私のブログは運営に監視されてるのかってくらい閲覧制限掛かる死にたいなぁって思ってたけど頑張って生きることにしました仕事も頑張る
自臭症と戦う大学生？にーと？
自己臭恐怖症と戦って１年が過ぎました。 きっとこの今若い子に多い病名の一つだと思います。 一緒に頑張りましょう。
ついに円形脱毛症になったwww
そういう歪んだ考えでしか優しさを享受できない自分自身をぶん殴りたい
まだ大丈夫まだ生きられるって思えるのは誰かに優しくされている瞬間でも寄り添い抱きしめられてる時でもないそんな人たちが居たとしても結局金の前では優しささえも無力…
年取って思うのは必要なのは金と知識美貌でも若さでもねぇそんなもんなんの役にも立たねぇ女優にでもならん限り
傍聴デートってどんびかれるけど超憧れるんだけど私哲学書とか読んでる人好きだなー
自分の思考や行動を理由あるものにしたい異常者にはなりたくない誰も傷つけたくない
自分の本はなかなか描き進まないここの記録はすごく役に立つよ本当に
自分は許されるべきではないって理解している人に対して執拗に罪を押し付けるのは酷だと思った見守るしかないんだ罪を冒した人たちの手記はとても勉強になるなんなら外に…
自分の時折考えることや思想の類って普通の人間には理解できないことだから黙ってようって思う黙ってることが正解だ人がおかしいって思うことを私は本気で思ってしまって…
2012年の壁でかすぎる
あー、人生怖い
あー、マイホームを買うために頑張らなければ独身で家買うって相当やばいよなぁでも私は安定安心が欲しい仕事も住居も環境も変化なんていらなくて変わらない永遠が欲しい…
クソ親父信じてきた言葉を信頼を最後まで答えなかった期待してたわけじゃない父親として約束は守れ
でも、本読んでて思うけど彼のご両親はとてもいい人だよなぁと子供が罪を犯しても「自分がいけなかった」と責められる私が人を殺したとしても私の家族はそんなこと言わな…
ある本に、家族ってだけで精神的奇形の自分を愛さなくてはならない親に対して心底申し訳ない気持ちでいっぱいになったと書かれていた凄い分かるわ家族ってだけで私なんか…
自分のこと可哀想だとも思ってないから誰に何言われようが私が辛いと思うから辛い可哀想だと思えなんて思ったこともないなら優しくしろ悪意を向けるな私を否定するなそれ…
たまに姉がここに書いていることと全く同じ内容の話をするから怖くなる見ているのか、見られているのかまきは生きるべきだと言われたそれでも昔みたいに私の言葉を全て否…
動けないって思うから動けないのであって家で作業する分の「動けない」は甘えだから無理にでも動くそうすると「は、私動けるじゃんもっと仕事くれ」ってなるでも外出る仕…
別に自分なんて対して凄くもない趣味で小説書いてたまにシナリオ制作の仕事請け負うだけだしブログも13年書き続けてようやく読まれるくらいになっただけそれでも小説や…
それでも迷惑はかけたくないから這いつくばってでも生きるそれでももう無理だって思った時が私の最後だからその時こそ、タバコを待って、毎日屋上で本を読むそんな時が来…
私なんかって思うのやめよう私はたくさんの人に良くされて生かされてるその努力を決して無駄にしたくない
就活初めて3ヶ月手応えのあった企業も一名採用で最終落とされた受かったのはあいつか。と嫉妬心が半端ないです知恵袋見て自分より悲惨なやつ見ることで生きる糧にしてる…
医者になれって言われたら根性で私でもなれそうだけど、息しろって言われて息する方がむずいつまり呼吸より勉強のが簡単じゃねという今からコツコツ勉強すれば時間はかか…
夜中の一時から目瞑ってたのにこの呼吸違うな、なんでお腹に力入るんだろう、こんなに空気入れなくていいのになんで入れちゃうのかな、ひとりなのにまともに呼吸できない…
自分の悲しいとか怒りという感情を出しすぎる性格がとても良くないものなのだと気づいた何故いじめられてる奴は殺しもやり返しもしないのか私なら殺すしやり返すし絶対に…
