複雑性PTSDと診断され療養生活をしています。毒親に奪われた人生を取り戻すために、トラウマケアと自分育てをしています。
母に会ってダメージを受けた事を話したくて、傾聴サービスを利用しました。話しだしたら止まらなくなって、久しぶりに2時間半くらい話しました。話していて途中から身体がしんどくなってきた事に気がついていましたが、それでも話す事が止められなかったです。電
昨日は母の退院の日で病院に迎えに行った。白内障の手術で3泊4日の入院でした。母は人の話をきちんと聞けない。思い込みや勘違いが多くて理解力も乏しいので、診察の時も手術前の検査の時にも付き添いました。わざわざ迎えに行ったけど、退院時の説明は薬剤師さん
9月の下旬くらいから躁状態が落ち着いてきていて、少しずつ鬱傾向が出はじめました。先週自助グループのオンラインミーティングに出ていたら、急に頭が働かなくなって驚きました。でも翌日には戻っていてうつ状態になることはありませんでした。去年までは気分が落ち始めたら
人と関わると私の中のいろんなパーツ（人格）が出てきます。今日は人に干渉しすぎてしまう世話焼きなパーツと、人を守りたい気持ちの強い、正義の味方のようなパーツが出てきました。過干渉になってしまうと相手にウザがられて嫌われたり、受け入れてもらえなかった時に怒り
最近どんよりとした天気の日は体温が低くて頭痛がしたり、しんどくて横になる事が多いです。梅雨とか台風の時には身体がしんどいです。今日の午後はホメオパスさんのところに行くのですが、ちょっと憂鬱です。3回目なのですが、前回思いがけず性被害にあった過去の話をするこ
両親が毒親で、自分がアダルトチルドレンだと気がついてから12年が過ぎました。5年半前にフラッシュバックで、2歳頃に母親に殺されかけていたことを知りました。それから日常的に幼児退行するようになって、生きているだけで大変で混乱した日常が始まりました。私はガチの虐
絶望する度に強くなっていく気がする。どんなにつらい過去があってもトラウマを抱えていても、人は生きていけるらしい。人間は脆いけど案外しぶとく頑丈にも出来ているのかもしれない。物心つく前に死線を彷徨い生き残ったからなのかな?とか考えるようになりました。死ぬこと
自分がアダルトチルドレンだと知って、親が毒親だと知って怒り狂い憎しみに囚われてずっと苦しんできました。何度も親を諦めて私に親はいないと思おうとしたり、あの人は産んだだけで育ての親はいないと考えたりしていました。頭の中で何をしても考え方を変えようとしても、
病気で働けなくなってから12年以上経ちました。複雑性PTSDという病名を知ってから、私もそうなのでは?と思うようになりました。そして2年半前に今の病院で複雑性PTSDと診断されました。自分が解離していて、自分の中にたくさんの人格が存在していることも知りました。カウン
子供の頃から家でも学校でも理不尽に扱われる事が多くて、それは社会人になっても変わりませんでした。親に虐げられて理不尽に扱われていると、家の外でも同じように虐げられて理不尽に扱われることがたくさん起こります。親が加害者で私は被害者なので、親のように歪んだ人
2年前の3月に今のクリニックで複雑性PTSDと診断されました。神田橋処方といわれる漢方薬2種類が処方されて、この漢方薬で悪夢やフラッシュバックが減ったという患者さんがいると説明を受けました。その時私は悪夢は見ないな。。。と思っていました。私の思う悪夢というのは明
両親がまともではなかったから、姉も兄もまともな人間にはならなかった。姉の娘も姉の性格の悪さをそのまま受け継いでしまっていて、24才になって最早手のつけられない面倒臭い毒親育ちの人間になってしまっている。姉夫婦は常識もなくて、特に家族のあり方に関しては最悪で
今NHKでやっている“Shrink”というドラマを見ました。躁鬱の事が描かれていて、まず“双極症”という言葉に馴染みがなくて？でした。調べてみたらいつの間にか“双極性障害”を“双極症”と呼ぶようになったらしいです。精神疾患の病名はよく変わるな。。。病名を変えること
