私のブログは運営に監視されてるのかってくらい閲覧制限掛かる死にたいなぁって思ってたけど頑張って生きることにしました仕事も頑張る
自臭症と戦う大学生？にーと？
自己臭恐怖症と戦って１年が過ぎました。 きっとこの今若い子に多い病名の一つだと思います。 一緒に頑張りましょう。
色々疲れた〜
早く死にたいなーんちゃってねー
一人を感じるたびに死がとても近いものに感じる別に死ぬことはしないけど明日のわたしがわたしじゃないことを祈って眠りにつくでも朝になってもわたしはわたしでしかない…
とはいえ私がいない方がとか思うのは辛い本当のことだからこそ辛い私がいた方が楽しいよねって自信以前に、周りに無理をさせていることわかっているか、死にたいごめんな…
病気のせいで何もうまく行かないね人付き合いも恋愛も学業もでも別にいい得られないだけで失うわけじゃないから何も痛手ではない
女舐め腐ってるようなクソジジィが一番うるせぇ
すっげぇゴホゴホするやん？なんかもう無理なんだよ開き直っても我慢しても臭いからどうしたらいいんだよじゃあこっちは
マジですっごい反応やばい人隣だと普通に悪化する
目も視界半分あると邪魔
不安になると制御できないんだよしょうがないじゃん耳さえなければ
人が死ぬのは等しく油断であるとか戦場で生きる兵士みたいなこと言ってるけど滝行行った時水が一番重い場所に挑んで過呼吸起こして離脱した油断だなんだいっといて、私は…
あしたで31！私は臭いけどいつだって可愛い！
マジで言葉が分からん人って怖いから普通に息乱れる普通に黙っててほしいわ
私は死ぬ時も美しくありたい救急隊員が息を呑むほど美しいと思える死体でありたい
死にたいと思うたびにこれを全部飲めば死ねるんだろうかと1時間くらい薬を眺めているでも本当に死にたいのかと考えた時、これを飲んでもしも目覚めなかったらどうするん…
目覚めなかったらどうしようと思うと怖いから何もできない結局怖い結局何も投げ捨てられない
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生きるんだ。頑張るんだ。とそう思っても明日の私はきっと死にたいだろうから死んであげたほうが私のためなんだろうな。やりたいことやってから死ぬって言ったってやりた…
助けて欲しい
私は頭がおかしいですかでも私はこうなるしかなかったこうでいなきゃ自分さえも守れなかった守れない私を守ってあげられるのは私しかいないから私は私を守るためならなん…
いつか必ず私はエンタメ界隈で食っていく歳を取ろうが私だけは最後まで足掻いて生きていくんだたった1人でもお前らとは違うんだよ群れて強いと勘違いしてるバカが私に指…
私の決断は何一つ間違っていないんだって最後まで誇りを持つ悪意も善意も120%で返してやる
中途半端な悪意向けんじゃねぇ世の中人殺した後も不幸自慢する奴らばっかりだって、でも、あいつが私は人殺した後も絶対後悔なんかしないなんなら家族もろとも殺せば良か…
あーマジでいらいらいらいらいらいらする🫢
やばい、本当に自臭症はこじらすとやばいもう苦しい変な思考に苛まれるのも物理的に苦しいのも嫌だ感情的に苦しいのはいくらでも耐えられるそもそも物理的に苦しいから思…
電車ってマジで静かなんだけど会社の奴らって普通に嫌がらせも混ざってるよなぁ怖くなると酷くなるからそれブーメラン
機嫌悪いと本当に大切とか大切じゃないとか関係なく全員死ねって思ってしまう後ろのあいつもあいつも控えめに言って階段から突き落としたい
弱いと思われるのは癪すぎる自分が死ぬって選択肢はねぇ殺すだけだ
マジで私お前らのこといつでも殴れるし殺せるからなって人相に油断するとなる
辛い辛い辛い自分が臭いことも辛いけど人を殺したすぎて辛い
イライラしすぎて苦しい手は震えるし本当に嫌だ誰だよ私のこと統失にしたのは
この病気になると人間の本質がマジで分かる性善説とかねぇな生まれた時から人は欲と悪意の塊で悪だ
本当無理こっちが気狂いだってわかってやってんならマジでやってやろうかクソが
謝れば何してもいいなら私もお前が死んだ後に謝るから殺していいんだよなぁ？
朝からイライラしすぎて怒鳴るわガラスぶん投げて暴れるわ最悪マジで何もできなぁ
辛いとか悲しいとかなくてイライラしすぎて本当泣きそう