今度タバコと本持って屋上行ってみよう今日は無理だ今日は無理だってなっても繰り返してたらあ、今日はいけるってなる日が来るかも
あかん死ぬの怖すぎて泣ける想像してるだけだけどめっちゃ怖い本当に人生捨ててしまっていいんだろうかと考えてしまう24時間屋上で本読み続けてれば、そのうち死ぬ気に…
申し訳ないとも思うそれでもわたしのこの水の中にいるような苦しさを「何故普通に出来ないんだ」という視線で見られると私だって普通でいたいと思う楽にいるはずなのに顔…
いっそ見捨てて欲しい私なんて😂くっそー、苦しすぎて死にて〜😂ロープウェイ乗ってる時、いっそこの扉開けて欲しいって思った〜まじで、申し訳ないんだけどさー、すっご…
別にランキングを気にしているわけではないそれでも上位に上がると、嬉しい少しでも自臭症を世界の人に知って欲しいそんな思いでわたしはブログを書いていますわたしの記…
お姉ちゃんとお姉ちゃんの旦那さんと真面目に話をした昨日自分のブログを見返していたのもあったけど、過去の姉に対しての態度や行動を本気で懺悔した
ひとりで酒カスしてるたばこは吸うが酒はまじで飲まん今日は珍しい友達と一緒に過ごす日々が続いても酒だけは一滴も飲まんてか酒はひとりでしか飲まんなー涙は出ないこれ…
誰にも話せねぇ！！巻き込みたくない！！！気分を下げたくない！！！！！
死になくないなぁって思ってる時の想像する死ってすごく魅惑的だけど、死にたいと思った瞬間の死はめちゃくちゃ破滅的松戸の女子高生の自殺配信を結構前に見たよあの子た…
早く元気になってあげたい皆を絶対にいつか幸せにする。昔の私ならこう言ってあげたんだろうなでも今の私はもう自分の病気が治らないことを知っているから、本当にどうし…
まじで無駄にオーバーリアクションだと逆効果なんだよねめっちゃ緊張するじゃんwwww
この映画見てると死ぬのも悪くねえなって思える自分が死んだ後の世界を見てみたいみんなが泣いてくれたら「あー私愛されていたんだな。幸せだったなぁ」って笑顔で地球と…
いいなぁ。私も死んだらたこちゃんの子供に生まれたい。もし死んでたこちゃんの家の子供になれたら今の人生別に捨てていい😂何もいらないからたこちゃんとずっと一緒にい…
過去の記事を編集して文章構成するだけだけど、すっごく大変。私すごい頑張ったな。13年の記録だよ。治ることは無かったけど、忘れてしまった記憶をここに残せたことを…
自分のブログ本にしようって思ってやってるけどめっちゃ大変
私なんのために生きてるんだろう
私別にオタサーの姫でもいいからwww一人で孤独で死にたいって思うよりマシだろ何言ってんだ友達いっぱいいるからマウントですか流行りのとってもダサいですねむしろ生…
私の中で思い出ぽろぽろのシーズンが来たかなぁと朝から「あの頃は幸せだったなぁ」と感傷に浸っている
結局なんの病気なの？って聞かれた時、病気の詳細を話すと大抵がメンヘラとヤジを飛ばすことないのがありがたいこの病気は話せば「そういう病気か、メンヘラとか言って申…
時間を戻したいとずっと思ってたでも友達が「今ある人間関係を時間を戻して再構築できるとは思えないからそれを失うなら私は今のままでいい」って言ってて私もそう思った…
一生ウェディングドレス着る機械ないしフォトウェディングひとりで撮りに行くかってこの前ホームページ見てたら高すぎてデスクトップ画面拳で割りそうになった独身にあま…
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私のブログは運営に監視されてるのかってくらい閲覧制限掛かる死にたいなぁって思ってたけど頑張って生きることにしました仕事も頑張る
死ぬ時に誰かにそばにいて欲しいって思うのは無理な話だよね自殺幇助になるのかな
あれ読みたかったなーこれ読みたかったなーっていう後悔はある
誰も私のことを助けられない
