あー、人いないと思って端きたのに人しかいねぇや最悪車両はいつも選んでるのにこの時間帰る人間多すぎんか全員残業してくれよ、私定時で帰るから
自臭症と戦う大学生？にーと？
自己臭恐怖症と戦って１年が過ぎました。 きっとこの今若い子に多い病名の一つだと思います。 一緒に頑張りましょう。
あー、人いないと思って端きたのに人しかいねぇや最悪車両はいつも選んでるのにこの時間帰る人間多すぎんか全員残業してくれよ、私定時で帰るから
私は悪態吐くくらいがちょうどいい
出社したら出社したで外ちょろいわって思った臭いけどメンタル安定してる時と臭くて安定もしてないときじゃ大体臭いけど安定してる方がよっぽど周りからの私の対応はまだ…
開き直ると意外とどうってことないマジで生きるなら楽しい方がいいし笑うわクソども今日もおつかれ〜って気持ちで電車乗った方がよっぽどいいすみませんすみません生きて…
結婚が女の幸せだって改めて言われると頭おかしくなりそう私だってそう思うよでもそんなこと言うなら相手連れてこい
早死にするーとか言ってるけど私みたいなやつがなんだかんだ100まで生きそう
めっちゃ咳払いするやつもあるし、かと言ったら飄々な顔で隣座ってくるやつもあるし訳分からん
マジで恋愛で悩めるだけ羨ましいそんな余裕1ミリもねぇからマジでぶっ殺したくなるから本当に
開き直ってる時が一番臭わん匂っててもはるかにマシなんだよマジで怖がりすぎっていうけど無理普通に呼吸止まるもん
安心と不安じゃ全く違うマジでオーバーリアクションいちいちする奴らって不安しか与えねーからやめた方がいい
マジで出社えぐい具合悪くなる席感覚広いのがまだありがたいけどあからさまに反応されるとやっぱりキツイさらに息詰まるでも私が悪いから分かってるんだけど辛い
せっかく体調落ち着いていたのに、クソみたいな女のせいで気分下がってまたサイコになってる
私のことを何も知らない人がこのブログを読んだらきっと「最低な奴だ」と思うだろうそんな人もいるけど昨日「そう思うのは病気だから仕方ないのであってまきちゃんは悪く…
どうせいつか死ぬならやりたいことやって死にたい私の人生に諦めるべきことなんて一つもない無理でもしたいことはやる欲しいものは買う私がやりたいと思ったことも私が飽…
どんなに辛くて死にたくなっても踏ん張って足掻いて引きずり回って結局「負けない」って生きてる隣に誰もいなくなってもずっとずっと頑張って生きてるそんな私を誰も褒め…
本当にこの思考止めたいこんなこと思う自分が嫌すぎて死にたい
私を見るその目が嫌だって思うことが多い何で被害妄想するのかって、目は口ほどに物を言うからだよ
あーいうふうな目をする時は大体陰口叩いた後って決まってる
絶対優越感に浸ってる私みたいなやつを溶け込めないやつを目にして自分は周りから愛されているって絶対思ってなくても気持ちよくなってる
また朝から爆発してきたお前ら私を下に見て優越感にひたってんじゃねーぞって見下されるのもバケモノみたいな目で見られるのも本当無理すぎる
なんでこんな生き方しかできないんだろう
いつか世間を見返すんだって考えて考えてもう12年たった何も変わらない私はこの先ずっと人に虐げられ気持ち悪がられて不幸なまま生きていくんだそれでも家にいる瞬間だ…
本当にごめんなさい病気だからって理由で許されていいはずないみんないい人で私が統失で頭おかしいから私が悪いでも治せって最低の人間だって言われても脳みそ変えるかロ…
私、絶対辞めないですからね被害妄想で傷ついてたとしても辛くても死にたくても辞めないですから私がおかしいのか本当に私をバケモノ見るような目で見てるのか分かんない…
なんか死にたい
ひとりの認識ならいいけど周りの私の印象は「ひとり」ではなく孤立それでも仕事は学校じゃないから全然いいんだ別に孤立しててもでも「そんな目で見るなよ」って時ある私…
聞こえる音や人の声が本当に心の底から鬱陶しくてマジでたまに耳切り落としたくなる目が見えて耳が聞こえることに勿論感謝はすれど見たくないものや聞きたくない音が多す…