イライラしすぎて本当にマジで車両の真ん中寝っ転がりたいわマジであからさまに咳払いされたから「私うごかませんから」って姿勢で真ん中意地でも突っ立ってどかなかった…
生きていくってことは人との繋がりが絶対だからそんなの無理
本当に苦しくて嫌だこんなに苦しいの誰も分からん
マジでストレスに比例するから本当にここまで具合悪くなったと土下座して謝罪してくれなきゃずっと殺したいままなんだけど絶対許さないわ
明日世界が終わるなら絶対に殺す
あーもう苦しいイライラする呼吸ができない物理的に苦しい精神はいくらでも辛くていいからせめて普通に息したい死にたい
絶対に殺す絶対に殺すって考えに支配されすぎて辛い息ができなくなるのが一番辛いけど「殺したい」って思っちゃうのも辛い早くお金貯めてニートにならなきゃ同じ部署の人…
あからさまに言われたからめっちゃ機嫌悪い顔で仕事してた私が気づいてなくて泣くとでも思ったん？お前らを殺すことしか考えてないよ
臭いって言われても私が死ぬわけじゃないしじゃあいいか
私が悪いのか。そうか。ってなると死にたいよねやっぱり。存在してるだけで罪ってことになるじゃんでも今日は同期の子とランチ行けたありがとね
マジで誰も悪くないんだけど、本当に咳とか凄いと例えその人が風邪だろうが私が臭くてむせてようが、どちらも同じくらい等しく殺意湧くその人は悪くないから私の脳みその…
悪夢も金縛りもなくなったけど、なんでか妄想は平常運転で仕事から家帰ってくるたびに「脳みそ洗いたい」って天井眺めてるそして昔言われた「かまってちゃんやめて」とい…
先月のクリ奨高かったのに今月雀の涙すぎて運営の細分に我慢しか抱けないでも確かに過疎化してるわもう配信やめようかなって思うくらいみんな私に飽きてる私だって年取る…
自臭症も酷いけど、最近また統失悪化してる私変なことばっかり言ってますよね
ショッピングモールでじじぃにわざと杖を足に当てられて文句言われて腹たったから「うるせぇ！ばぁか！」って怒鳴ってしまった連れに「杖ついてるんだから」って言われて…
ネットの速度いきなり下がると私はネット会社やここのサイトからブラックリスト扱いされていて嫌がらせされているってものすごく壮大な規模の妄想をしてしまう
誰よりも警戒心が高いからこそ、街で理不尽に傷つけてくる奴の精神が謎で仕方ないその度私は「私が殺さなくてもこいつどうせいろんなとこで恨み買ってるから3年後には死…
そもそもの考えが統失なんだよなぁさっきのは本当に喧嘩売ってきたから被害妄想でも何でもないけど、基本的に私の考えは「どうにもならなかったら殺せばいい」だから統失…
電車で女に喧嘩売られたから買ったらめっちゃくすんくすん泣き初めておもろかった勝てねぇ喧嘩売るなよ…私は友達との喧嘩は傷つけたくないから勝てないけど他人との喧嘩…
腹がなるけど会社でご飯食べると歯磨きしなきゃいけないから嫌だだから私は夜まで我慢して夜に食べる何しても無駄って分かってるから敢えてガムもミンティアも食わんリス…
やっぱり悲しいとかよりも怒りが込み上げてくる
1人でも生きていけるけど、誰かがいた方がいい1人が長いと1人に抵抗がなくなってしまってこのままでもいいかもって思ってしまうそれは人に依存しなくなったとも言える…
もう少し良くなったら今度こそ恋したい今はまだ出来ない迷惑をかけてしまうからもう人に、大切な人たちに迷惑かけたくないから頑張る
なんか最近調子いいかも退院した時ほどではないけどもう少ししたらそれくらい調子良くなりそうでも電車が怖いな少しでも嫌なことあるとまたひどくなる気にしていない気に…
マツエク可愛いです最近沢山外出ています
整体行く
正直「私の彼氏取ったでしょ？」ってメッセージはもはや私の中でエンタメなんだけど、イライラした時穏やかだったのが急にサイコ連発するから相手もドン引きだろうなww…
今は毎日幸せ
入眠時の奇行がヤバすぎて笑えないwwwwww
まあしょうがない被害妄想は病気だからそもそも私の被害妄想を被害妄想として捉えず真正面から向かってくる奴が残念でならんなそういうやつって真面目なんかなもういっそ…
あーあー端に来ても人しかおらん時はマジで全員薙ぎ倒したくなるわ私の方がいつも死ぬかもって思いながら電車乗ってるのに、限界超えると「殺さなきゃ」ってなっちゃうま…
あー、人いないと思って端きたのに人しかいねぇや最悪車両はいつも選んでるのにこの時間帰る人間多すぎんか全員残業してくれよ、私定時で帰るから