たまに死ぬって意味がわからなくてGoogle検索しちゃう死んだ後どうなる〜とか、死ぬって一体全体どういうことなのか。死ぬってことは命がなくなって息をしなくなっ…
やばいめっちゃ死にたい
愛されなくていいから誰かにそばにいて欲しいとかそんなことは思えないただその場限りの愛情なんて欲しくないいらない揺るぎのない真っ直ぐな愛情が欲しい
マジで同僚が天使なんだけど本当にこの子だけが人生の癒しかわいいんだいい子なんだ私と仲良くしてくれる人みんないい子
あーもーしにて
久しぶりです仕事も順調で平和に生きてます症状は前ほどひどくないですでも治ってるわけでもないですきっと大切な人が一人でもいたら治る気がしますでも私の王子様はもう…
マジでずーずーうるせぇのが一番怖い正直息が乱れなきゃそんな臭くない気がする力が入ったらもう終わり息の仕方が悪いんだと思う本当に
私のブログってよく規制引っかかるよな何言ったかも忘れた
本当にもう解放して欲しいずっと昔の言葉に囚われているから嫌いならお前のことなんて嫌いだし、なんなら今はどうでも良い関心ないもう別に女がいるから執着すんな、粘着…
すごい諦めることは明らかにすることって言葉いいな諦めるってネガティブ要素強いけど、明らかにするって考えた時自分には何が必要で何が必要じゃないのか見極めて取捨選…
ゲーム友達に漫画おすすめされたはいいものの「イケメンは出ないけど」と言わせてしまう何ともごめんなさいwwwwでもね、割と何でも読むからイケメンはいいのよww
それでもやっぱり一人になりたくない
人と会うことや話すことに今じゃなんの必要性も感じない
恋人に限らず男って結局自立してる女が好きじゃん私は気づいた好きな人でもそうでない人も「ごめん今ちょっと忙しいからまた連絡するわ」って返す方がめちゃくちゃ必死に…
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生きるのってこんなに苦しかったんだってなんでこの歳になって思わなきゃいけないんだろう
色々疲れた〜
早く死にたいなーんちゃってねー
一人を感じるたびに死がとても近いものに感じる別に死ぬことはしないけど明日のわたしがわたしじゃないことを祈って眠りにつくでも朝になってもわたしはわたしでしかない…
とはいえ私がいない方がとか思うのは辛い本当のことだからこそ辛い私がいた方が楽しいよねって自信以前に、周りに無理をさせていることわかっているか、死にたいごめんな…
病気のせいで何もうまく行かないね人付き合いも恋愛も学業もでも別にいい得られないだけで失うわけじゃないから何も痛手ではない
女舐め腐ってるようなクソジジィが一番うるせぇ
すっげぇゴホゴホするやん？なんかもう無理なんだよ開き直っても我慢しても臭いからどうしたらいいんだよじゃあこっちは
マジですっごい反応やばい人隣だと普通に悪化する
目も視界半分あると邪魔
不安になると制御できないんだよしょうがないじゃん耳さえなければ
人が死ぬのは等しく油断であるとか戦場で生きる兵士みたいなこと言ってるけど滝行行った時水が一番重い場所に挑んで過呼吸起こして離脱した油断だなんだいっといて、私は…
あしたで31！私は臭いけどいつだって可愛い！
マジで言葉が分からん人って怖いから普通に息乱れる普通に黙っててほしいわ
私は死ぬ時も美しくありたい救急隊員が息を呑むほど美しいと思える死体でありたい
死にたいと思うたびにこれを全部飲めば死ねるんだろうかと1時間くらい薬を眺めているでも本当に死にたいのかと考えた時、これを飲んでもしも目覚めなかったらどうするん…
目覚めなかったらどうしようと思うと怖いから何もできない結局怖い結局何も投げ捨てられない
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生きるんだ。頑張るんだ。とそう思っても明日の私はきっと死にたいだろうから死んであげたほうが私のためなんだろうな。やりたいことやってから死ぬって言ったってやりた…
助けて欲しい