自分がアダルトチルドレンだと気がついたのは、うつ状態で働けなくなりいやいや実家に戻った頃でした。実家の最寄り駅にある公共の施設で、毎週ミーティングが開かれていた自助グループに参加するようになって、参加者が“アダルトチルドレン”だと口にするのを聞いていて私
子どもの頃から姉は私を見下してバカにしてきました。そのくせ私のすることを真似するようなところもあって、3才差なのですがどちらが姉で妹なのか分からないようなところもあります。身長も私の方が7センチくらい高く姉はかなりの童顔なので、どっちがお姉さん？と聞かれる
日曜日に姪がうちにきました。8月の上旬に姪が病院で複雑性PTSDと診断を受けたと聞いて、今後の事を一緒に考えようと私から誘いました。2年ほど前に姪が結婚相談所に入会して婚活していたことを知り、相手が結婚相手としてイマイチだった事と姪が中学生のような精神年齢だと
小学生まで母からかけられる言葉は、主に「〇〇しなさい!」という“命令”ばかりでした。母にガミガミ言われたくなくて、私はどんどん自分の事をきちんと出来るようになりました。小4くらいになるとお使いなどに行かされるようになりました。その頃の私は大人しく引っ込み思
兄の事がきっかけで怒りが噴き出し続けていて、今も頭が痛いです。怒るとお腹、背中、頭、首、肩、鼠径部などあちこち痛くなります。本当にしんどいです。子どもの頃から怒ってきたけど、家族に対してちゃんと怒れていなかったのが分かってきました。兄にも命令ばかりされて
5才の時に父に折檻されたのをきっかけに、私は一人で生きていけるようにならなくちゃと無意識に心に決めて生きてきました。だから人を頼る事も助けを求める事も下手くそですし、職場では一人で出来る人だと勘違いされて、チームリーダーの人に気にかけてもらえずに大きなミス
私の母も兄も姉も、私の病気を正しく理解することはないだろう。学習障害で精神年齢5才な母には複雑性PTSDを理解する知能はなく、自分が原因で娘がずっと病人でいることを受け入れられるはずも無い。兄も姉も私がトラウマに苦しんでいる事を認めるという事は、自分たちも加害
虐待で子どもを殺した親や人間の罪よりも、親からの虐待が原因で親を殺した人の罪の方が重いのは何故だろう?逆じゃないとおかしいと思う。なんの抵抗も逃げる事も出来ない小さい子供を、虐待で殺した人間なんて無期懲役でいいと思う。ずっと親から虐げられ続けて大人になって
7月に家事ヘルパーが毒母に似たところにある人だった事で、フラバが増えて日常が混乱に陥って、傾聴サービスに依存するようになりました。今月は兄とバトルした事で兄にも危険な解離人格がいることがはっきりして、心の中では絶縁すると決めました。不健全な機能不全家族であ
今のカウンセラーさんは、未来に希望展望を持つことが病気に向き合う上でモチベーションを持つために必要なことだと話してくれました。たしかにもしトラウマを克服できたら?通院をやめられたらどんな事がしたいのか?とイメージをして、明るい未来を描けたらその事自体既に回
毒になる親って虐待などで子どもに悪影響を及ぼすから、毒となると表現されていると思っていましたが、本当に体内に親から毒を入れられているのだと考えるようになりました。虐待などの親からの不適切行為が行われると、幼い子どもはやられっぱなしになり謝る必要など何も無
私が病気になって働けなくなったのも、複雑性PTSDになったのも今までずっと独身なのも、全部家族から受けた悪影響のせいでした。兄がまだ大学生の頃休みの日に昼過ぎに起きてきて、私と姉に向かって「焼きそば作れ」と命令してきましたが私と姉は「は？そんなの自分で作りな
ここ数日クズ男（兄）と直接バトルしたことがきっかけで、私が家族全員から虐げられて酷い扱いをされ続けてきた事を再認識しています。私は病気になるまで、自分が虐待サバイバーだとは知らずに生きていました。私が育児ノイローゼの母に殺されかけたのは2歳前後で、フラッシ
内的家族システム療法について調べていた時に、この療法をつくった方が“人は皆ナチュラルに多重人格である”と言っていると書かれていました。それを読んだ時に妙にほっとしました。2年ほど前にクリニックの先生にカウンセリングを勧められて、Zoomで受けられる安いカウン