私は悪態吐くくらいがちょうどいい
出社したら出社したで外ちょろいわって思った臭いけどメンタル安定してる時と臭くて安定もしてないときじゃ大体臭いけど安定してる方がよっぽど周りからの私の対応はまだ…
開き直ると意外とどうってことないマジで生きるなら楽しい方がいいし笑うわクソども今日もおつかれ〜って気持ちで電車乗った方がよっぽどいいすみませんすみません生きて…
結婚が女の幸せだって改めて言われると頭おかしくなりそう私だってそう思うよでもそんなこと言うなら相手連れてこい
早死にするーとか言ってるけど私みたいなやつがなんだかんだ100まで生きそう
めっちゃ咳払いするやつもあるし、かと言ったら飄々な顔で隣座ってくるやつもあるし訳分からん
マジで恋愛で悩めるだけ羨ましいそんな余裕1ミリもねぇからマジでぶっ殺したくなるから本当に
開き直ってる時が一番臭わん匂っててもはるかにマシなんだよマジで怖がりすぎっていうけど無理普通に呼吸止まるもん
安心と不安じゃ全く違うマジでオーバーリアクションいちいちする奴らって不安しか与えねーからやめた方がいい
マジで出社えぐい具合悪くなる席感覚広いのがまだありがたいけどあからさまに反応されるとやっぱりキツイさらに息詰まるでも私が悪いから分かってるんだけど辛い
せっかく体調落ち着いていたのに、クソみたいな女のせいで気分下がってまたサイコになってる
私のことを何も知らない人がこのブログを読んだらきっと「最低な奴だ」と思うだろうそんな人もいるけど昨日「そう思うのは病気だから仕方ないのであってまきちゃんは悪く…
どうせいつか死ぬならやりたいことやって死にたい私の人生に諦めるべきことなんて一つもない無理でもしたいことはやる欲しいものは買う私がやりたいと思ったことも私が飽…
どんなに辛くて死にたくなっても踏ん張って足掻いて引きずり回って結局「負けない」って生きてる隣に誰もいなくなってもずっとずっと頑張って生きてるそんな私を誰も褒め…
本当にこの思考止めたいこんなこと思う自分が嫌すぎて死にたい
私を見るその目が嫌だって思うことが多い何で被害妄想するのかって、目は口ほどに物を言うからだよ
あーいうふうな目をする時は大体陰口叩いた後って決まってる
絶対優越感に浸ってる私みたいなやつを溶け込めないやつを目にして自分は周りから愛されているって絶対思ってなくても気持ちよくなってる
また朝から爆発してきたお前ら私を下に見て優越感にひたってんじゃねーぞって見下されるのもバケモノみたいな目で見られるのも本当無理すぎる
なんでこんな生き方しかできないんだろう
いつか世間を見返すんだって考えて考えてもう12年たった何も変わらない私はこの先ずっと人に虐げられ気持ち悪がられて不幸なまま生きていくんだそれでも家にいる瞬間だ…
本当にごめんなさい病気だからって理由で許されていいはずないみんないい人で私が統失で頭おかしいから私が悪いでも治せって最低の人間だって言われても脳みそ変えるかロ…
私、絶対辞めないですからね被害妄想で傷ついてたとしても辛くても死にたくても辞めないですから私がおかしいのか本当に私をバケモノ見るような目で見てるのか分かんない…
なんか死にたい
ひとりの認識ならいいけど周りの私の印象は「ひとり」ではなく孤立それでも仕事は学校じゃないから全然いいんだ別に孤立しててもでも「そんな目で見るなよ」って時ある私…
聞こえる音や人の声が本当に心の底から鬱陶しくてマジでたまに耳切り落としたくなる目が見えて耳が聞こえることに勿論感謝はすれど見たくないものや聞きたくない音が多す…
みんなもどれだけ一人の時間が多くても、なるべく話すようにした方がいいよ独り言とかも凄く大事私は今でも喋るたびに何が正解で何が間違いなのかって考えてしまうし、数…
怖いのは話し方を忘れることだな私本当に人と2年くらい話さない期間あって、その時に言葉が何も出なくなっちゃったの精神的なものじゃない2年間人と話さなくて、人との…
ここ超好きwwww音楽止まるのもジャストすぎて腹痛いwwwww
全然頑張ってないと言われたとき、頑張ってないかもって確かに思う時あるけど、本気で頑張ったのはいつ？って聞かれた時に本気で頑張ったよと自信を持って言える瞬間が確…
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私のブログは運営に監視されてるのかってくらい閲覧制限掛かる死にたいなぁって思ってたけど頑張って生きることにしました仕事も頑張る