みんなもどれだけ一人の時間が多くても、なるべく話すようにした方がいいよ独り言とかも凄く大事私は今でも喋るたびに何が正解で何が間違いなのかって考えてしまうし、数…
怖いのは話し方を忘れることだな私本当に人と2年くらい話さない期間あって、その時に言葉が何も出なくなっちゃったの精神的なものじゃない2年間人と話さなくて、人との…
ここ超好きwwww音楽止まるのもジャストすぎて腹痛いwwwww
全然頑張ってないと言われたとき、頑張ってないかもって確かに思う時あるけど、本気で頑張ったのはいつ？って聞かれた時に本気で頑張ったよと自信を持って言える瞬間が確…
会った次の日に友達病んでるとごめん、私？って思うのは被害妄想ですかあんなに楽しそうだったのにどうしたんだろうごめんなさい
目の前でミンティア食われるとごめんってならん？
別に誰も悪くないんだろうけど、咳とか咳払いやばいやつ問答無用で喉に鉄拳喰らわせたくなるうるせぇ！黙れ！ってなるよなぁ多分これは私の性格が悪いのではない私と同じ…
友達とかが元カノのことボロクソ言うくらいだったから私もボロクソ言われてんだろうなあいつめんどくせー奴だったしなんで付き合ってたのかわかんないーとか私は特別で最…
病院マジで長すぎて吐きそう無理これから火曜に傷病休暇取っていこうかな
恋愛は漫画読むだけで十分すぎて…若い時はそりゃあ楽しかったなー毎日がキラキラしてたでも、もう一生分の幸せもらったから私はいいやーきっとみんな幸せになってるんだ…
在宅半分以上貰ってるから体調まだマシ癒しが欲しいけどもはや恋愛とか二の次三の次四の次自分の趣味とか、やりたいこと、これからどうなりたいかを考えるだけで忙しい仕…
呼吸我慢しすぎて血中アンモニア濃度高まってるんだろうなでも息しろって言われても無理だから本当に負の連鎖なんだよ
マジで不安になるようなことされると逆効果なんだよなー。どんなにいい飯食ってどんなに睡眠とって一日歯磨こうがストレスの前では魔力なんだよwwww
自分は大丈夫なんだって自信が欲しいその自信さえあれば仕事もコミュニケーションも全てがうまくいくのに会社の人たちすごくいい人だそれなのに私は「言われているかも」…
先週具合悪くてほとんど在宅もらっていた来週こそは挽回する私なんかが転職で収入年間100万も上がったから転職は神本当に半年頑張って良かった会社の人たちの役に立ち…
マジで会社いい人立ちすぎて泣ける
仕事楽しい
口説き落とすって語弊あるなちゃんと大好きって思った子にアピールしてる仲良くなりたい仲良くなりたい！！って
ついったなんかで友達作るよりも配信者口説き落とす方がよっぽど友達出来るついったとか自撮り界隈の脳死軍団やん
辛いなって思った時、阿部真央の逢いに行くを聞くと頑張れる私がいつも言ってる言葉があって「死ぬ前に食べたいものもしたいこともない。でも会いたい人はいる」という言…
なんだろう、なんかさ、電車とか街にあるコンビニの方が意外とみんな静かだよね？オフィス外って意識高いのかあからさまな人めっちゃ多くて面白い
出社しただけでも私、こんないい会社入れて凄いよなぁって思う役に立たなきゃ私なんて存在していい筈ないだからちゃんと頑張らなきゃいけない
社会人の文芸サークルとか入りたいなー読書の感想発表し合ったりテーマ決めてみんなで小説書いたり
ブルーピリオド読んでると頑張らなきゃって思う主人公が言ってた「頑張るだけでいいならいくらでも頑張るよ」って言葉が忘れられないどんなに辛くても、人から無謀だと言…
何が腹立つかって「臭いやつは気づいていない」っていう先入観でわざと馬鹿にしてくる感じが腹立つこれ以上なにしろってんだって思うし、「くせー」っていう奴らには分か…
疲れさせて申し訳ないって思ってたけどESTPの人って明日になったら私が話したことも忘れて「おい、なんだ死にそうな顔して。てか焼肉行こーぜ」とか馬鹿なこと言って…
いつかにっこにーで美魔女としてバズる諦めずにやり抜いたやつが勝つんだまぁ、今は本当「やるかぁ？喧嘩上等」とかふざけてるだけだけど
てか手首に力入れすぎちゃってなんもしてないのに腱鞘炎みたいになった