クズ男（兄）は私にしたように義理姉のことも脅して嫁にしたのかもしれません。お前なんか俺がいなけりゃ一人では生きてはいけないそう10年近い時間をかけて呪をかけ続け、同棲から結婚したのだろうと思いました。哀れな義理姉はすっかり洗脳されて、この人と結婚できてよか
兄があんなクズ人間になってしまったのはおそらく、高校生の頃に喫煙がバレて停学処分になった事が大きな分岐点となっていると思います。兄は偏差値の低い県立高校に通っていました。（私もその学校を卒業しました）兄は大学進学を希望していて、学校推薦を希望していました
臭いものにフタをしても解決したことにはなりません。生ゴミを入れたゴミ箱に蓋をしたら匂いはごまかせるかもしれませんが、ゴミの日に捨てずにずっと置いていたら、そのうち蓋をしていても悪臭が家中に広がるでしょう。人の感情も同じようなものかもしれないと思います。怒
昨日クズ男（兄）にLINEで私の病名が複雑性PTSDであることを書きました。トラウマは両親と姉だとも書きました。（本当は兄の存在もトラウマですが、直接責めると逆ギレしてくるからあえて省きました）姉のヒステリックな声は私のフラッシュバックのトリガーになっているので
昨日兄と絶縁状態になって今の私は本当に清々しています。でも私の中には沢山の解離人格がいるので、みんなそれぞれの意見と考えがあるからざわざわしています。幼い人格の中には一緒に遊んでくれたお兄ちゃんだと良い思い出だけ握りしめている子もいて、その子たちは縁を切
兄も姉も父に怒鳴られたことも、母のヒステリーもトラウマになっているのだと思う。無自覚な虐待サバイバーで、乖離もしているのだと思う。乖離していることに無自覚なまま生きているから、加害者になってしまっている事にも気がつけない。姉は子供たちにとって毒母であると
去年父が他界してから母は一人暮らしになりました。今年86才になったので持病はなくても、いつ何があってもおかしくは無い年齢です。母はおそらく学習障害で精神年齢5才な癇癪持ちヒステリーのお婆さんになりました。2012年〜2019年の春にフラッシュバックが起きるまでは、母
子どもの頃から私は自分を可哀想な子だと思っていました。でもどうして自分を可哀想だと思ってしまうのか?まだ幼すぎて言語化できなくて、可哀想な自分の事を上手く話す事が出来ませんでした。小学生になってはじめて、たくさん話せて想いを共有したり共感できる友達ができま
一人で家にこもっていると頭の中のお喋りがとても煩くなります。働けていた頃は仕事中は仕事に集中するので、過去の嫌なことや将来の不安にとらわれないで済ました。仕事が終われば一人でテレビを見て寂しさを紛らわせるか、彼と過ごせる時は寂しさも孤独も感じずに済ました
先月から傾聴サービスを利用するようになって依存傾向になっています。私の父は家では全く口を開かない場面緘黙症の人でした。子どもの頃父の声を聞くのは「うるさい!!」と怒鳴られるときだけでした。母は学習障害で精神年齢5歳な人で、いつも家事に追われていて私は話しかけ
最近はイライラが酷くてしんどいです。子供の頃から抑圧するしかなかった怒りが、ふつふつと噴き出している感じです。親からの虐待に、幼い子供はただ我慢してされるがままに耐えるしか出来ません。私が母から殺されかけたのは2才頃だし、父に折檻されたのは5才頃でした。
精神科医とかカウンセラーで、ユーチューブチャンネル持っている人をよく見かけるようになりました。うつ病等の精神疾患や発達障害等について、解説するものなどが多いように見受けられます。私はあまりそういうものは見ませんが、複雑性PTSDや愛着障害、発達障害などについ
2012年10月に石川町の女性医療クリニックLUNAの内科医の紹介で、桜木町クリニックに（精神科、心療内科）通院していました。桜木町クリニックは男性の院長と女医（奥さんなのだとさっきネット検索して知りました。現在HPに医師の紹介はありません）の2人の医師がいて、私は女
