと思うぽちとはどんどん日常の一部と化していて少し依存して

備忘録

生きてる意味も喜びも悲しみも全部自分次第なのにいつか誰かきっとなんて言葉に自分の人生委ねてるそんなことしている場合じゃない！全部自分で決める！！決めているってこと絶対に忘れないで！！

もやもやすること

外面のいいひとってとってもありがたい気を使ってくれておごってくれて褒めてくれてもてなし上手で与えた以上のなにかをくれてだけどそれが内側の人間からしたら大迷惑家族よりも外面が大事身内の恥をさらして相手を上に据置くキャパ以上のもてなしをして身内に我慢させてさ

頑張ったよ私

昨日は朝から喉が痛くてなんとなく微熱があるようなだるさ。はぁ～今日は仕事とっとと帰って何もしないで寝よう。今までそうやってひっそりと病が去るのを待つのが私。だるい早くひとりになりたいって。でもね昨日はおもいきって甘えてみた親以外の人にこんなに甘えたの初め

ただ幸せになっていい

最近ひっかかる人物常識のない女反省しない女人を見て威張る男なんであんなに非常識なんだって無意識でジャッチして裁いてでも現実には何もできずに私の脳だけが疲労して癖が抜けない私は私だけに集中してほしい疲れてるから休日いくら寝ても眠いジャッチすべき人なんていな

嘘をつかせたくない

私はよく嘘をつく軽やかに無自覚に嘘をつくそのつけが回ってくるのも知っているそれでもそれしか私は自分を守るすべを知らなかったべつに自分を責める気もないきっとこれからも今までのようではないけど嘘をつきつづけるんだろう少しずつ優しい嘘にしていきたいあのひとはな

これが幸せってやつかぁ

ご飯を作って待っていてくれるそれも幸せついつい飲みすぎてせっかく作ってくれたシチュー食べずに寝ちゃった夜夜中にお腹すいちゃって寝ぼけて言ったお腹すいたシチューが食べたいでむくむくと起きてシチュー温めてくれて半分寝た状態で二人で無言で食べたあの時その時はさ

2020年

今年1年は誰にとっても激動だったと思うコロナがあって世界が一変常識非常識がどんどん変化していった何が正しいかなんて全部不確かジャッチをしないを実践してきてここで試されたようにおもうだから自分の想いになるべく忠実に正しさなんて無視して私の声にかたむけられたと

ラブレター

いつもいつも美味しいご飯ありがとういつもいつも好きって言ってくれてありがとういつもいつも会いに来てくれてありがとういつもいつも楽しませてくれてありがとういつもいつも姫扱いしてくれてありがとういつもいつもわがままさせてくれてありがとういつもいつも不安な時に

私の為にあなたを信じる

いつもいつも疑い深くて言葉の裏を読んでそうやって傷つかないように守ってきたけど今はね信じるって体験をさせてあげようと思うだからあなたの好きも愛してるも全部一旦信じて受け取ることにしますそう思わせてくれてありがとうこんな体験させてくれてありがとうここまで頑

彷徨いたどりついたいまここ

11月1日5回目の父の命日すっかり忘れてましたわしかしこの5年父を思うことは幾度となくあり私に呪いをかけたまま死んだいった父を私は恨みつらみと思い続けていたように思うだから忘れたってのはいいことようやく呪いが解けたのかなぁここ数年心穏やかに過ごせているの