電車苦しくて死ぬかと思ったけどどエロいこと考えて乗り切ったスナ系幸薄顔ねぇちゃんの隣がなんだかんだ安心することに気づいた帰りはタクシー乗ったけどハキハキ喋れな…
久しぶりの一般車両ビビり倒すジャージデイズ挙動不審さえ治ったら普通の人となんら変わらん気がする
仕事早く慣れるといいなせめて居なくては困る存在になりたい
誰も守ってくれなくて、愛してくれなくて、否定され続けるようなことがあっても私だけは否定しないから
でもそれでいいんだよ私は私のことを可愛くて守りたいと思ってる人のことを思いやれなくても、みんなもせめて自分のことだけは愛してあげてね他人のことなんて考えなくて…
たまにイラッとして人に対して酷いことを思ってしまうことはあるけど基本的に今はゆっくり家で過ごす時間の方が多いおかげで穏やかな気持ちで居られる己の沸点も低い治さ…
可愛いお洋服着て「ごめんね、待った？」を学生時代の時して「馬子にも衣装だな」って言われるのも面白かったけど今は、「ごめんなさい、待った？」の後には「天使かと思…
普通の思考になれなくて辛い匂いがどうこうとかよりも、家のお金の生活費使い込まれて、返済もできないなら骨折らなきゃって思ってた本当に親だけでなくて私、生活力もね…
最近外にはあまり出られていないけど料理極めてて自己肯定感上がった私、綺麗だし料理やればできるし優しいし、いやぁ、私を捨てた奴らが可哀想でならないねぇ
可愛くして自己肯定感あげてこ自分がもっと元気で明るくて愛嬌の塊だったら女にも男にもモテてたんだろうなどっちも好きになれるからこそ悔しいでも頑張る今は1人の方が…
ヒヤシンスかわいい花言葉は「悲しみを超えた愛」と「許して」です
もう死にたい何も考える必要のない場所に行きたい黒魔術でもするか藁にもすがりたい
私が病気以外でこんな辛いのはこの家にいるからなんだって再確認した
面接の内容は流石に話せないだけど、言われて嬉しかった言葉があった最後の質問で「私の印象どうでしたか？」と聴いた際、あなたが言葉に詰まったり「んー」と考えながら…
内定決まりました面接二回超怖かったけど、無事障害者雇用の正規社員として働くことができます在宅ワークがほとんどなので、これから私は誰の力も借りずに生きていくこと…
私の気持ちなんかが分かってたまるか
ただなんとなく一人で生きていけるならなんでもしたでも体が邪魔この体があるから私は生きられないこの体がなくなるか、お化けでも乗り移ってくれないと私は一生幸せにな…
人に縋れる余力があって外に出れて誰かに依存する気持ちがあるならいいじゃんセックス依存だとか言っても誰かと並んで歩けて、誰かと共に眠れて、おはよって言える相手が…
たまにイライラすること思い出して手がムズムズする
ベース弾けるようになりたい今からでも弾けるかな本当は空手とかやりたかったけどベース趣味にしようかな買ったからにはちゃんとやらなきゃね…んーー、今度楽器見に行こ…
スマホをおやすみモードにすると楽あんまり見ないようにしよう何もかも
ぐうかわぬこが居るから生きてる説はある
そして、本当に、このブログを読んでくれる人には頭が上がらないありがとう読んでくれるって分かってるから私は今日もここにいる
私にもっと文才があればコミュ力があれば圧倒的に人との会話能力が無さすぎて、その手の発想が全く出来ないだから私は人に「つまらない」と言われるつまらないは臭いの次…
それでも自分の心のうちはここでも明かさないほうがいいことを私はちゃんと分かってるよマジで厨二だとか人に罵られたとしても私の思考は一生変わらないそれしか考えられ…
私結構クズだと罵ってええよとか殴れとか言うけどマジで罵られても殴られても特にそんな痛くないんだよなぁと。姉妹とか両親と喧嘩しても罵倒も暴力も当たり前だったから…
強くなる
自分が不安な時助けられるのではなく、誰かに余裕がないとき包み込んであげられるくらいの強さが欲しい守られるよりも私は守りたいこれが物語の一章なら「力が欲しいか？…