毒親もハラスメント行為をする奴らも、自分が加害者だという自覚がない。悪いことをしているという認識が持てていないから、同じことを繰り返し反省もしない。今なら毒親だと言われるしつけと称した暴力や暴言などの振る舞いが、昭和の時代には当たり前に行われていた。子ど
生きづらさを抱えながら日々やっとこ生きているような状態なのに、「ありがとう」と念仏のように唱えたり、腹の中では誰かへの憎しみや憎悪で破裂しそうなのに全てに“感謝”だとか“全ては愛”なんて思い込もうとしている人たちが、スピリチュアル界隈などにたくさん存在し
内的家族システム療法を3回ほど受けて、自分が解離人格の寄せ集めでしかないと気が付きました。私が私だと思っていたものは全て解離人格でしかなくて、素のわたしのようなものは私には存在すらしていなかったようです。薄々気がついてはいたものの、目の当たりにしてしまうと
私は5年前まで実母がヤバい人間だと知らずに生きていました。ずっと母の事は出来の悪い母親だと思っていましたが、自分が病気になって働けなくなるまでは母が毒親だとは気がついていませんでした。毒親というのは暴力や暴言、アルコール依存症など精神疾患で子どもに対して有
毒親から逃げて、一人暮らしになってから5年が過ぎました。子供の頃からテレビが大好きで、実家にいた頃もバラエティー番組や情報番組なども結構見ていました。でも独りになってからはテレビをリアルタイムで見ることはほとんどなくなり、オンデマンドでドラマや映画やアニメ
昨日は内的家族システム療法のカウンセリングの日でした。内的家族システム療法では、自分の中にどんなパーツ（人格）がいるのかを丁寧にみていきながら、パーツたちとコミュニケーションをとったりしていきます。（心の中で話しかけて、どんなやり取りをしたかをカウンセラ
毒母に殺されかけた過去を思い出してから、私は人間不信になりました。幼少期の虐待を思い出して母から逃げるために実家を出て、一人で暮らすようになってから5年が過ぎました。最初の1年は1人で外出するのも難しくなりました。共依存関係にあった彼と別れてから更に情緒不安
私の母は毒母で私を殺そうとした人間です。おそらくは育児ノイローゼで正気を失っていたのでしょうけど、一線を越えてしまった人間というのはやはり正気に戻りきれていないのではないのかな？と母の奇行を見ていて感じます。そういうヤバい人と長い時間親子としてともに暮ら
ヘルパーが毒母に似た人だったと気がついて断ってから数日が経ちました。最後にヘルパーが来たのが7月1日だったのでもう2週間以上経つのに、キッチンに立つたびにヘルパーの事を思い出して腹が立ちます。イライラしながら料理をしていたら、指を切りそうになってしまいまし
私自身カウンセラー選びはとても難しいと感じています。心理カウンセリングを利用したことは何度もあって、2回でやめた人5〜6回でやめた人、1年続けてやめた人などいろんな経験をしました。私個人の考えですが、カウンセラーは自分で選んだほうがだ方がいいと思います。人に
先週から内定家族システムという心理療法を受け始めました。実は先月でソマティック・エクスペリエンス（SE）のカウンセリングは終了しました。カウンセラーを変更したのです。1年ほどSEセッションを受けてみて、SEは本当にトラウマを克服するのに役立つと感じています。ただ
ちゃんと話を聞いてもらえた経験が少なすぎて、話を聞いてくれる相手が現れると依存してしまいます。1週間に4回も利用してしまいました。いくらお手軽価格といっても塵も積もれば山だから、ここらへんで終わりにしておかないと。。。自主規制せねば。あまり一人の人と何度も
私は5か所の病院やクリニックの精神科に通った経験がありますが、たぶんどこの精神科でも初診は問診票を記入して、先生はそこに書かれた事と診察で患者が話した事から病名を診断するのだと思います。ちょうど分かりやすく解説した記事を見つけました。http://www.comhbo.net/
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