死ぬ時に誰かにそばにいて欲しいって思うのは無理な話だよね自殺幇助になるのかな
あれ読みたかったなーこれ読みたかったなーっていう後悔はある
誰も私のことを助けられない
たまに死ぬって意味がわからなくてGoogle検索しちゃう死んだ後どうなる〜とか、死ぬって一体全体どういうことなのか。死ぬってことは命がなくなって息をしなくなっ…
やばいめっちゃ死にたい
愛されなくていいから誰かにそばにいて欲しいとかそんなことは思えないただその場限りの愛情なんて欲しくないいらない揺るぎのない真っ直ぐな愛情が欲しい
マジで同僚が天使なんだけど本当にこの子だけが人生の癒しかわいいんだいい子なんだ私と仲良くしてくれる人みんないい子
あーもーしにて
久しぶりです仕事も順調で平和に生きてます症状は前ほどひどくないですでも治ってるわけでもないですきっと大切な人が一人でもいたら治る気がしますでも私の王子様はもう…
マジでずーずーうるせぇのが一番怖い正直息が乱れなきゃそんな臭くない気がする力が入ったらもう終わり息の仕方が悪いんだと思う本当に
私のブログってよく規制引っかかるよな何言ったかも忘れた
本当にもう解放して欲しいずっと昔の言葉に囚われているから嫌いならお前のことなんて嫌いだし、なんなら今はどうでも良い関心ないもう別に女がいるから執着すんな、粘着…
すごい諦めることは明らかにすることって言葉いいな諦めるってネガティブ要素強いけど、明らかにするって考えた時自分には何が必要で何が必要じゃないのか見極めて取捨選…
ゲーム友達に漫画おすすめされたはいいものの「イケメンは出ないけど」と言わせてしまう何ともごめんなさいwwwwでもね、割と何でも読むからイケメンはいいのよww
それでもやっぱり一人になりたくない
人と会うことや話すことに今じゃなんの必要性も感じない
恋人に限らず男って結局自立してる女が好きじゃん私は気づいた好きな人でもそうでない人も「ごめん今ちょっと忙しいからまた連絡するわ」って返す方がめちゃくちゃ必死に…
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生きるのってこんなに苦しかったんだってなんでこの歳になって思わなきゃいけないんだろう
色々疲れた〜
早く死にたいなーんちゃってねー
一人を感じるたびに死がとても近いものに感じる別に死ぬことはしないけど明日のわたしがわたしじゃないことを祈って眠りにつくでも朝になってもわたしはわたしでしかない…
とはいえ私がいない方がとか思うのは辛い本当のことだからこそ辛い私がいた方が楽しいよねって自信以前に、周りに無理をさせていることわかっているか、死にたいごめんな…
病気のせいで何もうまく行かないね人付き合いも恋愛も学業もでも別にいい得られないだけで失うわけじゃないから何も痛手ではない
女舐め腐ってるようなクソジジィが一番うるせぇ
すっげぇゴホゴホするやん？なんかもう無理なんだよ開き直っても我慢しても臭いからどうしたらいいんだよじゃあこっちは
マジですっごい反応やばい人隣だと普通に悪化する
目も視界半分あると邪魔
不安になると制御できないんだよしょうがないじゃん耳さえなければ
人が死ぬのは等しく油断であるとか戦場で生きる兵士みたいなこと言ってるけど滝行行った時水が一番重い場所に挑んで過呼吸起こして離脱した油断だなんだいっといて、私は…
あしたで31！私は臭いけどいつだって可愛い！
マジで言葉が分からん人って怖いから普通に息乱れる普通に黙っててほしいわ
私は死ぬ時も美しくありたい救急隊員が息を呑むほど美しいと思える死体でありたい
死にたいと思うたびにこれを全部飲めば死ねるんだろうかと1時間くらい薬を眺めているでも本当に死にたいのかと考えた時、これを飲んでもしも目覚めなかったらどうするん…
目覚めなかったらどうしようと思うと怖いから何もできない結局怖い結局何も投げ捨てられない
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生きるんだ。頑張るんだ。とそう思っても明日の私はきっと死にたいだろうから死んであげたほうが私のためなんだろうな。やりたいことやってから死ぬって言ったってやりた…
助けて欲しい