自分が傷つくからいや、だから治したいとかではなくて本当に友達や家族のために治したいと今、思った無駄な心配事を増やしてしまってるのが申し訳ないなぁ人が「会いたい…
継続は力なりっていうよなー若い時から続けてる配信や執筆はいつか必ず力になると思っている配信も自分のブログも小説も今はわずかな金にしかならんけど、いつか富に変わ…
後頭部オワタハゲが進行している
近々ブログサイト変えようと思っています。今サイト作成中なので、過去の記事全て写してからまたお知らせします。
あけましておめでとうございます皆さんに幸せが訪れますように
大切な人とまともに会うことも楽しむことができない自分が辛い捨てた方がいっそ楽になるって思っても出来ない大好きだから大切だから切り捨てなきゃって思う私は間違いな…
ひとりはセンチメンタルになる早く1人にならなきゃと思う1人になりたいんじゃなくて私は1人にならなきゃいけないでもひとりはやっぱり寂しくて辛い大切だからこそ全て…
私はたくさん傷ついたから人に優しくできるでもね、それと同じくらい人の傷つけ方も知ってるんだよ何を言ったら傷つくかよーく分かる何をしたら不幸になるのかもよーく分…
昔は俺がいなきゃダメだとか俺じゃなきゃダメだとか言われて喜んでいたでも今それを男に言われたとしても多分真顔で「はぁ？お前居なくても生きていけるわ」って萎え散ら…
私は息をしてるだけで偉い頑張ってないとか誰にも言わせない
もう無理だってこの人生であと何回思うんだろう何してても幸せだって感じることがないずっと虚無むしろ不安しかないもう思考を止めたいはやくしにたいですね
弱音を吐くことが許されなくても書くことだけは許しては欲しいじゃないと本当にダメになってしまう
自分が死んだ後の世界を見てみたいとたまに思う誰かが自分のために泣いてくれたら「生きてて良かったなぁ」ときっと思えるから生きてる間にたくさん得を詰んで、なるべく…
成人していない少女期というべきだろうかあの頃は不安になるとつい人に「私のこと好き？」「ずっと友達でいてね」と脅迫じみたことをしていたそんなこと、今ではもう出来…
騒音やばすぎて騒音チェッカー買ったことを匂わせて音なるたび「マックスいただきましたぁ！30まぁん！」って叫んでたら音しなくなったのおもろい近年騒音トラブルで殺…
今回の企業、待遇良すぎて受かったらまじで私怖いもんないなーって安心してるけど、受からなかったら絶望完全在宅っていうやり方はウチとしても初めてで、あなたの体の体…
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あー、人いないと思って端きたのに人しかいねぇや最悪車両はいつも選んでるのにこの時間帰る人間多すぎんか全員残業してくれよ、私定時で帰るから
私は悪態吐くくらいがちょうどいい
出社したら出社したで外ちょろいわって思った臭いけどメンタル安定してる時と臭くて安定もしてないときじゃ大体臭いけど安定してる方がよっぽど周りからの私の対応はまだ…
開き直ると意外とどうってことないマジで生きるなら楽しい方がいいし笑うわクソども今日もおつかれ〜って気持ちで電車乗った方がよっぽどいいすみませんすみません生きて…
結婚が女の幸せだって改めて言われると頭おかしくなりそう私だってそう思うよでもそんなこと言うなら相手連れてこい
早死にするーとか言ってるけど私みたいなやつがなんだかんだ100まで生きそう
めっちゃ咳払いするやつもあるし、かと言ったら飄々な顔で隣座ってくるやつもあるし訳分からん
マジで恋愛で悩めるだけ羨ましいそんな余裕1ミリもねぇからマジでぶっ殺したくなるから本当に
開き直ってる時が一番臭わん匂っててもはるかにマシなんだよマジで怖がりすぎっていうけど無理普通に呼吸止まるもん
安心と不安じゃ全く違うマジでオーバーリアクションいちいちする奴らって不安しか与えねーからやめた方がいい
マジで出社えぐい具合悪くなる席感覚広いのがまだありがたいけどあからさまに反応されるとやっぱりキツイさらに息詰まるでも私が悪いから分かってるんだけど辛い
せっかく体調落ち着いていたのに、クソみたいな女のせいで気分下がってまたサイコになってる
私のことを何も知らない人がこのブログを読んだらきっと「最低な奴だ」と思うだろうそんな人もいるけど昨日「そう思うのは病気だから仕方ないのであってまきちゃんは悪く…
どうせいつか死ぬならやりたいことやって死にたい私の人生に諦めるべきことなんて一つもない無理でもしたいことはやる欲しいものは買う私がやりたいと思ったことも私が飽…
どんなに辛くて死にたくなっても踏ん張って足掻いて引きずり回って結局「負けない」って生きてる隣に誰もいなくなってもずっとずっと頑張って生きてるそんな私を誰も褒め…
本当にこの思考止めたいこんなこと思う自分が嫌すぎて死にたい
私を見るその目が嫌だって思うことが多い何で被害妄想するのかって、目は口ほどに物を言うからだよ
あーいうふうな目をする時は大体陰口叩いた後って決まってる
絶対優越感に浸ってる私みたいなやつを溶け込めないやつを目にして自分は周りから愛されているって絶対思ってなくても気持ちよくなってる
また朝から爆発してきたお前ら私を下に見て優越感にひたってんじゃねーぞって見下されるのもバケモノみたいな目で見られるのも本当無理すぎる
リラックスを心がけたいのだがパニックになってる時って肩一生下がらん硬直するんやがでもまだ調子いい方昔と比べたらね
髪切った今日の私もカッコいい昔の面影なんてひとつもないだろうね
人も景色と同じで変わりゆくもの最初からなかったものみたいに消えていくそれが悲しい昔をどんどん思い出せなくなっていく忘れたくないし忘れてほしくなかったなって今は…
楽しくねぇ！何も楽しくねぇ！！！みんなは何が楽しくて生きてんの！！！
恋愛なんてもう長い間してないようなもんだけど、この先誰といても笑っていたとしても私の中で若い頃の大切だった人の思い出が消えることはないし、きっと死ぬまで私の中…
今日ずっと仕事中死ぬこと考えてた洗剤とか重曹の致死量調べたけど、正直これらで毒死するのは厳しいって分かってじゃあどうしようかなぁってでも今日死んだらまたいつも…
人間ってとっても虚しい生き物だ
そういうものだってわかってるけど、やっぱり昨日までつながりのあった人が今日突然他人になったり、なんだろう、いきなりブロックされたりするとやっぱり傷つくこの人こ…
普通に仕事をして普通に恋愛をして普通に結婚をする私はやっぱり普通じゃないからそういう普通ができなかった普通じゃない生活をそろそろ受け入れることが私には必要
寂しいけどさ、私10年掛けてネットに居場所作ったブログも読んでくれる人がいて配信でもその界隈ならそこそこ認知されていて生きていく方法なんていくらでもある
今日品川でエスカレーター乗った時、後ろから来た男の人に顔めっちゃ凝視されて、そのまま思いっきり転んでて、おい、そんな漫画みたいなこけかたするなよってなった後ろ…
ふとした瞬間に私、今心疲れてるなって感じる死にたくないけど、死んだ方が楽だわ〜とか明日死ねる薬あるなら絶対飲むわ〜とか物騒なことばかり考える死にたくはないのに…
結婚は中身とは言うけどお前ら結局見た目が老けて女と思えなくなったと言う理由で一番離婚してるやんばかだろ富や名声だけではもはや愛せないってデータが言ってるんです…
昨日いた人が明日は他人私と他人になれて君たちはさぞかし嬉しいだろうねどうして簡単に人を切り捨てられるのか私には分からないです
最近調子がいいオフ会したいのに都内で会える病気の子達がなかなかおらん
僕のインスタキラキラしてる普通の女の人だねみんな病気のこと知らないし友達とかもう会ってもない
けいちゃんがいなくても私もう幸せもう忘れるね
やばい、今臭いかもーお仕事後半緊張してたからなぁ怒られたりっていうか仕事の注文されたりすると息上がる
でも前ほど調子悪い時なくなった隣のおじさんも穏やかに座ってる頭の中ではずっと「この人に嫌われたところで私にはみゆきーやたこ、しんくん、よっしーがいる」って言い…
一度怖いと思うと大丈夫大丈夫だからと自分に言い聞かせても呼吸が速くなる辛い心と身体は一体ではないらしい身体が勝手に叫びを上げる
